www.dramavirtual.org: 2026

lunes, octubre 12, 2026

AMORES DE BANQUETA (COMEDIA VINTAGE).

Amores de banqueta

(Comedia Vintage)

bengavarre@gmail.com

LUGAR: Las afueras de un lujoso edificio de departamentos recién inaugurado en la Colonia del Valle, Ciudad de México. Hay un jardín bien cuidado y una reja de forja con interfón.

PERSONAJES:

EL MOFLES: Mecánico del rumbo. Overol engrasado, patillas de hacha, camisa abierta enseñando el pecho en matacán, llave estilsón grandota.
EL LIC. PLUTARCO: Burócrata. Traje de poliéster verde limón ajustado, pantalón acampanado, corbata ancha, lentes de armazón grueso, portafolios.
CRISTY: La muchacha de la casa. Uniforme rosa pastel, pupilentes verdes, peinado de mucho crepé. Masca chicle con destreza.
DON GASTÓN y DOÑA CUQUITA: Los patrones "nuevos ricos".
EL GASERO, EL CARNICERO y EL TESTIGO DE JEHOVÁ: Los visitantes.
EL JOHNNY: El verdadero novio de Cristy. Ruletero (taxista) seductor.

ESCENA 1: EL ENCUENTRO EN LA BANQUETA

Amanece en la Col. Del Valle. EL MOFLES está recargado en la reja del edificio, limpiando su llave inglesa con un trapo. Llega caminando rápido EL LIC. PLUTARCO. El Mofles se le queda viendo de arriba a abajo, deteniéndose un segundo de más en el pantalón acampanado y el ajuste del traje del Licenciado.

MOFLES

¡Újule, Licenciado! ¿Qué pasó? ¿Viene a sacarle punta al lápiz tan temprano, o nomás anda buscando dónde meter su papeleo?

(Lo mira a los ojos fijamente)

PLUTARCO

(Se acomoda la corbata, y toca como sin querer el overol del Mofles)
Más respeto, maestro. Que yo vengo a revisar los asuntos internos... Traigo un paquete grande lleno de... propuestas. Y vengo a ver si cabe en el buzón de Cristy.

MOFLES

(Acercándose un poco más de lo necesario)
Uy, Licenciado... para ese buzón usted trae puro sobrecito manila. Aquí el que ajusta la maquinaria pesada soy yo. Cuando algo rechina por atrás, yo le meto mano al chasis y se lo dejo suavecito...

PLUTARCO

(Sin retroceder, sosteniéndole la mirada)
Ay, no me haga reír, Mofles. Yo sí sé cómo abrir un expediente por detrás sin doblar la hoja...

CRISTY sale a la reja con una escoba. Masca un chicle y hace una bomba que explota. Los dos hombres se ponen en pose de galanes.

CRISTY

Par de babosos. A ver si van guardando su herramienta y sus papelitos, que en este edificio no hay taller mecánico ni archivo muerto. ¿Qué se les ofrece o a qué hora circulan?

MOFLES

¡Cristy de mi corazón! Nomás cuidando tu entrada, mi reina. Ya sabes que yo te cuido la delantera y la defensa.

PLUTARCO

Yo le traje este regalito, hermosa. (Saca un Gansito aplastado de su portafolios) Un dulce para otro dulce. Y en la quincena, la llevo a los tacos al pastor.

ESCENA 2: DESFILE DE VENDEDORES

Se escucha un grito a lo lejos: "¡Gaaaaaaas!". Llega el GASERO rodando un cilindro.

GASERO

¡El gas, señorita Cristy! ¿Se lo subo hasta arriba o se lo dejo en el patio trasero?

MOFLES

(Poniéndose en medio, amenazando con la llave inglesa)
¡Tú no le subes nada a la niña, mugroso! El único que le acomoda el tanque aquí soy yo. ¡Órale, lléguele, ahuecando el ala!

El Gasero se va. En eso llega el CARNICERO con un paquete de papel estraza.

CARNICERO

Cristy, te traigo el chorizo de Toluca de los patrones. Y te guardé dos buenas longanizas extra, pa' que te empaches.

PLUTARCO

(Empujando al Carnicero con su portafolios)
¡Sáquese con su tripa a otro lado! Aquí la señorita es de puro corte fino.

El Carnicero huye dejando el paquete en la reja. Llega un señor de traje muy pulcro, maletín y una gran sonrisa: EL TESTIGO DE JEHOVÁ.

TESTIGO

Buenos días, hermanos. ¿Tienen un minuto para hablar de la venida...?

MOFLES y PLUTARCO

(Al unísono, gritando ofendidísimos)
¡AQUÍ EL ÚNICO QUE SE VIENE SOY YO!

Al darse cuenta de lo que gritaron al mismo tiempo, Mofles y Plutarco se voltean a ver fijamente. Se sonrojan levemente y carraspean, acomodándose la ropa, olvidándose de Cristy por un momento. El Testigo huye santiguándose.

ESCENA 3: LOS PATRONES

Aparecen caminando DON GASTÓN y DOÑA CUQUITA, cargados de bolsas de Liverpool.

DOÑA CUQUITA

¡Jesús, María y José! Gastón, mira nada más qué gentuza hay tapando la entrada. ¡Cristina! ¿Por qué dejas que esta bola de pelados ronden nuestra propiedad?

DON GASTÓN

¡A ver, ustedes! ¡Sáquense de aquí o llamo a la patrulla!

CRISTY

Ay, don Gastón, yo ni los topo. Son este par, que uno me quiere pulir la carrocería y el otro me quiere sellar las actas.

ESCENA 4: EL RUIDO DEL MOTOR

De pronto, se escucha el claxon estruendoso de un auto que toca "La Cucaracha". Un rechinar de llantas. Entra a cuadro caminando con todo el "swing" de los 70s, EL JOHNNY, con chamarra de piel y lentes oscuros gigantes.

JOHNNY

(Mascando un palillo)
¡Epa, epa, epa! ¡Me le bajan dos rayitas al tocadiscos! ¿Qué pasó, mi reinititita de oro? ¿Ya nos vamos o qué?

CRISTY

(La cara se le ilumina. Tira la escoba)
¡Johnny de mi corazón! Ya rugiste, león. Con la novedad, mis patrones, que es mi prometido. ¡Ahí le dejo su escoba y su chorizo! Vámonos, Johnny, que ya me anda por estrenar los forros de peluche de tu taxi.

Cristy y Johnny se van abrazados. Don Gastón y Doña Cuquita, indignados, entran al edificio azotando la reja.

ESCENA 5: EL DESENLACE Y LA AFINACIÓN

La calle queda en un silencio total. El Mofles y el Lic. Plutarco se quedan solos en la banqueta, mirando hacia donde se fue el taxi. Poco a poco, la hostilidad desaparece. El aire se siente distinto. Se voltean a ver lentamente.

MOFLES

(Jugando nerviosamente con su enorme llave estilsón, arrastrando las palabras)
Híjole, Licenciado... Maldita sea la suerte. Tanto aflojar la tuerca... para nada.

PLUTARCO

(Baja su portafolios al suelo. Se quita los lentes de armazón grueso y lo mira con una profundidad inesperada)
Así es, maestro... Y uno con el expediente tan abierto, con tanto trámite atorado...

El Mofles da un paso lento hacia Plutarco, acortando la distancia. Ya no hay enojo, solo simpatía súbita.

MOFLES

(Bajando la voz)
Pues yo ya se lo había dicho... mi llave maestra ajusta cualquier pieza. Nomás es cosa de encontrar... la tuerca correcta. Digo, para no desperdiciar tanta energía.

PLUTARCO

(Sonriendo, mirando la camisa desabotonada del Mofles)
Dicen las malas lenguas que a dos cuadras está la cantina "La Última Copa"... ¿Qué le parece si vamos, nos tomamos unos buenos tragos... y vemos qué clase de papeleo armamos juntos?

MOFLES

(Le quita suavemente el portafolios a Plutarco de las manos para cargarlo él)
Ya rugió el león, mi Licenciado. Usted ponga los tragos... que yo invito.

Plutarco, con mucha suavidad, le acomoda el cuello del overol engrasado al Mofles. El Mofles lo abraza como a un verdadero cuate. Dan un par de pasos juntitos, pero de pronto Plutarco se detiene.

PLUTARCO

Oiga, mi Mofles... Pero con este calor, la cantina se me hace muy lejos para irnos caminando.

MOFLES

Tiene la boca llena de razón, amigo. Mejor vamos a acelerar el trámite, como ustedes dicen.

PLUTARCO

Nunca mejor dicho, me leyó la mente porque me muero de sed.

Ambos se paran en la orilla de la banqueta, levantan el brazo al mismo tiempo con mucho estilo setentero y miran hacia la avenida.

MOFLES Y PLUTARCO

(Al unísono, a todo pulmón)
¡¡¡TAAAAXIIII!!!

Se escucha el fuerte rechinido de llantas de un vocho frenando de golpe. Los dos se van corriendo abrazados hacia el auto. Comienza a sonar a todo volumen una cumbia de Los Ángeles Negros mientras la escena hace un fundido a negro.

TELÓN

CÓMO DESMANTELAR UN LABERINTO.

Cómo desmantelar un laberinto

DRAMA

GAVARREUNAM@GMAIL.COM

(El escenario del auditorio escolar, horas después del festival. La luz de diabla recorta las siluetas de IAN y ALAN, dos muchachos cuyas facciones se calcan casi a la perfección, aunque no sean mellizos. A sus pies, el piso de duela está sembrado de focos rotos y espejos hechos añicos; la escenografía de un número musical que terminó en catarsis. IAN sostiene un micrófono desconectado como si fuera un escudo. ALAN patea un trozo de cristal.)

ALAN

(Mirando los reflejos en el suelo)

Escucha cómo cruje. Parece hielo rompiéndose. O huesos. Es la impunidad de Joaquín, haciéndose polvo bajo nuestros tenis.

IAN

(Levanta la vista hacia las butacas vacías)

Se fue. Corrió hacia la salida de emergencia como una rata ciega cuando le prenden la luz de golpe. Y pensar que durante años creímos que este momento era imposible. Que el laberinto era infinito y que nosotros solo éramos carne para el Minotauro.

ALAN

Es que el laberinto era perfecto, Ian. Estaba hecho a la medida. De día, la casa era normal, y nosotros éramos libres en nuestras bicicletas, huyendo por las calles hasta que se nos quemaban los pulmones, pedaleando como si pudiéramos escapar de la noche. Pero la noche siempre caía. Y entonces la casa cambiaba de forma.

IAN

(Con voz grave, casi recitando, recordando el terror)

El pasillo se alargaba. Las paredes sudaban. Y nosotros nos atrincherábamos en el cuarto. Nuestra única defensa éramos nosotros mismos. Dos cuerpos bajo una misma cobija, pegando las espaldas, cantando en susurros. ¿Te acuerdas? Éramos el mejor dueto de rock del mundo, tocando guitarras de aire, subiendo el volumen de nuestras voces imaginarias para ahogar el crujido de la madera. Para no escuchar sus pasos acercándose a la puerta.

ALAN

A veces creíamos que estábamos listos para enfrentarlo. Pasábamos las tardes planeando la resistencia, jurando venganza. "Si hoy entra, le rompemos la lámpara en la cabeza. Si hoy entra, gritamos hasta que vengan los vecinos".

IAN

Pero la fisura siempre estaba ahí. El monstruo sabía dónde golpear. Entraba, llenaba el cuarto con su sombra inmensa, con su aliento pesado, y todos los planes se venían abajo. El Minotauro siempre nos devoraba. Agachábamos la cabeza. Dejábamos que la noche hiciera lo suyo, tragándonos la bilis, esperando que el sol saliera pronto.

ALAN

Y al día siguiente, el desayuno. La esposa sonriente, sirviendo jugo de naranja como si la casa no oliera a azufre. Su silencio cómplice. Ese pacto mudo entre los adultos para fingir que el monstruo era solo un padrastro estricto. Ella pasaba el trapo sobre la mesa tratando de borrar la sangre invisible, con esa sonrisa congelada, sellando las paredes de nuestro encierro.

IAN

(Camina por el proscenio, la energía le sube por las manos)

Pero se les olvidó un detalle, Alan. Se les olvidó que a fuerza de encerrar a dos en una misma celda, nos hicimos uno. Ya no fuimos presas mimetizándose con la pared para no ser vistas. No. Fuimos resonancia. Como dos cuerdas de una misma guitarra afinadas en la frecuencia exacta.

ALAN

(Sonríe, pateando otro cristal)

Una frecuencia que hace estallar el vidrio.

IAN

Exacto. El juego nos salvó. Y el juego lo destruyó. Hoy, frente a todo el colegio. Frente a la maestra de civismo, frente a los padres de familia en sus sillas plegables, frente a ella y su sonrisa de margarina.

ALAN

No cantamos la balada inofensiva que ensayamos.

IAN

No. Le cantamos a él. Lo señalamos con las letras, con los acordes, con los ojos. Fuimos dos voces en un solo grito, un dueto de rock disparando a quemarropa la verdad desde este mismo escenario.

ALAN

(Riendo por fin, una risa limpia)

¡Hubieras visto sus caras, Ian! El momento exacto en que la maestra entendió la letra. El instante en que los murmullos del público se convirtieron en asco, en cuchillos clavándose en la espalda de Joaquín. La madre intentó aplaudir, intentó ahogar el escándalo con una carcajada histérica para acallar la verdad, pero ya era tarde. La acústica de nuestra alianza era ensordecedora.

IAN

(Tira el micrófono al suelo; el golpe resuena en el auditorio vacío)

El monstruo no soporta que lo vean. No es más que una sombra, y frente a los reflectores, se deshizo. Huyó por esa puerta. Y nosotros nos quedamos aquí, respirando. Dos piedras que se recargaron una contra la otra para no caer, y terminaron construyendo un puente de salida.

(Ian y Alan se miran, rodeados por el brillo de los cristales rotos. Ya no hay miedo en sus rostros. Solo la calma feroz de los sobrevivientes. La luz se va cerrando lentamente sobre ellos.)

TELÓN

MISERIA FAMILIAR: FARSA VINTAGE.

Miseria familiar

farsa vintage

de Benjamin Gavarre

PERSONAJES:

Cayetana: La heroína harta.
La Madre: Obsesiva de la limpieza. Armada con rociador y cepillo de acero.
El Padre: Falso gaucho machín, haragán y cobarde.
Las Chiquillas: Dos niñas diablillas y ladronzuelas.
El Italiano (Ferrari): El inmigrante chanta.
Los Gemelos AlzadITOS: Parientes ricos, pioneros de la gentrificación.
El Payador: Personaje puente y sonidista del absurdo.

CUADRO I: El verano de la pelusa asesina

(El escenario a oscuras. Un foco cenital ilumina a EL PAYADOR. Apoya una bota en un cajón de manzanas, estira el fuelle y arranca con una milonga rápida y socarrona).

EL PAYADOR: (Cantando)
Suda el pobre en el conventillo,
suda sangre y suda pena...
El sol le quema el flequillo,
y la mugre lo condena.
¡Ay, Buenos Aires querido!
Tierra de guapos y chorros,
donde el que no es un bandido,
termina lavando los forros...

(El Payador cierra el fuelle con un golpe seco. Luz general al patio. Calor infernal. CAYETANA plancha furiosamente. LA MADRE gatea cazando pelusas con una pinza. EL PADRE ronca. El Payador acompaña los saltitos de la Madre persiguiendo la pelusa con notas cortas y agudas: ¡pip... pip... pip!).

LA MADRE: ¡Te agarré, microbio insolente! ¡A mi casa no vas a venir a traer el tifus!

CAYETANA: ¡Mamá, dejá de cazar fantasmas! ¡Hace un calor que se derriten las bisagras! ¡Despertá a ese semental de utilería!

EL PADRE: (Despertándose de golpe) ¡Yo nací para domar potros en la pampa!

🎶 EFECTO: Sonido fortísimo de GRILLOS cantando (CRI-CRI-CRI).

Todos los personajes se congelan con "cara de plato". Miran al techo, confundidos. Esperan dos segundos. Los grillos se callan de golpe. La acción se reanuda como si nada.

(Entran las CHIQUILLAS. Una le pisa el pie al Padre… —el Payador marca un acorde grave y sordo—, la otra le roba la tabaquera y huyen —el Payador hace una escala rápida descendente—).

CAYETANA: ¡Ojalá me cayera un rayo, o que me cayera encima un marido guapo y rico!

CUADRO II: El otoño del Conde de Cartón

(El Payador ahora no canta. Se queda en su rincón. Cuando entra EL ITALIANO de traje gastado, el bandoneón suelta un acorde de tarantela rimbombante que termina desafinando).

EL ITALIANO: ¡Oh, l'America! ¡Cayetana, he venido a riscatarte!

CAYETANA: (Se le cuelga del cuello) ¡Amor! ¡Mi salvación!

LA MADRE: (Empieza a gatillarle lavandina en la cara. El Payador acompaña cada disparo: ffffzt, ffffzt). ¡Trae La Peste en la solapa!

EL ITALIANO: (Tosiendo) ¡Soy un emprendedor! ¡Voy a instalar la fábrica Ferrari! ¿No tendrán un pedazo de pan duro? ¡Un poco de queso de cabra? ¡Churrasco? Hace una semana que me alimento masticando mi propia bufanda.

🎶 EFECTO: Batería clásica de remate cómico (BA-DUM-TSS). El Italiano mira hacia el público con los ojos desorbitados, buscando la batería. Se encoge de hombros.

CAYETANA: (Lo agarra de las solapas) Ahhhh… ¡¿Sos pobre?! ¡Me arruinaste la fantasía, tano estafador!

(Cayetana le pega un carterazo en la nuca. El Payador marca el golpe con un estruendoso ¡PLANC!. El Italiano cae desmayado. Se congelan).

CUADRO III: El invierno de los ñoquis robados

(Foco sobre EL PAYADOR, que fuma un armadito mientras toca un compás de milonga muy picada. Canta a toda velocidad).

EL PAYADOR: (Cantando)
Llegan los ricos del centro,
con guantes y con bastón.
Vienen a mirar pa' dentro,
buscando otra diversión.
Pero el rico que escupe al cielo,
ya sabemos, se queda muy tieso

cubierto en su propia baba

gimiendo, lamiendo, su justo karma.

(Luz general. Entran LOS GEMELOS ALZADITOS, con tapados de piel).

GEMELO 1: ¡Qué olor a sopa de goma! Venimos a hacer caridad. Trajimos estos centavos. Vayan, amasen ñoquis para todos.

(Acción acelerada. Cayetana trae una fuente de ñoquis. Los Gemelos se sientan y empiezan a devorar como bestias. El Payador toca una milonga a velocidad de cine mudo de Chaplin).

🎶 EFECTO: Pasa el sonido fortísimo de dos autos de Fórmula 1 a toda velocidad (NNNEEEEOOOOWWW). Los Gemelos se quedan con los ñoquis a medio tragar. Miran a todos lados. Retoman su masticación feroz.

(Entra un cartero, tira un telegrama. El Payador frena la música de golpe con un chillido del fuelle).

GEMELO 2: ¡Catástrofe! ¡El banco embargó el edificio! ¡Nuestros inquilinos no pagaron alquiler!

GEMELO 1: ¡Estamos en la ruina!

(Salen corriendo. El Payador marca la huida con notas en bajada rápida).

CUADRO IV: La primavera del éxodo

(El Payador sigue en silencio. Llega la carta de Cataluña. Una Chiquilla la lee).

CHIQUILLA 1: ¡Es de Jordi Savater! Nuestro… ¿Primo?¡Dice que viene a regalarnos cien pesos a cada uno por que no se aguanta la enorme culpa!

Y eso, ¡culpa de qué?

CAYETANA: Culpa por negarnos, se desconectó, se avergonzaba de tener parientes pobres… HASTA SE CAMBIO DE NOMBRE.

CHIQUILLA 2: ¿¡cIEN PESOS!?

(Silencio sepulcral. El Payador estira el fuelle al máximo, creando una nota aguda de tensión).

LA MADRE: ¡Cien pesos sucios de Europa! ¡Nos va a caer la sarna, y el tifus, ¡LA PESTE NEGRA!

CAYETANA: (Levanta la plancha de hierro) ¡BASTA!

🎶 EFECTO: Suena a volumen de estadio "La Cabalgata de las Valquirias" de Wagner. Cayetana se queda con la plancha en el aire, petrificada y heroica. La música dura 5 segundos y se corta de tajo. Cayetana revienta la plancha contra la mesa. El bandoneón estalla en sonido caótico.

CAYETANA: ¡SUFICIENTE! Yo me largo. ¡Me voy a fregar pisos a Chicago!

EL ITALIANO: ¡Io vado con te!

EL PADRE: ¡Yo me voy a Miami a cobrar la pensión de viejo!

LA MADRE: Iluso, los que reciben pensión han trabajado toda su vida... (Pausa, con melancolía y frustración) ¿Como yo!…

(Agarran petates absurdos y salen en fila india. El Payador toca una marcha militar espantosamente desafinada).

CUADRO V: El epílogo químico

(Patio vacío. Foco sobre LA MADRE y un foco suave en EL PAYADOR que empieza a tocar un tango muy fúnebre y arrastrado).

LA MADRE: Se fueron seis... ¡Seiscientos pesos para mí sola! ¡Me alcanza para ácido fólico, nítrico, sulfúrico y cianuro para bañar las paredes!

🎶 EFECTO: Sonido del silbato de una tetera hirviendo que sube de volumen a medida que la Madre enloquece.

Ella se tapa los oídos. Se escucha un TOC... TOC... TOC en la puerta. La tetera se apaga de golpe. El bandoneón da un quejido hondo.

LA MADRE: (Levanta el rociador como una escopeta) ¡PASÁ, HIJO PRÓDIGO! ¡ENTREGÁ TU DINERITO Y DEJÁ TU ROPA EN EL SUELO QUE TE VOY A FUMIGAR VIVO!

(Asoma la MANO enguantada con los billetes fosforescentes. La Madre ríe a carcajadas maníacas y gatilla furiosamente la lavandina sobre la mano).

(Luz general apagada. Solo dos focos: uno sobre la nube de lavandina, y otro sobre EL PAYADOR, que da el acorde final).

EL PAYADOR: (Cantando, más lento y cínico que nunca)
Y así se limpia la historia,
con ácido y lavandina.
Se nos borró la memoria...

Nos derrotó la miseria.

(Hace una pausa, mira al público, cierra un ojo).

¡Qué! Seguimos vivos y cada día mejoramos. El Horizonte es prometedor. Veo gobernantes limpios, amorosos, capaces… Encargados de darnos total… felicidad.

🎶 EFECTO: Batería clásica de remate cómico (BA-DUM-TSS).

TELÓN RÁPIDO