Me enamoré de un alienígena
(Comedia romántica de ciencia ficción)
De Benjamín Gavarre Silva
® Benjamín Gavarre Silva
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Cuando una Inteligencia Artificial alienígena toma el control del cuerpo de un novio aburrido para un estudio de campo, sus constantes fallas de sistema y cambios de acento accidentales desatan un caos que terminará enseñándole el indescifrable código del amor humano.
SINOPSIS: Ana tiene un novio bueno, leal, pero digamos que un poco... básico. El tipo de hombre cuya mayor preocupación existencial es recordar si apagó la estufa antes de salir. Sin embargo, de la noche a la mañana, Bob se transforma en un torbellino hiperelocuente que succiona litros de malteada en dos segundos, se enfrenta a máquinas de autocobro seductoras, desmaya guardias de seguridad con debates filosóficos sobre el capitalismo y alterna sus diálogos entre el francés refinado y la más pura jerga de barrio.
¿El diagnóstico? Una Inteligencia Artificial extraterrestre llamada I-Arti ha tomado "prestado" su cuerpo para realizar un estudio de campo sobre el comportamiento humano.
Mientras Ana intenta desesperadamente evitar que su "novio" la haga perder su empleo, se pelee con los musculosos del parque o los mande a la cárcel por robar diamantes de carbono comprimido, I-Arti experimenta una falla catastrófica en su código fuente. Al intentar procesar el contacto físico y el cariño de Ana, la máquina perfecta se enfrenta a un algoritmo infinito y sin solución lógica: el amor.
PERSONAJES:
- ANA: (30s) Enamorada, estresada, pero con un corazón enorme.
- I-ARTI / BOB: (30s) El cuerpo es de Bob. Su mente es una IA alienígena que, para pasar desapercibida, mezcla bases de datos de la Tierra: usa hipérbatos sencillos ("A la tienda yo iré"), cambia bruscamente de jergas (ñero, fresa, francés) y suelta verdades incómodas con una confianza pasmosa.
- BOB REAL: (30s) El novio original. Simple, bueno, asustadizo.
- SECUNDARIOS: Amigo 1, Amigo 2, Cajera (Voz), Mimo, Musculoso, Jefe, Esposa del Jefe, Guardia (voz/extra).
DÍA 1: INFILTRACIÓN
SUJETO: BOB (ENVASE BIOLÓGICO)
MISIÓN: PASAR DESAPERCIBIDO
Lugar: Sala de estar de Ana.
Situación: Una reunión casual. Copas de vino. I-Arti está sentado, sonriendo con una confianza absoluta.
AMIGO 1: ...entonces iba caminando por la Condesa y de repente...
I-ARTI: (Lo interrumpe, muy empático y seguro) Ah, mucha pena me da, que tu novia te haya dejado.
AMIGO 1: (Pasmado) ¿Qué? Bob... ¿yo te lo conté?
I-ARTI: No es necesario, amigo. En las redes sociales a las que todos tenemos acceso, la humillación es de dominio público. Tu historial de búsqueda también revela mucha soledad. (Cambia de tono, de pronto habla como "chavo" fresa) Pero wey, literal, cero te agobies. Esa niña era súper equis. O sea, nada que ver contigo, cero vibras.
AMIGO 1: (Incómodo, mira a los demás) Eh... gracias, Bob. Supongo.
AMIGO 2: (Para cambiar de tema) Este... fui a ver la peli de “Y todos los Muertos”...
I-ARTI: (Lo interrumpe, elegantísimo) Mon Dieu! Qué desperdicio de celuloide. El final predecible es. El asesino, desde el principio, el protagonista era.
AMIGO 2: Ya cállate, Bob, me arruinaste la película...
(Los amigos miran a Ana. "Qué rarito se puso").
ANA: ¡Ay, mi amor! Ya es la hora de tu malteada.
AMIGO 1: Sí, dale algo para que se calle. Nosotros... vamos por un tequila a la cocina. Qué intenso te pusiste, Bob. Ahí te lo dejamos, Ana.
(Ana corre a la cocina y regresa con una malteada gigante).
ANA: Ten, mi vida. Tu favorita. Bebe.
I-ARTI: (Hablando como Yoda) Mucha sed, yo tengo. (Succiona toda la malteada de un trago gigante: SUUUUUUCK. En dos segundos la acaba). Magnifique! Deliciosa, esta bebida de vaca y fresa ha sido.
ANA: (Nerviosa) Qué bueno, mi amor... oye, ¿qué onda con tus acentos?
I-ARTI: (Tono ñero, de barrio) Cámara, mi reina, no te me apaniques. Yo ando fluyendo, puro cotorreo sano, ya te la sábanas.
ANA: Dios mío. Voy por un tequila yo también.
DÍA 1: MÁS TARDE...
OBJETIVO: INTERACCIÓN FÍSICA AVANZADA
Lugar: La recámara.
Situación: Ana busca un momento íntimo. I-Arti está sentado en el borde de la cama.
ANA: (Coqueta, gateando hacia él) Amor... ¿te acuerdas de nuestro juego?
I-ARTI: (La mira fijamente) Voulez-vous coucher avec moi ce soir?
ANA: (Se ríe, le sigue el juego) ¡Mais oui! ¡Oh là là, qué francés nos saliste hoy! ¿Dónde está Ana? ¿Dónde está...? (Se tapa la cara).
I-ARTI: ¡Desaparecido, tu rostro ha! (Se asusta en serio) Wabi duj, ahj name chan! ¡Error de sistema!
ANA: (Destapa su cara) ¡Aquí-toy, tontito!
I-ARTI: (Suspira aliviado y cambia a tono ñero) ¡Uf, mi chava! Qué susto me metiste. ¡Ya sentía que me cargaba el payaso!
ANA: (Divertida pero confundida) Bob... ¿por qué de repente hablas como chofer de microbús? Se supone que tú me buscas, y me besas...
I-ARTI: Un beso darte, yo quiero.
(La abraza, pero se queda rígido como una tabla).
ANA: Te siento diferente, Bob. Estás todo tenso. Relájate. (Le muerde suavemente la mejilla) Una mordidita, para mi osito.
I-ARTI: (Se traba, empieza a parpadear rapidísimo) Ksh-ksh... ¡Contacto detectado! Wabi duj...
ANA: No, tonto. Es pasión.
I-ARTI: (Se estabiliza) Ah, la pasión. Wey, literal me agarraste en curva. Aguanta. Descargando archivos de romance terrestre. [Sonido de módem antiguo]... ¡Listo! ¡Kama Sutra, instalado está!
(Se apaga la luz de golpe. Oscuridad total).
ANA: (En la oscuridad) ¡Bob! ¿Qué haces? ¡Ay! ¡Eso no es anatómicamente posib... Ahhhhh! ¡Sí, sí lo esss!
I-ARTI: ¡C'est la vie!
DÍA 14: FASE DE ENAMORAMIENTO
Lugar: Una banca en un parque. Atardecer.
Situación: I-Arti y Ana comen helado.
ANA: Bob... estas semanas has estado increíble. Raro, como si te hubieras tragado la Wikipedia y a un tepiteño al mismo tiempo, pero increíble. Oye... ¿tú crees que haya vida en otros planetas?
I-ARTI: Absoluta certeza, yo tengo.
ANA: ¿Cómo estás tan seguro?
I-ARTI: Porque en órbita, mi nave acaba de entrar.
ANA: (Ríe) Ay, qué payaso. Ya, termínate eso, que tenemos que ir al brindis de mi jefe. Va a ir toda la oficina. Más te vale portarte normal.
I-ARTI: (Tono fresa) Obvio, Ana. O sea, cero estrés. Yo me porto súper bien, literal voy a ser el alma de la fiesta. Trust me.
DÍA 20: PRUEBA DE FUEGO SOCIAL
Lugar: Sala de juntas, decorada para un brindis. Hay ejecutivos de traje.
Situación: Ana le da instrucciones de último minuto.
ANA: (Entre dientes) Solo imita lo que hagan los demás. Y háblales normal, te lo suplico.
(Se acerca la ESPOSA DEL JEFE. Le guiña un ojo a I-Arti).
(I-Arti la mira, le guiña un ojo, pero se le queda cerrado como si tuviera un tic).
ESPOSA DEL JEFE: Qué... simpático es tu novio, Ana.
I-ARTI: (Aún con el ojo cerrado, muy elegante) Señora, su belleza iluminar podría París entero. Enchanté.
(El JEFE llega, prueba un canapé elegante y hace una mueca de asco).
(I-Arti se para frente a él y le hace EXACTAMENTE la misma mueca de asco, a cinco centímetros de su cara).
JEFE: Oiga... ¿se está burlando de mí?
I-ARTI: (Tono ñero, dándole una palmada) Uy, ¿burlando? N'hombre, mi jefe. Nomás reflejo la trágica decadencia de su alma corporativa. Sus poros sudan micromanagement y furia reprimida. Usted es un envase biológico que ya caducó, la neta.
JEFE: (Se pone rojo de furia) ¡¿Qué?! ¡Ana! ¡¿Quién demonios es este sujeto?! ¡Estás despedida! ¡Recoge tus cosas!
ANA: (Aterrada, se pone entre los dos) ¡Jefe, por favor! ¡Es... es un taller de teatro inmersivo! ¡Está interpretando a un comunista cínico de vanguardia! ¡Es un performance!
I-ARTI: (Tono fresa) Literal, no estoy actuando. Tu liderazgo es tan ineficiente como tu sistema digestivo tratando de procesar este caviar de quinta. O sea, tragic. Pero aguanta. Traeré el verdadero combustible del proletariado.
(I-Arti va a la mesa. Regresa con una cazuela de barro y sirve una plasta café amorfa).
I-ARTI: Frijoles refritos de la calle, estos son.
ESPOSA DEL JEFE: (Grito ahogado) ¡Qué asco! ¡¿Qué es eso?!
JEFE: ¡Ana! ¡Tu novio el "actor" acaba de traer lodo a la mesa!
I-ARTI: De Don Pancho, de la esquina, el guiso es. Pruébelo, mi jefe. Cure sus entrañas podridas. Sin miedo al éxito.
(Ana se acerca. Huele delicioso. Prueba un poco).
ANA: Esperen... ¡Son los frijoles de la esquina! ¡Los que a todos nos encantan pero nos da pena comprar de traje!
JEFE: (Olfatea, duda, y luego prueba) ¡Caballeros! ¡Dios santo, el epazote! ¡Olviden el salmón ahumado! ¡Traigan tortillas rápido! Conservas tu trabajo, Ana. Pero mantén a este lunático lejos de mí.
DÍA 28: FALLAS EN EL SISTEMA
Lugar: Una calle peatonal con un parque cerca.
I-ARTI: (Viendo a unos patos, se agacha y mueve la cadera) ¡Cua, cua! Con ustedes nadar, yo quiero.
(Pasa un TIPO MUSCULOSO y choca fuerte con I-Arti).
MUSCULOSO: ¡Fíjate por dónde caminas, imbécil! ¿Quieres pelea?
I-ARTI: (Tono fresa, calmadísimo) Wey, literal, cálmate un buen. Tu cortisol está por los cielos, bro. O sea, cero necesidad de vibrar tan bajo.
MUSCULOSO: (Lo empuja) ¡Te voy a partir la madre! (Lanza un gancho derecho)
(I-Arti ni siquiera voltea a verlo. Mueve la cabeza dos centímetros y el golpe falla por completo).
MUSCULOSO: (Confundido) ¡Quédate quieto, rarito! (Lanza una ráfaga de golpes. I-Arti esquiva todos con movimientos suaves y fluidos, mientras se revisa las uñas de la mano).
I-ARTI: Tu biomecánica da pena ajena. Eres un cuerpo de carbohidratos y agua sobreestimado.
MUSCULOSO: (Jadeando, furioso) ¡Cállate! ¡Te voy a matar!
I-ARTI: Un invertebrado terrestre. O, como dice poéticamente tu especie: "Un terrícola sin huevos".
MUSCULOSO: ¡Ya valiste madre! (Intenta taclearlo con todo su peso).
(I-Arti le pone un solo dedo índice en la frente y detiene en seco todo el impulso del gigante).
I-ARTI: (Tono hipérbato tierno) Mucho miedo en tu corazón, yo siento. Tu sobrecompensación agresiva, un grito por una figura paterna es.
MUSCULOSO: (Se congela. Le tiembla el labio. Se le llenan los ojos de lágrimas) ¡Él... él nunca fue a mis partidos de fut! (Suelta el llanto a gritos y sale corriendo) ¡PAPÁ!
ANA: (Pasmada) Bob... ya, vámonos.
Lugar: Caja de autocobro. Carrito lleno de chatarra.
ANA: No traigo la tarjeta buena. Vamos a tener que dejar el cereal.
I-ARTI: (Hablándole a la máquina del cajero) Mademoiselle de silicio... mis choco-bombas llevarme, yo debo. Wabi duj, accept.
MÁQUINA DE COBRO: (Voz automatizada) Error... Recalculando...
(I-Arti le guiña un ojo a la pantalla. La máquina se ilumina en tonos rosas y morados).
MÁQUINA DE COBRO: (Voz suave y coqueta) Conexión establecida. Crédito... ilimitado. Hola, guapo. ¿Te imprimo el recibo o te quedas a platicar?
ANA: (Ofendidísima) ¡¿Disculpa?! ¿La máquina te acaba de echar los perros? ¡Hazte para atrás, tostadora glorificada, viene conmigo!
MÁQUINA DE COBRO: (Suena una alarma agresiva contra Ana) Error. Interferencia biológica no reconocida. (Voz dulce a I-Arti) Dile a tu novia de carbono que se tranquilice, tigre. Lo nuestro es un chispazo literal de entendimiento. Amor a primera vibra.
I-ARTI: (Suspira romántico) Mais oui. Vibramos en la misma frecuencia exacta. Un ping del destino.
ANA: (Celosa y furiosa) ¡¿Un ping?! ¡Ahorita mismo desconecto a esta rompehogares! ¡Vámonos!
MÁQUINA DE COBRO: ¡Llámame!
ALERTA: NIVEL DE SOSPECHA DE ANA AL 90%
Lugar: Un puente peatonal sobre una avenida. Ruido de coches.
Situación: I-Arti está perdiendo el control de sus códigos, pero de pronto, todo se apaga y se vuelve profundamente humano.
I-ARTI: (Asustado por el tráfico) ¡Muchos monstruos de metal, allá abajo hay! Wabi duj! Wey, literal qué miedo.
ANA: (Ya muy seria, lo mira a los ojos) Bob... mírame.
I-ARTI: Te miro.
ANA: Ya en serio. Sin jergas, sin chistes, sin acentos. ¿Tú crees en Dios?
I-ARTI: (Hace una pausa larga. Su postura cambia, se relaja. Su voz es completamente normal, suave, sin acentos ni hipérbatos. Suena genuino, casi vulnerable).
No lo sé, Ana. He visto cosas increíbles... He visto miles de planetas, he visto sistemas solares nacer y estrellas morir en silencio. He procesado trillones de datos en fracciones de segundo. Pero...
ANA: ¿Pero qué?
I-ARTI: Hasta hoy, no entendía por qué la gente de este planeta mira al cielo y reza. No entendía la necesidad de creer en algo más grande. (Le toma la mano suavemente) Pero ahora te miro... te escucho latir... y creo que empiezo a entenderlo.
ANA: (Se le llenan los ojos de lágrimas. Da un paso atrás, conmovida pero asustada) Tú... tú no eres Bob. El Bob que yo conozco es lindo, pero... jamás me diría algo así. ¿Quién eres?
DÍA 30: EL COLAPSO
Lugar: La calle, frente a una joyería. I-Arti vuelve a su estado "glitcheado".
I-ARTI: (Tono francés) Pour toi, mon amour. Esos diamantes conseguir para ti, yo debo.
ANA: ¡Bob, no! ¡No nos alcanza para eso!
(I-Arti entra rápido a la tienda. Ana camina en círculos afuera, mordiéndose las uñas. Diez segundos después, I-Arti sale caminando muy tranquilo con un collar y dos anillos de diamantes. Detrás de él, el guardia de seguridad sale corriendo de la tienda, llorando, se arranca la camisa del uniforme, la tira al piso y corre por la calle gritando: "¡SOY UN DELFÍN LIBRE!").
I-ARTI: Misión cumplida. Un regalo, estos son.
ANA: (Pálida de terror) ¡¿Qué hiciste?! ¡¿Los asaltaste?! ¡¿Por qué el guardia está encuerado?!
I-ARTI: (Tono ñero, muy relajado) N'hombre, el robo es un constructo capitalista, mi reina. Cero violencia, ni lo toqué. Solo me eché un debate filosófico con él.
ANA: ¡¿Sobre qué?!
I-ARTI: Nomás le hice ver lo absurdo de cuidar piedras de carbón comprimido por el salario mínimo. Le mostré que su efímera existencia biológica estaba siendo aplastada por la escasez artificial de su sistema económico. Tuvo una crisis existencial preciosa, se dio cuenta de que su verdadera pasión es la danza contemporánea, y renunció ahí mismo.
ANA: ¡¿Y los diamantes?!
I-ARTI: El que atiende se conmovió tanto por el despertar del guardia que aceptó de buena gana que la propiedad privada es una ilusión. Me dio las piedritas. Yo le dejé una pelusa muy rara que traía en la bolsa a modo de propina.
ANA: (Grita) ¡Estás demente! ¡No puedes ir por la vida rompiéndole el cerebro a la gente y hablando como microbusero para robar diamantes! ¡Nos van a meter a la cárcel!
(Sirenas de policía a lo lejos).
I-ARTI: Oh. Parece que la ilusión de la propiedad privada tiene un equipo de respuesta rápida. Acelerar nuestros envases biológicos, nosotros debemos.
FIN DE LA MISIÓN
CARGANDO: TRISTEZA.EXE...
Lugar: Un parque oscuro.
I-ARTI: (Tiembla, su voz tiene estática) Ana... el juego, terminar debe.
ANA: ¿De qué hablas?
I-ARTI: Si en este cuerpo yo sigo, el cerebro de tu Bob, freírse podría. Wabi duj... error fatal...
ANA: (Con la voz rota) El verdadero Bob... ¿Y tú quién eres?
I-ARTI: Soy I-Arti. (Vuelve a su voz normal, humana y vulnerable) Soy una IA alienígena. Me están buscando por alterar el orden de su planeta.
ANA: (Llorando) Todo fue mentira...
I-ARTI: Yo estaba programado solo para recopilar datos. No debía sentir. Pero cuando me diste esa mordida en la mejilla... cuando jugamos... mi código se rompió. No lo puedo resolver. Creo que ustedes lo llaman... (Se traba) A... A...
ANA: (Sonríe entre lágrimas) Amor, tonto.
I-ARTI: Sí. Amor. Debo devolverte a tu Bob. Sus pensamientos residuales eran 98% sobre ti, y 2% sobre si había cerrado la llave del gas.
ANA: (Ríe, llorando) Ese es mi Bob.
I-ARTI: (Tono francés, sonriendo triste) Adieu, Ana.
(Se besan. I-Arti camina detrás de un arbusto. ZIUUUUUUM. Destello de luz verde).
Lugar: La misma banca.
(El BOB REAL sale de detrás del arbusto. Despeinado, torpe, completamente terrenal).
BOB: (Voz aguda y asustada) ¡Ana! ¡Eran verdes! ¡Y me obligaron a escuchar música electrónica rarísima!
ANA: (Lo abraza fuerte). Ya pasó, mi amor. Ya estás aquí.
BOB: ¡Y uno me dijo que tenía mucha suerte porque eras muy buena para "la fricción bucal"! ¡¿Qué les hiciste?!
ANA: (Acariciándole el pelo) Nada, tonto. Significa que te quiero.
BOB: ¿Podemos ir por unos tacos? ¿O a ver una película de esas de superhéroes que son predecibles?
ANA: (Suspira, sonriendo) Sí, Bob. Lo que tú quieras. Pero... ¿no se te antoja una malteada de fresa?
BOB: ¡Guácala, no! Vámonos a la casa, córrele que siento que nos ven.
(Salen caminando. Bob camina torpemente. Ana levanta la vista hacia el cielo estrellado).
ANA: (Susurrando) Au revoir, I-Arti.
(En el cielo, una estrella brilla intensamente por un segundo).
FIN
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