LA CASA DE LOS PIOJOSOS: REALITY SHOW CON TODO Y ENGAÑOS Y LENGUAJE “INCLUSIVO”. FARSA DE LOS MIL DEMONIOS: DE GAVARRE BENJAMIN

LA CASA DE LOS PIOJOSOS Farsa satírica en un acto sobre reality shows, vanidad digital y tentaciones corporativas DE BENJAMÍN GAVARRE SILVA DRAMATIS PERSONAE EL PATAS: Demonio milenario en plena crisis de mediana edad. Odia el postureo digital, pero vive adicto al rating y siente que se le derrite el azufre cada vez que ve al Arcángel. ALEX: Arcángel reconvertido en coach de espiritualidad cuántica, buena vibra y jugos verdes. Muy dispuesto a perdonar al diablo si el patrocinio viene libre de gluten. MYSELF (ANDRADE): Gerente de producción, máster en marketing de diversidad y moderadore del algoritmo. Sobrevive a base de ansiolíticos, marcas patrocinadoras y cinismo puro. BOMBA: Creadora de contenido en desesperada búsqueda de validación, colaboraciones VIP y filtros que le dejen el cutis liso como plástico nuevo. KULEY: Neoboy del fitness, aspirante a galán de reality e hijo de influencer consagrado. Convencido de que la cámara se inventó para admirar sus rutinas y sus "accidentes" en la tina. SOLOMILLO: Ciudadano de a pie, desfasado del lenguaje moderno, nostálgico del fútbol dominguero y escéptico de todo lo que huela a algoritmo. LA CÁMARA / LA JEFA (Voz en off): Inteligencia algorítmica omnipotente. No le importa la salvación ni el pecado; solo procesa métricas de retención, morbo y monetización. ESCENA I: LA SALA DE CONTROL (El foro evoca un centro de transmisiones saturado de pantallas led, cables y luces robóticas. EL PATAS revisa obsesivamente una tablet con gráficas de audiencia mientras MYSELF manipula la consola.) EL PATAS: ¡Se nos cae la transmisión antes de empezar! El público del 24/7 quiere sangre, traición o llanto en el confesionario, y tú me sales con que el Arcángel quiere meter un segmento de meditación con cuencos tibetanos. ¡Andrade! ¿Qué tenemos en la escaleta? MYSELF: Tenemos un déficit presupuestal y una crisis de marca, Patas. Los patrocinadores exigen un show con perspectiva ética, sostenible y cero violenta. O moderamos el azufre, o nos cancelan la pauta de las albercas. EL PATAS: ¡Me vale un comino la pauta! Llevo tres milenios tentando emperadores y ahora dependo de que tres influencers no se me deshidraten en el encierro. Y encima me pones a Alex de coconductor. Lo veo en el monitor con su lino blanco, comiéndose un aguacate orgánico, y siento que se me desconfigura el inframundo. MYSELF: Admite que te encanta. El público en redes ya los bautizó: son trend como la pareja del año. EL PATAS: ¡Cállate y mete a los incautos a la casa! Que empiece el encierro antes de que se enteren de que firmaron renuncia total a su dignidad y a sus derechos de imagen. ESCENA II: LA CARRETERA Y LA TENTACIÓN (En proscenio, SOLOMILLO agita una antena improvisada de aluminio junto a BOMBA, quien se graba en modo selfie, y KULEY, que realiza sentadillas presumiendo musculatura.) SOLOMILLO: ¡Ni media barra de señal! Nos perdimos la previa del clásico por venirnos a pie por este atajo sin pavimentar. — 1 — BOMBA:(A la cámara del teléfono) Oigan, mis amores, estamos varados en medio de la nada pero el outfit sigue intacto. Dejen en los comentarios si creen que sobreviviremos. ¡Activen esa campanita! KULEY: Menos queja y más bombeo de glúteo, mi gente. La masa muscular no descansa por falta de transporte. (Se escuchan arpas celestiales mezcladas con pop electrónico. Entra ALEX en una combi blanca inmaculada decorada con flores y letreros ecológicos.) ALEX: Paz, abundancia y luz cuántica para ustedes, almas errantes. ¿Por qué desgastarse buscando un partido mundano cuando el universo les ofrece un propósito superior? Súbanse. Les ofrezco visibilidad, crecimiento interior y un premio millonario... en criptomonedas conscientes. BOMBA: ¿Es un retiro espiritual o un reality? Porque si no hay alfombra roja ni canje de ropa, yo cobro por historia. SOLOMILLO: A mí este señor me suena a estafa piramidal con incienso. (Un rugido de motor interrumpe. Entra EL PATAS manejando una camioneta eléctrica angular, con pantallas led emitiendo llamaradas digitales.) EL PATAS: ¡Hagan a un lado esa carcacha de yoga! Súbanse al bólido del verdadero éxito. Tenemos comida chatarra ilimitada, wifi satelital y la garantía de volverlos la tendencia más tóxica del país antes de medianoche. ALEX:(Mirando fijamente al Patas) Siempre apelando a la gratificación instantánea, Patas. No cambias. EL PATAS:(Turbado, acomodándose la chaqueta) Y tú siempre tan... fosforescente, Arcángel. Traes el aura planchada al vapor... ¡Digo! ¡Adentro todos, que el rating no espera! ESCENA III: EL ESCÁNDALO DEL JACUZZI Y LA POLÉMICA (Set principal de la casa. Los habitantes descansan con batas de satén de patrocinio dudoso. En la pantalla central parpadea el ojo omnisciente de LA CÁMARA.) LA CÁMARA (VOZ EN OFF): Habitantes de La Casa. La madrugada de ayer, el servicio de monitoreo 24/7 registró un pico de audiencia histórico durante la prueba del jacuzzi de burbujas. BOMBA: ¡Obvio fue por mi rutina de exfoliación con mascarilla de baba de caracol! MYSELF:(Entrando con una tableta) Negativo, Bombita. Fue porque a Kuley se le evaporó misteriosamente la espuma del agua y… ¡cuaz!, enseñó media nalga y casi toda la mercancía en transmisión nacional. SOLOMILLO: ¡Qué media nalga ni qué ocho cuartos! ¡Ese muchacho enseñó todo el paquete frontal sin el menor pudor! Se levantó de la tina como Dios lo trajo al mundo diciendo que se le cayó el jabón. ¡Cochino! KULEY:(Sonriendo con cinismo y guiñando un ojo) Fue un accidente hidrodinámico, mi gente. La corriente del hidromasaje jaló la toalla. Además, si el público pide proteína visual, uno tiene que servir contenido de calidad. SOLOMILLO: ¡Cuál accidente! Lo hizo con toda la alevosía para salir en los resúmenes de la tarde. Este chamaco no entiende nada… se cree intocable porque quiere ser más famoso que su papá. ¿Y quién es su papá? ¡Otro vividor de la farándula! ¿Cómo se le llama a eso cuando el influyente mete a toda la parentela acomodada a la fuerza? Napoleón… Napolitano… Nepomuceno… ¡Nepotasto! BOMBA: ¡Nepobaby, ignorante! Se dice *Nepobaby*. Es un heredero del nepotismo mediático. Pero la verdad… qué bárbara la producción por censurar la repetición; me arruinaron la reacción en vivo para TikTok. ALEX:(Entrando con semblante pacífico) Hermanos míos, no caigamos en juicios sobre el cuerpo y la carne. El pudor es solo una construcción terrenal… aunque, Kuley, la próxima vez procura que la toma no tape el logotipo del jabón desintoxicante. Cuidemos los acuerdos comerciales. — 2 — EL PATAS:(Apareciendo detrás de Alex, mirándolo con devoción) Exacto, hazle caso a mi angelito… digo, al Arcángel. Aunque admito que ese desnudo involuntario nos subió el rating cuatro puntos por encima de la competencia. ¡Bienvenido el pecado si trae patrocinadores! ESCENA IV: EL CONFESIONARIO Y POSICIONAMIENTO (Música de gran tensión dramática. Los concursantes se forman cara a cara bajo reflectores cenitales.) MYSELF: Llegó el momento cumbre. Cada habitante debe plantarse frente a su rival y decirle a la cara por qué no merece coronarse en esta casa. Sin filtros, con veneno y mirando fijo al lente principal. BOMBA: (Plantándose frente a Solomillo) Me paro frente a ti, Solomillo, porque tu energía es 100% analógica. Te quejas del wifi, no haces colaboraciones y tu sola presencia arruina la paleta de colores de la sala. Eres completamente antiestético. SOLOMILLO: Pues yo me paro frente a ti porque no aguanto tus poses de catálogo barato. Aquí venimos a convivir como personas decentes, no a ser comparsas de tus historias de quince segundos. ¡Y deja de grabarme cuando mastico! KULEY: (Parándose frente al espejo de la cámara) Yo no me posiciono contra nadie porque mi único rival es el titán que veo aquí enfrente. El público ya vio de qué estoy hecho… literalmente. Voten por el físico, voten por el show. LA CÁMARA (VOZ EN OFF): La votación digital ha cerrado. El algoritmo ha dictaminado que el drama fue insuficiente para justificar una eliminación individual. Todos pasan automáticamente a la gala de premiación por bajo rendimiento actoral. ESCENA V: LA GALA FINAL Y EL DESENLACE (Música triunfal de final de temporada. Lluvia de confeti plateado. EL PATAS y ALEX entran vestidos con trajes de gala coordinados en blanco y negro azufre.) EL PATAS: ¡Llegó el desenlace, pecadores! Tras semanas de falsos romances, accidentes de tina y complots de pacotilla, ha llegado la hora de entregar el gran botín. ALEX: A través de este experimento social, nuestros habitantes han trascendido el ego mundano para abrazar la luz corporativa y el amor universal sin gluten. MYSELF: Y para premiar su resistencia, la producción hace entrega oficial del Gran Paquete de Salvación cortesía de Industrias Manatí y Albercas Rocalrón. (Entran asistentes entregando cajas de cartón con cinta canela.) BOMBA: ¿Una caja de cartón? ¿Y el cheque gigante con los cuatro millones de pesos? MYSELF: El premio monetario se diluyó en multas de transmisión, honorarios de abogados y derechos de autor. Pero en la caja llevan: un pase del diez por ciento de descuento para las Albercas Rocalrón, unas chanclas que rechinan y una toalla institucional de microfibra que casi no raspa. SOLOMILLO: Me tuvieron tres meses encerrado oliendo cloro para regalarme unas chanclas de plástico. KULEY: Todo valió la pena por los tres millones de seguidores nuevos que gané con el chapuzón. El nepotismo me abrió la puerta, pero mi anatomía conquistó al país. EL PATAS: El show ha terminado. Apaguen las cámaras y guarden las falsedades. (Toma cariñosamente del brazo a Alex) ¿Qué dices, Arcángel? ¿Nos echamos unos tacos de barbacoa de trasnochados o prefieres tu ensalada de semillas orgánicas? ALEX: Por hoy que sea barbacoa con tortilla recién hecha, Patas. Todo sea por alimentar la reconciliación cósmica. MYSELF: (A la cámara) Corte y fuera del aire. Preparen el set para la próxima semana… que arranca La Casa de los que se creen Famosos VIP. — 3 — ¡TELÓN! — 4 —