ÓRALE RAZA: Pastorela indocumentada.
(PASTORELA ILEGAL
VERSION 2026)
BENJAMIN GAVARRE
® BENJAMIN GAVARRE SILVA
BENGAVARRE@GMAIL.COM
El Cruce Milagroso
Acto I: El Anuncio Divino
Escena 1: ¿Qué Onda, Raza?
Ambientación: Un callejón polvoriento al lado de una obra negra. Botes de pintura vacíos, una lámpara amarilla que parpadea como ojo Borrachín sin remedio, y tarimas. Huele a noche fresca y a tacos de canasta. Al fondo, se alcanza a ver la silueta del muro fronterizo.
Personajes:
- EL GÓMEZ: El líder. Cínico, pero con más corazón que un caldo Tlalpeño. Viste ropa de trabajo.
- EL VILLANAZUL ("El Glotón"): El tranquilo. Gordo, solo piensa en la en Pancita y tiene su pancita... Le late echar pleito alburero o simple echa carrilla.
- EL RAMÍREZ ("El Miedoso"): Ve a la Migra y al Fuckin ICE hasta en la sopa de tortilla. Paranoico hasta cuando mea.
- EL ÁNGEL ENMASCARADO: Un luchador divino con máscara plateada y alas de utilería, más mamado que un fisicoculturista nortyeño.
(El telón se abre. GÓMEZ, RAMÍREZ y VILLANAZUL están sentados en cubetas volteadas, tomando café de tinto. El ambiente es de valedores en el brunch.)
(Un cometa de utilería con luces LED brillantes cruza el cielo haciendo un ruido de cortocircuito.)
GÓMEZ: ¡A la madre!... ¿Qué fue ese flamazón, carnal? El cielo se nos puso a tomar selfis con flash, o la Virgen nos va a parecer con un chingo de luz.
VILLANAZUL: (Emocionado, limpiándose la boca) ¡No manches, Gómez! ¡A lo mejor es la señal de un buffet chilango 24/7! ¡Quiero tamales oaxaqueños y de dulce! ¡Ya se me hizo agua la canoa del hambre!
RAMÍREZ: (Temblando, abrazando su bota de trabajo) Ay no, manito... Yo le apuesto que es la ice probando el nuevo satélite espía con Inteligencia Artificial. ¡Es el dron-repartidor demadrazos y deportaciones! ¡Nos van a escanear hasta el iris del culo!
(De repente, con un silbido fuerte de pirotecnia y un suave ¡TLAX!, EL ÁNGEL ENMASCARADO aterriza en el centro del escenario haciendo la pose clásica de superhéroe o luchador. Los pastores saltan, tirando el café y casi volteando las cubetas.)
ÁNGEL: (Con voz engolada de anunciador de la Arena México, haciendo poses de físico-culturismo) ¡Qué tranza, Raza! ¡Qué pex, pastores de banqueta sin comal! ¡Vengo en misión divina, directo sin escalas desde la Arena Celestial, sin pasar por la aduana!
GÓMEZ: ¡No chingues! ¡Este vato se cayó del cielo, literal! ¿Estás bien, putín? ¿No te pegaste en el coco con los cables de alta tensión? ¿Traes tus papeles o te van a botar pal' otro lado?
ÁNGEL: ¡Mi misión es sagrada y mi técnica en las cuerdas, impecable! ¡Soy El Ángel Enmascarado! ¡El técnico del bien! ¡Y vengo a anunciarles que ha nacido El Niño diosito lindo! ¡El mero rey del barrio, el heredero más chido!
VILLANAZUL: ¿No había nacido ya? ¿bueno, si nace de nuevo vamos a comer chorizo, y tamalitos también... Y está en un portal de belén, porque solo llegamos allá por el agujero de susano.
ÁNGEL: (Lo mira severo fijamente a través de los ojos de la máscara) ¡Ni digas, pecador! El Niño Santo está en un humilde taller mecánico, allá por la esquina de la Fe y la Esperanza... atrás del Seven-Eleven. ¡Vayan a adorarlo antes de que se llene de influencers haciendo TikToks! ... (Viendo que dudan) Y sí, sí, sí... habrá atole de champurrado, tamales de hoja de plátano, pan dulce, y solo Pecsi, sorry... ¡muévanse, que se enfría el tamal!
RAMÍREZ: ¡Oye, guerito, pero por ahi anda el diablo "Patas de Naranja" desatado con toda la Migra ojeis! Quieren deportar hasta a los perritos chihuahuas.
GÓMEZ: A estas horas no anda nadie, wey, la Migra está cenando en el Denny's. ¿Qué? ¿Nos vamos a ir caminando o en burro de carga? Qué tragedia.
ÁNGEL: ¡Nada de eso! ¡Para la raza humilde hay transporte de lujo! ¡Nos vamos en mi Nube Voladora 5.0!
(El Ángel apunta hacia el techo. Una nube de cartón tosco, pintada de plata brillante y adornada con tiras de foquitos de Navidad parpadeantes, es bajada lentamente con cables de acero bien visibles.)
GÓMEZ: Pues que se suba primero el Villanazul, ¡ya se anda desmayando por el azúcar! Que vaya y nos aparte tres de verde y dos de dulce.
VILLANAZUL: ¡Ni madres! Apenas y aguanta a este ángel de gimnasio gabacho. Si me subo nos venimos... los dos... Sin albur, al suelo.
ÁNGEL: Si uno de ustedes se quiere subir de copiloto... ¡órale, no me voy a estar pelando! Pero eso sí, cuidado con las alas, que son de pluma de ganso importada, recién salidas de la tintorería de Tijuana.
GÓMEZ: Por mi parte, paso sin ver. Prefiero mis dos patitas.
VILLANAZUL: Yo no creo que esa madre tenga seguro contra terceros... y menos con este luchador de feria... ¡A ver si no me aplica la quebradora a mitad del vuelo!
ÁNGEL: Si les da frío, mejor para mí. Menos peso para el motor. Les juro que aguanta, nomás hay que sumir la panza... Así, miren...
(Hace una pose conteniendo la respiración).
RAMÍREZ: No, no, no, gracias, yo no me subo ni aunque den la Green Car.
GÓMEZ: Órale pues, Don Ángel, usted váyase de volada antes de que se tope con Trump. Allá nos vidrios..
ÁNGEL: ¡Sale y vale! Ahí los veo en el esquinero. ¡Aguas con con los güeros ojéis!
(El Ángel se sube con dificultad a la nube de cartón, que tambalea cómicamente, y desaparece hacia arriba entre los tirantes del escenario.)
VILLANAZUL: ¡No te Tragues todo, grandulón!
GÓMEZ: Cállate, Villanazul, siempre la andas cagando con eso de la comida.
VILLANAZUL: ¡Ya Respeta, soy de huesos anchos.
GÓMEZ: Serás de Hueso Sancho, Vato.
RAMÍREZ: ¿Hey Raza ... Y si nos agarramos de la mano? Digo así vamos más seguros, en banda.
GÓMEZ: Sí, y de paso nos damos unos besitos qué, ¿no? ¡No seas puto!
VILLANAZUL: Cállense los dos, par de pendejos, que con sus gritos van a llamar a los perros.
GÓMEZ: ¡Míralo al discreto! ¡Vámonos a la brava, así de solapa cada uno con su pellejo y que la Virgen nos proteja!
VILLANAZUL: Y también, el niño dios.
RAMÍREZ: Eso digo yo.
(Salen corriendo cómicamente en fila india. Fin de la escena.)
Escena 2: Las Comadres al Ataque
Ambientación: La banqueta de una estética llamada "Miss Glamour & Fajitas" (Sí hay Tacos). Al fondo, un letrero luminoso medio fundido y un puesto ambulante con una lona donde se lee: "Huaraches y Gorditas 'La Esperanza'".
Personajes:
- GORIZIA: Práctica, entrona y directa. No le da vueltas al tamal.
- LA CIELITO LINDE: La coqueta, soñadora y fitness del barrio. Siempre buscando un marido con papeles.
- CAROLUNA DEL NORTE: La más "gringa" y politizada. Habla Spanglish masticado, usa términos de sociología de universidad y tiene opinión para todo.
(Gorizia, Cielito Linde y Caroluna están de pie junto a una mesa alta comiendo quesadillas y tomando Pecsi. La Estrella Fugaz LED vuelve a cruzar el cielo haciendo un ruido de "¡Fiuuuu uuu!").
GORIZIA: ¡Órale, comadres! ¿Vieron esa mega troca? Parecía un misil de esos del loco de los cuetes. Dicen en el Chat que es por un niño que nació aquí a la vuelta. ¡Qué chido!
LA CIELITO LINDE: ¡Ay Dios mío, qué emoción, comadre! ¡Un cholito! Vamos a verlo a patín, ¿no? Pero nos arreglamos first, no voy a llegar con el chongo caído y las pestañas de de aguacero. Una manita de gato express, ya sabes, para salir bien en el Live.
CAROLUNA: ¡Ay Agrí!...Deacuerdo. Vamos a darnos una polveada!
LA CIELITO LINDE: La estrella se fue para allá arriba como a dos kilometros yo digo. Por el taller de mi primo El Rana.
CAROLUNA: ¡Ah yo conozco a tu primo! Pinche Rana solo abre el garage cuando le caen Coches de Roberto pára tunear... Oh my God!... (Se da cuenta de que las otras la miran feo) ¿Qué me ven? ¿Por qué se me quedan mirando como si trajera un nopal en la frente? ¿Qué dije?
GORIZIA: Ya mejor no lo repitas pa que no lo apañen y no va a ser por la Migra.
CAROLUNA: El caso es que justo ahí, en esa santidad de taller, va a nacer el Niño Dios.
LA CIELITO LINDE: ¡Que ya nació, comadre testaruda! Por eso parpadea la estrella. ¿Qué, querías que te mandaran la ubicación en vivo o qué te pasa?
CAROLUNA: Bueno, whatever, vámonos, bien empoderadas perfumadas y deconstruidas. No queremos que nos agarre el mugre Hombre Naranja... anda cazando todo lo que huela a tortilla de mais.
GORIZIA: Hablarás por ti, que tienes cara de idolito oaxaqueño.
CAROLUNA: ¡Ay, mira a esta cabrona! Pues tú hueles chilaquil rancio, y ni se te te quita lo prieto ni con jabón Zote.
GORIZIA: ¡Estúpida! ¡Estarás pendeja, si yo soy morena clara!
LA CIELITO LINDE: ¡Ya, ya, parenle a su pelea de Zorras que se les corre el rímel! Vamos a visitar al Santo Niño que nos va a traer la paz, la reforma migratoria y la mica para todos. Dejen de pelear, ya bastante tenemos con el Maligno del corbatón y sus esclavos de verde.
GORIZIA: Sí, ese Patas elote solo nos quiere ver la cara de pendejas o de alienígenas, eso dijo el muy. El sí parece un ET gigante, ¿ya vieron que no le da verguenza bailar asi sin ritmo?
CAROLUNA: Hay que llevar un cartel de la Virgencita de Guadalupe para que nos proteja del ICE. Y luego le pedimos al Niño Milagro que nos agilice la cita del Cibipi. Ya saben, una ayudadita divina.
GORIZIA y LA CIELITO LINDE: ¡Así mero! ¡Yo jalo! ¡Vámonos a lo que truje, chencha, antes de que nos cierren el paso!
(Salen caminando apuradas, arreglándose el cabello. Fin de la escena.)
Escena 3: ¡Alto, en Nombre de la Ley!
Ambientación: Un camino de terracería oscuro con nopales de utilería de cartón. Los dos grupos (pastores y pastoras) se cruzan en el centro del escenario.
Personajes:
- Los tres pastores y las tres pastoras.
- CAPITÁN GRINGO TRUMPETAS ("El Deportador"): Un güero con peluca naranja exagerada, botas vaqueras extravagantes, corbatín de moño rojo y un chaleco gigante con la bandera de EE. UU. Habla un español mocho, gritado y masticado.
- AGENTE MUSKIS ("El Calvo de la IA"): Un tipo pelón con lentes oscuros futuristas, chaqueta negra de cuero. Actúa como un robot obsesionado con la tecnología, los microchips y las redes sociales.
- EL DIABLITO COYOTE ("El Muro"): Un diablito vestido de charro negro con lentejuelas, cuernos rojos brillantes y cola. Es el intermediario Rata que trabaja para la Migra.
- EL VENEZOLANO: Un señor carismático con una gorra de Venezuela, jala un carrito de super tuneado en el que vende sus arepas.
(Los pastores y las comadres se encuentran en el centro, dándose abrazos y saludos ruidosos: "¿Quihubo, comanchi?", "¿Qué pex, Gómitas?", cuando de repente, detrás de los nopales de cartón, saltan el Capitán Trompetas, Muskis y el Diablito haciendo ruidos de sirena con la boca: "¡Wiuuu wiuuu!").
CAPITÁN GRINGO: ¡Alto ahí, you illegal fokingpeople! ¡Deténganse right there, bola de alienbrownis! ¡Sus papeles, sus micas, ándale, right now o los mando a Guantanomou!
VILLANAZUL: ¡¿Cuál es tu pinche pedo, güey?! ¡Si yo nací en San Antonio! ¡Somos del barrio, pagamos los taxes extras!
CAROLUNA: ¡Sí! ¡This is our land! ¡Ustedes llegaron después del Mayflower! ¡Tú eres el alien con ese pelo de elote despintado!
MUSKIS: (Haciendo ruidos de computadora con la boca y moviendo las manos como robot) ¡Error de sistema! ¡No me van a chingar con su Spanglish de segunda categoría! Mi algoritmo de reconocimiento facial dice que todos ustedes van a ser deportados en un cohete de SpaceX directo a ¡Chinghue a su madre!
RAMÍREZ: ¡Ay, se los dije! ¡Ya valimos madres! ¡Ya nos cayó el chupacabras infernal!
LA CIELITO LINDE: ¡Esto es una injusticia de género y una violación flagrante a nuestros derechos humanos! ¡Voy a etiquetarlos en Twitter, y hasta en Threads!
DIABLITO COYOTE: (Riéndose malévolamente, agitando su cola de diablo) ¡Jajaja! ¡se pasan de atarantados! ¡Copete naranja es el Master! ¡Yo les cobré tres mil dólares a cada uno por pasarlos por el hoyo del cerro y se dejaron agarrar en la primera esquina! ¡Qué bola de roñosos!
VILLANAZUL: ¡No se vale! ¡Un Ángel con máscara de plata nos habló! ¡Nos invitó a ver al niñito Jesús!
CAPITÁN GRINGO: Worales! ¡Ustedes mucha weed! Ya miran angelitos luchadores. Very funny, very bad, very malo. Yo sí ser el Bueno, i'm good people, ustedes nou.
DIABLITO COYOTE: (A los pastores, metiendo cizaña) ¡Pecadores indocumentados! Estorban en nuestra América. ¡Por eso me los llevo al infierno! ¡Van a sufrir el peor castigo!
CAPITÁN GRINGO: ¡I am the King of ICE! ¡El mero mero petatero! ¡Yo los meto a todos a la jaula como monos que comen perros y gatos!
RAMÍREZ: ¡No me toques con tus manos frías, Muskis! ¡Yo sí soy buena persona, pinto casas bien bonito, y arreglo jardineras, y cosecho las uvas que se tragan ustedes!
VILLANAZUL: !Ni te esfuerces, Ramírez! ¡Nomás te cansas y a estos les vale y no lo valen!
(En medio de los gritos y la confusión cómica, el Agente Muskis comienza a poner esposas de plástico fluorescentes al azar mientras hace sonidos de rayo láser: "¡Piu, piu!").
GORIZIA: ¡Oye, chato, espérate! ¡Yo soy la dueña legítima de una estética que deja a las gringas hermosas! ¡Tengo tres hijos ciudadanos que juegan beibol!
MUSKIS: ¡Silence, human! ¡Todo el que tenga acento raro o huela a tacou va para el Congo en avión sardina! ¡Allá necesitan alimento para cocodrilos!
VENEZOLANO: (Abrazando desesperado su carrito de arepas) ¡Ay no, Chamo, por favor, por la Virgen de la Coromoto, no! ¡Yo solo quería vender mis arepitas de reina pepiada en paz! ¡Yo tengo el TPS aprobado por la aplicación! ¡Yo no quiero ir a ningún Congo a a que me coman cocodrilos!
CAPITÁN GRINGO: ¡Silence, arepa-man! ¡Ustedes son todos latinos sospechosos! ¡Y por eso tienen bad fortune! ¡Según mis fuentes de Facebook, ustedes se comen mascotas de gente de bien! ¡To the cage! ¡Los lagartos del Río Grande los esperan para cenar! ¡Don't come to my country!
GÓMEZ: ¡El Ángel Enmascarado va a bajar con la silla voladora y nos va a defender!
CAROLUNA: ¡Ya verán, diablos racistas con delirio de grandeza!!! ¡Narcisistas de cuarta! ¡El Niño Dios nos va a salvar!
DIABLITO COYOTE: (Burlándose con voz chillona) Ay sí, "el niño dios". ¡Se van a ir al averno migratorio por no traer la visa tatuada en la frente!
RAMÍREZ: (Llorando dramáticamente de rodillas) ¡Nooo! ¡Yo no quiero ir al Congo! ¡No quiero que me coman!
(El Capitán Trompetas y Muskis se llevan arrastrando cómicamente al Venezolano, a Ramírez y a Caroluna, quienes gritan consignas, mientras que los pastores y comadres que lograron zafarse corren despavoridos a esconderse detrás de los sillones y tarimas.)
(Fin de la escena.)
Acto II: El Nacimiento y la Fiesta
Escena 1: Los Tres Reyes Magos Mojados
Ambientación: La entrada del taller mecánico. Se escucha el sonido hidráulico de un carro saltando. Entran Melchor, Gaspar y Baltazar caminando con el pasito tumbado, imitando que vienen bajándose de un auto bajo. Vestidos con camisas de franela a cuadros abotonadas hasta el cuello (estilo cholo clásico), pañoletas en la cabeza y coronas de cartón doradas encima de las gorras.
Diálogos en Caló Chicano:
MELCHOR: ¡A ver, truchas, chequen el dato, carnales! ¡Ese es el cantón sagrado! ¡Ese es el spot correcto, homey! Ahí parpadea la luz chida.
GASPAR: ¡Órale, sábanas! Se ve medio humilde y raspa el taller del primo, pero trae unas vibras bien altas, man. Trae el feeling del barrio pesado.
BALTAZAR: ¡Éntrale sin frío y vamos a presentarle los puros respetos de la calle al Niño! Yo le traje una sonaja de oro de catorce kilates con la silueta de la Virgencita para que lo proteja de los maloras y de la chota. ¡Pura calidad!
MELCHOR: Yo me rifé con el regalo, carnal. Le traje unos tenis Nike edición especial de colección, los "Air Jesús" con suela roja, para que corra con puro estilo chicano y no me lo alcance la Migra en las correteadas.
GASPAR: Y yo, para que nunca le falte el chile y el sabor de la tierra en su vida de exilio, ¡una Valentina etiqueta negra, tamaño familiar, de las que ya no venden porque están prohibidas por adictivas! ¡Coleccionable!
(Hacen un saludo secreto de manos muy complejo y entran al taller. Fin de la escena.)
Escena 2: El Niño Fronterizo y La Revancha Celestial
Ambientación: El interior del taller mecánico transformado en Nacimiento. Hay luces de Navidad de colores titilando, papel picado con motivos de calaveras y santos, y en el centro, una lona de lona azul puesta en el piso simulando un ring de lucha libre de barrio. Al fondo, un altavoz viejo conectado por Bluetooth a un teléfono roto tocando una cumbia navideña a todo volumen.
Personajes:
- JOSÉ BROWNIE JUNIOR: Vestido como promotor de lucha libre de la periferia: overol de mecánico lleno de grasa, cadenas doradas falsas y una gorra de lado.
- MARICARE: La madre. Con un peinado crepé gigante de los años 80, arracadas enormes y mucho maquillaje brillante. Viste un delantal bordado sobre ropa de india mazahua.
- EL NIÑO MILAGRO: Un muñeco de plástico gigante (como de rosca de Reyes monumental) que lleva puesto un sombrerito norteño ladeado.
- Todos los pastores, comadres, los Reyes Magos, el Venezolano, y el trío antagonista (Trompetas, Muskis, Coyote).
JOSÉ BROWNIE JUNIOR: (Hablando por un micrófono de utilería que hace eco) ¡Pásele, pásele, mi Raza linda! Bienvenidos al santuario de la tuerca y el milagro. Aquí todo se arregla: transmisiones, motores y el alma. Gracias por venir a tirar barrio con el Niño, pero antes de los tamales, ¡tenemos la gran revancha estelar de la noche! ¡Bienvenidos, banda!
MARICARE: (Moviendo las manos, muy efusiva) ¡Ay, qué pinche gusto que vinieron, de verdad! Pueden pasar a tomarse la foto y a saludar a mi hijo, El Niño Dios de la Frontera, you know. Luego les ofrezco ponche caliente con piquete y tamalitos de los que sí amarran.
(Entran el Capitán Trompetas, Muskis y el Diablito Coyote empujando a los pastores capturados).
CAPITÁN GRINGO: ¡This is the end, amigos! ¡Se portan bien o los subo a un camión directo al inframundo sin derecho a fianza! ¡Se acabó la fiesta mexicana!
DIABLITO COYOTE: ¡Sí, sí! ¡Jajaja! ¡Ahora sí se los va a cargar el payaso sin rodeos!
(Suena una música de lucha libre estruendosa, tipo la entrada de "El Santo" o cumbia pesada. Caen papeles brillantes del techo. EL ÁNGEL ENMASCARADO baja o entra corriendo entre el público con luces estroboscópicas portátiles y humo de utilería).
ÁNGEL: (Con voz de luchador rudo de la Triple A) ¡¿Qué te pasa, Gringo Trompetas cara de calabaza?! ¡Te metiste con mi raza, te metiste con los trabajadores del campo y de toditos los servicios que los blancos no quieren hacer ... y eso... ¡eso no se perdona! ¡Te voy a quitar lo racista a base de puros pases mágicos!
CAPITÁN GRINGO: (Poniéndose en pose de boxeo antiguo ridícula) ¡Vente, angelito inflado de puros esteroides de gimnasio de barrio! ¡Let’s see what you got, piñata boy! ¡Te voy a arrancar las alas!
MUSKIS: (Gritando como réferi corrupto y sacando un cronómetro) ¡Toca la campana, Alexa! ¡Que empiece la santa trifulca! ¡Y que viva Space X!
CAPITÁN GRINGO: No hagas publicity, baboso.
PELEA CÓMICA Y SIMBÓLICA
(La pelea es una farsa total. José Brownie Junior narra los movimientos como si fuera cronista de televisión mientras el Ángel y Trompetas hacen piruetas ridículas en cámara lenta).
JOSÉ BROWNIE JUNIOR: ¡Atención del público! ¡El Ángel prepara el "Abrazo Celestial de la Regularización"! ¡Sopas! ¡Ahora viene aplicando el "Misericordia-plex" con todo y papeles! ¡Y se prepara para el salto final... "El Clavado del Arcángel versión 2026"!
DIABLITO COYOTE: (Gritando histérico desde la esquina del ring) ¡Pégale en las plumas, Capitán! ¡¡Pícale los ojos!
(El Ángel hace un giro cómico, esquiva a Trompetas y le mete un manotazo con una bandeja de aluminio al Diablito Coyote, quien sale rodando por el escenario gritando: "¡Ay, miserable de mí, me arrepiento de ser tan ojéis!").
VILLANAZUL: ¡Eso, mano! ¡Dale con la "Redención Invertida" para que aprenda a respetar!
RAMÍREZ: ¡Aplícale la llave del "Ya no estés chingando" para que nos deje en paz el resto del año!
JOSÉ BROWNIE JUNIOR: ¡Dale con la "Llave de la Misericordia" nunca falla en el ring del Señor misericordioso!
(Finalmente, el Ángel sujeta al Capitán Trompetas del chaleco de la bandera y lo pone de rodillas con un movimiento exagerado. El público aplaude).
ÁNGEL: (Triunfante, con un pie sobre la espalda de Trompetas) ¡La clemencia y la dignidad ganan la lucha, no por debiluchas... sino por justicieras! Ahora, como castigo divino por andar de malora... ¡te vas a tener que chingar un tamal de mole bien picoso!
CAPITÁN GRINGO: (Jadeando en el piso, conmovido dramáticamente) Eso... I don't think so… I think... Yo creo... ¡A mí no me gusta la comida con grasa! ¡I don't want to eat un tamalito, por favor, piedad, prefiero el Mc Donald's! ¡Quieuro una cocacola!
JOSÉ BROWNIE & MARICARE: (Acercándose con un tamal gigante humeante) ¡En este taller nadie se va sin cenar! ¡Ahora te lo empujas completo! ¡Y te fregaste porque Aquí nomás hay Pecsi!
(Le meten el tamal a la boca a la fuerza. El Capitán Trompetas mastica con miedo. De repente, se le abren los ojos como platos, se le ilumina la cara y empieza a sonar música de violines de fondo).
CAPITÁN GRINGO: Holy, Holy guacamole... de lo que me estaba perdiendo por andar de amargado... ¡Esto es mil veces mejor que el pavo seco de Thanksgiving! ¡Forgive me, compadres del alma! Esto es lo más delicious que he probado en mi fucking life. ¡Viva México y viva la masa de mais!
CONVERSIÓN Y FIESTA
MUSKIS: (Viendo la escena, se le apagan los lentes oscuros) ¡Detectando exceso de sabor! ¡Mi sistema operativo exige carbohidratos! ¡Yo también jalo al convivio! ¡Yo también quiero mi tamal de rajas y un ponche de guayaba con piquete de tequila! ¡A la chingada el odio de los algoritmos y las deportaciones! ¡Que viva la cumbia, el Ángel de la Triple A y el Niño Dios de la Frontera!
DIABLITO COYOTE: (Levantándose del suelo, sobándose) Bueno... si ya perdonamos a los clientes... ¿me dan mi parte de la cena o qué? Yo pongo los refrescos de dieta.
ÁNGEL: (Abrazando al Capitán Trompetas) Wow... este tamal... está really, really delicious, de verdad. Maybe... maybe yo estaba equivocado con la frontera. Maybe... ¿Can we tumbar el muro y usar los ladrillos para hacer asadores de carne asada? ¿Could we friends, compa?
GÓMEZ: (Al Ángel, con una ceja levantada) ¡Y tú por qué hablas tanto en Spanglish ahora, Ángel celestial? ¿Qué no venías de la Arena México?
ÁNGEL: Oh, it's my normal language, you know. Es que con la globalización, hasta en el cielo ya andamos pensando en españinglish para entendernos con San Pedro.
RAMÍREZ: (Pausa dramática. Se limpia las lágrimas de miedo, sonríe y dice fuerte) ¿Espanglish, verdad?... (Todos en el escenario se voltean a verlo con sorpresa) ¿QUÉ, QUÉ ME VEN? ¿QUÉ DIJE MAL? ¡NO ME VEAN ASÍ CON CARA DE ROBER ROBER FICHADÓN!
VILLANAZUL: ¡Ya déjense de discursos políticos y a comer y a tragar tamales que se están enfriando... y a echar desmadre como buenos hermanos que somos!
CAROLUNA: ¡Así se habla, Blueblue! ¡Hay que construir puentes de comunicación y no muros de división!
LA CIELITO LINDE: ¡Alabado sea el Niño de la Frontera, el rey del perdón!
(Comienza a sonar la cumbia navideña a todo volumen. Todos en el escenario se ponen a bailar en parejas de forma muy cómica: Trompetas baila con Gorizia, Muskis baila de forma robótica con Caroluna, y el Ángel baila con el carrito de arepas del Venezolano. Una piñata con la forma de un Cocodrilo con la lengua de fuera es bajada del techo. Los Reyes Magos entran aventando dulces al público mientras cargan al Niño Milagro para que le dé el primer bastonazo a la piñata).
Final con Coro (Todos al frente del escenario)
TODOS: (Cantando con ritmo guapachoso de cumbia/reggaetón, aplaudiendo al unísono)
El amor no tiene visa, ni frontera, ni color,
Somos puros peregrinos con el mismo buen sabor.
Con la cumbia en las venas y con un chingo de fe,
Al racismo de los diablos hoy le ganamos de pie.
¡Y el Niño Fronterizo nos vino a bendecir,
A darnos los papeles y a ponernos a reír!
(Todos hacen una pose final apuntando al cielo mientras cae confeti dorado y se apagan las luces).
¡FIN!
