Farsa Cósmica Yacutûs DE BENJAMIN GAVARRE

 

Farsa Cósmica Yacutûs

DE BENJAMIN GAVARRE

 

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"Farsa Cósmica Yacutûs" es una pieza teatral breve de ciencia ficción humorística que utiliza el absurdo para explorar temas muy humanos. A través de un lenguaje inventado, lleno de neologismos sonoros y divertidos (como Cambisû, Yacutûs, Rayoback, Titicul), la obra nos transporta a un futuro distante donde los problemas emocionales y burocráticos siguen siendo dolorosamente reconocibles.

La obra funciona como una sátira social. Bajo la capa de pintura alienígena, encontramos a dos personas de mediana edad (Roko y Sumbrella) atravesando crisis vitales universales: el divorcio, el abandono por una pareja más joven, las hipotecas y la sensación de que el tiempo se acaba. Buscan rejuvenecer bajo una estrella, pero lo que encuentran es una conexión genuina basada en la vulnerabilidad compartida.

El antagonista, el Agente Gaztón, personifica la burocracia absurda y corrupta. Sus exigencias para un simple trámite son ridículas, lo que subraya cómo los sistemas de poder a menudo obstaculizan la felicidad individual.

El punto clave de la trama es la inversión del poder. Roko y Sumbrella no vencen a Gaztón con fuerza o tecnología superior, sino con ingenio y una farsa dentro de la farsa (la "mirada hipnótica" y la falsa llamada).

El segundo acto refuerza la crítica a los rituales sociales impuestos. Incluso el sexo (el "bodriacto" en la clínica) se ha convertido en un proceso burocrático y mecánico, carente de emoción. La decisión final de la pareja de rechazar el "protocolo estándar" y optar por una aventura simple y espontánea es un triunfo de la autenticidad sobre las reglas. El final, con un Gaztón "corazón roto" por haber sido excluido de esa conexión real, le da un toque melancólico y humano a la farsa.

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Farsa Cósmica Yacutûs

PERSONAJES:

·       ROKO SUGS: Un Cambisû de mediana fase, con aire de coleccionista entusiasta.

·       SUMBRELLA: Una Cambisû de fase similar, elegante, con un toque de hastío cósmico.

·       AGENTE GAZTÓN: Un funcionario de los RAYOBACK, trajeado, con la panza tensando los botones de su uniforme.

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ACTO 1

(Escenario: Un Campo de Recuperación Estelar en el planeta GABOR. El ambiente brilla bajo la luz pulsante de la estrella TERAZû. En el centro hay una extraña banca flotante. ROKO SUGS está sentado, puliendo una esfera metálica con un paño.)

(Entra SUMBRELLA, moviéndose con lentitud. Mira hacia la estrella con desconfianza y se sienta en el otro extremo de la banca. ROKO deja de pulir su objeto y la observa.)

ROKO: Disculpe... ¿Le molestan los rayos de TERAZû tan directos? A algunos les irrita el rejuvenecimiento acelerado.

SUMBRELLA: (Sobresaltada) Oh, no... adelante. Ya nada me irrita. Estoy aquí para que me haga diez vueltas de Terazû más joven y olvidar mi Episodi anterior.

(ROKO guarda su objeto y saca una pequeña caja.)

ROKO: Una tarde espléndida para la fotosíntesis, ¿verdad?

SUMBRELLA: Sí... muy regenerativa.

(Silencio. ROKO abre y cierra su caja con nerviosismo.)

ROKO: Vengo aquí a menudo. Me gusta la tranquilidad. Escapar un poco del bullicio de los Bógodas de siempre: (Imita a los BOGODAS) «Agabagadede, Badadedede, cebogedede… beee». Siempre he pensado que los Badadedede… deberían ser un poco más Gaga, y un poco menos dede… Estoy seguro.

SUMBRELLA: (Sin contestar a su comentario) Yo no suelo venir. Hoy necesitaba... recalibrar mis sensores emocionales.

ROKO: ¿Una mala fase?

SUMBRELLA: Digamos que... una fase catastrófica. Mi Dolmen se fugó.

ROKO: ¡Lo lamento! ¿Por su propio pie o fue abducido?

SUMBRELLA: ¡Peor! Se fue con otra Cambisû. Después de veinte vueltas de matrimonio estelar. Decía que mis tentáculos ya no tenían la misma... succión.

ROKO: ¡Qué despropósito! No puedo imaginar lo complicado de la situación.

SUMBRELLA: Es como si toda mi órbita vital se hubiera colapsado. ¡La hipoteca del cráter, los larvarios... todo!

ROKO: Entiendo perfectamente. A veces el Cosmos nos pone a prueba. ¿Puedo ser indiscreto? Tal vez hablar ayude. Soy un desconocido, mis juicios de valor están en otra galaxia.

SUMBRELLA: (Duda) Es que... es algo personal.

ROKO: Por supuesto. No quiero invadir su espacio-tiempo.

(Silencio. SUMBRELLA suspira sonoramente.)

SUMBRELLA: ¿Y usted? ¿Qué lo trae a un baño de juventud tan desesperado?

ROKO: (Sonríe con tristeza) Mi Trábada... bueno, estamos en trámites de desintegración de vínculo. Era algo que se veía venir. Pero... duele. Duele mucho. Sobre todo por los clones. La custodia... es un agujero negro burocrático.

SUMBRELLA: Entiendo...

ROKO: Pero ¿sabe qué? Quizás es una oportunidad para descubrir algo nuevo. ¡Para nosotros! ¡Emprender nuevos Episodis!

SUMBRELLA: (Sonríe débilmente) Demasiado tarde para trazar una nueva ruta de navegación.

ROKO: ¡Nunca es tarde! ¡Mire!

(ROKO abre la caja. Dentro hay una colección de esferas pequeñas e iridiscentes, sus Trabagolis.)

ROKO: Colecciono Trabagolis. Son... ecos de viajes encapsulados. Son de cuando yo era un poco menos Titicul… Lo ve… Quería enseñárselos.

SUMBRELLA: Oh... son preciosos. Zumban con... melancolía. Y no se ve muy Titicul, de veras.

ROKO: Usted tampoco, para nada se le ve lo titikul, al contrario se ve muy Mono momo bambú…

SUMBRELLA: Qué adulador… Hizo que me pusiera verde.

ROKO: No fue mi intención. Ejem… Considérelos un obsequio. Como símbolo de... un nuevo comienzo.

(Sumbrella lo mira a los ojos. La conexión es palpable. Justo en ese momento, una sombra se cierne sobre ellos. Entra el AGENTE GAZTÓN con la arrogancia de un funcionario.)

GAZTÓN: Ajá. Dos Cambisûs. ¿Iniciando un nuevo Episodi, eh? Qué conmovedor. Su comprobante de Yacutûs, por favor.

ROKO: ¿Comprobante... de Yacutûs? Creí que eso solo se pedía en la temporada de apareamiento...

GAZTÓN: ¡Las regulaciones han cambiado! (Saca un pergamino holográfico larguísimo) Para obtenerlo, la cosa es simple. Tendrían que hablar con sus antiguos Yeyebonis, pedir pautas sólidas de comprobación de bienestar emocional a sus... antiguos Concuyebonis! Y regurgitar las pruebas de Yeyecciones solidas blandas, blandoliquidas y blando granulosas.

ROKO: ¡Pero si la mayoría fueron de una sola noche!

GAZTÓN: Y para terminar, citar a cien testigos y donadores de gelatobiotis, espermis y crotis que certifiquen su estabilidad reproductiva.

ROKO: ¡Esto es absurdo! ¡Tardaríamos milenios!

GAZTÓN: (Acercándose y bajando la voz) Peeero... puede haber una solución. Por una módica suma de Teratoris, yo podría... extraviar su expediente.

SUMBRELLA: ¿Nos está pidiendo un soborno?

GAZTÓN: ¡Es una "tarifa de gestión administrativa acelerada"! A cambio, claro, de una pequeña tarea de servidumbre yotak en mi casa. Necesito que alguien pula mis meteoritos y masajee mi tercer ojo.

(La pareja intercambia una mirada cómplice.)

SUMBRELLA: (Con una dulzura peligrosa) Agente, su propuesta es... indecente. Pero, ¿y si le ofrecemos algo mejor? Un masaje preventivo. Un… Tukituki.

GAZTÓN: (Los mira de arriba abajo con desdén) Lo siento, pero no son mi tipo. Mis gustos son... más gaseosos.

ROKO: ¡Solo una prueba-muestra! ¡Sin compromiso! Si no le gusta, nos entregamos voluntariamente a la esclavitud yotak.

GAZTÓN: (Se sienta en la banca, vanidoso) Está bien, una muestra. Pero que sea rápido.

(ROKO y Sumbrella no lo tocan. Se colocan frente a él y simplemente lo miran con una intensidad hipnótica. Gaztón empieza a sentirse incómodo.)

GAZTÓN: (Al público, en un aparte) ¿Qué pasa? Siento un calor extraño... ¡Qué mirada! Siento que mis datakuls se están recalentando... (Se abanica) ¡Por todos los cometas, estoy empezando a blastumar! ¿Qué clase de brujería es esta?

(Gaztón empieza a sudar líquido verde, completamente en trance.)

ROKO: (Saca un comunicador y finge hablar, muy alarmado) ¡Sí, Marcanodriza! ¡Quiero denunciar un acto flagrante de gutuciõn! ¡Un oficial RAYOBACK nos está obligando a mirarlo fijamente hasta que blastume!

(Gaztón sale de su trance de golpe, aterrorizado.)

GAZTÓN: ¡¿Qué está haciendo?! ¡Cuelgue eso! ¡Era una broma! ¡Una prueba de integridad!

SUMBRELLA: ¡Oh, no! ¡La gutuciõn se castiga con la reasignación a un asteroide de limpieza!

GAZTÓN: ¡No, por favor! ¡Les daré lo que quieran! ¡Tomen!

(Les arroja un precioso disco de metal, un Black Multiplak.)

GAZTÓN: ¡Una resolución P42323 y un Plak de alto ejecutivo! ¡Para ésta y todas sus futuras detenciones! ¡Ahora cancele esa llamada!

ROKO: (Al comunicador) No se preocupe, Marcanodriza... fue una falsa alarma. ¡Corto!

(ROKO guarda el comunicador. El AGENTE GAZTÓN, humillado y temblando, sale corriendo del escenario. ROKO y Sumbrella estallan en una carcajada liberadora.)

SUMBRELLA: Entonces... ¿le apetece inaugurar este Multiplak en algún lugar?

ROKO: (Le ofrece el brazo) Me apetece mucho.

(Salen juntos del escenario.)

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ACTO 2

(Escenario: El interior de un "Tukitikukumi”. Es un lugar lujoso y aséptico. Una pantalla anuncia: "Su Bodriacto es Nuestra Misión. No se admiten devoluciones genómicas.")

(ROKO y Sumbrella entran.)

ROKO: Bueno, el Multiplak funcionó. Aunque no estoy seguro de que una Clínica de Fusión Acelerada fuera mi ideal de escapada romántica.

SUMBRELLA: Era esto o volver a escuchar al agente Gaztón proponer enmiendas a su oferta de esclavitud.

(Una voz robótica y seductora resuena en la sala.)

VOZ DEL TUKIMHO: ¡Atención, especímenes! ¡La cápsula de bio-acople ha sido purgada! ¡Apliquen los geles de arranque y procedan al bodriacto! ¡El Pico de Lubridicidad es ahora!

ROKO: ¡Por la barba de un quasar! ¿Has oído eso? ¡Ni siquiera hemos leído el Manual de Bio-Acople y ya nos exigen el "Pico de Lubridicidad"! ¡Me está dando un cortocircuito sináptico!

SUMBRELLA: (Con suficiencia) Es el protocolo estándar, ROKO.

ROKO: ¡No puedo relajarme! ¿No podríamos trufarnos unas mufas?

SUMBRELLA: (Escandalizada) ¡Qué vulgaridad! ¡No pienso freír mis preciosas neuroliendres! ¡Hay un método! (Recitando con orgullo) Primero, el sagrado baile tuki tuki para iniciar la resonancia feromonal. Segundo, la clásica oposición tantrimano largui hasta lograr la descarga genómica... ¡y listo! ¡Es el protocolo básico de la Fase Kopulativa 7! No entiendo qué te parece tan complicado.

ROKO: Sumbrella... ¿de verdad queremos hacer... todo... eso?

SUMBRELLA: (Suspira, derrotada) No... La verdad es que se me acalambró un tentáculo solo de describirlo.

ROKO: ¿Y si... mandamos la Fase Kopulativa al espacio exterior? ¿Si simplemente tenemos una aventura, sin generar radioespecies?

(Una sonrisa genuina ilumina el rostro de Sumbrella. Pero justo entonces... ¡BAM! ¡BAM! ¡BAM! La puerta es golpeada. Entra el AGENTE GAZTÓN, con los ojos brillantes de un converso.)

GAZTÓN: ¡LOS ENCONTRÉ! ¡No como un agente, sino como un devoto! ¡Esa mirada! ¡Esa prueba! ¡Fue mi Big Bang personal!

ROKO: Agente, estamos a punto de tener una revelación existencial, no moleste.

GAZTÓN: ¡Mi revelación fue primero! ¡Olviden el dúo, el futuro es el Trío Oficial Registrado! ¡Podemos llenar el Formulario 7-Trio ahora mismo! ¡Es legal y fiscalmente responsable! Los dejaré quedarse con el Multiplak solo si me dejan estar una vez más con ustedes. ¡Por favor!

(La pareja se mira. Niegan con la cabeza al unísono.)

ROKO: Lo sentimos, agente. Nuestra... anomalía... no tiene espacio para un tercer anexo.

(ROKO toma la mano de Sumbrella y caminan hacia la salida.)

GAZTÓN: (Gritando, desesperado) ¡NO SE VALE! ¡INGRATOS! ¡VOY A DENUNCIARLOS! ¡Ese Plak es rastreable! ¡Se arrepentirán!

(La pareja desaparece. El AGENTE GAZTÓN se queda solo. Sus hombros se hunden. Su furia se evapora.)

GAZTÓN: (Al público, con un suspiro tembloroso) Denunciarlos... ¿Para qué? (Mira en la dirección en que se fueron, con una extraña ternura) Me dieron la mejor experiencia en mi Cianofase 24678-8... y se llevaron con ellos todos mis electroSaltos y todos mis Eyebanguis propros. Esa mirada... esa anomalía... (Mira al público, conmovido y confundido) Hermanos, creo que por primera vez en mi vida... un caso 348976-2, que parecía de rutina, me ha roto el corazón.

(Suspira de nuevo, un burócrata trágicamente enamorado. Se arregla el uniforme, completamente derrotado, y camina lentamente fuera del escenario.)

FIN