VECINOS AL ATAQUE
(Cuatro entremeses cuatro)
Por GAVARRE BENJAMIN
(Versiones en español e inglés)
Si desea que escenificar este texto, contacte con el autor: ©BENJAMÍN GAVARRE SILVA
PERSONAJES:
· DON MANOLO: El despistado. Vive en su propio idioma y realidad. Es un hombre grande, de edad indefinida, que parece un niño atrapado en cuerpo de adulto.
· ALEX: Vecino del 5, vive con su perro Paco. Alex es cínico y ocurrente. Está harto de la vecina.
· DOÑA ÁGUEDA (La "Rata Almizclera"): Vecina odiosa, quejumbrosa y pasivo-agresiva. Se cree la dueña de la privada.
· QUINTÍN: Un vecino francés, que tiene algo de gringo por haber vivido en Los Ángeles. Entusiasta. Destroza los refranes populares.
· DOÑA CUKY: La mamá de Don Manolo. Diminuta, enérgica y directa.
· PACO: El perro de Alex (un Beagle dócil, interpretado, si se desea, por la actriz que representa al final a doña CUKI, quizá con un disfraz ingenioso, UN TÍTERE, o, si se quiere, una botarga).
Sugerencias para los lectores y quizá para la Dirección escénica.
1. El "Efecto Manolo": Para que el absurdo funcione, Manolo nunca debe dudar. Su realidad es sólida. Cuando dice "El señor Cara de Topo", él visualiza a un topo.
2. El "Efecto Quintín": Quintín debe decir sus refranes mal dichos con la convicción de un catedrático de la lengua. La comedia nace de su seguridad al errar.
3. Transiciones: Como son entremeses, el ritmo debe ser picadito. No dejes pausas largas entre réplicas a menos que sea para marcar una incomodidad (como cuando Alex es descubierto).
ACCIONES FÍSICAS Y GESTOS
· La Escoba de Manolo: Es una extensión de su cuerpo. Barre obsesivamente el mismo lugar o, mejor aún, barre los zapatos de los demás sin darse cuenta.
· La Manguera de Alex: Es un objeto de frustración. Se enreda, no tiene agua, o él mira dentro de ella justo cuando sale una gota.
· El Perro Paco: Si es una botarga o títere, debe reaccionar a lo que dicen (taparse las orejas con los gritos de Águeda, asentir con Manolo). Si es perro real, el actor Alex debe estar siempre lidiando con la correa enredada en sus piernas.
1. ENTREMÉS DE: LA RATA ALMIZCLERA, LA SOPA Y EL SAPO
(ESCENA: Calle. DON MANOLO barre. Pero no barre normal: barre un círculo imaginario obsesivamente pequeño alrededor de sus propios pies, casi hipnotizado. ALEX entra luchando un poco con la correa de PACO, que se le enreda en las pantorrillas.)
ALEX
(Tratando de desenredarse de la correa)
Buenos días, Don Manolo. ¿Ha visto al señor de la basura? Ya es tarde y no ha pasado.
DON MANOLO
(Se detiene en seco, la escoba queda congelada en el aire. Procesa lento)
¿El señor de la... basura? Oh, ¡lo siento mucho! Él... se murió.
ALEX
(Se tropieza con el perro por la sorpresa)
¡Qué barbaridad! ¡No me diga! Yo creí que se había muerto el viejo Cara de Morsa, el del edificio de al lado.
DON MANOLO
(Se le ilumina la cara, luego hace gestos con las manos tratando de dibujar una cara en el aire)
¿Cara de Morsa? Ah, usted dice el señor Cara de Plato... no, el señor Cara de Topo... (Se rasca la cabeza con el palo de la escoba, casi golpeando a Alex) O Cara de Pez... El que era piloto, el aviador… el del avión, ¿se acuerda? (Hace sonido de avión "Fiuuuu" y mueve los brazos como alas, golpeando levemente a Alex).
ALEX
(Esquivando el "ala" de Manolo)
Olvídelo, Don Manolo. A mí en realidad siempre me cayó mal, aunque no está bien hablar mal de los muertos, ¿cierto?
DON MANOLO
(Asintiendo muy convencido, empieza a barrer los zapatos de Alex sin darse cuenta)
¿Doscientos?... No, yo creo que eran menos: Quinientos cincuenta…
ALEX
(Mira sus zapatos siendo barridos, suspira)
Sí... claro. Citando a un clásico, ja, ja… Por eso del karma, digo.
(De pronto aspira el aire exageradamente, olfateando como sabueso)
Demonios, creo que Dios me va a castigar ahora sí… ¡Algo se está incendiando!
(Aparece DOÑA ÁGUEDA. Camina como un cangrejo, hacia atrás. Pasa el dedo por la pared de la entrada buscando polvo, lo mira con asco y luego ve a Alex.)
DOÑA ÁGUEDA
(A Alex, sin saludar)
¡Ah, pero qué bonito! ¡Otra vez tu perro orinando la jardinera! ¡Es una cochinada!
(Paco, el perro, levanta la pata justo en ese momento apuntando al zapato de Águeda. Alex tira de la correa en pánico)
¡Siempre es lo mismo con ustedes! ¡Se creen dueños de la privada!
ALEX
(Sonrisa forzada, escondiendo al perro detrás de él)
Señora Águeda, mi perro es hembra y no alza la pata... bueno, a veces hace yoga. Y créame, no es el único perro del mundo. Además, yo siempre soy cuidadoso de su...
DOÑA ÁGUEDA
(Interrumpe con un manotazo al aire)
¡Puras excusas! ¡Ustedes nunca hacen nada bien! ¡NUNCA! ¡A mí sí me preocupan las cosas, yo sí busco soluciones!
DON MANOLO
(Viendo el humo salir tras Águeda, empieza a abanicar el aire con la escoba frenéticamente)
¡Ay, señora! ¡Pero ya... ya... la olla se le quema! ¡O el guiso! ¡O el sapo! ¡La porra!
ALEX
(Ríe nerviosamente)
¿El sapo? ¿La porra?... La pera… La Perra… Jajaja.
DOÑA ÁGUEDA
(Se da la vuelta, ve el humo, da un saltito cómico del susto)
¡Mi casa! ¡Se está incendiando! ¡Ayúdenme! ¡No se queden ahí como monigotes! (Los empuja físicamente hacia la puerta).
DON MANOLO
(Con un ataque de "lucidez", corre en círculos)
¡Hay que llamar a las mangueras! ¡A los pioneros! ¡Hay que pisar a los bomberos! (Empieza a pisotear el suelo violentamente como matando cucarachas) ¡Rápido!
ALEX
(Contagiado, empieza a pisotear el suelo también)
¡Sí! ¡Hay que pisarlos! ¡Que vengan los PIONEROS!
DOÑA ÁGUEDA
¡Idiotas! (Intenta abrir la puerta, jala con fuerza) ¡Ayúdenme a abrir la puerta! ¡Se van a quemar sus casas también, imbéciles!
ALEX
(Deja de pisotear, se cruza de brazos y se recarga en la pared, muy "cool")
¿Ayudarla? ¿Como cuando Benito se cayó en la tina y usted solo miraba? Qué pena, eh. El karma es fuego, vecina.
(El humo es más denso. Águeda jala la puerta poniendo un pie en la pared para hacer palanca. No abre.)
DOÑA ÁGUEDA
(Al borde del llanto, despeinada)
¡Por favor! ¡Llamen a los bomberos!
(Alex y Don Manolo sacan sus teléfonos. Manolo se pone el teléfono al revés, en la oreja equivocada. Se escucha una sirena cerca... pasa de largo con efecto Doppler "Wiuuuu.... wiuuuuu...". El humo cesa de golpe. Silencio.)
DON MANOLO
(Se acerca a la puerta. Pone cara de misterio. Toca el pomo y la puerta se abre solita, suavemente. Estaba abierta todo el tiempo, solo había que empujar, no jalar).
Es de queso.
ALEX
(Mirando la puerta abierta)
¿Qué cosa?
DON MANOLO
El humo. Olía a queso. (Olfatea) Quesadillas quemadas. Tortilla chamuscada... (Hace gesto de probar el aire con la lengua) y queso como carbón duro.
DOÑA ÁGUEDA
(Se alisa el vestido, se acomoda el pelo violentamente y recupera la postura digna en un segundo)
Es usted muy raro, don Manolo... pero tiene razón. (Lo mira con sospecha) ¿Cómo supo que eran quesadillas? Es usted un brujo o un espía. Bueno, gracias por nada, monigotes.
(Se da la vuelta dignamente y choca levemente con el marco de la puerta antes de entrar mascullando).
DON MANOLO
(Vuelve a barrer los zapatos de Alex)
Es que algunos ratones... no cambian sus reatas.
ALEX
Sus rutinas, Don Manolo. (Quita el pie para que no lo barra). Sus rutinas, o sus costumbres… Si eso es lo que quiso decir.
(Grito desgarrador OFF)
DOÑA ÁGUEDA (VOZ EN OFF)
¡Ahhhhhh! ¡Se quemó mi sartén! ¡Se achicharró mi comida! ¡Y el techo se puso negro! ¡Malditos sean!
DON MANOLO
Mire, los bombos no hicieron falta...
ALEX
(Viendo a Paco orinar felizmente en la jardinera)
Tiene usted razón. Justicia divina, Don Manolo. Justicia divina.
(OSCURO)
2. ENTREMÉS DE: LA CRUELDAD DE CRUELLA
(ESCENA: Patio. ALEX sentado. DON MANOLO y QUINTÍN de pie. Quintín es muy expresivo con las manos, invadiendo el espacio personal de Manolo.)
QUINTÍN
(Con gestos exagerados de director de orquesta)
Y yo le digo, Don Manolo, esa película c’est très magnifique. El título original, "Orange Clockwork". Mucho mejor que la traducción: "Las naranjas del relojero".
DON MANOLO
(Frunciendo el ceño, imita un reloj con sus dedos)
¿El reloj de la naranja? Yo la vi… Pero le hubieran puesto "El jugo mecánico", o quizás "La Mandarina Automática".
ALEX
Se llama "La Naranja Mecánica", par de incultos. Es sobre la violencia. (Hace un gesto de dolor de cabeza).
QUINTÍN
¡Exacto! ¡Violencia! (Lanza un golpe de karate al aire) Y el otro film, muy triste, "Crazy Love". En Francia le pusieron "L’amour est un chien de l’enfer". (Ladra y aúlla cómicamente: ¡Auuuuu!).
DON MANOLO
¡Ah, sí! "El amor es un perro infernal". Un muchacho lleno de berros que se tapaba la cabeza con una blusa. (Se tapa la cara con su propio saco).
ALEX
De barros, Don Manolo. Y era una bolsa de papel.
(Entra DOÑA ÁGUEDA. Trae unos lentes oscuros enormes que se quita dramáticamente.)
DOÑA ÁGUEDA
¡Buenos días! ¡Qué suerte encontrar gente hablando de cine! Yo soy muy cinéfila. Aunque no me gustan esas películas... marginales. (Hace un gesto de asco con la mano).
ALEX
Ah, Señora Águeda. Hablábamos de El amor es una perra del infierno. (La señala sutilmente con el pulgar) ¿Le suena el título?
DOÑA ÁGUEDA
(Se lleva la mano al pecho, escandalizada)
¡Qué vulgaridad! Yo solo veo cine con valores. Como Forrest Gump (imita correr un segundo) o Bambi.
QUINTÍN
(Tratando de halagarla, le hace una reverencia exagerada)
¡Ah, señora! A usted le gustaría Juana de Arco. Una mujer que puso sus pestañas de pie para lograr su meta.
DOÑA ÁGUEDA
(Parpadea rapidísimo, confundida)
¿Poner las pestañas de pie? ¿Me está diciendo que uso postizas? ¡Majadero! (Le intenta pegar con su bolso).
DON MANOLO
(Se interpone para proteger a Quintín)
No, Quintín quiere decir que usted "se paró de chanclas". Como la Diana Cazadora, que también se paraba de pestañas.
DOÑA ÁGUEDA
¡Insolentes! A mí me gustan las películas de moda, como 101 Dálmatas. Cruella De Vil... una mujer tan... incomprendida. Tan elegante. (Posa como modelo de revista).
ALEX
(Seco)
Sí, tiene un aire a usted. Sobre todo en la sonrisa. (Le enseña los dientes a Paco).
DOÑA ÁGUEDA
(Indignada)
¡Yo no soy una secuestradora de perros! A mí simplemente me molestan las bestias peludas. (Mira a Manolo y Quintín como si ellos fueran las bestias). Por cierto, ¿saben el chisme? La muchacha del seis, la de las hierbas, se le arrastra al músico del cinco.
DON MANOLO
¡Claro! El Rockero Intenso. Yo así era de joven. Muy guapo. Y tocaba el plano.
ALEX
¿El piano?
DON MANOLO
(Empieza a mover las manos sobre la mesa del jardín como si fuera un DJ mezclando discos)
No, el plano. Hacía tactos de mano sobre mano en un plano, con ritmo. Era como un performance, ya se sabe. (Se emociona "tocando el plano" hasta que tira algo de la mesa).
DOÑA ÁGUEDA
(Mira el desastre)
Pues esa muchacha es una cualquiera. Ashh… Yo deveras que ya no aguanto más vivir con tanta gentuza. ¡Me gustaría vivir en una granja, lejos de todos ustedes!
ALEX
¡Excelente idea! Venda su casa y váyase a la granja. Pero prométanos una cosa...
DON MANOLO
(Se acerca mucho a ella, invadiendo su espacio, muy serio)
¡Sí! ¡Prometa que no se va a hacer un abrigo con los terneros!
ALEX
¡Ni con los dálmatas, Doña Cruela!
DOÑA ÁGUEDA
(Roja de ira, da un pisotón tan fuerte que se lastima el pie, pero disimula)
¡Suficiente! ¡Me retiro!
(Sale cojeando levemente pero con la nariz en alto).
QUINTÍN
(Feliz)
¿Ahora sí se paró de pestañas?
ALEX
(Cantando y bailando con las patas delanteras de Paco)
Cruella de Vil, Cruella de Vil... Es todo un espanto, Cruella de Vil...
(OSCURO)
3. ENTREMÉS DE: LA CÁMARA ESCONDIDA
(ESCENA: Jardín. Águeda muestra el celular a Quintín y Alex. Están muy pegados mirando la pantallita.)
DOÑA ÁGUEDA
Se los digo yo. Beto, el músico, será muy guapo con su Rock Fusión, pero es un patán. Le dijo a Diana que era una "Hippie Trasnochada" y que huele a petate. (Hace gesto de oler mal hacia Alex).
QUINTÍN
Oh, là là. En Francia decimos: Si le pagas a una mujer se te seca la boca.
ALEX
(Hace ademán de darle un zape a Quintín, pero se detiene)
Quintín, ya no sé si pegarte o corregirte. Es "pega" y es "boca"... olvídalo. Y Águeda: Beto es un alma sensible, no insultaría a nadie.
DOÑA ÁGUEDA
¡Claro que la insultó! ¡Porque ella le mandaba mensajes anónimos! Se ponía de apodo "Flor de Loto".
ALEX
(Se pone pálido, empieza a abanicarse con la mano frenéticamente)
¿F-flor de Loto? Qué... qué ridículo. ¿Quién haría eso? Qué calor hace, ¿no? (Se afloja el cuello de la camisa).
QUINTÍN
(Observándolo con lupa imaginaria)
Alex, te pusiste rojo como tomate en guillotina. ¿Tienes un aplastamiento con el músico?
ALEX
¡Se dice Crush! ¡Y no!
DOÑA ÁGUEDA
Silencio. Tengo la prueba del Ladrón de Correspondencia. Puse una cámara oculta. ¡Miren! (Señala) ¡Ahí viene!
(Entra DON MANOLO. Trae una montaña de cartas EXAGERADA, le tapan la cara, se le caen algunas y las pisa, se agacha a recogerlas y se le caen otras. Es un desastre ambulante.)
DOÑA ÁGUEDA
¡AHÍ ESTÁ! ¡EL DELINCUENTE! (Lo señala acusadoramente).
DON MANOLO
(Sonríe entre la montaña de papel)
Buenos días. ¿Delincuente? ¿Quién? ¿El cartero?
QUINTÍN
Don Manolo, ¡lo agarraron con las manos en el panqué!
DON MANOLO
(Trata de leer una carta haciendo bizcos)
Ah, esto. Es que la letra es muy chiquita. Aquí dice... "Sr. Manolo"... ¿verdad?
DOÑA ÁGUEDA
(Le arranca una carta con violencia)
¡Dice "Sr. Músico"! ¡Es para Beto!
DON MANOLO
Es que sin lentes, la "M" de Músico se parece a la "M" de Manolo. Yo me traigo todo el bonche, con buena luz separo las mías... ¡y luego regreso las demás! Es un servicio a la comunidad. (Se le cae todo el bonche de cartas al suelo. Águeda grita).
ALEX
¡Don Manolo! ¡Eso es delito federal! (Todos se agachan a recoger cartas, golpeándose las cabezas).
DON MANOLO
(Saca un sobre art decó, muy elegante)
Bueno, ya que estamos repartiendo... Alex, este se te cayó ayer. Dice: "Para Beto, soy tu más ferviente FAN".
(Silencio sepulcral. Todos se quedan congelados en el suelo mirando a Alex.)
ALEX
(Arrebata el sobre y lo esconde en su espalda)
¡Dámelo! ¡Es... un sobre tan bonito que no debe dejarse así nada más! Y ya se sabe... pudo ser un Fan, o una Fan… Fan, fan, fan… (Empieza a retroceder, se tropieza con Paco, casi se cae) ¡Vámonos, Paco, que aquí hay mucha gente chismosa!
(Sale corriendo torpemente arrastrando al perro).
DOÑA ÁGUEDA
(Sonrisa maliciosa)
"Fan, fan, fan"... Mmmm. Esto me servirá.
QUINTÍN
Bueno, "A buen principio no hay fin".
DON MANOLO
(Asiente muy serio)
Así es, Quintín. Yo siempre supe que ese muchacho era un gran admirador de Beto. Qué bonito, pueden prestarse los zapatos uno al otro, ¿no creen? Como Beto y Enrique. Es obvio que calzan del mismo número.
(Doña Águeda hace una mueca retorcida de desesperación ante la inocencia de Manolo. Quintín suelta una carcajada y le da palmadas en la espalda a Manolo).
(OSCURO)
4. ENTREMÉS DE: LA TILAPIA DESBOCADA
(ESCENA: Entrada. ALEX tiene una manguera. La sacude, mira dentro de la boquilla, le pega contra el piso. No sale agua. Y de repente sale un chorro y se interrumpe súbitamente. Alex se seca como puede con su misma ropa. MANOLO barre el mismo azulejo obsesivamente. QUINTÍN con binoculares al revés y luego los acomoda.)
QUINTÍN
No se ve que pasen las almas por esta calle de lo muerta que está…
ALEX
(Tira la manguera, resentido)
Sí, ni un alma pasa... Hablando de eso... ¿ya supieron? Don Pancho, el de la tienda, estiró la pata.
DON MANOLO
(Deja de barrer y hace una postura de Yoga ridícula y tambaleante: "El Árbol")
¡A mí también me gusta estirar! Yo hago yoga en las noches.
ALEX
(Lo mira incrédulo)
No, Manolo. Caput. El gordito estiró la pata porque colgó los tenis... Se murió.
DOÑA ÁGUEDA
(Aparece de golpe detrás de ellos con una bolsa de basura, asustándolos. Alex da un brinco)
Y hablando de temas sensibles… sí sabían que Beto, el músico, es casado.
ALEX
(Se le cae la mandíbula)
¿¡QUÉ!? ¿Casado?
DOÑA ÁGUEDA
¡Sí! La esposa vive en el sur. Y ella es dentista y le da dinero. La Hippie Diana también le da dinero... (Le pica el pecho a Alex con el dedo) A mí me gustaría también que me “diera clases”... el músico.
ALEX
(Celoso, apartando el dedo de Águeda)
¡Es un asunto puramente profesional! Beto tiene estándares muy altos. Si insinúa otra cosa está muy equivocada, Águeda. (Se cruza de brazos y le da la espalda, ofendido).
QUINTÍN
Tranquilo, mon ami. "El que tiene el corazón ardido, escupe al fuego".
DON MANOLO
(Perdiendo el equilibrio de su postura de yoga)
Claro... Las vacas ocupan mucho espacio en la cama. Beto, Beto, Beto… Hay que decirlo tres veces para que desaparezca.
(Sonido fuerte de FRENAZO y motor de coche viejo. Todos se encogen del susto como si fuera a explotar).
ALEX
Oigan... ¿vieron ese coche negro? Parece carroza fúnebre.
DOÑA ÁGUEDA
(Se persigna frenéticamente)
¡Ay, Dios mío! ¡Es el espíritu de Don Pancho! ¡Viene por nosotros!
QUINTÍN
¡La puerta se abrió sola! ¡Y no bajó nadie! (Mira por los binoculares temblando).
ALEX
(Se esconde detrás de Manolo)
¡Ay, nanita! Es el Hombre Invisible.
DON MANOLO
(Se inclina hacia adelante, mirando muy hacia abajo, casi al piso)
Esperen... veo un sombrero... Es algo familiar...
(Entra DOÑA CUKY. Es diminuta pero camina con una energía furiosa, aunque muy lenta. El contraste entre el ruido del coche veloz y su caminata lenta es el chiste visual).
DOÑA CUKY
(Golpea el piso con el bastón)
¡Manolito! ¡Pareces nuevo! ¿Así se barre? ¿Qué no te enseñé bien? (Le quita la escoba y le da un escobazo en el pie) Te traje tu regalo.
ALEX
(Saliendo de detrás de Manolo)
¡No era un fantasma! ¡Es un duende!
DON MANOLO
¡Es mi mami! ¡Doña Cuky!
ALEX
¿Su mamá? Señora, qué bien se conserva en vinagre, déjeme ayudarla. (Intenta tomarla del brazo).
DOÑA CUKY
(Le pega a Alex en la espinilla con el bastón. ¡PUM!)
¡Atrás! Vengo al cumpleaños de mi niño.
DOÑA ÁGUEDA
(Cambio de máscara instantáneo a sonrisa fingida exagerada)
¡Ay, Don Manolito! ¡Felicidades! Hubiéramos hecho pastel, pero tengo gastos médicos... (Se toca la cabeza fingiendo migraña).
DON MANOLO
¡Mi mamá trajo pastel!
DOÑA CUKY
Tres leches, menso. A ver si no te empachas.
DON MANOLO
(Ríe y se soba la barriga)
No, mami. No me gusta la tilapia, me da gases.
QUINTÍN
(Filosófico, levantando un dedo al cielo)
Bueno: "A falta de pan, tilapia".
ALEX
(Ríe, cojeando por el bastonazo)
¡Eso no tiene sentido, pero qué importa! ¡Fiesta en casa de Manolo! ¡Águeda, usted lleva los vasos!
DOÑA ÁGUEDA
Acepto, pero la hippie no entra.
ALEX
Trato hecho. Entonces invitamos a Beto, Cool… ¡Vamos, Doña Cuky!
(Todos salen en procesión lentísima detrás de Doña Cuky).
DON MANOLO
Mami, ¿trajiste globos o lobos?
DOÑA CUKY
(Se detiene, se gira lentamente y lo amenaza con el bastón)
¡Camina, animal!
(TELÓN FINAL)
NEIGHBORS AT WAR
(Four Sketches, Four)
By GAVARRE BENJAMIN
© BENJAMÍN GAVARRE SILVA If you would like me to stage this text, please contact the author: gavarreunam@gmail.com
GENERAL CHARACTERS:
- MR. BARNABY: The oblivious neighbor. Lives in his own linguistic reality. A large man of indefinite age, like a child trapped in an adult's body.
- ALEX: Neighbor in unit 5, lives with his dog Buster. Alex is cynical and witty. He is sick of the neighbor lady.
- MRS. HIGGINS (The "Muskrat"): Hateful, complaining, passive-aggressive neighbor. Thinks she owns the private drive.
- QUENTIN: A European neighbor who spent too much time in Los Angeles. Enthusiastic. Massacres English proverbs.
- MAMA DOT: Mr. Barnaby’s mother. Tiny, energetic, and blunt.
- BUSTER: Alex’s dog (A docile Beagle. Can be played by the actress playing Mama Dot later, perhaps in a clever costume, a marionette, or mascot suit).
PHYSICAL DIRECTION & "ABSURDIST LOGIC" NOTES:
1. The Broom (MR. BARNABY): An extension of his body. He sweeps obsessively in the same tiny spot, or worse, sweeps other people's shoes without noticing.
2. The Hose (Alex): An object of frustration. It gets tangled, has no water, or he looks into the nozzle just as a drop comes out.
3. The Dog (Buster): If a puppet/mascot, it must react to dialogue (covering ears at Higgins' yelling, nodding with Barnaby). If a real dog, the actor Alex must always be dealing with the leash tangled in his legs.
4. The "MR. BARNABY Effect": Barnaby never doubts. His reality is solid. When he says "Mr. Mole Face," he visualizes a mole.
5. The "Quentin Effect": Quentin delivers mangled proverbs with the conviction of an Oxford professor.
6. Pacing: Snappy rhythm. No long pauses unless marking awkwardness.
1. SKETCH: THE MUSKRAT, THE SOUP, AND THE SOAP
(SCENE: A quiet suburban street sidewalk. A planter box lines the pavement. At the back, the gate to a modest private community. Houses and buildings sketched in the background. MR. BARNABY is sweeping, but not normally: he sweeps an obsessively small imaginary circle around his own feet, almost hypnotized. ALEX enters, struggling slightly with BUSTER'S leash tangled around his calves.)
ALEX
(Trying to untangle from the leash)
Morning, Mr. Barnaby. Have you seen the garbage man? It’s late and he hasn't passed by.
MR. BARNABY
(Stops dead, broom frozen mid-air. Processes slowly)
The garbage... clan? Oh, I’m so sorry! He... he passed away.
ALEX
(Trips over the dog in surprise)
Good heavens! You don’t say! I thought it was old "Walrus Face" from next door who died.
MR. BARNABY
(Face lights up, gestures with hands trying to draw a face in the air)
Walrus Face? Ah, you mean Mr. Plate Face... no, Mr. Mole Face... (Scratches head with the broom handle, almost hitting Alex) Or Fish Face... The one who was a pilot, the flyer... the one with the plane? Do you remember? (Makes airplane noise "Fiuuuu" and moves arms like wings, lightly batting Alex).
ALEX
(Dodging Barnaby's "wing")
Never mind, Mr. Barnaby. To be honest, I never liked him, though we shouldn't speak ill of the dead, right?
MR. BARNABY
(Nodding convincingly, starts sweeping Alex’s shoes without noticing)
Dead?... No, I think he was just resting.
ALEX
(Watches his shoes being swept, sighs)
Right... resting. Sure.
(Suddenly sniffs the air exaggeratedly, like a bloodhound)
Dammit, God is punishing me now... Something is burning!
(MRS. HIGGINS appears. Walks like Crab. Swipes a finger on the entrance wall checking for dust, looks at it with disgust, then sees Alex.)
MRS. HIGGINS
(To Alex, no greeting)
Ah, wonderful! Your dog again, Alex, watering the community gate! It’s filthy!
(Buster lifts his leg right at that moment, aiming at Higgins' shoe. Alex pulls the leash in panic)
Always the same with you people! You think you own the cul-de-sac!
ALEX
(Forced smile, hiding the dog behind him)
Mrs. Higgins, my dog is a female, she doesn't lift her leg... well, sometimes she does yoga. And believe me, she’s not the only dog in the world. Besides, I am always careful about your...
MRS. HIGGINS
(Interrupts with a hand swat at the air)
Excuses! You never do anything right! NEVER! I am the only one who cares, I look for solutions!
MR. BARNABY
(Seeing smoke rising behind Higgins, starts frantically fanning the air with the broom)
Oh, Ma’am! But... but... the pot is fired! Or the stew! The soap! The rope!
ALEX
(Laughs nervously)
The soap? The rope? Hahaha.
MRS. HIGGINS
(Turns, sees the smoke, does a little comic jump of fright)
My house! My house is on fire! Help! Don't just stand there like statues! (Physically pushes them toward the gate).
MR. BARNABY
(Attacked by "ideas", runs in tight circles)
We must call the liars! The friars! We must step on the tires! (Starts stomping the ground violently like killing cockroaches) Quick!
ALEX
(Infected by the chaos, starts stomping the ground too)
Yes! Step on the tires! Call the TOWN CRIERS!
MRS. HIGGINS
Idiots! (Tries to open the gate, pulls hard) Help me open the door! Your houses are in danger too, you imbeciles!
ALEX
(Stops stomping, crosses arms, leans "coolly" against the wall)
Help you? Like when Benny fell in the pool and you just watched? Shame. Karma is a fire, neighbor.
(Smoke gets thicker. Higgins pulls the door, putting a foot on the wall for leverage. It won't open.)
MRS. HIGGINS
(Verging on tears, hair disheveled)
Please! Call the fire department!
(Alex and Mr. Barnaby reluctantly take out phones. Barnaby puts the phone to the wrong ear, upside down. A siren is heard close by... passes by with Doppler effect "Wiuuuu.... wiuuuuu...". Smoke stops instantly. Silence.)
MR. BARNABY
(Approaches the door. Puts on a mysterious face. Touches the doorknob and the door opens smoothly on its own. It was unlocked the whole time, it needed pushing, not pulling).
It was Brie.
ALEX
(Looking at the open door)
I beg your pardon?
MR. BARNABY
The smoke. It smelled like Brie. (Sniffs) Burnt quesadillas. Charred tortilla... (Gestures tasting the air with tongue) and cheese like hard coal.
MRS. HIGGINS
(Smooths dress, fixes hair violently, recovers dignity instantly)
You are very strange, Mr. Barnaby... but you are right. (Looks at him suspiciously) How did you know it was quesadillas? Are you a warlock or a spy? Well, thanks for nothing, statues.
(Turns with dignity and bumps slightly into the door frame before muttering as she enters).
MR. BARNABY
(Goes back to sweeping Alex's shoes)
You know... some rats... never change their rafts.
ALEX
Their rafts, Mr. Barnaby. (Moves foot so he doesn't get swept). Or their riffs.
(Bloodcurdling scream OFF-STAGE)
MRS. HIGGINS (V.O.)
Ahhhhhh! My skillet burned! My food is charred! The ceiling turned black! Damn you all!
MR. BARNABY
Look, the friars weren't needed...
ALEX
(Watching Buster pee happily in the little garden)
You are absolutely right. Divine justice, Mr. Barnaby. Divine justice.
(BLACKOUT)
2. SKETCH: CRUELLA’S CRUELTY
(SCENE: Patio. ALEX sitting. MR. BARNABY and QUENTIN standing. Quentin is very expressive with hands, invading MR. BARNABY's personal space.)
QUENTIN
(With exaggerated conductor gestures)
And I tell you, Mr. Barnaby, that movie is c’est très magnifique. The original title... "Orange Clockwork". Much better could be: "The Watchmaker’s Fruit".
MR. BARNABY
(Frowning, mimics a clock with his fingers)
The clock in the orange? I saw it... But they should have called it "The Mechanical Juice", or perhaps "The Automatic Tangerine".
ALEX
It’s called "A Clockwork Orange". It’s a classic about violence. (Gestures a headache).
QUENTIN
Exactement! Violence! (Throws a karate chop in the air) And the other film, very sad... "Crazy Love". In France they called it "L’amour est un chien de l’enfer". (Barks and howls comically: Auuuuu!).
MR. BARNABY
Ah, yes! "Love is an Infernal Dog". About a boy full of berries who covered his head with a blouse. (Covers his own face with his jacket).
ALEX
Full of zits, Mr. Barnaby. And it was a paper bag.
(Enter MRS. HIGGINS. Wearing huge sunglasses which she removes dramatically.)
MRS. HIGGINS
Good morning! How lovely to find people discussing cinema! I am quite the cinephile. Although I dislike those... marginal films. (Makes a disgust gesture with hand).
ALEX
Ah, Mrs. Higgins. We were discussing Love is a Bitch from Hell. (Points subtly to her with thumb) Does the title ring a bell?
MRS. HIGGINS
(Hand to chest, scandalized)
How vulgar! I only watch films with family values. Like Forrest Gump (mimics running for a second) or Bambi.
QUINTÍN
(Trying to flatter, bows exaggeratedly)
Ah, Madame! You would love Joan of Arc. A woman who really bent over backwards to achieve her goals.
MRS. HIGGINS
(Blinking rapidly, confused)
Bent over backwards?! Are you implying I do gymnastics in public? You pervert! (Tries to hit him with her purse).
MR. BARNABY
(Intervenes to protect Quentin)
No, no! Quentin means you "put your back into it". Like Diana the Huntress, who also had a bad back.
MRS. HIGGINS
Insolent men! I prefer fashion films, like 101 Dalmatians. Cruella De Vil... such a misunderstood woman. So elegant. (Poses like a magazine model).
ALEX
(Dry)
Yes, she has a certain resemblance to you. Especially the smile. (Shows Buster's teeth).
MRS. HIGGINS
(Indignant)
I am not a dog kidnapper! I simply find furry beasts annoying. (Looks at Barnaby and Quentin as if they were the beasts). By the way, have you heard the gossip? The girl from unit 6, the herbalist... she is throwing herself at the musician in unit 5.
MR. BARNABY
Of course! The Intense Rocker. I was like that in my youth. Very handsome. And I played the plane.
ALEX
The piano?
MR. BARNABY
(Starts moving hands over the garden table like a DJ mixing records)
No, the plane. I drew architectural planes. But with rhythm. It was like performance art, you know. (Gets excited "playing the plane" until he knocks something off the table).
MRS. HIGGINS
(Looks at the mess)
Well, that girl is a tramp. Ugh... I truly cannot stand living with such riffraff anymore. I wish I lived on a farm, far away from all of you!
ALEX
Excellent idea! Sell your house and go to the farm. But promise us one thing...
MR. BARNABY
(Gets very close to her, invading space, very serious)
Yes! Promise you won't make a coat out of the calves!
ALEX
Or the Dalmatians, Mrs. Cruella!
MRS. HIGGINS
(Red with rage, stomps foot so hard she hurts herself, but hides it)
Enough! I am leaving!
(Exits limping slightly but nose in the air).
QUINTÍN
(Happy)
Did she bend over backwards now?
ALEX
(Singing and dancing with Buster's front paws)
Cruella De Vil, Cruella De Vil... If she doesn't scare you, no evil thing will...
(BLACKOUT)
3. SKETCH: THE HIDDEN CAMERA
(SCENE: Garden. Higgins shows phone to Quentin and Alex. They are huddled very close looking at the tiny screen.)
MRS. HIGGINS
I’m telling you. Beto, the musician, might be handsome with his Jazz Fusion Rock, but he is a boor. He told Diana she was a "Washed-up Granola Girl" who smells like patchouli. (Makes a bad smell gesture towards Alex).
QUENTIN
Oh, là là. In France we say: If you pay a woman, your mouth goes dry.
ALEX
(Makes gesture to slap Quentin, stops)
Quentin, I don't know whether to hit you or correct you. It’s "pay lip service"... forget it. And Higgins, Beto is a sensitive soul, he wouldn't insult anyone.
MRS. HIGGINS
Of course he insulted her! Because she was sending him anonymous texts! She used the nickname "Lotus Flower".
ALEX
(Goes pale, starts fanning himself frantically with hand)
L-Lotus Flower? How... how ridiculous. Who would do that? It’s hot today, isn't it? (Loosens collar).
QUENTIN
(Observing him with imaginary magnifying glass)
Alex, you turned red like a tomato on a guillotine. Do you have a crash on the musician?
ALEX
It’s called a Crush! And no!
MRS. HIGGINS
Silence. I have proof of the Mail Thief. I planted a hidden camera. Look! (Points) Here he comes!
(Enter MR. BARNABY. Carrying an EXAGGERATED mountain of mail, covering his face, dropping some, stepping on them, bending to pick up, dropping more. A walking disaster.)
MRS. HIGGINS
THERE HE IS! THE FELON! (Points accusingly).
MR. BARNABY
(Smiles from behind paper mountain)
Good morning. Felon? Who? The mailman?
QUENTIN
Mr. Barnaby, you have been caught with your hands in the cookie jar!
MR. BARNABY
(Tries to read a letter crossing eyes)
Ah, this. The print is so small. Here it says... "Mr. Barnaby"... right?
MRS. HIGGINS
(Snatches a letter violently)
It says "Beto dear"! It’s for Beto, the musician!
MR. BARNABY
Well, without glasses, Beto looks like Barnaby. I take the whole bunch home, separate mine under good light... and bring back the rest! It’s a community service. (Drops the entire bunch of mail. Higgins screams).
ALEX
Mr. Barnaby! That’s a federal offense! (Everyone bumps heads bending down to pick up mail).
MR. BARNABY
(Pulls out an elegant Art Deco style envelope)
Well, since we are distributing... Alex, you dropped this yesterday. It says: "To Beto, from your biggest FAN".
(Dead silence. Everyone froze on the floor looking up at Alex.)
ALEX
(Snatches the envelope, hides behind back)
Give me that! It’s... such a nice envelope it shouldn't just be lying around! And you know... it could be a male Fan, or a female Fan… Fan, fan, fan… (Starts backing away, trips over Buster, almost falls) Let’s go, Buster, too many gossips here!
(Runs off clumsily dragging the dog).
MRS. HIGGINS
(Malicious grin)
"Fan, fan, fan"... Mmmm. This will be useful.
QUINTÍN
Well, "A rolling stone gathers no shirts".
MR. BARNABY
(Nods seriously)
That's right, Quintín. I always knew that this boy was a great admirer of Beto. How nice, they can lend each other's shoes, don't you think? Like Bert and Ernie. It’s obvious they wear the same size.
(Mrs. Higgins makes a twisted face of despair at Barnaby's innocence. Quentin busts out laughing and slaps Barnaby on the back).
(BLACKOUT)
4. SKETCH: THE RUNAWAY TILAPIA
(SCENE: Entrance. ALEX has a hose. Shakes it, looks into nozzle, bangs it on ground. No water. MR. BARNABY sweeps the same tile obsessively. QUENTIN with binoculars upside down, then adjusts.)
QUENTIN
Not even souls pass on this street, it is so dead...
ALEX
(Throws hose down frustrated)
Yeah, not a soul... Speaking of which... Did you hear? People keep leaving the neighborhood. Mr. Pancho, the shopkeeper, kicked the bucket.
MR. BARNABY
(Stops sweeping, does ridiculously wobbly Yoga pose: "The Tree")
I like stretching too! I do yoga at night.
ALEX
(Looks in disbelief)
No, Barnaby. Caput. The chubby guy kicked the bucket because he hung up his tennis shoes... Caput, dead...
MRS. HIGGINS
(Pops up out of nowhere behind them with trash bag, scaring Alex into a jump)
And speaking of sensitive topics… did you know Beto, the musician, is married.
ALEX
(Jaw drops)
WHAT!? Married?
MRS. HIGGINS
Yes! The wife lives down South. No kids. She's a dentist and apparently gives her husband money for rent. The Hippie Diana also gives him money, for so-called drum lessons... (Pokes Alex in chest with finger) I wouldn't mind him "giving me lessons" either... the musician.
ALEX
(Jealous, swatting her finger away)
The Hippie Diana takes drum lessons yes, but it's purely professional! Beto has very high standards and if you are insinuating another type of relationship you are very wrong, Higgins. (Crosses arms, turns back to her, offended).
QUENTIN
Relax, mon ami. "He who has a burnt heart, spits on the fire".
MR. BARNABY
(Losing balance from yoga pose)
Sure... Cows take up a lot of space in the bed.
(Loud SCREECHING tires sound and old car engine stopping. Everyone shrinks in fear as if it might explode).
ALEX
Hey... did you see that black car? Looks like a hearse.
MRS. HIGGINS
(Crosses herself frantically)
Oh my God! It’s the spirit of Mr. Pancho! He’s coming for us!
QUENTIN
The door opened by itself! And nobody came out! (Shaking with binoculars).
ALEX
(Hides behind Barnaby)
Holy smokes! It’s the Invisible Man.
MR. BARNABY
(Leans way forward, looking way down low, almost at the floor)
Wait... I see a hat... It looks familiar...
(Enter MAMA DOT. Tiny but walks with furious energy, though incredibly slow. Contrast between fast car noise and her slow walk is the visual gag).
MAMA DOT
(Bangs cane on floor)
Barnie! You look incompetent! Is that how you sweep? (Takes broom, whacks his foot with cane) I brought your gift.
ALEX
(Coming out from behind Barnaby)
It wasn't a ghost! It’s a gnome!
MR. BARNABY
It’s my mommy! Mama Dot!
ALEX
Your mom? Ma'am, you are well preserved in vinegar, let me help you. (Tries to take her arm).
MAMA DOT
(Whacks Alex in the shin with cane. PUM!)
Back off! I’m here for my boy’s birthday.
MRS. HIGGINS
(Instant mask change to exaggerated fake smile)
Oh, Mr. Barnaby! Happy Birthday! We would have baked a cake, but I have medical bills... (Touches head feigning migraine).
MR. BARNABY
My mom brought cake!
MAMA DOT
Tres Leches, you dummy. Don't eat too much or you'll get sick.
MR. BARNABY
(Laughs and rubs belly)
No, mommy. I don't like Tilapia, it gives me gas.
QUENTIN
(Philosophical, raising finger to sky)
Well: "You need Therapy, I need Tilapia".
ALEX
(Laughs, limping from cane hit)
That makes zero sense, but who cares! Party at Barnaby’s house! Higgins, you bring the cups!
MRS. HIGGINS
I accept, but the hippie doesn't enter.
ALEX
Deal. So, WE INVITED BETO, nice… Let’s go, Mama Dot!
(They all exit in very slow procession behind Mama Dot).
MR. BARNABY
Mommy, did you bring balloons or baboons?
MAMA DOT
(Stops, turns slowly, threatens with cane)
Walk, you animal!
(FINAL CURTAIN)
No hay comentarios.:
Publicar un comentario
Comentarios