PASTORELA ILEGAL, de Benjamín Gavarré

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PASTORELA ILEGAL

Por Ben Gavarre 

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El Cruce Milagroso

Acto I: El Anuncio Divino

Escena 1: ¿Qué Onda, Raza?

Ambientación: Un callejón polvoriento al lado de una obra negra. Botes de pintura vacíos, una lámpara amarilla que parpadea como ojo de ebrio, y tarimas. Huele a noche fresca y a tacos de canasta.

Personajes:

• EL GÓMEZ: El líder. Cínico, pero con más corazón que un caldo Tlalpeño. Viste ropa de trabajo.
• EL VILLANAZUL ("El Glotón"): El tranquilo. Gordo, solo piensa en la tragadera (morfi) y echa carrilla.
• EL RAMÍREZ ("El Miedoso"): Ve a la Migra hasta en la sopa de fideo. Siempre espera el peor castigo.
• EL ÁNGEL ENMASCARADO: Un luchador divino con máscara plateada y alas de utilería, más mamado que un fisicoculturista de Jalisco.

(El telón se abre. GÓMEZ, RAMÍREZ y VILLANAZUL están sentados en cubetas volteadas, tomando café. El ambiente es chill, nomás de homies.)

(Un cometa de utilería cruza el cielo.)

GÓMEZ: ¡A la, madre!... ¿Qué fue ese flamazo, carnales? Parecía que el cielo estaba tomando selfies, o que la Virgen se echó un gallo.

VILLANAZUL: (Emocionado) ¡No manches, Gómez! ¡A lo mejor es la inauguración de un buffet de birria! ¡Ojalá sea barra libre de tamales! ¡Ya se me hizo agua la boca!

RAMÍREZ: (Asustado) Ay no, manito... Yo le apuesto que es la Migra con un dron nuevo. ¡Es el helicóptero-migra viniendo por nuestros pellejos!

(De repente, con un silbido fuerte y un suave ¡TLAX!, EL ÁNGEL ENMASCARADO aterriza al centro del escenario en pose de lucha libre. Los pastores saltan, tirando el café.)

ÁNGEL: (Con voz de anunciador de lucha libre) ¡Qué tranza, chamacos! ¡Qué rollo, pastores de la banqueta! ¡Vengo en misión divina desde la Arena Celestial!

GÓMEZ: ¡No chingues! ¡Este vato se cayó del cielo, literal! ¿Estás bien, champ? ¿No te golpeaste el coco? ¿Traes tus papeles o te van a botar?

ÁNGEL: ¡Mi misión es sagrada y mi técnica, impecable! ¡Soy El Ángel Enmascarado! ¡Y vengo a anunciarles que ha nacido El Niño Milagro de Aztlán! ¡El Rey del barrio!

VILLANAZUL: ¿El Milagro? ¿O sea que ya empezó la cena y nos cepillaron?

ÁNGEL: (Lo mira severo por los orificios de la máscara) ¡No, pecador tragón! El Niño Santo está en un humilde taller mecánico, por la esquina de la Fe y la Esperanza... ¡Vayan a adorarlo! ... (Viendo su duda) Y sí, sí, sí... Habrá atole y tamalitos, pero... ¡muévanse, que se hace tarde!

RAMÍREZ: ¡Pero allá afuera anda el diablo "Patas de Naranja" con toda la Migra!

GÓMEZ: A estas horas no anda nadie, wey, ni los perros. ¿Qué? ¿Vamos a ir en burro o qué tragedia?

ÁNGEL: ¡Nada de eso! ¡Nos vamos en mi Nube Voladora 5.0!

(El Ángel apunta hacia arriba. Una nube de cartón, pintada de plata y con foquitos de Navidad, es bajada con cables.)

GÓMEZ: Pues que vaya el Villanazul, ¡ya se anda muriendo por el recalentado! Que nos aparte lugar.

VILLANAZUL: ¡Ni madres! Apenas y aguanta ese armatoste a este ángel de gimnasio.

ÁNGEL: Si uno de ustedes se quiere subir... ¡no me voy a estar pelando! Pero cuidado con las alas, recién salidas de la tintorería de Tijuana.

GÓMEZ: Por mi parte, paso sin ver.

VILLANAZUL: Yo no creo que me aguante... y menos con este luchador de circo... ¡A ver si no me aplica la quebradora!

ÁNGEL: Si no quieren, mejor para mí, pero les juro que nos aguanta a todos, nomás hay que aguantarse un pedito... Así, miren...

RAMÍREZ: No, no, no, gracias, yo no me subo a eso ni con visa de turista.

GÓMEZ: Órale pues, Don Ángel, usted váyase de volada. Allá nos topamos.

ÁNGEL: ¡Sale y vale! Ahí los veo. ¡Aguas con el reten!

(El Ángel se sube a la nube y desaparece por los tirantes.)

VILLANAZUL: ¡No te acabes todos los tamales!

GÓMEZ: Cállate, Villanazul, andas cagando fuera del testal.

VILLANAZUL: ¡Oye, ya! Respeta a tus mayores.

RAMÍREZ: ¿Y si nos agarramos de la mano? A lo mejor así nos da menos canguelo.

GÓMEZ: Sí, y de paso nos damos unos besitos de piquito.

VILLANAZUL: Cállense los dos, par de pendejos.

GÓMEZ: ¡Mira quién habla! ¡Vámonos a la brava, como los indocumentados que somos!

(Fin de la escena.)

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Escena 2: Las Comadres al Ataque

Ambientación: La banqueta de una estética llamada "Mary's Glamour y Fajitas". Al fondo, un puesto de pupusas o gorditas.

Personajes:

• GORIZIA: Práctica y directa. No le da vueltas al tamal.
• LA CIELITO LINDE: La coqueta y soñadora. Siempre buscando novio.
• CAROLUNA DEL NORTE: La más "gringa" y politizada. Habla Spanglish y tiene opinión para todo.

(Gorizia, Cielito Linde y Caroluna están comiendo gorditas. La Estrella Fugaz vuelve a pasar.)

GORIZIA: ¡Órale, comadres! ¿Vieron ese estrellón? Parecía la luz de un tráiler. Dicen que es por un niño que nació por aquí cerca. ¡Qué chido! ¡Un niño que ya le ganó al karma!

LA CIELITO LINDE: ¡Ay Dios mío, qué emoción, comadre! ¡Un bebé! Pues vamos a verlo, ¿no? Pero espérate, no podemos llegar con el chongo caído. Una manita de gato, ya sabes, para la foto con el querubín.

CAROLUNA: ¡Claro! ¡Hay que ir a dar el apoyo moral! ¡Necesitamos mostrar solidaridad de raza! ¿Pero dónde es la fiesta?

LA CIELITO LINDE: Pues la estrella se fue por allá, como a tres millas. Por donde estaba el taller de mi primo Rodríguez, el que arreglaba motos y papeles por fuera.

CAROLUNA: ¡Ay, yo sé dónde! Ese vato solo abre cuando le cae un jale de los buenos. Oh my God! ¡No me vean así! ¿Qué les pasa? ¿Qué dije?

GORIZIA: Lo dijiste todo... el chiste y el albur. Y justo ahí va a nacer el Niño Dios.

LA CIELITO LINDE: ¡Ya nació, comadre! Por eso vamos. ¿Qué, querías ver el parto o qué te pasa?

CAROLUNA: Bueno, vámonos, pero con la frente en alto, bien empoderadas. No queremos que nos agarre La Migra. Con el Hombre Naranja y sus locuras, ya saben que andan cazando lo que huela a tortilla.

GORIZIA: Estarás hablando por ti.

CAROLUNA: ¡Ay, mira a esta cabrona! Pues tú todavía hueles a nopal, no se te quita lo prieto.

GORIZIA: ¡Estúpida! ¡Estarás pendeja!

LA CIELITO LINDE: ¡Ya, ya, paren la bronca! ¡Párale, ustedes dos! Vamos a visitar al Santo que nos va a traer la paz y la mica. Dejen de pelear, ya bastante tenemos con el Maligno y sus esbirros.

GORIZIA: Sí, ese Patas de Naranja solo nos quiere ver la cara de pendejas.

CAROLUNA: Hay que llevar un cartel de la Virgencita para que nos proteja. Y luego le pedimos al Niño Milagro que nos arregle los papeles. Ya saben, una ayudadita de diosito.

GORIZIA y LA CIELITO LINDE: ¡Así mero! ¡Yo jalo! ¡Vámonos a lo que truje, chencha!

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Escena 3: ¡Alto, en Nombre de la Ley!

Ambientación: Un camino de terracería. Los pastores y pastoras se encuentran.

Personajes:

• Los tres pastores y tres pastoras.
• CAPITÁN GRINGO TRUMPETAS ("El Deportador"): Un güero con botas vaqueras y chaleco de la bandera de EE. UU. Habla un español más mocho que un árbol talado.
• AGENTE MUSKIS ("El Calvo"): Un pelón de cara agria, se cree más listo que un burro en la escuela.
• EL DIABLITO COYOTE ("El Muro"): Un diablito vestido de charro negro con cuernos y cola. Un coyote corrupto que trabaja para la Migra.
• EL VENEZOLANO: Un señor con su carrito de arepas.

(Los dos grupos de pastores se han encontrado y se están saludando cuando, de repente, el Capitán Trompetas y sus gorilas saltan de los arbustos.)

CAPITÁN GRINGO: ¡Alto ahí, you people! ¡Deténgase ahí, bola de ilegales! ¡Sus papeles, ándale, right now!

VILLANAZUL: ¡¿Cuál es tu pedo, güey?! ¡Si somos de aquí! ¡Somos del barrio!

CAROLUNA: ¡Sí! ¡Esta es nuestra tierra! ¡Tú eres el alien!

MUSKIS: ¡No me van a chingar con su Spanglish de segunda! ¡Todos van a ser deportados a Guatemala!

RAMÍREZ: ¡Ay, ya valimos gorro!

LA CIELITO LINDE: ¡Esto es una injusticia! ¡Una violación a nuestros derechos humanos!

DIABLITO COYOTE: ¡Por cruzados les pasa esto! ¡La autoridad (señala a Trompetas) lo ordena! ¡Yo les cobré bien caro y se dejaron agarrar!

VILLANAZUL: ¡Pero si un Ángel nos habló! ¡Uno enmascarado!

CAPITÁN GRINGO: Worales! ¡Ustedes drink mucho tequila! Ahora ven angelitos voladores. Very funny.

DIABLITO COYOTE: (A los pastores) ¿Ven? ¡Son pecadores! ¡Por eso me los llevo al infierno de las tortillas caducadas!

CAPITÁN GRINGO: ¡I am Lucifer! ¡El mero mero de ICE! ¡Y me los llevo por todos sus pecados!

RAMÍREZ: ¡No me toques! ¡Yo soy un buen trabajador!

VILLANAZUL: ¿A tu edad? ¡No te creo nada!

(En el caos, el Agente Muskis comienza a poner esposas al azar.)

GORIZIA: ¡Oye, no, espérate! ¡Yo soy dueña de una estética! ¡Tengo hijos ciudadanos!

MUSKIS: ¡Silence! ¡Todo el que tenga acento raro va para el Congo Belga! ¡Necesitan comida para cocodrilos allá!

VENEZOLANO: (Abrazando sus arepas) ¡Ay no, Chamo, no! ¡Yo solo quería vender mis arepitas en paz! ¡Yo tengo TPS! ¡Yo no quiero ir a ningún Congo!

CAPITÁN GRINGO: ¡Silence! ¡Ustedes son todos latinos pecadores! ¡Y por eso tienen bad fortune! ¡Por comer perros y gatos! ¡To the cage! ¡Los cocodrilos del Río Grande se los van a comer! ¡Don't come to my country!

GÓMEZ: ¡El Ángel Enmascarado nos va a defender!

CAROLUNA: ¡El Niño Dios nos va a salvar! ¡Ya verás, diablos racistas!

DIABLITO COYOTE: (Burlándose) Ay sí, "el niño dios". ¡Se van a ir al infierno por no traer visa!

RAMÍREZ: (Llorando) ¡No! ¡Yo no quiero ir al Congo Belga! ¡Le tengo miedo a los cocodrilos!

(El Capitán y sus agentes se llevan arrastrando al Venezolano, a Ramírez y a Caroluna, mientras que los pastores que se zafaron corren y se esconden.)

(Fin de la escena.)

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Acto II: El Nacimiento y la Fiesta

Escena 1: Los Tres Reyes Magos Mojados

(Melchor, Gaspar y Baltazar llegan en un Impala 64 lowrider rebotando.)

Diálogos en Caló:

MELCHOR: ¡A ver, checa! ¡Ese es el cantón! ¡Ese es el spot, homey!

GASPAR: ¡Órale! Se ve humilde el lugar, pero trae buenas vibras, man.

BALTAZAR: ¡Éntrale y vamos a presentarle los respetos al Niño Milagro! Le traje un bling-bling de oro con la Virgencita para que lo proteja de los maloras.

MELCHOR: Yo le traje unos tenis Nike edición especial, "Air Jesús 1s," para que corra con estilo y no lo agarre la Migra.

GASPAR: Y yo, para que nunca le falte sabor en su vida, ¡una Valentina etiqueta negra, coleccionable, tamaño familiar!

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Escena 2: El Niño Fronterizo y La Revancha Celestial

Ambientación: El Nacimiento en un taller mecánico. Luces de Navidad, papel picado y una lona puesta como ring de lucha. Al fondo, un altavoz conectado a un teléfono tocando cumbia navideña.

JOSÉ BROWNIE JUNIOR: (Vestido como promotor de lucha, con ropa de mecánico) ¡Pásele, pásele, mi Raza! Bienvenidos, hay lugar para todos. Aquí todo se arma. Gracias por visitar al Niño, pero antes, tenemos una gran revancha. ¡Bienvenidos, Banda! ¡Están en su humilde taller!

MARICARE: (Con el cabello crepé y mucho maquillaje) “Ay, qué gusto que vinieron! Después de la Revancha pueden saludar a mi hijo, El Niño Dios de la Frontera, you know. Luego les ofrezco ponche y tamalitos."

(El "Niño Milagro" es un muñeco grande, de rosca de Reyes, con un sombrerito chiquito.)

(Entran todos: Los pastores/as (Ramírez, el Venezolano y Caroluna son liberados), CAPITÁN TRUMPETAS, AGENTE MUSKIS, DIABLITO COYOTE y EL ÁNGEL ENMASCARADO.)

(El Capitán Trompetas entra empujando a los pastores.)

CAPITÁN GRINGO: ¡This is the end! ¡Se portan bien o los mando en un Uber directo al inframundo de inmigración!

DIABLITO COYOTE: ¡Sí, sí! ¡Já, já! ¡Ahora sí los va a cargar el payaso infernal! ¡Yo manejo el check-in!

(Suena música de lucha libre. EL ÁNGEL ENMASCARADO baja con luces estroboscópicas y humo.)

ÁNGEL: (Con voz de rudo) ¡¿Qué te pasa, Gringo Trompetas?! ¡Te metiste con mi raza! ¡Y eso... no se perdona en este esquinero celestial!

CAPITÁN GRINGO: (Poniéndose en pose) ¡Vente, angelito de esteroides! ¡Let’s see what you got, piñata boy!

MUSKIS: (Gritando como réferi) ¡Toca la campana! ¡Que empiece la santa trifulca!

PELEA CÓMICA Y SIMBÓLICA

(La pelea comienza con movimientos ridículos: José Brownie Junior grita el nombre de cada llave: "El Abrazo Celestial," "El Misericordia-plex," "El Clavado del Arcángel 3000.")

DIABLITO COYOTE: (Gritando desde la orilla) ¡Pégale en las alas! ¡Ese es su punto débil! ¡Rómpele el chongo!

(El Ángel hace un backflip y golpea al Diablito Coyote, sacándolo rodando del escenario.)

VILLANAZUL: ¡Eso, mano! ¡Dale con la Redención Invertida!

RAMÍREZ: ¡Aplícale el Martillo de Estatus Legal!

JOSÉ BROWNIE JUNIOR: ¡La Llave de la Misericordia nunca falla!

(Finalmente, el Ángel aplica la "Llave de la Misericordia" y pone al Capitán de rodillas.)

ÁNGEL: (Triunfante) ¡La clemencia gana, no por debilucha... sino por justiciera! Ahora te vas a comer un tamalito.

CAPITÁN GRINGO: (Jadeando, conmovido) Eso... I don't think so… I think... Yo creo... ¡No me gustan los tamales! ¡I don't want to eat un tamalito, por favor!

JOSÉ BROWNIE & MARICARE: ¿Cómo que no? ¡Ahora te lo empujas!

(Le acercan un tamal. Él lo muerde. Se le iluminan los ojos.)

CAPITÁN GRINGO: Holy guacamole... ¡Esto es mejor que el pavo de Thanksgiving! ¡Forgive me, compas! Esto es lo más best que he tasted en mi fucking life.

CONVERSIÓN Y FIESTA

MUSKIS: ¡Yo también jalo! ¡Yo también quiero un tamalito y un ponche de guayaba! ¡A la chingada el odio! ¡Que viva la cumbia, el Ángel Enmascarado y el Niño Dios!

ÁNGEL: Wow... este tamal... está really, really delicious! Maybe... maybe yo estaba wrong! Maybe... ¿podemos ser amigos?

GÓMEZ: (Al Ángel) ¡Y tú por qué hablas en Spanglish, Ángel celestial!

ÁNGEL: Oh, it's my normal language, you know. Yo siempre ando pensando en españinglish.

RAMÍREZ: ¿Espanglish, verdad?... (Pausa. Todos voltean a verlo) ¿QUÉ, QUÉ DIJE? ¡NO ME VEAN ASÍ!

VILLANAZUL: ¡A comer y a tragar tamales... y a echar desmadre como buenos hermanos!

CAROLUNA: ¡Así se habla! ¡Hay que hacer puentes, no muros!

LA CIELITO LINDE: ¡Alabado sea el Niño de la Frontera!

(Comienza la cumbia, todos bailan. Una Piñata es bajada. Los Reyes Magos entran aventando dulces. Levantan al Niño y le hacen romper la piñata.)

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Final con Coro (todos)

TODOS (cantando con ritmo guapachoso):

El amor no tiene visa, ni frontera, ni color,

Somos peregrinos con el mismo sabor.

Con cumbia y con fe, ganamos al mal,

¡Y el Niño Fronterizo nos vino a bendecir y a arreglar!

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FIN