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martes, septiembre 29, 2026

¡QUE TRABAJEN LOS BOBOS!

¡Qué trabajen los bobos!

por Benjamín Gavarre

bengavarre@gmail.com

El Arte del Desapego (O cómo auditar la existencia)

Vivimos atrapados en un guión que no escribimos. Nos despertamos a las seis de la mañana, nos apretamos la corbata, nos embutimos en zapatos rígidos y salimos a Viaducto a pelear por un espacio en el tráfico, todo con el único fin de pagar la mensualidad de las cosas que acumulamos para demostrar que somos exitosos. Nos convencieron de que la productividad es una virtud y que el descanso es un pecado.

Pero, ¿qué pasa cuando el empleado más recto, el auditor más implacable y el monje de la normatividad corporativa decide auditar los términos y condiciones de su propia vida?

¡Qué trabajen los bobos! no es una obra sobre la apatía; es una farsa elegante sobre la lucidez maniática. Pipo no se ha vuelto loco; simplemente ha decidido que si el mundo exterior se rige por el descaro y el sofisma, él tiene el derecho soberano de declarar un embargo moral absoluto sobre su fuerza de trabajo, quitarse los zapatos y ver qué pasa cuando decide, finalmente, soltar las riendas y volar. Su esposa Engracia y su cuñado Ildefonso representan la resistencia de un sistema adicto al consumo y a las apariencias, dos fuerzas que chocarán de frente contra la desconcertante e inamovible paz de un hombre sentado en un sofá vacío.

Esta es una comedia minimalista para recordar que, a veces, la resistencia más inteligente no consiste en pelear contra la maquinaria... sino en sentarse a ver cómo se cae a pedazos mientras esperas que llegue la pizza.

— Benjamín Gavarre

PERSONAJES:

PIPO (35s): Exauditor de Procesos. Brillante, calculador y con una paz mental que raya en lo místico. Viste un traje formal de diseñador impecable, pero está completamente descalzo. Su aparente locura es, en realidad, un plan maestro de depuración personal.
ENGRACIA (30s): Su esposa. Una mujer atrapada en la rueda de la fortuna del consumismo de la colonia Roma, las apariencias sociales y las tarjetas de crédito al límite.
ILDEFONSO (20s tardíos): Hermano menor de Engracia. Parásito profesional de alta gama. Usa un lenguaje de "bienestar espiritual" y "desapego cuántico" para justificar su absoluta hueva y vivir a expensas de los demás.

ESPACIO:

La sala de un departamento de diseño minimalista y elegante en la colonia Roma, Ciudad de México. Al inicio, la estética es impecable: muebles de diseñador nórdico, un par de plantas exóticas bien cuidadas y grandes ventanales. En la segunda parte, el desprendimiento es absoluto: el espacio queda completamente vacío, revelando una belleza arquitectónica limpia y despojada.

ACTO ÚNICO

ESCENA 1: La Declaración del Embargo

(Lunes, 7:30 AM. La luz de la mañana entra bellamente por el ventanal. PIPO está sentado en el centro de un costoso sillón gris en perfecta postura de loto. Viste un traje negro corte italiano impecable, corbata perfecta, pero está DESCALZO. Tiene los ojos cerrados y una sonrisa de satisfacción absoluta. No hay ruidos, solo una atmósfera de museo).

(Entra ENGRACIA corriendo, taconeando con fuerza, visiblemente estresada, poniéndose un arete de diseñador y cargando una bolsa de marca).

ENGRACIA
¡Pipo, por el amor de Dios, muévete! El tráfico en Viaducto ya es un estacionamiento. Tu jefe llamó tres veces al teléfono fijo; dice que si no estás en la junta de las ocho con el reporte de la auditoría anual, te va a levantar un acta administrativa. ¡¿Por qué no te has puesto los zapatos?!

PIPO
(Sin abrir los ojos, con voz pausada y musical)
No hay zapatos, Engracia. Los dejé ayer por la tarde en la estación del Metro Insurgentes. Un acto de caridad peatonal. Las suelas ya no tocan mi suelo.

ENGRACIA
¡¿Dejaste tus Oxford de piel de becerro italiano en el Metro?! ¡Pipo, nos costaron tres meses sin intereses en la preventa de otoño! ¡¿Te volviste loco?! ¡¿Y tu celular?! Te estuve marcando todo el trayecto desde el vestidor.

PIPO
Mi celular... está experimentando una transición de estado sólido a ceniza orgánica. Lo olvidé en un bar de la Condesa. O mejor dicho, él me olvidó a mí. Rompí todas las hojas del guión, Engracia. He decidido cambiar el palacio de la autoexplotación por el callejón de la sagrada hueva.

ENGRACIA
(Dejando caer la bolsa en el suelo, horrorizada)
¿El guión? ¡¿De qué carajos estás hablando?! Pipo, aterriza. Tienes treinta y ocho años, eres el Auditor de Procesos más temido del corporativo, no eres un poeta de Coyoacán. ¡Tenemos la hipoteca de este departamento! ¡Las mensualidades de las cremas dermatológicas! ¡La membresía del club de yoga multinivel!

PIPO
(Abre los ojos, llenos de una lucidez fría y brillante)
Llevo diez años auditando la eficiencia de esa empresa. Diez años persiguiendo contadores que metían facturas de sus vacaciones como viáticos de representación. Fui el monje de la normatividad. Iba a trabajar con influenza y cubrebocas para no fallarle al Excel. ¿Y todo para qué? Para pagar una membresía de yoga a la que no vas porque estás muy estresada por el trabajo que usas para pagar el yoga. El contrato social se ha roto. Me declaro en Embargo Moral Permanente. No vuelvo a la oficina.

ENGRACIA
¡¿Y cómo vamos a vivir?! ¡¿Nos va a mantener el gobierno?! ¡Nos van a quitar el departamento, Pipo! ¡El banco nos va a embargar a nosotros!

PIPO
Si no posees nada, Engracia, el banco no tiene jurisdicción sobre tu existencia. He decidido aplicar la auditoría definitiva: el vaciado absoluto.

(Desde el pasillo emerge ILDEFONSO, vistiendo una bata de seda japonesa, despeinado, sosteniendo una taza de té de matcha).

ILDEFONSO
Por favor... es imposible conectar con mi abundancia matutina con estos gritos de escasez. Engracia, dile a tu esposo que le baje tres rayitas a su vibración baja. Cuñado, me estás arruinando mi lento despertar, mi alineación de chakras financieros.

PIPO
(Sonríe con una amabilidad casi aterradora)
¡Ah, el catalizador del ecosistema! Pasa, Ildefonso, toma asiento en el vacío. Puesto que yo ya no voy a salir a vender mis horas de vida a un corporativo cínico, y dado que ustedes dos son amantes del alto consumo y las marcas francesas, les tengo una propuesta de rediseño existencial: el desapego radical.

ILDEFONSO
¿Desapego? Suena súper zen. Yo siempre le digo a mis seguidores en redes que hay que soltar lo que no sirve...

PIPO
(Se levanta con parsimonia, descalzo, impecable)
Exacto. Así que vamos a soltar. Tienen tres días para deshacerse de absolutamente todo lo que decora, afea y estorba en este espacio. Vendan el sofá, las televisiones, las lámparas de diseñador, tus bolsas, tus batas de seda. Líquidenlo todo. Si quieren seguir disfrutando de este techo, el tributo de la venta cubrirá los gastos. Si no... la puerta está muy amplia. ¡A volar!

ESCENA 2: El Imperio del Vacío

(Han transcurrido dos semanas. El departamento ha sufrido una metamorfosis radical y estética: está completamente vacío. No queda un solo mueble, ni una alfombra, ni un cuadro. Las paredes blancas y el piso de madera lucen impecables, amplios, casi espectaculares. Solo hay tres cojines blancos en el centro del suelo).

(Al abrirse el telón, PIPO está sentado en su cojín en postura de meditación. Viste el mismo traje impecable, descalzo. Su rostro es la estampa de la paz espiritual. ENGRACIA e ILDEFONSO están sentados en los otros dos cojines. Visten ropas de manta blanca, sencillas, también descalzos. Al principio se les ve exhaustos pero intentando mantener una fachada de iluminación espiritual).

ILDEFONSO
(Respirando hondo, con los ojos cerrados)
Siento... siento cómo el prana del espacio vacío limpia mi colon... Sí, definitivamente el minimalismo extremo expande el aura. Ayer puse en mi feed: "Vivir sin objetos es poseer el universo". Tuve tres mil likes, cuñado.

ENGRACIA
(Con la voz débil, visiblemente desnutrida y ojerosa)
Sí, mi amor... al principio vender la pantalla gigante y mis bolsas nos dio un subidón de energía increíble. Pagamos el mantenimiento del edificio, liquidamos las tarjetas... es hermoso no deberle nada a nadie. El vacío es... purificador. (Pausa. Se agarra el estómago que le ruge ruidosamente). Pero Pipo... llevamos cuatro días comiendo únicamente lechuga orgánica, manzanas que compramos con lo último de la venta y tomando agua de la llave filtrada.

PIPO
(Sin abrir los ojos)
El hambre es solo una notificación del cuerpo físico, Engracia. Ignora la alerta. Disfruta de la ligereza. ¿No sientes cómo flotas?

ENGRACIA
(Perdiendo la paciencia)
¡No floto, Pipo, me estoy desmayando! ¡Ya no hay nada más que vender! El clóset está vacío. Cocinamos la última lechuga en una vaporera que le vendimos ayer al vecino de abajo por cincuenta pesos. ¡Ya no es posible vivir del aire! ¡Extraño el sabor del sodio! ¡Extraño los carbohidratos procesados!

ILDEFONSO
(Abriendo los ojos, desesperado)
A mí ya se me entumecieron las nalgas de estar sentado en este piso de madera importada. El desapego cuántico está padrísimo para un retiro de fin de semana en Tepoztlán, Pipo, pero esto ya es un campo de concentración espiritual. Intenté dar mi taller de "Caminata de Alta Costura" en el Parque México y me dio un bajón de presión a los diez minutos por falta de glucosa. El asfalto me ganó.

ENGRACIA
(Poniéndose de pie con dificultad, tambaleándose)
Pipo, tu exjefe vino otra vez hoy en la mañana. Estaba llorando en el pasillo, te lo juro. Dice que la empresa se está hundiendo en un fraude multimillonario porque nadie sabe auditar los procesos como tú. Te ofreció el triple de tu sueldo anterior, bonos en dólares y chofer. ¡Pipo, por favor! Ponte unos zapatos, regresa a la oficina y cómprame una hamburguesa con papas. ¡Te lo ruego!

PIPO
(Abre los ojos, sonriendo con una superioridad intelectual aplastante)
¿Regresar a la matrix corporativa? ¿Volver a usar zapatos de piel que aprisionan mis dedos y corbatas que estrangulan mi libre pensamiento? Qué absoluta falta de visión macroeconómica. Yo ya gané el juego, Engracia. Mi embargo moral es permanente.

ENGRACIA
(Silencio tenso. Mira a Ildefonso. Luego mira a Pipo con una mezcla de rabia y decepción absoluta).
Se acabó. Hasta aquí llegué. Yo fui educada para el estatus y el confort, no para ser una monja budista en la colonia Roma. Conpermisito, Pipo, pero yo me voy. Me voy a casa de mi mamá. Ella sí cree en el capitalismo y tiene el refrigerador lleno de comida de verdad.

ILDEFONSO
(Poniéndose de pie de un salto, acomodándose la ropa de manta)
Sí, la verdad yo también te pido una disculpa, cuñado, pero tu vibración ya mutó en tiranía dietética. Ya le mandé mensaje a una seguidora de mi podcast que vive en Las Lomas; tiene un PH enorme y necesita urgentemente que le alinee el feng shui de su terraza. Ya tengo nueva víctima... digo, nuevo proyecto de sanación integral. Ahí te ves.

ENGRACIA
Te dejas la casa vacía, Pipo. Quédate con tu iluminación de piso laminado. ¡Vámonos, Ildefonso!

(ENGRACIA e ILDEFONSO caminan dignamente hacia la puerta, descalzos, y salen del departamento azotando la puerta. El eco del azote resuena con fuerza en las paredes vacías. Se hace un silencio absoluto, pacífico y maravilloso).

ESCENA 3: El Dictamen Final

(PIPO se queda solo en el centro de la sala vacía. No se mueve durante unos segundos. Disfruta el silencio. De pronto, su postura mística se rompe y se relaja. Suelta una carcajada limpia, profunda y triunfal. Se estira deliciosamente en el suelo).

PIPO
(Para sí mismo)
Auditoría concluida con éxito. Limpieza de parásitos: cien por ciento de efectividad.

(PIPO mete la mano en el bolsillo oculto de su saco de diseñador y saca su única, verdadera y más preciada posesión: un SmartPhone de última generación, reluciente e impecable. Lo desbloquea con una sonrisa maquiavélica. Entra a su aplicación bancaria).

PIPO
(Leyendo la pantalla con deleite)
A ver... inversiones... renta fija... ¡Ah, la hermosa poesía de los CETES y los fondos de inversión indexados! Rendimiento anual compuesto garantizado. Sin deudas, sin tarjetas, sin mensualidades de cremas dermatológicas, sin cuñados vividores... y el departamento ya está completamente pagado. El plan funcionó a la perfección.

(Pipo da un par de toques en la pantalla de su teléfono. Abre una aplicación de entrega de comida a domicilio. Teclea rápidamente).

PIPO
Una pizza familiar de tres quesos... masa gruesa... y una Coca-Cola original de dos litros. Fría, como mi estrategia. Enviar.

(Guarda el teléfono. Se acuesta por completo en el piso de madera, boca arriba, con los brazos abiertos y los pies descalzos apuntando al techo. Con el teléfono en la mano, activa el sistema de bocinas ocultas del departamento. De inmediato, empieza a sonar la canción "Volar" a todo volumen, inundando el espacio acústico perfecto de la sala vacía).

PIPO
(Canta feliz, flotando en su propia gloria, mientras espera su pizza)
"...y las riendas soltar, y sentir que tus suelas apenas están tocando el suelo... ¡Y volar!"

(Pipo sonríe a la cámara con una paz absoluta y millonaria mientras la música sube de volumen).

FADE OUT / TELÓN FINAL

domingo, septiembre 27, 2026

EL COFRECITO DE PARMÉNIDES (O EL AVARO DE LA ROMA).

EL COFRECITO DE PARMÉNIDES

(O El Avaro de la Roma)

Por BENJAMIN GAVARRE

bengavarre@gmail.com

El clásico arquetipo del avaro cobra una caótica vitalidad en El cofrecito de Parménides, una farsa vertiginosa que traslada la tacañería histórica al corazón de la gentrificada Colonia Roma en la Ciudad de México. Esta adaptación moderna toma la esencia de Plauto y Molière para arrojarla a un siglo XXI obsesionado con las apariencias, el cobro de "derecho de piso" y los negocios ilícitos disfrazados de franquicias de helados. A través de una comedia física profundamente deudora del slapstick y el absurdo escénico, el texto expone las neurosis de un "whitexican" cincuentón dispuesto a utilizar a su propia esposa como escudo humano en la planta baja de su edificio con tal de proteger su flujo de caja. Con un ritmo frenético, transiciones oníricas detonadas por un simple cofre de yerbabuena y un coro griego encarnado en los inefables "Gumaros", la obra ofrece una sátira mordaz sobre el capital, los enredos familiares y el autoengaño. Es un texto diseñado para enriquecer el acervo teatral contemporáneo, conectando con el lector digital y el espectador moderno a través de la risa desparpajada y la crítica social.

PERSONAJES:

PARMÉNIDES: Cincuentón aferrado a la juventud y a su cartera. Viste un traje de diseñador, pero raído y con las rodilleras brillantes de tanto uso.

ELENA: Su esposa. Práctica, inteligente. Lo ama, pero su paciencia pende de un hilo.

PLÁCIDO: El hijo. Un erudito del psicoanálisis, brillante, analítico, de hablar pausado y profundo.

MARIJOSE: La nuera española. Fina, de altísima cuna y cuenta bancaria, un secreto que guarda celosamente.

GUMARO ORIGINAL: El milusos de confianza. Defensor de su identidad.

GUMARO DOS y GUMARO TRES: Ayudantes con menos luces que un pasillo de hospital público, de lenguaje gutural y directo.

ESCENOGRAFÍA (Minimalista y Funcional):

El escenario está dividido visualmente por trastos simples. A la izquierda, un marco de puerta de madera despintada con un letrero que dice "Planta Baja". A la derecha, un tendedero con calzones percudidos y una caja de fusibles representan "La Azotea". En el fondo, un telón negro liso. Los cambios de espacio se logran moviendo un solo objeto (una mesa, un farol).

Apuntes de Dirección y Didascalias (Farsa Física y Slapstick)

Para potenciar la comedia visual en el escenario y subrayar los momentos fársicos, las acotaciones deben marcar un contraste radical entre la histeria de Parménides y la normalidad con la que el resto de los personajes acepta su locura.

El caminar del Avaro: Parménides debe moverse con pasos cortitos, rápidos y el torso inclinado hacia adelante, como si su cuerpo quisiera llegar antes que sus pies para atrapar una moneda en el aire.
Transiciones Oníricas (El Efecto "Cajita"): Cada vez que Parménides huele la yerbabuena, el cambio de luz debe ser un "corte a negro" de un segundo, seguido por una iluminación cenital color violeta o ámbar irreal. Un efecto de sonido (un arpa desafinada o un platillo en reversa) marca la entrada al trance.
La Mesa de Canapés: Durante el trance, la utilería debe ser exagerada. Los canapés pueden ser esponjas pintadas (para que al meterlos en sus bolsillos reboten de manera cómica o suelten "jugo"). La jarra de agua que vacía en su saco debe tener un mecanismo oculto o ser confeti azul brillante que cae en cámara lenta.
Los Gumaros como Coro Griego: Los tres Gumaros deben moverse casi en bloque. Si Gumaro Original señala a la izquierda, los otros dos voltean sus cabezas un segundo tarde. Cuando juegan voleibol con la col, los saltos deben ser en cámara lenta y con exagerada técnica deportiva, contrastando con el diálogo principal.

EL COFRECITO DE PARMÉNIDES

(O EL AVARO DE LA ROMA)

ESCENA 1: EL ESCUDO HUMANO Y EL PSICOANALISTA

(La acción arranca a la izquierda. Suena un timbre ensordecedor. ELENA, en bata de seda, abre la puerta de madera frotándose las sienes. Frente a ella están GUMARO DOS y GUMARO TRES, que traen puesta una gorra de "Coppel" uno, y una sotana improvisada el otro).

ELENA: ¡Por octava vez en la mañana, no! ¡Aquí no vive ningún Brayan que deba una licuadora, y no, tampoco quiero leer su revista sobre el fin del mundo!

(Les cierra la puerta en las narices. Los dos Gumaros falsos se quitan los disfraces y corren hacia el lado derecho del escenario, subiendo a la "Azotea". Allí está PARMÉNIDES, calculadora en mano, junto a GUMARO ORIGINAL).

ELENA: (Gritando hacia arriba) ¡Parménides! ¡Juro que te voy a pedir el divorcio! ¡Me mandaste a vivir al cuarto de la planta baja con el pretexto de que "las escaleras desgastan los cartílagos"! ¡Mentira! ¡Me pusiste de escudo humano! ¡Llevo tres horas lidiando con el del fierro viejo, los de la luz, el del agua y la mafia que viene a cobrarte tu derecho de piso!

PARMÉNIDES: (Asomándose por el borde imaginario, histérico) ¡Es táctica militar, Elena, mi amor! ¡Tú tienes don de gentes, los despachas con elegancia! ¡Si me ven a mí, me secuestran por mi innegable atractivo de maduro interesante y mi liquidez!

GUMARO ORIGINAL: Patrón, con todo respeto, la señora tiene razón. Allá abajo parece terminal de autobuses. Y hablando de quejas, patrón, le exijo que me respete mi jerarquía. Estos dos (señala a Gumaro Dos y Tres) andan diciendo que son Gumaros. ¡Yo soy el Gumaro Original! ¡A mí me bautizaron así, a ellos nomás les dicen Gumaro por contagio!

GUMARO DOS: (Con voz ronca y cavernícola) Nosotros también arreglar cables. Nosotros romper piernas si patrón pedir. Gumaros unidos jamás serán vencidos.

GUMARO TRES: Ugh. Sí. Gumaros romper.

PARMÉNIDES: ¡Silencio, recua de subempleados! ¡Aquí todos son Gumaros para ahorrar saliva! ¡El tiempo es dinero!

(Entran PLÁCIDO y MARIJOSE a la azotea. Plácido, impecable, sostiene una pipa apagada. MariJose se abanica con asco, mirando los calzones del tendedero).

PLÁCIDO: Padre, tu mecanismo de defensa es fascinante, aunque patético. Proyectas tu angustia de castración financiera hacia la figura materna, ubicando a mi madre en la frontera física del hogar —la planta baja— como un tótem apotropaico para repeler a tus acreedores. Es un caso de manual de neurosis obsesiva ligada al capital.

PARMÉNIDES: ¡Háblame en cristiano, mequetrefe ilustrado! ¡Tanta universidad para que vengas a insultarme con palabras esdrújulas!

MARIJOSE: (A Plácido, en un susurro sonoro) Joder, Plácido, que me da un pasmo de ver cómo vive. Si tu padre supiera que mi familia es dueña de la mitad de la Gran Vía en Madrid y que cago euros, me amordaza y pide rescate a mis padres. ¡Ni una palabra de mi herencia, eh!

PARMÉNIDES: ¿Qué murmuras, nuera? ¿Ya traes el adelanto para la boda? ¡Porque en esta casa las tradiciones se respetan, y los conquistadores pagan el banquete!

GUMARO DOS: (Interrumpiendo, tropezando con sus propios pies) Patrón. Problema grande. Dinero que usted dar en sobre para pagar mafia de su negocio de "Helados y Helotes"... nosotros entregar a señores equivocados. Ser otros mafiosos. Mafia original estar muy enojada. Venir para acá.

PARMÉNIDES: (Se pone blanco como el papel. Se agarra el pecho) ¡Le pagué a la competencia! ¡Me quedé sin un peso! ¡Mi capital! ¡Mi flujo de caja! ¡Me ahogo! ¡La cajita! ¡Gumaro Original, tráeme la cajita mágica!

ESCENA 2: LA ENSOÑACIÓN Y LOS CANAPÉS

(Gumaro Original saca de detrás de la caja de fusibles un cofrecito de madera desgastado y se lo entrega. Parménides lo abre con manos temblorosas. Adentro hay yerbabuena seca. Parménides mete la nariz y aspira profundamente).

PARMÉNIDES: (Su voz se vuelve lenta y distorsionada) Ah... el aroma de la casa de mi abuela... cuando el bolillo costaba veinte centavos... cuando nadie me pedía prestado...

(Cambio radical de luz. Tonos morados y oníricos. Música de arpa. Todos los personajes adoptan posturas congeladas. Gumaro Dos y Tres meten velozmente una mesa con un mantel blanco y una charola de canapés, colocándose un moño de mesero en el cuello. El marco de la puerta ahora tiene pegado un cartel que dice "BODA". Estamos en la ensoñación de Parménides).

(Parménides tiene los ojos cerrados. Extiende los brazos como sonámbulo. Camina de puntitas. Los demás se descongelan pero actúan con pasmosa normalidad ante el absurdo).

ELENA: (Bebiendo champaña invisible) Ay, mira qué hermoso camina. Ya entró en su trance de ahorro.

PLÁCIDO: Es su fase REM de cleptomanía táctil. Completamente inofensivo si no traes suelto.

(Parménides, dormido, se acerca a MariJose. Con una delicadeza de cirujano, le desabrocha un collar brillante y se lo mete al bolsillo de su saco).

MARIJOSE: (Sonriendo, como si nada) Hombre, que me ha quitado las perlas falsas. Qué detalle, me pesaban un montón las cervicales.

PARMÉNIDES: (Murmurando en sueños) Ahorro para el enganche del panteón...

(Parménides avanza hacia la mesa de canapés. Toma los bocadillos y, en lugar de comerlos, se los mete directamente en los bolsillos del pantalón, haciendo un desastre de paté y queso. Luego, toma una jarra de limonada imaginaria y se la vierte dentro de la bolsa del saco).

GUMARO ORIGINAL: (Anotando en una libretita) Catorce canapés, dos litros de agua de jamaica en el forro... el patrón está rompiendo su récord.

GUMARO TRES: Ugh. ¿Nosotros también meter comida en calzones?

GUMARO ORIGINAL: No, bestia, eso solo lo hace el patrón en sus viajes astrales.

(Parménides respira hondo. Cierra el cofrecito de golpe. La luz onírica desaparece y vuelve la iluminación normal. Parménides parpadea, desorientado. Ve sus manos llenas de paté y su saco escurriendo agua).

PARMÉNIDES: ¡Pero qué demonios! ¡Gumaro! ¡¿Por qué estoy sudando jamaica?!

PLÁCIDO: Regresaste, padre. Tuviste otro episodio disociativo inducido por la yerbabuena. Intentaste capitalizar el evento social.

PARMÉNIDES: (Se da cuenta de que tiene el collar de MariJose en la mano) ¡¿Y esto?! ¡Yo no soy un ratero, soy un administrador proactivo! ¡Toma tu baratija, española gorrón!

ESCENA 3: EL PERFUME Y LA CONFUSIÓN

MARIJOSE: ¡De gorrón nada, carcamal! ¡Que hueles a caño y a paté! (Saca un frasco de perfume de su bolso para rociarse ella misma). Joder, qué sofoco me das.

PARMÉNIDES: (Viendo el frasco) ¡Perfume importado! ¡Eso es un derroche de etanol! (Rápido como una víbora, le arrebata el frasco). ¡Préstalo, que no me he bañado por culpa de la escasez del Cutzamala y el recibo del agua!

(Parménides se vacía medio frasco en el cuello. Cierra los ojos con deleite).

PARMÉNIDES: Mmmm... huele a madera de oriente... a lujos europeos... MariJose... este olor me excita las hormonas... me siento un toro de lidia, un semental ibérico... ven acá, chiquilla...

(MariJose le acomoda una tremenda bofetada de revés que lo hace girar como perinola).

MARIJOSE: ¡Serás cerdo!

GUMARO ORIGINAL: ¡Código rojo! ¡El patrón se nos puso hormonal! ¡Gumaros, neutralicen!

(Gumaro Dos saca una lata industrial de desodorante para pies y Gumaro Tres una de Axe de chocolate. Lo rocían de pies a cabeza. Parménides tose violentamente).

ELENA: (Entrando por el lado de la planta baja, tosiendo) ¡Basta! ¡Apesta a vestidor de secundaria técnica! ¡Báñate ya, Parménides! ¡Los invitados de la boda están llegando y los mafiosos están exigiendo su dinero en la puerta!

PARMÉNIDES: ¡Los Gumaros! ¡Gumaros, bajen y confúndanlos! ¡Díganles que yo me mudé a Groenlandia!

GUMARO TRES: ¿Nosotros romper Groenlandia?

GUMARO ORIGINAL: ¡Ay, por Dios! ¡Síganme, par de primates!

(Los tres Gumaros bajan corriendo. Se escucha un alboroto abajo).

ESCENA 4: LA APARICIÓN DE MACORINA

(El marco de la puerta y el tendedero desaparecen. Las luces bajan a un tono cálido y elegante. Una mesa con dos copas de vino. La boda está en su apogeo. Parménides entra contando cacahuates uno por uno de un platito).

PARMÉNIDES: Cuarenta y uno, cuarenta y dos... a tres pesos el gramo... estos gringos y españoles tragan como pelícanos...

PLÁCIDO: (Acercándose con MariJose) Padre. Pese a tus patologías, MariJose y yo hemos decidido que nos encargaremos de tus deudas con la mafia.

PARMÉNIDES: (Suelta los cacahuates) ¡¿De verdad?! ¡Hijo mío! ¡Lumbre de mi intelecto! ¿Cómo? ¿Pediste un préstamo en Coppel?

MARIJOSE: No, hombre. Que mi padre es el Marqués de Casa de Vaca. He extendido un cheque. Calma.

(Parménides se queda bizco, procesando la fortuna que acaba de entrar a su familia. Antes de que pueda gritar de avaricia, las luces bajan aún más. Queda un solo reflector en el centro).

ELENA: (Acercándose a Parménides) Parménides. Sé que eres insoportable. Sé que me usas de escudo humano. Pero llevamos treinta años juntos, y conozco tu único punto débil. Tu amor platónico. Tu fantasía inalcanzable. Este es mi regalo de bodas para ti.

(Suenan los acordes desgarradores de una guitarra acústica. Empieza a sonar "Macorina". Al círculo de luz entra una figura imponente: trae un jorongo rojo y negro, gafas oscuras, el pelo recogido y un puro apagado en la mano. Se acerca a Parménides).

FIGURA: (Con voz ronca, grave, idéntica a Chavela Vargas, cantando al oído de Parménides) "Ponme la mano aquí, Macorina..."

(Parménides abre los ojos desmesuradamente. Empieza a temblar. El labio inferior le tiembla. Se lleva ambas manos al corazón).

PARMÉNIDES: (Con voz quebrada) ¿Chavela? ¿Mi Chavela? ¡Estás viva! ¡Y viniste a cantarme de gratis! ¡Oh, Dios mío, la emoción y el ahorro juntos! ¡No lo soporto!

(Parménides voltea los ojos en blanco y cae redondo hacia atrás, tieso como tabla. Plácido y MariJose aplauden, pensando que es parte del show).

PLÁCIDO: Magnífica catarsis. Un colapso psicosomático inducido por el éxtasis estético.

GUMARO TRES: (Asomándose) ¿Nosotros romper Chavela?

GUMARO ORIGINAL: ¡Cállate, animal!

(Parménides empieza a parpadear en el suelo. Se levanta a medias, mareado).

PARMÉNIDES: ¿Chavela? ¿Dónde estás, diosa del tequila?

PLÁCIDO: Padre, Chavela Vargas falleció hace más de una década.

PARMÉNIDES: (Se toca la cabeza) ¡No, no puede ser! ¡Yo la vi! ¡La olí! Olía a agave y a tabaco caro... ¡La cajita! ¡Fue la yerbabuena de mi abuela! ¡Caí en otra ensoñación! ¡Mi cerebro me engaña para no gastar en boletos de concierto!

(La figura de Chavela se ríe. Se quita las gafas oscuras y el jorongo. Es ELENA, muerta de la risa).

ELENA: Ay, Parménides. Serás tacaño, pero sigues siendo facilote. Fui yo.

PARMÉNIDES: (La mira atónito. Luego mira el cheque que asoma del bolso de MariJose. Sonríe, con los ojos llenos de lágrimas, y abraza las piernas de Elena). ¡Elena, mujer maravillosa! ¡Me ahorraste la terapia de duelo, los boletos de primera fila y el cover! ¡Te amo! ¡De hoy en adelante, te prometo que te subiré al segundo piso!

(Parménides, inesperadamente se levanta y abraza a Plácido con una fuerza inusitada) ¡Plácido, hijo mío, sangre de mi sangre! Qué orgullo. ¡Casarte con una mujer tan noble, tan virtuosa... y con una cuenta bancaria tan grotescamente abultada! Tienes un instinto financiero natural.

PLÁCIDO: (Acomodándose la corbata, con una media sonrisa) Aprendí del mejor, padre.

MARIJOSE: (Abanicándose, con una sonrisa helada) ¡No os hagáis ilusiones, par de sanguijuelas! Que firmamos separación de bienes absolutos, y mi tarjeta platino se va conmigo a la tumba.

(Entran los Gumaros corriendo. Traen una col gigante en las manos).

GUMARO ORIGINAL: ¡Patrón, ya despistamos a los mafiosos! ¡Y nos robamos una col de la cocina!

GUMARO DOS: ¡Voleibol!

(Los tres Gumaros empiezan a jugar voleibol saltando por el escenario con la gran Col. Parménides, abrazado a las rodillas de Elena, saca su libretita y murmura).

PARMÉNIDES: Plácido, anota: la col gigante se la descontamos de la quincena a los tres.

(Plácido sonríe, negando con la cabeza, mientras abraza a su acaudalada esposa española).

TELÓN