ME ENAMORÉ DE UN
ALIENÍGENA
(Comedia romántica
de ciencia ficción)
® Benjamín Gavarre Silva
Contact: gavarreunam@gmail.com
PERSONAJES:
- ANA: (30s) Enamorada, estresada, pero con un corazón enorme.
- I-ARTI / BOB: (30s) El cuerpo es de Bob, la mente es
una IA alienígena entusiasta, literal y sin filtros.
- BOB REAL: (30s) El novio original. Simple, bueno y
miedoso.
- SECUNDARIOS: Amigos, Cajera (Voz), Mimo, Musculoso,
Jefe, Esposa del Jefe.
[PROYECCIÓN EN
PANTALLA]
DÍA 1: INFILTRACIÓN
SUJETO: BOB (ENVASE
BIOLÓGICO)
MISIÓN: PASAR
DESAPERCIBIDO
ESCENA 1: LA
REUNIÓN Y EL SPOILER HUMANO
Lugar: Sala de estar
de Ana.
Situación: Una reunión
casual con amigos. Hay copas de vino y risas. I-Arti está sentado muy recto en
el sofá.
AMIGO 1: No se imaginan lo que me pasó ayer. Iba
caminando por la Condesa y de repente...
I-ARTI: (Interrumpiendo con voz amigable e
infantil) Te encontraste un billete de 500 pesos, pero al agacharte se
rompió tu pantalón.
AMIGO 1: Qué bárbaro, Bob, ¿cómo supiste?
AMIGO 2: A ver si me adivinas ésta: Fui a ver la peli
de “Y todos los Muertos”, ya saben de quién es… Del Innombrable… y resulta que
yo no me esperaba el final…
I-ARTI: Ah, pues, ya se sabe, el que se supone que
estaba muerto solo era una alucinación del cantante de ópera, que siempre
permaneció callado porque estaba controlando psíquicamente al asesino en serie…
es todo un clásico…
AMIGO 2: Ya Bob, no tienes que tener la razón todo el
tiempo…
(Los amigos miran a
Ana con cara de "¿Qué le pasa a tu novio?". Ana busca una solución).
ANA: ¡Ay! ¡Mi amor! Ya es la hora de tu malteada.
AMIGO 1: Eso es, eso te mereces y más, por mamila.
AMIGO 2: Genial, esa es buena.
(Ana corre a la
cocina y regresa con una malteada gigante de fresa con un popote enorme).
ANA: Ten, mi amor. Tu favorita. Bebe. No hables,
solo bebe.
I-ARTI: (Sus ojos se iluminan, lame el vaso gigante
de la malteada y todos hacen IUGH) Uhmm, ustedes sí que saben hacer
maravillas con sus frutos silvestres.
(I-Arti se mete el
popote a la boca y empieza a succionar con una fuerza y un ruido de aspiradora
industrial: SUUUUUUUUUUUUUUUUCK. Los amigos se quedan callados viendo cómo la
malteada desaparece en dos segundos).
I-ARTI: (Con bigote rosa de leche) Rico, rico,
rico… ¿Alguien quiere?… He escuchado que ser empático es buena costumbre entre
los humanos.
ANA: (Incómoda por lo raro que se puso su novio…
A los amigos) Sírvanse más vino, yo necesito un tequila.
AMIGO 1: Te pasas, Bob, yo también soy empático, pero
hasta das asquito tomando malteada por la noche…
AMIGO 2: Yo también voy a la cocina por un tequila…
¿alguien más quiere?… ¿Bob?
I-ARTI: ¡Unas Choco-Bombas! (Canta un jingle)
¡Se deshacen en tu boca… Yomy ¡Chocolate!
AMIGO 1: Yo también voy por un tequilita, amigo…
ahorita regresamos…
[PROYECCIÓN EN
PANTALLA]
DÍA 1: MÁS TARDE...
OBJETIVO: INTERACCIÓN
FÍSICA AVANZADA
ESTADO: NERVIOSO
ESCENA 2: EN LA
INTIMIDAD
Lugar: La recámara.
Situación: Ana quiere
un momento íntimo. I-Arti está sentado en el borde de la cama, mirándola
fijamente con una sonrisa enorme y congelada.
ANA: (Coqueta, gateando hacia él) Amor...
¿te acuerdas de nuestro juego?
I-ARTI: (Entusiasta, con voz de presentador de
concurso) ¡El juego! ¡Sí! ¡El contacto físico me encanta, hagamos contacto!
ANA: (Se tapa la cara con las manos, sexy) ¿Dónde
está Ana? ¿Dónde está...?
(Ana espera que
“Bob” la abrace y la bese, como suele hacer).
I-ARTI: (Grita alarmado y dramático)
¡Desapareció! ¡La mujer se ha ido! ¡Tragedia! ¡Llamen a las autoridades!
ANA: (Ana destapa su cara sonriendo) Ana no
se fue, sigue aquí: ¡aquí-toy!
I-ARTI: (Se pone de pie de un salto y aplaude
frenéticamente) ¡BRAVO! ¡MAGIA! ¡Ah, la mujer ha regresado! (Empieza a
lanzar besitos al aire con las dos manos, como si saludara a una multitud en un
estadio).
ANA: (Confundida) Bob... Dame de la que
fumaste… Se supone que ahora tú me buscas a mí... ya sabes... Y “me
encuentras”… (Le guiña el ojo).
I-ARTI: ¡Entendido! ¡Celebración física!
(I-Arti hace una
marometa perfecta en la cama, cae de pie, hace un ruido con la boca como de
trompeta "¡Puru-ru-pú!" y se queda en pose de gimnasta olímpico
esperando su calificación).
ANA: (Se ríe a carcajadas) Okey, eso fue...
atlético. Nunca habías hecho eso. Pero me gusta este Bob flexible y graciosito.
Ven acá, tontito.
(Lo abraza. I-Arti
se queda rígido un segundo. Ana lo abraza cariñosa; I-Arti está rígido como una
tabla).
ANA: (Susurrando) Bob... Te siento
diferente, pero no sé, me gusta.
I-ARTI: Mi temperatura corporal es estable. Mi ritmo
cardíaco está acelerado 187/274.
ANA: Shh... no hables de números. Bésame.
(I-Arti se queda
quieto. No hace nada).
ANA: Un besito, Bobo. Junta tus labios con los
míos.
I-ARTI: ¿Fluidos salivales?
ANA: (Dulce) De los que te gustan amor, no
te hagas el Bobo, Bob… Hay que darnos… Amor. Placer. Mira... (Le da un beso
suave).
I-ARTI: (Parpadea rápido) Oh. Esto es un
impulso sensorial inesperado. Agradable.
ANA: (Le acaricia la nuca) ¿Y esto, Bobito?
Es un toque especial en la nuca. Para relajarte.
I-ARTI: (Se estremece robóticamente) Detección
de terminaciones nerviosas activadas. Error... no, espera... no es error. Es...
cosquillas.
ANA: (Le muerde suavemente la mejilla) Y
esto es una mordidita de cariño, para mi Robotito.
I-ARTI: (Alarma) ¡Daño en la epidermis!
¡Alerta!
ANA: No, tontito. Es juego. Es pasión.
(I-Arti se queda
procesando. De repente, empieza a temblar suavemente).
I-ARTI: Comprendido. Iniciando protocolo de
reciprocidad. Pero mis datos sobre "pasión humana" están
desactualizados. Necesito... descargar parche 10.1.
ANA: ¿Qué?
I-ARTI: (Voz grave) Espera. Descargando...
30%... 80%... Instalación completa. Agárrate, Ana. ¡Tengo instalado el Kama
Sutra!
(Se apaga la luz de
golpe. Oscuridad total).
ANA: (En la oscuridad) ¡Bob! ¿Qué haces?
¡Ay! ¡Dios mío! ¡Bob, eso no es anatómicamente posib... Ahhhhh! ¡Sí lo esss!
(Sonidos de dial-up
de internet antiguo mezclados con fuegos artificiales).
[PROYECCIÓN EN
PANTALLA]
DÍA 14: FASE DE
ENAMORAMIENTO
DATOS ADQUIRIDOS:
4,000 CALORÍAS DE HELADO
SOSPECHAS DE ANA: 15%
ESCENA 3: LA BANCA
Y LA ANTICIPACIÓN INCOMPLETA
Lugar: Una banca en un
parque. Atardecer.
Situación: I-Arti y
Ana comen helado. El ambiente es melancólico.
ANA: Bob... has estado increíble. Raro, pero
increíble. Siento que... conectamos como nunca. A veces me pregunto qué pasa
por esa cabecita tuya. Oye... A ti te gustaría ser, de verdad, un Robot.
(I-Arti deja de
lamer su helado. Se limpia con servilleta meticulosamente).
I-ARTI: Ana, los Robots son anacrónicos, las fibras de
carbono integrados a una interfase modular RTJT es lo más avanzado hasta la
última eclosión de chips teratonales…
ANA: Ajá, ya veo… Oye, ¿y tú crees que haya vida en
otros planetas?
I-ARTI: La probabilidad es del 100%.
ANA: ¿Cómo estás tan seguro?
I-ARTI: Porque mi transporte acaba de entrar en
órbita.
ANA: ¿Qué?
I-ARTI: (Entre broma y broma, tanteando el terreno)
No soy Bob. Soy la Unidad de Reconocimiento 7 de La nebulosa del Cangrejo.
Ocupé este envase biológico como parte de un experimento con ustedes los
humanos.
ANA: (Se ríe) Ay, qué gracioso estás hoy.
Vamos a darnos prisa para la fiesta con el jefe… Todos vamos a ir con familia…
Espero que te diviertas…
I-ARTI: Oh, sí, familias, protocolo, hurra.
ANA: (Asiente) Sí, lo sé, a mí no creas que
me encanta, pero es del trabajo, tú sabes.
I-ARTI: (Sin tener idea) Sí, sí, sí, sí, sí.
[PROYECCIÓN EN
PANTALLA]
DÍA 20: PRUEBA DE
FUEGO SOCIAL
LUGAR: LA JUNTA
EJECUTIVA
ESTRATEGIA:
GASTRONOMÍA DE ALTO RIESGO
ESCENA 4: LA
CELEBRACIÓN EN LA OFICINA Y EL "GUISADO"
Lugar: Sala de juntas,
decorada para un brindis. Hay ejecutivos de traje.
Situación: Ana le ha
dicho a I-Arti que se comporte.
ANA: (Entre dientes) Escucha, amor. No me
quiero poner pesada, pero aquí te quedas calladito. Solo imita lo que hagan los
demás. Si ellos sonríen, tú sonríes. ¿Entendido?
I-ARTI: Copiar comportamiento. Entendido.
(Se acerca la ESPOSA
DEL JEFE, una señora coqueta. Ella le guiña un ojo a I-Arti).
(I-Arti la mira, y
cierra un solo ojo, pero lo mantiene cerrado por cinco minutos, como si tuviera
un tic).
ESPOSA DEL JEFE: Qué... intenso es tu novio, Ana.
I-ARTI: (Con el ojo cerrado) Su parpadeo fue
asimétrico. He replicado la asimetría.
(El JEFE llega, prueba
un canapé malo y hace una mueca de asco).
(I-Arti mira al Jefe,
se para frente a él y le hace EXACTAMENTE la misma mueca de asco, exagerada, a
cinco centímetros de su cara).
JEFE: Oiga... ¿se está burlando de mí?
ANA: ¡No! ¡Es que... tiene un calambre facial!
¡Bob, ve por comida! Tráeme algo rico, por favor. Un pastelito o algo.
(I-Arti va al
buffet. Escanea todo. Ve un plato que nadie quiere. Regresa con Ana).
I-ARTI: Aquí tienes. Sustancia nutritiva de alto
valor.
(Le entrega un
plato con una masa café, amorfa y pastosa que parece, literalmente, popó).
TODOS: (Gritos ahogados) ¡Qué asco! ¡¿Qué es
eso?!
JEFE: ¡Ana! ¡Su novio trajo... excremento a la mesa!
ANA: (Horrorizada) ¡Bob! ¿Qué hiciste?
I-ARTI: Análisis molecular indica: Frijoles refritos
con chorizo y manteca de cerdo de tercera generación. Origen: Puesto callejero
"Muerte Pancho". Sabor: Celestial. Apariencia: Cuestionable.
(Ana huele el
plato. Huele delicioso).
ANA: Esperen... huele a los de Don Pancho. (Prueba
un poco con el dedo). ¡Dios mío! ¡Son los frijoles de la esquina que nos
encantan a todos pero nos da pena admitir!
JEFE: (Olfatea) ¿Don Pancho? ¿El del puesto
azul? (Mete el dedo y prueba). ¡Caballeros! ¡Olviden el caviar! ¡Traigan
tortillas!
(Todos comen
felices del plato feo. Ana suspira aliviada).
I-ARTI: (A Ana) Misión cumplida.
[PROYECCIÓN EN
PANTALLA]
DÍA 28: FALLAS EN EL
SISTEMA
ERROR DE MIMETISMO EN
CURSO...
ESCENA 5: PATOS,
ARDILLAS Y MIMETISMO
Lugar: El parque.
Situación: Están
frente a un lago. Ana tira pedacitos de pan.
I-ARTI: Estos seres flotantes son fascinantes. Tienen
palas en los pies. (Se pone en cuclillas y empieza a caminar como pato,
moviendo el trasero exageradamente). ¡Cua! ¡Cua! ¡Cua! ¡Cui! ¡Cui! ¡Cui!
¡Mírenme! ¡Soy uno de ustedes! ¡Vengan a mí, hermanos emplumados!
ANA: (Muerta de risa) Bob, ¡te van a ver!
I-ARTI: (Toma un pedazo de pan y en lugar de
lanzarlo, se lo come él mismo sin usar las manos, picoteándolo de la mano de
Ana). ¡Cua! ¡Delicioso carbohidrato!
(De repente pasa
una ardilla corriendo).
I-ARTI: ¡Alerta! ¡Un ser de cola esponjosa a alta
velocidad! (I-Arti se congela, pone las manos como garritas frente al pecho
y mueve la nariz rapidísimo, igual que la ardilla). Chk-chk-chk.
ANA: (Le sigue el juego, hace lo mismo)
Chk-chk. ¿Dónde escondiste la nuez, Bob?
I-ARTI: (Olfatea el cuello de Ana frenéticamente
como ardilla) ¡Aquí! ¡Huele a nuez y a perfume de flores! (Le da
mordiditas rápidas en el cuello, haciéndole cosquillas).
ANA: (Riendo) ¡Ay, basta! ¡Eres la mejor
ardilla del mundo!
[PROYECCIÓN EN
PANTALLA]
ERROR DE CONVIVENCIA
HUMANA
REINICIANDO PROTOCOLO
SOCIAL...
ESCENA 6: LA CALLE
Y EL MIMO
Lugar: Una calle
peatonal concurrida.
Situación: I-Arti
camina fascinado, imitando todo lo que ve.
(Pasa una SEÑORA GORDA
resoplando. I-Arti infla los cachetes al máximo y camina balanceándose
exageradamente).
(Pasa un SEÑOR CON
TRES PERROS. I-Arti se pone en cuatro patas un segundo y le ladra a los perros.
Los perros se asustan y corren).
ANA: ¡Bob! ¡Compórtate!
(Llegan frente a un
MIMO que está fingiendo estar en una caja de cristal).
I-ARTI: (Fascinado) ¡Un humano atrapado en una
pecera! ¡Pobrecito!
(El Mimo hace como que
toca una pared de cristal. I-Arti lo imita).
(El Mimo se sorprende
y pone cara de interrogación. I-Arti pone la misma cara).
(El Mimo hace un
movimiento complejo con las manos. I-Arti lo hace más rápido).
(El Mimo se molesta y
le hace una seña obscena sutil. I-Arti se la regresa).
I-ARTI: ¡Estamos sincronizados! ¡Es una transferencia
de datos inalámbrica!
(Empiezan a moverse
igual, como un espejo, cada vez más rápido, hasta que el Mimo se marea y se
cae).
I-ARTI: (Triunfal) ¡Ya lo sabía! No pudo
seguirme el ritmo… ¡Gané!
ANA: (Triste) Bob... vámonos. Por favor,
pobre mimo.
(Chocan
accidentalmente con un TIPO MUSCULOSO Y RUDO).
MUSCULOSO: ¡Fíjate por donde vas, payaso! ¿O quieres
pelea? ¿Te sientes muy valiente?
I-ARTI: (Analizando los músculos del tipo) Tu
masa muscular es desproporcionada. ¿Pelea? ¿Te refieres al ritual de
intercambio de impactos de movimiento rápido y furioso?
MUSCULOSO: (Empujándolo) ¡Sí! ¡Párteme la cara si
puedes!
I-ARTI: (Confundido) No tengo herramientas de
corte para "partir" tu cara. Pero si deseas contacto...
(I-Arti
malinterpreta la postura de pelea y abraza al Musculoso con ternura, recargando
la cabeza en su pecho).
I-ARTI: Tu ritmo cardíaco está acelerado. Shh...
tranquilo, grandulón.
MUSCULOSO: (Incómodo, lo suelta) ¡Estás loco,
viejo! No eres mi tipo. ¡Suéltame! (Sale corriendo).
[PROYECCIÓN EN
PANTALLA]
ERROR DE
INTERPRETACIÓN URBANA
ESCENA 7:
DESCUBRIENDO EL MUNDO (CALLE)
Lugar: Una calle
transitada camino al súper.
Situación: I-Arti va
señalando todo con el dedo índice, fascinado.
I-ARTI: (Señala un semáforo) ¡Ana! ¡Mira ese
árbol de luces autoritarias! ¡Rojo, verde, rojo! ¡Es hipnótico! ¡Quiero uno
para la sala!
ANA: (Lo trata de Bobo) ¡Daaa! Descubriste
los semáforos, qué gracioso. Camina.
I-ARTI: (Se detiene frente a una alcantarilla que
saca vapor) ¡Oh! ¡Mira! ¡La ciudad está respirando! ¿Inhalar… Mantener…
Exhalar! (Se agacha y le habla a la alcantarilla) Siente que eres una
con el universo, coladera… Ugh, apestas a caquita… ¿Quieres una pastilla?
ANA: (Lo jala del brazo) ¡Ya, Bob!
¡Guácala!, ¡levántate!
I-ARTI: (Se cruza con un señor calvo) ¡Saludos,
señor, es usted uno de los calvos más calvos que he visto! ¡Aunque he visto
pocos! ¿Sabía que es culpa de su madre?!
SEÑOR: (Ofendido) ¡Oiga, imbécil!
I-ARTI: (Sonríe y le hace la misma cara de enojo al
señor) ¡Oiga, imbécil!
ANA: Te juro, Bob… Ya no me están haciendo gracia
tantas bromas, yo no sé con quién te juntas.
[PROYECCIÓN EN
PANTALLA]
ERROR FINANCIERO
ACTIVANDO PROTOCOLO:
CHOCO-BOMBAS
ESCENA 8: EL
SUPERMERCADO Y LA CAJERA COQUETA
Lugar: Caja de
autocobro del supermercado.
Situación: El carrito
está desbordado. No hay comida nutritiva. Hay 5 cajas de cereal Choco-bombas,
ositos de goma, malvaviscos, y cosas brillantes.
ANA: Bob... ¿es en serio? ¿Cinco cajas de
"Choco-Bombas"? ¿Y esto? ¿Jabón de trastes con aroma a fresa?
I-ARTI: (Con ojos soñadores) Una
"explosión de alegría". Con sabor a fresa… Yo quiero esas explosiones
de alegría en mi boca.
ANA: (No le hace caso porque está preocupada por
la cuenta. Revisa su cartera, saca varias tarjetas) Ay, no... No me traje
la “Moster”… Solo traigo la “Brisa light”…. Sin saldo. Hay que devolver las
Choco-Bombas.
I-ARTI: (Dramático, abrazando los cereales)
¡Eso Jamás! ¡Mis Choco-bombas no! Préstame tu plástico.
(I-Arti toma la
tarjeta de Ana. La frota contra su pecho, le da un besito y susurra algo
ininteligible: "Tuli tu…titicul…". Luego la pasa por el lector).
MÁQUINA DE COBRO
(Voz automatizada): Saldo
insuficiente... Error... Error...
I-ARTI: Vamos, mi vida, tú puedes.
MÁQUINA DE COBRO
(Voz automatizada): Recalculando...
Bienvenido a nuestra terminal 0004, Tigre…
(I-Arti mira
fijamente la pantalla y le guiña un ojo).
MÁQUINA DE COBRO
(Su voz cambia, se vuelve grave y sensual): Esto es inusual, pero me encanta… Saldo actualizado. Crédito...
ilimitado. Cuando quiera, mi guapo TITICUL. ¿Deseas tu recibo impreso o te lo
mando a tu cel… ¿qué número me dijiste?
ANA: ¿Qué demonios? ¿La máquina te acaba de... está
echando los perros?
I-ARTI: (Se ruboriza, se tapa la cara con las
manos) ¿Qué?, ¡no!… Dios mío, los perros me ponen mal…
ANA: Ya, ya… es muy directa, la señorita… (A la
MÁQUINA) Sin recibo, por favor, mi Novio Bob está muy comprometido, sabe,
conmigo. Vámonos mi vida.
MÁQUINA: Vuelve pronto, tigre. GRRR.
[PROYECCIÓN EN
PANTALLA]
ALERTA: NIVEL DE
SOSPECHA DE ANA AL 90%
ESCENA 9: EL PUENTE
PEATONAL
Lugar: Un puente
peatonal sobre una avenida con mucho tráfico. Ruido de coches.
Situación: Miran hacia
abajo. I-Arti se pone tenso.
I-ARTI: (Se agarra del barandal, aterrorizado)
¡Ana! ¡Cuidado! Ese transporte terrestre es tan grande como mi nave espacial.
ANA: ¿Qué? ¿Qué te pasa?
I-ARTI: (Señala un camión de doble remolque) ¡Esa
bestia de metal! ¡Es como una nave minitunder pero en grotesco y anguloso, qué
mal gusto, qué feo es! ¡Mira! ¡Qué clase de gente tiene esas aberraciones!
ANA: Ya, ya… El dueño de esa compañía quiere irse
con eso a Marte, ya sabes.
I-ARTI: ¿A Marte? Esa cosa no va ni a despegar... (Señala
un helicóptero de la policía) Y mira ¡Un dron de vigilancia biológica! ¡Nos
están escaneando! ¡Escóndete! (Intenta tapar a Ana con su saco).
ANA: (Se suelta, ya no se ríe tanto. Lo mira
serio) Bob... mírame.
I-ARTI: Te miro.
ANA: ¿Tú crees en Dios?
I-ARTI: (Parpadea rápido) ¿Dios? Y esa pregunta
tiene algo que ver con los drones… ¿O te refieres al Arquitecto del Código
Fuente Universal? ¿O a la superstición local número 4?
ANA: (Extrañada) Me refiero a... ya sabes, a
la fe. A sentir que no estamos solos.
I-ARTI: El concepto de soledad es obsoleto. Somos
materia estelar… Aunque no seamos iguales, ya sabes, yo soy verde y tengo rabo…
claro, en otra galaxia… (Nervioso por “soltar la sopa” sin querer) Y
estamos rodeados de 7 billones de unidades de carbono. Y estadísticamente, hay
vida en 400 galaxias. La soledad es matemáticamente imposible. Dios es... un
administrador de sistema que probablemente olvidó su contraseña.
ANA: (Se aleja un paso, asustada) Tú no
hablas así. Tú no eres así. Bob va a misa los domingos y llora con las
películas de perros. ¿Quién eres? Eres verde… ya sé que tienes como un rabo,
pero no lo llamas así… Le dices BOB.
I-ARTI: Soy... (Se traba) Mira, tres coches
autónomos se estrellaron al mismo tiempo… ¿También los diseñó el que se siente
Dios?
[PROYECCIÓN EN
PANTALLA]
DÍA 30: EL COLAPSO
ESTADO DEL SISTEMA:
CRÍTICO
MISIÓN: HACERLA
BRILLAR ANTES DE PARTIR
ESCENA 10: LA
JOYERÍA Y LA NEUTRALIZACIÓN (EL QUIEBRE)
Lugar: Calle.
Situación: Los dos
están muy incómodos. Caminan sin hacerse caso y voltean a ver sin real interés
los aparadores de las tiendas “de prestigio”. De pronto I-Arti se queda mirando
un collar de diamantes en una joyería.
I-ARTI: Ana. Esos minerales de carbono comprimido
brillan como tus ojos cuando me ves con amor. Quiero unos para tu cuello y para
que quites esa cara de mujer molesta.
ANA: (Ríe casi sin querer) ¡Mujer molesta!…
Tú estás rarísimo, ya te dije, Hombre raro. Vámonos.
I-ARTI: Son diamantes… De donde vengo… Hay diamantes
por to-das-par-tes…
ANA: Lo dicho, estás empezando a enloquecer, y no
lo digo de manera superficial… tienes que tratarte.
I-ARTI: Espera aquí. Voy a traerte unos.
ANA: (Muy preocupada) Dios del cielo, sí
está loco.
(I-Arti entra. Ana
espera muy estresada. 10 segundos después, I-Arti sale con un collar, dos
anillos, una tiara de brillantes y con una sonrisa enorme).
I-ARTI: ¡Fue todo un éxito, mía Vida ¡Éxito! Un fácil
intercambio.
ANA: (Pálida) ¿Mía Vida? ¿Intercambio,
Bob?...
I-ARTI: Había un sujeto vestido de traje y olía a toda
clase de esencias muy agradables, usaba traje y tenía maneras muy afectuosas.
ANA: (Ya sin saber cómo reaccionar)
Afectadas, ¿verdad?, las maneras.
I-ARTI: Parecía que estaba rezando; Decía
"Seguridad", "Llamaré a la policía". Se puso muy malito de
sus nervios y, pues, Tuve que neutralizarlo.
ANA: (Grita) ¿Neutralizarlo? ¡¿Lo mataste?!
I-ARTI: No grites… Solo le apliqué una presión en el
lóbulo temporal. Ahora cree que es una nube de algodón iluminada por el Sol,
está realmente feliz. Vámonos.
ANA: (Horrorizada) ¡Bob, no entiendes nada!
¡No puedes ir por la vida "neutralizando" gente y tomando cosas!
I-ARTI: (Su sonrisa se borra) ¿Hice mal? Solo
quería decorar tu epidermis.
ANA: (Llorando) Hiciste algo terrible. Vamos
a dejarlo en la puerta. Bob, lo tuyo de veras no es normal. Nos van a meter a
la cárcel... y a ti te van a meter al manicomio.
(Se escuchan
sirenas de policía a lo lejos).
[PROYECCIÓN EN
PANTALLA]
FIN DE LA MISIÓN
PROCESANDO
DESPEDIDA...
CARGANDO: TRISTEZA...
ESCENA 11: LA
DESPEDIDA Y LA CONFIRMACIÓN DE LA VERDAD
Lugar: Un parque
tranquilo, de noche. Han huido de la joyería (dejaron las joyas en la entrada).
Situación: I-Arti
empieza a tener "fallas" (temblores, su voz cambia, se atora).
ANA: Estamos a salvo aquí. Pero Bob... estoy muy
asustada.
I-ARTI: Ya todo va a terminar, Ana. Tengo que
informarte de un fallo crítico. Es un error fatal que todavía está en proceso.
ANA: ¡No te digo!… ¿De qué hablas?
I-ARTI: (Tiembla) Mi presencia en este envase
biológico está generando una sobrecarga térmica. Si me quedo 10 minutos más, el
cerebro del verdadero Bob se fundirá. Será... irreversible.
ANA: (Entendiendo) El verdadero cerebro… que
no es el tuyo… ¿y tú eres?
I-ARTI: Soy I-Arti… la Federación Galáctica detectó el
incidente de la joyería. Me han boletinado como "Amenaza Caótica
comprometida".
ANA: (Con lágrimas) Arti… Te llamas Arti…
I-ARTI: I-Arti, es con un guion… soy una generación de
IA avanzada y estamos haciendo pruebas…
ANA: Todo ha sido un engaño… tú, los patos, las
chocobombas… Choco-Bombas.
I-ARTI: (Le toma la mano) Yo soy una IA, Ana.
No debería sentir. Pero cuando me diste la mordidita en la mejilla... generé un
algoritmo infinito que no puedo resolver. Creo que se llama... (Se traba)
A... A....
ANA: (Llora) Amor, tonto. Es amor.
I-ARTI: Amor tonto… Debo devolver el envase. Bob es un
buen espécimen. Un poco básico, pero te quiere. Sus pensamientos durante la
abducción eran 98% sobre ti y 2% sobre si dejó la estufa prendida.
ANA: (Ríe entre lágrimas) Ese es mi Bob.
I-ARTI: Adiós, Ana. Gracias por la experiencia, casi
me hiciste ver a Dios, si no te incomoda oír esas palabras. Pero así es… cuando
estuvimos juntos… Yo, Mía Vida… Ha sido un G… Grrr… Gu…
ANA: Mejor vete, Arti.
(Se besan. I-Arti
se levanta, camina tras un arbusto. Sonido: ZIUUUUUUM y un destello verde).
ESCENA 12: EL
REGRESO DEL VERDADERO BOB
Lugar: La misma banca,
segundos después.
Situación: BOB REAL
sale del arbusto. Parece que le ha pasado un camión por encima. Ropa
chamuscada, pelo parado.
BOB: (Temblando, voz aguda) ¡Ana! ¡Ana! ¡No
sabes! ¡Eran verdes! ¡Y tenían tentáculos! ¡Y me preguntaban la raíz cuadrada
de pi!
ANA: (Lo mira con infinita ternura. Es su Bob,
pero... le falta ese brillo inteligente) Ya pasó, Bob. Ya estás aquí.
BOB: ¡Uno de ellos me dijo que tenía suerte! ¡Me
dijo que mi novia era una excelente maestra de besitos! ¡¿Qué significa?!
ANA: (Lo abraza) Significa que te quiero,
tonto.
BOB: ¿Sí? Oye... ¿podemos ir a cenar? Pero nada
raro. Unos tacos. Una hamburguesa.
ANA: (Suspira) Sí, Bob. Tacos. Pero... (Sonríe
con picardía) ¿No se te antojan unas malteadas de fresa?
BOB: Guácala, no. Sabes que odio la fresa. Vámonos
a casa, tengo miedo de que regresen.
(Salen caminando
lentamente. Bob la abraza con torpeza. Ana le soba la espalda, pero levanta la
vista hacia el cielo estrellado).
ANA: (Para sí misma) Buen viaje, I-Arti.
Gracias por todo.
(Ana mira una
estrella que brilla más intensamente que las otras y parece mandarle un
guiño...)
OSCURO
FIN
