STAND UP: Sueños de Ciudad (El viaje de los Brownies)
Personaje: BARTOLOMÉ (BART).
Atuendo y caracterización: Mezcla campestre/moderna. Lleva un zurrón tradicional, un palo selfie, y tiene los ojos un poco más rojos o brillantes de lo normal.
Iluminación: Luces psicodélicas que parpadean suavemente al ritmo de la música.
(Suena una mezcla de cencerros de oveja con música techno. Entra Bartolomé caminando un poco "flotando", mirando el techo con fascinación. Se tropieza con su propio pie, se ríe y se apoya en el palo selfie usándolo como bastón de pastor).
BARTOLOMÉ:
¡Joder, qué viaje, gente de Dios! ¡Qué viaje!
(Se asoma al borde del escenario, entrecerrando los ojos hacia el público).
A ver, los de la primera fila... ¿me ven bien o estoy parpadeando en colores? Porque yo a ustedes los veo como borregos, pero con ropa de marca y cara de pagar impuestos.
(Se ríe tontamente y se tambalea un poco).
Para los que no me conocen, soy Bartolomé. Pastor de ovejas de toda la vida. Y se preguntarán, ¿qué hace un pastor como yo levitando en la ciudad? Pues miren, vine a vender mis quesos, y un muchacho ahí por Coyoacán, con muchas rastas y poco jabón, me intercambió un queso por unos "panquecillos artesanales de hierbas místicas". ¡Que olían a prohibido, a pecado forestal!
Me comí dos. O tres. Y resulta que no me dieron alas de pájaro… ¡Me dieron pasaporte directo al manicomio de la ciudad!
Resulta que cerré los ojos aquí, abrazado a mi oveja "La Churra", y aparecí metido en la cabeza de una familia de ciudad. Viaje astral, le dicen los modernos. ¡Un rebaño de locos, os lo juro! Gente muy fina, muy de "internet", pero con unas cabezas… ¡puf! Peores que las cabras cuando comen yerba loca.
(Se acerca al micrófono, con tono de chisme confidencial).
Primero aterricé en el sueño del zagalo de la casa. Un tal Max. Un mocetón como los que vienen a mi campo a buscar "aventura los fines de semana", pero este… este es puro drama urbano.
¿Saben qué soñaba el pobre diablo? ¡Que se bañaba en la escuela! ¡Frente a todos!
(Ríe con ganas).
A ver, tú, el de los lentes de ahí adelante. Sí, tú. ¿A ti te daría vergüenza? Porque en mi pueblo, si te bañas en el río y te ven las mozas en calzones, pues… ¡aprovechas y cobras entrada! ¡O les pides que te tallen la espalda, que la piedra pómez no llega a todos lados!
Pero este muchacho no… este gritaba sudando frío: "¡El jabón de coco!", "¡Los pupitres!". Y lo peor es que en su sueño decía que sus calzones eran grandes… ¡como carpas de circo! Blancos y enormes.
Yo le quería gritar desde mi nube de brownie: "¡Quítatelos, hombre! ¡Que la vida es breve, la carne es débil y el resorte aprieta!", pero antes de poder liberarlo de su miseria, me jaló el sueño de la madre.
(Se yergue, hace gesto de señora elegante, estirada y agarrando un bolso invisible).
¡La Madre Teresa! No la santa, eh, ¡la otra! Esa mujer tiene más estrés acumulado que yo cuando se me pierde el semental en época de celo.
¿Y qué soñaba esta mujer tan distinguida? Soñaba con un pepino.
(Pausa larga. Mira al público de lado a lado con mucha picardía, alzando las cejas).
Un. Pepino. Gigante.
Con ojos. Y boca. Rugoso el infeliz.
Y la perseguía por los pasillos del supermercado.
Miren, yo soy pastor. Yo he visto muchas cosas en el campo. He visto calabazas con formas muy sugerentes, zanahorias francamente indecentes y berenjenas que te hacen persignarte… pero que un pepino de metro y medio te persiga gritándote que "nunca encontrarás el verdadero amor"… ¡Eso ya es mucha mala leche vegetal!
Digo yo, si un pepino de ese calibre te persigue, señora, ¡usted no corre! ¡Usted se detiene y le saca plática a ver qué intenciones trae la hortaliza! Yo creo que esa señora necesita menos clases de spinning y más… bueno, más ensalada de pepino, si saben a lo que me refiero. ¡Olé!
(Se mueve por el escenario, imitando nadar de espaldas en el aire, muy relajado).
Luego, como si me llevara el viento, caí en el sueño de la mascota. Un perrito de esos de raza, un tal "Chuchito".
En mi tierra, los perros corretean coyotes y muerden llantas de tractor. ¿Saben qué soñaba este Chuchito? ¡Que se casaba con un cojín de terciopelo! Y el cura era un gato persa. Yo nomás le decía: "¡Chuchito, por el amor de Dios, búscate una perra de verdad, que la fricción con el poliéster saca chispas!"
(Da un brinquito, cambiando de actitud a una más jovial).
De ahí pasé al sueño de la hermana. La tal Sofi. ¡Esa me cayó bien! Esa está más loca que una cabra montesa en barranco.
Soñaba que el Ángel de la Independencia —que por lo visto allá en Reforma es un monumento de oro y no un señor con alas que vende seguros— era de helado de vainilla. ¡Y ella era la cuchara!
(Se relame de forma exagerada).
Yo ahí sí me sentí profundamente identificado. Porque con estos panquecillos que me desayuné, yo también siento que soy una cuchara… y ustedes son un plato gigante de pozole bien servido… ¡Ay, qué hambre me está dando! ¿Alguien trae unas papas o un bolillo? ¿No? Pura gente a dieta aquí, ya vi.
Pero lo mejor… lo jugoso de la noche… fue el padre. El "Macho Alfa". El tal Arturo.
Ese soñaba con toros. Dije yo: "Hombre, un colega del campo, alguien que entiende de ganado". Soñaba con un búfalo viejo que, de repente, ¡pum!, se volvía un toro joven, lustroso y musculoso… ¡Uy, qué fuerte! Hasta ahí íbamos bien, muy varonil todo, mucha testosterona bovina.
Pero luego…
(Baja la voz, se pone la mano en la boca, acercándose al público como si fuera a contar el chisme del siglo).
El toro se le olvidó. Se esfumó. Y el Arturo soñó que se daba un beso con un "amigo".
Un beso… "inocente".
(Suelta una carcajada estruendosa, golpeando el suelo con el palo selfie).
¡Inocente mis polainas!
Miren, yo he visto carneros dándose topes en el prado. Y he visto carneros que se dan… cariñitos a escondidas detrás del establo. Y créanme, cuando dos barbones se juntan en el monte, no es para rezar el rosario ni para comparar el tamaño de sus navajas suizas. ¡Esos querían lana y no de oveja!
El problema fue que, dentro del mismo sueño, la familia se enteró. ¡Y se armó la de San Quintín en esa casa!
(Empieza a esquivar objetos invisibles en el aire, moviendo el palo selfie como si fuera una espada de esgrima).
¡Empezaron a volar cosas por toda la sala! ¡Pum! ¡Un termo de café macchiato! ¡Zas! ¡Un cojín vegano!
Y lo más triste, lo que me partió el alma… ¡El muchacho, el de los calzones de circo, le aventó un libro al padre! Un libro antiguo, una joya literaria, creo que era de un colega mío, el Lazarillo de Tormes, que también pasaba hambre como yo.
¡No aventéis los libros, por el amor de Dios! ¡Aventadle el control de la tele, el florero, o al perro Chuchito, pero la cultura se respeta, que harto cuesta escribir buen teatro y buena letra!
(Se detiene de golpe, jadeando, se seca el sudor de la frente con la manga y respira hondo).
Al final, todo se desvaneció. Me desperté de golpe porque La Churra, mi oveja, me estaba lamiendo la oreja izquierda con mucha pasión. Y mirando el cielo del monte, pensé: "Bartolomé, quédate en el campo".
Aquí los únicos sueños raros que tenemos es que un día se te acaben los brownies.
Allá en la ciudad… la gente está mal de los nervios. Sueñan que se bañan con ropa, que los perros se casan por la iglesia y que los pepinos hablan. ¡Están todos para el manicomio!
En fin, me voy a buscar algo de comer para el bajón, que traigo un hueco en el estómago del tamaño de un cráter. Si saliendo de aquí ven un pepino gigante por la calle… no le hagan plática, ¡córrannle! ¡O mejor aún, háganlo en vinagreta!
¡Buenas noches, gente loca! ¡Y cuidado con lo que sueñan, que uno nunca sabe qué pastor se les mete en la cabeza!
(Sale corriendo del escenario dando saltitos, como si lo persiguiera el pepino, olvida el palo selfie, frena en seco, regresa por él rápidamente, le guiña un ojo al público y desaparece).
(OSCURO).
