FIRST CLASS: AVIACIÓN DE ALTURA.

 

FIRST CLASS: AVIACIÓN DE ALTURA

No para cualquiera, menos para la "Chicken Class"

(Buscando un Upgrade)

 

Farsa cómica en un solo acto y cuatro cuadros

 

De Benjamín Gavarre

FIRST CLASS: ALTA AVIACIÓN No para cualquiera, menos para la "Chicken Class" (Buscando un Upgrade). © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivatives 4.0 International

GAVARREUNAM@GMAIL.COM

FIRST CLASS: ALTA AVIACIÓN (No para cualquiera, menos para la "Chicken Class") es una farsa que desnuda el clasismo y las pretensiones absurdas en el caótico mundo aeroportuario. En el inmaculado mostrador de Primera Clase de una prestigiosa aerolínea europea, Lagarde, un supervisor obsesionado con la etiqueta del "primer mundo", gobierna su pequeño imperio de mármol menospreciando a sus propios compatriotas y negándole un merecido beneficio a Ramírez, el humilde mecánico de pista. Sin embargo, la estricta ilusión de superioridad europea y protocolo estricto se desmorona por completo con la irrupción de un Viajero (Miguel), un excéntrico y desenfadado multimillonario norteño que viaja en chanclas y con boleto de primera clase pagado en efectivo. Entre verdades directas, cacahuates esparcidos por la alfombra y una tormenta que desata delirios celestiales, los empleados terminarán mandando a la goma sus uniformes apretados para recordar, entre risas y tequilas, de dónde vienen realmente.

PERSONAJES:

 

• LAGARDE (Santiago): Supervisor de Primera Clase en una afamada línea aérea internacional. Viste el uniforme como si fuera alta costura parisina, como si fuera el fuselaje de un avión, impecable y tenso. Niega rotundamente su origen latino.

 

• GRETEL: Agente de mostrador. Lleva quince años sonriendo a la fuerza. Sus pies están destruidos por los tacones reglamentarios.

 

• OSVALDO: Agente de puerta. Un snob camaleónico… Se le van los ojos con los pilotos e incluso con los copilotos. A veces se acuerda que es un chico de barrio y se le olvida el alemán…

 

• RAMÍREZ: Mecánico de pista. Su sueño es viajar en Primera, o ya si se puede en “Bisnes”. Observa el Circo del Mostrador con ironía… Siempre tiene una bolsa de cacahuates a la mano. Sencillo, bonachón, siempre lleva sus tenis cómodos favoritos.

 

• EL VIAJERO (Miguel): Pasajero del asiento 1A. Pelo largo, sandalias, pantalones de manta. Un norteño desenfadado y multimillonario excéntrico que ama el lenguaje de barrio, relajado y completamente inmune a las pretensiones de estatus.

 

• PASAJEROS VIP (Extras): La viuda del embajador y el CEO de la farmacéutica. Esnobs corporativos que se la creen. Se creen importantes, pues.

 

ESCENOGRAFÍA PRINCIPAL:

 

El inmaculado mostrador de First Class de una aerolínea europea. En lo alto, coronando la escena, un reluciente y ostentoso letrero dorado que dicta: "EXCLUSIVIDAD". Este letrero debe operar casi como un personaje físico; al inicio brilla con una luz blanca y dorada insoportablemente elegante, pulcra y cegadora. En el suelo, una alfombra roja impecable que parece intocable. De fondo, un inmenso ventanal que domina la vista de las pistas del aeropuerto.

CUADRO I: EL CIELO AZUL Y EL SUDOR DE LOS MORTALES

 

(El escenario se ilumina con una luz brillante y cálida. A través del ventanal, los aviones se ven en un cielo azul de ensueño, despejado, cruzado apenas por estelas blancas. Todo es paz artificial. El letrero de "EXCLUSIVIDAD" resplandece en su máximo y soberbio esplendor.

 

LAGARDE está de pie frente al mostrador, cepillando meticulosamente la manga de su saco. GRETEL teclea en su computadora con expresión de dolor sordo. OSVALDO revisa una tableta electrónica con porte militar).

 

LAGARDE: —(Sin dejar de cepillarse, mirando al horizonte con superioridad) Cuando un pasajero de Primera Clase nos mira, Osvaldo, no ve a un simple mortal; ve al Banco Central Europeo con alas. El doblez del pantalón debe estar tan tenso y recto como la pista de aterrizaje de Frankfurt. Hay que ser serios en esta compañía. Aquí nos manejamos con el abecedario de la alta sociedad, con el alfabeto internacional. Por ejemplo: Alfa, de Alfa Romeo, el auto premium que manejo y que claramente no es para pobres. Bravo, por mi excelencia. Y Charlie... por el príncipe de Gales, obviamente. Este uniforme es la civilización misma.

 

GRETEL: —(Masajeándose las sienes, arrastrando las palabras) Delta de De plano ya no aguanto. La viuda del embajador suizo, asiento 2A. Y el CEO de la farmacéutica, asiento 2B.

 

LAGARDE: —(Embelesado, cerrando los ojos) La crema y nata del hemisferio norte. Ayer el Capitán Müller me saludó por mi nombre en el pasillo. "Guten Abend, Lagarde", me dijo. Olía a pino negro de los Alpes y a cielos internacionales.

 

GRETEL: —Müller ni siquiera habla español, Lagarde. Probablemente estornudó o traía tos. A mí me duelen tanto los juanetes que siento que me palpitan en código Morse. ¿Podemos sentarnos un segundo? La terminal está vacía, no viene ni una mosca.

 

LAGARDE: —¡Sacrilegio! ¡Un agente de First Class nunca se sienta! Las rodillas dobladas son de clase turista, de gente que viaja apretada con su cajita de huevo. Mantén la sonrisa, Gretel. Tu rictus es lo único que nos separa del tercer mundo. Sigamos con el protocolo, que los ojos del mundo nos ven. A ver, Osvaldo, ¿cuál sigue?

 

OSVALDO: —(Firmes, como soldado) ¡Hotel-Néctar, señor Lagarde!

 

LAGARDE: —Exacto... Hotel-Néctar: Lo espero con ganas, que es justo lo que pienso cuando viene un pasajero con tarjeta VIP de oro. (Gretel hace una mueca de asco a sus espaldas. Lagarde voltea a verla de inmediato). ¡Ejem! Estamos trabajando. Nada de caras.

 

(Entra RAMÍREZ. Lleva su overol de mecánico atado a la cintura y aprieta contra su pecho un fajo enorme de pases de abordar de papel, desgastados, amarrados con una liga de hule. Camina con cautela hacia el borde de la alfombra roja).

 

RAMÍREZ: —Con permiso, buenas tardes... Señor Lagarde, mi vuelo sale en cuarenta minutos. Voy a ver a mi madrecita a Guadalajara. Mire... (Saca con orgullo el fajo de papeles y le quita la liga con cuidado). Junté todos los pases de abordar en clase turista que me han dado estos diez años trabajando aquí. Son más de cien tramos limpios. El sistema marca cinco lugares vacíos allá arriba, en la mera First Class... y quería ver si me da el upgrade por prestación de empleado. Me cae que me porto bien.

 

LAGARDE: —(Lo mira como si acabara de ver una mancha de grasa de motor en su solapa limpia. Suelta una carcajada fría y falsa)— ¿Un upgrade? ¿A Primera Clase? ¿Tú? Osvaldo, por favor, ven a ver esta pieza de colección arqueológica. ¡Trae pases impresos térmicos del siglo pasado!

 

OSVALDO: —(Se acerca contoneándose, mira el fajo de papeles con asco y se burla usando el alfabeto de Lagarde)— ¡Uy, no! Qué horror. Eso no es un boleto de avión, es código Basura-Kilo: Billetes de a kilo, de los que huelen a sudor de camión urbano y a torta de tamal en la sala de espera.

 

LAGARDE: —Exactamente, Osvaldo. Ramírez... en mi cabina Premium los pasajeros entran con mocasines de diseñador que hacen "clack-clack" sobre el mármol de Carrara. ¿Y tú qué traes? ¿Unos tenis?

 

RAMÍREZ: —(Ofendido, levantando el pie para presumirlos)— ¡No son cualquier tenis, señor Lagarde! Son unos Nike de edición especial, originales, me costaron tres meses de sueldo en la tienda oficial. ¡Están limpiecitos!

 

LAGARDE: —(Se lleva una mano al pecho, horrorizado, como si le hubiera dado un síncope)— ¡Uhhh! ¡Mmm! ¡Qué sacrilegio! Me va a dar el patatús... Osvaldo, sácame el espray desinfectante. Ramírez, aunque tus tenis hayan costado una fortuna, ¡siguen siendo calzado de canchita de fútbol rápido! Tienen suela de goma vulcanizada. Hacen "squish-squish". Si pisa la alfombra roja, desestabiliza el centro de gravedad estético de todo el avión. Esos papelitos arrugados y esos tenis de correr no te alcanzan ni para que te dejemos oler las toallitas calientes con aroma a lavanda. Denegado.

 

RAMÍREZ: —(Apretando sus papeles, tragándose el coraje)— ¡Pero llevo diez años desarmando y limpiando las turbinas de sus aviones para que sus capitanes alemanes puedan volar seguros! ¡Yo les aseguro el cielo a ustedes!

 

LAGARDE: —¡Y el cielo te lo agradece desde abajo, Ramírez! Limpiar el motor no te da derecho a sentarte junto a los que pagan el combustible. Así que aborte el despegue. Guarde su colección de basura y retírese de la alfombra. Intente allá enfrente, en la aerolínea de bajo costo de la Terminal 2. ¡Allí permiten las suelas de goma, las mochilas de lona y las ilusiones rotas! ¡Guten viaje!

 

(Lagarde y Osvaldo sueltan una risita burlona y arrogante, dándole la espalda. Ramírez, profundamente humillado pero con la dignidad intacta, vuelve a amarrar sus pases de abordar con la liga de hule. Aguanta vara. No se va de la terminal; camina arrastrando los pies hacia una esquina sombreada del escenario, saca su caja de herramientas de metal, la azota en el suelo y se sienta arriba de ella, cruzando los brazos, clavándoles una mirada de "ya veremos" mientras espera a ver si se abre el milagro).

CUADRO II: La llegada de la libertad

(El azul del ventanal empieza a perder brillo. Unas tenues nubes grises comienzan a asomarse por los bordes, densas, cargadas de tormenta. En la terminal, la atmósfera se siente un poco más pesada, más sofocante.

 

Un silbido alegre, profundo, que imita el viento del océano o el canto de un ave tropical, interrumpe la solemnidad del mostrador. Los tres empleados se congelan.

 

Entra EL VIAJERO (Miguel). Camina despacio, arrastrando unas sandalias de cuero desgastadas que hacen un eco orgánico. Trae una mochila inmensa llena de parches de países remotos, pantalones de manta y una camisa de lino abierta. Mastica un palillo con un desparpajo absoluto).

 

EL VIAJERO: —Qué elegancia... y qué frío hace aquí adentro, raza. Tienen el aire acondicionado tan alto que parece que embalsaman las ganas de vivir. (Le guiña un ojo a Gretel, con una sonrisa magnética). Qué calor afuera, güera, y aquí ustedes parecen pingüinos atrapados en un refrigerador de lujo. ¿De aquí sale el pájaro de metal que cruza el charco hasta Bali?

 

LAGARDE: —(Gélido, dando un paso al frente para bloquearle el paso con el pecho inflado) Caballero. Ha perdido su vector de aproximación. El vuelo a Frankfurt, tarifa económica de Chicken Class —sin derecho a equipaje ni a dignidad— está en la Terminal 2. Siga la línea amarilla del suelo hasta donde el oxígeno de la cabina empieza a fallar.

 

EL VIAJERO: —(Riendo con una voz profunda, golpeando el mostrador de mármol con suavidad) ¿Terminal 2? No, compa, a mí me gusta el aire de este lado. (Lanza su pasaporte de cuero desgastado sobre el mármol). Asiento 1A. Pagado al chas-chas, pariente. Al contado y sin pedir permiso.

 

(Gretel teclea con dedos temblorosos. La pantalla emite un destello verde intenso).

 

GRETEL: —Lagarde... la pantalla se puso verde. Es tarifa VIP Imperial. Full Flex. Quince mil euros pagados en efectivo... con billetes que huelen a mar.

 

LAGARDE: —¡Falla crítica en el sistema! (Retrocede, aterrorizado por el contraste de las sandalias y el dinero. Toca su intercomunicador en el hombro, histérico). ¡Osvaldo, Gretel! ¡Tenemos una emergencia! ¡Un Whiskey-Tango-Foxtrot en el mostrador! ¡Un civil peligroso! ¡Preparen protocolo!

 

EL VIAJERO: —(Apoyándose en el mostrador, mirándolo con una mezcla de lástima y diversión) Tranquilo, pariente. No te me alteres con el abecedario militar, que se te va a doblar el traje y te va a dar el patatús. A ver, engominado... ya que andas muy salsa deletreando en gringo, te devuelvo el código. A ver si eres tan internacional. ¿Qué significa en tu manual: Juliet-Uniform-Alfa-November?

 

(Lagarde, Gretel y Osvaldo se quedan helados. Lagarde abre los ojos desmesuradamente).

 

OSVALDO: —(Temblando, calculando con los dedos) J... U... A... N... ¡Herr Lagarde, descifré el mensaje! ¡Es una clave encriptada de alta seguridad!

 

LAGARDE: —(Sudando frío, tocándose el cuello de la camisa) ¡No! ¡Es información clasificada! ¡Nadie me llama Juan en este aeropuerto! ¡Mi nombre es un secreto de Estado aeronáutico!

 

EL VIAJERO: —(Le da una palmadita suave en la mejilla) Pues relájate, Juanito. Qué estresados viven en su castillo de papel. Se les va la vida cuidando un mostrador y el estrés arruga el cutis. El mundo allá afuera es muy grande para tener un nombre tan chiquito.

CUADRO III: CACAHUATES, TATUAJES Y LA ISLA EN EL CRISTAL

 

(El ventanal cambia drásticamente. El cielo azul ha desaparecido por completo. El telón de fondo es ahora de un gris plomo y relámpagos mudos comienzan a iluminar las nubes. El letrero de "EXCLUSIVIDAD" parpadea con una luz inestable por primera vez.

 

El Viajero saca una cerveza helada de su mochila, le quita la corcholata con el cinturón de un solo golpe limpio. El sonido del gas al escapar suena como un suspiro de libertad. Bebe un trago largo).

 

RAMÍREZ: —(Desde su rincón, estallando en una carcajada limpia, libre) ¡Jajaja! ¡Se lo chamaqueó redondito, compa! Oiga, viajero... ¿gusta unos cacahuates japoneses para acompañar la amarga?

 

EL VIAJERO: —(Volteando a verlo con una mirada de absoluta complicidad) ¡A huevo, pariente! Vente para acá, mi chingón. Quítate de esa esquina oscura. Esta alfombra roja está bien grande y aquí cabemos todos los que sabemos lo que cuesta ganarse el aire.

 

(Ramírez duda un segundo, mira sus tenis Nike carísimos, pero la invitación del Viajero tiene un magnetismo salvaje. Camina directo al centro de la alfombra roja. Ambos chocan las manos como viejos amigos del camino y empiezan a compartir cacahuates, masticando ruidosamente e ignorando las reglas).

 

LAGARDE: —(Desquiciado, cayendo de rodillas como si viera el fin del mundo) ¡FOD! ¡Foreign Object Debris en la terminal! ¡Migajas de cacahuate de a peso contaminando la alfombra Senator! ¡Están arruinando el ecosistema premium de los suizos!

 

EL VIAJERO: —Mucha alfombra, mucho brillo y mucho show, Juanito... pero aquí como que no me siento a gusto, mucho protocolo y mucha nariz alzada. (Con un movimiento lento, casi ritual, se quita la camisa de lino, quedando en una camiseta de tirantes blanca). Ah... mucho mejor. Que corra el aire del mundo.

 

(Al quitarse la camisa, revela unos brazos bronceados, curtidos por el sol de los mares, cubiertos de elaborados tatuajes tribales, mapas antiguos y líneas de olas que serpentean por sus músculos con una belleza hipnótica).

 

GRETEL: —(Se abanica el rostro con un pase de abordar, completamente deslumbrada, mirando los brazos como quien ve un paisaje exótico por primera vez. Su voz pierde la rigidez y se vuelve flotante) Madre del cielo... miren eso... tiene un tatuaje polinesio que parece el mapa de una isla... le llega hasta...

 

OSVALDO: —(Rompiendo por completo su acento alemán, con los ojos abiertos, hipnotizado por la estampa de libertad del hombre) ...hasta el deltoides. Mira ese tríceps... parece madera flotando en el mar. Qué bárbaro.

 

EL VIAJERO: —(Mirando a los tres agentes con una compasión profunda, casi mística) ¿Por qué defienden con tanta rabia una alfombra que ni siquiera les dejan pisar descalzos? Mírense las caras. Tienen los ojos llenos de números y las almas llenas de horarios. Parecen muñecos de cera metidos en un estuche carísimo, a punto de derretirse porque afuera hay una tormenta de verdad. El mundo se está cayendo ahí afuera y ustedes están preocupados por el nudo de la corbata.

 

LAGARDE: —(Incorporándose de golpe, temblando de furia porque siente que el discurso del Viajero le está perforando la armadura) ¡No lo escuchen! ¡Es un virus en el sistema! ¡Osvaldo, arresta a este hippie millonario! ¡Te lo ordeno por el manual de procedimientos de Frankfurt! ¡Sácalo de mi espacio aéreo!

 

 

[NOTA DE MONTAJE - COREOGRAFÍA DE LA LIBERACIÓN: El siguiente bloque debe ejecutarse con una exageración física absoluta, catártica y profundamente teatral, rompiendo toda la rigidez anterior justo antes de que se desate la tormenta].

 

 

OSVALDO: —(Mira a Lagarde. Mira al Viajero. Mira su propia corbata. Se queda fijo contemplando los tatuajes del brazo del Viajero, hipnotizado). ¿Arrestarlo? (Su voz cambia, pierde toda la falsedad aristocrática y se vuelve suave, añorante).

 

Esos barcos... esas olas en tu piel... Yo también quería ver el mar, Juan. Yo estudié idiomas para viajar, no para quedarme encerrado detrás de una barra fingiendo que nací en los Alpes. (Con un gesto violento, hermoso y liberador, se arranca la corbata y la azota contra el piso, riendo). ¡A la goma el manual! ¡A la goma Baviera! ¡Yo quiero mi propio mapa!

 

GRETEL: —(Con lágrimas en los ojos y una sonrisa maníaca, mirando al suelo). Quince años sin tocar el pasto... sin saber lo que mide el mundo. (Se quita los tacones reglamentarios a tirones, respirando hondo, y los patea por los aires con furia alegre). ¡Libertad! ¡Miren... la bendita libertad de dejar desnudos mis pies! (Pisa con fuerza la alfombra roja, ensanchando los dedos). ¡La tierra está viva! ¡Siento la tierra!

CUADRO IV: LA VOZ CELESTIAL Y EL DELIRIO DE LA LIBERTAD

 

(Un trueno ensordecedor hace temblar la escenografía por completo. Las luces de la terminal se apagan de golpe. Solo queda la luz estroboscópica de los relámpagos iluminando la lluvia torrencial detrás del cristal. Las alarmas de emergencia brillan en un rojo intermitente.

 

El tiempo parece detenerse para Lagarde. Todo queda en un silencio sepulcral, excepto por una extraña reverberación con eco).

 

[NOTA DE MONTAJE - EL EFECTO DE LA VOZ CELESTIAL: Por los altavoces comienza a sonar una voz profunda, inmensa, autoritaria y divina. El diseño de audio en este punto debe emplear un eco profundo, cavernoso, de gran estadio, haciendo que la alucinación de Lagarde sea visual y auditivamente hilarante, pero también el clímax de su propia prisión mental].

 

VOZ CELESTIAL DEL ALTAVOZ: —Atención. Habla el Controlador Supremo. Pasajero juliet-uniform-alfa-november... Sí, tú, JUAN: Juanito. El de la corbata apretada y las rodillas tensas. Tu prestigio ha sido cancelado. Deja en paz la alfombra. El cielo está cerrado.

 

LAGARDE: —(Totalmente desquiciado, en un ataque de pánico y alucinación. Cae de rodillas, arrastrándose hacia adelante y suplicándole al techo con las manos juntas) ¡No, Señor Dios de la Aviación! ¡Por favor, no me cancele el estatus! ¡Yo no tengo la culpa de que llueva! ¡Señora viuda del embajador, por piedad, no me pegue con su bolso de diseñador, mire que es clonado y le va a raspar la costura! ¡Le juro que sí soy de primer mundo!

 

(Los demás lo miran en silencio, perplejos, mientras él le ruega al vacío).

 

LAGARDE: —(Aferrándose a las piernas invisibles de un pasajero fantasma, llorando con comedia) ¡Mírenme! ¡Si me quito esta corbata me convierto en calabaza! ¡Yo sé decir "buenos días" en tres idiomas fingiendo que no tengo acento de provincia! ¡Puedo viajar en la bodega del avión, junto a las maletas y los perritos, pero por favor... no me deje aquí abajo con los mortales que usan transporte público y sudan! ¡Yo huelo a pino negro, se los juro! ¡No me regresen a la combi! ¡Guten Abend! ¡No me dejen en la tierra! ¡GUTEN ABEND!

 

(Lagarde hace una última y dramática reverencia al aire, quedando tirado boca abajo en el suelo con los brazos extendidos en forma de cruz).

 

(De pronto, la luz normal regresa a la terminal con un golpe seco. La lluvia sigue cayendo monótonamente afuera, pero la magia y el terror de la alucinación desaparecen. El silencio en el mostrador es absoluto. Gretel, Osvaldo, Ramírez y el Viajero lo están mirando fijamente desde arriba).

 

EL VIAJERO: —(Dándole un sorbo a su cerveza, con una sonrisa mansa) A la madre... tuviste visiones bien sintonizadas, eh, Juanito. Bienvenido al suelo.

 

(Lagarde parpadea. Mira el piso. Se mira las manos. Lentamente se pone de pie. Ve a Gretel descalza, con los ojos brillando de emoción. Ve la corbata de Osvaldo en el suelo. Ve a Ramírez sonriendo en medio de la alfombra roja mientras comparte sus cacahuates. Todo por lo que vivió se ha desmoronado. El protocolo está muerto... pero en su lugar ha quedado algo infinitamente más cálido).

 

LAGARDE: —(Respira profundo. Se afloja el nudo de la corbata perfecta, destruyendo por completo el último símbolo de su artificial autoridad. Mira al Viajero, luego a sus compañeros y, con una voz muy suya, relajada, ronca y liberada, le responde al mundo con una sonrisa enorme). El cielo está cerrado... ¡pero qué bonita se ve la tierra desde aquí abajo, carnales!

 

(Gretel, Osvaldo y Ramírez estallan en carcajadas gigantescas, liberadoras. Es una risa apoteósica, un festejo de náufragos felices que acaban de encontrar una isla de verdad en medio de la terminal).

 

EL VIAJERO: —¡Eso es todo, mi Juan! Así me gusta. Bienvenido a la vida. Oigan, raza, dicen que la aerolínea de al lado acaba de abrir los barriles de cerveza y tequilas gratis para todos los que nos quedamos varados por la tormenta. ¿Jalan o se quieren quedar cuidando el mostrador de mentiras?

 

GRETEL: —(Bailando alegremente descalza sobre la alfombra roja, sosteniendo sus tacones en las manos como si fueran trofeos de una batalla ganada) ¡Por los pies descalzos y las noches largas! ¡Vámonos a beber!

 

OSVALDO: —¡Yo invito la primera ronda, muchachos! ¡Hoy se viaja por carretera!

 

(Gretel, Osvaldo, Ramírez y el Viajero se abrazan por los hombros, formando una comparsa alegre, rítmica e informal. Empiezan a salir de escena cantando y riendo juntos. Lagarde los mira irse un segundo. Mira la alfombra llena de sal. Mira su saco impecable, se lo quita de un tirón y lo lanza al aire con absoluto desparpajo. Corre tras ellos con una alegría desbordante).

 

LAGARDE: —¡Espérenme, cabrones, espérenme! ¡Que yo pongo la música!

 

(Los cinco salen del escenario saltando, riendo y abrazados, dejando atrás para siempre la farsa del estatus.

 

El escenario queda completamente vacío).

 

[NOTA DE MONTAJE - EL LETRERO DE EXCLUSIVIDAD: En este último instante, el ostentoso letrero dorado de "EXCLUSIVIDAD" suelta un violento y ruidoso chispazo eléctrico, parpadea un par de veces de forma decadente y se apaga definitivamente, dejando la escena envuelta únicamente en la penumbra y en el hermoso e imponente sonido de la tormenta exterior].

FIN DE LA OBRA

 

TELÓN.

 

FIRST CLASS: ALTA AVIACIÓN No para cualquiera, menos para la "Chicken Class" (Buscando un Upgrade). © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivatives 4.0 International