Elemental, mi querido Sherlock…
(Farsa cómica en un acto)
Autor: Benjamín Gavarre
Contacto: [bengavarre@gmail.com]
Licencia: Obra compartida bajo la licencia internacional Creative
Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 4.0 (CC BY-NC-ND 4.0*
SINOPSIS
En pleno caos psicodélico de 1974, un anacrónico Sherlock Holmes y su
rígido colega, el Dr. Watson, intentan resolver un misterio sin precedentes:
una Nariz Prófuga y cínica que se burla de ellos desde la ventana. Entre polvo
para huellas dactilares, una lámpara de lava, visitas incómodas a la Reina
Isabel y los brownies "medicinales" de Oaxaca de su vecina mexicana
Lupita, los detectives se verán envueltos en un delirante viaje de deducciones
absurdas que involucra anagramas, dolores de espalda y al mismísimo agente 007.
Una farsa cómica trepidante que rompe la cuarta pared para hacer cómplice al
público de un misterio hilarante.
PERSONAJES
- SHERLOCK HOLMES:
Detective icónico. Gracias a un fenómeno insólito que nadie comprende (ni
él mismo), habita un presente ubicado en 1974. Viste su indumentaria
victoriana tradicional —completamente anacrónica para la época— pero
conserva intactos los rasgos del personaje de Conan Doyle: dramático,
ególatra, suspicaz, astuto, genial y con sus marcados defectos
(melancólico, adictivo y de un humor negro e irónico profundamente
inglés).
- DR. JOHN WATSON: Riguroso,
victoriano y rígido, aunque ligeramente más abierto al cambio que su
contraparte del siglo XIX.
- LUPITA: La
vecina mexicana. Práctica, risueña, pícara y quizá la verdadera detective
intuitiva de Baker Street.
ESCENOGRAFÍA
El 221B de Baker Street en pleno 1974. Una mezcla ecléctica entre el
gabinete victoriano y la era psicodélica:
- Un cuadro de estética
abstracta al estilo de El oro del azur de Joan Miró (o una obra que
ilustre los pasatiempos bizarros de Holmes).
- Una lámpara de lava
junto a frascos de reactivos y un laboratorio casero indescriptible.
- Una gran ventana con
cortinas amplias que permiten espiar hacia la calle.
ACTO ÚNICO
(La escena abre en pleno caos de comedia física. HOLMES corre lanzando
polvo para huellas dactilares por toda la habitación. Espolvorea los muebles,
la taza de té y la cara de WATSON, quien no para de toser).
HOLMES
(Gritando con euforia)
¡La ciencia de los años 70, Watson! ¡Es una maravilla futurista! ¡Huellas
dactilares! ¡He espolvoreado hasta la suela de mis propios zapatos!
WATSON
(Tosiendo, limpiándose el rostro cubierto de reactivo negro)
¡Por el amor de Dios, Holmes, me ha dejado los bigotes como deshollinador!
Traigo el informe de Scotland Yard sobre las huellas encontradas en la escena
del crimen.
HOLMES
(Adoptando una torpe pose de Karate)
¡Dígalo ya! ¿Es el vizconde? ¿El fabricante de rapé?
WATSON
(Revisando el documento, horrorizado)
¡Son... son mis huellas, Holmes! ¡Soy mi propio sospechoso!
(HOLMES se impresiona tanto que tropieza con la lámpara de lava, rebota
en el sillón y cae de espaldas sobre la mesa de centro).
HOLMES
(Desde el suelo)
¡Increíble! ¡Su subconsciente criminal ha despertado!
WATSON
¡Se me resbaló la lupa! Además, ¡esto es un disparate! Analicemos el
comportamiento de la prófuga. ¿Cómo es posible que una nariz compre un frasco
del perfume más exclusivo de Londres? ¡Una nariz prófuga jamás entraría a una
perfumería, Holmes! ¡El impacto olfativo la dejaría en coma!
HOLMES
(Levantándose de un salto)
¡Exacto, mi querido Watson! Si yo fuera una nariz en fuga, evitaría a toda
costa las tiendas de perfumes finos... ¡y sobre todo las panaderías con pan
recién horneado! ¡El aroma a brioche caliente la distraería y facilitaría su
captura! Sin embargo, ayer fue vista tomando un té de manzanilla con un marqués
en Harrods y probándose sombreros en la Avenida Regent.
WATSON
(Rompiendo la cuarta pared: señala directamente a una espectadora en la
tercera fila)
¡Holmes! ¡Mire! ¡Ahí está! ¡Aquella señora de la tercera fila! ¡Su nariz es
falsa, es nuestra nariz prófuga! ¡Hay que ir por ella!
HOLMES
(Toma la lupa, mira fijamente hacia la espectadora y le da un manotazo en el
brazo a WATSON)
¡No sea tonto, Watson! Es una nariz masculina, es evidente que esa respetable
señora solo tiene una nariz... pronunciada. ¡Aprenda a deducir!
(Tocan a la puerta. Entra LUPITA sosteniendo una charola humeante de
brownies).
LUPITA
¡Buenos días, vecinitos! Les traje sus brownies "medicinales" de
Oaxaca, recién horneados. Oigan... ¿de qué tanto hablan?
WATSON
¡De una nariz prófuga, Lupita!
LUPITA
¿Esa que va pasando por la ventana ahorita con sombrero de copa y bastón?
(HOLMES y WATSON giran violentamente hacia la ventana. Se distingue la
silueta gigante de una nariz cruzando la calle. HOLMES intenta correr, tropieza
con la alfombra y se lleva a WATSON por delante. Ambos caen ruidosamente sobre
la mesa de centro; los brownies vuelan por los aires).
WATSON
(En el suelo, tratando de incorporarse, con un brownie entero atascado en la
boca)
¡Mmpf... mmph!
HOLMES
(Tendido sobre WATSON, comiéndose otro brownie)
Trague, Watson, trague sin miedo. No se ahogue con las pruebas materiales del
caso...
(Pasan tres segundos de absoluto silencio. El efecto del brownie
medicinal entra en acción de golpe. A ambos se les dilatan las pupilas de forma
desmesurada; se miran fijamente a los ojos y estallan en una risa
descontrolada, histérica y contagiosa. Comienzan a rodar y a retorcerse por
toda la alfombra).
WATSON
(Muerto de risa, rompiendo la cuarta pared al señalar a un espectador en la
primera fila entre espasmos)
¡JAJAJAJA! ¡Holmes! ¡Mire al caballero de la primera fila! ¡La nariz prófuga se
le metió adentro de su propia nariz para camuflarse! ¡Es un genio del disfraz!
¡JAJAJAJA!
HOLMES
(Rodando por el suelo, abrazado con fuerza a una pata de la mesa)
¡JAJAJAJA! ¡Deje en paz al pobre inglesito, Watson! ¡Londres entero es un
chiste de mal gusto! ¡Viejo, húmedo y huele a orines victorianos! ¡El Palacio
de Buckingham apesta a queso rancio y los ingleses no conocen el jabón!
WATSON
(Entre ahogos de risa, intentando recuperar la compostura)
¡Digo, Holmes! ¡Esa es la mala fama que nos hicieron los franceses!
HOLMES
(Poniéndose de pie de forma tambaleante, dramático, al borde de las lágrimas
entre la risa y la indignación)
¡No, Watson! ¡Ayer fui a Buckingham a ofrecer mis servicios y toda la corte se
burló en mi cara! ¡Tuve una audiencia con la Reina Isabel y el Príncipe Carlos!
LUPITA
(Sentándose tranquilamente a comerse un brownie, interrumpiendo)
¿Y sí le invitaron un té o nomás lo barrieron con la mirada?
HOLMES
(Gesticulando indignado con la pipa)
¡Peor, Lupita! ¡Carlos me gritó: "¿Quién carajos se atreve a vestir así en
pleno 1974? ¡Qué mal gusto! Y yo que soy el paradigma de la moda y el buen
gusto no lo soporto”... ¡Y yo, ante semejante trato ofensivo, respondí:
"¡Soy Sherlock Holmes!".
WATSON
(Risas de espasmo, boca arriba)
¿Y qué pasó? ¡Lo encerraron en la Torre de Londres!
HOLMES
¡Pensaron que estaba demente! Me dijeron que me sentía un vampiro rezagado como
Drácula o que era un enloquecido descendiente de Arthur Conan Doyle o algún
pariente loco de Conan Doyle. No saben con quién se metieron. Si esa malvada
Nariz se atreve a robarse las Joyas de la corona, o la cartera Fashion de
Carlos que busquen a otro para resolver el crimen… Yo estoy seriamente pensando
en irme, no sé… A Washington, a Dallas… A Oaxaca, a Mérida… ¿Usted qué dice,
Lupita, ¿nos vamos a Oaxaca?
LUPITA
(Sonriente)
¡Seguro que sí! ¡Vámonos! Mi abuelita con gusto los acomoda en una litera que
tiene hasta mosquitero.
HOLMES
(Diplomáticamente torea la invitación)
Ehhhh. Ya sé: ¿Qué les parece Nueva York… Y resolvemos crímenes como el del
asesinato de Kennedy… ¡Nos vamos a los Estados Unidos, Watson, Lupita! ¡Allá en
Texas o Dallas podemos resolver casos usando brownies mágicos y pues ya saben,
cerquita nos queda Tijuana! Que dicen, dicen, que es el lugar más divertido del
planeta… Vámonos, Watson, vámonos, Lupita. Hay que dejar atrás a estos ingleses
mofletudos.
WATSON
(Intentando acomodarse la corbata con torpeza)
¡Sea justo, Holmes! Los ingleses son más bien pálidos y flacuchos… Y ha habido
grandes avances en las ciencias del detectivismo…
HOLMES
(Muy inglés)
¿Detectivismo es una palabra?
WATSON
Por supuesto… Por ejemplo: Scotland Yard ha avanzado muchísimo. Ahora tienen
radios de onda corta y un nuevo Director General. Un hombre de mano firme...
¡Sir… Sir Harold Lestrade!
HOLMES
(Frenando en seco, aterrado)
¡Lestrade!... ¡¿Lestrade?! ¡¿El nieto de aquella dinastía de roedores
miserables?! ¡Ha de ser nieto o biznieto del Hurón del Lestrade original! ¡Ah,
cómo hice sufrir a ese incompetente!
WATSON
¡Dicen que compró una computadora gigante de bulbos para el Museo Británico! No
creo que se parezca tanto a su abuelo… A su bisabuelo… A su…
LUPITA
(Alarmada)
¡La nariz!, ¡la nariz prófuga!, ¡me sacó la lengua!
(La cortina se mueve por la corriente de aire que dejó la nariz al abrir
la ventana. La silueta de la NARIZ PRÓFUGA reaparece en el marco. Saca un
diminuto pañuelo, estornuda estruendosamente contra el vidrio
—"¡AACHÚU!"—, le hace un gesto burlón a HOLMES y desaparece rápido).
HOLMES
(Sorprendido, indignado, colérico, señalando la ventana con rabia)
¡¿Habrase visto, Watson?! ¡Usted es el culpable de que haya venido hasta aquí!
No debió tocar esa nariz con sus torpes dedos… ¡No debió dejar sus mofletudas
huellas! ¿Anduviera la computadora del nuevo Lestrade haciendo algo al
respecto? ¿Saben acaso que hay una nariz criminal merodeando en Baker Street?
¿Saben acaso que uno de los mejores detectives de la Historia está en
peligro?... Nooo, no lo saben Watson, ¡no lo saben!
WATSON
(Dejando que pase uno más de los muchos e históricos berrinches de su amigo…
Mirando fijamente la lámpara de lava mientras flotan las imágenes)
Bueno... Yo sigo pensando en que hay que darles el beneficio de la duda... Las
nuevas generaciones pueden darnos sorpresas…
HOLMES
¡Es una vergüenza! Si la Nariz Prófuga entrara a la comisaría con un letrero
que dijera "Soy la culpable", ¡Yo le robé la cartera al Primer
Ministro! ¡Lestrade la arrestaría por no llevar un pañuelo oficial del
gobierno! ¡Y no por el robo criminal!
(La NARIZ PRÓFUGA vuelve a saltar al marco de la ventana, hace una
pirueta imposible y le enseña la cartera a Holmes y luego saca una diminuta
lengua roja al público haciendo un sonido burlesco: "¡Pffffff!").
WATSON
(Aterrado, señalando a la ventana)
¡Holmes! ¡Nos acaba de sacar la lengua! Y nos enseñó… la cartera… ¡Es una
cínica!
LUPITA
(Muerta de risa)
Ahh, no puedo con esto... ¿A poco las narices tienen boca?
HOLMES Y WATSON
(Volteando al mismo tiempo hacia LUPITA, le hablan con absoluta seriedad)
¡Ah, por supuesto, Lupita! ¡Esa nariz en particular es una ladrona sin
escrúpulos y tiene la boquita muy suelta! ¡Es una majadera!
LUPITA
(Riendo a catajadas)
¡Qué ocurrencias! Yo no conozco a ninguna nariz majadera.
HOLMES
Te sorprenderías.
LUPITA
Yo lo que sí sé, señor Holmes, es que vino a su casa un individuo muy elegante
y sonriente.
HOLMES
Elegante, ¿dices?
LUPITA
Mucho, y muy guapo, guapísimo y varonil sexy...
WATSON
Y dijo algo el hombre acaso, Lupita… ¿Le dijo algo a usted?
LUPITA
Yo estaba barriendo mi entrada, mientras ustedes se daban de maromas en la
alfombra, y pues el muy guapo hombre me saludó con un beso en la mano… y me
dijo su nombre… Tenía una mano muy cálida, grande, amable… Le dolía la espalda.
HOLMES
¿Y abrió la boca?, dijo algo… y si lo dijo, ¿lo recuerda? Porque estaba usted
fascinada… Le dolía la espalda… ¿Mucho?
LUPITA
(En ensoñación)
Sí… sí… (Retoma la idea después de la intensa ensoñación) Yesbo… así me
dijo… así se llama… Dijo que le venía a pedir consejos por un gravísimo
problema de Estado relacionado con una nariz criminal.
HOLMES
(Entornando los ojos)
¡Yesbo! ¡Ese nombre es antillano! De Jamaica, sin duda. Yo una vez…
LUPITA
(Lo interrumpe)
"Yesbo". Traía un esmoquin muy elegante pero andaba muy molesto, por
el dolor… de espalda. Como ustedes estaban indispuestos platicando con la
lámpara de lava, yo misma le apliqué un remedio de mi abuela con Vaporub y
manteca de árnica, ¡y pum!, le acomodé la… las vértebras. Me dejó su tarjeta.
HOLMES
(Le arrebata la tarjeta dramáticamente. La examina con la lupa al revés, la
tira al aire y posa victorioso)
¡AJÁ! ¡Mi cerebro lo dedujo! ¡Ningún Yesbo! Ningún misterioso hombre de las
Antillas… "Yesbo"! ¡Era un anagrama infantil! Se trata, nada más y
nada menos... ¡que de Bond! ¡James Bond! ¡007! Yesbo es James Bond… ¡Soy un
genio!
(HOLMES posa triunfalista directo hacia la audiencia como si estuviera
frente a una rueda de prensa internacional. WATSON, al oír el nombre, pierde el
equilibrio por el brownie y vuelve a caer del sillón riendo a carcajadas.
LUPITA rompe la cuarta pared mirando al público, guiña un ojo con picardía y le
ofrece la charola de brownies a la primera fila). (La nariz se asoma una vez
más por la ventana y se desternilla de risa).
TELÓN
*Tipo de obra Guion Etiquetas farsa
cómica ------------------------- Información de registro en Safe Creative
Identificador 2607236513526 Fecha de registro 23 jul. 2026 8:40 UTC Licencia
Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivatives 4.0
------------------------- Declaraciones de autoría y derechos inscritas Autor.
Titular BENJAMIN GAVARRE. Fecha 23 jul. 2026.
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