REALITY SHOW CON TODO Y ENGAÑOS Y LENGUAJE “INCLUSIVO”
FARSA DE LOS MIL DEMONIOS
DE GAVARRE BENJAMIN
® Benjamín Gavarre Silva
Contacto: gavarreunam@gmail.com y
benjamingavarre@filos.unam.mx
Esta
pequeña obra es una pieza de sátira contemporánea. No solo se burla de
los formatos televisivos, sino que también captura la "crisis de
identidad" de la cultura actual, donde lo sagrado, lo profano y lo
políticamente correcto chocan en un mismo escenario.
A CONTINUACIÓN,
UN BREVE ANÁLISIS
1. La Deconstrucción de la Dualidad (Bien vs. Mal)
El
punto más fuerte de la obra es cómo subvierte la lucha milenaria entre el Cielo
y el Infierno.
- El Patas y Alex (Gabe): En lugar de una guerra apocalíptica, su
relación es una tensión romántica y cómica. El malvado se
"derrite" ante la bondad cursi, y el ángel está dispuesto a
tolerar la maldad si es "inclusiva y libre de gluten".
- Interpretación: La obra sugiere que en el siglo XXI, las
etiquetas de "bueno" y "malo" se han vuelto tan
borrosas que terminan siendo socios comerciales o sentimentales en un show
mediático.
2. SÁtira al Lenguaje "Inclusivo" y la
Identidad
El
personaje de Myself (o They-zel) y las constantes dudas de El Patas
sobre sus propios “artículos” (Elle, ella, él) funcionan como una crítica mordaz a la
confusión lingüística actual.
- La crisis de identidad: El hecho de que el Patas (Sería el Diablo si
fuera totalmente pastorela, que algo tiene) no sepa si ponerse calzones "rosites
o azulas" simboliza cómo las estructuras tradicionales (incluso las
del mal) se sienten perdidas ante las nuevas normas sociales.
- El absurdo: La
obra utiliza el lenguaje no sólo como herramienta de inclusión, sino como
un obstáculo cómico que genera más confusión que claridad entre los
personajes.
3. El Espejo de la Superficialidad (Reality Show)
Los
concursantes (Bomba, Kuley, Solomillo) representan diferentes facetas de
la sociedad moderna frente a la fama: | Personaje | Representación | | :--- |
:--- | | Bomba | La obsesión con los followers, la estética de
Instagram y la búsqueda de validación externa. | | Kuley | El
exhibicionismo físico y la hipersexualización como única vía para destacar. | |
Solomillo | El ciudadano promedio confundido, intolerante por falta de
comprensión y nostálgico de lo simple (el fútbol). |
Nota clave: La
"Cámara Malvada" actúa como un dios moderno. No le importa la moral,
solo el rating. El hecho de que un "booger" (moco) suba la
audiencia más que un discurso filosófico es una crítica directa a los valores
del consumo masivo.
4. El Capitalismo y el Final "Agridulce"
El
final es una joya del cinismo. Después de todo el drama, el romance prohibido y
la "búsqueda del bien", todo termina en un Product Placement.
- Las albercas "Rocalrón" e
"Industrias Manatí" son las que realmente ganan. Los
concursantes aceptan un premio mediocre (chanclas y toallas) a cambio de
su dignidad y su privacidad.
- Interpretación: La obra propone que no importa si eres un
ángel, un demonio o un activista; al final del día, todos somos parte de
la maquinaria de consumo que monetiza nuestras emociones y conflictos.
Resumen de la Obra
La Casa de los Piojosos es una parodia de la condición humana actual.
Es una burla a la necesidad de ser "visto" a toda costa, ü[En la que
muchos caemos aunque nos demos cuenta incluso) ejem…] donde el lenguaje
inclusivo se usa como disfraz y la espiritualidad se vende al mejor postor. El
amor entre El Patas y Alex es el toque final de absurdo que cierra el círculo:
si el diablo y el ángel se abrazan, es porque el espectáculo debe continuar.
LA CASA DE LOS PIOJOSOS
(O SI SE PREFIERE: La casa de los buenotes)
PERSONAJES:
- EL PATAS: Un malvado de miles de años" que
odia el lenguaje inclusivo pero tiene una crisis de identidad: a ratos se
siente súcubo, a ratos íncubo y, en secreto, siente que se le
"derrite el azufre" por Alex.
- MYSELF:
Género-fluido, activista de todo, se confunde con sus propios pronombres
("elles, ellis, ellus") y termina mareada de tanta inclusión.
- SOLOMILLO: Es medio limitabirijillo.
- BOMBA: Quiere
ser una celebrity y subir contenido fashion.
- KULEY: Quiere ser el Chico sexy… y piensa que
siempre hay una cámara pendiente de él.
- ALEX: Es
la encarnación de un Arcángel, actúa a veces de forma maligna en búsqueda
del bien común, dice. Intenta ser inclusivo para "conectar con la gente
que no vive tantos años como él", La mayor parte del tiempo es cursi…
Quiere paz y amor… Y es capaz de enamorarse de quien quizá no deba, pero
no le importa. Es un agradable hippie en el siglo XXI.
ESCENA I
(Entra EL PATAS lleno de energía)
EL PATAS: ¡Se
nos viene la noche del estreno! Y el buena onda nos quiere ganar con sus buenas
intenciones de hippie trasnochado… ¡A trabajar, MYSELF, Malevola criatura, a
quién tenemos hoy a elle o a ello!
(Myself revisa su Tablet. Tiene vestuario de género
fluido: lo cambia en cada escena.)
MYSELF: Mis
pronombres hoy son "elle" y "ellu", así que por favor,
refiérete a mí como "mi queride ayudante".
EL PATAS: ¡¿Queride
qué?! ¡Habla bien, y deja en paz esa tonta tablet! Que si "elle", que
si "ello"... ¡Me traes más confundido que un súcubo en convención de
monjas! Por cierto... ¿Yo qué soy hoy? Me miré al espejo y sentí como EL PATAS malvade
o EL PATAS malvadi… ¿Seré un hijo de la fregadi o un hije de la Chingadi. Ya no
sé ni qué marca de calzones debo ponerme , si rosites o azulas!
MYSELF: Ay,
PATAS, no seas pesade. Eres una entidad oscura llena de odio y de vacío. Pero MIRA…
Ya me vas a dar la gerencia que me prometiste o sigo siendo la eterne aspirante
EL PATAS: Eres
aspirante o aspirante… te fijas que gracioso puedo ser… Ya, no estés dando lata
con tu gerencia, considérate directora de calidad… o que otro pinche nombre
quieres que te ponga chingao… Sacerdota de la maldad, coach multifuncional...
Y ya no me pidas que haga esfuerzos con tus
artículos, o te voy a llamar tú, o con tu apellido… que es???
MYSELF:
Andrade.
EL PATAS:
Ah, pues pinche Andrade, ya no me estés pidiendo que te llame así o asao… Ojalá
te llamaras Alex, como mi archienemigue Alex… que cada vez que lo veo en INSTA,
siento que se me endulza la cola…
MYSELF ¡Uuuuy!
¡Al patrón le gusta Axel! ¡Eso es muy progresista de su parte, compañere!
EL PATAS: ¡Cállate!
Y se llama Alex… Y vamos a lo nuestro… tenemos que hacer que unos cuantos
piojosos ingresen de buena manera, o de mala, ¡a la Casa de los Piojosos!
ESCENA II
(Entra SOLOMILLO
tratando de captar señal con una antena de aluminio en el sombrero… Camina por
una carretera muy sinuosa en compañía de BOMBA y KULEY)
SOLOMILLO: ¡Por
cuarta vez se me fue la señal! Seguro ya empezó el partido y nosotros aquí a
paso de tortuga.
BOMBA: ¡Y
por qué no te esperas a que lleguemos, Solomillo! Tú mismo nos retrasas por
querer verlo en Youtube.
KULEY: (Cansado) ¡Ya no llevó la Tristeza… Si hubiera sabido
que iba a estar acompañado de puro tarado me habría venido solo a ver el
partido.
SOLOMILLO: ¡Ay,
KULEY! Eres pura queja y mala vibra…
BOMBA: Miren…
Vamos a pedirle raid a esa camioneta… Con suerte y nos lleva a todos al partido.
(Se escuchan música celestial a todo volumen)
ALEX: (Llega en una COMBI de sueño toda tuneada) ¡Buenas
tardes a todos, todas y... todes! Yo quiero lanzarles buena onda y que se suban
conmigo para que estemos juntos y hagamos cosas divertidas.
BOMBA: ¿Y
luego?, qué nos quiere levantar para llevarnos al sexo-servicio? Yo todavía
puedo ser muy exitosa… Vamos a subirnos… Chicos!
SOLOMILLO: ¡Es
el de la tele, miren… Es el que dice siempre “Haz bien sin mirar a quien”…
BOMBA: ¡Se
le nota que es artista!… Tiene más filtros que una Kardashian!
KULEY: ¡Ese
Güey parece travesti!
ALEX: Amigues:
Vengo a decirles que ir a un partido de futbol es poca cosa… Ustedes se merecen
más, mucho más… Conmigo pueden ser famoses y ganar muchos y maravillosos
premios codiciados.
KULEY: (A sus Compis) O sea, que si nos quiere levantar para
vendernos. (A AXEL) Nos quiere para prostituirnos, para sacarnos los órganos o
para hacer cosas malvadas…
ALEX: (Confundido) Eh... pues... No sé qué tan malvado es
que sigan el camino del bien! Todos queremos paz y amor… repitan… ¡Todos
queremos paz y amor y seguir el camino del Bien!
SOLOMILLO: (Es
el único que repite lo que dice ALEX) Todos queremos estar en paz y queremos el
amor de nuestra vida… y que nos vaya bien… (A sus Compis) ¿Por qué no me ayudan?
ESCENA III
(EL PATAS y MYSELF llegan en una camioneta ominosa
tipo ciber truck CON LA IMAGEN DE Elon Musk con cara de Diablo sonriente
pintada en gran formato.)
EL PATAS: Mira
nomás, MYSELF. Ahí están nuestras
víctimes… y ya se nos adelantó mi Alex precioso, te dije…
MYSELF: Ese
tarado de los sesentas no nos va a ganar… Hay que decirles que tenemos pizza y
que vamos para el partido y que aquí caben todos y que a esa camioneta de
hippie le vamos a desinflar las llantas.
(Se acercan a BOMBA)
EL PATAS: Hola,
preciosa, sabemos que quieres hacerte famosa con tu blog de las estrellas, te
ofrecemos eso y además te llevamos a la final de fut que tanto ansias ver…
BOMBA: (Emocionada) ¡Ay, lo sabía! ¡Mis historias de
Instagram dieron frutos! ¿Conoce mis siete blogs?… Usted puede salir en uno de
ellos… Yo lo he visto, es usted muy famose… ¿Selfie???
EL PATAS: (Adulador) Clare… BOMBITE… eres la viva imagen de una
modelo de Victoria’s Secret pero con pancita. Tu belleza es tan grande que...
¡ay, qué ojos tienes! (Se queda viendo a ALEX que
pasa por el fondo. EL PATAS suspira) ¡Qué bolas tan grandes tiene
ese malnacido...! ¡Digo! Ese Alex es pura tentación, ¿no es cierto, BOMBA?
(Bomba se va, muy ofendida porque le dejó de prestar atención) ¡Regresa aquí, panzoncita!
¡BOMBA!
MYSELF (Haciéndose bolas) ¡Ven acá, Bombita, yo también
quiero una selfie contigo…, pero tienes que prometerme que bajarás la pancita
para que te conviertas en la celebrity que todes queremes… Mira, esto es para
te… Brillantes y carísimes cadenas de oro puro que te identifican como… una…
VIPE… de… lux…
BOMBA: ¿Son
cadenas de influencer?
EL PATAS: ¡Ah…
sí… desde luego, claro… Muy VIPE, lo juro! Mira, póntela y sube a nuestra cibertrocka,
te vas a divertir mucho! Llama a tus compis para que te hagan guardia
BOMBA: ¿Seguro
que nos va a llevar a estadio?
EL PATAS: Seguro,
seguro, ¿verdad mi Alex?
ALEX: Sí,
súbanse, mis buenos camaradas, me acaban de informar que el parftido se fue a
penaltis, así que nos va a tocar lo mejor de lo mejor… Quién se viene conmigo… (Todos hacen cara de
que se van con el Patas… (Sin perder la sonrisa) Ah, entiendo… Si no se quieren
ir conmigo, váyanse con el malo Patas… Total, todes vamos al mismo lugar. ¡Nos
vemos en el estadio!
(BOMBA Y SOLOMILLO SE SUBEN A LA CIBERTROCKA… KULEY
SE VA CON ALEX QUIEN LO QUIERE RECIBIR CON UN ABRAZO QUE ES FULMINANTEMENTE
RECHAZADO.)
(MÚSICA DE SUSPENSO,)
ESCENA IV
(Música de reality show: Letrero en neón de “La
Casa de los Piojosos".)
LA CÁMARA MALVADA (Voz en Off): Buenas nocheees, Todos los concursantes han sido levantados…
por el malvado Patas… y por el buenazo Alex… Que dizque hizo el mal… pero por
un bien mayor… Eso diceee.
Vamos a verlos cómo sobreviven a esta cuarentena
obligatoria en la que sabremos su secretos, sus intimidades y los veremos
desnudos… de cuerpo pero sobre todo de alma en esta difícil decisión… qué es
mejor, el mal del Patas o el bien de Alex… Además… ¡Ganarán jugosos premios sorpresaaa!
MYSELF: (Toma
la palabra con gran presencia y profesionalismo) ¡Hola, amiguis, amigues y ambiguos!
Hoy vamos a degradar... ¡digo! Vamos a entrevistar
a nuestros concursantes en este maravilloso show inclusive y nada
heteronormative.
EL PATAS: ¡Así
es queridos televidentes y televidentes, público nuestre… Nuestro show está
diseñado para que estos piojosos concursantes secuestrados se sientan felices y
disfruten de los maravillosos productos que generosamente han sido donados por nuestros
patrocinadores.
ALEX:
(Cambia el letrero de “La casa de los piojosos” a “La casa de los Buenazos”) De
mi parte debo decir que los concursantes están aquí por su propia voluntad y
han sido convencidos de buena fe por un bien mayor… Porque como dijo San
Joaquín en su Epístola a los Pistones: Todos tenemos la intención de ser
buenos aunque a veces tengamos que hacer cosas raras… amén.
MYSELF: ¡Aburridee!
ESCENA V
(Se escucha música festiva de circo. Los pastores se
alinean para participar en el “Concurse”.)
EL PATAS: ¡Comenzamos!
La primera prueba será adivinar el contenido de los pasteles que hemos
preparado ALEX y YO… Deberán cerrar los ojos y probarlos y decirnos exactamente
su contenido…. Nuestra anfitriona la gerente Domínguez… Andrade… les dará una paliacata que ustedes tendrán que
ponerse a sí mismes asegurándose de no hacer trampe.
ALEX: Mis
pasteles Son muy buenos para el intestino grueso y activan el Yeyune íleon!
EL PATAS: Eso
suena asqueroso, Baby… (En aparte) ¡Me dan ganas de besarlo!
ALEX: No
me digas Baby, Rey… ah… Y tu aliento huele a barbacoa, ¿no te das asco a ti
mismo, Patas?
EL PATAS: (Coqueto)
Nopi… Y Tú hueles a talquito.
ALEX: Y
qué, ¿no te gusta?
EL PATAS: Sí, y eso es lo por… ahora tendremos que pelear
para quitarnos las ganas.
ALEX: (Interesado,
pero no lo quiere demostrar) …Hablarás por ti, pero… está bien…
peleemos.
(ALEX y EL PATAS se enfrentan en algo que parece
más tango que lucha libre. Los
concursantes se quitan los paliacates y empiezan a corear los nombre de: El Patas,
el Patas, Alexito, Alexito… EL PATAS mira con pasión a ALEX, quien también se
siente extrañamente atraído por el malvado)
EL PATAS: ¡Prepárate,
ALEX! ¡Te voy a quitar lo BUENITO a puro sope y pamba… Ándele, te mereces más
de treinta coscorrones.
CONCURSANTES: (En Coro) El Patas,
el Patas, Alexito, Alexito…
ALEX: Te
voy a torcer las orejas, como seguro te hacían cuando ibas a la escuela.
EL PATAS: Yo
recibí instrucción malvada del mismísimo Satanás. No fui a ninguna escuelita.
ALEX: Eso
me queda claro… pero… ¿No crees que ya deberíamos iniciar el concurso de los pasteles?…
Estamos perdiendo patrocinadores…
CONCURSANTES: ¡El Patas, el Patas,
Alexito, Alexito!…
EL PATAS: (Deja de pelear y va
a acomodar a los concursantes) Vas a ver como nuestros incautos prefieren mis
pasteles de alacrán a tus ensaladas de guácala… (A los concursantes) A ver…
quién les dijo que se quitaran las paliacatas.
ALEX: (Se come con
sensualidad y con la mano un aguacate que estaba en la mesa de pasteles) Tenemos
que cambiar de estrategia, Patas… Ya perdimos treinta puntos de rating por andar
peleando…
EL PATAS: (Sin preocuparse por
el concurso) ¡“Me gustas cuando
comes porque estás como ausente”!… Y… ¿Me das de tu aguacate?
ALEX: ¿Yo?… Me siento
confundido… ¿Es una propuesta indecorosa?
MYSELF: (Interviene
alarmada) Chicos… Jefe… Tú, Alex, Buenito… Ya no hay interés del
público… lo siento, pero los romances apestan… Matan el rating, lo saben… O
metemos un comercial sensual o una coreografía o se nos va la transmisión…
EL PATAS: (No hace caso) Alex,
mi Alex… No puedo evitarlo, me trastornas… ¿Me perdonas todo el mal que he
hecho?…
ALEX: ¡Ay,
PATAS, PATAS! Yo… creo que estoy sintiendo una conexión muy especial… contigo…
Pero… te puedo perdonar por tu maldad tan malvada solo si aceptas el amor
universal, inclusivo, diverso y libre de gluten! …Si realmente quieres cambiar…
puedo ser tuyo.
EL PATAS: Quiero
cambiar Axel… Alex… Y quiero que me des de tu aguacate… (MYSELF, en pánico,
pellizca al PATAS) pero antes… hagamos una coreografía inclusiva para aumentar
el rating… a ver Ustedes, chicos y chicas… ¡Encuérense!
ALEX: ¡Ay,
PATAS, PATAS! En qué quedamos… Está bien… Subamos ese rating… A ver, chicos y
chiques… todos juntos, vamos a cantar un
villancico y vamos a bailar una coreografía que nunca, nunca habíamos ensayado…
Música de villancico muy alegre… (El Burrito
Sabanero", "Feliz
Navidad", "Los Peces en el Río", "Campana
sobre Campana", "Arre Borriquito", o "25
de Diciembre, Fum, Fum, Fum" son adecuadas) todos bailan una coreografía llena
de alegría y energía.
EL PATAS: (En el suelo, sin aliento por el baile) ¡Ay! Me
dolieron hasta las polillas... pero hasta me dio gusto mover el bote…
MYSELF
¡Felicidades a todes, todas, todos y todus! Nuestro rating está otra vez en el
mismo nivel de siempre… ja, ja… es decir no muy alto… Ahora, vamos a la sección
más esperada… Pasemis a… ¡EL CONFESIONARIO!
ESCENA VI
EL CONFESIONARIO
(Los personajes se
sientan en una silla de terciopelo rojo. Un solo foco les alcanza. Hablan
directamente a la cámara)
· MYSELF: Hoy
me identifico como la Paloma de la Paz, pensante… Yo sí tengo un lóbulo frontal
funcional. Cambio mis pronombres cada cuatro horas solo para ver si al Patas le
explota la cabeza. Es mi pasatiempo favorito. Además, si no me dan la gerencia
ejecutiva de la Maldad, voy a filtrar el video de El Patas y el Alex bailando
un Bolero en un ladrillo… Tú turno. Patas.
- EL PATAS: Y
quién soy yo… Soy un viejo de cientos de miles de años y nunca me había
enamorado… Solo había sentido rabia, odio, pereza, gula, envidia,
lascivia, soberbia… y… algo más… ganas de orinar y de hacer pu… ¿Avaricia?
Nunca, todo lo contrario Soy muy generoso y quiero darle a Axel…Todo mi… Ah,
no quiero hablar, pero debo confesar que AXEL tiene un no sé qué que me quema
las entrañas… Me dan ganas de torcerlo y llenarlo de flemas y de flamas…
Bueno… ustedes han recibido demasiada información… Te toca, Conejito.
- ALEX: (Canta)
“Soy como el pájaro verde, que anda en la lejanía” … No sé… No se me
ocurre nada más que esa estúpida canción… Estar enamorado es… Voy a cantar
varias a ver si se me borra de la cabeza la del pájaro verde… Ay, PATAS,
PATAS, QUÉ ME DISTE QUE ESTOY TAN ENAMORADO… Soy como el pájaro verde…
- BOMBA: "¿Ya
prendieron la cámara? ¿Se ve bien mi pelo? Bien. O sea, el mundo se está
acabando y el Malvado hijo del Diablo anda con un hippie, y yo aquí
preguntándome por qué no tenemos una sesión de fotos con maquillista y
pruebas de vestuario… Pero no… No vine a hacer amigos, vine por mis 10
millones de seguidores y para que me vean el cutis que lo tengo de
porcelana… Miren… Sin filtros… Lo juro… ¡Ah!, ¿no me creen?…
·
LA CÁMARA MALVADA: (Voz en Off) Solomillo, ayer te comiste un moco. El
rating subió 2 puntos.
- SOLOMILLO: Ya
estuvo, ya se supo… Y qué tiene… Aquí todos son unos hipócritas y unos cursis
que hablan del bien y lo bonito. Pero resulta que todos son maricones o
fluidos, qué asco… Eso suena como aceite de motor… o lubricante vaginal… o
anal… ¿o…semestral? Sí, ya sé, soy
intolerante, pero así soy…Y No sé qué demonios es un 'pronombre' y a estas
alturas me da miedo preguntar. He dicho.
·
LA CÁMARA MALVADA: Yo soy la única ganadora aquí… todos son unos
disfuncionales de porquería. Para la próxima voy a sacarle los trapitos a puro
famoso… Se va a llamar “La casa de los que se creen famosos”, seguro que el
rating se va por las nubes. Habrá sexo, escatología, humillaciones, y sexo
tumultuoso… ¿Ya dije sexo?
·
KULEY: ¿Nadie quiere ver mi macana? ¿Nadie?
ESCENA VII
FINAL AGRIDULCE
BOMBA: Y
al final… nosotros ni pintamos en este reality… Nos dijeron que íbamos a tener
una sesión de fotos y al menos un baño de burbujas y que la cámara nos iba a
sacar encueradites…
SOLOMILLO: A
mí sí me sacaron cuando me ponía mi pijama… el movimiento era tan anti-sensual
que el rating bajó a menos 5.
KULEY:
Conmigo subió. Estuve bailando una danza macanuda y mi macana les encantó a
todes.
SOLOMILLO: Pus
sí, ¡Puerco!, si usaste una prótesis de látex. Pero cuando se sepa…
KULEY:
Pues que esperabas… 25 centímetros no los tiene ni… Hércules, ni Rasputín, ¡ni
Popeye el marino!
TODOS: ¡Pues
eso sí!
SOLOMILLO: Pues
ya nos dijeron que agarráramos nuestras cositas porque iban a grabar el momento
de nuestra salida. Así que prepárense para ser cursis.
(Música de gran tensión)
BOMBA: ¡Escuchen!
Música de despedida. Van a venir el Alex
y el Patas que ya son pareja y nos van a aventar arroz. O nosotres a elles…
KULEY: Qué
chido… Nunca había estado en una boda gay.
SOLOMILLO: Pues
no es una boda, focus, Kuley…
BOMBA: Mira,
aquí vienen, y les levanta la cola el Ello…
SOLOMILLO: ¿Perdóoon?
BOMBA: La
de los pronombres.
SOLOMILLO: Ah,
esu… MYSEL, ¿ves?
Llegan AXEL, EL PATAS Y MYSELF como presentadores
muy ajuareados para despedir a los concursantes.
EL PATAS: Por
primera vez en mucho tiempo en este programa, los concursantes tienen que
abandonar su sitio no sin antes haber dejado una pésima actuación de sus infinitamente
tristes vidas.
AXEL: Yo
no diría eso, querido. Yo no diría eso. Hemos conseguido que ellos tengan
conciencia del espíritu de libertad y de bondad que nunca hubieran alcanzado si
no es por mi ayuda.
MYSELF:
¡Aburridésime!
BOMBA: Yo
no aprendí nada.
SOLOMILLO: Yo tampoco… ¿Nos vamos a ir en la combi Hippie
o en la cibertruck con la cara de Elon Musk pintada como diablo tarado?
KULEY: Pues
bueno, a mí me gusto mostrar mi macana a todo el país y más allá de nuestras
fronteras.
MYSELF: Ah,
esa parte la censuró la IA… Lo sentimos, no estaba nada mal… Pero no se me agüiten ni se me perturben… Y
para que se alegren tantito y como premio de consolación, les tenemos a todos y
a todes unas semana en las albercas Rocalrón, que… “Como dice la canción… son
un montón de diversión” … “Las albercas Rocalrón son la diversión para toda
ocasión”… Aquí tienen su KIT con sus trajes de baño, chanclas, gogles y toallas:
Todo por cortesía de Industrias MANATÍ,
“Industrias, pero qué industrias!
BOMBA: Ah
qué padre…
SOLOMILLO: Uf,
mi sueño hecho realidad…
KULEY: Ah,
pues a mí si me late. Yo voy a mostrar
mi lado más macanudo. ¡Seré tan famoso como los Beatles!
ALEX: Sí,
sí, como sea. Bien… Aprovechamos este momento para anunciar algo que ya es
evidente.
MYSELF: Y
aquí vamos.
EL PATAS: Recuerden
que la vida es buena, y es bella y maravillosa y nos une en armonía y amor y
mucho amor, un amor que siempre estuvo a vuelta de la esquina.
MYSELF: (Interrumpe
un posible largo y cursi discurso) ¡Que viven los novies!
TODOS: ¡Que
VIVEN!
ALEX y EL PATAS se dan un caluroso abrazo, no falta
el confeti y el arroz y una marcha nupcial muy afinada.
FIN
Adaptación a Guion
de Radio.
LA CASA DE LOS
PIOJOSOS: VERSIÓN RADIAL
TÍTULO: LA CASA DE LOS
PIOJOSOS
GÉNERO: Sátira /
Comedia de Enredos
DURACIÓN: 10-12
Minutos aprox.
REPARTO (VOCES):
- LOCUTOR / CÁMARA MALVADA: Voz profunda, con eco, tipo "Gran
Hermano".
- EL PATAS: Voz ronca, chillona de repente, muy
dramática.
- MYSELF (EL/ELLU): Voz pausada, activista, un poco
pretenciosa.
- ALEX: Voz etérea, zen, como si siempre estuviera en un retiro de yoga.
- BOMBA: Voz aguda, tipo "influencer" de Polanco.
- SOLOMILLO: Voz ronca, de señor confundido.
- KULEY: Voz presumida, "mirrey" de gimnasio.
[ESCENA 1]
[SFX: ENTRA
CORTINILLA MUSICAL DE REALITY SHOW: ELECTRÓNICA AGRESIVA Y RUIDOSA. LUEGO BAJA
A FONDO.]
LOCUTOR (Voz en
off): (Misterioso) Estás
escuchando la frecuencia del pecado y la inclusión forzada. ¡Esto es... La
Casa de los Piojosos!
[SFX: SONIDO DE
APLAUSOS GRABADOS Y SILBIDOS.]
EL PATAS: (Al micrófono, gritando) ¡Bienvenidos a la
noche del estreno, pecadores! ¡Andrade! ¡Myself! ¡O como te llames hoy! ¿A
quién tenemos en la consola? ¿A un "él", a una "ella" o a
un "ello"?
MYSELF: (Calmado) Jefe, baje los decibelios. Hoy mis
frecuencias son "elle" y "ellu". Está saturando mi aura con
su mala vibra heteronormativa.
EL PATAS: ¡Me vale un azufre tu aura! Estoy tan
confundido que ya no sé si soy un súcubo o mi tía la solterona. ¿Soy un hijo de
la fregadi o un hije de la chingadi? ¡Traigan a las víctimas!
[ESCENA 2]
[SFX: SONIDO DE
CARRETERA, VIENTO Y AUTOS PASANDO A VELOCIDAD.]
[SFX: RUIDO DE PAPEL
ALUMINIO SIENDO MANIPULADO.]
SOLOMILLO: (Frustrado) ¡No hay señal! ¡Me voy a perder el
partido por andar caminando en esta curva!
BOMBA: ¡Ay, Solomillo! Deja de mover tu gorrito de
aluminio, que me arruinas el aesthetic para mi video de TikTok.
[SFX: MÚSICA
CELESTIAL DE ARPAS QUE SE MEZCLA CON EL MOTOR DE UNA COMBI VIEJA PERO AFINADA.]
ALEX: (Voz suave) Saludos, viajeros del siglo XXI.
Soy Alex. Suban a mi Combi del Amor. Busquemos el camino del bien... y de paso,
ganemos unos cuantos patrocinadores.
KULEY: (Susurrando) ¿Este güey es travesti o líder de
una secta?
ALEX: Soy... inclusivo. Quiero paz, amor y un rating
de dos dígitos.
[ESCENA 3]
[SFX: RUGIDO DE
MOTOR POTENTE (CYBERTRUCK). FRENADO EN SECO SOBRE GRAVA.]
EL PATAS: (Por megáfono, distorsionado) ¡Hazte a un
lado, hippie trasnochado! ¡Súbanse a la Cybertruck, piojosos! Tenemos pizza,
cadenas de oro y la cara de Elon Musk pintada en el cofre.
BOMBA: (Entusiasmada) ¡O sea, es una entrada VIP-E!
¡Me urge!
EL PATAS: (Aparte, suspirando) Ay, Alex... con ese
aguacate en la mano se ve tan... comestible. ¡Digo! ¡Súbanse ya, panzones!
[ESCENA 4: EL
CONFESIONARIO]
[SFX: SONIDO DE UN
"BEEP" ELECTRÓNICO. MÚSICA DE TENSIÓN DE FONDO.]
LOCUTOR: El Confesionario.
MYSELF: Cambio mis pronombres cada cuatro horas solo
para ver si al Patas le explota el lóbulo frontal. Es mi pasatiempo espiritual.
EL PATAS: (Sollozando) Tengo miles de años y ese Alex me
tiene todo "derretido". Quiero llenarlo de flemas y flamas... o
invitarlo a un café libre de gluten. ¡Qué humillación!
KULEY: (Voz seductora) ¿La audiencia de radio quiere
escuchar cómo flexiono mis bíceps? (SFX: Sonido de tela estirándose) ¿Escuchan
eso? Son 25 centímetros de... puro talento radial.
[ESCENA 5: LA FINAL
Y EL COMERCIAL]
[SFX: MÚSICA DE
CIRCO ALEGRE.]
MYSELF: ¡Felicidades a todes! ¡El rating está por los
suelos, pero el amor es diverso!
EL PATAS: ¡Ya váyanse a su casa! ¡Tomen su kit de
Industrias Manatí y sus chanclas!
ALEX: Espera, Patas... antes del corte comercial...
acepto tu maldad si tú aceptas mi amor inclusivo y diverso.
EL PATAS: (Emocionado) ¡Alex! ¡Dame de tu aguacate!
[SFX: MARCHA
NUPCIAL MEZCLADA CON RITMOS DE REGGAETÓN.]
LOCUTOR: Este programa fue traído a ustedes por
Albercas Rocalrón. "¡Rocalrón, diversión para toda ocasión!" ¡Nos
vemos en la próxima temporada de... La Casa de los que se creen Famosos!
[SFX: SONIDO DE
CAÑONES DE CONFETI (¡POW!).]
LOCUTOR: (Susurrando) Sexo. Dije sexo.
[SFX: ESTÁTICA DE
RADIO. SILENCIO TOTAL.]
Notas de Producción
Radial:
- Ambiente: Es deseable que la voz del Locutor
suene procesada para dar esa sensación de "autoridad invisible".
- Transiciones: Usa la estática de radio para saltar
entre escenas rápidamente.
- Comedia Física: En radio, cuando El Patas y Alex
"pelean", debe sonar como un forcejeo cómico con sonidos de
besos y golpes suaves de almohada intercalados.
SPOT PUBLICITARIO:
ALBERCAS ROCALRÓN
Patrocinador
oficial de "La Casa de los Piojosos"
[SFX: MÚSICA
TROPICAL TIPO "CHUNCHACA" O CUMBIA ELECTRÓNICA MUY MOVIDA]
LOCUTOR COMERCIAL (Voz
de locutor de feria, muy animada):
¿Cansado de que se le
derrita el azufre por el estrés? ¿Harto de no saber si hoy es "elle",
"ellu" o simplemente un "hije de la fregada"? ¡No sufra
más!
VOZ DE MUJER
(Susurrando con eco): Rocalróoooon…
LOCUTOR:
Industrias MANATÍ
—¡Industrias, pero qué industrias! — presenta: ¡ALBERCAS ROCALRÓN! El único
centro acuático donde el agua es tan densa que hasta los pecados flotan.
[SFX: SONIDO DE UN
CHAPUZÓN PESADO ("¡PLOP!")]
VOZ DE BOMBA
(Testimonial):
"O sea, antes de
venir a Rocalrón, mi cutis de porcelana estaba súper seco. Pero después de
cinco minutos en la fosa de hidratación industrial, ¡hasta me crecieron tres
seguidores nuevos en la frente! ¡Es súper VIP-E!"
LOCUTOR:
¡Venga y disfrute de
nuestras atracciones!
- La Resbaladilla "El Patas": ¡Una caída libre al abismo sin retorno!
- El Chapoteadero "Inclusive": Donde el agua no es ni fría ni caliente,
¡es fluida!
- La Fosa "Alexito": Con agua bendita purificada... y un toque
de cloro para que no se le pegue lo maligno.
VOZ DE T-BONE
(Gritando a lo lejos):
"¡Oigan! ¡¿Por
qué el agua huele a barbacoa?!"
LOCUTOR:
¡No pregunte, mejor
nade! Si viene hoy mismo, se lleva de regalo nuestro KIT PIOJOSO:
- Unas chanclas que chillan al caminar.
- Unos goggles que no dejan ver la realidad.
- ¡Y una toalla de Industrias MANATÍ que no
seca, pero cómo adorna!
[SFX: JINGLE FINAL
PEGAJOSO]
CORO (Cantando
desafinado):
"¡Como dice la
canción… son un montón de diversión! ¡Las Albercas Rocalrón son la diversión
para toda ocasión!"
LOCUTOR (Voz ultra
rápida de términos legales):
No nos hacemos
responsables por pérdida de identidad, mutaciones por contacto con azufre,
enamoramientos con arcángeles o pérdida de seguidores. Industrias MANATÍ es una
marca registrada en el quinto infierno. Promoción válida hasta que el rating
nos separe.
[SFX: CIERRE CON
SONIDO DE BURBUJAS ("GLU-GLU-GLU")]
BONUS TRACK: LA
CANCIÓN DE LAS ALBERCAS ROCALRÓN
(Género: Cumbia-Pop
de bajo presupuesto / Duración: 1:30)
(Intro: Sonido de
una trompeta desafinada y un ritmo de batería electrónica de los años 80)
CORO:
¡Como dice la canción,
son un montón de diversión!
¡Las Albercas
Rocalrón, la diversión para toda ocasión!
No importa si eres
diablo o si eres un querubín,
aquí todos flotamos en
este chapoteadero sin fin.
***
Si traes el alma negra
o el azufre muy caliente,
nuestra fosa de
hielito te refresca de repente.
Tenemos agua mística y
también agua "fluida",
¡para que el pronombre
no te amargue la vida!
Si eres
"elle", si eres "ello", o si eres un "culeado",
¡en el tobogán del
Patas saldrás bien remojado!
(PUENTE: Sonido de
burbujas y un grito de alegría de SOLOMILLO de fondo)
Industrias MANATÍ te
invita a la aventura,
no importa si tu panza
ya perdió la compostura.
Con el kit piojoso de
regalo en la entrada,
¡te verás como artista
aunque no valgas nada!
¡Ven con Alexito, ven
con el Malvado,
que en Rocalrón el
rating… se queda bien clavado!
CORO FINAL:
¡Como dice la canción,
son un montón de diversión!
¡Las Albercas
Rocalrón, la diversión para toda ocasión!
(Locutor en fade out):
"Aplican restricciones en el limbo y zonas aledañas".
SCRIPT DE
INSTAGRAM: LAS "STORIES" DE BOMBA
STORY 1 (Video):
(Bomba hace cara de
pato y acomoda su pelo)
"¡Hola, mis
bombones y mis bombonitxs! O sea, ¡no saben! ¡Sigo en shock! Acabo de salir de
La Casa de los Piojosos y obvio, mi primera parada tenía que ser en el lugar
más VIP-E de toda la galaxia: ¡Albercas Rocalrón! ¡Miren este view!"
(Gira la cámara y se
ve a T-Bone peleando con un inflable de patito en una alberca color verde
radioactivo).
STORY 2 (Video):
"Muchos me
preguntan por mi skincare después de estar encerrada con tanto naco... ¡Pues
aquí está el secreto! El agua de Rocalrón tiene minerales... o metales pesados,
no sé, ¡pero te dejan la cara estiradísima! ¡Parece botox pero es puro cloro
industrial! ¡Amoooo!
STORY 3 (Foto con
texto):
(Foto de las chanclas
de Industrias MANATÍ)
Texto: "O sea,
morí con el Kit Piojoso. Las chanclas traen plataforma para que no se me note
lo bajita de presupuesto. ¡Consigue las tuyas con mi código:
BOMBA-CHINGADI!"
STORY 4 (Video):
"Ay, miren, ahí
viene el Patas con su novio el hippie... ¡Qué oso! Se están dando de comer
aguacate en la zona de clavados. ¡Cero discreción! Pero bueno, si ellos son
felices siendo 'novies', yo soy feliz siendo una celebrity empoderada. ¡Vengan
a Rocalrón antes de que clausuren por sanidad! ¡Los amooo, bye!"
"Micrófonos
Abiertos" (el
confesionario filtrado) y el Tráiler de la Temporada 2.
SECCIÓN 1: LOS MICRÓFONOS
ABIERTOS (Lo que no salió al aire)
[SFX: Sonido de
interferencia, susurros y el ruido de alguien masticando papitas]
- EL PATAS (Susurrando): "...Andrade, ¿ya se apagó esa luz
roja? Pinche calor que hace aquí... Oye, ¿sí me veo imponente o parezco
edecán de ferretería? Es que este traje de látex me está rozando hasta la
conciencia. Y búscame el teléfono de la estética de Alex, quiero saber qué
champú usa para que le huelan así las alas... ¡pero que no se entere nadie
o te mando al sótano con los contadores!"
- ALEX (Hablando solo): "Paz y amor... paz y amor... ¡Paz
y amor mi abuela! Si vuelvo a comer un pastel de alacrán del Patas, juro
que voy a soltar un diluvio en este foro. Y que me traigan un aguacate
orgánico, no esa cosa llena de pesticidas de la canasta básica. ¡Soy un
Arcángel, no un estudiante de intercambio!"
- MYSELF (Quejándose): "No me pagan lo suficiente para
ser 'ellu'. En cuanto se acabe el contrato, voy a demandar a Industrias
MANATÍ por discriminación gramatical y por estas chanclas que me sacaron
ampollas en los tres géneros. ¡Yo debería estar conduciendo los Oscares,
no cuidando a este par de tóxicos!"
- KULEY (A Jock-O): "Güey, ¿se me vio la prótesis
cuando salté? Siento que se me bajó hasta la rodilla. Si alguien pregunta,
di que es un músculo nuevo que desarrollé en el gimnasio... el 'macanubio
mayor', o algo así."
SECCIÓN 2: TRÁILER DE LA
TEMPORADA 2
TÍTULO: LA CASA DE LOS QUE
SE CREEN FAMOSOS
ESLOGAN: "Donde el ego
es más grande que el presupuesto"
[SFX: Música de tráiler de
acción épica: "BWA-AAAM... BWA-AAAM"]
LOCUTOR (Voz de trueno): Pensaste que el infierno
era el límite... Pensaste que la inclusión tenía un final... ¡Te equivocaste!
[SFX: Sonido de cristales
rompiéndose]
LOCUTOR: Este año, ya no buscamos
gente común. ¡Buscamos gente que cree que es alguien pero que nadie conoce!
Actores de un solo comercial, influencers con diez seguidores (todos ellos sus
tías), y ex-estrellas que ahora venden jugos milagrosos.
[SFX: Ritmo de música
urbana muy rápida]
EL PATAS (Voz en off): "¡Nueva temporada,
nuevas torturas! Ahora el que no use lenguaje inclusivo... ¡Tendrá que usar
ropa de paca de Industrias MANATÍ por una semana!"
GABE (Voz en off): "He vuelto... y esta
vez, ¡mi amor es libre de gluten, de impuestos y de sentido común!"
LOCUTOR: Con la participación
especial de "LA CÁMARA MALVADA 2.0", ¡ahora con visión de
rayos X para ver quién trae faja!
NUEVOS DESAFÍOS:
- El Maratón de Selfies: ¡Cinco horas sin pestañear!
- La Alberca de los Ex-Novios: ¡Donde el agua está llena de reclamos y
bloqueos de WhatsApp!
- El Reto Rocalrón: ¡Sobrevive a un chapuzón sin perder el
tinte del cabello!
LOCUTOR: Más drama... más
cirugías... más patrocinios mediocres.
CORO (Cantando rápido): "¡La
casa de los que se creen famoooosooos!"
[SFX: Rugido de un manatí]
LOCUTOR: Una producción de
Industrias MANATÍ. Si es Manatí... ¡qué industrias, por Dios!
¡PRÓXIMAMENTE!
¡Esto va a ser el colmo del
cinismo corporativo! Aquí tienes el comunicado oficial de Industrias MANATÍ (en ambos idiomas) tratando de
explicar por qué sus albercas brillan en la oscuridad.
📄 COMUNICADO DE PRENSA / PRESS RELEASE
DE: Departamento de
Relaciones Públicas de Industrias MANATÍ
PARA: El Público en General
y Autoridades Sanitarias (que acepten mordidas)
ASUNTO: Clarificación sobre
la coloración "Verde Neón" en Albercas Rocalrón.
"NO ES RADIACIÓN, ES
INNOVACIÓN"
Ciudad de México, a 27 de
diciembre de 2025.
Ante los rumores
malintencionados difundidos por ciertos concursantes (específicamente una rubia
con exceso de filtros) sobre el tono verde fluorescente de nuestras aguas,
Industrias MANATÍ aclara:
- Tecnología Bio-Luminiscente: El color verde no es producto de
desechos tóxicos ni de falta de higiene. Es nuestra nueva tecnología "Liquid Emerald Energy". El brillo es
para que nuestros clientes no se pierdan si deciden nadar después de las 8
PM o si el mundo se acaba repentinamente.
- Efecto Detox Extremo: Si al salir del agua nota que su piel
brilla o que puede encender una bombilla con el dedo índice, no se asuste.
Es simplemente el exceso de minerales pesados trabajando en su aura. Es
como un spa, pero con más carácter.
- Sobre el olor a Barbacoa: Reportado por el señor
"Solomillo", aclaramos que es una fragancia ambiental diseñada
para estimular el apetito y las ventas en nuestro snack-bar. Cualquier
parecido con carne quemada es pura coincidencia química.
Atentamente:
La Gerencia de Calidad
(Actualmente de vacaciones en un búnker).
Nota para el expediente: El Patas intentó decir que
el color verde era "sangre de envidiosos", pero Alex lo convenció de
que "Energía Esmeralda" sonaba más inclusivo y menos satánico.
[Con la "química"
tan radiactiva que se cargan El Patas y el Güerito Alex, no sería
de extrañar me extrañaría que ellos fueran la verdadera fuente de energía verde
luminosa de las albercas Rocalrrómn. ¡Seguro el agua se enturbió primero, pero
como son figuras celestiales y del averno, pues luego, luego la luminiscencia salió
a flote 😉!**😊+]
…Y ESO ES TODO AMIGUES! 😉
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