EL BIGOTE REAL / THE ROYAL MOUSTACHE PARA TÍTERES / FOR PUPPETS.

 

 

EL BIGOTE REAL / THE ROYAL MOUSTACHE

PARA TÍTERES / FOR PUPPETS

 

Versión Bilingüe / Bilingual Version

Cuento Teatral Para Títeres/ Theatrical Story For Puppets

 

Author: Benjamin Gavarre

benjamingavarre@filos.unam.mx

 

 

(Cuento teatral para cuatro títeres y un público de ocho años en adelante)

EL BIGOTE REAL / THE ROYAL MOUSTACHE PARA TÍTERES / FOR PUPPETS © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under CC BY-NC-ND 4.0

Personajes:

• El Rey Cascarrabias: Títere gordo con una corona enorme que se le cae a los ojos cuando grita.

 

• La Princesa Imógena: Títere de trapo ágil, lista y con muy poca paciencia para las tonterías.

 

• León el Desterrado: Títere flaco, romántico y un poco exagerado. Lleva un laúd de juguete.

 

• Yachimo el Tramposo: Títere larguirucho, con bigote enroscado, capa negra y sonrisa de vendedor de coches usados.

 

Cuadro 1: El berrinche real y la patada en el trasero

(El escenario muestra un castillo hecho con cajas de zapatos pintadas. Nubes de algodón cuelgan de hilos visibles. Suena una trompeta desafinada. Aparece el Rey Cascarrabias dando saltitos de furia).

 

Rey: ¡Maldita sea mi estampa de cartón! ¡Me lleva el tren, el tranvía y el triciclo real! ¡Imógena! ¡Ven acá ahora mismo o te castigo sin postre hasta el siglo dieciocho!

 

(Asoma Imógena junto a León, tomados de la mano).

 

Imógena: No grites, papá, que se te despega la barba.

 

Rey: ¡Cómo no voy a gritar, carajo! Te quería casar con el Príncipe Pánfilo, que tiene tres castillos y una colección de mocos disecados. ¿Y tú qué haces? ¡Te enamoras de este pelagatos que no tiene ni dónde caerse muerto!

 

León: (Ofendido) ¡Oiga, majestad! Seré pobre, pero tengo unos sentimientos finísimos y sé tocar la cuchara musical.

 

Rey: ¡Me importa un pito tu cuchara! ¡Largo de mi reino! ¡A volar!

 

Imógena: (Le da un anillo gigante de plástico a León) Toma este anillo mágico, León. Mientras me quieras, brillará como moco de luciérnaga.

 

León: (Le pone un brazalete de macarrones pintados) Y tú guarda esta joya carísima. ¡Nunca te olvidaré!

 

Rey: ¡Que te largues, coño! (Saca una bota gigante de utilería unida a un palo y patea a León. León sale volando por los aires haciendo ruido de silbato hasta caer al otro lado del teatrino).

 

Cuadro 2: La apuesta estúpida y el baúl oloroso

(Del suelo sube una tela azul agitada por dos manos: es el mar. León aterriza sobre una pizza de cartón: ya está en Italia. Aparece Yachimo el Tramposo frotándose las manos).

 

Yachimo: ¡Buenas tardes, cara de alcachofa hervida! ¿Por qué lloras tanto? Vas a aguadar la pizza.

 

León: Lloro por Imógena, la princesa más fiel del universo. Nadie en el mundo podría hacer que me olvide.

 

Yachimo: (Mira al público con picardía) ¿Ah, sí? Qué inocente eres, chaval. Las princesas son como los calcetines en la lavadora: te descuidas un segundo y se van con otro. Te apuesto tu anillo brillante a que voy a su castillo y consigo que me dé un besito y su brazalete de macarrones.

 

León: ¡Estás loco del culo! ¡Mi Imógena jamás te tocaría ni con un palo! ¡Acepto la apuesta!

 

(La tela azul vuelve a agitarse. Yachimo cruza el mar nadando estilo perrito y llega al cuarto de Imógena, quien duerme roncando como una motosierra. Yachimo entra escondido dentro de un baúl que dice "Regalo total y absolutamente seguro").

 

Yachimo: (Sacando la cabeza del baúl) ¡Uf, qué peste a patas hay aquí dentro! Menos mal que ya se durmió. ¡Mira qué ronquidos, parece que está serruchando un pino! (Se acerca de puntitas). Como no me va a hacer ni caso despierta, le robo el brazalete ahora que está frita. (Se lo quita). Y a ver... ¡Ajá! Tiene un lunar con forma de croqueta justo en el ombligo. Con este secreto, el tonto de León se va a creer que jugamos a las casitas toda la noche. ¡Soy un hijoputa genial! (Se mete al baúl y el baúl sale corriendo con patitas propias).

 

Cuadro 3: El bosque de los calcetines perdidos y el jarabe de cebolla

(Regreso a Italia. Yachimo le enseña el brazalete a León).

 

Yachimo: ¡Tachán! Mira lo que me dio tu noviecita anoche después de hacerme cosquillas. Ah, y me enseñó su lunar de croqueta.

 

León: ¡No me jodas! ¡Mi corazón se ha roto en diecisiete pedazos! ¡Me voy al bosque a llorar y a comer tierra! (Sale corriendo y llorando).

 

(En el castillo, Imógena despierta).

 

Imógena: ¡Ostras, mi brazalete! ¡Me han robado! Seguro que fue el tarado de mi padre. ¡Me escapo de este castillo de mierda! Pero como las princesas fugitivas llaman mucho la atención, usaré el disfraz definitivo.

 

(Se pega un bigote enorme de estambre verde en la nariz y se pone un colador de cocina en la cabeza).

 

Imógena: (Con voz grave y absurda) ¡Hola, soy Paco, un niño muy macho que va por el bosque! ¡Escupo en el suelo y digo palabrotas! ¡Pamplinas! ¡Córcholis! ¡Caca, culo, pedo, pis!

 

(El castillo desaparece y bajan árboles hechos con escobas viejas y calcetines colgados. Imógena camina mucho).

 

Imógena: Qué cansancio, tengo los pies como dos empanadas. ¡Mira, una botella flotando en el aire! (En efecto, baja un frasco atado a un hilo con un letrero que dice: "No beber, sabe a rayos"). ¡Qué sed! (Se lo bebe de un trago). ¡Puaj! Sabe a jarabe de cebolla con jugo de paraguas viejo... Me... da... sueñito... (Cae redonda al suelo con las patas tiesas hacia arriba).

 

Cuadro 4: El despertar oloroso y el coscorrón final

(Entra León caminando hacia atrás por el bosque, seguido por el Rey Cascarrabias y Yachimo).

 

Rey: ¡Devuélveme a mi hija, maldito pelagatos!

 

León: ¡Yo no la tengo, viejo cabezón! ¡Seguro se fue de fiesta con este tramposo! (Tropieza con Imógena tiesa). ¡Ay, caramba! ¡Un niño con bigote verde está muerto en el suelo!

 

Rey: No está muerto, huele a cebolla. Es la famosa pócima del sueño apestoso. Solo se despierta si alguien dice una verdad verdadera.

 

Yachimo: (Nervioso) ¡Yo digo una! Eh... ¡El Rey es súper guapo y delgado! (Imógena no se mueve. Suena una chicharra de error).

 

León: ¡Yo digo otra! ¡Las verduras saben a chocolate! (Chicharra de error).

 

Rey: ¡Habla tú, nariz de gancho, que tienes cara de esconder algo en los calzones!

 

Yachimo: ¡Está bien, joder, qué presión! ¡Todo fue mentira! ¡Me metí en un baúl apestoso y le robé los macarrones mientras roncaba! ¡Soy un tramposo de mierda y me hago pis en la cama!

 

(Suena música celestial de arpa. Imógena da un resorte, se levanta de golpe y se arranca el bigote).

 

Imógena: ¡Lo sabía! ¡Toma esto por ladrón y por mirarme la croqueta! (Le da un sartenazo sonoro a Yachimo, que sale dando vueltas como un trompo fuera del escenario). ¡Y tú, León, eres un melón por creerle a ese tonto antes que a mí!

 

León: ¡Perdóname, Imógena! Soy medio menso cuando no desayuno.

 

Rey: (Llorando a moco tendido) ¡Hija mía! ¡Tenías un bigote precioso! ¡Perdóname por ser tan cabrón! Casaros, comed perdices o macarrones del brazo, ¡pero que alguien me dé un abrazo que se me cae el relleno!

 

(Los tres títeres se abrazan haciéndose un nudo con los hilos. Baja un cartel al revés que dice "FIN", una mano lo voltea al derecho y suena música de circo para despedir la función).

 

 

THE ROYAL MOUSTACHE!

(A wildly absurd play for four puppets and audiences aged eight and up)

Author Benjamin Gavarre

benjamingavarre@filos.unam.mx

 

EL BIGOTE REAL / THE ROYAL MOUSTACHE PARA TÍTERES / FOR PUPPETS © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under CC BY-NC-ND 4.0Characters:

• King Grumpyboots: A plump, round hand-puppet wearing an oversized cardboard crown that constantly slips down over his eyes whenever he shouts.

 

• Princess Imogen: A nimble cloth doll with braided yarn hair, sharp wits, and zero patience for royal nonsense.

 

• Leon the Banished: A scrawny, dramatic romantic puppet carrying a toy lute crafted from an empty cereal box.

 

• Iachimo the Rascal: A lanky marionette with a twirly wire moustache, a ragged black cape, and the grin of an unscrupulous second-hand cart salesman.

 

Scene 1: The Royal Tantrum and the Great Boot of Destiny

(The stage reveals a kingdom fashioned from brightly painted cardboard shoeboxes. Puffy cotton-ball clouds dangle from visibly thick strings. An off-key bugle fanfare blares, ending on a squawking sour note. King Grumpyboots enters, hopping furiously; with every hop, his crown flops down, blinding him until he jabs it back up with one finger).

 

King: Od’s bodkins and confounded contraptions! Curses upon my corrugated soul! Imogen! Present thy stubborn noggin this instant, or thou shalt be banished from dessert until the twenty-second century!

 

(Imogen enters hand-in-hand with Leon. Both are gazing into each other’s eyes with comically exaggerated sighs).

 

Imogen: Cease thy bellows, Father, lest thy glued-on beard detach and float away upon the breeze.

 

King: How now, thou insolent toadstool?! Did I not arrange thy grand betrothal to Prince Pompous—who owneth three bouncy castles and an unblemished collection of fossilized royal boogers? And yet thou canoodlest with this pauper, this ragamuffin, this half-penny lute-scraper!

 

Leon: (Clapping a cloth palm over his chest, deeply offended) Nay, Your Majesty! Poor I may be, but mine emotions are of the finest silk, and I possess unmatched mastery over the rhythmic spoon-clatter upon my kneecaps! (He rattles his knees together; loud kitchen-clatter sound effects ensue).

 

King: A pox upon thy spoons, thou utter nincompoop! Out! Begone! Flee my domain, thou lily-livered scallywag!

 

Imogen: (Pulls out an oversized neon-plastic novelty ring) Take this enchanted band, Leon. So long as thy affection endureth, it shall glow in the dark like the nose of an excited firefly.

 

Leon: (Fastens a bracelet of dried painted macaroni around her wrist) And wear thou this priceless heirloom of antiquity. Though thou sendest me to the ends of Christendom, never shall my heart forget thee!

 

(Leon and Imogen lean in for a tremendously slow, puckered kiss making loud slurping noises. The King abruptly shoves his round head right between them; both puppets kiss the King’s cheeks instead).

 

King: Ugh, foul cooties! Out of my sight, thou star-crossed buffoon!

 

(The King brandishes a giant prop boot mounted to a broomstick. He winds it up like a propellor making engine revving noises, then boots Leon squarely into the stratosphere. Leon flies off-screen spinning wildly to the sound of a slide-whistle).

Scene 2: The Foolish Wager and the Stinky Trunk

(Two stagehands visibly wave a strip of blue fabric at the front: an unruly ocean. A yellow rubber duck and a cardboard shark wearing a tiny top hat drift by. Leon crashes from the sky face-first onto a cardboard pizza: he hath arrived in Italy. Enter Iachimo, rubbing his hands together like a fly).

 

Iachimo: Good morrow, thou boiled-cabbage-faced lad! Wherefore dost thou weep so bitterly? Thou art making the pepperoni soggy.

 

Leon: (Loudly blowing his nose on the edge of the blue ocean wave) I weep for Lady Imogen, the truest princess in all the realms. No living soul could make her break her sacred vow!

 

Iachimo: (Winks conspicuously toward the young audience) O, sweet innocence! Thou gullible cabbage-head. Princesses be like odd socks in a wash-tub: blink once, and they vanish with another mate! I wager thy glowing plastic bauble that I shall journey to her bedchamber, secure a fond peck upon the cheek, and return bearing her dried-pasta bracelet!

 

Leon: Thou art utterly cracked in the cranium, thou scurvy villain! She would not touch thee with a bargepole! The wager is struck, thou knave!

 

(The blue waves whip up again. Iachimo straps on tiny brass goggles, paddles doggy-paddle across the sea, and sneaks into Imogen’s chamber. Imogen sleeps upon a tiny cot, snoring like a rusty lawnmower; each snore blows an oversized feather up and down over her mouth. Iachimo arrives tucked inside a cardboard hamper labelled: "100% Ordinary Gift, Definitely No Sneaky Villains Inside").

 

Iachimo: (Creaking the lid open with a dreadful screech) Whew! What foul essence of unwashed gym-socks lingereth in this box! But hark—she sleepeth soundly, sawing logs like a lumberjack at dawn.

 

(He tip-toes forward to cartoonish high-pitch piano plinks. Whenever Imogen lets out a thunderous snore, he freezes mid-air in a preposterous ballerina pose).

 

Iachimo: Awake, she would pelt me with stale scones. Therefore, I shall pluck the pasta right from her wrist while she slumbereth! (He reaches out; Imogen twitches in her sleep and smacks him across the nose with a loud squeak. He stifles a yell, then gingerly slides the macaroni off). Aha! And what mark of secrecy might seal the bargain? (He peeks beneath her blanket with the tip of an umbrella). By Jove! A birthmark shaped precisely like a cornish pasty upon her navel! This tale shall ruin that blockhead Leon for good! What a glorious, dastardly scoundrel I am!

 

(He slips back inside the hamper, two puppet legs pop out from the base, and the trunk runs off stage on tiptoe).

Scene 3: The Forest of Lost Socks and the Onion Elixir

(Back in Italy. Iachimo brandishes the pasta bracelet before Leon’s nose).

 

Iachimo: Ta-da! Behold what thy fair maiden bestowed upon me after I gave her scalp a most soothing rub! Furthermore, she displayed the pasty-shaped mark upon her middle!

 

Leon: Alack! Forsooth and fiddlesticks! Mine internal ticker is smashed into seventeen-and-a-half fragments! I am undone, a betrayed dunderhead! I shall hie me to the wilderness, feast upon dirt, and weep with the earthworms! (He flees howling, bashing himself on the crown with his cereal-box lute).

 

(Back at the castle, Imogen sits straight up, her yarn braids standing on end).

 

Imogen: By St. George’s whiskers! Mine heirloom pasta bracelet is vanished! Verily, that scatterbrained father of mine must have purloined it. I am absconding from this cardboard prison at once! Yet, lest traveling royalty be noticed by brigands, I shall don the ultimate disguise of stealth.

 

(She roots around in a chest, produces a bushy, neon-green yarn moustache, glues it across her nose, and caps her head with a shiny metal spaghetti colander).

 

Imogen: (Pacing like a medieval wrestler, speaking in a low, ridiculous baritone) Hark! Make way for Barnaby, a fierce and fearsome woodsman! I spit prune pits upon the gravel, I scratch my chin, and I utter terrible oaths! Balderdash! Poppycock! Codswallop! Fiddlesticks and codfish tails!

 

(The cardboard castle hoists upward; mop-handles turned upside-down descend, adorned with holy socks for foliage. Imogen walks in place while the background rolls past. A stray sock-puppet serpent pops out of the broom bristles).

 

Sock Serpent: (Hissing in a tiny squeak) Egad! A monster with grass sprouting from its nostrils! Flee! (It vanishes).

 

Imogen: Silence, thou woolen worm! By my troth, my feet throb like pair of over-baked potatoes. But soft—what potion hangeth mid-air?

 

(A small medicine bottle dangles from a thick string with a crooked parchment: "Drink Not: Tastes Like Bog-Water and Produces Instant Comas").

 

Imogen: As the fearless Barnaby, I acknowledge no cautionary labels! (She unscrews the cork, takes a deep whiff, curls her mouth in disgust, and gulps it down: GLUG-GLUG-GLUG). Yuck! Tastes of pickled onions steeped in bilge-water and mouldy wellies... Mine eyelids... wax... heavy... (She wobbles like a dying spinning top and collapses completely rigid, feet pointing straight into the rafters).

Scene 4: The Odorous Awakening and the Frying Pan of Justice

(Leon enters the forest walking backward, dabbing his eyes with a bedsheet-sized handkerchief. From the opposite wing, King Grumpyboots and Iachimo also enter walking backward. All three bump behinds in the center with a loud squeak-toy noise and bounce off).

 

King: Mind thy steering, thou clodpoll! Produce my daughter forthwith, thou penniless troubadour!

 

Leon: I possess her not, thou stubborn pumpkin-head! Doubtless she hath eloped with this perfidious cad! (He trips over Imogen’s stiff body, sprawling flat). Great Scott! A petite gentleman sporting a lawn-mower moustache lieth deceased upon the moss!

 

King: (Leans down, sniffs cautiously, and pinches his nose shut with a wooden clothespin) Nay, not dead; merely smells of sour shallots. 'Tis the dreaded draught of the Stinky Snooze! The ancient texts proclaim the sleeper awakeneth only if an absolute, unvarnished truth be spoken unto the moustache!

 

Iachimo: (Trembling like custard on a carriage ride) A trifle! I shall speak truth! Ahem... King Grumpyboots is remarkably handsome, slender as an eel, and fragrance-wise resembles royal lavender!

 

(Imogen remains motionless as stone. A shrill comedy buzzer sounds, and an old damp sock drops from the ceiling onto Iachimo’s crown).

 

Leon: Stand aside! I shall offer truth! Brussels sprouts taste verily like chocolate fudge, and I enjoy ice-cold baths at dawn!

 

(Buzzer blares again. One of Imogen’s stiff cloth legs springs downward like an iron lever, kicking Leon soundly in the shins).

 

Leon: Ouch! Mine ankle! Even in slumber, this mossy fellow packeth a vicious wallop!

 

King: (Thrusts an enormous cardboard magnifying glass into Iachimo’s face) Now thy turn, thou crooked-beaked rapscallion! Speak the truth, or I feed thee to the gummy royal alligators!

 

Iachimo: Mercy, zounds, the torment! Hold thy cross-examination! 'Twas all a villainous sham! I smuggled myself inside a foul-smelling hamper, endured her tractor-like snores, and filched the pasta whilst she dreamed! I am a rotten scamp, a shameless swindler, I am terrified of butterflies, and I still sleep with a stuffed teddy bear!

 

(A heavenly chord of fairy-tale harps mingles with a party horn. Imogen springs up like a jack-in-the-box and rips off the green moustache).

 

Imogen: Aha! Caught red-handed, thou treacherous poltroon! Take this for pinching my noodle bracelet and spying upon my pastry mark!

 

(She brandishes a silver cardboard frying pan out of nowhere and clobbers Iachimo: CLANG! Iachimo spins like a top, screeching comical sound effects, and hurtles off the puppet stage).

 

Imogen: And as for thee, Leon, thou art a certified numbskull for doubting me over the word of that flea-bitten rascal! (She thumps him on the head with the colander).

 

Leon: (Rubbing his head sheepishly) Forgive me, Imogen! My poor brains turn to mush whensoever I skip my morning porridge!

 

King: (Weeping copious yarn tears and blowing his nose into his mantle) My daughter! My pride! Verily, that green moustache suited thee splendidly; thou didst look just like thy late Aunt Gertrude! Forgive an old blockhead! Wed whom thou wilt, feast upon roast fowl or baked macaroni, but grant me an embrace—my stuffing is bursting from the seams!

 

(The three puppets rush together in a massive hug, instantly tangling their control strings into a hopeless bird’s nest and swinging upside-down. A sign descends upside down reading "DNE"; a giant human hand appears with a feather duster, tickles them, flips the sign right-side-up to read "THE END", while carnival brass music brings down the tiny velvet curtain).

 

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