La casa de los pecadores
ESCENA I: LA SALA DE CONTROL Y LA PASARELA DE LOS CONDENADOS
EL PATAS: ¡Esto no es vida, Andrade! Llevo milenios comprando almas de pecadores ilustres… A los pecadores me los tuerzo y los retuerzo… Políticos, astros del fut, influencers, rateros y esposas de presidentes... puro personaje condenable… ¿Andá que ahora que me pusieron a cargo de este show de piojosos la televisora me sale con que no hay más presupuesto para mi programa, "La Casa de los Pecadores"… ? Del infierno sí, pues estoy yo como anfitrión… Estelar… Pues que no les alcanza la lana. Los divos de Acapulco y de las Vegas piden helicópteros, alfombras negras, que no los miren a los ojos, que su mugroso wáter sea de oro… Pues qué les pasa… su caquita también apesta, aunque se sienten en bacinica de oro…
ANDRADE: Patas. Ni a ti ni al Arcángel los quiere ver la gente… Ni en mole, ni dándose de picoretes… Guácala… Son aburridos… Necesitamos celebridades con Aura… es lo de hoy… Así como si fueran los nuevos dioses del Fut… Si no, la Jefa nos manda a volar y nos cancela el Reality y en lugar de nuestro show pone un infomercial de cremas comepanzas…
LA JEFA (Voz en off): ¡Atención, mentecatos, buenosparanada! Les recuerdo que los micros están abiertos. Menos quejas y mejores ideas… El público no perdona y no espera más de dos milisegundos. Si para el primer bloque no tengo lágrimas, sangre o un romance prohibido, de veras que sí los cambio por gatitos guapachosos y cremas comepanzas. ¿Entendido, Andrade?
ANDRADE: (Asustado, hablando hacia el techo) ¡Sustancia pura, Jefa! Pura médula caldosa… Uf, pero qué digo… Bien, ya lo dije… ¡Entendido! Ya viene el talento en camino, directo al matadero. Puro caldito de habas… (Al Patas, sudando frío) Ayúdame… Mandé al Arcángel en su combi. Le dije: "Tráete lo que encuentres que respire, que tenga hambre… gracia, cuerpo sexy o ganas de pleito".
ARCÁNGEL: ¡Paz, bienaventuranza y gloria en las alturas, hermanos del rating! Vengo rebosante de gozo. Qué viaje tan místico...
EL PATAS: (Impaciente, pero mirándolo con ojos un poquito borregos) ¡Déjate de bendiciones, Arcángel, y suelta la sopa! ¿Conseguiste carne fresca o nos vamos a la quiebra?
ESCENA II: EL REPARTO DE CAMAS, EL BIOMBO Y EL BANQUETE DEL PECADO
EL PIERNAS: (Tirando su bolsa de gym) ¡Pido la cama grande! Decretado por el goleador del torneo. Como aquí el único con títulos oficiales en la liga de Santa Anita soy yo, el que quiera competir que me avise para hacerle una llave de judo.
LA BOMBA: Ay, por favor, nefasto. Esta casa parece sala VIP de aeropuerto en el trópico... (Mira a Tato) Oye, chavo... Tatito… ¿por qué no pones tu ramita en el baño? Y tú te acuestas en el puf, así te podemos ver cómo te acomodas.
TATO: (Abriendo los ojos con espanto) No estoy tan chiquito. Mejor aquí en la litera y así Paquita duerme abajo y yo la cuido desde arriba…
EL PATAS: (Entrando de golpe) ¡Ajá! ¡Miren qué bonito cuadro familiar! Apenas llevan diez minutos y ya están con sus ternuras. Me encanta que estén listos para la carnicería.
ARCÁNGEL: (Entrando flotando) Hermanos míos... Sean bienvenidos al templo de la convivencia armónica. Que este recinto no sea nido de pasiones bajas...
ANDRADE: (Entrando con pizzas) ¡Llegaron las pizzas! Cuatro hawaianas para todos.
EL PATAS: ¡Piña con jamón! ¡Eso es un pecado capital!
ARCÁNGEL: ¡La mezcla ignominiosa que a todos nos debería mortificar!
ESCENA III: EL FIASCO TOTAL Y LA GRAN TRIVIA DE ULTRATUMBA
ANDRADE: ¡Se acabó el show! ¡Cero puntos de audiencia! ¡Nos ganó el canal de las repeticiones! El público se aburrió de su buena vibra.
LA JEFA: No más ideas creativas… Todas son repeticiones de lo que ya funcionó. Nos van a lanzar piedras…
TATO: Señora, la gente ama las repeticiones… porque así piensa que el mundo es un lugar seguro. Lo que todos buscamos en la vida es un lugar seguro.
ANDRADE: Qué tal que en lugar de estos muchachos los ponemos de pastores…
EL PIERNAS: ¡Ya sé! Yo sería el pastor de los tacos…
LA BOMBA: Y yo la pastorcita vanidosa.
EL PATAS: ¡Y yo les llevo la perdición! ¡Tráiganmi mi tridente, producción!
LA JEFA: ¡Exacto! Tráiganle un tridente al Patas y una espada al Ángel, ¡quiero ver sangre y pelea!
EL PATAS: (Saca un silbato y pita) ¡Piiiiiiiiiip! ¡Tiempo, bestias del rating! Si la violencia no sube la audiencia, pasemos al Plan B. ¡El soborno corporativo!
ESCENA IV: EL CONTRATO DE EXCLUSIVIDAD Y EL FALSO EDÉN
EL PATAS: ¡Atención, rebaño de mediocres! Olviden ir a adorar a un niño en un pesebre sin patrocinadores. Les ofrezco el Prime Time. Piernas, tu propio programa de análisis deportivo con sillones de masaje. Bomba, diez millones de seguidores y línea de maquillaje.
LA BOMBA: O sea, el Niño Dios no tiene ni Instagram, pero... ¿mi propia paleta de sombras?
TATO: ¿Y para Paquita y para mí?
EL PATAS: Un invernadero inteligente con wifi y un bot que le canta a tu arbusto.
ARCÁNGEL: (Entrando con luz blanca) ¡Deteneos, almas cegadas por el algoritmo! La fama es humo y el wifi infernal siempre falla. El único contrato verdadero no caduca en Belén.
TATO: El señor de blanco tiene razón. Paquita no quiere wifi, quiere platicar conmigo. Yo me voy de pastorcito.
EL PIERNAS: (Hace un saludo pícaro, un choque de manos al aire, se da una nalgada y hace un corte de manga disimulado) ¡Pinta tu raya, valedor! Yo me voy de fichaje al equipo celestial.
EL PATAS: (Furioso tirando carpetas) ¡Infelices! ¡Andrade, bajen la piñata de emergencia, a estos me los quiebro a garrotazos!
ESCENA V: EL REMATE DE LA PASTORELA (LA PIÑATA BENDITA Y MALDITA)
TATO: Lo que ella quiere decir es que nadie pierde… Todos ganamos y celebramos que estamos juntos para ir a ver al niño Dios…
TODOS: (Cantando y animando) ¡Dale, dale, dale, no pierdas el tino!
TATO: (Sembrando a Paquita dentro del cascarón de barro roto) Aquí te vas a quedar, Paquita, en el jardín de las luces de colores. Ya estás en tu lugar seguro.
EL PATAS: (Acercándose al Arcángel con una mandarina) ¿Qué dices, Arcángel? ¿Nos vamos por unos tacos de barbacoa de trasnochados? Yo invito.
ARCÁNGEL: Que sean con doble tortilla, Patas. Todo sea por la paz celestial y la digestión integral.
ANDRADE: (A la cámara, sonriendo con cinismo) Señoras y señores: el reality show ha muerto... ¡pero la tradición de la pastorela vive para siempre! ¡Buenas noches y feliz Navidad!
Ya no quiero likes, ni quiero rating,
mejor me voy pa’ Belén y me salto todo el casting.
El Piernas pateó la fama, La Bomba soltó el rubor,
y el Patas pide sus tacos con copia y mucho sudor.
¡Dale, dale, dale, rompe tu contrato,
que el diablo en la tele pasa un mal rato!
Si no le das una, si no le das dos,
nos cortan el wifi y nos salva Dios.
Campanas de rating, suenan sin parar,
¡mejor apaguen las teles que vamos a festejar!
Que reine la farsa, que viva el guion,
¡y que el Año Nuevo nos traiga pensión!
