jueves, julio 17, 2025

ESPADACHINES





Espadachines


de  Benjamín Gavarre

© BENJAMÍN GAVARRE SILVA


 Contacte a esta dirección si la ha producido o desea hacerlo: gavarreunam@gmail.com




Espadachines

En Espadachines, el autor nos invita a cruzar el umbral de la cuarta pared para ser testigos de una rivalidad que es, a partes iguales, legendaria y ridícula. A diferencia de los grandes dramas de capa y espada del Siglo de Oro o las tragedias shakesperianas, aquí el conflicto no nace de una traición sangrienta o un honor mancillado, sino de la pura costumbre y, quizás, de un poco de aburrimiento.

La obra se construye sobre un triángulo de tensiones cómicas:

  • El Narrador: Un guía que intenta desesperadamente mantener el decoro y la pomposidad del teatro clásico, pero que se ve constantemente saboteado por sus propios sujetos de estudio.

  • Maravedí: El "intelectual" del dúo, quien presume de educación formal y se pierde en disquisiciones semánticas sobre si una estocada es una "retirada estratégica" o una simple huida.

  • Beltrán: El guerrero impulsivo, más preocupado por la estética de sus "cintas carmesí" (que podrían ser sangre o simplemente parte del vestuario) que por la lógica del combate.

Se utiliza el metateatro para recordarnos que estos héroes son plenamente conscientes de que están siendo observados. La verdadera batalla no ocurre en el filo de las espadas, sino en la lucha por definir quién cuenta la historia: ¿el narrador con sus notas erróneas o los duelistas con su lógica circular?

Al final, Espadachines es una celebración de la amistad disfrazada de enemistad. Es una pieza ágil que nos demuestra que, a veces, los insultos más coloridos son la mejor forma de decir "te veo el martes para desayunar".

Preparen sus floretes, ajusten sus capas modernas y, sobre todo, ignoren al narrador.




Personajes:


Maravedí

Beltrán

Narrador


PRÓLOGO


Sale el Narrador, vestido como un personaje del teatro de la época de Shakespeare, pero con telas, colores y accesorios modernos.

Narrador. — ¡Ay de mí! ¡Quienes me han encomendado narrar la historia de estos dos sufrirán mi descontento! Pues, como saben, o quizás no, dada su persistente… bueno, no importa. Baste decir que tenemos ante nosotros a dos figuras de cierta renombre con la espada: Zafir y… no, esperen. ¿Agenón? ¡Maldita sea! Sus nombres resonaron antaño por todo el reino, aunque la verdadera naturaleza de su perdurable disputa siguió siendo un enigma.

Tras un gran biombo cubierto de tela traslúcida, vislumbramos las siluetas de los espadachines, supuestamente esperando su momento. Ocasionalmente, una cabeza o un brazo pueden asomar. A menudo podemos distinguir su postura general y escuchar sus murmullos.

Voz 1 (Maravedí). — ¡Otra vez lo ha hecho el zoquete! ¿Zafir y Agenón? ¡Por favor! Alguien debería hablar con él.

Voz 2 (Beltrán). — A mí me gusta cómo suenan Zafir y Agenón. Dejémoslo así por esta noche. Ya lo corregiremos la próxima vez.

Voz 1 (Maravedí). — ¡Eh, Narrador! ¡Que somos Beltrán y Maravedí! Maravedí y Beltrán. ¡A ver si te enteras, o habrá consecuencias!

Narrador. — Mis disculpas, permítanme consultar mis notas. Ah, sí, error mío. Como decía, Beltrán y Maravedí eran dos espadachines bastante peculiares. Sus reputaciones les precedían en cada rincón del reino, aunque la razón de sus constantes enfrentamientos seguía siendo… bueno, un tema de mucha especulación.

Voz 1 (Maravedí). — ¡Otra vez con lo de 'peculiar'! Y ya lo dijo antes, ¿sabes? Suena un poco tonto, ¿no crees? A decir verdad, nuestra supuesta rivalidad no es ningún misterio. Simplemente nos encanta un buen desafío y una buena pelea.

Voz 2 (Beltrán). — ¡Claro que sí! Nos gusta zurrarnos de lo lindo.

En ese momento, Beltrán y Maravedí salen de detrás del biombo y se enzarzan inmediatamente en un animado (y bastante torpe) combate de esgrima, salpicado de coloridos insultos.

Beltrán. — ¡Miserable cretino!

Maravedí. — ¡Mentecato simplón!

Beltrán. — ¡Absoluto papanatas!

Maravedí. — Oh, ¿así que vamos a los insultos ahora? ¡Pues eres un completo y absoluto idiota!

Beltrán. — ¿Ah sí? ¡Pues tú eres más idiota, pedazo de engreído!

Maravedí. — ¡Hazmerreír!

Beltrán. — ¡No, tú eres el hazmerreír!

Pausa.

Maravedí. — Recuérdame, ¿por qué estábamos enfadados?

Beltrán. — No sabría decirte. Tú empezaste.

Maravedí. — ¿Te apetecería seguir con la obra entonces?

Beltrán. — Me parece una idea excelente.

Maravedí. — Bien, vamos a ello.

Se retiran tras el biombo, continuando su simulacro de batalla.

Voz 2 (Beltrán). — ¿Ves? Mucho más fácil cuando no nos lanzamos improperios.

Voz 1 (Maravedí). — Sigues siendo un idiota, eso sí.

Voz 2 (Beltrán). — ¡Me has llamado idiota! ¡Pues el idiota eres tú! ¡En fin! Esto merece un duelo en condiciones.

Voz 1 (Maravedí). — ¿Ah, sí, listo?

Fuertes choques y ruidos metálicos emanan de detrás del biombo, acompañados por el ocasional golpe sordo.

Narrador. — Nuestros héroes, ejem, Beltrán y Maravedí, estaban inmersos en un conflicto perpetuo. Los duelos eran su pasatiempo constante. Día tras día.

Voz 2 (Beltrán). — ¡Ya te hemos dicho que somos Beltrán y Maravedí! ¡En serio, este tipo es un poco corto de luces, ¿verdad?!

Voz 1 (Maravedí). — Déjalo estar. Es un narrador pésimo y acabará pagando por sus torpezas. ¡Ya verás, le llegará su merecido por todas sus meteduras de pata!

Narrador. — (Aclarándose la garganta, corrigiéndose) Beltrán y Maravedí eran, en efecto, dos renombrados espadachines. Sus nombres resonaban por todo el reino, aunque la causa precisa de su perdurable animosidad seguía siendo tema de cierta… discusión. Frecuentemente se enzarzaban en duelos que hacían temblar la tierra, aunque las razones subyacentes de su acérrimo odio nunca se conocieron realmente. Algunos susurraban sobre una antigua maldición, otros simplemente lo atribuían a su naturaleza intrínseca.

Voz 2 (Beltrán). — Ahí va otra vez con lo de la 'discusión'. Este narrador no vale, necesitamos uno nuevo.

Voz 1 (Maravedí). — Bueno, no necesariamente estoy de acuerdo.

Voz 2 (Beltrán). — Tú nunca estás de acuerdo.

Voz 1 (Maravedí). — Espera un momento… Me siento un poco ofendido por ese comentario.

Voz 2 (Beltrán). — ¿Ah, sí?

Voz 1 (Maravedí). — ¡Esto exige un duelo!

Voz 2 (Beltrán). — ¡No podría ser de otra manera! ¡En guardia, canalla!

Narrador. — Se enfrentaron en campos abiertos, en la silenciosa quietud de los bosques, en ciudades legendarias. Cada encuentro era un espectáculo, un ballet letal de acero y agilidad. Sin embargo, a pesar de sus evidentes habilidades, ninguno pudo jamás reclamar una victoria definitiva sobre el otro.

Voz 1 (Maravedí). — ¡Basta ya, Narrador! ¡He derrotado a mi oponente en incontables ocasiones!

Narrador. — Debe señalarse que… uno de ellos ha reclamado la victoria sobre el otro en numerosas ocasiones.

Voz 1 (Maravedí). — ¡Lo has vuelto a hacer! ¡Que no somos Zafir y Agenón, somos…!

Voz 2 (Beltrán). — ¡Beltrán y Maravedí! ¡Y lo que él dice son tonterías! ¡Yo soy quien le ha vapuleado una y otra vez! Él va todo engreído con sus movimientos sofisticados; ¡yo soy el genuinamente valiente y gallardo!

Narrador. — Debe señalarse que Beltrán, o quizás… Maravedí… ¡Miren, estoy completamente perdido! ¿Quién es Maravedí y quién es…? ¿El otro?

Voz 1 (Maravedí). — ¿Eres tonto? ¡Por Dios! ¡Vas a acabar con la cabeza clavada en una pica!

Voz 2 (Beltrán). — Tenemos que salir y decírselo. Venga, vamos a explicarle quiénes somos.

Voz 1 (Maravedí). — No, mejor que venga él a nosotros.

Voz 2 (Beltrán). — Aún mejor, simplemente empezamos nuestra escena y él puede limitarse a anunciarnos.

Voz 1 (Maravedí). — ¡Eh, tú, narrador torpe! ¡Ven aquí! ¡Te lo vamos a explicar!

Narrador. — (Gritando) ¡No hace falta! ¡Creo que lo he pillado! ¡Simplemente les anunciaré y luego pueden salir al escenario, ¿de acuerdo?!

Voz 1 (Maravedí). — Oh, muy bien entonces. De acuerdo.

Narrador. — Esta es la historia de dos grandes espadachines. A pesar de sus notables habilidades, ninguno pudo obtener jamás una ventaja duradera sobre el otro. Un día, mientras se preparaban para otro encuentro más… uno de estos hábiles combatientes… llamado… bueno… presten mucha atención… Aquí vamos…

El Narrador sale.

Oscuro.

Escena 1

Música de tensión.

Se escucha el murmullo de una multitud excitada.

Entra Beltrán, un espadachín ágil con capa y espada. Se mueve hacia atrás con cautela.

Beltrán. — (A Maravedí, que aún no está en escena) ¡Ah, traidor vil! ¿Crees que acorralándome de esta manera me has de vencer?

Maravedí irrumpe en el escenario. Con feroz intención, ataca inmediatamente a Beltrán con su espada. La multitud responde con un rugido excitado.

Maravedí. — ¡Apártate de mi vista, Beltrán Beltranejo! ¡Porque eso es todo de lo que eres capaz: retirarte como un cobarde sin entrañas porque careces de verdadera habilidad en el noble arte de la esgrima!

Beltrán desvía con maestría los agresivos ataques de Maravedí.

Beltrán. — ¡Ahora tú apártate de mi vista! ¡Retrocede, palurdo! ¡Claramente no tienes ni idea de lo que significa 'apártate de mi vista'! ¡Solo retrocede!

Maravedí. — El que no sabe nada eres tú, Beltrán Beltranejo! Yo, a diferencia de ti, ¡fui a la escuela! 'Apártate de mi vista' no significa simplemente 'retrocede', implica una retirada estratégica. “Muévete hacia la retaguardia.” ¡Precisamente como te estoy indicando ahora!

Beltrán. — ¿Qué se supone que significa eso?

Maravedí. — ¿Qué quieres decir con “qué se supone que significa eso?”

Beltrán. — ¿Qué?

Maravedí. — (Le alcanza con su espada) ¡Así! ¡He realizado una réplica!

Beltrán. — (Imperturbable) ¿Una réplica, dices?

Maravedí. — ¡Una réplica, declaro! ¡Una que ha dado en el blanco en tu sorprendentemente robusto cuerpo!

Beltrán. — Sigo sin sentir nada.

Maravedí. — ¡Bueno, definitivamente he conectado! Claramente puedo ver que estás… bueno, algo va mal.

Beltrán. — No puede ser tan grave.

Maravedí. — ¡De hecho, lo es! Algunas… cintas decorativas parecen haberse desprendido de tu… atuendo.

Beltrán. — ¡Tonterías!

Maravedí. — ¡En absoluto! ¡Contempla! ¡Cintas carmesí! ¡Cintas tan rojas como las mismísimas llamas de la pasión! ¡Una pasión desenfrenada, una pasión que alcanza los mismísimos cielos!

Beltrán. — ¡Cálmate, mi estimado oponente! ¡No me vengas con ese lenguaje florido! ¡Nadie, te aseguro, nadie quiere oír tus versos almibarados!

Maravedí. — ¿Y por qué entonces los describes como almibarados?

Beltrán. — Es solo una figura retórica. Una manera de hablar, si lo prefieres.

Maravedí. — ¡Ah, ya veo! Un mero adorno retórico.

Beltrán. — ¿Eh?

Maravedí. — ¿Qué quieres decir con “eh?”

Beltrán. — ¿Estamos aquí para charlar sobre semántica o vamos a darnos una buena tunda?

Maravedí. — (Asesta otro golpe) ¡Basta de tus celosos parloteos! ¡Toma esto! ¡Una estocada magistralmente ejecutada! ¡Ahora, admite que te he vencido en combate limpio!

Beltrán. — ¡No me vengas con esas! ¡Hiciste trampa! ¡Y estás tratando de embaucarme con tus palabras sofisticadas!

Maravedí. — ¡Simplemente es así como me expreso! Difícilmente es mi culpa si tu comprensión es un tanto… limitada.

Beltrán. — ¡Vale, vale, deja de insultarme! ¡Sabes que siempre he sido el más fuerte… y más valiente… bien! Te concedo la ronda.

Maravedí. — ¡No seas tan magnánimo! ¡He ganado justamente!

Beltrán. — Quizás esté siendo demasiado… generoso. Lo que sea. ¡Pero en ese caso, exijo una revancha!

Maravedí. — ¡Sabes que siempre estoy dispuesto a otro asalto! Pero primero, viejo amigo, atiende esa… cinta desprendida.

Beltrán. — ¡No hace falta eso! Héroes como yo simplemente permitimos que los pequeños… ajustes cosméticos ocurran naturalmente. ¡Somos resistentes! ¡Somos… bueno, considerablemente más robustos que el tipo normal!

Maravedí. — Entonces, ¿diremos, dentro de tres días?

Beltrán. — ¡Una cita!

Maravedí. — ¡No, no, no una cita! ¡Santo cielo! ¡Un acuerdo!

Beltrán. — ¡Así es! ¡Arreglado!

Maravedí. — ¡Precisamente! Un acuerdo. ¡Hasta entonces, señor!

Beltrán. — ¡Hasta entonces, sin duda! Tú.

Los espadachines salen y desaparecen tras el biombo.

Intermedio

La iluminación cambia para representar el crepúsculo, seguido de un breve fundido a negro, y luego reaparece como luz de sol brillante.

El Narrador entra arrastrando los pies en el escenario.

Narrador. — Desde sus más tiernos años, estos dos caballeros mostraron una marcada inclinación hacia… desacuerdos animados y una afición por las peleas a puñetazos. Residían en el mismo reino y compartían un entusiasmo mutuo por… actividades vigorosas.

(Consulta sus notas)

Y así… la naturaleza precisa de su rivalidad seguía siendo materia de… debate en curso. Desde una edad temprana… Sí. Debe reconocerse que poco se conoce con certeza sobre sus primeros años. Sí, en efecto. Ciertamente crecieron dentro del mismo reino… Y no, no eran hermanos, aunque rara vez se les veía separados. No eran de linaje real, sin embargo, recibieron constantemente la mejor educación. Bueno, uno de ellos ciertamente asistió a la escuela formal. El otro… también se benefició de… instrucción en los puntos más finos del combate. De hecho, ambos eran diestros con la espada desde jóvenes. No eran parte de la familia real inmediata… Es decir, no eran hijos del Rey, sin embargo, el Rey los tenía en considerable estima. Les tenía mucho cariño y les ofrecía su protección.

El Rey les concedió su favor, y maduraron juntos, aunque provenían de diferente ascendencia. No, su ascendencia sigue siendo algo… oscura. No obstante, el Rey se aseguró de que recibieran una educación ejemplar… Y como se mencionó anteriormente, la causa subyacente de su animosidad era motivo de especulación, o quizás no tanto, ya que demostrablemente disfrutaban de un buen desafío y una pequeña trifulca. Estaban perpetuamente discutiendo, sin embargo, invariablemente juntos, y no, no eran hermanos… a pesar de su constante compañía… Y… Y ¿procederemos con la siguiente escena, asumiendo que todos están de acuerdo? Excelente. Continuaremos.

Gracias.

Escena 2

Maravedí entra y comienza a entrenar contra un oponente imaginario.

Maravedí. — ¡Ah, tú, ruin Beltrán! ¿Así que te escondes de mí, eh? ¡Sabes que te estás comportando como un cobarde miserable al no presentarte a nuestro duelo acordado!

¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Te desfiguraré el rostro! ¡Observa cómo te cerceno limpiamente la nariz! ¡Sé testigo de cómo te corto la mejilla con el afilado filo de mi espada! ¡Ah, señor! ¡Me has deshonrado con tu ausencia! ¡Teníamos un acuerdo! ¿Cómo pudiste romper tu solemne palabra? ¡Beltrán! ¡Atiéndeme! ¡Tu presencia es requerida! ¡Pues tengo la intención de enfrentarme contigo en un vigoroso intercambio de floretes! ¡Ejem! ¡En efecto! ¡Mi mayor deseo es que te presentes para que pueda cortarte la cabeza con mi fiel acero! ¡Así! ¡Así te derribaré! ¡Te dejaré la cara irreconocible! ¡Te daré una estocada! ¡Y otra! ¡Y otra más! ¡Y la multitud reunida estalla en fervientes aplausos! ¡Aclaman mi triunfo sobre ti!

(Se escucha brevemente el sonido de una multitud vitoreando salvajemente, luego silencio.)

¡Simplemente no está bien que me hayas dejado plantado!

Beltrán irrumpe en el escenario con gran energía, mostrando impresionantes habilidades con la espada. Un rugido satisfecho emana de la multitud invisible.

Beltrán. — ¡Ahooo! ¡Ahuuuu! ¡Aquí estoy! ¡Un maestro espadachín! ¡Contemplad! ¡Observad el poder de mi espada! ¡Soy el mejor espadachín de mi generación! ¡Ved cómo empuño mi arma con habilidad sin igual! ¡Maravillaos ante la maestría de mis movimientos!

Maravedí. — ¡Ah, llegas tarde, Beltrán Beltranejo! ¡Teníamos un pacto para batirnos en duelo con espadas esta misma mañana, y me has hecho esperar!

Beltrán. — ¡Nunca es demasiado tarde para un buen duelo de espadas! Es decir, ¡la oportunidad para un encuentro animado es atemporal! ¡Aquí estoy, mi amigo! ¡Procedamos!

Maravedí. — ¿Proceder con qué, exactamente? No estoy del todo seguro de seguirte.

Beltrán. — Deseas entablar combate, ¿no es así? ¡Aquí estoy, rebosante de energía y listo para enfrentarte! ¡Crucemos espadas!

Maravedí. — ¡En efecto! ¡Demostremos nuestra superior destreza con la espada!

Beltrán. — ¡Ah, eso ni se discute! ¡Y quedará meridianamente claro que yo soy el espadachín superior!

Maravedí. — ¡En absoluto! ¡Yo soy demostrablemente el mejor espadachín! ¡Es bastante obvio que mi manejo de la espada supera al tuyo! Además, recuerdo claramente haberte… bueno, no importa.

Beltrán. — ¡No me digas! ¿Entonces cómo es que estoy completamente ileso y no he recibido ni un rasguño?

Maravedí. — Sí, bueno, creo que puede que te haya… confundido con otra persona.

Beltrán. — ¿Has estado batiéndote en duelo con otro contendiente?

Maravedí. — Sí, no, es decir; es algo enrevesado.

Beltrán. — ¿Te bates en duelo con otro el mismo día que habíamos acordado nuestro propio encuentro?

Maravedí. — ¡No, era simplemente una figura retórica! ¡Llegaste tarde, y…!

Beltrán. — ¡Y nada! ¡Considero esto un grave insulto! ¡Pagarás por esta afrenta!

Maravedí. — ¡Hay una explicación perfectamente razonable!

Beltrán. — ¡Tonterías! ¡Hoy expiarás tu tardanza! ¡Estoy tan indignado que apenas puedo contenerme! ¡Exijo satisfacción! ¡Te aplastaré la nariz y te torceré el cuello!

Maravedí. — ¡En absoluto! ¡Acordamos que no habría tal barbaridad! ¡Resolveremos nuestras diferencias con nuestras espadas!

Beltrán. — ¡No estás en posición de dictar los términos! ¡Te torceré el cuello! ¡Suelta tu espada, pues tu fin llegará por estrangulamiento a mis propias manos!

Maravedí. — ¡No, amigo mío, escucha la razón!

Beltrán. — ¡No soy tu amigo! ¡Aquí termina tu pequeña farsa! ¡Te mataré! ¡Permíteme ahogarte hasta quitarte la vida!

Maravedí. — ¡No, no, no! ¡Tal violencia es muy impropia! ¡Ah, y mira allí! ¡Se acerca la Justicia!

Beltrán. — ¿La Justicia, dices? ¿Cómo puede ser?

Maravedí. — ¡Están corriendo hacia aquí! ¡Mira! ¡Dos alguaciles se apresuran hacia nosotros! Creo que se ha corrido la voz de nuestras… actividades relacionadas con las espadas en este lugar.

Beltrán. — Será mejor que nos marchemos de aquí entonces. ¿Tienes hambre?

Maravedí. — Sabes que siempre la tengo.

Beltrán. — ¡Vamos entonces, invito yo!

Maravedí. — Y tampoco le haría ascos a una copa.

Beltrán. — ¡Pero no debemos excedernos con la bebida! ¡Ya sabes cómo te pones!

Maravedí. — ¡Mira quién habla! ¡La última vez que participamos en tales refrescos, estabas decidido a arrasar con todo a tu paso! Fue bastante emocionante, en realidad… Estaba convencido de que…

Beltrán. — Tranquilo, viejo, tranquilo.

Maravedí. — ¡Tranquilo nada! ¡Corred! ¡La Justicia casi nos alcanza! ¡Salgamos de este lugar con premura!

Beltrán. — ¡Vámonos presto entonces, amigo mío! ¡Comida y bebida nos esperan!

Maravedí. — ¡Así es! ¡Vámonos, mi buen amigo! ¡Vamos!


Fin



The Swordsmen: An original one-act play by Benjamin Gavarre.




The Swordsmen 

An original one-act play by Benjamin Gavarre


©  BENJAMÍN GAVARRE SILVA

 Contacte a esta dirección si la ha producido o desea hacerlo: gavarreunam@gmail.com


Characters:

Maravedí

Beltrán

Narrator

PROLOGUE

The Narrator enters, dressed as a character from Shakespearean theatre, but with modern fabrics, colours and accessories.

Narrator. — Ah, woe is me! Those who have charged me with recounting the tale of these two shall face my displeasure! For as you know, or perhaps you don't given their persistent… well, never mind. Suffice it to say, we have before us two figures of some renown with a blade: Zafir and… no, wait. Agenón? Blast it all. Their names once echoed throughout the realm, yet the true nature of their enduring feud remained a puzzle.

Behind a large screen covered with translucent fabric, we glimpse the silhouettes of the swordsmen, supposedly awaiting their cue. Occasionally, a head or arm might pop into view. We can often discern their general posture and hear their muttered exchanges.

Voice 1 (Maravedí). — He's done it again, the twit! Zafir and Agenón? Honestly. Someone ought to have a word.

Voice 2 (Beltrán). — I rather fancy the sound of Zafir and Agenón myself. Let's just leave it for tonight. We can set him straight next time.

Voice 1 (Maravedí). — Oi, Narrator! It’s Beltrán and Maravedí. Maravedí and Beltrán. Get it right, or there’ll be trouble!

Narrator. — My apologies, let me just check my notes. Ah yes, my mistake. As I was saying, Beltrán and Maravedí were two rather perplexing swordsmen. Their reputations preceded them in every corner of the land, yet the reason for their constant clashes remained… well, a topic of much speculation.

Voice 1 (Maravedí). — He's at it again with the 'perplexing' nonsense! And he said it before, you know. Sounds a bit daft, doesn't it? Truth be told, our so-called rivalry isn't much of a mystery at all. We simply thrive on a bit of a challenge and a good scrap.

Voice 2 (Beltrán). — Aye, we do like a good fight.

At that moment, Beltrán and Maravedí step out from behind the screen and immediately engage in a spirited (and rather clumsy) fencing match, punctuated by colourful insults.

Beltrán. — You blithering idiot!

Maravedí. — You simpleton!

Beltrán. — You absolute buffoon!

Maravedí. — Oh, are we trading insults now? Well, you’re a complete and utter twit!

Beltrán. — Am I? Well, you’re a bigger twit, you stuck-up git!

Maravedí. — You laughing stock!

Beltrán. — No, you’re the laughing stock!

Pause.

Maravedí. — Remind me, why are we even cross with each other?

Beltrán. — Can’t say I recall. You started it.

Maravedí. — Fancy getting on with the play then?

Beltrán. — Suits me down to the ground.

Maravedí. — Right, let’s get on with it.

They retreat behind the screen, their mock battle continuing.

Voice 2 (Beltrán). — See? Much easier when we’re not slinging insults.

Voice 1 (Maravedí). — Still an idiot, though.

Voice 2 (Beltrán). — You called me an idiot! Well, you're the idiot! Honestly. This deserves a proper duel.

Voice 1 (Maravedí). — Is that so, you daft sod?

Loud clashes and metallic sounds emanate from behind the screen, accompanied by the occasional strange thud.

Narrator. — Our heroes, er, Beltrán and Maravedí, were locked in perpetual conflict. Duels were their constant pastime. Day in, day out.

Voice 2 (Beltrán). — We've told you, it's Beltrán and Maravedí! Honestly, this bloke’s a bit thick, isn’t he?

Voice 1 (Maravedí). — Just leave him to it. He's a hopeless narrator and he'll come a cropper eventually for his blunders. You’ll see, he’ll get his comeuppance for all his gaffes.

Narrator. — (Clears throat, correcting himself) Beltrán and Maravedí were indeed two renowned swordsmen. Their names resonated throughout the kingdom, yet the precise cause of their enduring animosity remained a topic of some… discussion. They frequently engaged in earth-shattering duels, though the underlying reasons for their bitter feelings were never truly known. Some whispered of an ancient curse, others simply attributed it to their inherent natures.

Voice 2 (Beltrán). — There he goes again with the ‘discussion’ nonsense. This narrator’s no good, we need a new one.

Voice 1 (Maravedí). — Well, I don’t necessarily agree.

Voice 2 (Beltrán). — You never do.

Voice 1 (Maravedí). — Hang on… I’m feeling a bit put out by that remark.

Voice 2 (Beltrán). — Are you now?

Voice 1 (Maravedí). — This calls for a duel!

Voice 2 (Beltrán). — Wouldn't have it any other way! On guard, you scoundrel!

Narrator. — They faced each other in open fields, in the hushed stillness of forests, in legendary cities. Each encounter was a spectacle, a lethal ballet of steel and agility. Yet, despite their evident skills, neither could ever definitively claim victory over the other.

Voice 1 (Maravedí). — Enough, Narrator! I have bested my opponent on countless occasions!

Narrator. — It must be noted that… one of them has claimed victory over the other numerous times.

Voice 1 (Maravedí). — You’ve done it again! We’re not Zafir and Agenón, we’re…

Voice 2 (Beltrán). — Beltrán and Maravedí… And what he’s saying is codswallop! I’m the one who’s trounced him time and again! He’s all puffed up with his fancy moves; I’m the genuinely brave and dashing one!

Narrator. — It must be noted that Beltrán, or perhaps… Maravedí… Look, I’m completely lost now! Who is Maravedí and who is… the other one?

Voice 1 (Maravedí). — Are you simple? Honestly! You’re going to end up with your head on a spike!

Voice 2 (Beltrán). — We need to go out there and tell him. Come on, let’s explain who we are.

Voice 1 (Maravedí). — No, better if he comes to us.

Voice 2 (Beltrán). — Even better, we just start our scene and he can simply announce us.

Voice 1 (Maravedí). — Oi, you dim-witted narrator! Get over here! We’ll explain it to you.

Narrator. — (Shouting) No need! I’ve got it, I think! I’ll just announce you and then you can come on stage, alright?

Voice 1 (Maravedí). — Oh, very well then. Fine.

Narrator. — This is the story of two great swordsmen. Despite their remarkable abilities, neither could ever gain a lasting advantage over the other. One day, as they prepared for yet another encounter… one of these skilled combatants… named… well… pay very close attention… Here we go…

The Narrator exits.

Lights fade to black.

Scene 1

Tense music plays.

The murmur of an excited crowd can be heard.

Beltrán enters, a nimble swordsman with cape and sword. He moves backwards cautiously.

Beltrán. — (To Maravedí, who is still offstage) Ah, you treacherous fiend! You think that by cornering me in this fashion you have me beat?

Maravedí strides onto the stage. With fierce intent, he immediately lunges at Beltrán with his sword. The crowd responds with an excited roar.

Maravedí. — Get thee behind me, Beltrán Beltranejo! For that is all you are capable of: retreating like a spineless cur because you possess no true skill in the noble art of swordsmanship!

Beltrán expertly deflects Maravedí’s aggressive attacks.

Beltrán. — Now you get thee behind me! Back off, you oaf! You clearly haven’t the foggiest what ‘get thee behind me’ even means! Just back off!

Maravedí. — The one who knows nothing is you, Beltrán Beltranejo! I, unlike you, actually went to school! ‘Get thee behind me’ doesn’t simply mean ‘back off’, it implies a strategic withdrawal. “Move to the rear.” Precisely as I am now instructing you to do!

Beltrán. — What’s that supposed to mean?

Maravedí. — What do you mean, “what’s that supposed to mean?”

Beltrán. — What?

Maravedí. — (Strikes him with his sword) Like so! I have delivered a riposte!

Beltrán. — (Unfazed) A riposte, you say?

Maravedí. — A riposte, I declare! One that has found its mark on your surprisingly sturdy frame!

Beltrán. — Still not feeling anything.

Maravedí. — Well, I’ve definitely connected! I can clearly see you are… well, something’s amiss.

Beltrán. — Can’t be that serious.

Maravedí. — Indeed it is! Some… decorative ribbons appear to have become detached from your… attire.

Beltrán. — Nonsense!

Maravedí. — Not at all! Behold! Crimson ribbons! Ribbons as red as the very flames of passion! A passion unrestrained, a passion that reaches for the very heavens!

Beltrán. — Calm yourself, my esteemed opponent! Don’t come at me with all that flowery language! Nobody, I assure you, nobody wants to hear your saccharine verses!

Maravedí. — And why then do you describe them as saccharine?

Beltrán. — It’s just a figure of speech. A manner of speaking, if you will.

Maravedí. — Ah, I see! A purely rhetorical flourish.

Beltrán. — Eh?

Maravedí. — What do you mean, “eh?”

Beltrán. — Are we here to have a natter about semantics, or are we going to have a proper go at it?

Maravedí. — (Delivers another strike) Enough of your envious prattling! Take this! A masterfully executed thrust! Now, admit that I have bested you in fair combat!

Beltrán. — I’m not having any of that! You cheated! And you’re trying to bamboozle me with your fancy words!

Maravedí. — It’s simply how I articulate myself! It’s hardly my fault if your comprehension is somewhat… limited.

Beltrán. — Right, right, stop your insults! You know I’ve always been the stronger… and braver… alright. I concede the round to you.

Maravedí. — Don’t be so magnanimous! I won fair and square!

Beltrán. — Perhaps I am being rather too… generous. Whatever. But in that case, I demand a rematch!

Maravedí. — You know I’m always game for another bout! But first, old chap, attend to that… dislodged ribbon.

Beltrán. — No need for that! Heroes such as myself simply allow minor… cosmetic adjustments to occur naturally. We are resilient! We are… well, considerably more robust than your average fellow!

Maravedí. — Then, shall we say, in three days hence?

Beltrán. — A date!

Maravedí. — No, no, not a date! Good heavens! An agreement!

Beltrán. — Right you are! Sorted!

Maravedí. — Precisely! An agreement. Until then, sir!

Beltrán. — Until then, indeed. You.

The swordsmen exit and disappear behind the screen.

Interlude

The lighting shifts to represent dusk, followed by a brief blackout, then re-emerges as bright sunlight.

The Narrator shuffles onto the stage.

Narrator. — From their earliest years, these two gentlemen displayed a marked inclination towards… spirited disagreements and a fondness for fisticuffs. They resided within the same kingdom and shared a mutual enthusiasm for… vigorous pursuits.

(Consults his notes)

And so… the precise nature of their rivalry remained a matter of… ongoing debate. From a tender age… Yes. It must be acknowledged that little is definitively known about their early lives. Yes, indeed. They certainly grew up within the same realm… And no, they were not siblings, although they were seldom seen apart. They were not of royal lineage, yet they consistently received the finest tutelage. Well, one of them certainly attended formal schooling. The other… also benefited from… instruction in the finer points of combat. In fact, both were adept with a blade from a young age. They were not part of the immediate royal family… That is to say, they were not sons of the King, yet the King held them in considerable regard. He was most fond of them and offered them his protection.

The King bestowed his favour upon them, and they matured together, though they hailed from different parentage. No, their parentage remains somewhat… obscure. Nevertheless, the King ensured they received an exemplary education… And as previously mentioned, the underlying cause of their animosity was a matter of speculation, or perhaps not so much, as they demonstrably enjoyed a good challenge and a bit of a scrap. They were perpetually bickering, yet invariably in each other’s company, and no, they were not brothers… despite their constant companionship… And… And shall we proceed with the subsequent scene, assuming you are all in agreement? Excellent. We shall continue.

Thank you.

Scene 2

Maravedí enters and begins to spar with an imaginary opponent.

Maravedí. — Ah, you villainous Beltrán! So you skulk away from me, do you? You know you are behaving like a craven coward by failing to meet me for our agreed-upon duel!

Ha! Ha! Ha! I shall disfigure your features! Observe as I cleanly sever your nose! Witness as I slice your cheek with the keen edge of my blade! Ah, sir! You have brought dishonour upon me by your absence! We had an arrangement! How could you possibly break your solemn word? Beltrán! Attend me! Your presence is required! For I intend to engage you in a vigorous exchange of swordplay! Ahem. Indeed! My greatest desire is for you to present yourself so that I may sever your head with my trusty steel! Thus! Thus I shall cut you down! I shall render your face unrecognisable! I shall deliver a thrust! And another! And yet another! And the assembled throng erupts with fervent applause! They cheer my triumph over you!

(The sound of a wildly cheering crowd is briefly heard, then silence.)

It is quite simply not on that you have left me standing here!

Beltrán bursts onto the stage with great energy, displaying impressive sword skills. A satisfied roar emanates from the unseen crowd.

Beltrán. — Ahooo! Ahuuuu! Here I stand! A master swordsman! Behold! Observe the power of my blade! I am the finest swordsman of my generation! Watch as I wield my weapon with unparalleled skill! Marvel at the artistry of my movements!

Maravedí. — Ah, you’re late, Beltrán Beltranejo! We had an accord to engage in a sword fight this very morning, and you have kept me waiting!

Beltrán. — It is never too late for a good sword fight! That is to say, the opportunity for a spirited duel is timeless! Here I am, my friend! Let us proceed!

Maravedí. — Proceed with what, exactly? I’m not entirely sure I follow.

Beltrán. — You wish to engage in combat, do you not? Here I am, brimming with energy and ready to face you! Let us cross swords!

Maravedí. — Indeed! Let us demonstrate our superior swordsmanship!

Beltrán. — Ah, that goes without saying! And it will become abundantly clear that I am the superior swordsman!

Maravedí. — Not at all! I am demonstrably the better swordsman! It is quite obvious that my blade work surpasses yours! Furthermore, I distinctly recall having already… well, never mind.

Beltrán. — You don’t say! So how is it that I am entirely unscathed and have not received so much as a scratch?

Maravedí. — Yes, well, I believe I may have… mistaken you for someone else.

Beltrán. — You have been duelling with another party?

Maravedí. — Yes, no, that is to say; it is somewhat convoluted.

Beltrán. — You engage in combat with another on the very day we had arranged our own encounter?

Maravedí. — No, it was merely a figure of speech! You arrived late, and…

Beltrán. — And nothing! I consider this a grave insult! You will pay for this affront!

Maravedí. — There is a perfectly reasonable explanation!

Beltrán. — Nonsense! Today you shall atone for your tardiness! I am so incensed, I can scarcely contain myself! I demand satisfaction! I shall flatten your nose and twist your neck!

Maravedí. — Not at all! We agreed upon no such barbarity! We shall settle our differences with our blades!

Beltrán. — You are in no position to dictate the terms! I shall twist your neck! Drop your sword, for you shall meet your end by strangulation at my very hands!

Maravedí. — No, my friend, listen to reason!

Beltrán. — I am not your friend! This is where your little charade ends! I shall kill you! Allow me to choke the very life out of you!

Maravedí. — No, no, no! Such violence is most unseemly! Ah, and look yonder! Justice approaches!

Beltrán. — Justice, you say? How can this be?

Maravedí. — They are running this way! Look! Two constables are hastening towards us! I believe word has spread of our… sword-related activities in this locale.

Beltrán. — We had best make ourselves scarce then. Feeling peckish?

Maravedí. — You know I always am.

Beltrán. — Come on then, my treat!

Maravedí. — And I wouldn’t say no to a drink either.

Beltrán. — But we mustn’t overindulge! You know how you get!

Maravedí. — Look who’s talking! The last time we partook in such refreshments, you were intent on laying waste to everything in your path! It was quite thrilling, actually… I was convinced that…

Beltrán. — Steady on, old chap, steady on.

Maravedí. — Steady on, nothing! Run for it! Justice is almost upon us! Let us depart from this place with haste!

Beltrán. — Let us make haste then, my friend! Food and drink await!

Maravedí. — Indeed! Let’s be off, my good fellow! Come on!

The End


STAND UP DEL PASTORCILLO Y LOS SUEÑOS EN FAMILIA.

















STAND UP: Sueños de Ciudad (El viaje de los Brownies)

Personaje: BARTOLOMÉ (BART).

Atuendo y caracterización: Mezcla campestre/moderna. Lleva un zurrón tradicional, un palo selfie, y tiene los ojos un poco más rojos o brillantes de lo normal.

Iluminación: Luces psicodélicas que parpadean suavemente al ritmo de la música.

(Suena una mezcla de cencerros de oveja con música techno. Entra Bartolomé caminando un poco "flotando", mirando el techo con fascinación. Se tropieza con su propio pie, se ríe y se apoya en el palo selfie usándolo como bastón de pastor).

BARTOLOMÉ:
¡Joder, qué viaje, gente de Dios! ¡Qué viaje!
(Se asoma al borde del escenario, entrecerrando los ojos hacia el público).
A ver, los de la primera fila... ¿me ven bien o estoy parpadeando en colores? Porque yo a ustedes los veo como borregos, pero con ropa de marca y cara de pagar impuestos.
(Se ríe tontamente y se tambalea un poco).
Para los que no me conocen, soy Bartolomé. Pastor de ovejas de toda la vida. Y se preguntarán, ¿qué hace un pastor como yo levitando en la ciudad? Pues miren, vine a vender mis quesos, y un muchacho ahí por Coyoacán, con muchas rastas y poco jabón, me intercambió un queso por unos "panquecillos artesanales de hierbas místicas". ¡Que olían a prohibido, a pecado forestal!
Me comí dos. O tres. Y resulta que no me dieron alas de pájaro… ¡Me dieron pasaporte directo al manicomio de la ciudad!

Resulta que cerré los ojos aquí, abrazado a mi oveja "La Churra", y aparecí metido en la cabeza de una familia de ciudad. Viaje astral, le dicen los modernos. ¡Un rebaño de locos, os lo juro! Gente muy fina, muy de "internet", pero con unas cabezas… ¡puf! Peores que las cabras cuando comen yerba loca.

(Se acerca al micrófono, con tono de chisme confidencial).
Primero aterricé en el sueño del zagalo de la casa. Un tal Max. Un mocetón como los que vienen a mi campo a buscar "aventura los fines de semana", pero este… este es puro drama urbano.
¿Saben qué soñaba el pobre diablo? ¡Que se bañaba en la escuela! ¡Frente a todos!
(Ríe con ganas).
A ver, tú, el de los lentes de ahí adelante. Sí, tú. ¿A ti te daría vergüenza? Porque en mi pueblo, si te bañas en el río y te ven las mozas en calzones, pues… ¡aprovechas y cobras entrada! ¡O les pides que te tallen la espalda, que la piedra pómez no llega a todos lados!
Pero este muchacho no… este gritaba sudando frío: "¡El jabón de coco!", "¡Los pupitres!". Y lo peor es que en su sueño decía que sus calzones eran grandes… ¡como carpas de circo! Blancos y enormes.
Yo le quería gritar desde mi nube de brownie: "¡Quítatelos, hombre! ¡Que la vida es breve, la carne es débil y el resorte aprieta!", pero antes de poder liberarlo de su miseria, me jaló el sueño de la madre.

(Se yergue, hace gesto de señora elegante, estirada y agarrando un bolso invisible).
¡La Madre Teresa! No la santa, eh, ¡la otra! Esa mujer tiene más estrés acumulado que yo cuando se me pierde el semental en época de celo.
¿Y qué soñaba esta mujer tan distinguida? Soñaba con un pepino.
(Pausa larga. Mira al público de lado a lado con mucha picardía, alzando las cejas).
Un. Pepino. Gigante.
Con ojos. Y boca. Rugoso el infeliz.
Y la perseguía por los pasillos del supermercado.
Miren, yo soy pastor. Yo he visto muchas cosas en el campo. He visto calabazas con formas muy sugerentes, zanahorias francamente indecentes y berenjenas que te hacen persignarte… pero que un pepino de metro y medio te persiga gritándote que "nunca encontrarás el verdadero amor"… ¡Eso ya es mucha mala leche vegetal!
Digo yo, si un pepino de ese calibre te persigue, señora, ¡usted no corre! ¡Usted se detiene y le saca plática a ver qué intenciones trae la hortaliza! Yo creo que esa señora necesita menos clases de spinning y más… bueno, más ensalada de pepino, si saben a lo que me refiero. ¡Olé!

(Se mueve por el escenario, imitando nadar de espaldas en el aire, muy relajado).
Luego, como si me llevara el viento, caí en el sueño de la mascota. Un perrito de esos de raza, un tal "Chuchito".
En mi tierra, los perros corretean coyotes y muerden llantas de tractor. ¿Saben qué soñaba este Chuchito? ¡Que se casaba con un cojín de terciopelo! Y el cura era un gato persa. Yo nomás le decía: "¡Chuchito, por el amor de Dios, búscate una perra de verdad, que la fricción con el poliéster saca chispas!"

(Da un brinquito, cambiando de actitud a una más jovial).
De ahí pasé al sueño de la hermana. La tal Sofi. ¡Esa me cayó bien! Esa está más loca que una cabra montesa en barranco.
Soñaba que el Ángel de la Independencia —que por lo visto allá en Reforma es un monumento de oro y no un señor con alas que vende seguros— era de helado de vainilla. ¡Y ella era la cuchara!
(Se relame de forma exagerada).
Yo ahí sí me sentí profundamente identificado. Porque con estos panquecillos que me desayuné, yo también siento que soy una cuchara… y ustedes son un plato gigante de pozole bien servido… ¡Ay, qué hambre me está dando! ¿Alguien trae unas papas o un bolillo? ¿No? Pura gente a dieta aquí, ya vi.

Pero lo mejor… lo jugoso de la noche… fue el padre. El "Macho Alfa". El tal Arturo.
Ese soñaba con toros. Dije yo: "Hombre, un colega del campo, alguien que entiende de ganado". Soñaba con un búfalo viejo que, de repente, ¡pum!, se volvía un toro joven, lustroso y musculoso… ¡Uy, qué fuerte! Hasta ahí íbamos bien, muy varonil todo, mucha testosterona bovina.
Pero luego…
(Baja la voz, se pone la mano en la boca, acercándose al público como si fuera a contar el chisme del siglo).
El toro se le olvidó. Se esfumó. Y el Arturo soñó que se daba un beso con un "amigo".
Un beso… "inocente".
(Suelta una carcajada estruendosa, golpeando el suelo con el palo selfie).
¡Inocente mis polainas!
Miren, yo he visto carneros dándose topes en el prado. Y he visto carneros que se dan… cariñitos a escondidas detrás del establo. Y créanme, cuando dos barbones se juntan en el monte, no es para rezar el rosario ni para comparar el tamaño de sus navajas suizas. ¡Esos querían lana y no de oveja!

El problema fue que, dentro del mismo sueño, la familia se enteró. ¡Y se armó la de San Quintín en esa casa!
(Empieza a esquivar objetos invisibles en el aire, moviendo el palo selfie como si fuera una espada de esgrima).
¡Empezaron a volar cosas por toda la sala! ¡Pum! ¡Un termo de café macchiato! ¡Zas! ¡Un cojín vegano!
Y lo más triste, lo que me partió el alma… ¡El muchacho, el de los calzones de circo, le aventó un libro al padre! Un libro antiguo, una joya literaria, creo que era de un colega mío, el Lazarillo de Tormes, que también pasaba hambre como yo.
¡No aventéis los libros, por el amor de Dios! ¡Aventadle el control de la tele, el florero, o al perro Chuchito, pero la cultura se respeta, que harto cuesta escribir buen teatro y buena letra!

(Se detiene de golpe, jadeando, se seca el sudor de la frente con la manga y respira hondo).
Al final, todo se desvaneció. Me desperté de golpe porque La Churra, mi oveja, me estaba lamiendo la oreja izquierda con mucha pasión. Y mirando el cielo del monte, pensé: "Bartolomé, quédate en el campo".
Aquí los únicos sueños raros que tenemos es que un día se te acaben los brownies.
Allá en la ciudad… la gente está mal de los nervios. Sueñan que se bañan con ropa, que los perros se casan por la iglesia y que los pepinos hablan. ¡Están todos para el manicomio!

En fin, me voy a buscar algo de comer para el bajón, que traigo un hueco en el estómago del tamaño de un cráter. Si saliendo de aquí ven un pepino gigante por la calle… no le hagan plática, ¡córrannle! ¡O mejor aún, háganlo en vinagreta!

¡Buenas noches, gente loca! ¡Y cuidado con lo que sueñan, que uno nunca sabe qué pastor se les mete en la cabeza!

(Sale corriendo del escenario dando saltitos, como si lo persiguiera el pepino, olvida el palo selfie, frena en seco, regresa por él rápidamente, le guiña un ojo al público y desaparece).
(OSCURO).

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