Farsa
Cósmica Yacutûs
"Farsa Cósmica Yacutûs" es una pieza teatral breve de
ciencia ficción humorística que utiliza el absurdo para explorar temas muy
humanos. A través de un lenguaje inventado por el autor, lleno de neologismos sonoros y
divertidos (como Cambisû, Yacutûs, Rayoback, Titicul), la obra nos transporta a
un futuro distante donde los problemas emocionales y burocráticos siguen siendo
dolorosamente reconocibles.
La obra funciona como una sátira social. Bajo la capa de pintura
alienígena, encontramos a dos personas de mediana edad (Roko y Sumbrella)
atravesando crisis vitales universales: el divorcio, el abandono por una pareja
más joven, las hipotecas y la sensación de que el tiempo se acaba. Buscan
rejuvenecer bajo una estrella, pero lo que encuentran es una conexión genuina
basada en la vulnerabilidad compartida.
El antagonista, el Agente Gaztón, personifica la burocracia absurda
y corrupta. Sus exigencias para un simple trámite son ridículas, lo que subraya
cómo los sistemas de poder a menudo obstaculizan la felicidad individual.
El punto clave de la trama es la inversión del poder. Roko y
Sumbrella no vencen a Gaztón con fuerza o tecnología superior, sino con ingenio
y una farsa dentro de la farsa (la "mirada hipnótica" y la falsa
llamada).
El segundo acto refuerza la crítica a los rituales sociales
impuestos. Incluso el sexo (el "bodriacto" en la clínica) se ha
convertido en un proceso burocrático y mecánico, carente de emoción. La
decisión final de la pareja de rechazar el "protocolo estándar" y
optar por una aventura simple y espontánea es un triunfo de la autenticidad
sobre las reglas. El final, con un Gaztón "corazón roto" por haber
sido excluido de esa conexión real, le da un toque melancólico y humano a la
farsa.
Félix Andonegui
UMSM
Farsa Cósmica Yacutûs
® Benjamín Gavarre Silva
Contacto: gavarreunam@gmail.com y benjamingavarre@filos.unam.mx
PERSONAJES:
·ROKO
SUGS: Un Cambisû de mediana fase, con aire de coleccionista entusiasta.
·SUMBRELLA:
Una Cambisû de fase similar, elegante, con un toque de hastío cósmico.
·AGENTE
GAZTÓN: Un funcionario de los RAYOBACK, trajeado, con la panza tensando los
botones de su uniforme.
ACTO 1
(Escenario: Un Campo de Recuperación Estelar
en el planeta GABOR. El ambiente brilla bajo la luz pulsante de la estrella
TERAZû. En el centro hay una extraña banca flotante. ROKO SUGS está sentado,
puliendo una esfera metálica con un paño.)
(Entra SUMBRELLA, moviéndose con lentitud.
Mira hacia la estrella con desconfianza y se sienta en el otro extremo de la
banca. ROKO deja de pulir su objeto y la observa.)
ROKO: Disculpe... ¿Le molestan los rayos de
TERAZû tan directos? A algunos les irrita el rejuvenecimiento acelerado.
SUMBRELLA: (Sobresaltada) Oh, no...
adelante. Ya nada me irrita. Estoy aquí para que me haga diez vueltas de Terazû
más joven y olvidar mi Episodi anterior.
(ROKO guarda su objeto y saca una pequeña
caja.)
ROKO: Una tarde espléndida para la
fotosíntesis, ¿verdad?
SUMBRELLA: Sí... muy regenerativa.
(Silencio. ROKO abre y cierra su caja con
nerviosismo.)
ROKO: Vengo aquí a menudo. Me gusta la
tranquilidad. Escapar un poco del bullicio de los Bógodas de siempre: (Imita
a los BOGODAS) «Agabagadede, Badadedede, cebogedede… beee». Siempre he
pensado que los Badadedede… deberían ser un poco más Gaga, y un poco menos
dede… Estoy seguro.
SUMBRELLA: (Sin contestar a su comentario)
Yo no suelo venir. Hoy necesitaba... recalibrar mis sensores emocionales.
ROKO: ¿Una mala fase?
SUMBRELLA: Digamos que... una fase
catastrófica. Mi Dolmen se fugó.
ROKO: ¡Lo lamento! ¿Por su propio pie o fue
abducido?
SUMBRELLA: ¡Peor! Se fue con otra Cambisû.
Después de veinte vueltas de matrimonio estelar. Decía que mis tentáculos ya no
tenían la misma... succión.
ROKO: ¡Qué despropósito! No puedo imaginar lo
complicado de la situación.
SUMBRELLA: Es como si toda mi órbita vital se
hubiera colapsado. ¡La hipoteca del cráter, los larvarios... todo!
ROKO: Entiendo perfectamente. A veces el
Cosmos nos pone a prueba. ¿Puedo ser indiscreto? Tal vez hablar ayude. Soy un
desconocido, mis juicios de valor están en otra galaxia.
SUMBRELLA: (Duda) Es que... es algo
personal.
ROKO: Por supuesto. No quiero invadir su
espacio-tiempo.
(Silencio. SUMBRELLA suspira sonoramente.)
SUMBRELLA: ¿Y usted? ¿Qué lo trae a un baño de
juventud tan desesperado?
ROKO: (Sonríe con tristeza) Mi
Trábada... bueno, estamos en trámites de desintegración de vínculo. Era algo
que se veía venir. Pero... duele. Duele mucho. Sobre todo por los clones. La
custodia... es un agujero negro burocrático.
SUMBRELLA: Entiendo...
ROKO: Pero ¿sabe qué? Quizás es una
oportunidad para descubrir algo nuevo. ¡Para nosotros! ¡Emprender nuevos
Episodis!
SUMBRELLA: (Sonríe débilmente)
Demasiado tarde para trazar una nueva ruta de navegación.
ROKO: ¡Nunca es tarde! ¡Mire!
(ROKO abre la caja. Dentro hay una colección
de esferas pequeñas e iridiscentes, sus Trabagolis.)
ROKO: Colecciono Trabagolis. Son... ecos de
viajes encapsulados. Son de cuando yo era un poco menos Titicul… Lo ve… Quería
enseñárselos.
SUMBRELLA: Oh... son preciosos. Zumban con...
melancolía. Y no se ve muy Titicul, de veras.
ROKO: Usted tampoco, para nada se le ve lo
titikul, al contrario se ve muy Mono momo bambú…
SUMBRELLA: Qué adulador… Hizo que me pusiera
verde.
ROKO: No fue mi intención. Ejem… Considérelos
un obsequio. Como símbolo de... un nuevo comienzo.
(Sumbrella lo mira a los ojos. La conexión es
palpable. Justo en ese momento, una sombra se cierne sobre ellos. Entra el
AGENTE GAZTÓN con la arrogancia de un funcionario.)
GAZTÓN: Ajá. Dos Cambisûs. ¿Iniciando un nuevo
Episodi, eh? Qué conmovedor. Su comprobante de Yacutûs, por favor.
ROKO: ¿Comprobante... de Yacutûs? Creí que eso
solo se pedía en la temporada de apareamiento...
GAZTÓN: ¡Las regulaciones han cambiado! (Saca
un pergamino holográfico larguísimo) Para obtenerlo, la cosa es simple.
Tendrían que hablar con sus antiguos Yeyebonis, pedir pautas sólidas de
comprobación de bienestar emocional a sus... antiguos Concuyebonis! Y
regurgitar las pruebas de Yeyecciones solidas blandas, blandoliquidas y blando
granulosas.
ROKO: ¡Pero si la mayoría fueron de una sola
noche!
GAZTÓN: Y para terminar, citar a cien testigos
y donadores de gelatobiotis, espermis y crotis que certifiquen su estabilidad
reproductiva.
ROKO: ¡Esto es absurdo! ¡Tardaríamos milenios!
GAZTÓN: (Acercándose y bajando la voz)
Peeero... puede haber una solución. Por una módica suma de Teratoris, yo
podría... extraviar su expediente.
SUMBRELLA: ¿Nos está pidiendo un soborno?
GAZTÓN: ¡Es una "tarifa de gestión
administrativa acelerada"! A cambio, claro, de una pequeña tarea de
servidumbre yotak en mi casa. Necesito que alguien pula mis meteoritos y
masajee mi tercer ojo.
(La pareja intercambia una mirada cómplice.)
SUMBRELLA: (Con una dulzura peligrosa)
Agente, su propuesta es... indecente. Pero, ¿y si le ofrecemos algo mejor? Un
masaje preventivo. Un… Tukituki.
GAZTÓN: (Los mira de arriba abajo con
desdén) Lo siento, pero no son mi tipo. Mis gustos son... más gaseosos.
ROKO: ¡Solo una prueba-muestra! ¡Sin
compromiso! Si no le gusta, nos entregamos voluntariamente a la esclavitud
yotak.
GAZTÓN: (Se sienta en la banca, vanidoso)
Está bien, una muestra. Pero que sea rápido.
(ROKO y Sumbrella no lo tocan. Se colocan
frente a él y simplemente lo miran con una intensidad hipnótica. Gaztón empieza
a sentirse incómodo.)
GAZTÓN: (Al público, en un aparte) ¿Qué
pasa? Siento un calor extraño... ¡Qué mirada! Siento que mis datakuls se están
recalentando... (Se abanica) ¡Por todos los cometas, estoy empezando a
blastumar! ¿Qué clase de brujería es esta?
(Gaztón empieza a sudar líquido verde,
completamente en trance.)
ROKO: (Saca un comunicador y finge hablar,
muy alarmado) ¡Sí, Marcanodriza! ¡Quiero denunciar un acto flagrante de
gutuciõn! ¡Un oficial RAYOBACK nos está obligando a mirarlo fijamente hasta que
blastume!
(Gaztón sale de su trance de golpe,
aterrorizado.)
GAZTÓN: ¡¿Qué está haciendo?! ¡Cuelgue eso!
¡Era una broma! ¡Una prueba de integridad!
SUMBRELLA: ¡Oh, no! ¡La gutuciõn se castiga
con la reasignación a un asteroide de limpieza!
GAZTÓN: ¡No, por favor! ¡Les daré lo que
quieran! ¡Tomen!
(Les arroja un precioso disco de metal, un
Black Multiplak.)
GAZTÓN: ¡Una resolución P42323 y un Plak de
alto ejecutivo! ¡Para ésta y todas sus futuras detenciones! ¡Ahora cancele esa
llamada!
ROKO: (Al comunicador) No se preocupe,
Marcanodriza... fue una falsa alarma. ¡Corto!
(ROKO guarda el comunicador. El AGENTE GAZTÓN,
humillado y temblando, sale corriendo del escenario. ROKO y Sumbrella estallan
en una carcajada liberadora.)
SUMBRELLA: Entonces... ¿le apetece inaugurar
este Multiplak en algún lugar?
ROKO: (Le ofrece el brazo) Me apetece
mucho.
(Salen juntos del escenario.)
ACTO 2
(Escenario: El interior de un
"Tukitikukumi”. Es un lugar lujoso y aséptico. Una pantalla anuncia:
"Su Bodriacto es Nuestra Misión. No se admiten devoluciones
genómicas.")
(ROKO y Sumbrella entran.)
ROKO: Bueno, el Multiplak funcionó. Aunque no
estoy seguro de que una Clínica de Fusión Acelerada fuera mi ideal de escapada
romántica.
SUMBRELLA: Era esto o volver a escuchar al
agente Gaztón proponer enmiendas a su oferta de esclavitud.
(Una voz robótica y seductora resuena en la
sala.)
VOZ DEL TUKIMHO: ¡Atención, especímenes! ¡La
cápsula de bio-acople ha sido purgada! ¡Apliquen los geles de arranque y
procedan al bodriacto! ¡El Pico de Lubridicidad es ahora!
ROKO: ¡Por la barba de un quasar! ¿Has oído
eso? ¡Ni siquiera hemos leído el Manual de Bio-Acople y ya nos exigen el
"Pico de Lubridicidad"! ¡Me está dando un cortocircuito sináptico!
SUMBRELLA: (Con suficiencia) Es el
protocolo estándar, ROKO.
ROKO: ¡No puedo relajarme! ¿No podríamos
trufarnos unas mufas?
SUMBRELLA: (Escandalizada) ¡Qué
vulgaridad! ¡No pienso freír mis preciosas neuroliendres! ¡Hay un método! (Recitando
con orgullo) Primero, el sagrado baile tuki tuki para iniciar la resonancia
feromonal. Segundo, la clásica oposición tantrimano largui hasta lograr la
descarga genómica... ¡y listo! ¡Es el protocolo básico de la Fase Kopulativa 7!
No entiendo qué te parece tan complicado.
ROKO: Sumbrella... ¿de verdad queremos
hacer... todo... eso?
SUMBRELLA: (Suspira, derrotada) No...
La verdad es que se me acalambró un tentáculo solo de describirlo.
ROKO: ¿Y si... mandamos la Fase Kopulativa al
espacio exterior? ¿Si simplemente tenemos una aventura, sin generar
radioespecies?
(Una sonrisa genuina ilumina el rostro de
Sumbrella. Pero justo entonces... ¡BAM! ¡BAM! ¡BAM! La puerta es golpeada.
Entra el AGENTE GAZTÓN, con los ojos brillantes de un converso.)
GAZTÓN: ¡LOS ENCONTRÉ! ¡No como un agente,
sino como un devoto! ¡Esa mirada! ¡Esa prueba! ¡Fue mi Big Bang personal!
ROKO: Agente, estamos a punto de tener una
revelación existencial, no moleste.
GAZTÓN: ¡Mi revelación fue primero! ¡Olviden
el dúo, el futuro es el Trío Oficial Registrado! ¡Podemos llenar el Formulario
7-Trio ahora mismo! ¡Es legal y fiscalmente responsable! Los dejaré quedarse
con el Multiplak solo si me dejan estar una vez más con ustedes. ¡Por favor!
(La pareja se mira. Niegan con la cabeza al
unísono.)
ROKO: Lo sentimos, agente. Nuestra...
anomalía... no tiene espacio para un tercer anexo.
(ROKO toma la mano de Sumbrella y caminan
hacia la salida.)
GAZTÓN: (Gritando, desesperado) ¡NO SE
VALE! ¡INGRATOS! ¡VOY A DENUNCIARLOS! ¡Ese Plak es rastreable! ¡Se
arrepentirán!
(La pareja desaparece. El AGENTE GAZTÓN se
queda solo. Sus hombros se hunden. Su furia se evapora.)
GAZTÓN: (Al público, con un suspiro
tembloroso) Denunciarlos... ¿Para qué? (Mira en la dirección en que se
fueron, con una extraña ternura) Me dieron la mejor experiencia en mi
Cianofase 24678-8... y se llevaron con ellos todos mis electroSaltos y todos
mis Eyebanguis propros. Esa mirada... esa anomalía... (Mira al público,
conmovido y confundido) Hermanos, creo que por primera vez en mi vida... un
caso 348976-2, que parecía de rutina, me ha roto el corazón.
(Suspira de nuevo, un burócrata trágicamente
enamorado. Se arregla el uniforme, completamente derrotado, y camina lentamente
fuera del escenario.)
FIN
