3 OBRAS 3
PARA CLOWNS
(Tres Escenarios, Dos Payasos, Un Desastre.)
por Benjamín Gavarre
® Benjamín Gavarre Silva
Contacto: gavarreunam@gmail.com
y benjamingavarre@filos.unam.mx
Primer Escenario:
Escena para Clown (COACH) Dominante… y Clown (SIMPLE
SIMPLÓN) No tan tonto finalmente.
Personajes:
- EL COACH:
Energético, militarizado, trae silbato y cronómetro.
- EL ATLETA (BETO): Es medio torpe, pero puede dar sorpresas. Lleva
ropa deportiva muy graciosa (quizás gafas de natación puestas todo el
tiempo).
Utilería: Un banco
pequeño o una escalera mediana de tijera (para simular la bici o nadar), una
botella de agua, una toalla.
(ESCENARIO: El COACH entra pitando. BETO entra
trotando en su lugar, muy motivado).
COACH: ¡Alto
ahí, Campeón! ¡Fiera! ¡Tiburón del asfalto! Hoy es el día. El triatlón de la
Muerte Chiquita. ¿Estás listo?
BETO:
(Jadeando exageradamente) ¡Listo, COACH! ¡Nací listo! Bueno, nací
desnudo, pero luego me vestí.
COACH: ¡Focus,
nene! CONCENTRACIÓN: Primera etapa:
NATACIÓN. ¡Al agua, pato!
(BETO se tira al suelo o sobre un banco y empieza a
bracear como loco).
COACH: ¡Más
rápido! ¡Bracea! ¡Imagina que eres una barracuda! No, mejor un simpático y velocísimo
delfín!
BETO: (Escupe
agua imaginaria) ¡Glub, glub! ¡El agua está muy fría!
COACH:
¡Cuidado! ¡Te persigue un tiburón!
BETO:
(Pánico) ¿Un tiburón?
COACH: ¡Sí! ¡Y
trae cuchillo y tenedor! ¡Debes nadar por tu vida!
(BETO nada rapidísimo, estilo perrito).
COACH: ¡Eso
es! ¡Ahora cuidado con esa Medusa Malvada! ¡Te va a picar en la... espalda… bueno,
donde termina! En la colita.
BETO: (Se
tapa el trasero mientras nada con una mano) ¡Ay nanita!
COACH:
¡Cambio! ¡Sal del agua! ¡Transición a CICLISMO! ¡Agarra la bici!
(BETO hace mímica de buscar la bici, se sube a
una bici invisible. O a la escalera de tijera, o bien una bici fija.)
COACH:
¡Pedalea! ¡Pedalea como ladrón de bicicletas!
BETO: (Mueve
las piernas en el aire.) No está bien eso de robar.
COACH: Claro
que no, es para que le pique… Pícale, Papá… ¡Aprieta el paso! Saca la barriga
al inhalar, baja los hombros, ¡Más! ¡Más!
(BETO aprieta tanto el paso que casi se cae de
boca).
COACH: ¡Oye,
oye! ¡Deja de verle el trasero a tu compañero de adelante! ¡Concéntrate en tu
propio trasero!
BETO: ¡Es que
tiene un short muy brillante, COACH! Me hipnotiza. Es color mango y se
me antoja.
COACH: Debería darte vergüenza… ¡Rebásalo! ¡Te va a
ganar un mango petacón! ¡A ti te rebasan las abuelitas en patines!
BETO:
(Pedalea furioso) ¡A mí Nadie me gana! ¡Chútate esta, abuela!
(De repente BETO pone cara de incomodidad
suprema).
BETO: ¡COACH!
¡Ejem, ejem!…. ¡Problema técnico!
COACH: ¿Se
ponchó la llanta?
BETO: ¡No!
¡Se me salió el pajarito!
COACH: (Mira
la entrepierna de BETO) ¡No te detengas! ¡Que ventile! ¡Deja libre al
pajarito! ¡Si se sale el pajarito, que vuele!
BETO: ¡Pero
hace frío!
COACH: Nadie
se va a dar cuenta, seguro que tú no te haces viral como ese atleta de los cuatrocientos
metros.
BETO: ¿Y yo,
por qué no… ¡Yo también puedo anunciar calzones!
COACH: (Pasa del tema) ¡Última etapa! CARRERA A PIE.
¡Bájate de la bici y corre!
(BETO se baja y corre en cámara lenta, con cara
de sufrimiento extremo).
COACH: ¿Qué
haces? ¡Pareces astronauta en la luna! ¡Corre bien!
BETO: ¡Mis callos,
COACH! ¡Se pusieron todos de acuerdo para dolerme!
COACH: ¡El
dolor es mental! ¡Piensa que tus pies son de pluma!
BETO: (Corre
saltando muy afeminado/ligero) ¿Así?
COACH: ¡No
tanto! ¡No tanto! Mejor corre como un Gorila
(BETO corre y hace gruñidos y gestos de Gorila).
COACH: ¡La
meta! ¡Ahí está la meta! ¡Rompe el listón!
(BETO se lanza de pecho, en cámara lenta, hacia
la meta imaginaria. El COACH también se emociona y corre con él).
AMBOS:
(Gritando en cámara lenta) ¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ!
(Llegan a la meta, se abrazan eufóricos, saltan).
COACH: ¡Lo
logramos, BETO! ¡Somos Campeones! ¡We are
the Champions!!!
BETO: ¡Gracias, COACH! (Jadeando) ¿En qué lugar quedamos?
COACH: (Mira
su cronómetro) En el último. Pero ganamos el concurso Miss simpatía.
BETO: ¡Sí!
Bravo…
(BETO levanta los brazos y se escucha el sonido
de tela que se rasga).
COACH: (Se
pone enfrente para que no se le vea nada) Tu pajarito, tápate… ¡Y Vámonos antes
de que te arresten por exhibicionista!
BETO: Pero
Coach, yo también quiero anunciar unos Calvin Klein…
COACH: No digas
marcas, no digas marcas.
Segundo Escenario:
“Ring, ring pelearán a tres rounds….
Personajes:
·
EL GRUÑÓN: (Rudo. No es
muy Listo): Se cree Mike Tyson.
Musculoso (Pueden sus músculos ser relleno de hule espuma) Es un poco como GRUÑÓN,
el enano de Blanca Nieves, solo un poquito.
·
EL FIDEO: (Técnico. Navega
con bandera de Inocente): Flaco, débil, usa
unos guantes de boxeo gigantes que le pesan. Baila como bailarín de ballet y
otros bailes también baila.
·
EL REFERÍ (Arbitro): Intenta poner orden y se lleva todos los golpes, “es
muy celoso de su deber”.
Sonido: Efectos de campana,
multitud gritando (grabada o el público real), música de Valquirias de Wagner o
algo así, épico pero gracioso por el contexto.
(ESCENARIO: Un Ring imaginario marcado con cuerdas
elásticas. Suena música épica. Entra GRUÑÓN lanzando golpes al aire, muy
profesional. Luego entra EL FIDEO, se enreda en las cuerdas al intentar pasar,
queda colgado un momento hasta que el Referí lo desenreda).
REFERÍ: (Al centro) ¡Señoras y
señores! ¡En esta esquina, el terror del ruedo… digo, del ring, EEEL… GRUÑÓN!
(GRUÑÓN: ruge y rompe dobla un paquete de
fideos con las dos manos (Sin que se salgan por favor, no queremos batidillo).
REFERÍ: ¡Y en esta otra... No es
Alambritos, digo, no es Alan Britos… Es, señoras y señores ¡EL FIDEO!
(EL FIDEO saluda con la mano, pero el peso
del guante le hace pegarse a sí mismo en la cara).
REFERÍ: Ya saben ¡pelea limpia! Nada de golpes bajos,
nada de mordidas ni besitos de lengua. ¡Revísense ahí!
(Chocan los guantes. GRUÑÓN lo hace fuerte, EL
FIDEO rebota en las cuerdas).
REFERÍ: ¡Comenzamos!
(GRUÑÓN y EL FIDEO se ponen nariz con nariz en el
centro del ring. Ambiente tenso).
GRUÑÓN: (Muy agresivo) ¡Hijo de la
guayaba!
EL FIDEO: (Temblando) ¡Hijo de la...
tostada!
GRUÑÓN: ¡Tienes cara de Churro!
EL FIDEO: ¡Tienes cara de Burro!
GRUÑÓN: (Se toca el pelo,
ofendido) ¡Cara de memela!
EL FIDEO: ¡Me recuerdas a tu abuela!
GRUÑÓN: ¡Cuando te digo que le voy
a dar una paliza!
EL FIDEO: ¡Cuando te digo que me
muero de la risa!
GRUÑÓN: ¡Eres un insecto, un
bicho, un piojo!
EL FIDEO: ¡Y tú tienes lagartijas en
el ojo!
GRUÑÓN: ¡Te voy a dejar hecho
espagueti!
EL FIDEO: ¡Yo ya soy fideo, pedazo
de confeti!
GRUÑÓN: (Rompe el ritmo, furioso)
¿Te crees muy guapo?
EL FIDEO: Sé que te gusto, pero estás
muy feo.
VOCES EN OFF (Público grabado o grito del
sonidista): "¡Dale con
todo!", "¡Arráncale la peluca!" ¿Quítale los calzones!
(EL FIDEO: se detiene en seco, ofendido, mirando
hacia arriba).
EL FIDEO: (Identifica a un
espectador del público) ¡Hey, tú!… ¡Qué se me hace que te gusto… A ver, sí tú, el de rojo, a ver ven y
quítamelos,
VOZ DEL ESPECTADOR: No me gusta el espagueti…
EL FIDEO: (Envalentonado) ¿Que te
voy a hacer confeti?
VOZ DEL ESPECTADOR: Eso ya lo dijiste, guapetón.
EL FIDEO: ¿Que te gusta el agua de
calzón?
GRUÑÓN: ¡Basta de charla! ¡A
pelear! Ándale, Corazón.
EL FIDEO: (Tiembla absurdamente como
gelatina) No te tengo miedo, GRUÑÓN, ya viste cómo no te tengo miedo.
(Suena la campana: ¡DING!)
(COMIENZA LA PELEA FÍSICA):
GRUÑÓN: empieza a saltar
profesionalmente. EL FIDEO salta y baila como una bailarina de ballet.
GRUÑÓN: Deja de bailar, Princesa, pareces mariposa.
EL FIDEO: Soy una abeja, siente mi
aguijón.
EL FIDEO le jala la
peluca a GRUÑÓN, pero éste lo esquiva y lanza un gancho de
derecha poderosísimo. EL FIDEO se agacha justo a tiempo para amarrarse
la agujeta del zapato. ¡PUM! El golpe le da directo al Referí en la
mandíbula. El Referí se tambalea.
GRUÑÓN: (Hablando lento y grave, en cámara lenta) Te...
voy... a... ma... tar.
EL FIDEO: (Lo imita en lo
lento) Te voy a con… ta… giar…. De gri…pe
(GRUÑÓN: lanza
un golpe en cámara lenta. EL FIDEO, también en cámara lenta, estornuda
cómicamente en la cara de GRUÑÓN, quien se aleja y se limpia la cara con
asco de comedia)
GRUÑÓN, se encarrera hacia EL FIDEO y lo agarra por
la cabeza. EL FIDEO manotea desesperado, y agarra el pelo de GRUÑÓN.
EL FIDEO: ¡Suéltame, o te
arranco tu peluca plasticosa!
GRUÑÓN: ¡Plasticosa tienes la
cola, son rizos naturales!
VOCES EN OFF: Pues se ven bien
sintéticos tus rizos
EL FIDEO: Verdad que sí, plástico brilloso del más barato.
VOCES EN OFF: Quítasela, queremos verle la calva.
(EL FIDEO tira
y ¡ZAS!, se queda con una peluca ridícula y sintética en la mano. GRUÑÓN
trae debajo una gorra de natación con dibujos animados de patito).
GRUÑÓN: (Se tapa la cabeza,
chillando agudo) ¡Ahhh! ¡Desgraciado, eres un Fideo Malvado! Te voy a hacer Sopa!
EL NOCAUT QUE NADIE SE
ESPERABA:
GRUÑÓN: (Ciego de ira, pero muy
cómico como de caricatura, corre hacia EL FIDEO.) ¡Te pasaste, Fideo… ¡Te
voy a hacer polvo!
EL FIDEO: (Extrañamente envalentonado
ante la pérdida de control de GRUÑÓN, extiende la mano con la peluca
como Torero.) ¡Toma, ponte tu ridícula peluca
de diez pesos!
GRUÑÓN: corre tan rápido que tropieza con su propio pie,
se golpea la cara contra la mano extendida de EL FIDEO (que tiene la
peluca) y cae noqueado al suelo.
(EL FIDEO mira a GRUÑÓN en el suelo. Mira su mano
con la peluca. Mira al público).
REFERÍ: (Mareado, se levanta
y cuenta) Uno... dos... ¡cuatrocientos! ¡Ganador por despelucar al GRUÑÓN,
Rudo ridículo!... Nada menos que ¡EL FIDEO!
(EL FIDEO celebra saltando, pero al levantar los
brazos, se golpea a sí mismo con los guantes y también cae desmayado encima de GRUÑÓN).
(Suena música de final, “Las Fanfarrias para el
hombre común” de Aaron Copland. El Referí levanta la mano de los dos payasos que
sonríen medio mensos al público).
FIN
TERCER ESCENARIO:
PIMIENTA Y EL MAGNÍFICO
Personajes:
- EL MAGNÍFICO (El Director del CIRCO): Viste un
elegante frac, sombrero de copa, trae un látigo largo. Es muy pomposo,
habla con acento "extranjero" falso (francés o italiano).
- PIMIENTA (El Payaso): Ropa de colores, zapatos
grandes, nariz roja. Trae una maleta llena de cachivaches, una trompeta
oxidada y “lleva” una pistola de agua escondida.
Utilería:
- Una cuerda (o una línea de cinta en el suelo).
- Una silla.
- Una pistola de agua.
- Un pañuelo de colores.
(ESCENARIO: El Magnífico entra al centro de la pista,
muy solemne. Abre los brazos para recibir el aplauso).
MAGNÍFICO: ¡Mesdames et Messieurs! ¡Señoras y señores!
¡Bienvenidos al circo más elegante, más costoso y más… admirado del mundo! Hoy,
verán actos de peligro mortal… y números de virtuosismo y magia sin límite. ¡Y Comenzaremos
con…! ¡Con…!
(Entra PIMIENTA tocando la trompeta —o un silbato—
horriblemente fuerte y desafinado: ¡TUUUUUUT! Magnífico salta del susto).
MAGNÍFICO: ¡Basta! ¡Basta! ¿Pero qué hace usted aquí,
pedazo de estropajo?
PIMIENTA: (Deja de tocar) Vengo a ponerle sabor al
caldo, jefe. ¡Soy la Orquesta Sinfónica Nacional yo solito!
MAGNÍFICO: ¡Usted solo es un desastre sinfónico!
¡Fuera de mi pista! Los verdaderos artistas de mi Circo no tardan en llegar…
PIMIENTA: (Irónico) ¿Ah, no?... ¿Los verdaderos, ehhh?
(Mira al público) Pues ya es tarde, eh… No creo que lleguen, ¿sabe? ¡Y el público se va a enojar! ¡Van a pedir que
les devuelvan su dinero!
MAGNÍFICO: (Pánico) ¡No! ¡El dinero no se devuelve!
(Lo piensa) Me ha convencido señor Pimienta. Solamente por esta ocasión, usted
será el suplente de los famosos.
PIMIENTA: ¿Yo? ¿De verdad? Eso es todo un honor.
MAGNÍFICO: Ooobedezca mis órdenes. ¡Andando! Primer
acto: ¡El Funambulista Suicida!
(Magnífico señala una línea en el suelo).
MAGNÍFICO: ¡Suba a la cuerda floja! Estamos a
cincuenta metros de altura. Hay ráfagas de aire gélido y los pelícanos cruzan
volando por los aires.
PIMIENTA: (Mira la línea en el suelo) Oiga, jefe, esto
está muy bajito. Si me caigo me rompo… las uñas nada más.
MAGNÍFICO: ¡Use la imaginación, insolente! Abajo no
hay suelo… ¡hay un foso! Y no hay red de protección.
PIMIENTA: Pero puede haber almohadas, camas de agua,
rollos de plástico de esos de burbujas… de las pompas que se aprietan y suenan
como pop, pop, pop, pop….
MAGNÍFICO: ¡Nada de pop, pop! ¡Solamente Cocodrilos hambrientos!
(Pimienta da un salto de terror y se sube a la línea
temblando exageradamente).
PIMIENTA: ¡Ay nanita! ¡Mire ese cocodrilo! ¡Me vio
como si yo fuera una salchicha!
MAGNÍFICO: ¡Camine, salchichón! ¡Mantenga el
equilibrio!
(Pimienta camina haciendo equilibrios imposibles, a
punto de caer).
PIMIENTA: (Se tambalea hacia un lado) ¡Me caigo! ¡Me
comen! Me ponen mostaza… ¡Odio la Mostaza!
MAGNÍFICO: ¡Enderécese! Baje los hombros.
PIMIENTA: (Se endereza) ¡Uf! Oiga, jefe… ¿y si mejor sí
ponemos la red de protección?
MAGNÍFICO: ¡No sirve de nada! Pero… ¡Cuidado! ¡Ahora vienen las Pirañas Voladoras
Gigantes!
PIMIENTA: No, ¡por dios del cielo! ¿Por qué tienen que
ser gigantes?
(Pimienta empieza a dar manotazos al aire como si
espantara moscas mientras intenta no caerse de la cuerda).
PIMIENTA: ¡Aléjense, por aquí no es, váyanse a un
buffet… ¡Fuchi, largo! Soy un artista,
soy venenoso, tengo sabor a cucaracha…
MAGNÍFICO: ¡Impresionante! No sabía todo eso… Pero
ahora…. ¡Ahora el salto mortal hacia la plataforma! ¡Una, dos, tres!
(Pimienta salta, aterriza perfecto, y hace una
reverencia. El público aplaude).
MAGNÍFICO: (Celoso) Bueno, bueno, no fue para tanto.
Siguiente acto: ¡La Magia Misteriosa!
(Magnífico le da un pañuelo a Pimienta).
MAGNÍFICO: ¡Haga desaparecer este pañuelo! ¡Muestre su
poder!
PIMIENTA: ¡Facilísimo! (Se mete el pañuelo en la oreja
y lo saca por la boca —o finge hacerlo—). ¡Tarán!
MAGNÍFICO: ¡Eso es asqueroso, no mágico! ¡Haga algo
más fino! Más sexy… más chic… Desaparezca… ¡Agua!
PIMIENTA: ¿Agua? Agua sexy… Mhhh… Está bien… A la
orden.
(Pimienta saca la pistola de agua).
MAGNÍFICO: Están prohibidas las pistolas.
PIMIENTA: Ah, pero está no es una pistola… Es el
desintegrador de materia orgánica cbdvd. Observe. La disparo y no sale agua…
MAGNÍFICO: No le creo nadita de nada.
(Pimienta apunta hacia arriba, dispara, y luego corre
para que el agua le caiga a Magnífico encima).
PIMIENTA: Sí, salió… Cómo la ve desde ahí.
MAGNÍFICO: (Mojado) ¡Imbécil! ¡Ya me mojó mi Frac… Y
es rentado… usted me paga los daños!
PIMIENTA: ¡Fue la gravedad, jefe! ¡Falló la gravedad, y
el agua malvada! Yo soy un Angelito…
MAGNÍFICO: ¡Suficiente! Se lo descontaremos de su
salario…
PIMIENTA: ¿Cuál salario?, ¡si yo soy voluntario!
MAGNÍFICO: Calladito… Ahora ¡Vamos al acto final! El
más peligroso. ¡El Domador de Fieras!
PIMIENTA: (Saca una silla y el látigo del Director)
¡Listo! ¡Que salga el león!
MAGNÍFICO: (Mira a los lados. Escucha una información
por un audífono o algo similar.) ¿Cómo?…
¿Eh?… Que el león está enfermo. ¿Está agripado? Ah, tiene tos… Ah, ya veo,
tiene tos de perro… Muy mal… (A Pimienta) Tiene tos de perro, el león, ¿se da
cuenta?
PIMIENTA: ¿Y entonces a quién voy a domar?
MAGNÍFICO: (Suspira resignado) Ya qué… Tendrá que
domarme a mí. Yo actuaré como el León Africano Asesino de la Selva Profunda. Y
usted me va a domar. Pero con mucho respeto, ¿eh?
PIMIENTA: ¡Sale y vale! ¡Damas y caballeros! ¡Ante
ustedes, el León "Magnificus" Incubus, súcubos, leonidas… GRRR!
(Magnífico se pone en cuatro patas, ruge sin muchas
ganas: GRU GRU").
PIMIENTA: (Truena el látigo al suelo) ¡Ruja como
hombre! No, mejor Ruja como León Africano Asesino de la Selva Profunda.
MAGNÍFICO: (Ofendido, se levanta) ¡Oiga, más respeto! Usted
a mí no me da órdenes
PIMIENTA: (Le enseña la silla) Cállese, y haga lo que
yo le digo, leoncito malo.
(Magnífico se enoja de verdad y le enseña los dientes
a Pimienta. Ruge con furia tratando de asustar a Pimienta.
PIMIENTA: (Se ríe) ¡Ahhh que León tan fiero! (Toma el
látigo y hace que Magnífico se suba a la silla) Quieto, Gatito, Quieto gato pulgoso,
abajo, bájese de la silla, bájese al piso y hágase el muerto.
MAGNÍFICO: (Se da cuenta del ridículo, se baja de la
silla) ¡Esto es humillante! Incluso para un león. ¡Exijo respeto!
PIMIENTA: Hágase el muertito! ¡No es gran cosa!
MAGNÍFICO: ¡Jamás!
(Pimienta saca un delicioso Chocolate de utilería).
PIMIENTA: ¿Y por un premio? Mira, Leoncito Bonito….
Mhhh. ¡Chocolate!…
MAGNÍFICO: (Empieza salivar, saboreando el dulce)
¿Premio? ¿Chocolate? ¿Para mí?
PIMIENTA: ¡Sit! (Magnífico se sienta). ¡La patita!
(Magnífico da la mano). ¡El muertito!
(Magnífico se tira al suelo patas arriba, moviendo las
manos como perrito feliz).
PIMIENTA: (Pone un pie sobre Magnífico triunfante)
¡Damas y caballeros! ¡La bestia ha sido domada!
(El público aplaude).
MAGNÍFICO: (Desde el suelo) Oiga… ¿y mi premio?
PIMIENTA: ¡Ah, sí!
(Parece que le va a dar el Chocolate, pero en lugar de
eso le lanza el agua de la pistola en la cara).
PIMIENTA: Tenga, para que se entretenga… ja, ja… ¡Un bañito refrescante!
(Pimienta sale corriendo, tocando la trompeta.
Magnífico se levanta furioso y corre tras él ladrando o rugiendo).
MAGNÍFICO: ¡Vuelve aquí, pedazo de payaso! Exijo que
me des mi chocolate, payaso, canalla… Te voy a alcanzar y ya verás. ¡Me las vas
a pagar!
FIN
