Burocracia divina y nubes de algodón.
(Una Farsa en el Umbral)
por Benjamin Gavarre
PERSONAJES:
DR. ARÍSTIDES (50 años): Un académico con traje de tweed remendado, obsesivo y buscador de la "Verdad Empírica".
KEVIN (22 años): Ayudante 1. Lleva una cámara GoPro en la frente y un cuaderno. Muy distraído.
BRITNEY (21 años): Ayudante 2. Cínica, adicta al sarcasmo, carga un sensor de "ectoplasma".
EL GUARDIÁN: Viste una armadura que parece de utilería romana pero con un gafete de "Seguridad Privada". Es colérico y autoritario.
SERAFÍN: Un ángel con una túnica ligeramente manchada de café, un ala caída y un tic violento en el ojo izquierdo.
ESCENA ÚNICA
(Un espacio blanco deslumbrante. Hay un mostrador de recepción que dice: "BIENVENIDOS AL MÁS ALLÁ (Bajo nueva administración)". De fondo se escuchan arpas en versión 'chill-out'. Entran ARÍSTIDES, KEVIN y BRITNEY gateando, con linternas de minero.)
ARÍSTIDES: (Susurrando) ¡Silencio! Si el campo morfogenético nos detecta antes de tabular los datos, la beca del Conacyt se irá al limbo.
KEVIN: Doctor, según mi sensor, el túnel no era de luz, era un pasillo de hospital mal iluminado. ¿Dónde están los parientes fallecidos? Yo quería preguntarle a mi abuelo dónde enterró el oro.
BRITNEY: Olvida el oro. Casi me quedo en la Tierra porque dejé la olla exprés en la estufa. Si esto es el cielo, espero que tengan seguro contra incendios forestales.
ARÍSTIDES: ¡Cállense! Estamos aquí por la ciencia. La gente regresa diciendo que "no era su momento" porque tenían que cuidar al Firulais. ¡Mentiras! Queremos la verdad ontológica.
(De pronto, tras el mostrador, surge el GUARDIÁN sacudiéndose las manos. Detrás de él, SERAFÍN se acomoda las plumas con nerviosismo. El ojo de Serafín parpadea como un foco fundido.)
GUARDIÁN: (Gritando con eco divino) ¡ALTO! ¡En nombre de la Jurisdicción Etérea! ¿Qué hacen aquí? ¡No huelo a incienso ni a formol! ¡Ustedes están... vivos!
ARÍSTIDES: (Ajustándose los lentes) Disculpe, ¿es usted San Pedro? ¿Dónde están las llaves? ¿Y la reja de oro forjado? Esperaba algo más... barroco.
GUARDIÁN: San Pedro está de año sabático en las Islas Griegas (las de abajo, que tienen mejor clima). Yo soy el Suplente Operativo. ¿Llaves? Ahora usamos biométricos, pero el sistema se cayó desde la caída de Constantinopla.
BRITNEY: (Mirando a Serafín) ¿Y este quién es? ¿Tu asistente de vuelo? Tiene un tic en el ojo que me está dando ansiedad. (Britney empieza a parpadear por simpatía).
KEVIN: (También con el tic) Sí, es contagioso. ¿Qué le hacías, Guardia? Parecía que lo estabas asfixiando.
SERAFÍN: (Con voz chillona) ¡Es estrés postraumático! ¿Saben lo que es escuchar "Arroz con leche" en arpa durante ocho milenios? El Comandante solo me estaba dando un masaje terapéutico en el túnel carpiano de las alas. ¡Es medicina laboral!
GUARDIÁN: (Furioso) ¡Silencio, plumífero! Y ustedes... ¡Intrusos! ¡Para entrar aquí se necesita extremaunción, un sepelio de clase B mínimo y tres sellos de la notaría parroquial! ¡Si no se largan, caerán en un limbo existencial donde verán programas de concursos repetidos por toda la eternidad!
ARÍSTIDES: (Imperturbable) No nos iremos sin ver las instalaciones. Queremos ver el Club de Playa de las Nubes. He oído que las Cúmulus son de acceso VIP.
GUARDIÁN: (Resignado ante la terquedad humana) Está bien, pasen al lobby. Pero ni se les ocurra tocar las Estratus, están prohibidas por decreto de la Gerencia. Robarse una nube es delito federal. Si lo hacen, los mando con "El de Abajo" vía Express, sin escalas y con escala técnica en una oficina de Hacienda.
(Caminan por el lugar. SERAFÍN empieza a pellizcar a KEVIN y BRITNEY con picardía celestial. Ellos, hartos, empiezan a arrancarle plumas al ángel mientras caminan.)
GUARDIÁN: ¡Miren a su izquierda! El área de Nimbos para almas melancólicas. ¡A su derecha, el buffet de maná! (Solo sabor vainilla). Como es de noche, las almas están en modo ahorro de energía. Si el sol sale y siguen aquí, se desintegrarán.
ARÍSTIDES: ¿Y si regresamos tarde?
GUARDIÁN: Peor que la muerte. Regresarán a la Tierra convertidos en... ¡Agentes de Seguros! ¡O párrocos mentirosos con tres familias! ¡O peor aún, monjas embarazadas en un convento de clausura!
ARÍSTIDES: (Se detiene y mira fijamente al Guardián) Guardia... su relación con el ángel es sospechosa. ¿Por qué tanta "terapia"?
GUARDIÁN: (Suspirando) Serafín es el único que sabe escuchar. Le cuento todas las anécdotas desde el Big Bang. Estoy cansado, Licenciado. Este puesto es una jaula de oro con mucho polvo de estrellas.
ARÍSTIDES: (Con brillo en los ojos) Si usted busca jubilarse... yo quiero el puesto. Conozco de leyes, de dolo, de culpa y de orden institucional.
GUARDIÁN: (Sonriendo de forma malvada) ¿De veras? Puedo mover influencias. ¡Serafín, trae el kit de transformación!
(El Guardián hace un gesto místico. Humo blanco de discoteca cubre a los tres humanos. Cuando se aclara, ARÍSTIDES, KEVIN y BRITNEY tienen alas pequeñas y túnicas de lino. Kevin y Britney, ahora ángeles, se miran y salen corriendo hacia la alberca de nubes gritando: "¡Bomba de nimbus!")
GUARDIÁN: (Quitándose la armadura) ¡Libertad! Arístides, ahora el cielo es tu oficina de 24 horas. ¡Disfruta el tic de Serafín!
ARÍSTIDES: (Aflojándose la túnica) Primero, una auditoría a la ambrosía. Comandante, antes de que se vaya... ¿una última copa por los viejos tiempos?
(Corte de escena: Dos horas después. El GUARDIÁN y ARÍSTIDES están sentados sobre una nube "Cirrus" prohibida. Hay botellas vacías de Ambrosía Etiqueta Negra por todos lados. Están extremadamente ebrios.)
ARÍSTIDES: (Abrazando al Guardián) Te juro... hip... que el Derecho Romano no es nada... hip... comparado con la suavidad de tus alas... ¡Eres un ser de luz, mi Comandante!
GUARDIÁN: (Con la cara roja, dándole un beso en la mejilla a Arístides) ¡Tú sí que me entiendes, Ari! ¡Vamos a reformar el Edén! ¡Tú pones las leyes y yo pongo la fuerza bruta del amor!
(Se abrazan con fervor romántico-borracho mientras al fondo se oye a Kevin y Britney peleando por una pluma de oro. El ojo de Serafín parpadea al ritmo de una canción de reggaetón celestial.)
TELÓN CIERRA (Mientras llueven plumas y formularios de seguros)
CELESTIAL RED TAPE & COTTON-CANDY CLOUDS
(A Farce at the Threshold)
CHARACTERS:
DR. ARCHIBALD (50s): A stuffy academic in a patched tweed suit. Obsessive, pedantic, and searching for "Empirical Truth."
KEVIN (22): Assistant #1. Wearing a GoPro strapped to his forehead and clutching a clipboard. Easily distracted.
BRITNEY (21): Assistant #2. Cynical, sarcastic, carrying an "Ectoplasm Sensor" (which looks suspiciously like a modified toaster).
THE GUARDIAN: Wears Roman-style prop armor but sports a "Private Security" laminated badge. Angry, loud, and burnt out.
SERAPH: An angel with a coffee-stained robe, one drooping wing, and a violent nervous tic in his left eye.
THE SCENE
(A blindingly white space. There is a reception desk that reads: "WELCOME TO THE AFTERLIFE (Under New Management)". Ambient "lo-fi chill" harp music plays in the background. DR. ARCHIBALD, KEVIN, and BRITNEY enter crawling on all fours, wearing miner’s headlamps.)
ARCHIBALD: (Whispering) Silence! If the morphogenetic field detects us before I tabulate the data, our NSF Grant will be sent to Limbo!
KEVIN: Doctor, my sensor says the "Tunnel of Light" was just a poorly lit hospital hallway. Where are the dead relatives? I wanted to ask my grandpa where he hid the Bitcoin keys.
BRITNEY: Forget the Bitcoin. I almost didn’t make it out of the mortal coil because I left the pressure cooker on the stove. If this is Heaven, I hope they have a solid fire insurance policy.
ARCHIBALD: Shush! We are here for Science! People return to life claiming "it wasn't their time" because they had to feed Fido. Lies! We want the Ontological Truth!
(Suddenly, from behind the desk, THE GUARDIAN pops up, dusting off his hands. Behind him, SERAPH nervously preens his feathers. Seraph’s eye is twitching like a short-circuiting lightbulb.)
GUARDIAN: (Booming with divine echo) HALT! By the authority of the Ethereal Jurisdiction! What are you doing here? I don’t smell incense or formaldehyde... You’re... alive!
ARCHIBALD: (Adjusting his glasses) Excuse me, are you St. Peter? Where are the keys? Where are the Pearly Gates? I expected something more... Victorian.
GUARDIAN: St. Peter is on a sabbatical in the Greek Islands (the ones down south, better weather). I’m the Interim Operations Manager. Keys? We switched to biometrics in the 90s, but the system’s been down since the Fall of Constantinople.
BRITNEY: (Staring at Seraph) And who’s this? Your flight attendant? That eye-tic is giving me major anxiety. (Britney starts twitching her eye sympathetically).
KEVIN: (Also twitching) Yeah, it’s contagious. What were you doing to him, Officer? It looked like you were choking him out.
SERAPH: (In a high-pitched, panicked voice) It’s PTSD! Do you have any idea what it’s like to hear "Stairway to Heaven" on a harp for eight millennia? The Commander was just giving me a therapeutic wing-massage! It’s worker’s comp!
GUARDIAN: (Furious) Silence, you feathered fruitcake! And you... Intruders! To enter here you need Last Rites, a Class-B funeral service, and three notarized seals from the Archdiocese! If you don't leave, you'll fall into an Existential Limbo where you'll watch infomercials for all eternity!
ARCHIBALD: (Unfazed) We aren't leaving without a tour. I want to see the Cloud Beach Club. I’ve heard the Cumulus Section is VIP only.
GUARDIAN: (Resigned to human stubbornness) Fine, follow me. But don’t you dare touch the Stratus clouds; they’re restricted by Corporate Decree. Stealing a cloud is a federal offense. You do that, and I’ll send you to "The Guy Downstairs" via Express Delivery—no stops, with a layover at the IRS!
(They walk. SERAPH begins mischievously pinching KEVIN and BRITNEY. Annoyed, they start plucking feathers off the angel as they walk.)
GUARDIAN: On your left, the Nimbus Lounge for moody souls. To your right, the Manna Buffet! (Vanilla flavor only). Since it's night, the souls are in power-saving mode. If the sun rises and you're still here, you'll disintegrate!
ARCHIBALD: And if we survive the disintegration?
GUARDIAN: Worse than death. You’ll return to Earth transformed into... Insurance Agents! Or lying televangelists! Or even worse... pregnant nuns in a cloistered convent!
ARCHIBALD: (Stops and stares at the Guardian) Guardian... your relationship with this angel is suspicious. Why so much "therapy"?
GUARDIAN: (Sighing) Seraph is the only one who listens. I tell him every anecdote since the Big Bang. I’m tired, Doctor. This job is a golden cage filled with stardust.
ARCHIBALD: (With a scholarly glint in his eye) If you’re looking to retire... I want the job. I know law, I know liability, and I know institutional order.
GUARDIAN: (Grinning evilly) Really? I can pull some strings. Seraph, fetch the Transformation Kit!
(The Guardian makes a mystical gesture. White disco smoke covers the three humans. When it clears, ARCHIBALD, KEVIN, and BRITNEY have tiny wings and linen tunics. Kevin and Britney, now angels, look at each other and sprint toward the cloud pool screaming: "CUMULUS CANNONBALL!")
GUARDIAN: (Stripping off his armor) Freedom! Archibald, the Sky is now your 24-hour office. Enjoy the eye-tic!
ARCHIBALD: (Loosening his tunic) First, an audit of the nectar supply. Commander, before you go... one last drink for old time's sake?
(Scene Cut: Two hours later. THE GUARDIAN and ARCHIBALD are sitting on a forbidden "Cirrus" cloud. Empty bottles of "Black Label Ambrosia" are everywhere. They are catastrophically drunk.)
ARCHIBALD: (Hugging the Guardian) I swear... hic... Roman Law is nothing... hic... compared to the softness of your wings... You’re a being of light, my Commander!
GUARDIAN: (Face red, kissing Archibald’s cheek) You get me, Archie! You really get me! Let’s... let’s disrupt Eden! You write the bylaws, and I’ll provide the raw, divine muscle of love!
(They embrace with drunken, romantic fervor while in the background, Kevin and Britney fight over a golden feather. Seraph’s eye twitches to the beat of celestial reggaeton.)
CURTAIN FALLS (As it rains feathers and insurance claim forms)
