🎭 EL LADO SOLEADO DE LA
CALLE
Una farsa angelina en
tres cuadros
Por Gavarre Ben
Este trabajo ha sido publicado para su
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entrada)
- BORIS (55): Viudo.
Intenta ser un jovenazo en un gimnasio de Santa Mónica, pero le duele
hasta el pensamiento.
- TAVO (50): Viudo. Usa
ropa de deporte de marca que le queda impecable. No entiende la
tecnología.
- JUNIOR: Hijo de Boris.
Obsesivo del orden, los seguros de vida y la fragilidad paterna.
- SOFI: Hija de Tavo.
Administradora de la salud ajena, cuadriculada y temerosa del "qué
dirán".
ESCENA I: EL
"CRUNCH" DEL DESTINO
Lugar: Gimnasio de
moda en Venice Beach, Los Ángeles CA. Vista a las palmeras, luces verde y rosa
neón. Música lounge de fondo.
(BORIS intenta
levantar una pesa de 5 kilos con cara de estar cargando el cartel de Hollywood.
TAVO observa una caminadora como si fuera un artefacto alienígena).
BORIS: (Soltando un
aire sonoro) ¡Uhhg! La ciática... Siento que se me ha movido la falla de
San Andrés en la columna.
TAVO: (Con ternura)
¿Lumbago o solo falta de aire por el smog de la tarde?
BORIS: (Haciendo
pabellón en la oreja) ¿Eh? Hable por este lado, que del izquierdo solo oigo
las extrañas cosas del gorgonón.
TAVO: Que si le duele
el cuerpo. Yo vengo porque mi hija Sofi dice que "hay que tonificar la
masa para el retiro". Pero yo lo que quiero es una hamburguesa doble con
queso de In-N-Out y que me dejen de doler las rodillas.
BORIS: (Fascinado)
¿Hamburguesas? ¿Con triple queso? ¡Usted es de los míos! Me llamo Boris. Mi
hijo Junior me tiene aquí castigado porque dice que a los 55 uno ya es parte de
la "sección de usados" o del cuarto de trebejos.
TAVO: Yo soy Tavo.
Tengo 50 y me tratan como si fuera un jarrón de cristal cortado: "Papá,
no te muevas", "Papá, esa grasa te va a tapar las
tuberías". ¡Desde que enviudé, mi hija es mi sargento personal!
BORIS: (Acercándose,
olvidando la pesa) Oiga... ¿no le pasa que mira a estos jóvenes con sus
jugos de apio, betabel y zanahoria... y siente que nos hemos equivocado de
bando?
TAVO: (Bajando la
voz, cómplice) Yo me he equivocado de bando en tantas cosas, Boris... Mire,
se lo voy a decir: me he pasado la vida siendo un "hombre de bien".
Pero aquí, entre tanto espejo y tanto músculo, me he dado cuenta de que lo que
me late no es el corazón... es la curiosidad por alguien como usted.
BORIS: (Atónito, se
atusa el bigote) ¿Me lo dice en serio? ¡Si yo pensaba que era el único
náufrago en esta playa! ¡Viva el amor libre y las hamburguesas con queso y
tocino!
ESCENA II: EL
CONFLICTO (LOS HIJOS DE CRISTAL)
(Entran JUNIOR y SOFI
con iPads y cronómetros. Se petrifican al ver a sus padres de la mano cerca de
las pesas de colores).
JUNIOR: ¡Papá! ¡¿Qué
es este escándalo?! ¿Por qué no estás en la elíptica quemando los hot cakes del
desayuno?
SOFI: ¡Papá! ¡¿Qué
hace ese señor tocándote los bíceps?! ¡Eso no está en tu bitácora
personalizada!
JUNIOR: ¡Te comportas
como un lunático! ¡No puedes hacerme esto! No puedes tener romances con un
hombre... ¡Es más, no puedes tener romances y ya!
TAVO: (Hacia Boris)
¡Diles lo de Malibú!
BORIS: (A los
hijos, con valor) ¡Escuchen bien! Nos vamos a casar. Tavo está... está
esperando un hijo nuestro.
JUNIOR: (Aterrado)
¡Eso es una patraña para molestarme! ¿Hace cuánto que se conocen?
BORIS: ¡Es la ilusión!
La ilusión lo puede todo. Nos conocimos ayer, hoy, toda la vida, ¡qué importa!
Fuimos a una excursión a Malibú, cerca de donde Jim Morrison buscaba su
destino, el sol quemaba, bebimos un poco de vino de Napa... y nos hemos dado
cuenta de que preferimos vivir juntos que morir solos en un asilo de lujo.
SOFI: (Llorando)
¡Papá, tienes 50 años! Es el final de tu existencia, ¡entiéndelo! Tienes que
pensar en mi futuro, ¡no puedes gastarte mi dinero!
TAVO: ¿No querían que
hiciéramos ejercicio? ¡Pues vamos a ejercitar la libertad! Tendremos sesiones
intensivas de gimnasia... íntima.
ESCENA III: EL
VESTUARIO (JUST FOR MEN Y VERDADES)
Lugar: Área de
descanso del gimnasio.
JUNIOR: (Agitando
una hoja de Excel) ¡Es inaudito, papá! ¡Es antisocial! Te apunté aquí para
que bajaras el azúcar, no para que subieras las pulsaciones de todo Santa
Mónica. ¡Mírale los ojos, Sofi! ¡Tiene un brillo de gato a punto de saltar!
SOFI: (Con un
gadget para el asma) ¡Es totalmente egoísta! ¿No piensas en mi futuro? Tu
función es estar sentado, ver La aventura del Poseidón y darle de comer
a las palomas. ¡No puedes andar por ahí de la mano de un señor que se nota que
se pintó las canas con Just For Men! ¡Se te ve el truco, Boris! Y mira que
"respeto" a los maricones...
TAVO: (Orgulloso)
Mira, qué bueno que respetas. Yo me voy a pintar el pelo de azul, como pitufo.
Espero que respetes a los pitufos también.
JUNIOR: (A Boris)
¡Qué decepción! Te traje aquí porque este gimnasio es serio. Y ahora me dicen
que te han visto en el café de la esquina compartiendo un batido con dos
pajitas. ¡Dos! Las pajitas se usan a solas y sin hacer ruido, si me puedes
entender.
BORIS: Eso te lo dejo
a ti, que eres un aburrido. A nosotros nos gusta compartir nuestro batido de
fresa, Junior. Y además... Tavo tiene unos bíceps maravillosos... ¡Y unos
muslos!
JUNIOR: (Grita)
¡No digas esas cosas! ¡Me rechinan los dientes! ¡Bíceps! ¡Muslos! ¡Ni que
fueran pollos! Los padres no tienen cuerpo, son proveedores y figuras de
respeto. No me hagas esto, por favor.
SOFI: (Dramática)
Papá, se acabó. Te vas a casa, te pones el pijama gris y vas a ver documentales
sobre hormigas para que se te quite esa idea de "salir" con
caballeros. ¡El amor a esta edad está prohibido!
TAVO: Ustedes son tan
aburridos... Consíganse una vida. Ah, y olvídate de mi herencia, niña.
BORIS: Eso me parece
buena idea... Nos vamos a gastar nuestra fortuna en cruceros y resorts todo
incluido. Les mandaremos postales, como antes se estilaba. Abur,
aburridos. Los queremos.
FINAL: EL PODCAST DE
LA ABUELA
(Los cuatro personajes
están en el lounge. JUNIOR y SOFI miran sus teléfonos con cara de horror. Se
escucha una voz vibrante y liberal por los altavoces).
VOZ DE LA ABUELA (Podcast):
"...Y para terminar mi episodio de hoy sobre 'Vivir sin permiso', quiero
mandar un saludo a mi hijo Boris y a su nuevo amigo Tavo. ¡Bravo, muchachos! A
los hijos que me están escuchando: dejen de tratar a sus padres como muebles
viejos. Si ellos quieren enamorarse en un gimnasio o irse a bailar a la playa
de Jim Morrison, es porque tienen más vida que ustedes, que solo piensan en la
jubilación. ¡Vivan y dejen vivir! Ahora, me voy a mi clase de yoga al desnudo.
¡Namasté, cabrones! Postdata: Pónganse a trabajar duro porque yo tampoco les
voy a dejar ni un centavo".
(Silencio total. BORIS
y TAVO sonríen y se toman de la mano. JUNIOR se tapa la cara con el iPad. SOFI
se sienta, derrotada).
BORIS: ¿Oíste a tu
abuela, Junior?
JUNIOR: (Susurrando)
Dice que se va al yoga al desnudo... me voy a vivir a un monasterio.
TAVO: Boris... ¿Nos
vamos por esa hamburguesa?
BORIS: Doble con
queso, Tavo. Y que el mundo ruede.
(BORIS y TAVO salen
caminando alegremente hacia la luz del sol de California. JUNIOR y SOFI se
quedan mirando el teléfono, estupefactos).
LUZ: Fundido a
negro mientras suena "Light My Fire" de los Doors.
FIN
