Stand-Up: ¡Él me mintió... No me amaba!
(o VIVAN LOS PLACERES CULPABLES)
por Gavarre Benjamin
© BENJAMÍN GAVARRE SILVA
Esta obra no requiere pago alguno, pero contacte a esta dirección si la ha producido o desea hacerlo: gavarreunam@gmail.com
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INTRODUCCIÓN: EL OLIMPO DEL DESPECHO (1970s)
Las canciones de engaños y abandonos de los años 70 no eran simples melodías; eran un refugio para el melodrama latino, auténticas telenovelas condensadas en apenas tres minutos de gloria.
En aquellos tiempos de la OTI —la era de quienes hoy peinamos canas, estamos un poco calvitos o ya somos abuelos—, las figuras de las "Reinas", las "Lobas", las "Esclavas" y las "Despojadas" dominaban nuestra vida emocional. Ya fuera de manera abierta o como un placer culpable de clóset, todos sucumbíamos a ese ejercicio emocional: melena de león, un alarido perfectamente afinado y súplicas que carecían de la menor autoestima... pero sobradas de remordimiento.
Recordar estos pequeños dramas en un ejercicio de stand-up es, en el fondo, hablar de nuestra educación sentimental. Ese mundo telenovelesco que se resiste a morir hoy es motivo de risa cuando lo vemos desde la distancia, aunque para las nuevas generaciones, tan liberales y políticamente correctas, sea más bien motivo de asombro o indignación.
El Ritual de la Intensidad
Antes de las redes sociales, nuestro portal a la fantasía era el Radio y esa televisión de programación fija, con domingos de seis horas de duración que nos marcaban la vida. La música se compraba en acetatos y se gritaba a coro mucho antes de que inventaran los karaokes. Nadie decía simplemente "me engañaste"; nosotros rugíamos "Él me mintió" acompañados por una orquesta completa.
En ese entonces no se hablaba de empatía, ni de sororidad, ni mucho menos de empoderamiento o Me Too. Lo que había eran garras de loba para defender a un hombre y una curiosidad insaciable por saber "Cómo es él". Las separaciones eran un despliegue de miserias, incluso entre hermanos que, al estilo de Pimpinela, se cantaban el uno al otro como si fueran un matrimonio en plena crisis. Todos éramos histriones: en las fiestas, en la oficina a la hora del café o a la salida el viernes.
La narrativa del despecho no se analizaba... se gozaba.
Bienvenidos pues a este ejercicio de comedia e improvisación. Tomen estos textos como una guía, una base para ser enriquecida y modificada. Porque al final, si vamos a sufrir, ¡asegurémonos de que sea con orquesta, mucho drama y un rímel perfectamente corrido!
EL OLIMPO DEL DRAMA (MANUAL DE SOBREVIVENCIA)
(El escenario está en penumbra. El comediante entra con un paso seguro, una copa de vino en la mano y una sonrisa de "les voy a contar la verdad". Se detiene frente al micrófono).
¿Cómo están? Qué gusto verlos. Hoy me desperté sintiéndome muy "viejoven". Ya saben, esa edad en la que todavía entiendes los memes de TikTok, pero tus rodillas tienen la memoria histórica de un sismo de los 80. SÍ, SÍ, YA SABEN CHAVORRUCO SE DICE... BIEN, LO ACEPTO.
Pues me puse a pensar en lo mucho que han cambiado las rupturas amorosas. Hoy los chavos son muy... "terapéuticos". Terminan y dicen: "Necesito mi espacio para sanar mi niño interior". ¡Qué civilizados! En mis tiempos, el niño interior no sanaba, ¡el niño interior se escondía debajo de la cama porque su mamá estaba poseída por el espíritu de Amanda Miguel!
BLOQUE 1: EL PÁNICO DEL PIANO (AMANDA MIGUEL)
En los 70 y 80, no había terapia, había acetato, ele pes... Y todo empezaba con un sonido que hoy debería estar prohibido por la Convención de Ginebra...
(CUE AUDIO: Entra el piano estruendoso de "ÉL ME MINTIÓ". Solo 5 segundos a todo volumen. El comediante se queda congelado con cara de tragedia griega. El audio se corta en seco).
¿Sintieron ese bajón de presión? Ese piano es el sonido universal de que alguien va a terminar en la delegación. Nuestras mamás oían eso y soltaban la plancha para gritar: "¡Era todo mentira, era una farsa!".
Pero fíjense en la psicología de Amanda. Ella te decía: "Así no te amará jamás". A ver, analicémoslo: el tipo te acaba de engañar, te dejó por otra, ¡y tu venganza es decirle que la otra lo va a querer menos! ¡Pues claro! ¡Ese es el punto! El tipo lo que quiere es que lo quieran menos, porque contigo ya sentía que vivía en una película de suspenso.
BLOQUE 2: EL STALKER CABALLEROSO (PERALES)
Luego teníamos el lado masculino. Los señores eran más "discretos", pero más peligrosos. Para eso estaba el maestro Perales. Escuchen esta joya de la criminología... y el homoerotismo inconciente.
(CUE AUDIO: Entra la guitarra acústica de "¿Y CÓMO ES ÉL?". 5 segundos. El audio baja y se queda de fondo).
Fíjense en la elegancia. Hoy, si sospechas de tu pareja, revisas el celular. Perales no. Perales te sentaba en el comedor, te servía un café y te hacía el interrogatorio del FBI más educado de la historia: "¿Y cómo es él? ¿En qué lugar se enamoró de ti? ¿A qué dedica el tiempo libre?". Cómo la tiene, es sexy, ¿sí hace buenas chambas? Mmmh una sospechosa cuando menos curiosidad por el Otro, ¿no creen?
Pero digamos que no, que solo es queres stalkear al fulano que te sustituyó... A ver, José Luis... si te están dejando por otro, ¿qué te importa si el tipo es ingeniero o si le gusta el senderismo? O si le gusta el pozole o el mondongo... "Pregúntale por qué ha robado un trozo de mi vida". Eso no es una canción, es una denuncia de hechos ante el Ministerio Público. Pero los señores la oían con su brandy, suspirando: "Qué bárbaro, qué civilizado es el cornudo español". Yo digo que era Joto. De clóset, de clóset... y me disculpan los políticamente incorrectos...
BLOQUE 3: EL OUTSOURCING DEL DESPECHO (PIMPINELA/JURADO)
Mi parte favorita del adulterio es lo bajo que se puede caer al discutir. Hay una canción que es una obra maestra de pérdida del estilo y la elegancia. Pongan atención, porque esto no tiene desperdicio...
(CUE AUDIO: Intro dramática de "A ESA". 5 segundos).
Esta canción inventó el Los trapitos sucios se lavan en la casa de tu abuela, o así, de tu amante. La letra dice: "A esa... dile tú que venga, yo le doy mi lugar. Que recoja tu mesa, que lave tu ropa y todas tus miserias".
¡Es brillante! No es una canción de celos, es un traspaso de inventario. Es decirle al ex: "Te vas con la otra, pero te llevas el cesto de la ropa sucia, tus calzones con hoyos y tus calcetines apestosos y disparejos, para que los lave". ¡Eso era el buen gusto y la diplomacia inglesa! No era sufrir, era liberar espacio en el clóset y lavar nada más una vez por semana.
BLOQUE 4: LA LOBA Y EL DESASTRE MÉTRICO (BANQUELLS)
Si hablamos de marcar nuestro territorio, tenemos que hablar de hacernos pipí en la puerta de la pinche vieja. o del pinche viejo, según se trate... En este caso Rocío Banquells lo decía muy clarito.
(CUE AUDIO: Entra "ESE HOMBRE NO SE TOCA". 5 segundos).
Ella te decía "amiga mía" mientras te ponía una orden de restricción. "Ese hombre no se toca... defenderé su amor como una loba". Me encanta que en esa época el amor era todo zoológico. O eras loba, o leona, o gata bajo la lluvia. Hoy las chavas se mandan indirectas por Instagram... Amigui... No me digas que te volviste poliamorosa, pero deja en paz a Sebastián, por fis; En los 70 y 80s Rocío Banquells te cantaba en la cara que si te acercabas, ibas a terminar en el hospital veterinario. O si no, pregúntente a sus mamis, los babys.
Y bueno, lo peor no es solo eso... lo peor es cómo algunos niños de veinte de hoy quieren redescubrir a los clásicos. El otro día vi a un 'tiktoker' queriendo cantar un tema de Amanda Miguel que decía más o menos así (Canta)
… Tal vez yo deba resignarme y no llamarte más
Tal vez yo deba respetarme y no rogarte más
Tal vez deba dejar con toda dignidad
Que vivas un romance más...
Y sigue:
No sé quien de los dos es el que esta perdiendo más
No sé si te das cuenta con la estúpida que estás
Yo sé que no podrá quererte como yo
Así no te amará jamás
Y este muchacho, queriendo dar la versión masculina del hombre engañado, cambió la letra. La original dice: "No te das cuenta con la ESTÚPIDA que estás". ¡Esa 'A' final es un látigo, es perfecta! Pero el chavo canta:
"No te das cuenta de con el es-tú-pi-DO que estás".
¡Párenlo todo! ¡Rompiste el universo! ¡A ver, hermano! ¡Párate ahí! No puedes cambiarle el género a una canción de los 70 solo porque quieres ser inclusivo. ¡Rompiste la rima, rompiste el metro y acabas de hacer que Amanda Miguel quiera salir de su casa a darte un microfonazo! El drama setentero no es flexible. Si la canción dice 'estúpida', es porque esa 'A' final es la que le da el látigo al verso. Cuando dices 'estú-pi-DO', la canción suena como si te estuvieras tropezando en una escalera de caracol. Hay cosas que no se tocan: la receta de los chilaquiles de tu jefa y la métrica de un despecho de los 70. ¡Si vas a ser un estúpido, sé un estúpido que rime, por favor!"
BLOQUE 5: LA REVOLUCIÓN (LUPITA D'ALESSIO)
Y para cerrar, tenemos que hablar de la Jefa de Jefas. La que mandó a todas a terapia de grupo: La D'Alessio.
Lupita llegó a romper el molde de esa canción que cantaba la Dulce, Dulce... Déjame volver contigo, o la canción de la Arrastrada, con perdón para los políticamente, ya saben...
Canta: Va mas o menos así, si se la saben, canten conmigo:
Seré tu amante o lo que tenga que ser
Seré lo que me pidas tú
Es una locura el estribillo... no lo puedo creer... es lindísimo: "Reina, esclava o mujer". ¿Se acuerdan? Como si fueran opciones de un examen: "A) Reina, B) Esclava, C) Mujer".
¡Ah, pero llegó la leona encabronada, nada de dormida y dijo: D) Ninguna de las anteriores!
Lupita D'Alessio no se ponía a llorar si la bandonaro, o le mintieron... Ella llegaba y te daba un manotazo en la cara.
(CUE AUDIO: Entra el inicio potente de "MUDANZAS". 5 segundos).
Imaginen al marido llegando a casa, y de repente Lupita lo mira y le suelta la bomba atómica: "Hace ya tiempo que no siento nada al hacerlo contigo".
¡Pum! ¡Eso no es una canción, es un trámite de divorcio exprés frente a toda la nación! Ahí nació la mujer revolucionaria. Porque ella lo decía claro: "Porque soy mujer... y revolucionaria". Lupita no te pedía que cambiaras, te pedía que te largaras de la casa porque ya le aburrías. ¡Eso es empoderamiento y no "pequeñeces"... si saben de lo que hablo.
CIERRE
Nos reímos ahora, pero la verdad todos tenemos en el fondo de nuestro armario un "gusto culpable". Y pues sí, claro que lo disfrutamos, trapeando el piso con mucho jabón y mucha espuma, o berreando en la regadera, cuando nadie nos ve... Hay que admitirlo aunque hoy escuchemos podcasts de salud mental, y tengamos nuetra playliust de spotify con Mozart y con Nirvana... todos todos y todas hemos tenido un momento —normalmente el domingo a las seis de la tarde— donde nos vemos al espejo y queremos ser la Rocío Jurado.... Como una ola, mi amor llegó a tu vida, Como una ola... Y ya, se acabó. No voy a cantar más porque me sigo.
Queremos mirar a la nada y decir: "Señora, no me mire así, yo sé que es su marido". Aunque no haya ninguna señora, aunque no haya marido. Solo por el puro placer de sentir que nuestra vida tiene un poquito de esa telenovela de tres minutos que hacía que el mundo fuera, por lo menos, mucho más ruidoso, apasionado y de rasgarte las vestiduras, ¿o qué no?.
¡Salud por las divas que nos enseñaron a gritar en la regadera y la cocina! ¡Gracias totales!
(Remate musical festivo, el comediante levanta su copa, hace una reverencia y sale del escenario entre aplausos).
FIN DEL SET.
SEGUNDA VERSIÓN
(LOS GRINGOS TAMBIÉN LLORAN)
STAND-UP: Amanda y Bonnie
(El comediante regresa al centro, hace un gesto de "esperen, que hay más" y retoma el micrófono).
"Pero no crean que el ardor es exclusivo de mexicanos y españoles... ...latinos ¿hispanos? ¡No, señor! Los gringos y los ingleses en los 70 también estaban loquitos. La gran diferencia es que ellos le ponían sintetizadores espaciales y nosotros le poníamos trompetas.
Si creen que Amanda Miguel era intensa, es porque no han analizado a la tía Bonnie Tyler.
1. Bonnie Tyler: La Amanda Miguel de Gales
Ustedes conocen esa canción que ponen en todas las bodas cuando ya todos están borrachos... 'Total Eclipse of the Heart'.
(CUE AUDIO: Entra el piano místico de "TOTAL ECLIPSE OF THE HEART". 5 segundos. El comediante pone cara de 'estoy viendo visiones').
¡Bonnie no estaba cantando, estaba invocando a Satanás! Su video pasa en un internado gótico con ninjas y ángeles... ¡Ya ni la D'Alessio, mana! Y la letra... "Turn around, bright eyes". A ver, Bonnie, si el tipo tiene 'ojos brillantes' es porque está aterrado de que le estés gritando así en medio de un eclipse. Es la versión en inglés de la 'Leona dormida', ya saben, Lupita.
2. Dolly Parton vs. Rocío Banquells (El factor Jolene)
Y luego está el tema de la territorialidad. Nosotros teníamos a la Banquells diciendo: "Ese hombre no se toca". Muy directa, nuestra primera loba. Pero en Estados Unidos tenían a Dolly Parton con 'Jolene'.
(CUE AUDIO: Entra el rasgueo rápido de guitarra de "JOLENE". 5 segundos, YA SABEN, POR LOS DERECHOS).
Escuchen la diferencia de estrategia. Dolly es educada. Ella le ruega a la otra: "Jolene, Jolene, please don't take my man". ¡Le está pidiendo por favor! Le dice: 'Eres hermosa, tu sonrisa es como un soplo de primavera... por favor no te lleves a mi gordo'.
¡Dolly, por Dios! En México no le decimos a Jolene que tiene una sonrisa bonita. En México le decimos: '¡A esa... dile tú que venga!' y le aventamos el cesto de la ropa sucia. Los gringos piden permiso para que no los dejen; nosotros les damos el inventario de sus trapitos meados para que se larguen rápido.
3. The Police: El Perales de Londres y el que se brincó la barda: (porque quiere controlar tu vida).
Sting es La policía con doctorado en vigilancia extrema. Por eso lo de Police, ya saben...
(CUE AUDIO: El riff de guitarra de "EVERY BREATH YOU TAKE". 5 segundos. El comediante mira a la cámara como un acosador).
La gente pone esta canción en sus bodas. ¡Es un reporte de la CIA! "Every breath you take... I'll be watching you". (Cada vez que respires, te estaré vigilando).
¡Eso no es romántico, Sting! Eso es acoso cibernético antes de que existiera el internet. Sting no te pregunta nada, Sting ya sabe qué desayunaste porque te está viendo desde el árbol de afuera con unos binoculares infrarrojos.
Y luego tienes el stalkeo administrativo, ¡a los amantes de tu esposa? el de El señor Perales. Que al menos era educado, el señor te sentaba y te hacía el censo: '¿A qué dedica el tiempo libre?'. Él quería llenar su Excel de tu infidelidad, con gráficas y todo. Un poquito sospechoso me parece, ¿qué interés homoerótico podía tener ese señor en el amante, masculino, de su mujer????
Pero el nivel de Red Flag nivel Dios... es el de 'Algo contigo'.
(CUE AUDIO: Entra el bolero suave, muy elegante. El comediante pone cara de duda).
Escuchen la letra. El tipo suena muy bohemio, muy 'cool', pero dice: "Necesito controlar tu vida, ser quien te besa, quien te abriga".
(Corta la música de golpe)
¡No, bueno! ¿Me quieres de novio o me quieres de mameluco de peluche? ¿Quién te abriga? ¡Cómprate una chamarra North Face, hermano, pero a mí no me uses de calefactor humano! "Controlar tu vida". ¡Esa frase hoy te manda directo a terapia de grupo!
Es increíble: Sting te vigila desde la calle, Perales quiere saber que hace... el Otro!!!, y el de 'Algo contigo' te quiere asfixiar térmicamente. Puro stalker aquí y allá. Y nosotros ahí, bailando pegadito en la fiesta de la oficina, pensando: 'Ay, qué romántico, quiere ser mi abrigo'. ¡No es un abrigo, es una camisa de fuerza con buen ritmo!
Si hoy le dices a una chava de 20 que quieres 'controlar su vida y ser quien te abrigue', te bloquea, te reporta y te hace un hilo de Twitter exponiendo tu toxicidad. Pero para nosotros, los ahora chavorrucos... para nosotros era un martes cualquiera en la radio. ¡Salud por los que sobrevivimos a esa vigilancia constante!"
4. Gloria Gaynor: La Mudanza Global
Al final, todos llegamos al mismo punto de empoderamiento. Si nosotros tenemos a la D'Alessio diciendo que ya no siente nada al hacerlo contigo, los gringos tienen a la reina: Gloria Gaynor.
(CUE AUDIO: El golpe de orquesta de "I WILL SURVIVE". 5 segundos. El comediante empieza a bailar con un dedo arriba).
Este es el himno universal de todo el planeta. Da igual si hablas español, inglés o chino mandarín. En cuanto suena ese piano, todos nos sentimos una mujer negra de 1.90 lista para sacar al marido de la casa. "Go on now, go, walk out the door!".
Es la vieja historia conocida de: 'Ya cambié la chapa, y qué bueno que te fuiste, ah y por cierto... ¡yo me quedo con los perros!'.
