Marcianos
en la UNAM
Por Benjamin
Gavarre
©
BENJAMÍN GAVARRE SILVA
Contact
this address if you have produced it or wish to do so: gavarreunam@gmail.com
Lito y
Paco creen haber diseñado la broma perfecta para molestar al Profesor
Altamirano, un subestimado catedrático de la UNAM. Utilizando un supuesto
"encuentro extraterrestre" en las oscuras jardineras cerca de la
Facultad de Filosofía y Letras, los alumnos intentan grabarlo en una situación graciosa
para volverlo viral. Sin embargo, en el juego de la astucia universitaria, El
diablo es más sabio por viejo que por diablo. Una comedia ágil y mordaz sobre
cómo el cazador puede convertirse, sin darse cuenta, en la presa.
Marcianos
en la UNAM
(EL
BURLADOR BURLADO)
PERSONAJES:
- EL PROFE ALTAMIRANO: 50
años. Catedrático de una Facultad de la UNAM. Parece la víctima perfecta. La
pana de su saco tiene grandes bolsillos.
- LITO: 20 años, pero se
siente el Rey del Mundo. Alumno pícaro y flojo. Cree tener el sartén por
el mango.
PACO: El “Segunda
parte” de Lito (casi no habla, es el operador desde las sombras).
ESCENA I
LUGAR: Andador
exterior techado de una Facultad (CU). Final de la tarde. (Sale el
PROFE ALTAMIRANO jalando una maleta de cuero negro para tanto
libro que usa, y a veces para su almuerzo y otras cosas.).
PROFE No
puede ser. Tres horas explicando versos gongorinos y estos muchachos me miraban
como si fuera un holograma de Star Wars. Qué ganas de enseñar en postgrado. Los
de licenciatura parecen de prepa, qué digo, de secundaria. Y tengo un hambre… Bueno,
al menos YA SALI y YA ME VOY antes de que me agarre el tráfico. ¿O HABRÁ algún
alumno con una petición de última hora??... Un día de estos se me va a aparecer
un estudianto o estudianta en la regadera para entregarme su trabajo a
destiempo, ah y con calificación de 7 máximo, son el colmo de la mediocridad.
(Entra
LITO caminando despacio, mirando al suelo con cara de estar pensando algo muy
profundo).
LITO No
sé... no sé qué hacer. ¿Y si lo vendo en el tianguis? No, capaz que me asaltan.
¿Y si lo rento para una fiesta? O mejor me lo quedo y me hago millonario...
PROFE (Fastidiado) Lito.
Por favor, Se que me vienes siguiendo aunque vengas dos pasos detrás de mí…
Puedo olerte. Hueles a que me vas a pedir algo. No me quites el tiempo con tus
dilemas existenciales, que ya es tarde.
LITO ¡Profe!
Qué bueno que lo veo. Justo a usted lo estaba buscando. Es que... tengo en mi
poder algo muy valioso, de verdad, muy perrón, y no sé qué hacer. No sé si
venderlo, rentarlo o quedármelo. Está bien potente, lo juro.
PROFE (Camina
sin detenerse) Lito, te conozco. Seguro es otra de tus artimañas. ¿Ya
se te olvidó el semestre pasado cuando me hiciste perder el tiempo para
venderme una "mariposa si alas" que resultó ser un camarón de un
buffet de chinos barnizado con laca?
LITO ¡Mariposa
disecada sin alas… Disecada, profe! No sea así. Aquello fue un error, a mí
también me timaron. Pero esto de hoy es real. Es algo misterioso y peligroso,
pero de mucha fortuna. Se lo enseñaría aquí, pero hay mucha gente. ¿Por qué no
me acompaña aquí atrás, por las jardineras del fondo, por donde están los
árboles oscuros?
PROFE (Se
detiene y lo mira, entrecerrando los ojos) ¿Atrás de Filos? En el día
es una jardinera normal, pero ahorita eso ya parece una calle misteriosa de
película de terror. Hay mucha diferencia, ahí asaltan, muchacho. ¿Me quieres
quitar mi quincena?
LITO ¡Ay,
profe, cómo cree! Si quiere se lo regalo a usted. Por el puro gusto de que me
cae bien.
PROFE (Interesado
pero haciéndose el importante) Ajá... Bueno... tampoco hay que
exagerar. Pero… Seguro es una tontería. Ya no me quites el tiempo, me muero de
hambre.
LITO Es
que… escuche cómo me lo encontré. Iba yo caminando por una selva oscura, llena
de neblina...
PROFE Estás
en CU, Lito. Solo hay jacarandas y bueno, las Islas, esas sí llenas de neblina.
Ya sabes… Pero no es el Amazonas.
LITO Bueno,
en una jardinera, pues. Pero estaba junto a un montículo de alimento de
moscas...
PROFE ¿Un
montón de estiércol?
LITO Estiércol…
jaja…, caca de perro, Profe… Lo raro es que brillaba como una estrella y luego
se apagaba. ¡Pum! Brillaba y se apagaba.
PROFE (Se
ríe) Ay, Lito. Brilla y se apaga... Será una luciérnaga, genio. Te espantaste por
un bicho.
LITO No
era luciérnaga, era más grande y se movía solo, como si tuviera vida propia.
PROFE Ya
sé, un muñeco articulado de los que venden en el tianguis. ¿Y hablaba?
LITO ¡Sí!
Hablaba, cómo lo sabe… Yo decía: “Muñeco feo, eres un cabrón” …, y se hacía el
chistoso y repetía exactamente lo mismo: … Muñeco feo eres un…
PROFE Ya,
ya, entendí. Ha de ser de esos que tienen un chip para repetir lo que oyen. Cuando
se le acabe la pila no a servir de nada. Es basura china… y por eso terminó junto
al estiércol.
LITO ¿Y
cómo explica la luz verde que le salía de la boca?
PROFE Pues
es el diseño del juguete. A veces tienen luces en los ojos, a veces en la boca,
o en el pecho… como Buzz Lightyear.
LITO ¡Profe...
¡A poco le gusta Toy Story! Usted tan serio, tan catedrático de Lingüística aplicada.
PROFE Pues
por eso conozco bien las hablas como la tuya y toda la cultura popular, Lito,
no vivo en una cueva. Oye, pero te pones de misterioso… ¿Por qué?
LITO Pues
también... se me hizo raro que su cabeza diera vueltas completas y estirara los
brazos para que lo cargara. Y luego, cuando me contestó lo que le pregunté, ahí
sí me asusté.
PROFE ¿Cómo
que te contestó? Ya estás inventando.
LITO De
verdad. Me miró y me dijo: "Necesito que un adulto confiable, con
plaza definitiva y con casa propia venga a salvarme, porque me accidenté al
entrar a la atmósfera".
PROFE (Fingiendo
una mezcla de desconcierto y sospecha) Me estás engañando. O es una
broma... O de verdad ya estás chiflado.
LITO No,
profe. Quedé de estar con él ahorita a las ocho, ahí atrás, junto a los árboles
oscuros y el montón de... ya sabe... “estiércol”. Vamos… Ahorita ya no hay
vigilantes por esa zona, está solo.
PROFE (Mira
su reloj, fingiendo nerviosismo) A ver... no es que te no crea. Es
obvio que tienes problemas mentales por no dormir bien. Pero... vamos a dar una
vuelta rápido, solo para que te quedes tranquilo y dejes de molestar. Pero
antes, déjame pasar a mi auto por mi lunch que lo olvidé. (Por sus libros) Y a
dejar esta cruz.
LITO (Mientras
abre la cajuela de su auto y saca una mochila inusualmente grande con su “lunch”.)
Profe, Sí sabía que ya hay PDFs y bibliotecas online.
PROFE ¿Para
que todo lo copien y peguen? O peor… ¿para que todo se lo dejen a una IA Ni
madres. Cállate y camina.
LITO Copy
paste nunca, profe, nunca… tal vez…
PROFE ¡Camina!
(Salen
los dos).
ESCENA II
LUGAR: La
parte de atrás de la facultad (Sauces, muros cubiertos de hiedra y jardineras
salvajes rodeadas de paredes de ladrillos y arbustos). Está completamente
oscuro. El viento mueve las ramas de los sauces llorones. No hay nadie. ENTRAN: El
Profe Altamirano (Siempre cargando su enorme mochila y alumbrando con la
linterna de su celular) y Lito.
PROFE (Temblando
exageradamente de frío y miedo) A ver, Lito... ¿Seguro que era verde?
Eso no me lo habías dicho hace rato.
LITO Sí,
profe. Verde y con unos ojos enormes y saltones, como de venado.
PROFE (Demasiado
asustado) No me digas… Podría ser de veras un extraterrestre... Válgame Dios.
LITO ¿Sabe
qué, profe? Yo creo que usted ya los conocía. Son como de su época, ¿no? De
cuando usted estaba joven.
PROFE ¡Cállate,
Lito! ¡Mira! Se movieron esas ramas. Y no es el viento. Algo se movió como una
mano o un brazo… algo o alguien nos está observando ahí metido. Mejor vámonos.
(De entre
los arbustos sale una voz distorsionada por un megáfono de juguete).
VOZ (EN
OFF) ¡Litoooo...
Litoooo! ¿Trajiste al adulto mayor confiable y culto que te pedimos?
LITO (Fingiendo
terror, se esconde detrás del profe) ¡Ay, en la madre! ¡Profe, me
habló! ¡Y dijo "pedimos"! ¡Son varios, no solo uno!
VOZ (EN
OFF) Somos
uno y somos miles... Sabemos quiénes reprueban alumnos por puro gusto...
PROFE (Muerto
de miedo, cayendo de rodillas dramáticamente) ¡Lito, esto ya no me
está gustando! ¡Esto es un castigo cósmico! Me quieren hacer una broma para
grabarme y me voy a volver tendencia en las redes. ¡No quiero ser un meme,
Lito, te lo advierto, mi prestigio académico me ha costado años enteros!
LITO ¡Profe,
mire! ¡Pasó algo volando por arriba de su cabeza!
PROFE ¡No
vi nada, estás exagerando!
LITO Zumbaba
como una abeja gigante, en serio.
PROFE ¡Un
dron! ¡O un bicho! ¡Yo no vi nada!
(De
pronto, una luz verde brillante ilumina los arbustos desde abajo).
LITO (Haciéndose
el místico) ¡Profe, mire esa luz! Se abrió un portal en el árbol. Todo
allá es maravilloso, es el Nirvana, es la Ciudad Dorada, Profe… Me está llamando... me dice que vaya. Ya me
voy, profe. Si preguntan por mí, dígales que me fui a un mejor lugar. No a un
panteón, a un mejor lugar, ya usted les explica… Gracias por todo, fue un buen
profe...
PROFE ¡Lito,
no seas idiota! ¡No te metas ahí! ¡Quédate aquí conmigo, no me dejes solo! ¡Lito!!!
LITO No
puedo, profe, Me llaman. He sido elegido. ¡Adiós!
(Lito camina
graciosamente dando zancadas en cámara lenta hacia la luz verde que después de
un estallido como un flash se apaga por completo. Todo queda en silencio).
PROFE (Fingiendo
pánico total) Ah, qué fue eso… He sido testigo de una abducción sin
duda… ¿Lito? ¡Lito! ¡No puede ser cierto! No, no, no… De seguro ahora vienen
por mí y me van a querer disecar o quedarse con mis partes... ¡Mejor me pongo a
salvo!
(El Profe
corre con su “mochila del almuerzo” cojeando hacia el campus iluminado,
gritando como loco. Desaparece del escenario).
(A los
tres segundos, LITO y su compinche PACO salen de los arbustos cargando
una linterna con celofán verde un antiguo flash de cámara de fotos y una bocina
bluetooth. Se están ahogando de la risa, casi sin poder respirar, celebrando su
victoria).
LITO (Tirado
en el pasto, muerto de la risa) ¡Ya estuvo, Paco! ¿Qué tal sus gritos?
¡Si hasta se tiró de rodillas el muy pendejo! “Ha de ser un montón de estiércol”,
quien dice eso, mi profe… "¡No quiero ser un meme!" Ja, ja… ¡Se la
tragó completita, che Mono!
PACO (Festejando
en silencio, chocando los puños con Lito y enseñando su celular) ¡Está
buenísimo, Lito! Pero ojalá no nos tuerzan si se sabe….
LITO ¡Ya estás
como el profe de sangrón! Se nota que eres de “clásicas”. Mira… Mañana Lo
chantajeo con mi cel: "O me pone diez, o de veras que lo vuelvo meme".
(Mira su cel.) Qué gracioso se ve… La verdad va a tener muchos likes… Ay profe,
de veras...
(De
pronto, un sonido ensordecedor y metálico corta la risa de los dos estudiantes.
Es la temible sirena de una patrulla de Auxilio UNAM que resuena por todo el
lugar, seguida por un zumbido de micrófono de alta potencia).
VOZ POR ALTAVOZ
DE ALTA POTENCIA (EN OFF) (Una voz ronca, autoritaria y
oficial) ¡ATENCIÓN, ALUMNOS. LES HABLA LA JEFATURA DE VIGILANCIA DE
LA UNIVERSIDAD. ESTÁN EN ZONA RESTRINGIDA DESPUÉS DEL HORARIO ACADÉMICO. SE LES
TIENE LOCALIZADOS POR CÁMARA DE SEGURIDAD COMETIENDO ACTOS DE EXTORSIÓN Y DAÑO
A LAS JARDINERAS. NO SE MUEVAN Y LEVANTEN LAS MANOS".
LITO (Pasmado,
pálido) ¿Qué...? ¿Güey, la vigilancia? ¡Nos van a levantar un acta!
PACO (En
total estado de Pánico, le quita el celular a Lito y lo tira al suelo) ¡A
la madre, Lito! ¡Vámonos, vámonos! ¡Ahí vienen!
(Lito y PACO,
completamente espantados, tiran todas sus cosas al suelo y salen corriendo a
toda velocidad en dirección contraria, tropezando con las ramas y gritando del
miedo).
(Se apaga
el sonido de la sirena. Se hace el silencio. De detrás del tronco de una
jacaranda grande, sale el PROFE ALTAMIRANO. Trae una sonrisa TRIUNFAL de oreja
a oreja y en la mano sostiene el megáfono portátil con el que acaba de hacer la
voz de Vigilancia).
PROFE (Apaga
el megáfono, camina hacia el centro de la escena y recoge del suelo el muñeco
verde, la linterna de celofán y el celular que dejaron los alumnos) “Baia,
Baia”... Con que "muy pendejo el profe", ¿eh? Pobres muchachos,
confunden la veteranía con la ingenuidad. No hay que meterse con los diablos
viejos.
(El Profe
ALTAMIRANO mira al público, levanta el muñeco verde como si fuera un trofeo del
barroco culterano y remata con picardía):
PROFE Ya
lo decían los clásicos, mis estimados: "¡El burlador,
burlado!". No los reprobé yo, muchachos, se reprobaron solitos por no
estudiar al enemigo... Ahora sí, con su celular confiscado todo el semestre y
mi conciencia limpia, me voy a cenar con mi mujer. ¡Buenas noches!
(El Profe
ALTAMIRANO da una reverencia cómica al público, se echa su mochila al hombro y
sale caminando muy digno mientras esboza una sonrisa).
FIN
