LOS VENDIDOS. LUIS VALDEZ.

 Los Vendidos

De Luis Valdez

1967

Primera actuación: Junta de Brown Beret, Elysian Park, East Los Angeles.

Caracteres:

Sancho honesto

Secretario

Trabajador agrícola

Pachuco

Revolucionario

Mexicano-Americano

Escena: Honest SANCHO's Used Mexican Lot y Mexican Curio Shop. Tres modelos están en

exhibición en la tienda de HONEST SANCHO. A la derecha, hay un REVOLUCIONARIO, completo

con sombrero, carrilleras y carabina 30-30. En el centro, en el piso, está el

TRABAJADOR AGRÍCOLA, bajo un amplio sombrero de paja. En la etapa izquierda está el PACHUCO, filero en mano.

HONEST SANCHO se mueve entre sus modelos, desempolvándolos y preparándose para otro

día de trabajo.

SANCHO: Bueno, bueno, mis monos, vamos a ver a quién vendemos ahora, ¿no? (To audience.)

¡Quihubo! I’m Honest Sancho and this is my shop. Antes fui contratista, pero ahora logré tener

mi negocito. Todo lo que necesito ahora es un cliente. (Una campana suena fuera del escenario). ¡Ay, un cliente!

SECRETARIO: (Entrando.) Buenos días, soy la señorita Jiménez de ...

SANCHO: Ah, una chicana! Welcome, welcome Señorita Jiménez.

SECRETARIO: (Pronunciación anglosajona.) JIM-enez.

SANCHO: ¿Qué?

SECRETARIA: Mi nombre es miss JIM-enez. ¿No hablas inglés? ¿Qué te pasa?

SANCHO: Ah, nada, Señorita JIM-enez. Estoy aquí para ayudarte.

SECRETARIO: Eso es mejor. Como empezaba a decir, soy un secretario del gobernador Reagan.

y estamos buscando un tipo mexicano para la administración.

SANCHO: Bueno, vienes al lugar correcto, señora. Este es el lote mexicano usado de Honest Sancho,

y tenemos todos los tipos aquí. ¿Algún tipo en particular que quieras?

SECRETARIA: Sí, estábamos buscando a alguien suave...

SANCHO: Suave.

SECRETARIO: Debonaire.

SANCHO: De buen aire.

SECRETARIO: Oscuro.

SANCHO: Prieto.

SECRETARIO: Pero claro, no demasiado oscuro.

SANCHO: No muy prieto.

SECRETARIO: Tal vez, beige.

SANCHO: Beige, just the tone. Asi como cafecito con leche, ¿no?

SECRETARIO: Una cosa más. Debe ser trabajador.

SANCHO: Ese podría ser solo un modelo. Pasa aquí mismo al centro de la tienda, señora.

(Cruzan al TRABAJADOR AGRÍCOLA). Este es nuestro modelo estándar de trabajadores agrícolas. Como puede ver, en el

palabras de nuestro querido senador George Murphy, está "construido cerca del suelo". Además, tome

aviso especial de sus huaraches Goodyear de 4 capas, hechos del neumático de lluvia. Este ala ancha

sombrero es una característica adicional añadida; mantiene alejados el sol, la lluvia y el polvo.

SECRETARIO: Sí, parece duradero.

SANCHO: Y nuestro modelo de trabajador agrícola es amigable. Muy amable. Reloj. (Chasquea los dedos).

TRABAJADOR AGRÍCOLA: (Levanta la cabeza.) Buenos días, señorita. (Se le cae la cabeza).

SECRETARIO: Mi, él es amigable.

SANCHO: ¿No te lo dije? ¡Ama a sus patrones! Pero su característica más atractiva es que es trabajador. Déjame mostrarte. (Chasquea los dedos. Puestos de trabajadores agrícolas.)

TRABAJADOR AGRÍCOLA: ¡El jale! (Él comienza a trabajar.)

SANCHO: Como se puede ver está cortando uvas.

SECRETARIO: Oh, no lo sabría.

SANCHO: También recoge algodón. (Instantáneas. FARMWORKER comienza a recoger algodón.)

SECRETARIO: Versátil, ¿no?

SANCHO: También recoge melones. (Instantáneas. TRABAJADOR AGRÍCOLA recoge melones.) Esa es su lenta velocidad

para finales de temporada. Aquí está su rápida velocidad. (Instantánea. FARMWORKER elige más rápido).

SECRETARIO: Chihuahua... Quiero decir, Dios mío, seguro que es un trabajador duro.

SANCHO: (Tira del trabajador agrícola a sus pies.) Y esa no es la mitad. ¿Ves estos

pequeños agujeros en sus brazos que parecen ser poros? Durante esos días calurosos y lentos en el campo cuando

las enredaderas o las ramas se enredan tanto, que es casi imposible moverse, estos agujeros emiten

cierta grasa que permite que nuestro modelo se deslice y se deslice a través del cultivo sin ningún problema.

SECRETARIO: Maravilloso. Pero, ¿es económico?

SANCHO: ¿Económico? Señorita, estás mirando el Volkswagen de los mexicanos. Centavos al día

es todo lo que se necesita. Un plato de frijoles y tortillas lo mantendrá en marcha todo el día. Eso, y chile. Mucho

de chile. Chile jalapeños, chile verde, chile colorado. Pero, por supuesto, si le das chile,

(Instantánea. FARMWORKER gira la cara izquierda. Chasquear. FARMWORKER se inclina.) entonces tienes que

cambie su filtro de aceite una vez a la semana.

SECRETARIO: ¿Qué pasa con el almacenamiento?

SANCHO: No hay problema. Usted conoce estos nuevos campos de trabajo agrícola nuestro Honorable Gobernador Reagan

ha sido construido por Parlier o Raisin City? Fueron diseñados con nuestro modelo en mente. Cinco, seis,

siete, incluso diez en una de esas chozas no te darán ningún problema. También puedes ponerlo en viejo

graneros, coches viejos, riberas de ríos. ¡Incluso puedes dejarlo en el campo durante la noche sin preocupaciones!

SECRETARIO: Notable.

SANCHO: Y aquí hay una característica añadida: cada año al final de la temporada, este modelo regresa

a México y no regresa, automáticamente, hasta la próxima primavera.

SECRETARIO: Qué tal eso. Pero dime, ¿habla inglés?

SANCHO: Otra característica destacada es que el año pasado este modelo fue programado para salir en

¡HUELGA! (Instantánea.)

FARMWORKER: ¡Huelga! ¡Huelga! Hermanos, sálganse de esos files.  (Snap. He stops.)

SECRETARIO: ¡No! Oh no, no podemos hacer huelga en el Capitolio del Estado.

SANCHO: Bueno, él también tiene costras. (Instantánea.)

FARMWORKER: Me vendo barato, ¿y qué? (Snap.)

SECRETARIO: Eso es mucho mejor, pero usted no respondió a mi pregunta. ¿Habla inglés?

SANCHO: Bueno … no, pero he has other …

SECRETARIO: No.

SANCHO: Otras características.

SECRETARIO: ¡No! ¡Simplemente no lo hará!

SANCHO: Está bien, está bien, pues. Tenemos otros modelos.

SECRETARIO: Espero que sí. Lo que necesitamos es algo un poco más sofisticado.

SANCHO: Sophisti-qué?

SECRETARIO: Un modelo urbano.

SANCHO: ¡Ah, de la ciudad! Retrocede. Aquí en este rincón de la tienda es exactamente

lo que estás buscando. ¡Presentamos nuestro nuevo modelo JOHNNY PACHUCO de 1969! Este es nuestro

modelo fast-back. Aerodinámico. Construido para la velocidad, la baja conducción, la vida en la ciudad. Echa un vistazo a algunos de estos

Funciones. Zapatos mag, escapes duales, pintura chartruese verde, parabrisas de tinte oscuro, un poco de puf

encima. Permítanme encenderlo. (Instantánea. JOHNNY camina hacia el centro del escenario con un PACHUCO

rebote.)

SECRETARIO: ¿Qué fue eso?

SANCHO: Eso, señorita, fue el barajado chicano.

SECRETARIO: Bien, ¿qué hace?

SANCHO: Cualquier cosa y todo lo necesario para la vida de la ciudad. Por ejemplo, la supervivencia: el cuchillo

Peleas. (Instantáneas. JOHNNY saca una navaja y se balancea hacia SECRETARY. SECRETARIO

gritos.) Baila. (Instantánea.)

JOHNNY: (Cantando.) "Angel Baby, mi Angel Baby ..." (Instantánea.)

SANCHO: Y aquí hay una característica que ningún modelo de ciudad puede prescindir. Es arrestado, pero no sin

resistiendo, por supuesto. (Instantánea.)

JOHNNY: En la madre, la placa. ¡Yo no lo hice! ¡Yo no lo hice! (JOHNNY se da la vuelta y se pone de pie)

contra una pared imaginaria, piernas extendidas, brazos detrás de la espalda).

SECRETARIO: ¡Oh no, no podemos tener arrestos! Debemos mantener la ley y el orden.

SANCHO: Pero es bilingüe.

SECRETARIA: ¿Bilingüe?

SANCHO: Simón que sí. ¡Habla inglés! Johnny, danos un poco de inglés. (Instantánea.)

JOHNNY: (Baja el escenario). ¡A la mierda!

SECRETARIO: (Jadeos.) ¡Oh! ¡Nunca he sido tan insultado en toda mi vida!

SANCHO: Bueno, él lo aprendió en tu escuela.

SECRETARIO: No me importa dónde lo aprendió.

SANCHO: Pero es económico.

SECRETARIO: ¿Económico?

SANCHO: Níqueles y dimes. Puedes mantener a Johnny corriendo en hamburguesas, tacos tacos Taco Bell,

Cerveza Lucky Lager, vino Thunderbird, yesca...

SECRETARIA: ¿Sí?

SANCHO: Mota.

SECRETARIO: ¿Mota?

SANCHO: Leños... marihuana. (Instantánea. JOHNNY inhala en una articulación imaginaria.)

SECRETARIO: ¡Eso es contra la ley!

JOHNNY: (Gran sonrisa, conteniendo la respiración). Sí.

SANCHO: También huele pegamento. (Instantánea. JOHNNY inhala pegamento, gran sonrisa.)

JOHNNY: Es demasiado hombre, ese.

SECRETARIO: No, señor Sancho, no creo que esto...

SANCHO: Espera un minuto, tiene otras cualidades que sé que te encantarán. Por ejemplo, una inferioridad

complejo. (Instantánea.)

JOHNNY: (A SANCHO.) Crees que eres mejor que yo, ¿eh, ese? (Cuchilla de interruptor oscilante.)

SANCHO: También puede ser golpeado y tiene moretones. Córtalo y sangra, dale una patada y él ... (Él

golpes, moretones y patadas PACHUCO.) ¿Te gustaría probarlo?

SECRETARIO: Oh, no pude.

SANCHO: Sé mi invitado. Es un gran chivo expiatorio.

SECRETARIO: En realidad no.

SANCHO: Por favor.

SECRETARIO: Bueno, muy bien. Solo una vez. (Ella patea a PACHUCO.) Oh, es tan suave.

SANCHO: ¿No fue bueno? Vuelve a intentarlo.

SECRETARIO: (Patadas PACHUCO.) ¡Oh, es tan maravilloso! (Ella lo patea de nuevo).

SANCHO: Está bien, eso es suficiente, señora. Arruinarás la mercancía. Sí, nuestro Johnny Pachuco

El modelo puede darte muchas horas de placer. Por qué, el LAPD acaba de comprar 20 de estos para entrenar

sus policías novatos encendidos. Y hablar de mantenimiento. Señorita, estás ante una máquina totalmente autosuficiente. Nunca vas a encontrar nuestro modelo Johnny Pachuco en los rollos de relieve.

No, señor, este modelo sabe liberar.

SECRETARIO: ¿Liberar?

SANCHO: Roba. (Instantánea. JOHNNY corre a SECRETARIA y le roba el bolso).

JOHNNY: ¡Dame esa bolsa, vieja! (Agarra el bolso y corre. Snap by SANCHO, se detiene.

LA SECRETARIA corre detrás de JOHNNY y le quita el bolso, pateándolo a medida que avanza).

SECRETARIO: ¡No, no, no! No podemos tener más ladrones en la Administración del Estado. Ponlo

Atrás.

SANCHO: Está bien, todavía tenemos otros modelos. Vamos, Johnny, te venderemos a una anciana.

(SANCHO lleva a JOHNNY de vuelta a su lugar.)

SECRETARIO: Señor Sancho, no creo que entienda muy bien lo que necesitamos. Lo que necesitamos es

algo que atraerá a las mujeres votantes. Algo más tradicional, más romántico.

SANCHO: Ah, un amante. (Sonríe significativamente). Pasa por aquí, señorita. Presentamos nuestro

tipo estándar Revolucionario y/o Early California Bandit. Como puede ver, está bien construido,

robusto, duradero. Esta es la Cosechadora Internacional de Mexicanos.

SECRETARIO: ¿Qué hace?

SANCHO: Lo que sea, él lo hace. Monta a caballo, se queda en las montañas, cruza desiertos,

llanuras, ríos, lidera revoluciones, sigue revoluciones, mata, puede ser asesinado, sirve como mártir, héroe,

estrella de cine. ¿Dije estrella de cine? ¿Alguna vez viste a Viva Zapata? Viva Villa, Villa Rides, Pancho

¿Villa regresa, Pancho Villa regresa, Pancho Villa se encuentra con Abbott y Costello?

SECRETARIO: Nunca he visto ninguno de esos.

SANCHO: Bueno, él estaba en todos ellos. Escuchen esto. (Instantánea.)

REVOLUCIONARIO: (Scream.) ¡Viva Villaaaaa!

SECRETARIO: Eso es terriblemente fuerte.

SANCHO: Tiene un control de volumen. (Ajusta el volumen. Snap.)

REVOLUCIONARIO: (Voz de ratón.) Viva Villa.

SECRETARIO: Eso es mejor.

SANCHO: E incluso si no lo viste en las películas, tal vez lo viste en la televisión. Él hace

Comerciales. (Instantánea.)

REVOLUCIONARIO: ¿Hay un Frito Bandito en tu casa?

SECRETARIO: ¡Oh sí, he visto ese!

SANCHO: Otra característica de este es que es económico. Corre con carne de caballo cruda

y tequila!

SECRETARIO: ¿No es eso bastante salvaje?

SANCHO: Al contrario, lo convierte en un amante. (Instantánea.)

REVOLUCIONARIO: (Al SECRETARIO.) Ay, mamasota, cochota, ven pa 'ca!  (Él agarra

SECRETARIA y dobla su espalda, al estilo latin-lover.)

SANCHO: (Snap. REVOLUCIONARIO vuelve a ponerse en pie). Ahora bien, ¿no fue eso agradable?

SECRETARIO: Bueno, fue bastante agradable.

SANCHO: Y por último, hay una característica sobresaliente de este modelo que sé que las damas son

va a amar: ¡es una antigüedad genuina! ¡Fue hecho en México en 1910!

SECRETARIO: ¿Hecho en México?

SANCHO: Así es. Una vez en Tijuana, dos veces en Guadalajara, tres veces en Cuernavaca.

SECRETARIO: Señor Sancho, pensé que era un producto estadounidense.

SANCHO: No, pero...

SECRETARIO: No, lo siento. No podemos comprar nada más que productos hechos en Estados Unidos. Él sólo

no servirá.

SANCHO: ¡Pero es una antigüedad!

SECRETARIO: No me importa. Todavía no entiendes lo que necesitamos. Es cierto que necesitamos mexicanos

modelos, como estos, pero es más importante que sea estadounidense.

SANCHO: ¿Estadounidense?

SECRETARIO: Así es, y a juzgar por lo que me ha mostrado, no creo que tenga lo que

queremos. Bueno, mi hora de almuerzo casi ha terminado, mejor ...

SANCHO: ¡Espera un minuto! ¿Mexicano pero americano?

SECRETARIO: Eso es correcto.

SANCHO: Mexicano pero... (Un destello repentino.) ¡Americano! Sí, creo que tenemos exactamente lo que tú

querer. ¡Acaba de entrar hoy! Dame un minuto. (Sale. Charlas desde el backstage.) Aquí está

la tienda. Permítanme que me quite algunos papeles. Allí. ¡Presentamos nuestro nuevo mexicano-estadounidense de 1970!

¡Ta-ra-ra-raaaa! (SANCHO saca a relucir el modelo MEXICANO-americano, una clase media limpia y afeitada

escriba un traje de negocios, con gafas).

SECRETARIO: (Impresionado.) ¿Dónde has estado escondiendo este?

SANCHO: Acaba de entrar esta mañana. ¿No es una belleza? ¡Deleita tus ojos en él! Robusto EE.UU.

Marco de acero, aerodinámico, moderno. De hecho, está construido exactamente como nuestros modelos anglosajones,

excepto que viene en una variedad de tonos más oscuros: naugahide, cuero o polipiel.

SECRETARIO: Naugahide.

SANCHO: Bueno, simplemente escribiremos eso. Sí, señorita, este modelo representa el ápice de

¡Ingeniería americana! ¡Es bilingüe, educado en la universidad, ambicioso! Di la palabra "aculturar"

y acelera. Es inteligente, educado, limpio. ¿Dije limpio? (Instantánea. MEXICANAMERICAN levanta el brazo).) Oler.

SECRETARIO: (Huele.) Viejo Sóbaco, mi favorito.

SANCHO: (Snap. MEXICAN-AMERICAN se vuelve hacia SANCHO.) ¿Eric? (Al SECRETARIO.) Lo llamamos

Eric García. (A ERIC.) Quiero que conozcas a la señorita JIM-enez, Eric.

MEXICANO-AMERICANO: Señorita JIM-enez, estoy encantado de conocerla. (Él la besa

mano.)

SECRETARIA: ¡Oh, mi, qué encantador!

SANCHO: ¿Sentiste la succión? Tiene siete ventosas especialmente diseñadas justo detrás

sus labios. ¡Es un encantador de acuerdo!

SECRETARIO: ¿Qué hay de las juntas, funciona en las juntas?

SANCHO: Tú los nombras, él está en ellos. Juntas de libertad condicional, juntas de reclutamiento, juntas escolares, calidad de taco

tablas de control, tablas de surf, dos por cuatro.

SECRETARIO: ¿Funciona en política?

SANCHO: Señorita, usted está viendo una máquina política. ¿Alguna vez has oído hablar de la OEO, EOC,

COD, ¿GUERRA CONTRA LA POBREZA? ¡Ese es nuestro modelo! No solo eso, hace discursos políticos.

SECRETARIO: ¿Puedo escuchar uno?

SANCHO: Con mucho gusto. (Instantánea.) Eric, danos un discurso.

MEXICANO-AMERICANO: Sr. Congresista, Sr. Presidente, miembros de la junta, invitados de honor,

Damas y caballeros. (SANCHO y SECRETARIO aplauden.) Por favor. Vengo ante ustedes como un

Mexicano-americano para contarte sobre los problemas del mexicano. Los problemas de los mexicanos

provienen de una cosa y una sola cosa: es estúpido. No tiene educación. Necesita quedarse en

escuela. Necesita ser ambicioso, con visión de futuro, más trabajador. Necesita pensar americano,

¡Americano, Americano, Americano, Americano! ¡Dios bendiga a Estados Unidos! ¡Dios bendiga a Estados Unidos! Dios los bendiga

¡América! (Se sale de control. SANCHO chasquea frenéticamente y el MEXICANO-AMERICANO finalmente

se desploma hacia adelante, doblando la cintura).

SECRETARIO: ¡Oh mi, él también es patriota!

SANCHO: Sí, señorita, ama a su país. Permítanme hacer un pequeño ajuste aquí. (Stands

MEXICANO-AMERICANO arriba.)

SECRETARIO: ¿Qué pasa con el mantenimiento? ¿Es económico?

SANCHO: Bueno, no, no te voy a mentir. El mexicano-americano cuesta un poco más, pero obtienes

por lo que pagas. Vale cada centavo extra. Puedes mantenerlo funcionando con Martinis secos,

Pan Langendorf ...

SECRETARIA: ¿Tarta de manzana?

SANCHO: Sólo de mamá. Por supuesto, también está programado para comer comida mexicana en el ceremonial.

Pero debo advertirle, una sobredosis de frijoles tapará su escape.

SECRETARIO: ¡Muy bien! Solo hay una pregunta más. ¿Cuánto quieres para él?

SANCHO: Bueno, te digo lo que voy a hacer. Hoy y hoy solamente, porque lo has sido

¡Dulce, te voy a dejar robar este modelo! Voy a dejar que lo expulses del lote por

el precio simple de, veamos, impuestos y licencia incluidos, $ 15,000.

SECRETARIO: ¿Quince mil dólares? Para un mexicano!!!!

SANCHO: ¿Mexicano? ¿Qué dices? ¡Este es un mexicano-americano! Tuvimos que derretirnos

¡Bajan dos pachucos, un trabajador agrícola y tres para hacer este modelo! Quieres calidad, pero

¡tienes que pagar por ello! Esto no es una carrera barata. ¡Tiene clase!

SECRETARIO: Está bien, lo llevaré.

SANCHO: ¿Lo harás?

SECRETARIO: Aquí está su dinero.

SANCHO: ¿Te importa si lo cuento?

SECRETARIO: Adelante.

SANCHO: Bueno, recibirás tu boleta rosa por correo. Oh, ¿quieres que lo envuelva?

Tenemos una caja en la parte posterior.

SECRETARIO: No, gracias. El Gobernador está teniendo un almuerzo esta tarde, y necesitamos un

cara morena en la multitud. ¿Cómo lo conduzco?

SANCHO: Solo chasquea los dedos. Él hará lo que quieras. (SECRETARIA chasquea. MEXICANAMERICAN da un paso adelante).)

MEXICAN-AMERICAN: ¡Raza querida, vamos levantando armas para liberarnos de estos

desgraciados gabachos que nos explotan! Vamos …

SECRETARIO: ¿Qué dijo?

SANCHO: Algo sobre tomar las armas, matar a los blancos, etc.

SECRETARIO: ¡Pero se supone que no debe decir eso!

SANCHO: Mira, señora, no me culpe por los bichos de la fábrica. Él es tu mexicano-americano,

lo compraste, ¡ahora sácalo del lote!

SECRETARIO: ¡Pero está roto!

SANCHO: Intenta chasquear otro dedo. (SECRETARIA chasquea. MEXICANO-AMERICANO cobra vida

otra vez.)

MEXICAN-AMERICAN: Esta gran humanidad ha dicho basta! ¡Y se ha puesto en marcha! ¡Basta!

¡Basta! ¡Viva la raza! ¡Viva la causa! ¡Viva la huelga! ¡Vivan los brown berets! ¡Vivan los

estudiantes! ¡Poder chicano! (El MEXICANO-AMERICANO se vuelve hacia el SECRETARIO, quien jadea

y copias de seguridad. Sigue volviéndose hacia el PACHUCO, EL CAMPESINO y REVOLUCIONARIO,

chasqueando los dedos y encendiendo cada uno de ellos, uno por uno).

PACHUCO: (Snap. Al SECRETARIO.) ¡Te voy a buscar, nena! ¡Viva la raza!

FARMWORKER: (Snap. to SECRETARY.) ¡Viva la huelga! ¡Viva la ¡huelga! ¡Viva la huelga!

REVOLUCIONARIO: (Snap. A SECRETARIO.) ¡Viva la revolución! (Los tres modelos se unen

y avanzar hacia la SECRETARIA, que retrocede y sale corriendo de la tienda gritando. SANCHO

está en el otro extremo de la tienda sosteniendo su dinero en la mano. Todos se congelan. Después de unos segundos de

silencio, el PACHUCO se mueve y se estira, sacudiendo los brazos y aflojándose. El

FARMWORKER y REVOLUCIONARIO hacen lo mismo. SANCHO se queda donde está, congelado en su lugar).

JOHNNY: Hombre, eso fue largo, ese. (Otros están de acuerdo con él).

TRABAJADOR AGRÍCOLA: ¿Cómo nos fue?

JOHNYY: ¡Bastante bien, mira todo ese lana, hombre! (Se acerca a SANCHO y quita el

dinero de su mano. SANCHO se queda donde está).

REVOLUCIONARIO: En la madre, mira todo el dinero.

JOHNNY: Seguimos así, vamos a ser ricos.

TRABAJADOR AGRÍCOLA: Piensan que somos máquinas.

REVOLUCIONARIO: Burros.

JOHNNY: Títeres.

MEXICANO-AMERICANO: Lo único que no me gusta es cómo es que siempre puedo jugar el

maldito mexicano-americano?

JOHNNY: Eso es lo que obtienes al terminar la escuela secundaria.

TRABAJADOR AGRÍCOLA: ¿Qué tal nuestros salarios, ese?

JOHNNY: Aquí viene ahora mismo. $3,000 para usted, $3,000 para usted, $3,000 para usted y $3,000

para mí. El resto lo volvemos a poner en el negocio.

MEXICANO-AMERICANO: Demasiado, hombre. Je, ¿a dónde vas esta noche?

TRABAJADOR AGRÍCOLA: Voy a la casa de Concha. Hay una fiesta.

JOHNNY: Espera un minuto, vatos. ¿Qué pasa con nuestro vendedor? Creo que necesita un trabajo petrolero.

REVOLUCIONARIO: Déjamelo a mí. (El PACHUCO, el trabajador agrícola y el mexicoamericano salen, hablando en voz alta sobre sus planes para la noche. El REVOLUCIONARIO va

Se acerca a SANCHO, se quita el sombrero y el cigarro del derbi, lo levanta y lo arroja sobre su

hombro. SANCHO cuelga suelto, sin vida. A la audiencia.) ¡Es el mejor modelo que tenemos! ¡Ajúa!

(Salida.)

Espadachines. Entremés original de Benjamín Gavarre.

Espadachines

de  Benjamín Gavarre

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Espadachines

En Espadachines, el autor nos invita a cruzar el umbral de la cuarta pared para ser testigos de una rivalidad que es, a partes iguales, legendaria y ridícula. A diferencia de los grandes dramas de capa y espada del Siglo de Oro o las tragedias shakesperianas, aquí el conflicto no nace de una traición sangrienta o un honor mancillado, sino de la pura costumbre y, quizás, de un poco de aburrimiento.

La obra se construye sobre un triángulo de tensiones cómicas:

• El Narrador: Un guía que intenta desesperadamente mantener el decoro y la pomposidad del teatro clásico, pero que se ve constantemente saboteado por sus propios sujetos de estudio.

• Maravedí: El "intelectual" del dúo, quien presume de educación formal y se pierde en disquisiciones semánticas sobre si una estocada es una "retirada estratégica" o una simple huida.

• Beltrán: El guerrero impulsivo, más preocupado por la estética de sus "cintas carmesí" (que podrían ser sangre o simplemente parte del vestuario) que por la lógica del combate.

Se utiliza el metateatro para recordarnos que estos héroes son plenamente conscientes de que están siendo observados. La verdadera batalla no ocurre en el filo de las espadas, sino en la lucha por definir quién cuenta la historia: ¿el narrador con sus notas erróneas o los duelistas con su lógica circular?

Al final, Espadachines es una celebración de la amistad disfrazada de enemistad. Es una pieza ágil que nos demuestra que, a veces, los insultos más coloridos son la mejor forma de decir "te veo el martes para desayunar".

Preparen sus floretes, ajusten sus capas modernas y, sobre todo, ignoren al narrador.

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Personajes:

Maravedí

Beltrán

Narrador

PRÓLOGO

Sale el Narrador, vestido como un personaje del teatro de la época de Shakespeare, pero con telas, colores y accesorios modernos.

Narrador. — ¡Ay de mí! ¡Quienes me han encomendado narrar la historia de estos dos sufrirán mi descontento! Pues, como saben, o quizás no, dada su persistente… bueno, no importa. Baste decir que tenemos ante nosotros a dos figuras de cierta renombre con la espada: Zafir y… no, esperen. ¿Agenón? ¡Maldita sea! Sus nombres resonaron antaño por todo el reino, aunque la verdadera naturaleza de su perdurable disputa siguió siendo un enigma.

Tras un gran biombo cubierto de tela traslúcida, vislumbramos las siluetas de los espadachines, supuestamente esperando su momento. Ocasionalmente, una cabeza o un brazo pueden asomar. A menudo podemos distinguir su postura general y escuchar sus murmullos.

Voz 1 (Maravedí). — ¡Otra vez lo ha hecho el zoquete! ¿Zafir y Agenón? ¡Por favor! Alguien debería hablar con él.

Voz 2 (Beltrán). — A mí me gusta cómo suenan Zafir y Agenón. Dejémoslo así por esta noche. Ya lo corregiremos la próxima vez.

Voz 1 (Maravedí). — ¡Eh, Narrador! ¡Que somos Beltrán y Maravedí! Maravedí y Beltrán. ¡A ver si te enteras, o habrá consecuencias!

Narrador. — Mis disculpas, permítanme consultar mis notas. Ah, sí, error mío. Como decía, Beltrán y Maravedí eran dos espadachines bastante peculiares. Sus reputaciones les precedían en cada rincón del reino, aunque la razón de sus constantes enfrentamientos seguía siendo… bueno, un tema de mucha especulación.

Voz 1 (Maravedí). — ¡Otra vez con lo de 'peculiar'! Y ya lo dijo antes, ¿sabes? Suena un poco tonto, ¿no crees? A decir verdad, nuestra supuesta rivalidad no es ningún misterio. Simplemente nos encanta un buen desafío y una buena pelea.

Voz 2 (Beltrán). — ¡Claro que sí! Nos gusta zurrarnos de lo lindo.

En ese momento, Beltrán y Maravedí salen de detrás del biombo y se enzarzan inmediatamente en un animado (y bastante torpe) combate de esgrima, salpicado de coloridos insultos.

Beltrán. — ¡Miserable cretino!

Maravedí. — ¡Mentecato simplón!

Beltrán. — ¡Absoluto papanatas!

Maravedí. — Oh, ¿así que vamos a los insultos ahora? ¡Pues eres un completo y absoluto idiota!

Beltrán. — ¿Ah sí? ¡Pues tú eres más idiota, pedazo de engreído!

Maravedí. — ¡Hazmerreír!

Beltrán. — ¡No, tú eres el hazmerreír!

Pausa.

Maravedí. — Recuérdame, ¿por qué estábamos enfadados?

Beltrán. — No sabría decirte. Tú empezaste.

Maravedí. — ¿Te apetecería seguir con la obra entonces?

Beltrán. — Me parece una idea excelente.

Maravedí. — Bien, vamos a ello.

Se retiran tras el biombo, continuando su simulacro de batalla.

Voz 2 (Beltrán). — ¿Ves? Mucho más fácil cuando no nos lanzamos improperios.

Voz 1 (Maravedí). — Sigues siendo un idiota, eso sí.

Voz 2 (Beltrán). — ¡Me has llamado idiota! ¡Pues el idiota eres tú! ¡En fin! Esto merece un duelo en condiciones.

Voz 1 (Maravedí). — ¿Ah, sí, listo?

Fuertes choques y ruidos metálicos emanan de detrás del biombo, acompañados por el ocasional golpe sordo.

Narrador. — Nuestros héroes, ejem, Beltrán y Maravedí, estaban inmersos en un conflicto perpetuo. Los duelos eran su pasatiempo constante. Día tras día.

Voz 2 (Beltrán). — ¡Ya te hemos dicho que somos Beltrán y Maravedí! ¡En serio, este tipo es un poco corto de luces, ¿verdad?!

Voz 1 (Maravedí). — Déjalo estar. Es un narrador pésimo y acabará pagando por sus torpezas. ¡Ya verás, le llegará su merecido por todas sus meteduras de pata!

Narrador. — (Aclarándose la garganta, corrigiéndose) Beltrán y Maravedí eran, en efecto, dos renombrados espadachines. Sus nombres resonaban por todo el reino, aunque la causa precisa de su perdurable animosidad seguía siendo tema de cierta… discusión. Frecuentemente se enzarzaban en duelos que hacían temblar la tierra, aunque las razones subyacentes de su acérrimo odio nunca se conocieron realmente. Algunos susurraban sobre una antigua maldición, otros simplemente lo atribuían a su naturaleza intrínseca.

Voz 2 (Beltrán). — Ahí va otra vez con lo de la 'discusión'. Este narrador no vale, necesitamos uno nuevo.

Voz 1 (Maravedí). — Bueno, no necesariamente estoy de acuerdo.

Voz 2 (Beltrán). — Tú nunca estás de acuerdo.

Voz 1 (Maravedí). — Espera un momento… Me siento un poco ofendido por ese comentario.

Voz 2 (Beltrán). — ¿Ah, sí?

Voz 1 (Maravedí). — ¡Esto exige un duelo!

Voz 2 (Beltrán). — ¡No podría ser de otra manera! ¡En guardia, canalla!

Narrador. — Se enfrentaron en campos abiertos, en la silenciosa quietud de los bosques, en ciudades legendarias. Cada encuentro era un espectáculo, un ballet letal de acero y agilidad. Sin embargo, a pesar de sus evidentes habilidades, ninguno pudo jamás reclamar una victoria definitiva sobre el otro.

Voz 1 (Maravedí). — ¡Basta ya, Narrador! ¡He derrotado a mi oponente en incontables ocasiones!

Narrador. — Debe señalarse que… uno de ellos ha reclamado la victoria sobre el otro en numerosas ocasiones.

Voz 1 (Maravedí). — ¡Lo has vuelto a hacer! ¡Que no somos Zafir y Agenón, somos…!

Voz 2 (Beltrán). — ¡Beltrán y Maravedí! ¡Y lo que él dice son tonterías! ¡Yo soy quien le ha vapuleado una y otra vez! Él va todo engreído con sus movimientos sofisticados; ¡yo soy el genuinamente valiente y gallardo!

Narrador. — Debe señalarse que Beltrán, o quizás… Maravedí… ¡Miren, estoy completamente perdido! ¿Quién es Maravedí y quién es…? ¿El otro?

Voz 1 (Maravedí). — ¿Eres tonto? ¡Por Dios! ¡Vas a acabar con la cabeza clavada en una pica!

Voz 2 (Beltrán). — Tenemos que salir y decírselo. Venga, vamos a explicarle quiénes somos.

Voz 1 (Maravedí). — No, mejor que venga él a nosotros.

Voz 2 (Beltrán). — Aún mejor, simplemente empezamos nuestra escena y él puede limitarse a anunciarnos.

Voz 1 (Maravedí). — ¡Eh, tú, narrador torpe! ¡Ven aquí! ¡Te lo vamos a explicar!

Narrador. — (Gritando) ¡No hace falta! ¡Creo que lo he pillado! ¡Simplemente les anunciaré y luego pueden salir al escenario, ¿de acuerdo?!

Voz 1 (Maravedí). — Oh, muy bien entonces. De acuerdo.

Narrador. — Esta es la historia de dos grandes espadachines. A pesar de sus notables habilidades, ninguno pudo obtener jamás una ventaja duradera sobre el otro. Un día, mientras se preparaban para otro encuentro más… uno de estos hábiles combatientes… llamado… bueno… presten mucha atención… Aquí vamos…

El Narrador sale.

Oscuro.

Escena 1

Música de tensión.

Se escucha el murmullo de una multitud excitada.

Entra Beltrán, un espadachín ágil con capa y espada. Se mueve hacia atrás con cautela.

Beltrán. — (A Maravedí, que aún no está en escena) ¡Ah, traidor vil! ¿Crees que acorralándome de esta manera me has de vencer?

Maravedí irrumpe en el escenario. Con feroz intención, ataca inmediatamente a Beltrán con su espada. La multitud responde con un rugido excitado.

Maravedí. — ¡Apártate de mi vista, Beltrán Beltranejo! ¡Porque eso es todo de lo que eres capaz: retirarte como un cobarde sin entrañas porque careces de verdadera habilidad en el noble arte de la esgrima!

Beltrán desvía con maestría los agresivos ataques de Maravedí.

Beltrán. — ¡Ahora tú apártate de mi vista! ¡Retrocede, palurdo! ¡Claramente no tienes ni idea de lo que significa 'apártate de mi vista'! ¡Solo retrocede!

Maravedí. — El que no sabe nada eres tú, Beltrán Beltranejo! Yo, a diferencia de ti, ¡fui a la escuela! 'Apártate de mi vista' no significa simplemente 'retrocede', implica una retirada estratégica. “Muévete hacia la retaguardia.” ¡Precisamente como te estoy indicando ahora!

Beltrán. — ¿Qué se supone que significa eso?

Maravedí. — ¿Qué quieres decir con “qué se supone que significa eso?”

Beltrán. — ¿Qué?

Maravedí. — (Le alcanza con su espada) ¡Así! ¡He realizado una réplica!

Beltrán. — (Imperturbable) ¿Una réplica, dices?

Maravedí. — ¡Una réplica, declaro! ¡Una que ha dado en el blanco en tu sorprendentemente robusto cuerpo!

Beltrán. — Sigo sin sentir nada.

Maravedí. — ¡Bueno, definitivamente he conectado! Claramente puedo ver que estás… bueno, algo va mal.

Beltrán. — No puede ser tan grave.

Maravedí. — ¡De hecho, lo es! Algunas… cintas decorativas parecen haberse desprendido de tu… atuendo.

Beltrán. — ¡Tonterías!

Maravedí. — ¡En absoluto! ¡Contempla! ¡Cintas carmesí! ¡Cintas tan rojas como las mismísimas llamas de la pasión! ¡Una pasión desenfrenada, una pasión que alcanza los mismísimos cielos!

Beltrán. — ¡Cálmate, mi estimado oponente! ¡No me vengas con ese lenguaje florido! ¡Nadie, te aseguro, nadie quiere oír tus versos almibarados!

Maravedí. — ¿Y por qué entonces los describes como almibarados?

Beltrán. — Es solo una figura retórica. Una manera de hablar, si lo prefieres.

Maravedí. — ¡Ah, ya veo! Un mero adorno retórico.

Beltrán. — ¿Eh?

Maravedí. — ¿Qué quieres decir con “eh?”

Beltrán. — ¿Estamos aquí para charlar sobre semántica o vamos a darnos una buena tunda?

Maravedí. — (Asesta otro golpe) ¡Basta de tus celosos parloteos! ¡Toma esto! ¡Una estocada magistralmente ejecutada! ¡Ahora, admite que te he vencido en combate limpio!

Beltrán. — ¡No me vengas con esas! ¡Hiciste trampa! ¡Y estás tratando de embaucarme con tus palabras sofisticadas!

Maravedí. — ¡Simplemente es así como me expreso! Difícilmente es mi culpa si tu comprensión es un tanto… limitada.

Beltrán. — ¡Vale, vale, deja de insultarme! ¡Sabes que siempre he sido el más fuerte… y más valiente… bien! Te concedo la ronda.

Maravedí. — ¡No seas tan magnánimo! ¡He ganado justamente!

Beltrán. — Quizás esté siendo demasiado… generoso. Lo que sea. ¡Pero en ese caso, exijo una revancha!

Maravedí. — ¡Sabes que siempre estoy dispuesto a otro asalto! Pero primero, viejo amigo, atiende esa… cinta desprendida.

Beltrán. — ¡No hace falta eso! Héroes como yo simplemente permitimos que los pequeños… ajustes cosméticos ocurran naturalmente. ¡Somos resistentes! ¡Somos… bueno, considerablemente más robustos que el tipo normal!

Maravedí. — Entonces, ¿diremos, dentro de tres días?

Beltrán. — ¡Una cita!

Maravedí. — ¡No, no, no una cita! ¡Santo cielo! ¡Un acuerdo!

Beltrán. — ¡Así es! ¡Arreglado!

Maravedí. — ¡Precisamente! Un acuerdo. ¡Hasta entonces, señor!

Beltrán. — ¡Hasta entonces, sin duda! Tú.

Los espadachines salen y desaparecen tras el biombo.

Intermedio

La iluminación cambia para representar el crepúsculo, seguido de un breve fundido a negro, y luego reaparece como luz de sol brillante.

El Narrador entra arrastrando los pies en el escenario.

Narrador. — Desde sus más tiernos años, estos dos caballeros mostraron una marcada inclinación hacia… desacuerdos animados y una afición por las peleas a puñetazos. Residían en el mismo reino y compartían un entusiasmo mutuo por… actividades vigorosas.

(Consulta sus notas)

Y así… la naturaleza precisa de su rivalidad seguía siendo materia de… debate en curso. Desde una edad temprana… Sí. Debe reconocerse que poco se conoce con certeza sobre sus primeros años. Sí, en efecto. Ciertamente crecieron dentro del mismo reino… Y no, no eran hermanos, aunque rara vez se les veía separados. No eran de linaje real, sin embargo, recibieron constantemente la mejor educación. Bueno, uno de ellos ciertamente asistió a la escuela formal. El otro… también se benefició de… instrucción en los puntos más finos del combate. De hecho, ambos eran diestros con la espada desde jóvenes. No eran parte de la familia real inmediata… Es decir, no eran hijos del Rey, sin embargo, el Rey los tenía en considerable estima. Les tenía mucho cariño y les ofrecía su protección.

El Rey les concedió su favor, y maduraron juntos, aunque provenían de diferente ascendencia. No, su ascendencia sigue siendo algo… oscura. No obstante, el Rey se aseguró de que recibieran una educación ejemplar… Y como se mencionó anteriormente, la causa subyacente de su animosidad era motivo de especulación, o quizás no tanto, ya que demostrablemente disfrutaban de un buen desafío y una pequeña trifulca. Estaban perpetuamente discutiendo, sin embargo, invariablemente juntos, y no, no eran hermanos… a pesar de su constante compañía… Y… Y ¿procederemos con la siguiente escena, asumiendo que todos están de acuerdo? Excelente. Continuaremos.

Gracias.

Escena 2

Maravedí entra y comienza a entrenar contra un oponente imaginario.

Maravedí. — ¡Ah, tú, ruin Beltrán! ¿Así que te escondes de mí, eh? ¡Sabes que te estás comportando como un cobarde miserable al no presentarte a nuestro duelo acordado!

¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Te desfiguraré el rostro! ¡Observa cómo te cerceno limpiamente la nariz! ¡Sé testigo de cómo te corto la mejilla con el afilado filo de mi espada! ¡Ah, señor! ¡Me has deshonrado con tu ausencia! ¡Teníamos un acuerdo! ¿Cómo pudiste romper tu solemne palabra? ¡Beltrán! ¡Atiéndeme! ¡Tu presencia es requerida! ¡Pues tengo la intención de enfrentarme contigo en un vigoroso intercambio de floretes! ¡Ejem! ¡En efecto! ¡Mi mayor deseo es que te presentes para que pueda cortarte la cabeza con mi fiel acero! ¡Así! ¡Así te derribaré! ¡Te dejaré la cara irreconocible! ¡Te daré una estocada! ¡Y otra! ¡Y otra más! ¡Y la multitud reunida estalla en fervientes aplausos! ¡Aclaman mi triunfo sobre ti!

(Se escucha brevemente el sonido de una multitud vitoreando salvajemente, luego silencio.)

¡Simplemente no está bien que me hayas dejado plantado!

Beltrán irrumpe en el escenario con gran energía, mostrando impresionantes habilidades con la espada. Un rugido satisfecho emana de la multitud invisible.

Beltrán. — ¡Ahooo! ¡Ahuuuu! ¡Aquí estoy! ¡Un maestro espadachín! ¡Contemplad! ¡Observad el poder de mi espada! ¡Soy el mejor espadachín de mi generación! ¡Ved cómo empuño mi arma con habilidad sin igual! ¡Maravillaos ante la maestría de mis movimientos!

Maravedí. — ¡Ah, llegas tarde, Beltrán Beltranejo! ¡Teníamos un pacto para batirnos en duelo con espadas esta misma mañana, y me has hecho esperar!

Beltrán. — ¡Nunca es demasiado tarde para un buen duelo de espadas! Es decir, ¡la oportunidad para un encuentro animado es atemporal! ¡Aquí estoy, mi amigo! ¡Procedamos!

Maravedí. — ¿Proceder con qué, exactamente? No estoy del todo seguro de seguirte.

Beltrán. — Deseas entablar combate, ¿no es así? ¡Aquí estoy, rebosante de energía y listo para enfrentarte! ¡Crucemos espadas!

Maravedí. — ¡En efecto! ¡Demostremos nuestra superior destreza con la espada!

Beltrán. — ¡Ah, eso ni se discute! ¡Y quedará meridianamente claro que yo soy el espadachín superior!

Maravedí. — ¡En absoluto! ¡Yo soy demostrablemente el mejor espadachín! ¡Es bastante obvio que mi manejo de la espada supera al tuyo! Además, recuerdo claramente haberte… bueno, no importa.

Beltrán. — ¡No me digas! ¿Entonces cómo es que estoy completamente ileso y no he recibido ni un rasguño?

Maravedí. — Sí, bueno, creo que puede que te haya… confundido con otra persona.

Beltrán. — ¿Has estado batiéndote en duelo con otro contendiente?

Maravedí. — Sí, no, es decir; es algo enrevesado.

Beltrán. — ¿Te bates en duelo con otro el mismo día que habíamos acordado nuestro propio encuentro?

Maravedí. — ¡No, era simplemente una figura retórica! ¡Llegaste tarde, y…!

Beltrán. — ¡Y nada! ¡Considero esto un grave insulto! ¡Pagarás por esta afrenta!

Maravedí. — ¡Hay una explicación perfectamente razonable!

Beltrán. — ¡Tonterías! ¡Hoy expiarás tu tardanza! ¡Estoy tan indignado que apenas puedo contenerme! ¡Exijo satisfacción! ¡Te aplastaré la nariz y te torceré el cuello!

Maravedí. — ¡En absoluto! ¡Acordamos que no habría tal barbaridad! ¡Resolveremos nuestras diferencias con nuestras espadas!

Beltrán. — ¡No estás en posición de dictar los términos! ¡Te torceré el cuello! ¡Suelta tu espada, pues tu fin llegará por estrangulamiento a mis propias manos!

Maravedí. — ¡No, amigo mío, escucha la razón!

Beltrán. — ¡No soy tu amigo! ¡Aquí termina tu pequeña farsa! ¡Te mataré! ¡Permíteme ahogarte hasta quitarte la vida!

Maravedí. — ¡No, no, no! ¡Tal violencia es muy impropia! ¡Ah, y mira allí! ¡Se acerca la Justicia!

Beltrán. — ¿La Justicia, dices? ¿Cómo puede ser?

Maravedí. — ¡Están corriendo hacia aquí! ¡Mira! ¡Dos alguaciles se apresuran hacia nosotros! Creo que se ha corrido la voz de nuestras… actividades relacionadas con las espadas en este lugar.

Beltrán. — Será mejor que nos marchemos de aquí entonces. ¿Tienes hambre?

Maravedí. — Sabes que siempre la tengo.

Beltrán. — ¡Vamos entonces, invito yo!

Maravedí. — Y tampoco le haría ascos a una copa.

Beltrán. — ¡Pero no debemos excedernos con la bebida! ¡Ya sabes cómo te pones!

Maravedí. — ¡Mira quién habla! ¡La última vez que participamos en tales refrescos, estabas decidido a arrasar con todo a tu paso! Fue bastante emocionante, en realidad… Estaba convencido de que…

Beltrán. — Tranquilo, viejo, tranquilo.

Maravedí. — ¡Tranquilo nada! ¡Corred! ¡La Justicia casi nos alcanza! ¡Salgamos de este lugar con premura!

Beltrán. — ¡Vámonos presto entonces, amigo mío! ¡Comida y bebida nos esperan!

Maravedí. — ¡Así es! ¡Vámonos, mi buen amigo! ¡Vamos!

Fin

Las aventuras de la tía Amada y de su hermana Engracia, comedia de Benjamín Gavarre

Las aventuras de la tía Amada y de su hermana Engracia

Comedia en un acto

De Benjamín Gavarre

Personajes:

·       Tía Amada: Consultora del corazón; optimista, despistada y dada a confundir los casos.

·       Tía Engracia: Su hermana; ácida, territorial y protectora de sus girasoles y su perrita.

·       Frau Helga: La empleada doméstica y asistente ejecutiva; biliosa, implacable y obsesionada con cobrar.

·       Doña Gertrudis: Anciana que pasa de los 70 años; vive atormentada por los celos de su esposo.

·       Don Heriberto: Su esposo; un viejo celoso y jorobado que se transforma en un amante empalagoso.

·       Dr. Malaquías Usullagoytia: Científico excéntrico, propenso a los ataques de pánico social.

·       Serafín del Monte: El joven y paciente ayudante del laboratorio.

Escena 1

(El consultorio y departamento de las tías en el Pent-House. A un lado del escenario vemos un "elevador" escenográfico con puertas mecánicas. Doña Gertrudis, anciana de más de 70 años, llega a la planta baja y toca el timbre del interfono).

Frau Helga: (Por el interfono, con voz gélida y biliosa) ¿Qué se le ofrece?

Gertrudis: (Misteriosa, susurrando) Disculpe, señor. No me lo vaya a tomar a mal…

Frau Helga: No soy señor. Soy señorita.

Gertrudis: (Resignada) Sí. Sí. Es posible… En fin, disculpe. ¿Es el consultorio de la tía Amada y su hermana Engracia?

Frau Helga: (Furiosa, gritando al interfono) ¿Qué cosa dijo? ¿Qué “es” posible?

Gertrudis: (Cortante) Sí, sí. Dije lo que dije... Yo creo. En fin. Yo sé que nada tiene solución en este mundo, ¿pero qué le va uno a hacer? Preguntaba yo si es aquí el Consultorio de las hermanitas del buzón del corazón: ellas lo saben todo, ¿sabe? Me enteré por una amiga que ellas solucionan “las crisis del corazón”, por más graves que estas sean. Y yo quisiera...

Frau Helga: (Fulminante) ¡Suba! La espero aquí: PH. Quise decir Pent-house... Ah, y si tiene problemas con el elevador… le deseo mucha suerte.

(Frau Helga se carcajea de forma macabra, se detiene súbitamente y se queda viendo el interfono con una enigmática sonrisa. Abajo, Doña Gertrudis intenta hacer funcionar el elevador. Oprime repetidamente los botones, pero no funciona. Comienza a golpear las puertas con los puños).

Gertrudis: Por favor, elevador, sé bueno con esta pobre anciana que no le hace daño a nadie. (Cambia radicalmente el tono y le da tres patadas salvajes a las puertas). Anda, cariño, elevadorcito lindo, mira que vivo atormentada. (El elevador suena y abre las puertas de golpe). Gracias elevadorcito mío, Dios te lo ha de pagar. (Al intentar entrar, las puertas se cierran bruscamente atrapándola a la mitad). ¡Majadero!

(Las puertas se abren de nuevo y Doña Gertrudis inicia preocupada el ascenso. En el escenario se ven letreros mecánicos que indican la posición del elevador. Llegando al tercer piso, las puertas se abren y se lee un letrero: "Más vale paso que dure y no trote que infarte…". El elevador vuelve a cerrar sus puertas con un rechinido).

(Al otro lado del escenario se ilumina el consultorio. Engracia está regando sus doce girasoles manejados como títeres, los cuales miran todos obsesivamente hacia la izquierda).

Engracia: Muchachos, por favor. Todos los girasoles bien nacidos dirigen su atención al sol. El Sol sale por el Poniente y se muere el pobrecito por el Oriente... ¿O es al revés? Como sea. Háganle caso a su tía Engracia. Por favor, miren hacia la derecha, allí está el Sol; no lo podemos ver por esa nube permanente de smog, pero les juro por lo más sagrado que ahí está. Enero, Febrero, Marzo y Abril… ustedes, que son los más inteligentes de la familia, convenzan a sus hermanitos que miren hacia el Sol, sí, sí, así está muy bien.

(Los girasoles giran bruscamente hacia la derecha, y tras un segundo, giran inmediatamente al centro para clavarle la mirada fijamente a Engracia).

Engracia: ¿Pero qué me ven, Giratontos? ¡Yo no soy el Sol!... Que yo sepa. No me vean a mí. Desconsiderados, majaderos. Yo, que me desvivo por su educación tan sólida, tan fertilizada, ingratos, y así me pagan. Deberían aprender de Lucrecia. (Toma en sus brazos a una perra Chihuahua de peluche vestida de bailarina clásica). Mi terroncito de azúcar, juguetito, corazón, tesorito del norte, tu mami te tiene preparada tu comida especial. Vamos a dejar solos a estos girasoles giratorios de porquería. Sí, a ustedes me refiero. Y no me mires así, Junio, que te voy a arrancar los pétalos. Ven, Lucrecia, vamos al consultorio. Tú me vas a ayudar a resolver la vida de otro pobre corazón roto. Al ataque, Lucrecia.

(Engracia sale de la zona de las plantas. Los girasoles se agitan volteando en todas direcciones, completamente desorientados).

(Las puertas del elevador se abren en el quinto piso. Gertrudis respira con dificultad. El letrero del piso dice: "Quinto piso nunca es malo del todo").

Gertrudis: No, no hay quinto malo... solamente hay quinto pésimo, pero algún día he de llegar.

(Las puertas se cierran entre rechinidos extraños).

(Entra la tía Amada al área de las plantas. Saluda a los doce girasoles, quienes la siguen obedientemente con la mirada a donde sea que ella se mueva).

Tía Amada: Buenos días, lindos girasoles: Martes y Miércoles, Jueves y Lunes y Sábado, Domingo y Miércoles... Ay, quién me falta. No importa, buenos días, muchachos, no se vayan a insolar.

(Sonido de campana. Doña Gertrudis llega por fin al Pent-House. Las puertas del elevador se abren y el último letrero dice: “Nos volveremos a encontrar”. Gertrudis lo lee en voz alta, se aleja a punto de llorar y grita: “¡No, no, no por favor!”. Camina tambaleándose y toca la puerta del departamento con desesperación).

(Abre Frau Helga, la toma bruscamente de los hombros, la conduce a un diván y saca una libreta de taquimecanografía).

Frau Helga: (Implacable) ¡Nombre!

Gertrudis: (Asfixiada) Gertrudis Núñez de Avellaneda.

Frau Helga: ¿Estado civil?

Gertrudis: Casada, por vida mía, casada. Oiga...

Frau Helga: Sexo, hábitos públicos y domésticos. ¿Cuántas vacunas ha recibido? ¿Dirección, teléfono, tiene cuenta bancaria? ¿Le gustan los domingos o no tanto?

Gertrudis: Ah, los domingos. Fíjese que mi marido me llevaba a Chapul…

Frau Helga: (Cortante) Suficiente.

(Helga le coloca un estetoscopio en la frente, le mide la presión de forma violenta y finalmente saca un abatelenguas de madera, mostrándoselo de forma amenazante).

Frau Helga: Diga sí.

Gertrudis: (Risueña) Ay, no, pero si estoy requeté bien, estoy más sana que una primavera en flor, se lo juro.

(Frau Helga le abre la boca a la fuerza e introduce el abatelenguas).

Frau Helga: Diga, ¡Ah!

Gertrudis: (Con la boca ocupada, juguetona) Muy bien... ¡Gauuu, Gugú, Gokúuuu!

Frau Helga: ¿Ha padecido usted enfermedades graves?

Gertrudis: (Repentinamente patética, al borde del llanto) ¡Oh, he padecido tanto! Mi marido, usted no sabe, ¡es tan celoso!

Frau Helga: Cáncer, leucemia, hepatitis… ¿Acostumbra usted sufrir paros cardiacos?

Gertrudis: (Confundida) Tanto como acostumbrar… Una vez tuve un dolor aquí… (Se señala el hombro derecho). O, la verdad, fue más bien acá… (Se señala el hombro izquierdo).

Frau Helga: ¿Cuántos años tiene?

Gertrudis: (Incómoda, evadiendo la mirada) ¿Cómo dijo?

Frau Helga: ¿Cuántos años tiene?

Gertrudis: (Aterrada) No entiendo la pregunta.

Frau Helga: (Fulminante, dando un golpe en la mesa) ¡Edad!

Gertrudis: (Trastornada) Déjeme ver… En 1940… Y no… en 1930… y no, no, no, no.

Frau Helga: Sea breve.

Gertrudis: Sí, sí, sí, ah, sí… En 1980 y… En 1991…

Frau Helga: (Eficiente, anotando) ¿Noventa y cuántos?

Gertrudis: No, no, por Dios, no tantos. (Empieza a tartamudear). Tengo exacta, ta, ta, ta, mente…

Frau Helga: (Histérica, perdiendo los estribos) ¡¿Cuántos años tiene, señora?!

Gertrudis: Ta, ta y dos, ta ta y cinco, Ta, ta, ta, ta… Tengo exactamente… (A punto de desmayarse). Tengo exactamente… ¡Ay, Dios!

(Doña Gertrudis se desmaya por completo en el diván. Entran por distintas puertas Amada y Engracia. Amada corre a auxiliarla; Engracia se sienta con parsimonia en un sofá con su perra Lucrecia).

Escena 2

Tía Amada: ¿Pero qué sucedió aquí? ¿Ay, Helga, qué le pasó a esta señora, qué le hiciste?

Frau Helga: Helga, mi nombre es Helga. No se le olvide, tía. (Dirigiendo su furia a la paciente). En cuanto a la paciente, solamente puedo agregar que es medio sorda. No pudo entenderme cuando le pregunté su edad.

Engracia: (Incisiva desde el sofá) No me extrañaría, querida Frau, que la hubieras amenazado con el crematorio si no contestaba a tus dulces preguntas.

Frau Helga: (Ofendida, pero conteniéndose) Señorita Engracia, yo me limito a cumplir…

Engracia: (Imitándola con una cantinela burlona) …A cumplir con mis obligaciones con eficacia, discreción y disciplina. Y si no les gusta cómo trabajo mejor me voy de aquí. Sí, ya sabemos que eres eficaz, muy eficaz, más que eficaz, querida Helga.

Frau Helga: ¡Mi nombre es...! Ah, sí, eso dijo.

Engracia: Ya, ya, tranquila. Mira, la viejita ya se despertó.

(Gertrudis se recupera poco a poco. Mira asustada a su alrededor. Amada le sonríe con dulzura excesiva; Engracia se mira desinteresada en un espejo de mano y Helga la fulmina con los ojos).

Gertrudis: (Aterrada al ver a Helga) ¡Auxilio, ella, esa mujer, quiere atormentarme! ¡Auxilio, la policía, llamen, socorro!

Tía Amada: No se preocupe usted, señora. Helga es inofensiva. Un poco temperamental, solamente, pero inofensiva. Vamos a ver... usted seguramente perdió a su marido, ¿verdad? Su esposo es un vago pendenciero y jugador que no da nada para comer. A ver, dulce abuelita, cuéntenos. Pero tranquila, a su muy avanzada edad es necesario tomar las cosas con calma, sin precipitaciones y sin nervios.

Frau Helga: Todavía no nos confiesa su edad.

Tía Amada: Se confiesan los pecados, Helga, no la edad. Yo, por ejemplo…

Engracia: Oh milagro, ¿vas a confesarnos tu edad, hermanita?

Tía Amada: (Ignorando olímpicamente a su hermana) Así que su marido es un vago, pendenciero y jugador.

Gertrudis: Yo nunca dije tal barbaridad.

Engracia: Ah, bárbara.

Gertrudis: Ay, tía, no sabe… Mi marido…

(Se ilumina una parte del escenario que representa la casa de Doña Gertrudis. Vemos a Heriberto Manríquez, un hombre muy viejo y jorobado. Cierra la puerta principal con triple llave, pone un candado enorme en una ventana y se agacha con dificultad a revisar debajo de una cama. Mientras actúa, se escuchan las voces de las mujeres desde el consultorio).

Gertrudis: (Voz en off) Es terriblemente, insufriblemente, celoso. Tiene celos del cartero, del lechero, del carnicero, del panadero, del vendedor de lotería de la esquina, del que vende el gas, del que compra cosas viejas, del que da las noticias en la tele, del suelo que piso, del aire que respiro…

Engracia: (Voz en off) Despacio, despacio, señora, que nos vamos a asfixiar.

Gertrudis: (Voz en off) Es un hombre vil. Es espantoso, repugnante, malsano, malandrín y lo peor de todo…

Tía Amada: (Voz en off) Lo peor de todo es que es un vago, pendenciero y jugador.

(Se apaga la luz de la casa y se ilumina por completo el consultorio. Gertrudis está sentada al lado de Engracia. Helga y Amada la observan desde el diván).

Gertrudis: No. Lo peor de todo es que desde hace milenios no me besa: ni un besito en la mejilla, ni un cariñito, ni nada. Ay, tía, Ay hermana Engracia, ¿qué debo hacer?

Tía Amada: No se preocupe, señora. Si su marido es un vago, pendenciero y jugador, es quizá por su culpa. Miren nada más qué facha tiene usted. ¿Por qué no se arregla bien? Debería ser más coqueta. Ponerse perfume, estudiar repostería, decirle picardías al oído. Va a ver que si se arregla un poquito se le quita en un santiamén lo vago, pendenciero y jugador.

Engracia: Celoso, Amada; su marido es celoso. Díselo tú, Helga, a ver si a ti sí te escucha.

Frau Helga: (Gélida) Su marido es celoso.

Engracia: Su esposo es de esos ejemplares que no la dejan a una maquillarse.

Gertrudis: (Emocionada) ¡Sí!

Engracia: Es de esos que le revisan a una la…

Gertrudis: (Cada vez más exaltada) ¡La correspondencia, la ropa, las compras…!

Engracia: Y es de los que escuchan tangos como el de “La mujer malvada perversa engañadora”.

Gertrudis: (Eufórica, levantándose del diván) ¡Exacto!

(La tía Amada comienza a aplaudir con desbocado entusiasmo).

Tía Amada: ¡Bravo, que mueran los celos, que viva el tango!

Gertrudis: (Súbitamente cambia de actitud, apenada) Pero en el fondo, yo no sé si hago bien en censurarlo. Yo no soy nadie para criticarlo, ¿verdad?

Engracia: ¿Qué dice? ¡¿Y entonces quién?!

Frau Helga: Sí, entonces quién.

Tía Amada: Un abogado, un sacerdote, un jefe de estación de tren... (Todas la miran con desconcierto; la tía se encoge de hombros). No, la verdad, de verdad sí… eso de criticar a las personas es muy feo.

Gertrudis: Pues sí. Pues no. La verdad sí necesito su ayuda.

Engracia: Pues para eso vino, ¿no?

Gertrudis: Y para eso está dispuesta a pagar lo que sea.

Frau Helga: (Avanzando un paso, siniestra) Lo que sea…

Gertrudis: Sí, por supuesto. (Abre su monedero y empieza a contar monedas ruidosamente. De pronto reflexiona algo privado, guarda las monedas rápido y se mete el monedero en el seno). Heriberto piensa que en este momento me estoy bañando.

Engracia: Pues será en tina de hidromasaje, porque ya se tardó demasiado, ¿no cree? Helga, acompaña a la señora a la puerta.

Frau Helga: Págueme 200,000 de la consulta.

Tía Amada: (Reprobando) ¡Helga!

Gertrudis: (Alarmada) ¡¿Doscientos cuántos?!

Frau Helga: Doscientos mil. Ahora.

Tía Amada: No se preocupe, señora. Helga solo estaba bromeando.

Frau Helga: Si no me paga yo renuncio.

Engracia: Ya Helga, no nos amenaces con renunciar y vete de una buena vez.

Tía Amada: (Conciliadora) Ya nos pagará usted lo que pueda, siempre y cuando quede satisfecha con nuestros servicios. Helga, contrólate o vamos a tener que despedirte.

Frau Helga: Necesito vacaciones. Díganle que me pague. (Acercándose a la temblorosa Gertrudis). ¡Doscientos mil, ahora!

Gertrudis: Pero… yo todavía… ustedes no me han dicho… qué… qué es lo que debo hacer…

Tía Amada: Helga, está bien, desde ahora te damos vacaciones… y bien pagadas te lo prometo… pero antes acompaña a la señora a la puerta. Y no se preocupe, señora. Nosotros le quitaremos a su esposo lo vago y pendenciero y jugador.

Gertrudis: Pero tía, hermana Engracia, ¡ustedes no me han dicho todavía lo que debo hacer!

Engracia: Hasta luego, señora, le deseamos mucha suerte porque la va a necesitar. Helga, llévatela por favor.

Frau Helga: (Fuera de sí, acorralando a Gertrudis) ¡Doscientos mil! ¡Ahora!

(Frau Helga se acerca amenazante. Doña Gertrudis sale despavorida hacia el escenario del elevador y Helga corre tras ella gritando. Se cierran las puertas del elevador).

(En el consultorio, la tía Amada se acerca a la pared, quita un cuadro donde aparece un curioso retrato de las dos hermanas, abre un gabinete secreto y saca una pequeña caja de chocolates. Engracia se acerca y contempla los dulces con sospecha).

Engracia: (Señala cada uno de los bombones) Contra los maridos avaros, contra los mentirosos, contra las suegras incorregibles, contra las esposas habladoras... No. Se nos acabaron los chocolates contra los maridos celosos, ¿entendiste, hermanita? Contra los maridos ce-lo-sos.

Tía Amada: Ay, Engracia. ¿Pues qué piensas, que soy tonta o qué? Yo siempre supe que se trataba de un marido rabioso.

Engracia: Ay hermanita… mira… mejor nos vamos con Malaquías.

(Se oscurece el consultorio y se ilumina el laboratorio químico).

Escena 3

(El laboratorio del doctor Malaquías Usullagoytia. Hay matraces, humo y tubos de ensayo. El doctor mezcla ingredientes con desesperación cómica. Su ayudante, Serafín del Monte, se mueve de un lado a otro intentando atrapar los objetos que Malaquías deja caer por accidente).

Malaquías: ¡Celos, oh cielos! Tenemos que acabar con el monstruo de ojos verdes que se burla de la carne de la que se alimenta. El monstruo verde de los celos… y también de la envidia, saben. ¡Oh, mísero de mí!… Pero si ya les había preparado millones de veces los chocolates contra los celos.

Serafín del Monte: Se les terminó, doctor.

Malaquías: Mira, mira Serafín. Este chocolate en polvo es un simple chocolate en polvo… pero gracias al prodigio de la ciencia, lo convertiremos en el antídoto más poderoso, capaz de vencer al más insoportable de los Otelos.

Engracia: (Entrando al laboratorio, acomodándose el cabello) Ay, doctor Usullagoytia, qué bien habla usted y tan claro, tan deliciosamente claro.

Malaquías: Eso me han dicho.

Engracia: Y sin querer molestarlo ni importunarlo en sus vastos conocimientos… ¿no cree que le haga falta azúcar?

Malaquías: El chocolate en polvo ya tiene azúcar.

Engracia: Según yo... ¿no le podría agregar un poquito más?

Malaquías: ¿Sí? ¿No quedará muy dulce?

Engracia: Es importante que tengan azúcar. Es importante.

Malaquías: Serafín, hazle caso a la tía y tráeme un poco de azúcar.

Engracia: ¿Solo un poco?

Malaquías: Serafín, hazle caso a la tía y tráeme un kilo de azúcar.

Serafín del Monte: Pero, doctor…

Engracia: Que sean dos kilos.

Serafín del Monte: Doctor…

Malaquías: Hazle caso a la tía.

Serafín del Monte: Está bien…

Malaquías: No se diga más. Ahora sumergimos este chocolate en polvo y estos dos kilos de azúcar y lo mezclamos todo con bicarbonato de sodio líquido, diez mililitros de destilado de bromuro de mercurio del moro de Venecia, dos o tres cactus del desierto de Gobi… y luego se irradia todo este universo de moléculas con uranio doscientos veintitrés.

(Efecto de luces estroboscópicas, humo denso y un sonido de explosión. Al despejarse el aire, el doctor aparece con la cara un poco tiznada, sosteniendo una charola de vidrio con unos chocolates relucientes).

Malaquías: Ya está, se acabaron los celos. Ahora, hay que ponerlos en una cajita y dárselos a probar al celoso incorregible.

Engracia: (Abordándolo con coquetería pesada) Ay, doctor, es usted un genio. ¿Cuándo me va a aceptar mi invitación a cenar? Usted quedó más que formalmente en ir a conocer mis educados y lindos girasoles.

Malaquías: (Entrando en pánico, deja caer sus lentes. Comienza a hablar atropelladamente, casi sin que se le entienda). Que se me han caído mis lentes, que los he perdido y no puedo ver nada sin ellos, ¡auxilio!

Engracia: Pobre del doctor Usullagoytia. Parece que le dio un ataque. ¿Qué dijo, Serafín?

Serafín del Monte: El doctor dice que la encuentra a usted más bella que de costumbre.

Malaquías: (Le tuerce el brazo a Serafín para que se calle) En cuanto a los celos, hay que esperar que el sujeto presa de los mismos no coma más de un solo chocolate. El exceso, como sucede en este y en todos los casos, puede resultar peligroso, sumamente peligroso.

Engracia: Pero doctor, no me ha contestado… cuándo me va a aceptar la invitación.

Malaquías: Yo... ¡yo tengo que ir urgentemente al baño! Serafín, atiende tú a la tía. (Sale corriendo).

Serafín del Monte: Muy bien, tía. ¿Le han dicho a usted que es una tía muy bonita?

Engracia: A mí, muchas veces, pero platícame más.

Serafín del Monte: Pues verá… yo…

(Oscuro rápido).

Escena 4

(Casa de Gertrudis y Heriberto. El viejo regaña a su mujer, quien limpia los muebles llorando desconsolada. Desde la calle se escucha el silbido fuerte de un hombre).

Heriberto: ¿En quién estás pensando, Gertrudis? ¿Te comunicas con el hombre del silbido, verdad? ¿Le mandas mensajes secretos con tu llanto? Eso es… (Se escuchan más silbidos). ¿Ya te contestó?, ¿qué te dice?… (Gertrudis se limpia las lágrimas). Y ahora, ¿por qué no le contestas?, a ver, sigue llorando…

(Suena el timbre de la puerta. Vemos a la tía Amada afuera, disfrazada con una peluca extravagante como vendedora de la fábrica de chocolates “La Ilusión”).

Heriberto: ¡Gertrudis, enciérrate en tu recámara porque ya llegó tu silbadorcito! A ver con qué mentiras me sales para poder verlo. Enamorarte a tu edad; vergüenza debería darte. ¡Que te metas a tu recámara dije!

(Gertrudis corre a esconderse. Heriberto abre apenas la puerta bloqueada con una cadena).

Heriberto: ¿Qué se le ofrece?

Tía Amada: Buenas tardes, señor, vengo representando a la fábrica de dulces y chocolates “La Ilusión”.

Heriberto: No me diga. A usted la manda el tipo que está silbando en la calle, ¿verdad? Lo manda ese o no la manda, a ver, ¡júreme que no es así!

Tía Amada: Yo nunca juro en vano, señor mío.

Heriberto: Pues dígale a ese mequetrefe que ni loco, ni muerto ni enterrado voy a permitir que mi esposa me engañe con él.

(Se escucha con insistencia el silbido en la calle. Gertrudis asoma la cabeza discretamente por la puerta de su recámara).

Heriberto: ¿Ya lo oyó? (Asomándose por la rendija de la puerta). Mírelo, sigue silbando. Dígale que no voy a caer en su trampa, y que ya conozco su clave secreta, y que no pierda el tiempo conmigo, y que puede ahorrarse sus grititos.

Tía Amada: No sé de qué me habla, señor, pero mire, me conformo con que pruebe usted uno… no, mejor dos… no, mejor tres chocolates de la fábrica “La Ilusión”. Son gratis.

Heriberto: ¡Fuera de aquí!

Tía Amada: Mire, aproveche la promoción. Si usted prueba tres de nuestros maravillosos chocolates, le regalaremos un paquete entero de veinte chocolates de la fábrica “La Ilusión”.

Heriberto: No insista; usted no tiene por qué saberlo, pero soy diabético.

Tía Amada: Eso no importa, no; eso no tiene la menor importancia. Son chocolates para diabéticos, sin azúcar.

Heriberto: ¿Sin azúcar?

Tía Amada: (Nerviosa, temiendo arruinar el plan) Eh… sin azúcar real… es decir, son de azúcar light, cero, bajas en calorías… no es realmente azúcar. Óigame, si usted prueba solo uno de nuestros inmejorables chocolates sin azúcar… (Hace un visible esfuerzo por vencer el asco). …le prometo que le daré un beso de recompensa.

Heriberto: (Cambia su actitud radicalmente; quita la cadena, abre la puerta por completo y actúa como un ridículo seductor otoñal. Gertrudis se asoma estupefacta). ¿Habla usted en serio? ¿Me daría un beso apasionado?

Tía Amada: (Con infinita dignidad) Un beso en la mejilla, caballero, que soy toda una dama.

Heriberto: ¿Y cuál es el chocolate que me hará pasar al gozo de su beso, dulce dama, señora de todas mis intenciones?

Tía Amada: (Siguiéndole el juego de cursilería). Pruebe usted este chocolate, caballero, y este otro, y otro más... porque su caso es más grave de lo que pensaba.

Heriberto: Mi caso... ¿qué caso?

Tía Amada: Muy bien, ¿qué le parecen?, ¿verdad que son maravillosos?

Heriberto: (Se atasca todos los chocolates de la charola uno tras otro). Inmejorables. Tan dulces como sus labios y tan encantadores como sus pupilas… ¿y qué pasa con los besos? ¿No me va a dar más besos?

Tía Amada: ¡Los besos son para su esposa! ¡Viejo, vago, pendenciero y jugador! ¡Abur!

(La tía Amada sale corriendo como una exhalación. Gertrudis se esconde de golpe).

(Heriberto, debido al exceso de azúcar y Uranio 223, sufre una transformación física: se yergue por completo, sonríe de oreja a oreja, va al espejo, se acomoda el saco y comienza a silbar alegremente “Amorcito corazón”. Camina con paso firme y toca la puerta de Gertrudis).

Heriberto: ¡Gertrudis!, Gertrudis de mi vida. Lindura de mi alma, ven aquí muñeca, Gertrudis de mis amores, ven linda mujercita, ven a darle un besito a tu esposito.

(Gertrudis asoma únicamente la cabeza, horrorizada).

Gertrudis: ¿Qué tienes, Heriberto?, ¿qué te pasa?

Heriberto: Déjame pasar a tu recámara, mi amor. Deja que te demuestre todo mi afecto, todo mi eterno y profundo cariño. Déjame pasar, corazón.

Gertrudis: (Sale por completo a enfrentarlo). Debería darte vergüenza, Heriberto, a tus años. Déjame tranquila y vete tú a tu recámara como siempre lo has hecho, vete de aquí y no me toques, no me agarres, suéltame… ¡No, por favor, auxilio, socorro, policíaaaa!

(Heriberto la toma de la cintura con fuerza y la lleva hasta el sofá).

Heriberto: (Empalagoso). Vamos a ver, mi amor; mi princesita. ¿Qué vas a pedir para cenar? ¿Chongos Zamoranos? ¿Crepas con cajeta y mermelada? ¿Pastel de caramelo con turrón? ¿Obleas de miel y piloncillo? Tú nada más dime qué y yo te voy a traer todo lo que tú me mandes.

Gertrudis: Heriberto, sabes muy bien que los dos somos diabéticos.

Heriberto: Muy bien. Entonces vístete que nos vamos a cenar a un restaurante. ¿Qué prefieres? ¿Comida china, venezolana, hindú? O ¿qué te parecen unas buenas enchiladas? Decídete pronto, bombón, que me estoy muriendo de hambre. Dime, mi tesoro, mi ángel... ¿sí sabes que yo te quiero mucho, no es así? Dame un beso; bésame, mi amada; soy todo tuyo, no te vayas; deja que te demuestre todo mi amor; mi vida, eres mi todo, mi vida, no te vayas, vida mía…

Gertrudis: ¡Auxilio, por favor, que alguien me ayude!

(Gertrudis se zafa y sale corriendo de la casa. Heriberto la persigue de rodillas, tirándole besos).

(Oscuro).

Escena 5

(El consultorio-penthouse de las hermanas. Engracia abraza a Lucrecia en el sofá. Amada observa intrigada a los doce girasoles, que giran descontrolados de un lado a otro).

Tía Amada: Qué bárbara doña Gertrudis... si te digo, Engracia, que yo no acabo de entender a las personas, ¿te la imaginas? Gritando como alma en pena por las calles: “¡Me quiero divorciar!, ¡me quiero divorciar!”. No lo comprendo, de veras. Mira que su marido es ahora tan atento… le lleva comida a su cama, le da de comer en la boca, le hace pasteles él mismo, la invita todas las tardes a comer a los mejores restaurantes… y es tan atento y amoroso que le da un beso de buenos días, uno de buenas tardes, un beso de buenas noches, un beso cuando llega él mismo de comprar las cosas del súper. Sí, verdaderamente yo no acabo de entender a las personas.

Engracia: (Inconforme). ¿Y tú crees que doña Gertrudis se sienta muy a gusto con el encimoso de su marido? Lo celoso se le quitó, ¿pero tú aguantarías a un marido tan empalagoso?

Tía Amada: ¿Yo? ¿Un marido? Ni empalagoso, ni celoso, ni nada. Así estoy bien.

Engracia: (Suspira). Sí, así estamos bien.

Tía Amada: Estás pensando otra vez en Malaquías. Ya te he dicho que no es para ti. Está muy viejito.

Engracia: Sí… (Pausa). Sabes… no debí sugerirle que le pusiera tanta azúcar a los chocolates. Fue mucha, mucha, mucha azúcar.

Tía Amada: Ay, hermanita, ¿qué hiciste?

(Oscuro).

Epílogo

(El set de grabación de "El Buzón del Corazón". Las dos hermanas están frente a una cámara fija con un aro de luz, listas para transmitir).

Tía Amada: ¡Bienvenidos y bienvenidas al Buzón del Corazón de la tía Amada y de la tía Engracia! Curiosamente, antes de empezar estos videos recibimos millones de dudas, peticiones y súplicas de toda clase de corazones aturdidos.

Engracia: Así pues, comenzaremos inmediatamente a dar lectura a cada uno de los mensajes que nos han llegado.

Tía Amada: (Lee un papel). Queridad tías: "Desde hace tiempo sueño con volverme invisible… para saber lo que hace mi esposo por las noches. Él jura que son asuntos de trabajo..."

Engracia: Uy, sí, cómo no.

Tía Amada: "...pero ya van para cinco los años en que tiene asuntos de asuntos de trabajo… Díganme: ¿Qué debo hacer?"... (Mirando a la cámara). Mi muy invisible amiga, no sufra. Nosotros haremos todo lo posible por…

Engracia: (Interrumpiendo, molesta). No, no, no, no, no y no. Mire, Señora Invisible: ¿no sabe usted qué es de pésimo gusto espiar a las personas?

Tía Amada: Pero si es su marido…

Engracia: Pues aunque se tratara de su perro. O qué… ¿a ti te gustaría que te estuvieran espiando?

Tía Amada: No, ¿verdad? Tienes razón. Imagínate que te observaran a ti por la mañana acabando de despertar. Mirándote en el espejo del baño, haciendo muecas... mirándote la lengua…

Engracia: Hermanita, estamos hablando de la señora de la muy invisible, no de mí.

Tía Amada: (A la cámara, entusiasmada). No se preocupe, señora. Si usted quiere volverse invisible, es muy fácil. Paso número uno: rapte a la secretaria de su esposo. Paso número dos: disfrácese como ella… y paso número tres: tenga sexo fogoso con su marido y así verá si verdaderamente lo engaña o no tanto.

Engracia: (Mirándola de arriba abajo). Sorprendente, Amada. A veces hasta pareces inteligente.

Tía Amada: Gracias, hermanita.

Engracia: Y no lo olvigen, damas y caballeros, jóvenes, niños y niñas… cualquier asunto sentimental será resuelto por nosotras en el buzón del corazón. ¡Nosotras lo sabemos todo!

FIN