Santos Enredos cósmicos, Robot.
Por Gavarre Benjamin
Este trabajo ha sido publicado para su difusión libre
y abierta, aunque todos los derechos de propiedad intelectual están reservados.
El uso público de este trabajo requiere el permiso del autor y para obtener permiso
comuníquese con bengavarre@gmail.com o gavarreunam@gmail.com (Reg. Prop. Int. Expte. Bandeja de
entrada)
Voz intergaláctica:
El planeta Beta Cheta,
donde los muros son de un cemento iridiscente y la atmósfera huele a algodón
mojado. El horizonte, en lugar del mar, es un vertedero cósmico de
chatarra espacial.
¡La vida es una comedia de enredos cósmicos!
REPARTO
El Narcisista Cobarde:
Dramático, obsesionado con su prestigio y su aspecto físico, y el traidor
inevitable.
· DOÑA MAMALÚ
La Matriarca
Doméstica: Práctica, incansable, y reduce los problemas cósmicos a cuestiones
de cocina y nutrición.
El Pseudocientífico
Entusiasta: Visionario, torpe, y responsable de las ideas más absurdas basadas
en la geología.
El Observador
Práctico: El niño, el único que entiende el lenguaje alienígena y tiene una
solución (la cuchara) para todo.
La Documentalista
Melodramática: La adolescente que vive para exagerar y escribir en su diario
sobre el horror.
La Mujer empoderada
con Botas para caminar: Sexy, pragmática, y absolutamente convencida de que el
estilo y el baile son la mejor estrategia de supervivencia.
El Héroe Miedoso:
Militar de fachada, se asusta fácilmente, y su arma secreta son las burbujas y
los "c“isguetes" ”ertilizantes.
· EL ROTOB
El Robot Llorón: El mensajero de la fatalidad.
Siempre alerta, propenso a fallos y víctima constante del caos y de la "g“latina
granulada".”
Un paraje intergaláctico de
rocas púrpuras y cráteres que exhalan un vapor con olor a calcetín usado. Al
fondo, los restos maltrechos de la nave "S“turno-0003",”humeando
cómicamente. La vegetación es alienígena, de tallos rizados que parecen
bigotes.
ESCENA I: El Aterrizaje Forzoso y la Lamentación
Robotizada
(El
telón se abre. La nave "S“turno-0003" ”igue emitiendo un humo
verde. Olín Patinson intenta "r“parar" ”a nave con su cuchara
de selenio. El Doctor Cateto se mira en un espejo de mano. Don
Robinal Patinson examina una roca. Doña Mamalú organiza maletas.)
DOCTOR CATETO: (Con voz dramática.
Siente un picor en la mejilla y se mira con horror.) ¡Oh, cruel destino que me
arroja a estas rocas ignotas! ¡Mi cara, asediada por gérmenes betasígmicos, mi
lozana tez arruinada por un barro espacial! ¡Mi prestigio, hecho trizas! ¡Ya no
podré salir en Interestelar en sus transmisiones diferidas! ¡Hubiese
preferido ser devorado por un "P“lpo Manolarga" ”ue por estos
mosquitos o piojos o liendres o ácaros o no sé qué bichos venusinos son!
DOÑA MAMALÚ: (Con voz de "m“dre
agotada")”¡Doctor Cateto, por favor! Sabe usted muy bien que son
mosquitos porque por su culpa los trajimos de la Tierra y aquí se reprodujeron.
DOCTOR CATETO: Mi culpa, oh, madre
mía, todo yo… luego me van a decir que soy el culpable de haber perdido el
rumbo de nuestro viaje intergaláctico. ¡Cuando claramente fue Don Robinal
por esa su manía de apagar el GPS para "e“contrar atajos estelares"!”DOÑA
MAMALÚ: ¡Doctor! Deje de quejarse y ayude a buscar el "G“nerador
de moléculas cuánticas" ”ue Don Robinal dice que están o que no están,
qué podrían ayudarnos, pero también podrían no ayudarnos… Deberíamos haber
traído un gato de Schrödinger cuántico, esos al menos sí sabes si te
ayudan o no... ¡Doctor Cateto, deje de mirarse la carota y ayude!
DON ROBINAL PATINSON:
(Sin levantar la vista de la roca) ¡Silencio, Mamalú! ¡Esta roca que parece de
gelatina y granito posee una rareza bioestelar que podría ser la clave
para la teletransportación interdimensional! Mire, mire cómo los reflejos de la
luz del sol aparecen y desaparecen...
DOÑA MAMALÚ: Eso es porque
Usted apunta con su linterna y deja de apuntar… Deme un poco de esa
gelatina con granitos a ver si yo les preparo una sopa sustanciosa.
DOCTOR CATETO: (Con voz dramática)
¡Granitos, ay, no qué horror, yo ya no quiero saber nada de granitos…! Mi
madre, mi madre santa, yo ya no quiero sopa sino acabar de una vez por todas
con estos maléficos mosquitos… ¡Yo nunca, nunca subí a un mosquito y le dije
"B“envenidos a bordo"!”NANCY
SINIESTRA: (Mirando su reflejo en una ventana rota de la
nave) Yo me voy a poner mis botas más sexys y conquistaré al Mayor Feromona
Chisguete... con mis encantos y un buen plan de escape.
PENNYLANE PATINSON:
(Escribiendo febrilmente) ¡Silencio, Nancy! ¡Estoy documentando al "M“nstruo
de las Rocas Parlantes" ”ue nos acecha! ¡Seguro que tiene cinco ojos y
habla en el idioma de los ódogo éguede ágadas ígodos úgudos!
OLÍN PATINSON (en idioma ógodo):
¡Algódogo se ha atoradógodo en el carburadógodo! Yo creo que es un mosquitógodo
malvadógodo.
(Aparece
El Rotob, caminando torpemente.)
EL ROTOB: ¡Alerta! ¡Alerta!
¡Peligro, Niño Olín Pátinson! ¡Mis antenitas vibradoras han detectado... la
presencia de un... "S“r de Patas Peludas y Malas Intenciones"!”MAYOR
FEROMONA CHISGUETE: (Desenfundando una pistola láser que dispara
burbujas de jabón) ¡Santos seres peludos de ocho patas y algo que les
cuelga…! ¡Santo coraje inquebrantable! (Tropezando con una roca, cae de
bruces.) ¡Ay, mis rodillas! ¡Oh… Me va a cubrir con sus patas... son más de
ocho y no, no es solo un escroto peludo, son dos, son tres escrotos peludos!
¡Au-xi-li-o!
(Todos
lo ignoran, salvo Nancy, que le aplasta una de las patas a la criatura.)
NANCY SINIESTRA: No temáis, Mayor
Feromona Chisguete, que Nancy Siniestra nunca temió. Échale un chisguete
lleno de tus feromonas y vas a ver que te va a querer dar de besitos.
MAYOR FEROMONA CHISGUETE: No,
no, besitos no… yo quiero que se me quite de encima…
NANCY SINIESTRA: Muy bien, mi Mayor…
Voy a darle con mis botas, porque ha de saber mi mayor, que estas botas se
hicieron para caminar… y para patear criaturas cósmicas.
(Música:
Coreografía breve de Nancy Siniestra. El monstruo y el Mayor se les unen.)
EL ROTOB: Peligro, peligro... ¡Viene
un terrible y bravo alienígena… nos va a matar…! Hay que cantar antes de
que muramos… ¡Estas botas están hechas para caminar, para caminar…!
NANCY SINIESTRA: Cállate Rotob, tú no
tienes botas… tú… ¡Y deja de desafinar!
OLÍN: El Rotob tiene razón:
Algo se movió detrás de esas Rocas.
DON ROBINAL PATINSON:
Tenemos que estar preparados.
DOCTOR CATETO: Ay nanita, ay nanita.
¡Madrecita de mi vida, por favor, sácame de aquí!
(El
Monstruo de Patas Peludas y El Rotob intercambian diálogos incomprensibles.
Confusión, luces. De repente, de detrás de una roca aparece una criatura rosa y
morada pequeña, peluda y de ojos saltones: el Pollito Intergaláctico.)
OLÍN: ¡Atrás pollo malvado!
NANCY SINIESTRA: ¡Atrás, pollógodo
malvágodo!
DON ROBINAL PATINSON:
¡Eureka! ¡Es una nueva especie de "P“llito Intergaláctico"!”¡Podríamos
estudiarlo, o mejor hacemos pollito rostizado!
DOCTOR CATETO: (Escondiéndose detrás
del Rotob) ¡Oh, Cielos, cielos, tengo mucho miedo… y quiero irme con mi mamá
a comer helado de tres sabores!
EL ROTOB: ¡Advertencia, Doctor
Cateto! ¡Mis sensores indican que los llantos patéticos lo irritan mucho!
Oh… me ha lanzado una ráaga de luz ultravoltaica y ha acaado con mi siste-ma---
o-pe-ra.ti--- v… o
(El
Pollito Intergaláctico pica el pie del Rotob. El Rotob se recupera con voz
aguda.)
EL ROTOB: ¡Ay, mi pie de
titanio! ¡Socorro, Olín Pátinson! ¡Este Pollito malvado me picoteó las patas y
ahora tengo mucha comezón y no me puedo rascar!
OLÍN PATINSON: (Con su cuchara,
intenta golpearlo) ¡Dejad en paz a mi amigo robot, "P“llo
Desnaturalizado"!”¡O sufriréis la ira de Olín el Solitario!
NANCY SINIESTRA: Ay, ya cállate, te
voy a dar de pisotones con mis botas que están hechas para caminar y sirven
también para quitar la comezón. ¡Toma, toma, Rotob idiota!
(El
Pollito se va. Don Robinal se levanta con un suspiro.)
DON ROBINAL PATINSON:
¡Qué pena! ¡Se ha escapado mi cena... o mi gran descubrimiento! ¡Y con él,
la patente del "P“llito Asado Estelar"!”DOÑA
MAMALÚ: (Exasperada) ¡Por el amor de las estrellas, Don
Patinson! ¡Podemos comer papas hervidas, acuérdate que cultivamos papas, muchas
papas, gracias a mi abono orgánico universal!
MAYOR FEROMONA CHISGUETE:
(Levantándose) Y yo fui el responsable de que crecieran tan rápido porque las
fertilicé con mi chisguete especial. (Cae desmayado cómicamente.)
DOCTOR CATETO: (Malicioso) Mmmmh qué
sabroso… lo malo es que esas papas sin cátsup ni salsa picante saben peor que
el cloruro de selenio. ¡Y bueno, yo, si me disculpan, iré a buscar mi "K“t
de Supervivencia VIP" ”En aparte) Que todavía tiene unas latas de
salmón de emergencia.
(El
Doctor Cateto se aleja. El Rotob mira a Olín Pátinson.)
EL ROTOB: ¡Peligro, Olín
Pátinson! ¡Mis sensores detectan un alto nivel de... de... "L“cura
Cósmica Desatada"!”OLÍN PÁTINSON:
(Suspira, usa su cuchara para rascar una pieza de la nave.) ¡Lo sé,
amigo robot, lo sé! ¡Pero al menos, tenemos ALEGRÍA, Esperanza, buen humor…
Y a quién engaño! ¡Estamos perdidos en el Espacio!
EL ROTOB: Ja, ja, ja… esa sí que es buena…
ESCENA II: El Malentendido Mineral y el Drama
Eruptivo
(Diez
minutos después. Don Robinal Patinson frota la roca "G“anito-Gelatina"
”ontra el fuselaje. El Doctor Cateto regresa, con más horror.)
DOCTOR CATETO: (Avanza dramático)
¡El horror! ¡El HORROR! ¡Mi "K“t de Supervivencia VIP" ”staba vacío!
¡Solo había una nota: "E“ salmón caducó. Come papas. Saludos,
Mamalú"!”DOÑA MAMALÚ: (Sin mirarlo) ¡Le
dije que se comiera el salmón hace dos días, Doctor! ¡Y las papas son ricas
en almidón!
DON ROBINAL PATINSON:
(Excitado) ¡He confirmado mi teoría! ¡Esta roca tiene propiedades magnéticas
inversas! (La roca se pega a la armadura del Rotob, que pasa caminando.)
EL ROTOB: ¡Alerta! ¡Objeto
sólido-viscoso adherido a mi extremidad de titanio! ¡Contaminación
geológica!
DON ROBINAL PATINSON:
¡Eureka! ¡Ahora el Rotob es un "G“nerador de Moléculas
Patinsonius-Rotob"!”¡Sigue frotando, hijo mío, Olín!
OLÍN PATINSON: (Frotando la roca con
la cuchara) ¡Frotógodo, frotógodo!
EL ROTOB: ¡Dolor! ¡Mi sistema
operativo registra un cosquilleo irritante nivel 7!
DOCTOR CATETO: (Horrorizado) ¡Esa
es la clave! ¡Esa roca es la que me ha estado causando todos los granitos!
¡Rotob, eres un foco de infección cósmica!
MAYOR FEROMONA CHISGUETE:
¡Atrás, bulto de sebo y gelatina! (Dispara burbujas al Rotob.)
(El
Rotob se sacude violentamente. La roca sale disparada y golpea un cráter
cercano, provocando una cómica erupción de vapor verde lima.)
DOCTOR CATETO: (Aterrado) ¡Ay,
nanita! ¡El vapor huele a pepino podrido! ¡Es el gas que arruina mi
botox interplanetario!
DOÑA MAMALÚ: (Olfateando) ¡Mmm,
no! ¡Huele a caldo de pollo concentrado! ¡Qué sustancioso! ¡Voy a intentar
capturarlo en un termo!
(Doña
Mamalú corre hacia el cráter con una olla. Don Robinal corre tras ella. Nancy y
el Mayor se van.)
MAYOR FEROMONA CHISGUETE:
¡Hacia la chatarra espacial, Nancy! ¡Dicen que allí venden los mejores lentes
de sol para escapar con estilo!
DOCTOR CATETO: (Al público,
dramático) ¡Y así, mis queridos amigos, es cómo la Ciencia y la Cocina
conspiran contra la Belleza en el confín del universo!
ESCENA III: El Clímax Gelatinoso y la Traición a la
vuelta de la esquina
(Es
de noche. La tripulación, menos el Doctor Cateto, está reunida alrededor de una
enorme pila de Gelatina de Granitos.)
DOÑA MAMALÚ: ¡Prueben mi Gelatina
de Granitos Patinsonius! ¡Con un toque de vapor de cráter para darle sabor a
caldo!
OLÍN PATINSON: (Comiendo) ¡Es
deliciosa, Mamalú! ¡Sabe a piña cósmica y ciencia pura!
(Se
escucha un fuerte ruido de succión. La pila de gelatina comienza a reducirse.
Emerge la cabeza de un Gusano Gigante y Baboso.)
EL ROTOB: ¡Alerta! ¡Alerta!
¡Presencia de un "G“sano Devorador de Polímeros Viscosos"!”DOÑA
MAMALÚ: ¡Monstruo vil! ¡Deja en paz mi receta familiar!
MAYOR FEROMONA CHISGUETE: ¡Es
hora del contraataque fertilizado! ¡Don Robinal, a la recarga!
(El
Mayor dispara su "c“isguete especial" ” Don Robinal le arroja trozos
de la Gelatina. La gelatina se regenera dentro del gusano, inflándolo.)
EL ROTOB: ¡El gusano es ahora
un globo de gelatina! ¡Sufro de Estrés Postraumático por Pollo Gigante y
Gelatina pegajosa!
NANCY SINIESTRA: (Intenta pisarlo) ¡Es
como intentar pisotear una nube de moco!
EL ROTOB: ¡Modo "L“nzador
de Rayos y Centellas del Rotob"!”(Lanza chispas.)
DOÑA MAMALÚ: ¡Las papas! ¡Tírenle
las papas hervidas!
(Todos
arrojan papas al Gusano.)
EL GUSANO: (Deja de comer
gelatina, olfatea una papa, hace una mueca.) ¡Ó-godo... Pá-pa-s Sós-a-s!
(Se come una papa, se pone verde.) ¡No tiene cátsup! ¡Es la cosa más
insípida del universo conocido! ¡Guácala! (El Gusano huye a toda
velocidad por el asco.)
DON ROBINAL PATINSON: ¡La
insipidez de las papas hervidas ha salvado al universo!
(Ven
al Doctor Cateto devorando papas con cátsup.)
DOCTOR CATETO: (Riendo
diabólicamente) ¡Mmmh! ¡Qué deliciosas papas con cátsup! ¡Ustedes pueden
comer su Gelatina de Granitos, yo me quedo con mi tesoro!
DOÑA MAMALÚ: ¡Doctor Cateto! Venga
aquí y comparta la cátsup.
DOCTOR CATETO: ¡Tontos!
¡Mientras ustedes jugaban, yo reparé el módulo de escape! ¡El salmón
caducado y la cátsup eran una distracción! ¡Siempre fue mi plan!
(El
Doctor Cateto corre a la nave, entra y cierra la escotilla. El motor hace "c“ac-clac-POOOF".”
DOCTOR CATETO (Voz en off): ¡Adiós,
incautos! ¡Me voy a buscar un planeta donde haya salsa Valentina!
¡JAJAJA!
(La
nave se eleva dos metros y cae de golpe. La botella de cátsup cae rodando.)
EL ROTOB: ¡Advertencia! ¡El
motor ha fallado de nuevo! ¡El Doctor Cateto solo voló dos metros! ¡Y la
cátsup se ha caído de su bolsillo!
NANCY SINIESTRA: (Recuperando la
botella) ¡El Gusano gelatinoso no es sexy! Mayor, ¿sabes qué es sexy? ¡Bailar!
MAYOR FEROMONA CHISGUETE: ¡Es
verdad, Nancy! ¡Bailar!
EL ROTOB: ¡Mis sensores de
lógica están al 0%! ¡Solo queda el ritmo!
NANCY SINIESTRA: ¡Estas botas!
TODOS: ¡Estas botas!
NANCY SINIESTRA: Se hicieron para
caminar.
TODOS: Se hicieron para
caminar.
(Toda
la compañía ejecuta una coreografía final mientras se reparten la cátsup. El
Doctor Cateto llora patéticamente dentro de la nave.)
(Telón
rápido. Fin de la Farsa Cósmica.)
No hay comentarios.:
Publicar un comentario
Comentarios