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domingo, noviembre 08, 2026

FARSA DEL LICENCIADO VUDULAGO PANTOJA.

FARSA DEL LICENCIADO VUDULAGO PANTOJA

De Benjamin Gavarre Basada en La farsa de Maese Pathelin, anónimo del siglo XV.

benjamingavarre@filos.unam.mx

PERSONAJES

DON VUDULAGO PANTOJA: Coyote de barandilla, tinterillo sin cédula y maestro del verbo. Viste harapos lustrados con ínfulas de magistrado de la Suprema Corte.
DOÑA EUDULOGIA (MARTHA MARTITA): Su concubina, fiera de la Merced, celosa, pragmática y de mano pesada, pero cómplice impecable a la hora de la transa.
DON CASIMIRO LUXOR: Fayuquero fronterizo de casimires importados. Vanidoso, glotón y avaro; se cree el más colmilludo de San Juan de Letrán.
EL PELUQUÍN: Chamaco diablero, cargador de pacas y niño gritón de la Lotería Nacional en sus ratos libres. Vivillo desde chiquillo.
EL JUEZ CÍVICO: Magistrado calificador de barandilla, burócrata sudoroso, miope, corrupto y harto del género humano.
EL MEROLICO: Pregonero callejero del Centro Histórico (puede ser interpretado por el mismo actor que hace al Juez).

PRÓLOGO: El asfalto, la percha y la labia

(El escenario está a oscuras. Se escucha el claxon rítmico de un pesero, el chiflido agudo del camotero y el cilindro desafinado de un organillero a lo lejos. Una luz de seguidor ilumina de golpe a un MEROLICO en el centro del proscenio. Trae un portafolios viejo atado con un mecate, el cuello de la camisa de fuera y un micrófono desconectado colgado al pecho. Habla con la cadencia vertiginosa y cantadita de los vendedores de San Juan de Letrán).

MEROLICO: ¡Pásele, pásele, mi jefe, mi reina! ¡Acérquese con confianza que aquí no mordemos, nomás pellizcamos el bolsillo! ¡Bienvenidos al Distrito Federal de los años setenta, la capital del esmog, las garnachas y el asfalto! Aquí donde los edificios crecen, la quincena se encoge y, si usted parpadea en el semáforo, ¡le roban hasta los calcetines sin quitarle los zapatos!

(Se acerca al filo del escenario, asomándose a las primeras filas y bajando la voz en tono de confidencia).

MEROLICO: Pero les voy a pasar al costo el secreto para sobrevivir en esta jungla, damita, caballero. Cuando la lana escasea y la devaluación nos ahorca, aquí no manda el que sabe más, sino el que aparenta mejor. Porque en este país de licenciados sin título y doctores sin estetoscopio, ¡como te ven te tratan! Si usted entra al juzgado en chanclas, es culpable hasta que demuestre lo contrario; pero si entra forrado en casimir inglés, ¡hasta el juez se cuadra y le pide prestado!

(Señala directamente a alguien del público en las primeras filas).

MEROLICO: Miren nomás el porte del caballero de aquí enfrente. ¡Qué chulada de saco! Corte fino, ¿verdad, mi licenciado? Agárrelo bien de las solapas, no lo vaya a dejar en la butaca, porque allá afuera, por una garrita como esa, ¡me lo dejan en trusa antes de llegar al Metro Salto del Agua! Y la damita que lo acompaña, apriete bien la bolsa, que hoy la calle anda brava.

(Regresa al centro, alzando la voz como anunciador de carpa).

MEROLICO: Esta noche nos metemos hasta la cocina de una accesoria sobre San Juan de Letrán, donde las tripas chillan, pero la soberbia jamás se dobla. Conozcan al Licenciado Vudulago Pantoja: un coyote de barandilla que no trae ni en qué caerse muerto, pero con un pico de oro capaz de venderle la Torre Latinoamericana a un turista gringo. Agarren sus carteras, paren la oreja y no le fíen ni el saludo a su propia sombra. ¡Que suene la cumbia y que empiece la farsa!

(El Merolico da un chiflido fuerte de ruletero. La luz se apaga de golpe. Estalla una cumbia arrabalera de los años setenta mientras se abre el telón).

ACTO PRIMERO: El hábito hace al licenciado

(Interior de una accesoria lúgubre en los altos de un edificio viejo sobre San Juan de Letrán, D.F. Por una ventana con el vidrio estrellado y pegado con cinta canela se cuela el resplandor intermitente de un anuncio de neón vecino que dice: "Dr. Meléndez. Enfermedades secretas. Discreción absoluta". DOÑA EUDULOGIA, en bata despintada y con tubos en la cabeza, remienda un calcetín sobre un catre de latón rechinante. DON VUDULAGO PANTOJA, flaco como galgo pero estirado como estatua de Paseo de la Reforma, intenta cubrirse con tinta china los agujeros de los codos frente a un espejo roto).

EUDULOGIA: (Dando un tirón al hilo y suspirando hacia el público) ¡Mírenlo nomás, respetable concurrencia! ¡El terror de los tribunales! ¡El jurisconsulto de la Sexta Delegación! Lleva media hora pintándose los codos con betún porque el saco ya tiene más ventilación que jaula de perico. ¿A quién carambas va a defender hoy en barandilla con esa facha de pordiosero, don Vudulago? ¡Si se asoma al Ministerio Público con esos fondillos transparentes, el juez lo entamba a usted por vagancia antes de que abra el hocico!

PANTOJA: (Adoptando pose de orador priista y peinándose el bigote con saliva) ¡Calma y mesura, Martha Martita! La ciencia jurídica no radica en el forro del pantalón, sino en la sesera del litigante. ¿Quién te sacó al compadre Rutilio cuando lo agarraron vendiendo leche adulterada con cal? ¡Este pecho! ¿Quién le tramitó el amparo al carnicero de la esquina? ¡Tu Vudulago!

EUDULOGIA: ¡Eso fue hace tres años, cuando todavía tenía un traje decente y la gente le decía "Licenciado"! Ahora lo ven llegar con las suelas amarradas con alambre y los clientes prefieren quedarse en el tambo que soltarle veinte pesos para un refresco. ¡Ayer lo vi desde el balcón! Se pasó cuatro horas parado afuera de los separos y nadie le pidió ni la hora. ¡Ah, eso sí, para meterse después a la matiné del Cine Teresa a ver películas de suecas encueradas, para eso sí tuvo tiempo el señor abogado!

PANTOJA: (Nervioso, dirigiéndose al público con solemnidad de carpa) ¡Calumnias de la vecindad envidiosa! Yo acudo al Cine Teresa estrictamente en viaje de estudios comparativos sobre el derecho marítimo escandinavo. Además, en la penumbra de las lunetas es donde se tejen los grandes contactos políticos. (Vuelve a ella, dramático). Pero te doy la razón en el fondo procesal, mi reina de la Merced: en esta ciudad ingrata, un abogado sin casimir es como un general sin pistola. ¡La clientela exige percha! ¡Exige caché!

EUDULOGIA: ¿Y de dónde va a sacar usted el caché, viejo iluso, si en esa lata de galletas no queda ni un quinto partido por la mitad y en la estufa no hay más que dos chiles secos y un bolillo duro?

PANTOJA: (Con sonrisa ladina, dándole un golpecito en la nariz) Del banco inagotable de la estupidez ajena, mi amor. Abajo, frente al puesto de licuados, se acaba de instalar don Casimiro Luxor con tres pacas de fayuca recién cruzadas de Laredo. Hoy mismo este leguleyo estrena traje de casimir importado sin desembolsar un solo centavo del águila.

EUDULOGIA: ¿A fiar? ¡Pero si ese Casimiro es más agarrado que un chotis! ¡Es capaz de cobrarle hasta el aire que respira frente a su paca!

PANTOJA: El hombre es avaro, sí, pero es más vanidoso que un pavo real y tiene un hambre de perro callejero. Con media docena de halagos y una promesa culinaria, me va a entregar el traje en bandeja de plata. Usted nomás sígame la corriente cuando yo regrese.

(Sale dando un giro elegante de torero, pero se le despega la suela del zapato derecho haciendo "plaf, plaf". Se detiene, la arranca con dignidad, se la guarda en el bolsillo interior del saco y sale cojeando con la barbilla en alto).

ACTO SEGUNDO: El anzuelo de la birria

(Banqueta de San Juan de Letrán. Ruido de tráfico. DON CASIMIRO LUXOR, con patillas de hacha, lentes oscuros graduados y camisa abierta mostrando una gruesa cadena de fantasía, sacude con un plumero varios cortes de tela chillona sobre una paca amarrada con mecates).

CASIMIRO: ¡Híjole con los vistas aduanales de Nuevo Laredo! Cada vez piden más mordida para dejar pasar el progreso textil. Pero de que hoy le saco el triple a estas telitas con los catrines de oficina, ¡se lo saco porque me llamo Casimiro Luxor!

PANTOJA: (Entrando con paso majestuoso, disimulando la cojera y abriendo los brazos como quien ve un milagro) ¡Pero qué ven mis ojos pecadores! ¡Si es el mismísimo don Casimiro Luxor, el zar de la frontera, el emperador del casimir! ¡Toquen campanas en Catedral que llegó la elegancia al Centro!

CASIMIRO: (Desconfiado, cubriendo la paca con el cuerpo) ¿Y usted quién es, amigo? No lo tengo en mi cartera de clientes solventes.

PANTOJA: ¡Cómo no me va a conocer, don Casimiro, si soy el Licenciado Vudulago Pantoja! Amigo íntimo, uña y mugre y asesor legal de su difunto señor padre, don Chema Luxor, que en la gloria esté. ¡Qué hombre tan cabal era su jefe! ¡Qué ojo tenía para el contrabando fino! Y mírese nomás... ¡es usted su vivo retrato! La misma frente despejada de banquero suizo, las mismas orejas de mercader fenicio, el mismo porte de galán de fotonovela.

CASIMIRO: (Inflando el pecho, derritiéndose de orgullo) Bueno, pues sí... la gente dice que heredé el colmillo y la estampa del viejo. Tenía buen gusto mi padre, no lo niego.

PANTOJA: ¡Y usted lo superó, caray! Mire nomás qué mercancía trae aquí. (Acaricia una pieza de tela de un color verde perico escandaloso como si fuera un lingote de oro). ¡Santísima Trinidad! ¡Qué caída! ¡Qué trama! ¡Esto no es tela, don Casimiro, esto es un poema sinfónico tejido en Manchester!

CASIMIRO: Es fayuca de primera, licenciado. Casimir gabacho antipolilla, impermeable al pulque y resistente a los agarrones del Metro. Justo pensaba que a un hombre de leyes como usted le vendría de perlas para apantallar en los juzgados.

PANTOJA: Me leyó el pensamiento jurídico. Mañana tengo una audiencia con el Procurador y necesito verme imponente. Aunque la verdad no traigo prisa por comprar, pero por tratarse del hijo de mi compadre Chema... ¿a cómo me deja los tres metros de esta joya esmeralda?

CASIMIRO: (Haciendo cuentas mentales rápidas para inflar el precio) Mire, licenciado, por ser amigo de la familia se lo voy a dejar al costo: quinientos pesos el metro. Tres metros para su traje completo son mil quinientos pesotes. Al chaz chaz, billete sobre tela.

PANTOJA: (Llevándose la mano al pecho, casi ofendido) ¿Mil quinientos pesos nada más? ¡No se castigue así, don Casimiro, que me hace sentir que le robo el pan de la boca! Está regalado. Es más, trato hecho. Pero le pongo una condición inapelable en nombre de la memoria de su padre.

CASIMIRO: (Entrecerrando los ojos) ¿Qué condición, licenciado? Yo no doy crédito ni en misa.

PANTOJA: ¡Qué crédito ni qué ocho cuartos! ¡En mi casa el dinero sobra debajo del colchón, pero me faltaba cambio aquí en la calle! La condición es que no me haga usted el feo y suba ahorita mismo a mi departamento aquí arribita, en el cuarto piso, a cobrar sus mil quinientos pesos en efectivo... ¡y a comerse un plato de birria de chivo estilo Jalisco que acaba de sacar mi señora de la vaporera!

CASIMIRO: (Tragando saliva ruidosamente; los ojos le brillan) ¿Dijo usted... birria de chivo?

PANTOJA: ¡De chivo lechal, don Casimiro! Con su adobo de tres chiles, su gordita de asiento, su cebollita picada, su orégano fresco y su consomé hirviendo para que sude la cruda. ¡Huela, huela hacia el balcón! ¿No le llega el perfumito a laurel y comino?

CASIMIRO: (Olfateando el esmog de la calle, hipnotizado por la gula) ¡Híjole, mano, sí es cierto! Ya hasta me rechinó el estómago como puerta vieja.

PANTOJA: Pues no se diga más. Déjeme llevar de una vez el corte bajo el brazo para que mi sastre me vaya tomando las medidas, y usted, en lo que tapa su paca con la lona, sube en diez minutos exactos al cuarto piso —justo al lado del letrero del Doctor Meléndez— a recoger sus mil quinientos billetes y a despacharse tres platos de birria con tortillas recién salidas del comal.

CASIMIRO: (Entregándole el rollo verde perico sin dudar) ¡Lléveselo, mi licenciado! ¡Faltaba más, entre caballeros nos entendemos! Nomás le echo el candado al diablito y subo volando, ¡no se me vayan a enfriar las tortillas!

PANTOJA: (Aferrando la tela contra su pecho como si fuera un recién nacido) ¡Allá lo espero con el consomé en la mano, hermano del alma! (Camina tres pasos solemnes, mira al público con una sonrisa diabólica y sale disparado a toda carrera).

ACTO TERCERO: El delirio forense y el pacto de la tómbola

Escena I

(De vuelta en la accesoria. Pantoja entra derrapando, cierra con pasador y desenrolla triunfalmente los tres metros de casimir verde perico, que iluminan el cuarto miserable como un semáforo).

PANTOJA: ¡Admire usted, doña Eudulogia! ¡Tres metros de dignidad constitucional! ¡Con este verde esperanza hasta el Ministerio Público me va a pedir la bendición!

EUDULOGIA: (Maravillada, tocando la tela) ¡Virgen de la Macarena, qué suavidad! ¿Pero a qué banco se metió a robar, Vudulago?

PANTOJA: A ninguno, mi amor. El dueño de esta maravilla viene subiendo las escaleras con la lengua de fuera pensando que le voy a pagar mil quinientos pesos y que le vas a servir un banquete de birria tapatía.

EUDULOGIA: ¿Está usted loco de remate? ¡Si nos encuentra con la tela nos manda a los granaderos!

PANTOJA: ¡Silencio, que ya oigo sus pisadas de marrano en el descanso! Esconda ese casimir debajo del colchón, destápeme ese frasco de merthiolate para pintarme ojeras y páseme un cachito de jabón Zote. Usted abra la puerta llorando a moco tendido y júrele por la Guadalupana que llevo seis semanas postrado en este catre agonizando de tifoidea negra. ¡A escena!

(Eudulogia esconde el rollo bajo el colchón. Pantoja se mete de un brinco al catre con todo y zapatos, se despeina los pocos pelos, se mete una lasca de jabón Zote en la boca y se tapa hasta el cuello con una cobija apolillada. Tocan a la puerta con golpes alegres).

CASIMIRO: (Desde afuera) ¡Se va a enfriar el chivo, mi licenciado! ¡Ya llegó el que andaba ausente!

EUDULOGIA: (Abriendo apenas una rendija, con un rebozo negro en la cabeza y voz quebrada de radionovela) ¡Shhhh! ¡Por la sangre de Cristo, no grite así en una casa de luto, buen hombre!

CASIMIRO: (Empujando un poco para asomarse, frotándose las manos) Buenas tardes, señora. Soy Casimiro Luxor. Vengo con el Licenciado Pantoja por mis mil quinientos pesos y por ese consomecito de birria que huele desde la esquina.

EUDULOGIA: (Haciéndose cruces) ¿Mil quinientos pesos? ¿Birria? ¡Ay, Madre Santísima de los Dolores, no se burle de mi desgracia! ¿Cómo iba mi pobre Vudulago a comprarle nada ni a invitarlo a comer, si lleva seis semanas clavado en ese catre sin poder mover ni un dedo, debatiéndose entre la vida y el panteón de Dolores?

CASIMIRO: (Borrando su sonrisa de golpe) ¡Párele a su tren, doñita! ¿Cuáles seis semanas? ¡Si hace diez minutos me bajó tres metros de casimir verde perico allá abajo, me abrazó, me habló de mi difunto padre y salió caminando tan campante!

EUDULOGIA: ¡Son las alucinaciones del esmog, señor! ¡Asómese y vea si este pobre esqueleto tiene fuerzas para bajar cuatro pisos! ¡Tiene la fiebre tifoidea combinada con rabia silenciosa y garrotillo!

PANTOJA: (Incorporándose de golpe en el catre como resorte oxidado, con los ojos en blanco y sacando espuma de jabón por las comisuras) ¡Objeción, señor Lucifer de la Séptima Delegación! ¡Habeas corpus in fraganti delicto! ¡No me claven ese tenedor en el bazo, que soy inamovible por decreto presidencial!

CASIMIRO: (Dando un brinco hacia atrás) ¡Ah, caray! ¡Oiga, don Vudulago, no se haga el occiso! ¡Suelte mi tela verde o mis mil quinientos varos!

PANTOJA: (Señalando a Casimiro con dedo tembloroso y voz cavernosa) ¡Míralo, Martha Martita! ¡Es el fantasma del cobrador de impuestos montado en una cabra verde! ¡Viene a embargarme el píloro! ¡Dura lex, sed lex, chicharrón con pelos! ¡Apártate de mi catre, engendro de la aduana de Laredo, o te interpongo un amparo directo en el purgatorio! (Empieza a convulsionar y a ladrar mientras escupe burbujas de jabón). ¡Guau, guau! ¡Artículo catorce constitucional! ¡Brrrrrgh!

EUDULOGIA: (Llorando a gritos y empujando a Casimiro hacia la puerta) ¡Ya ve lo que provoca con sus cobros inventados! ¡Le alteró la bilis y ahora nos va a morder a los dos! ¡El médico del Seguro Social dijo que el que respire su aliento se queda calvo y se le secan las criadillas en veinticuatro horas! ¡Sáquese de aquí antes de que nos contagie!

CASIMIRO: (Sudando frío, retrocediendo hacia el pasillo mientras se toca la cabeza y la entrepierna con terror) ¡En la torre! ¿Pues qué no era él?... ¡Pero si tenía el mismo bigote y la misma labia!... ¿O será que el diablo anda suelto en San Juan de Letrán disfrazado de tinterillo?... ¡No me eche el vaho, don, que soy casado! ¡Ahí muere, señora, ahí muere! ¡Voy a revisar mi paca, capaz que soñé despierto por el hambre!

(Casimiro sale huyendo y se oye cómo rueda por las escaleras de madera. Pantoja escupe el jabón en una bacinica y suelta una carcajada triunfal junto con Eudulogia).

Escena II

(Pantoja saca la tela verde de debajo del colchón. Con unas tijeras grandes y un puñado de alfileres de gancho, Eudulogia le arma encima un saco y unos pantalones improvisados sobre su ropa vieja en cuestión de segundos).

PANTOJA: (Mirándose al espejo roto, maravillado) ¡Qué porte! ¡Qué distinción! Parezco diputado recién destapado. Nomás no me abraces muy fuerte, mi reina, porque traigo veinte alfileres apuntándome a las costillas.

(De pronto, aporrean la puerta con desesperación. Entra como tromba EL PELUQUÍN, sin aliento, con su diablito de carga y una tira de billetes de la Lotería Nacional colgada al hombro).

PELUQUÍN: ¡Don Vudulago! ¡Señor licenciado! ¡Escóndame o defiéndame que ya me cayó la voladora!

PANTOJA: (Adoptando al instante voz grave de ministro, inflando el pecho verde perico) Con más respeto al entrar a este bufete jurídico, menor de edad. ¿Qué agravio te acongoja?

PELUQUÍN:(Mirando el traje con asombro un segundo, pero volviendo a su urgencia) ¡Es mi patrón, don Casimiro Luxor, el fayuquero de abajo! Bajó de esta vecindad echando chispas, diciendo que le habían brujeado un casimir verde, se puso a contar sus pacas con lupa y descubrió que yo le he venido ordeñando cortes de tela desde el mes pasado para revenderlos en Tepito. ¡Ya llamó a la patrulla y me citó ahorita mismo en el Juzgado Cívico de Barandilla! ¡Si no me defiende un abogado picudo, me mandan derechito a la Correccional!

PANTOJA: (Acariciándose la barbilla con ojo clínico) Un caso sumamente complejo de abuso de confianza agravado por fayuca extranjera. La libertad no tiene precio, Peluquín, pero mi sabiduría sí. ¿Con qué liquidez cuenta el acusado para cubrir mis honorarios profesionales?

PELUQUÍN: (Sacando un fajo arrugado de las bolsas) Traigo mil pesos clavados en el calcetín de las telas que vendí ayer, licenciado.

PANTOJA: ¡Vengan esos quinientos! Mitad del botín para la defensa en cuanto el juez dicte la absolutoria y salgamos por la puerta grande. ¿Trato hecho?

PELUQUÍN: ¡Hecho, licenciado! ¿Pero cómo le vamos a hacer si don Casimiro tiene testigos de que yo cargaba las pacas?

PANTOJA:(Acercándose con misterio) Escúchame bien, mocoso, porque aquí está la clave maestra de la jurisprudencia mexicana: tú eres niño gritón de la Lotería Nacional los martes y viernes, ¿verdad?

PELUQUÍN: Sí, señor. Tengo la garganta más potente desde Bucareli hasta el Zócalo.

PANTOJA: Pues a partir de este minuto te dio una embolia cerebral por insolación. Cuando entremos al juzgado, sea lo que sea que te pregunte el Juez, te grite don Casimiro o te diga yo mismo, tú no vas a articular ni una sola palabra en cristiano. Vas a poner los ojos bizcos, te vas a llevar la mano a la oreja y vas a gritar a todo pulmón puros números de la Lotería.

PELUQUÍN: (Riendo con malicia) ¿Números nomás? ¿Como si estuviera frente a la tómbola?

PANTOJA: ¡Exactamente! Si hablas normal, te hunden. Si cantas premios como disco rayado, yo alegaré demencia infantil irreversible y el juez nos echará a la calle para no llenar actas de psiquiatría. Y recuerda: saliendo del juzgado, me entregas mis quinientos pesos contantes y sonantes. ¡Andando, que la justicia nos aguarda!

ACTO CUARTO: Volvamos a las pacas (La demencia de la barandilla)

(Interior del Ministerio Público y Juzgado Cívico de Barandilla. Un escritorio metálico desvencijado, una máquina de escribir Remington, un ventilador que rechina y un retrato oficial torcido en la pared. EL JUEZ CÍVICO, en mangas de camisa manchadas de sudor y café, se rasca el oído con la tapa de una pluma Bic. Entra DON CASIMIRO jalando de la oreja a EL PELUQUÍN).

CASIMIRO: ¡Justicia, señor juez! ¡Exijo todo el rigor de la ley contra esta rata de dos patas! ¡Lo recogí del arroyo, le presté mi diablito para acarrear mi mercancía honrada y me ha estado desfalcando tres pacas enteras de casimir importado!

JUEZ: (Bostezando con fastidio) A ver, a ver, sin escándalos que traigo jaqueca desde el turno matutino. Si el menor es reincidente de uña larga, que se asiente en el acta. ¿El detenido tiene defensor o lo turno de oficio al reformatorio?

PANTOJA: (Irrumpiendo con paso imperial, abriendo los brazos para lucir su flamante traje verde perico sostenido con alfileres, aunque cubriéndose media cara con un pañuelo como si tuviera dolor de muelas) ¡La defensa hace acto de presencia, señoría! Licenciado Vudulago Pantoja, doctor en leyes y escudo de la infancia desamparada.

CASIMIRO: (Gira la cabeza, ve el traje verde, luego ve el bigote de Pantoja tras el pañuelo. Se le caen los lentes ahumados hasta la punta de la nariz) ¡Ah, jijo del maíz pinto!... ¡Pero si es usted! ¡El difunto de la tifoidea! ¡Señor juez, ese licenciado trae puesto mi casimir verde perico prendido con seguros de pañal!

PANTOJA: (Con indignación majestuosa) ¡Protesto, señor juez! La parte acusadora viene visiblemente alcoholizada con tepache adulterado. Jamás en mi vida había visto a este sujeto.

CASIMIRO: ¡Cómo que no, sinvergüenza! ¡Hace media hora estaba ladrando en un catre y echando espuma de jabón Zote para no pagarme mis mil quinientos pesos ni darme la birria de chivo! ¡Mírelo, juez, todavía huele a naftalina de mi paca!

JUEZ: (Golpeando el escritorio con un sello de madera) ¡Silencio en la barandilla! A ver, señor comerciante, póngase en paz. ¿Vino usted a levantar un acta contra este chamaco por robo de pacas, o vino a contarme sus alucinaciones gastronómicas de chivos y jabones? ¡Volvamos a las pacas, señor mío, volvamos a las pacas!

CASIMIRO:(Tragando aire, intentando controlarse mientras no le quita la vista de encima al traje verde de Pantoja) Sí, sí, señor juez, perdón... Volvamos a las pacas. Resulta que yo le confié a este chamaco seis docenas de cortes de tela... pero es que... ¡mírele la solapa izquierda, su señoría, todavía trae pegada la etiqueta de Nuevo Laredo! ¡Me dijo que su vieja estaba guisando birria en el cuarto piso y luego me salió con que tenía rabia!

JUEZ: (Frotándose las sienes con desesperación) ¡Cristo del Veneno, dame paciencia! ¿Qué diablos tiene que ver la birria del cuarto piso con el robo del chamaco? ¡Hábleme del delito del menor o lo multo a usted por hacerme perder el tiempo!

CASIMIRO: (Enredándose frenéticamente, sudando a chorros) ¡Es que todo es la misma transa, señor juez! ¡El chamaco me ordeñó la birria para llevarse el diablito! ¡Digo, el licenciado moribundo me robó tres metros de chivo verde perico y este mequetrefe se comió las pacas con tortillas a mano! ¡No! ¡Lo que pasa es que la vieja de los tubos me amenazó con secarme el casimir si le cobraba los mil quinientos pesos de tifoidea!

PANTOJA: (Moviendo la cabeza con lástima doctoral) Señoría, es evidente que este pobre comerciante sufre de insolación aguda. Pretende culpar a mi inocente defendido de sus propios desvaríos financieros. Interrogue usted mismo al menor y comprobará la barbarie de esta acusación.

JUEZ: ¡Sea! A ver tú, chamaco. Acércate a la rejilla. ¿Es cierto que sustrajiste mercancía de las pacas de este señor que ya no carbura bien? ¡Habla claro!

PELUQUÍN: (Poniéndose tieso de golpe, haciendo bizcos, llevándose la mano derecha a la oreja a modo de bocina y gritando con el falsete agudo y cantarín de los niños de la Lotería) ¡Treinta y cuatro mil quinientos ocheeeeeenta!

JUEZ:(Dando un respingo en la silla) ¿Eh? ¿Qué treinta y cuatro ni qué ochenta? ¡Te estoy preguntando si te robaste las telas de fayuca, mocoso insolente!

PELUQUÍN: (Más fuerte y prolongado, mirando al techo) ¡Premio mayor, premio mayoooor! ¡Doscientos cincuenta mil pesoooooos!

CASIMIRO: ¡No le crea ni el Padrenuestro, señor juez! ¡Se está haciendo el tarugo! ¡Ayer me hizo cuentas perfectas en la calculadora! ¡Habla bien, Peluquín, o te parto el lomo!

PELUQUÍN: (A centímetros de la cara de Casimiro, a todo pulmón) ¡Siete mil setecientos veintidóooooos! ¡Con serieeeee!

PANTOJA: (Secándose una lágrima imaginaria con la manga verde) ¡Qué cuadro tan desgarrador, señor juez! Este niño quedó traumatizado cuando le cayó encima una tómbola en el sorteo de Navidad. Su tierno cerebro solo registra números al azar. ¿Acaso puede la justicia mexicana procesar por robo calificado a una criatura que se cree billete de lotería?

CASIMIRO: (Arrancándose los pelos de las patillas, fuera de sí) ¡Él no es billete, es un ratero! ¡Y usted es el ratero mayor! ¡Señor juez, que le arranquen los alfileres al abogado para que vea que es mi tela verde perico! ¡Me robó mi birria, me robó mis pacas, me echó espuma de perro y ahora me canta la lotería! ¡Justicia por mi madre!

PELUQUÍN: ¡Cuarenta y dos mil novecientos quiiiiiince!

JUEZ: (Poniéndose de pie de un salto y dando un manotazo brutal sobre la mesa) ¡Basta! ¡Se acabó la audiencia! ¡Esto no es un juzgado, es el manicomio de La Castañeda! ¡Uno me rebuzna números en la oreja, el otro delira con chivos verdes y el abogado parece cotorro de feria! ¡Queda absuelto el menor por demencia comprobada, y a usted, don Casimiro, si no se larga de mi vista en tres segundos, lo refundo treinta días en las Islas Marías por faltas a la autoridad! ¡Fuera todos de mi barandilla!

(El Juez recoge su pluma Bic y su taza de café y se mete furioso por la puerta trasera dando un portazo. Casimiro, al borde de la apoplejía, intenta agarrar el saco de Pantoja, pero se pica los dedos con los alfileres).

CASIMIRO: ¡Ay, mis dedos! ¡Me las van a pagar, par de demonios! ¡Voy por los judiciales, voy por el ejército, pero ese casimir verde me lo devuelven aunque sea en hilachas! (Sale corriendo y tropezando hacia la calle).

ACTO QUINTO: El timo del reintegro

(Banqueta afuera del Ministerio Público. La luz de la tarde cae sobre San Juan de Letrán. Pantoja sale pavoneándose, acomodándose las solapas verdes y respirando el esmog con aire de conquistador. El Peluquín viene detrás y trata de escabullirse de puntillas hacia el callejón).

PANTOJA: (Atrapándolo del cuello de la camisa sin mirarlo) ¡Quieto ahí, colibrí de vecindad! ¿A dónde vas con tanta prisa sin despedirte de tu salvador?

(Lo gira hacia él, sonriendo paternalmente).

PANTOJA: ¿Qué te pareció la cátedra magistral de derecho penal que acabo de impartir, eh? El juez quedó conmovido, el fayuquero terminó loco de atar y tú estás libre como el viento. Y tú que también estuviste soberbio con tus gritos. Bueno, hijo mío, lo prometido es deuda. El juez ya se metió y Casimiro ya se fue. Saca el fajo del calcetín y entrégame mis quinientos pesotes de honorarios.

PELUQUÍN: (Poniendo exactamente los mismos ojos bizcos del juicio, mano en la oreja y voz chillona de tómbola) ¡Ochenta y seis mil cuatrocientos treiiiiinta!

PANTOJA: (Riendo y dándole una palmadita en el cachete) Jajaja, muy buena, chamaco, muy buena. Te quedó el tic del personaje. Pero ya estamos en confianza en la banqueta, ya no hay público. Afloja la mosca que doña Eudulogia me espera para ir a cenar.

PELUQUÍN: (Sin pestañear, subiendo el volumen) ¡Ciento veinte mil pesooooos! ¡Pizarra completaaaaa!

PANTOJA: (Borrando la sonrisa poco a poco; los ojos se le achican) A ver, escuincle mugroso... bájale a tu tonadita. Ese truco te lo acabo de inventar yo hace veinte minutos en mi cuarto. Conmigo no te hagas el retrasado mental. ¡Suelta mis quinientos pesos ahorita mismo!

PELUQUÍN: (Dando un pasito atrás, tomando aire) ¡Terminación en ciiiiiinco!

PANTOJA: (Perdiendo los estribos, sacudiéndolo de los hombros mientras a él mismo empiezan a saltársele los alfileres del traje verde) ¡Oye, hijo de la guayaba, a mí nadie me aplica mi propia receta! ¡Yo soy el Licenciado Vudulago Pantoja! ¡Me pagas mi consulta o te llevo yo mismo de las greñas con el juez y le confieso que estás más cuerdo que él! ¡Págame!

PELUQUÍN: (Zafándose con una agilidad felina de un salto mortal hacia atrás, poniéndose ambas manos como megáfono en la boca y gritando con voz triunfal que retumba en toda la avenida) ¡REINTEGROOOOOOOO!

(El Peluquín le hace una seña obscena con el brazo, agarra su diablito y sale disparado como bólido por San Juan de Letrán).

PANTOJA: (Llevándose las manos a la cabeza mientras tres alfileres se sueltan y se le cae media manga del saco verde) ¡Maldito chamaco traidor! ¡Me comió el mandado! ¡Policía, agarren a ese billetero que se lleva mis honorarios!

(Intenta correr tras él, pero da un mal paso y se le desprende la otra suela del zapato. Queda en medio de la banqueta, con el traje verde medio desarmado en las manos y un zapato sin suela en alto).

PANTOJA: (Al público, entre la rabia y la resignación trágica del estafador estafado) ¡Ya no hay moral en este país! ¡Uno les enseña el oficio y le salen respondones! (Oye a lo lejos la voz furiosa de Casimiro que se acerca gritando: "¡Allá está el del traje verde, agárrenlo!"). ¡En la madre, ahí viene el fayuquero con los granaderos! ¡Martha Martita, saca el palo de la escoba y prepara el jabón Zote que nos lleva la Julia!

(Entra de golpe la cumbia guapachosa a todo volumen. Pantoja sale corriendo y cojeando por un lateral, perseguido segundos después por Casimiro blandiendo un mecate y por Eudulogia que sale al cruce con una escoba en alto. Suena el silbato de un tránsito y el claxon de un pesero mientras las luces bajan rápidamente).

TELÓN

FIN DE LA FARSA