3 OBRAS 3
PARA CLOWNS
(Tres Escenarios, Dos Payasos, Un Desastre.)
por Benjamín Gavarre
® Benjamín Gavarre Silva
Contacto: gavarreunam@gmail.com y benjamingavarre@filos.unam.mx
Prólogo con Índice Comentado:
El Arte del Desastre Controlado: Tres Ensayos de Caos Clown
Bienvenido, respetable público (y queridos artistas), a este pequeño rincón de la locura.
Lo que tienes en tus manos no son simplemente tres guiones. Son tres laboratorios de la risa, tres partituras para la catástrofe y tres manuales de cómo fracasar estrepitosamente de la manera más gloriosa posible. El clown no actúa el fracaso; lo vive, lo celebra y lo convierte en su mayor triunfo. Estas tres piezas exploran la relación eterna entre el poder y la inocencia, el orden y el caos, presentados a través de dos arquetipos clásicos (el Augusto y el Cara Blanca) atrapados en situaciones contemporáneas.
Este tríptico ofrece tres sabores diferentes de la misma comedia humana:
1. El Triatlón del Terror (O de cómo un "Coach" militarizado aprende que el éxito es relativo)
A medio camino entre una sesión de "fitness" motivacional y una tortura medieval, esta pieza explora la obsesión moderna por la auto-superación y la competencia.
- Comentario: Aquí el conflicto es psicológico y físico. El COACH, un Cara Blanca moderno y autoritario (todo silbato y cronómetro), intenta moldear al Augusto, BETO, en un atleta de élite. La comedia nace de la mímica exagerada de disciplinas deportivas abstractas (el agua fría imaginaria, el "mango petacón" a rebasar) y de la revelación cómica de que el mayor obstáculo de Beto es... bueno, su propia "anatomía" y sus callos organizados. El final es un anti-clímax perfecto: el fracaso absoluto es recibido como una victoria moral, un abrazo eufórico en el último lugar, demostrando que en el mundo del clown, "ganar" no es lo más importante.
2. Ring, Ring Pelearán a tres Rounds: ¡EL GRUÑÓN y EL FIDEO! (O el arte de la lucha (in)justa y la peluca plástica)
Una reinvención del clásico 'gag' del boxeo, donde la fuerza bruta choca contra la física de los dibujos animados.
- Comentario: El GRUÑÓN (un Augusto que se cree rudo) es todo músculo (de hule espuma) y bravuconería. EL FIDEO (un Augusto que navega con bandera de inocente) es su contraparte etérea. La pieza juega con la metateatralidad (los personajes interactuando directamente con el público/sonidista) y la deformación del tiempo (la maravillosa escena en cámara lenta donde un estornudo se convierte en un arma táctica). La "Muerte del Cisne" se encuentra con la "Lucha Libre". El final ofrece un giro de 'slapstick' perfecto: el ganador lo es por un "despeluque" accidental, solo para auto-noquearse de la pura emoción. Es caos puro en un ring elástico.
3. PIMIENTA Y EL MAGNÍFICO (O el Circo donde la mostaza es el mayor enemigo)
La batalla definitiva entre el Director del Circo pomposo y el payaso rebelde que solo quiere "ponerle sabor al caldo".
- Comentario: Esta pieza es el enfrentamiento clásico entre el Cara Blanca (EL MAGNÍFICO, el orden) y el Augusto (PIMIENTA, el caos). Pimienta usa su maleta de cachivaches y su trompeta desafinada como armas de desobediencia civil. La comedia fluye mientras Pimienta deconstruye la "grandeza" de los actos circenses (la cuerda floja sobre una línea de cinta) y literaliza los miedos (los cocodrilos imaginarios y la fobia a la mostaza). El clímax es la inversión total del poder: el león está enfermo, el director debe ocupar su lugar, y Pimienta, armado con un látigo y un "premio" de utilería, domina a la bestia. El final es una ducha fría de realidad (y agua real), recordándonos que el clown siempre tiene la última palabra.
Tres escenarios. Dos payasos. Un desastre. Estas obras son una invitación a jugar, a equivocarse y, sobre todo, a reírse de nosotros mismos.
Primer Escenario:
Escena para Clown (COACH) Dominante… y Clown (SIMPLE SIMPLÓN) No tan tonto finalmente.
Personajes:
- EL COACH: Energético, militarizado, trae silbato y cronómetro.
- EL ATLETA (BETO): Es medio torpe, pero puede dar sorpresas. Lleva ropa deportiva muy graciosa (quizás gafas de natación puestas todo el tiempo).
Utilería: Un banco pequeño o una escalera mediana de tijera (para simular la bici o nadar), una botella de agua, una toalla.
(ESCENARIO: El COACH entra pitando. BETO entra trotando en su lugar, muy motivado).
COACH: ¡Alto ahí, Campeón! ¡Fiera! ¡Tiburón del asfalto! Hoy es el día. El triatlón de la Muerte Chiquita. ¿Estás listo?
BETO: (Jadeando exageradamente) ¡Listo, COACH! ¡Nací listo! Bueno, nací desnudo, pero luego me vestí.
COACH: ¡Focus, nene! CONCENTRACIÓN: Primera etapa: NATACIÓN. ¡Al agua, pato!
(BETO se tira al suelo o sobre un banco y empieza a bracear como loco).
COACH: ¡Más rápido! ¡Bracea! ¡Imagina que eres una barracuda! No, mejor un simpático y velocísimo delfín!
BETO: (Escupe agua imaginaria) ¡Glub, glub! ¡El agua está muy fría!
COACH: ¡Cuidado! ¡Te persigue un tiburón!
BETO: (Pánico) ¿Un tiburón?
COACH: ¡Sí! ¡Y trae cuchillo y tenedor! ¡Debes nadar por tu vida!
(BETO nada rapidísimo, estilo perrito).
COACH: ¡Eso es! ¡Ahora cuidado con esa Medusa Malvada! ¡Te va a picar en la... espalda… bueno, donde termina! En la colita.
BETO: (Se tapa el trasero mientras nada con una mano) ¡Ay nanita!
COACH: ¡Cambio! ¡Sal del agua! ¡Transición a CICLISMO! ¡Agarra la bici!
(BETO hace mímica de buscar la bici, se sube a una bici invisible. O a la escalera de tijera, o bien una bici fija.)
COACH: ¡Pedalea! ¡Pedalea como ladrón de bicicletas!
BETO: (Mueve las piernas en el aire.) No está bien eso de robar.
COACH: Claro que no, es para que le pique… Pícale, Papá… ¡Aprieta el paso! Saca la barriga al inhalar, baja los hombros, ¡Más! ¡Más!
(BETO aprieta tanto el paso que casi se cae de boca).
COACH: ¡Oye, oye! ¡Deja de verle el trasero a tu compañero de adelante! ¡Concéntrate en tu propio trasero!
BETO: ¡Es que tiene un short muy brillante, COACH! Me hipnotiza. Es color mango y se me antoja.
COACH: Debería darte vergüenza… ¡Rebásalo! ¡Te va a ganar un mango petacón! ¡A ti te rebasan las abuelitas en patines!
BETO: (Pedalea furioso) ¡A mí Nadie me gana! ¡Chútate esta, abuela!
(De repente BETO pone cara de incomodidad suprema).
BETO: ¡COACH! ¡Ejem, ejem!…. ¡Problema técnico!
COACH: ¿Se ponchó la llanta?
BETO: ¡No! ¡Se me salió el pajarito!
COACH: (Mira la entrepierna de BETO) ¡No te detengas! ¡Que ventile! ¡Deja libre al pajarito! ¡Si se sale el pajarito, que vuele!
BETO: ¡Pero hace frío!
COACH: Nadie se va a dar cuenta, seguro que tú no te haces viral como ese atleta de los cuatrocientos metros.
BETO: ¿Y yo, por qué no… ¡Yo también puedo anunciar calzones!
COACH: (Pasa del tema) ¡Última etapa! CARRERA A PIE. ¡Bájate de la bici y corre!
(BETO se baja y corre en cámara lenta, con cara de sufrimiento extremo).
COACH: ¿Qué haces? ¡Pareces astronauta en la luna! ¡Corre bien!
BETO: ¡Mis callos, COACH! ¡Se pusieron todos de acuerdo para dolerme!
COACH: ¡El dolor es mental! ¡Piensa que tus pies son de pluma!
BETO: (Corre saltando muy afeminado/ligero) ¿Así?
COACH: ¡No tanto! ¡No tanto! Mejor corre como un Gorila
(BETO corre y hace gruñidos y gestos de Gorila).
COACH: ¡La meta! ¡Ahí está la meta! ¡Rompe el listón!
(BETO se lanza de pecho, en cámara lenta, hacia la meta imaginaria. El COACH también se emociona y corre con él).
AMBOS: (Gritando en cámara lenta) ¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ!
(Llegan a la meta, se abrazan eufóricos, saltan).
COACH: ¡Lo logramos, BETO! ¡Somos Campeones! ¡We are the Champions!!!
BETO: ¡Gracias, COACH! (Jadeando) ¿En qué lugar quedamos?
COACH: (Mira su cronómetro) En el último. Pero ganamos el concurso Miss simpatía.
BETO: ¡Sí! Bravo…
(BETO levanta los brazos y se escucha el sonido de tela que se rasga).
COACH: (Se pone enfrente para que no se le vea nada) Tu pajarito, tápate… ¡Y Vámonos antes de que te arresten por exhibicionista!
BETO: Pero Coach, yo también quiero anunciar unos Calvin Klein…
COACH: No digas marcas, no digas marcas.
Segundo Escenario:
“Ring, ring pelearán a tres rounds….
Personajes:
· EL GRUÑÓN: (Rudo. No es muy Listo): Se cree Mike Tyson. Musculoso (Pueden sus músculos ser relleno de hule espuma) Es un poco como GRUÑÓN, el enano de Blanca Nieves, solo un poquito.
· EL FIDEO: (Técnico. Navega con bandera de Inocente): Flaco, débil, usa unos guantes de boxeo gigantes que le pesan. Baila como bailarín de ballet y otros bailes también baila.
· EL REFERÍ (Arbitro): Intenta poner orden y se lleva todos los golpes, “es muy celoso de su deber”.
Sonido: Efectos de campana, multitud gritando (grabada o el público real), música de Valquirias de Wagner o algo así, épico pero gracioso por el contexto.
(ESCENARIO: Un Ring imaginario marcado con cuerdas elásticas. Suena música épica. Entra GRUÑÓN lanzando golpes al aire, muy profesional. Luego entra EL FIDEO, se enreda en las cuerdas al intentar pasar, queda colgado un momento hasta que el Referí lo desenreda).
REFERÍ: (Al centro) ¡Señoras y señores! ¡En esta esquina, el terror del ruedo… digo, del ring, EEEL… GRUÑÓN!
(GRUÑÓN: ruge y rompe dobla un paquete de fideos con las dos manos (Sin que se salgan por favor, no queremos batidillo).
REFERÍ: ¡Y en esta otra... No es Alambritos, digo, no es Alan Britos… Es, señoras y señores ¡EL FIDEO!
(EL FIDEO saluda con la mano, pero el peso del guante le hace pegarse a sí mismo en la cara).
REFERÍ: Ya saben ¡pelea limpia! Nada de golpes bajos, nada de mordidas ni besitos de lengua. ¡Revísense ahí!
(Chocan los guantes. GRUÑÓN lo hace fuerte, EL FIDEO rebota en las cuerdas).
REFERÍ: ¡Comenzamos!
(GRUÑÓN y EL FIDEO se ponen nariz con nariz en el centro del ring. Ambiente tenso).
GRUÑÓN: (Muy agresivo) ¡Hijo de la guayaba!
EL FIDEO: (Temblando) ¡Hijo de la... tostada!
GRUÑÓN: ¡Tienes cara de Churro!
EL FIDEO: ¡Tienes cara de Burro!
GRUÑÓN: (Se toca el pelo, ofendido) ¡Cara de memela!
EL FIDEO: ¡Me recuerdas a tu abuela!
GRUÑÓN: ¡Cuando te digo que le voy a dar una paliza!
EL FIDEO: ¡Cuando te digo que me muero de la risa!
GRUÑÓN: ¡Eres un insecto, un bicho, un piojo!
EL FIDEO: ¡Y tú tienes lagartijas en el ojo!
GRUÑÓN: ¡Te voy a dejar hecho espagueti!
EL FIDEO: ¡Yo ya soy fideo, pedazo de confeti!
GRUÑÓN: (Rompe el ritmo, furioso) ¿Te crees muy guapo?
EL FIDEO: Sé que te gusto, pero estás muy feo.
VOCES EN OFF (Público grabado o grito del sonidista): "¡Dale con todo!", "¡Arráncale la peluca!" ¿Quítale los calzones!
(EL FIDEO: se detiene en seco, ofendido, mirando hacia arriba).
EL FIDEO: (Identifica a un espectador del público) ¡Hey, tú!… ¡Qué se me hace que te gusto… A ver, sí tú, el de rojo, a ver ven y quítamelos,
VOZ DEL ESPECTADOR: No me gusta el espagueti…
EL FIDEO: (Envalentonado) ¿Que te voy a hacer confeti?
VOZ DEL ESPECTADOR: Eso ya lo dijiste, guapetón.
EL FIDEO: ¿Que te gusta el agua de calzón?
GRUÑÓN: ¡Basta de charla! ¡A pelear! Ándale, Corazón.
EL FIDEO: (Tiembla absurdamente como gelatina) No te tengo miedo, GRUÑÓN, ya viste cómo no te tengo miedo.
(Suena la campana: ¡DING!)
(COMIENZA LA PELEA FÍSICA):
GRUÑÓN: empieza a saltar profesionalmente. EL FIDEO salta y baila como una bailarina de ballet.
GRUÑÓN: Deja de bailar, Princesa, pareces mariposa.
EL FIDEO: Soy una abeja, siente mi aguijón.
EL FIDEO le jala la peluca a GRUÑÓN, pero éste lo esquiva y lanza un gancho de derecha poderosísimo. EL FIDEO se agacha justo a tiempo para amarrarse la agujeta del zapato. ¡PUM! El golpe le da directo al Referí en la mandíbula. El Referí se tambalea.
GRUÑÓN: (Hablando lento y grave, en cámara lenta) Te... voy... a... ma... tar.
EL FIDEO: (Lo imita en lo lento) Te voy a con… ta… giar…. De gri…pe
(GRUÑÓN: lanza un golpe en cámara lenta. EL FIDEO, también en cámara lenta, estornuda cómicamente en la cara de GRUÑÓN, quien se aleja y se limpia la cara con asco de comedia)
GRUÑÓN, se encarrera hacia EL FIDEO y lo agarra por la cabeza. EL FIDEO manotea desesperado, y agarra el pelo de GRUÑÓN.
EL FIDEO: ¡Suéltame, o te arranco tu peluca plasticosa!
GRUÑÓN: ¡Plasticosa tienes la cola, son rizos naturales!
VOCES EN OFF: Pues se ven bien sintéticos tus rizos
EL FIDEO: Verdad que sí, plástico brilloso del más barato.
VOCES EN OFF: Quítasela, queremos verle la calva.
(EL FIDEO tira y ¡ZAS!, se queda con una peluca ridícula y sintética en la mano. GRUÑÓN trae debajo una gorra de natación con dibujos animados de patito).
GRUÑÓN: (Se tapa la cabeza, chillando agudo) ¡Ahhh! ¡Desgraciado, eres un Fideo Malvado! Te voy a hacer Sopa!
EL NOCAUT QUE NADIE SE ESPERABA:
GRUÑÓN: (Ciego de ira, pero muy cómico como de caricatura, corre hacia EL FIDEO.) ¡Te pasaste, Fideo… ¡Te voy a hacer polvo!
EL FIDEO: (Extrañamente envalentonado ante la pérdida de control de GRUÑÓN, extiende la mano con la peluca como Torero.) ¡Toma, ponte tu ridícula peluca de diez pesos!
GRUÑÓN: corre tan rápido que tropieza con su propio pie, se golpea la cara contra la mano extendida de EL FIDEO (que tiene la peluca) y cae noqueado al suelo.
(EL FIDEO mira a GRUÑÓN en el suelo. Mira su mano con la peluca. Mira al público).
REFERÍ: (Mareado, se levanta y cuenta) Uno... dos... ¡cuatrocientos! ¡Ganador por despelucar al GRUÑÓN, Rudo ridículo!... Nada menos que ¡EL FIDEO!
(EL FIDEO celebra saltando, pero al levantar los brazos, se golpea a sí mismo con los guantes y también cae desmayado encima de GRUÑÓN).
(Suena música de final, “Las Fanfarrias para el hombre común” de Aaron Copland. El Referí levanta la mano de los dos payasos que sonríen medio mensos al público).
FIN
TERCER ESCENARIO:
PIMIENTA Y EL MAGNÍFICO
Personajes:
- EL MAGNÍFICO (El Director del CIRCO): Viste un elegante frac, sombrero de copa, trae un látigo largo. Es muy pomposo, habla con acento "extranjero" falso (francés o italiano).
- PIMIENTA (El Payaso): Ropa de colores, zapatos grandes, nariz roja. Trae una maleta llena de cachivaches, una trompeta oxidada y “lleva” una pistola de agua escondida.
Utilería:
- Una cuerda (o una línea de cinta en el suelo).
- Una silla.
- Una pistola de agua.
- Un pañuelo de colores.
(ESCENARIO: El Magnífico entra al centro de la pista, muy solemne. Abre los brazos para recibir el aplauso).
MAGNÍFICO: ¡Mesdames et Messieurs! ¡Señoras y señores! ¡Bienvenidos al circo más elegante, más costoso y más… admirado del mundo! Hoy, verán actos de peligro mortal… y números de virtuosismo y magia sin límite. ¡Y Comenzaremos con…! ¡Con…!
(Entra PIMIENTA tocando la trompeta —o un silbato— horriblemente fuerte y desafinado: ¡TUUUUUUT! Magnífico salta del susto).
MAGNÍFICO: ¡Basta! ¡Basta! ¿Pero qué hace usted aquí, pedazo de estropajo?
PIMIENTA: (Deja de tocar) Vengo a ponerle sabor al caldo, jefe. ¡Soy la Orquesta Sinfónica Nacional yo solito!
MAGNÍFICO: ¡Usted solo es un desastre sinfónico! ¡Fuera de mi pista! Los verdaderos artistas de mi Circo no tardan en llegar…
PIMIENTA: (Irónico) ¿Ah, no?... ¿Los verdaderos, ehhh? (Mira al público) Pues ya es tarde, eh… No creo que lleguen, ¿sabe? ¡Y el público se va a enojar! ¡Van a pedir que les devuelvan su dinero!
MAGNÍFICO: (Pánico) ¡No! ¡El dinero no se devuelve! (Lo piensa) Me ha convencido señor Pimienta. Solamente por esta ocasión, usted será el suplente de los famosos.
PIMIENTA: ¿Yo? ¿De verdad? Eso es todo un honor.
MAGNÍFICO: Ooobedezca mis órdenes. ¡Andando! Primer acto: ¡El Funambulista Suicida!
(Magnífico señala una línea en el suelo).
MAGNÍFICO: ¡Suba a la cuerda floja! Estamos a cincuenta metros de altura. Hay ráfagas de aire gélido y los pelícanos cruzan volando por los aires.
PIMIENTA: (Mira la línea en el suelo) Oiga, jefe, esto está muy bajito. Si me caigo me rompo… las uñas nada más.
MAGNÍFICO: ¡Use la imaginación, insolente! Abajo no hay suelo… ¡hay un foso! Y no hay red de protección.
PIMIENTA: Pero puede haber almohadas, camas de agua, rollos de plástico de esos de burbujas… de las pompas que se aprietan y suenan como pop, pop, pop, pop….
MAGNÍFICO: ¡Nada de pop, pop! ¡Solamente Cocodrilos hambrientos!
(Pimienta da un salto de terror y se sube a la línea temblando exageradamente).
PIMIENTA: ¡Ay nanita! ¡Mire ese cocodrilo! ¡Me vio como si yo fuera una salchicha!
MAGNÍFICO: ¡Camine, salchichón! ¡Mantenga el equilibrio!
(Pimienta camina haciendo equilibrios imposibles, a punto de caer).
PIMIENTA: (Se tambalea hacia un lado) ¡Me caigo! ¡Me comen! Me ponen mostaza… ¡Odio la Mostaza!
MAGNÍFICO: ¡Enderécese! Baje los hombros.
PIMIENTA: (Se endereza) ¡Uf! Oiga, jefe… ¿y si mejor sí ponemos la red de protección?
MAGNÍFICO: ¡No sirve de nada! Pero… ¡Cuidado! ¡Ahora vienen las Pirañas Voladoras Gigantes!
PIMIENTA: No, ¡por dios del cielo! ¿Por qué tienen que ser gigantes?
(Pimienta empieza a dar manotazos al aire como si espantara moscas mientras intenta no caerse de la cuerda).
PIMIENTA: ¡Aléjense, por aquí no es, váyanse a un buffet… ¡Fuchi, largo! Soy un artista, soy venenoso, tengo sabor a cucaracha…
MAGNÍFICO: ¡Impresionante! No sabía todo eso… Pero ahora…. ¡Ahora el salto mortal hacia la plataforma! ¡Una, dos, tres!
(Pimienta salta, aterriza perfecto, y hace una reverencia. El público aplaude).
MAGNÍFICO: (Celoso) Bueno, bueno, no fue para tanto. Siguiente acto: ¡La Magia Misteriosa!
(Magnífico le da un pañuelo a Pimienta).
MAGNÍFICO: ¡Haga desaparecer este pañuelo! ¡Muestre su poder!
PIMIENTA: ¡Facilísimo! (Se mete el pañuelo en la oreja y lo saca por la boca —o finge hacerlo—). ¡Tarán!
MAGNÍFICO: ¡Eso es asqueroso, no mágico! ¡Haga algo más fino! Más sexy… más chic… Desaparezca… ¡Agua!
PIMIENTA: ¿Agua? Agua sexy… Mhhh… Está bien… A la orden.
(Pimienta saca la pistola de agua).
MAGNÍFICO: Están prohibidas las pistolas.
PIMIENTA: Ah, pero está no es una pistola… Es el desintegrador de materia orgánica cbdvd. Observe. La disparo y no sale agua…
MAGNÍFICO: No le creo nadita de nada.
(Pimienta apunta hacia arriba, dispara, y luego corre para que el agua le caiga a Magnífico encima).
PIMIENTA: Sí, salió… Cómo la ve desde ahí.
MAGNÍFICO: (Mojado) ¡Imbécil! ¡Ya me mojó mi Frac… Y es rentado… usted me paga los daños!
PIMIENTA: ¡Fue la gravedad, jefe! ¡Falló la gravedad, y el agua malvada! Yo soy un Angelito…
MAGNÍFICO: ¡Suficiente! Se lo descontaremos de su salario…
PIMIENTA: ¿Cuál salario?, ¡si yo soy voluntario!
MAGNÍFICO: Calladito… Ahora ¡Vamos al acto final! El más peligroso. ¡El Domador de Fieras!
PIMIENTA: (Saca una silla y el látigo del Director) ¡Listo! ¡Que salga el león!
MAGNÍFICO: (Mira a los lados. Escucha una información por un audífono o algo similar.) ¿Cómo?… ¿Eh?… Que el león está enfermo. ¿Está agripado? Ah, tiene tos… Ah, ya veo, tiene tos de perro… Muy mal… (A Pimienta) Tiene tos de perro, el león, ¿se da cuenta?
PIMIENTA: ¿Y entonces a quién voy a domar?
MAGNÍFICO: (Suspira resignado) Ya qué… Tendrá que domarme a mí. Yo actuaré como el León Africano Asesino de la Selva Profunda. Y usted me va a domar. Pero con mucho respeto, ¿eh?
PIMIENTA: ¡Sale y vale! ¡Damas y caballeros! ¡Ante ustedes, el León "Magnificus" Incubus, súcubos, leonidas… GRRR!
(Magnífico se pone en cuatro patas, ruge sin muchas ganas: GRU GRU").
PIMIENTA: (Truena el látigo al suelo) ¡Ruja como hombre! No, mejor Ruja como León Africano Asesino de la Selva Profunda.
MAGNÍFICO: (Ofendido, se levanta) ¡Oiga, más respeto! Usted a mí no me da órdenes
PIMIENTA: (Le enseña la silla) Cállese, y haga lo que yo le digo, leoncito malo.
(Magnífico se enoja de verdad y le enseña los dientes a Pimienta. Ruge con furia tratando de asustar a Pimienta.
PIMIENTA: (Se ríe) ¡Ahhh que León tan fiero! (Toma el látigo y hace que Magnífico se suba a la silla) Quieto, Gatito, Quieto gato pulgoso, abajo, bájese de la silla, bájese al piso y hágase el muerto.
MAGNÍFICO: (Se da cuenta del ridículo, se baja de la silla) ¡Esto es humillante! Incluso para un león. ¡Exijo respeto!
PIMIENTA: Hágase el muertito! ¡No es gran cosa!
MAGNÍFICO: ¡Jamás!
(Pimienta saca un delicioso Chocolate de utilería).
PIMIENTA: ¿Y por un premio? Mira, Leoncito Bonito…. Mhhh. ¡Chocolate!…
MAGNÍFICO: (Empieza salivar, saboreando el dulce) ¿Premio? ¿Chocolate? ¿Para mí?
PIMIENTA: ¡Sit! (Magnífico se sienta). ¡La patita! (Magnífico da la mano). ¡El muertito!
(Magnífico se tira al suelo patas arriba, moviendo las manos como perrito feliz).
PIMIENTA: (Pone un pie sobre Magnífico triunfante) ¡Damas y caballeros! ¡La bestia ha sido domada!
(El público aplaude).
MAGNÍFICO: (Desde el suelo) Oiga… ¿y mi premio?
PIMIENTA: ¡Ah, sí!
(Parece que le va a dar el Chocolate, pero en lugar de eso le lanza el agua de la pistola en la cara).
PIMIENTA: Tenga, para que se entretenga… ja, ja… ¡Un bañito refrescante!
(Pimienta sale corriendo, tocando la trompeta. Magnífico se levanta furioso y corre tras él ladrando o rugiendo).
MAGNÍFICO: ¡Vuelve aquí, pedazo de payaso! Exijo que me des mi chocolate, payaso, canalla… Te voy a alcanzar y ya verás. ¡Me las vas a pagar!
FIN
