LUNA DE TRES…
LUNA DE TRES
Una breve comedia de asfalto, wifi y terceras personas.
por GAVARRE BENJAMIN
Personajes:
MARCO: Novio, exaltado, amoroso.
SOL: Codependiente, amorosa, un poco histérica.
BETO: Conciliador, cool, ángel guardián.
ESCENA 1: EL DESIERTO Y EL RADIADOR
EXT. CARRETERA SOLITARIA - DÍA
Un descapotable vintage (o simplemente viejo) está detenido a la orilla. Sale un humo denso y blanco del motor. El paisaje es desértico; nada más que asfalto hirviente y horizonte.
MARCO (Agitando el celular al aire)
¡Nada! ¡Ni una rayita! ¡Este desierto es un agujero negro de señales! ¡STARTRA nos abandonó en el peor momento de la historia!
SOL (Abrazándolo por la espalda, pegada como un koala)
Tranquilo, amor. El universo nos está enviando una señal... de que no necesitamos señales. Es un retiro espiritual forzado.
MARCO
Sol, el "universo" acaba de fundirnos el radiador. ¡Suéltame un segundo que el roce me está subiendo la temperatura a cien grados!
SOL (Apretando más fuerte)
¡No! Si te sueltas, siento que te pierdo en la inmensidad del paisaje. Además, tengo que hacer pipí.
MARCO
Bueno, ve detrás de aquel arbusto. Hay como tres kilómetros de arbustos iguales.
SOL
¿Sola? ¿Estás loco? ¿Y si me pica una cobra? ¿Y si me secuestra una secta? Tienes que venir conmigo y sostenerme la mano mientras ocurre el acto. Si tú no vas, yo no voy. Y si mi vejiga explota, será nuestra primera tragedia matrimonial.
ESCENA 2: EL DEBATE DE LAS PRIORIDADES
Un auto pasa a toda velocidad. Marco salta, agita los brazos. El auto no frena. Solo les deja una nube de polvo.
MARCO (Tosiendo)
¡Hijo de...! ¡Llevamos tres autos! ¡Nadie para! ¡La humanidad es INSENSIBLE Y VIL!
SOL
Es porque no proyectamos confianza. Dame el celular, en cuanto llegue la señal voy a llamar a mi mamá.
MARCO (Se detiene en seco)
¿A tu mamá? ¿Tu mamá es mecánica? ¿Tu mamá tiene una grúa en la cartera? ¡La primera llamada es al seguro o a un MECÁNICO 24/7!
SOL
¡Mi mamá necesita saber que estoy viva! Si no le hablo cada cuatro horas, le da taquicardia. Es jerarquía emocional, Marco. Ella sabrá qué hacer.
MARCO
¡Es jerarquía de supervivencia! Primero el mecánico, luego el seguro, luego el psicólogo para nosotros... ¡y en el 2077, a tu madre!
ESCENA 3: EL MILAGRO DE LA "RAYITA"
De pronto, el celular de Marco hace un "BIP" agudo. Ambos se lanzan sobre el aparato, cachete con cachete, forcejeando.
MARCO
¡Hay señal! ¡Una rayita! ¡Déjame marcar al auxilio!
SOL (Logra arrebatarle el teléfono)
¡Es mi turno de usar el pulgar! ¡Mami! ¡Mami!
MARCO (Gritando al auricular que Sol aparta)
¡MAMÁ DE SOL! ¡DÍGALE A SU HIJA QUE CORTE Y LLAME A LA GRÚA! ¡NOS ESTAMOS DESHIDRATANDO!
SOL (Al teléfono, voz dulce e ignorando a Marco)
¿Mami? ¡Hola, mami! No, no... estamos bien. Bueno, el auto murió, estamos en medio de la nada... ¿Qué? ¿El helecho del living se puso amarillo? ¡No me digas! ¿Le pusiste los granitos de hierro que te dije?
MARCO (Se arrodilla en el asfalto, rezando)
Señor, llévame ahora. No esperes al golpe de calor. Llévame antes de que empiecen a hablar de la receta de los canelones.
SOL (Al teléfono)
Sí, mami... Marco dice que el mundo no se acaba sin celular, se siente tan liberador estar desconectada... ¿Escuchas? Está haciendo una performance en el piso. Sí, es muy artístico pero poco práctico... Dijo que vas a prender una velita por nosotros. El apoyo espiritual es mucho más potente que un remolque, Marco. Ten fe. Chau, mami. Te amo más.
La señal se desvanece. Marco mira el teléfono con una calma aterradora.
ESCENA 4: EL SACRIFICIO DEL IPHONE
MARCO
¿"El mundo no se acaba sin celular"? ¿Eso dijiste? Tienes razón. ¡ENTONCES NO NECESITAMOS ESTA BASURA!
Marco pone el celular en el asfalto y le da un pisotón épico. El teléfono, con su funda "ultra-protección", rebota y sale volando ileso.
MARCO
¡Ah! ¿Te crees muy fuerte? ¡Mira cómo nos liberamos!
Marco empieza a saltar sobre el teléfono con los dos pies, zapateando con rabia sarcástica. El teléfono sigue entero.
SOL
Marco, das vergüenza ajena. Además, ahí estaba la foto de nuestro brindis.
MARCO (Jadeando)
¡Es... irrompible! ¡Como nuestra relación! ¡Maldita sea la tecnología de alta resistencia!
ESCENA 5: EL ORÁCULO DE LA RUTA
Es tarde. El sol se está poniendo. De repente, una GRÚA aparece con las luces amarillas girando. Se detiene. Baja BETO.
BETO
¿Problemas?
MARCO (Casi llorando)
Llévese el auto. Llévenos a nosotros. Llévenos a un lugar con Wi-Fi y con dos o tres baños privados.
ESCENA 6: LA CABINA DEL PSICÓLOGO VOLANTE
INT. CABINA DE LA GRÚA - NOCHE
Beto conduce. Sol y Marco están pegados a él, casi sentados uno encima del otro por la falta de espacio. El auto va enganchado atrás, rebotando.
MARCO (A Sol)
¡Quería ser libre! ¡Quería que nuestra luna de miel fuera tú, yo y la naturaleza!
SOL
¡Lo que querías era un berrinche de manual! Beto, ¿usted cree que es normal que un hombre zapatee un iPhone 15 Pro Max por un berrinche existencial?
BETO (Sin quitar la vista de la ruta)
Miren, chicos... Yo he remolcado a mucha gente. El problema no es la señal de 4G. El problema es que se aman tanto que se asfixian. Es como el motor de ese auto: le dieron tanta rosca que se le saltaron las juntas. Tienen miedo al silencio. Y necesitan siempre un tercero para saber que su relación sí existe.
SOL y MARCO (Se quedan callados, impactados por la verdad)
BETO (Suspira y busca un cassette)
Hagan las paces que me están empañando el parabrisas con tanto sentimiento. ¿Tienen hambre? No tengo comida, pero tengo a Sandro. Sandro de América, seguro ni lo conocen. Y miren: esto es un cassete, sabían que es uno de los mejores inventos de la humanidad. Claro, no lo sabían, pero escuchen.
Beto mete el cassette en la radio. Suena "DAME FUEGO" a todo volumen.
Marco y Sol se miran. Marco le toma la mano. Sol se lanza sobre él y empiezan a besarse con una pasión desesperada, ignorando por completo a Beto.
BETO (Para sí mismo)
A estos dos no los arregla ni un mecánico ni un cura... Dios los cría y la grúa los amontona.
Beto sube el volumen. La grúa se aleja en la noche mientras los novios se devoran a besos en la cabina.
APAGÓN FINAL
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