La casa de los pecadores
Dramatis Personae
- EL PATAS: Un diablo en problemas. Saco oscuro, chaleco rojo, tenis vistosos. Adicto al rating, mañoso, enamoradizo en secreto del Arcángel y a veces buena gente, pero a la fuerza.
- ARCÁNGEL: Ángel hablador. Viste de lino blanco y usa sandalias altas estilo gladiador con listones.
- ANDRADE: Productor ejecutivo. Hígado encebollado. Riñonera, cronómetro al cuello y tableta. Es de esos… Cínico, pragmático y experto en recortar gastos.
- LA JEFA: Voz en off omnipotente y autoritaria de la cabina. Sufre un ataque de vulnerabilidad cómica (traje sastre, maquillada por la producción, pero ni así… despeinada y con un tacón roto).
- LA BOMBA (BOMBÓN): Influencer de físico despampanante. Viste top ajustado, shorts chillantes y arrastra un aro de luz pequeño apagado. Desarrolla instinto maternal con Tato.
- EL “PIERNAS”: Crack del llano, veterano de la liguilla domiguera. Shorts pegados de futbolista, calcetas altas que lucen unas pantorrillas monumentales y toalla al hombro. Protector de Tato.
- TATO: Arlequín moderno / Ni sabe por qué está ahí. Viste un suéter tejido colorido. Sumamente expresivo, tierno y distraído. Carga una minimaceta con una plantita llamada "Paquita".
Escena I: La sala de control y la pasarela de los condenados
EL PATAS: ¡Esto no es vida, Andrade! Llevo milenios comprando almas de pecadores ilustres… A los pecadores me los tuerzo y los retuerzo… Políticos, astros del fut, influencers, rateros y esposas de presidentes... puro personaje condenable… ¿Y ahora que me pusieron a cargo de este show de piojosos la televisora me sale con que no hay más presupuesto para mi programa, "La Casa de los Pecadores"… ? Del infierno sí, pues estoy yo como anfitrión… Estelar… Pues que no les alcanza la lana. Los divos de Acapulco y de las Vegas piden helicópteros, alfombras negras, que no los miren a los ojos, que su mugroso wáter sea de oro… Pues qué les pasa… su caquita también apesta, aunque se sienten en bacinica de oro… Mal, mal, muy mal, ya me retorceré a esos famosos del siglo XX, y ni siquiera se ven bien, quieren seguirse viendo jóvenes a los 70… que si el peluquín de plástico, que si las ochenta cirugías… mal, mal, mal… Y a los quesque famosos de hoy les ofrecen millones los de la televisora de enfrente… que si hay uno que le gusta enseñar sus… bíceps, y a otra, que… dice que va para gobernadora… nomás porque se le murió el gobernador… A todos, todititos los estoy esperando porque se los va a llevar la trampa… pero y mientras… ¿qué hago con mi show?… ¿A quién invito?… “¿Reality estelar con el Diablo y el Arcángel?” Así se puede llamar… qué tal si el angelito y yo nos ponemos a hacer gracias… No me mires así… Pueque, pueque que alguien nos vea… así, nomás por el morbo… Nos damos besitos y no se vayan con los de enfrente…
ANDRADE: Patas. Ni a ti ni al Arcángel los quiere ver la gente… Ni en mole, ni dándose de picoretes… Guácala… Son aburridos… Necesitamos celebridades con Aura… es lo de hoy… Así como si fueran los nuevos dioses del Fut… Si no, la Jefa nos manda a volar y nos cancela el Reality y en lugar de nuestro show pone un infomercial de cremas comepanzas…
LA JEFA (Voz en off): ¡Atención, mentecatos, buenosparanada! Les recuerdo que los micros están abiertos. Menos quejas y mejores ideas… El público no perdona y no espera más de dos milisegundos. Si para el primer bloque no tengo lágrimas, sangre o un romance prohibido, de veras que sí los cambio por gatitos guapachosos y cremas comepanzas. ¿Entendido, Andrade?
ANDRADE: (Asustado, hablando hacia el techo) ¡Sustancia pura, Jefa! Pura médula caldosa… Uf, pero qué digo… Bien, ya lo dije… ¡Entendido! Ya viene el talento en camino, directo al matadero. Puro caldito de habas… No, no, no… (Al Patas, sudando frío) Ayúdame… Mandé al Arcángel en su combi. Le dije: "Tráete lo que encuentres que respire, que tenga hambre… gracia, cuerpo sexy o ganas de pleito".
ARCÁNGEL: ¡Paz, bienaventuranza y gloria en las alturas, hermanos del rating! Vengo rebosante de gozo. Qué viaje tan místico...
EL PATAS: (Impaciente, pero mirándolo con ojos un poquito borregos antes de componer la voz) ¡Déjate de bendiciones, Arcángel, y suelta la sopa! ¿Conseguiste carne fresca o nos vamos a la quiebra?
ARCÁNGEL: Conseguí tres almas en el sendero del destino, Patas. Recorriendo la curva de la carretera vieja... ¡el cosmos me puso enfrente el casting perfecto!
ANDRADE: ¡Puro caldito de res, papá! Ejem, olvida mis comentarios. ¿A quién te trajiste?
ARCÁNGEL: Primero, una criatura celestial... Una diva de las redes, nacida para el escándalo visual.
EL PATAS: (Pega un aullido de lobo) ¡Auuuuuuú! ¡Válgame la cola de Lucifer! ¡Miren nomás qué pedazo de pecado! ¡A esa me la voy a comer frita!
ANDRADE: ¡Ándele! ¡Con esa pechonalidad hacemos mole de olla! Ejem…
ARCÁNGEL: (Tratando de continuar) Y ahora, a continuación… Podrán ver que el Universo me entregó la fuerza de la tierra profunda... Un titán del asfalto, un guerrero del llano con unas pantorrillas duras como piedra de cantera.
EL PATAS: ¡Muajajaja! ¡Qué par de jamones para una buena taquiza infernal!
ANDRADE: ¡Ahí está el héroe del pueblo! ¡Puro sabor a tierra, sudor y garnacha! ¡Tenemos al rudo y a la sexy! Pero falta el tercero, Arcángel... ¿Quién es el elemento de discordia?
ARCÁNGEL: (Sonriendo con ternura pura) Ah... el tercero es un misterio del diseño divino. Yo venía manejando cuando lo vi sentado en una piedra, acariciando un diente de león y una piedra verde y masticando pasto… Sentí que era una señal del Altísimo.
TATO: (Hablándole con dulzura a la plantita) A Paquita le ha ido muy mal últimamente, pero desde que la encontré y le doy todo mi cariño, ella ya sabe que está en su lugar seguro. Es tan bella... Ya en unos días la pondré en un jardín donde pueda crecer sin mucho sol, sin mucha lluvia, protegida por una bardita donde pueda alcanzar su altura de arbusto... Es tan bella mi Paquita.
EL PATAS: (A Andrade, con los ojos desorbitados) ¡A ver, a ver, detengan las trompetas del apocalipsis! Paren el Circo. Andrade... Qué sucede, ¿este escuincle trae a una mujer secuestrada en la maceta o de qué me perdí? ¿Quién es Paquita y por qué la quiere enterrar en un jardín?
ANDRADE: (Confundido) ¡Espérate, Patas! No hay ninguna Paquita registrada. (A Tato) A ver, muchacho... ¿esa Paquita de la que hablas está aquí con nosotros?
TATO: (Le muestra la maceta con orgullo) Sí, miren, es ella. Todavía no acaba de crecer… pero tiene muchas ganas de vivir. El señor de Blanco es un ángel, me invitó a su camioneta y me convidó de sus maravillosos higos y nueces…
EL PIERNAS: (Se le ablanda la mirada de rudo y le da una palmadita suave) Mhhh, la verdad no estaban mal sus nueces, ni sus higos, uf… Pero ya verás, chavo… aquí seguro nos convidan carne y queso… Digo, un poco de proteína no estaría mal… tú pégate a mí, Hermano, que mientras el Piernas juegue en esta cancha, a ti nadie te mete zancadilla.
LA BOMBA: (Conmovida) ¡Yo también soy tu hermana, Tatito! O sea, cero que ver con los tipos intensos que me mandan mensajes. Mira tu suéter, ¡Soy tu fan! A ti te sobra Aura, y con mi aro de luz haremos un Live histórico, dos auras, un romance, quién dijo NO…
EL PATAS: No, no, no… ¡Momento! ¡Pero qué es esto! Esto debería ser una antesala del infierno… Queremos odio, sexo, sudor, lágrimas… No quiero un jardín del Edén con borreguitos y babosos tiernos.
ARCÁNGEL: El jardín del Edén… Yo estuve el verano pasado… Todo era celestial, había manzanas y…
LA JEFA (Voz en off): (Interrumpiendo con un trueno electrónico) Ya, ya, angelito… ¡Suficiente cursilería! El casting está cerrado. Son todos demasiado amables, pero serán las víctimas perfectas de un buen sacrificio… Es un clásico: El tormento de los inocentes… Bienvenidos a la Casa del Infierno. Pasen a firmar la renuncia de sus derechos humanos y que comience la carnicería... Esperemos que el joven soñador sobreviva. ¡Corren cámaras!
Escena II: El reparto de camas, el biombo y el banquete del pecado
EL PIERNAS: (Tirando su bolsa de gym sobre la cama matrimonial) ¡Pido la cama grande! Decretado por el goleador del torneo. Como aquí el único con títulos oficiales en la liga de Santa Anita soy yo, el que quiera competir que me avise para hacerle una llave de judo.
LA BOMBA: (Sentándose en un puf) Ay, por favor, no empiecen con sus cosas de Alfa. Esta casa parece sala VIP de aeropuerto en el trópico... no esperaba eso en un reality infernal. (Mira a Tato) Oye, chavo... Tatito… ¿por qué no pones tu ramita en el baño? Y tú te acuestas en el puf, así te podemos ver cómo te acomodas como si fueras un perrito.
TATO: (Abriendo los ojos con espanto) No estoy tan chiquito. Mejor aquí en la litera y así Paquita duerme abajo y yo la cuido desde arriba… (Pone la maceta con delicadeza en una mesita de desayunador en el centro de la cama de abajo, y él se sube a la parte superior de la litera, pero se asoma para seguir cuidando a la planta…) Aquí... Así, chiquita, yo te sigo cuidando.
EL PIERNAS: Buena onda, mi chavo... la cuidas más que yo a mis tenis nuevos. (Cambia de intención cuando La Bomba se empieza a cambiar de ropa y se acomoda en otra cama) Bueno, bueno, bueno… Esta idea de camas compartidas… Y ya que estamos en confianza... muchacha, ¿te vas a cambiar aquí delante de todos o…? En el baño te puedes… A mí ya me está dando calor… ¿A ustedes no?
LA BOMBA: (Caminando hacia el biombo) No hace falta que nos cambiemos en el baño…
EL PIERNAS: ¡Totalmente de acuerdo!
LA BOMBA: No hace falta porque para eso está este biombo aquí… Pero por favor, se me voltean todos mirando a la pared. No quiero que me espíen por los espejos… (Los dos hombres se hacen los desentendidos y tratan de mirar a ver qué pescan… Se hacen entre ellos miradas cómplices) ¡Voltéense, pecadores! Que no quiero malos pensamientos...
EL PIERNAS: Cof, cof... Híjole, Tato, no te vayas a caer de hocico, pon atención... (De reojo hacia el biombo) Oye, Bombón, si necesitas que alguien te sostenga la toalla o te abroche el tirante, aquí hay gente voluntaria de la Cruz Roja, ¿eh?
LA BOMBA: (Asomando la cabeza por encima del biombo) ¡Cállate, mirón! Que ya me quité la blusa... ¡Uf, qué alivio para la espalda!
TATO: (A El Piernas) A mí como que también me duele la espalda… Qué tal si hacemos sesión de masajes y ejercicios con los dedos… Yo me sé unos que curan los dolores de…
EL PIERNAS: No, no, mi chavo... si sabes que hay cámaras… Míralo al Tatito… Nos salió más cabrón que bonito.
LA BOMBA: ¡Ay, Tato! Eres una cosa hermosa. Yo te doy masaje en los hombros.
EL PIERNAS: Y a míiii… Yo también quiero… en la… panza…
EL PATAS: ¡Ajá! ¡Miren qué bonito cuadro familiar! Apenas llevan diez minutos encerrados y ya tienen el tendero de carnes al aire y al niño olvidándose de su maceta. Quién los viera. Me encanta que ya estén listos para la carnicería. Tú, mi crack pambolero, traes pura sangre de ardiente futbolista; los televidentes tienen de dónde escoger... Una reina, un supergalán… Y tú, escuincle... a ver si no te da un ataque de llanto cuando te quitemos la plantita.
TATO: (Abrazando la maceta, asustado) Por qué… Yo no hice nada malo… ¡Y Paquita no le hace daño a nadie, señor viejo y rojo!
ARCÁNGEL: Hermanos míos... Sean bienvenidos al templo de la convivencia armónica. Que este recinto no sea nido de pasiones bajas ni de vanidades efímeras. Recuerden que el respeto mutuo, la templanza y el dominio de los impulsos...
LA BOMBA: Ah… Ya llegaron los divertidos a la fiesta... La pasábamos Bomba sin ustedes, eh… hey, si me entienden gente sin aura…
EL PIERNAS: Míralo al Angelito… Dando consejos… que nadie escucha… Por qué mejor no bailas un danzón y cantas en la calle, así te harían más caso…
ARCÁNGEL: Ante los ataques arteros, poner la otra mejilla es lo mejor…
EL PATAS: Esta juventud yo no la entiendo… No son pecadores lascivos, no se echan unos a otros como una jauría en celo… Qué les pasa a las nuevas generaciones… Masajes, en los hombros… Dónde se ha visto… Tú no les hagas caso angelito… son unos mustios, pero tienen una boquita para despedazar buenas personas, como tú angelito, como tú… ¿te doy un masajito?
ANDRADE: ¡Llegaron las Pizzas! Cuatro hawaianas para todos.
EL PATAS: (Oliendo con gula) ¡Pero Dios mío! Piña con jamón… ¡la gente no debería hacer esas cosas!
ARCÁNGEL: (Dando un paso al frente) Es cierto. Hay cosas que no deben mezclarse… Ni el agua con el aceite, ni la carne con el espíritu, ni el jamón con la piña ¡eso representa el más abyecto de los pecados capitales, la lujuria concupiscente que envilece el espíritu... la mezcla ignominiosa que a todos nos debería mortificar… la…
LA BOMBA: ¡Ay, cállenlo ya, por el amor de Dios! ¡Que alguien le meta una rebanada en la boca!
EL PATAS: (Mirando al Arcángel con devoción disimulada) Yo le doy su rebanada… Come angelito, finalmente no es tan ignominiosa la mezcla inexplicable… el mestizaje puede dar buenos frutos, o al menos maravillosos momentos de placer… Come, come tu rebanada… Ya después seguirás diciendo tus cosas tan profundas…
LA BOMBA: Que nadie quiere oír…
ANDRADE: (Con sospecha) Oye Patas… ¿A ti desde cuándo te gustan los sermones, Patas? ¿A poco ya te estás ablandando con el angelito?
EL PATAS: (Apenado, tos falsa) ¿A mí? ¡Qué me va a gustar! ¡A mí me gusta el azufre... y la pizza fría! ¡Ya córranle a la mesa antes de que el pambolero y el Tatito se traguen hasta las cajas de cartón! Quién los viera tan juntitos… eso me recuerda una vez que probé el caldo tlalpeño y… No, perdón, yo no sé qué me pasa… No m'hagan caso.
TATO: (A la maceta) Toma, Paquita, para que tú también cenes rico...
ARCÁNGEL: Porque la concupiscencia es la madre de todos los vicios… la unión de los opuestos es una transgresión pecaminosa, las frutas no deben mezclarse con los cereales… los malos deben relacionarse solamente con los malvados… los animales no deben unirse con los vegetales, las plantas y las personas no deben establecer vínculos tan estrechos… Los…
TATO: (Como en una famosa frase de un jugador argentino) Andá a callar, Bobo. ¡Andá a callar!
Escena III: El fiasco total y la gran trivia de ultratumba
ANDRADE: ¡Se acabó el show! ¡Cero puntos de audiencia! ¡Nos ganó el canal de las repeticiones! El público se aburrió de su buena vibra y la Jefa nos mandó a cortar la señal internacional.
LA BOMBA: ¡¿Cómo?! Pero si apenas estábamos entrando en calor.
EL PIERNAS: Eso digo yo… Falta que me vean en mi tina tomando una copa de vino mientras disfruto de un baño de burbujas…
LA JEFA: (Aparece en escena, desorientada, al borde del colapso) No más ideas creativas… Todas son repeticiones y repeticiones de lo que ya todos hicieron… No podemos copiar lo que alguna vez tuvo éxito… Nos van a lanzar piedras…
TATO: (Se hinca junto a ella y le ofrece su pañuelo de suéter) Señora, la gente ama las repeticiones… Yo una vez…
LA JEFA: (Se limpia la nariz con un ruido estridente) Tú me vas a dar consejos, Tato… Mira, me caes mal… me empalagas… Por qué dices que la gente ama las repeticiones…
EL PATAS: A mí también me caes mal, chamaco cursi… Pero explícate… que es eso de las repeticiones
TATO: El canal de las repeticiones es exitoso, porque siempre repite las mismas telenovelas y repite los mismos programas cómicos, y repite los mismos éxitos de los cantantes que fueron famosos hace 50 años… repiten, repiten… y la gente es feliz con lo que ya conoce…
LA JEFA: Claro, porque así piensa que el mundo es un lugar seguro…
TATO: Lo que todos buscamos en la vida es un lugar seguro.
EL PATAS: Yo lo voy a matar.
ANDRADE: Qué tal que en lugar de estos muchachos que no levantan ni un punto los ponemos de pastores…
EL PIERNAS: ¡Ya sé! Yo sería el pastor de los tacos…
LA BOMBA: Y yo la pastorcita Vanidosa
TATO: (Alzando la mano) Ah y yo el pastorcito…
ANDRADE: ¡Ándele, Tato! Tú serías el pastorcito menso… Pero que es el que vio la estrella que indicaba el camino a Belem.
EL PATAS: Y en eso llego yo, y me encuentro con este trío de tarados y les digo que les voy a cambiar su vida porque voy a darles tacos, cosméticos carísimos… y al niño cursi… un pequeño arbolito… con foquitos… y…
ARCÁNGEL: (Intenso) ¡No, Patas! Primero tengo que llegar yo y les digo que sigan el camino de la fe y que los voy a llevar a conocer al niño dios, que acaba de nacer…
ANDRADE: ¡Exacto! Y a la Virgen María, y al señor san José…
EL PIERNAS: ¿Pero y mis tacos?…
LA BOMBA: ¡Yo también quiero tacos, y unos vestidos nuevos, y dinero, y joyas…
EL PIERNAS: (emocionado) Sí, nos quedamos contigo Patas… siempre la maldad es mas divertida y productiva.
TATO: Yo sí quiero mi arbolito… Y quiero conocer al niño dios.
ANDRADE: ¡Pues ya estuvo! Unos apoyan al Patas, y, bueno…
ARCÁNGEL: (Intenso) A mí me deberían apoyar, el mal solo lleva al mal… Este viejo Patas, aliado de Satanás solo quiere nuestra desgracia y se disfraza de buena persona, pero no lo es, no lo es, no te los vas a llevar Patas malvado…
EL PATAS: ¿Eso dices, Arcangel deslavado?, ¡te voy a clavar mi tridente! Dónde está mi tridente, ¿¡producción!?
LA JEFA: (Poniéndose de pie, apoyada en Tato) ¡Exacto! Tráiganle un tridente al Patas, y una espada al ángel, quiero ver sangre, pelea, pelea…
TODOS: ¡Pelea, pelea! Pégale en la cabeza, quítale lo sangrón, Dale con fuerza, muérdele la cola…. Ya se mandó el Patas, esas cosas no se hacen, no, ¡qué horror!!
EL PATAS: (Saca un silbato y pita) ¡Piiiiiiiiiip! ¡Tiempo, tiempo, bestias del rating! Si la violencia no sube la audiencia de inmediato, pasemos al Plan B. ¡El soborno corporativo!
Escena IV: El contrato de exclusividad y el falso edén
EL PATAS: ¡Atención, rebaño de mediocres! Olviden esa ridiculez de ir a adorar a un niño en un pesebre polvoriento que ni siquiera tiene patrocinadores. Les ofrezco el verdadero paraíso: ¡El Prime Time! Piernas, firma aquí y tendrás tu propio programa de análisis deportivo, cadena nacional, con sillones de masaje y alitas ilimitadas. Bomba, para ti: diez millones de seguidores orgánicos garantizados y tu propia línea de maquillaje cruelty-free.
LA BOMBA: (Acomodando su aro de luz, dudando) ¿Diez millones? O sea, el Niño Dios no tiene ni Instagram, es puro boca a boca... pero... ¿mi propia paleta de sombras?
EL PIERNAS: ¡Un sillón de masajes para mis chamorros! Patas, me estás tentando como a un novato en la liguilla.
TATO: ¿Y para Paquita y para mí?
EL PATAS: Un invernadero inteligente. Riego por wifi, luz ultravioleta y un bot de Inteligencia Artificial que le canta baladas pop a tu arbusto. Cero esfuerzo, chamaco.
ARCÁNGEL: ¡Deteneos, almas cegadas por el algoritmo! La fama es humo, los seguidores son bots, y el wifi infernal siempre se cae cuando más lo necesitas. Ay, Patas, eres tan predecible que das ternura. Tu señal no tiene cobertura en Belén, y tus contratos tienen más letras chiquitas que tu propia moral. El único contrato verdadero no caduca.
TATO: (Acariciando a Paquita) El señor de blanco tiene razón. Paquita no quiere wifi, quiere platicar conmigo. La Inteligencia Artificial no sabe dar masajitos en las hojas. Yo me voy de pastorcito.
LA BOMBA: Ay, Patas, eres un tóxico total, pura red flag. Además, el rímel de tu línea seguro saca alergia. Yo paso de tus contratos, prefiero caminar a Belén en chanclas.
EL PIERNAS: (Se acerca al Patas y le hace una serie de movimientos rápidos: un choque de puños complejo al aire, un giro de cadera vacilador, se da una nalgada a sí mismo, y termina haciendo una señal de 'amor y paz' con los dedos que, en el último segundo, transforma en un ademán irreverente estilo 'corte de manga' disimulado) ¡Pinta tu raya, valedor! Conmigo te fuiste a la banca. Yo me voy de fichaje al equipo celestial, que allá sí sudan la camiseta de a de veras.
EL PATAS: (Estrujando las carpetas doradas, furioso, tirándolas al piso) ¡Infelices! ¡Me van a arruinar la cuota de perdición trimestral! ¡Me van a quitar el saco de lentejuelas! (A la cabina) ¡Andrade, bajen la piñata de emergencia! ¡Si no los retengo por las buenas, a estos me los quiebro a garrotazos!
Escena V: El remate de la pastorela (La piñata bendita y maldita)
EL PIERNAS: ¿Una Piñata? Pero todavía no sabemos quién ganó.
LA JEFA: Ese es el chiste… Aquí no hay vencedores ni ganadores…
EL PIERNAS: Eso no tiene sentido.
TATO: (De repente muy sabio y activo) Lo que ella quiere decir es que nadie pierde… Todos ganamos y aquí lo único importante es que celebremos que estamos juntos y vamos a romper la piñata y luego, los que queramos, podemos ir a ver al niño Dios…
LA BOMBA: Sí, sí, bueno, yo ya quiero romper la piñata…
EL PATAS: Es la piñata del rating, pecadores. Ahí adentro están guardados los restos del presupuesto que nos salvó de la farsa. Todos recibirán su parte y luego los que gusten me acompañan al infierno a seguir la fiesta… Los que gusten… ¡Fórmense todos, que yo voy a poner la música y el Arcángel reparte los garrotazos!
ARCÁNGEL: No le hagan caso, ya saben, es el diablo… Pero tú Bomba, pégale con fe y sin rencor material, hermana. ¡Mueve el palo con sintonía cósmica!
LA BOMBA: ¡Van a ver lo que es pegar! A ver Angelito, me debes unas cuantas por pesado y hablador…
ARCÁNGEL: No, Bomba, yo qué te hice… (Bomba tira un golpe al aire y casi le da. Luego sigue dando golpes a diestra y siniestra) A ver, quién sigue…
TODOS: ¡A la piñata, Bomba!, ¡a la piñata!
TODOS: Dale dale dale, no pierdas el tino, porque si lo pierdes, pierdes el camino, ya le diste una, ya le diste dos, ya le diste tres y tu tiempo se acabó…
TATO: (Saca con cuidado a Paquita de su maceta y la siembra adentro del cascarón de barro de la piñata) Miren... la piñata rota quedó como una barda chiquita. Aquí te vas a quedar, Paquita, en el jardín de las luces de colores. Aquí no te va a dar el sol de golpe ni la lluvia fuerte. Ya estás en tu lugar seguro.
LA BOMBA: (Se acerca y le pone su aro de luz alrededor, encendiéndolo) Para que tu Paquita tenga su propia cerca aesthetic, Tato.
EL PIERNAS: Y cacahuates para que agarre vitamina el arbusto, papá.
EL PATAS: (Se acerca al Arcángel con una mandarina en la mano) ¡Qué maravilla! Se nos olvidó el programa y nos quedaron los cacahuates... ¿Qué dices, Arcángel? ¿Nos vamos por unos tacos de barbacoa de trasnochados? Yo invito... tengo un pase VIP para la taquería del infierno.
ARCÁNGEL: (Sonriendo beatífico) Que sean con doble tortilla, Patas. Todo sea por la paz celestial, el perdón del espectáculo y la digestión integral.
ANDRADE: (A la cámara principal, abrazando a La Jefa y a Tato, sonriendo con cinismo mientras baja el telón) Señoras y señores: el reality show ha muerto... ¡pero la tradición de la pastorela vive para siempre! ¡Buenas noches y feliz Navidad!
Ya no quiero likes, ni quiero rating,
mejor me voy pa’ Belén y me salto todo el casting.
El Piernas pateó la fama, La Bomba soltó el rubor,
y el Patas pide sus tacos con copia y mucho sudor.
¡Dale, dale, dale, rompe tu contrato,
que el diablo en la tele pasa un mal rato!
Si no le das una, si no le das dos,
nos cortan el wifi y nos salva Dios.
(Tato levanta a Paquita como si fuera el Rey León)
TATO:
Paquita ya tiene barda, no ocupa de conexión…
¡mejor le canto en persona y le doy mi corazón!
TODOS:
Campanas de rating, suenan sin parar,
¡mejor apaguen las teles que vamos a festejar!
Que reine la farsa, que viva el guion,
¡y que el Año Nuevo nos traiga pensión!
