TRAPPED IN THE SUBWAY
"Riding the subway, so big, so much pushing, so much pulling..."
Subterranean Comedy
A Play in One Act
By Ben GAVARRE
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all intellectual property rights are reserved. Public use of this work requires
permission from the author and for permission contact bengavarre@gmail.com or
gavarreunam@gmail.com (Reg. Prop. Int. Expte.
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Characters:
·
Chris and Gabby: High school students skipping school. He's the instigator, she's the
strategist.
·
Mr. Hughes: A Wall Street type, suited, classist, and a hypochondriac.
·
Mrs. Peterson: A devout woman, guardian of a morality only she practices.
·
Charlie: A subway candy seller, pragmatic and nervous. He carries a bulky
backpack.
·
Crispin: A children's party clown, or whatever gig comes his way, with cheerful
makeup and a perpetual smile.
·
The Office Guy: A man with a Ph.D. in Philosophy who works in a call center.
·
Jonah: A man of strange appearance, serene and anachronistic.
·
Bartholomew: An older man, whose madness is a form of historical memory.
·
Ezekiel: A fanatic with an intense gaze who has remained silent.
·
Various Passengers: A silent chorus of exhaustion, including an Elderly Woman and a Young
Man.
Setting:
The interior of a New York City subway car. Rush hour. The train is
stopped in the darkness of the tunnel between Times Square and Grand Central.
The white light flickers occasionally. The air is thick, hot, and smells of a
mixture of cheap perfume, sweat, and ozone.
SCENE 1: EVERYDAY ABNORMALITY
(The scene opens in silence. A thick, aggressive silence. Twenty minutes
have passed. Contained coughs are heard, the crinkling of a chip bag, the
nervous click of a pen. The faces show a spectrum of annoyance. Charlie is the
first to break the pact of silence.)
CHARLIE: (Speaking low into his walkie-talkie, which
only emits static) Yo, Mike, you copy? Any report? Was it a short, a brake
pull, or did someone just straight up steal the copper wire again? (He hits the
device). Damn it! It's shot. Not even my 5G phone could get a signal down here.
Yeah, yeah, folks, I confess... I bought it off a guy on the street, but I
wasn't the one who jacked it. (He changes the subject at the silence his
confession caused) M&Ms, Snickers, Skittles! Get 'em while you can, don't
let the apocalypse catch you with an empty stomach!
(Charlie's gesture is the signal. A murmur ripples through the car.
People confirm on their screens: "NO SERVICE." However, some can
still listen to music on their headphones, until their batteries die, of
course.)
MR. HUGHES: (At the top of his lungs, as if addressing an
invisible board of directors) This is outrageous! An operational catastrophe!
Criminal negligence! I have an extremely important video conference with our
partners... in the Hamptons! The future of my company is literally hanging by a
thread! Who told me it was easier to take the subway than to walk?
MR. HUGHES'S INNER VOICE: (The light centers on him,
the others freeze for a moment.) And by the Hamptons, I mean my Grindr date at
The Royal King Hotel. But if I say Grindr, I lose authority. Although, I might
catch something... The young man with the briefcase is quite appealing, and you
can tell he's not as idiotic as this sweaty mob!
CHARLIE: (Breaking the trance, as if reading Hughes's
mind) Whoa there, my lord! Simmer down. Go on, call an Uber Black Platinum, for
your mysterious date. Yeah, you didn't think of that, haha. To get over the
embarrassment, I'll offer you a Snickers, two bucks a pop, two for four, ha,
ha.
ELDERLY WOMAN: (To a man of her age) Sir, please, could you
give me your seat? My knee is bad and I'm a senior citizen.
MAN: (Without looking up from his CROSSWORD
PUZZLE) Ma'am, with all due respect, I'm a senior citizen too. And I might even
be older than you... Let's see your senior ID... (Faced with MRS. PETERSON's
eloquent silence.) We're all equally screwed.
MRS. PETERSON: How rude! In my day, there were men who would
have given me their seat!
MAN: Well, these are still my days! And I'm not
giving up my seat because I suffer from sciatica, irritable bowel syndrome, and
I have a hard time listening to nonsense...
MRS. PETERSON: I've never... such a pansy...
MAN: (Like an old man) What was that? What did you
say?
CHRIS: (To Gabby, in a loud, completely irreverent
voice) This is better than TV. Did you see that? I think the old guy is right.
GABBY: (Shouting just as loudly) I don't agree. A
lady is always a lady.
CHRIS: Do you really think so?
GABBY: (In a lower voice, she confesses how she
feels, but it's audible) I'm soooo bored. Do something.
CHRIS: (Smiles) At your service, my general.
(Chris, in cahoots with Gabby, takes advantage of a flicker in the car's
light and gives Gabby a light shove. She pretends to be angry and confronts the
Office Guy standing next to her.)
GABBY: Hey, you! What's your problem? You think
you're funny or something? Why did you hit me!
THE OFFICE GUY: (Slowly taking off his headphones) Were you
saying something? You're interrupting my podcast on Semiotics and Semantics, a
playful experience.
GABBY: Don't give me that crap. Answer me: You
smacked me on the head! Don't play dumb!
THE OFFICE GUY: Miss, of smacks, smucks, and schmucks, I know
nothing, believe me.
(Chris snickers. Gabby glares at him and smacks him on the head. He
feigns offense but complains to Mrs. Peterson.)
CHRIS: (Loudly) With all due respect, ma'am, but
you've got a heavy hand! You just made me see stars!
MRS. PETERSON: Insolent boy! I insist... there are no real
men left in this world!
VOICE ON THE INTERCOM: (With a mocking echo) Attention, you precious
little creatures of creation... I mean, riders... In just a little moment, for
real this time, we'll get moving again... Or not! Hahahaha! And you fell for
it! Keep trying!
MR. HUGHES: This is the last straw! Even the sound system
is mocking us! This is a reflection of what's happening in this country!
BARTHOLOMEW: This happens all over the world and in other
worlds and in other latitudes and longitudes! We are all trapped in a long,
long, long tunnel, with a malicious and playful being at the wheel! Humanity has no salvation!
SCENE 2: "DEADLY" ODORS AND ESCAPE
STRATEGIES
(The atmosphere is thick enough to be cut with a knife. Suddenly, one
nose wrinkles. Then another.)
GABBY: (Covering her nose) Ugh... what's that smell?
CHRIS: Smells like a wrestler's jockstrap... a mix
of cologne, bad hygiene, and a lot, a lot of sweat.
MR. HUGHES: It smells like a dirty water hot dog!
CHARLIE: Like the ones you eat.
MR. HUGHES: Like the ones we eat!
CHARLIE: Wow, stuck-up old man, you don't know who
you're messing with...
MR. HUGHES: (Boastfully, threatening him with his fists
in a ridiculous and funny way) ...So what, you got a problem, or you got a
problem!...
(Everyone looks at each other. Suddenly, an unmistakable, loud, and
liberating sound breaks the tension: a fart.)
CRISPIN: (With the dignity of a dethroned king) The
truth is, yes, there is a problem. It was me. I will not deny it. My body, in
an act of protest against immobility, has spoken. It is a metaphysical
flatulence, the release of the soul's gases. I apologize to your nostrils, but
not to my conscience.
BARTHOLOMEW: It's the miasma! It's going to happen
again... This is how the Great and terrible PLAGUE began... the Bubonic Plague!
I was there, in the 14th century! The smell, the fever, millions of dead! This
close contact has doomed us!
GABBY: (With encyclopedic patience) Sir, with all
due respect, the plague is caused by the bacterium Yersinia pestis. It's
transmitted by rat fleas, not by... gas leaks. And it's cured with penicillin.
Don't worry.
BARTHOLOMEW: Penicillin! Modernities! You'll see the
buboes, I tell you! You'll see the bubonic buboes!
CHARLIE: (Nervously) Enough with the plague, right?
Look, let's be practical. Why don't we try to get out?
THE OFFICE GUY: Terrible idea. Going out onto the tracks is
suicide. You get electrocuted, you get run over by a train that can actually
move, or worse, your foot gets stuck and chewed on by a vicious rat.
BARTHOLOMEW: You people don't understand anything! There's
nowhere to go! They're out there! The aliens from the Hunts Point Market! The
werewolves from the Lower East Side and the mutants from Canal Street!
MR. HUGHES: Enough of this nonsense! (He points to a
small window) The solution has been right in front of us the whole time. The
window! You, the skinny ones! Go get help!
(Chris and Gabby try to reach the window, climbing on top of each
other.)
GABBY: The old guy's right...
CHRIS: Well, go on, girl, you can do it!
GABBY: (Pokes her head out). No way... There are
people walking on the tracks. A lot of them!
CHRIS: You're kidding, let me see, I'll look now!
(Several people try to look out the window, but only CHRIS can see
them.)
CHRIS: They beat us to it. It's like a procession...
They're walking fast.
MR. HUGHES: The wretches! They're the ones who are going
to be saved.
(Just then, a deafening metallic crash is heard from the end of the
tunnel, followed by a terrible echo. A spark illuminates the darkness for an
instant. Then, a profound silence.)
CHARLIE: (Swallowing hard) They're toast...
MRS. PETERSON: (Crosses herself) Blessed souls...
BARTHOLOMEW: It's the scent of Death...
(The mood turns somber. Crispin, seeing the long faces, clears his
throat.)
CRISPIN: (In a soft voice) Hey, hey... a quick joke.
Do you know the difference between the passengers in that car and us?
(No one answers.)
CRISPIN: ...They've already crossed the threshold,
after the terminal phase! Ha, ha, ha. Get it... Threshold... terminal...
Terminal! It's a good one!
(The joke is so dark and so precise that it breaks the tension. A
hysterical laugh runs through the car... Stray comments are heard: Threshold,
terminal... ha, ha... It's so bad it's good, ha, ha. Threshold... Terminal...)
SCENE 3: CONFESSIONS AT THE END OF THE WORLD
(The laughter dies down, but it has left the air charged with a strange,
apocalyptic energy. The idea of death loosens tongues.)
BARTHOLOMEW: (Apocalyptic) Death is in the bodies, it
invades the streets, bodies piled one on top of the other and it no longer
matters if they are men or women... All together without complaining, without
hunger, without thirst... The bodies and the plague.
MRS. PETERSON: (Standing) It is not the plague of the body,
but the rot of the soul! Concupiscence! This car is an antechamber to hell!
JONAH: (Calmly) The Lord commanded me to go to the
great city, to Nineveh, to announce its destruction. A city of sin, like this
one. But I fled. And in the belly of the whale, in the most absolute darkness,
I understood that the message of destruction was not for them, but for me. So
that I might understand compassion.
CHRIS: (In a low voice) Nineveh... isn't that a
brand of anti-wrinkle cream?
(At that moment, Ezekiel, the fanatic no one had noticed, stands up. His
eyes shine.)
EZEKIEL: Nineveh was a trial run! The real end is now!
Don't you see it! The chemtrails the planes leave in the sky have weakened us!
The reptilians in Congress have signed the pacts! 5G is the tower of Babel that
will activate the mark of the Beast on your cell phones! This is not a subway
car, it's the Ark of the Damned! And the conductor is surely a demon leading us
into the abyss!
(Everyone stares at him, astonished. Mrs. Peterson, the expert on divine
matters, looks at him with supreme annoyance.)
MRS. PETERSON: Oh, just shut up, you old blowhard!
(The phrase, so colloquial and so unexpected, provokes another
liberating laugh. Ezekiel, offended, sits down. Inspired by the atmosphere, Mr.
Hughes approaches the Office Guy.)
MR. HUGHES: Young man. I want to make you a declaration.
If we get out of here, I want you to work for me.
THE OFFICE GUY: (Sarcastically) Oh, really? As what? A Sugar
Baby: High-ranking executive at the command of Sugar Daddy?
MR. HUGHES: Don't mock me!
THE OFFICE GUY: I'll tell you what I already suspected: It
was you the whole time! The one with the wandering hands in the dark! Of
course! And your job offer is round two!
MR. HUGHES: (With terrifying sincerity) Yes, it was me!
And it wasn't just a simple grope, it was an epiphany! I desire you, Office
Guy!
THE OFFICE GUY'S INNER VOICE: (The light centers on him) No way! He likes me! That doesn't usually
happen to me, not even with women! On one hand, gross. On the other... a vice
president position... with benefits... But hold on! Don't sell yourself so
cheap! Ask for a company car and expense account!
CRISPIN: (Applauding) Bravo! Confessions! Since we're
all going to kick the bucket, let's rehearse our last words! Repeat after me,
my dying public!
CRISPIN: My only regret...!
ALL: MY ONLY REGRET...!
CRISPIN: ...is not having canceled my gym membership!
ALL: ...IS NOT HAVING CANCELED MY GYM MEMBERSHIP!
CRISPIN: Delete my search history...!
ALL: DELETE MY SEARCH HISTORY...!
CRISPIN: ...especially the one for "how to keep chicken from
getting dry"!
ALL: ...ESPECIALLY THE ONE FOR "HOW TO KEEP CHICKEN FROM GETTING
DRY"!
CRISPIN: And tell my ex...!
ALL: AND TELL MY EX...!
CRISPIN: ...that I was always right, but to give me back my tupperware!
ALL: ...THAT I WAS ALWAYS RIGHT, BUT TO GIVE ME BACK MY TUPPERWARE!
CRISPIN: My wifi password is...!
ALL: MY WIFI PASSWORD IS...!
CRISPIN: ...password123, but with a capital P!
ALL: ...PASSWORD123, BUT WITH A CAPITAL P!
SCENE 4: WHAT HAPPENS IN THE DARK...
(Just at the end of the clown's litany, the lights go out. Total
darkness.)
CHARLIE: (Turns on his phone's flashlight) Calm down,
people! Your humble servant will light the way! But watch your wallets,
darkness is a bitch!
VOICE ON THE INTERCOM: Attention in car seven... we've detected an
unauthorized hand exploring in sector C, near the area of the sacred fabrics. I
repeat, unauthorized hand... we don't know if it's for theft or for sweet,
unconfessable pleasure... Or both! You rascals!
(The beam of light moves frantically. It stops on Mrs. Peterson. She
doesn't seem scared. Her eyes are closed and she has an expression of ecstasy.)
MRS. PETERSON: (With a trembling, audible sigh) Oh...
Heavens... a miracle...! A sign!
MRS. PETERSON'S INNER VOICE: (Only she is illuminated by the beam) The ecstasy! The divine rapture!
It is the hand of an angel announcing my ascension to the Kingdom of Heaven! I
feel the celestial joy, the glory of the divine touch! A little more to the
left, please, seraph, there where the arthritis doesn't reach!
(The car light comes back on suddenly. Next to Mrs. Peterson is Crispin,
his hand in the air and a mischievous smile.)
CRISPIN: (Wiggling his fingers) It was me, it was me!
With my magic touch! I wanted to see if a celestial pinch would make you sprout
wings!
(A monumental laugh erupts. Mrs. Peterson opens her eyes, her ecstasy
transforming into fury. Chris takes advantage of the general good mood.)
CHRIS: Hey, hey, since we're in a good mood! Here's
a joke... Let's see... The good thing about being trapped on the subway is
that... we have the opportunity to make very close friends... oh no, wait! The
good thing is we get a free sauna with an included massage... Ah, no happy
ending ever... Or maybe yes...? (To Mr. Hughes) What do you think, Mr.
Businessman, ha, ha, ha!
(The joke is applauded heartily. A passenger begins to sing "Sweet
Caroline." (Singing softly) "Where it began, I can't begin to
knowing...")
(A second voice joins in, then a third. Soon the whole car is singing.)
ALL: (Singing at the top of their lungs)
"Hands, touching hands... Reaching out, touching me, touching you... SWEET
CAROLINE, BAH BAH BAH!"
(They finish with applause. The mocking voice from the intercom breaks
the moment.)
VOICE ON THE INTERCOM: Bravo! How beautiful! I almost cried! But
it's over now. Now, the serious voice. (The tone changes, becoming stuffy and
bureaucratic) Attention, riders. The Transit Authority informs: due to
structural adjustment protocols and in follow-up to the modernization of the
electrical substations, a desynchronization in the tertiary energy flow has
occurred. A team of specialized technicians is currently implementing a
comprehensive solution at the traction-rolling interface. Service will resume
in accordance with established operational parameters. We appreciate your
understanding.
(No one believes it. But just then, with a smooth and decisive jolt, the
train actually starts to move.)
(The lights of the Grand Central platform appear. The train glides into
the station. On the platform walls, instead of advertisements, a huge, stylized
Art Deco eagle is painted on a bright, vibrant background. The image is
beautiful and completely surreal. The journey is over. As the doors open, the
passengers look at each other. One last look of complicity. They know each
other.)
(The doors open. The magic is broken. In an instant, they become
strangers again, pushing to get out. Each one goes on with their lives. The
train remains motionless. In the nearly empty car are Bartholomew, Jonah,
Ezekiel, and, asleep in a seat that has finally become free, Crispin.)
BARTHOLOMEW: (Sighing) Another trip. Always the same. Some
push, others confess, and in the end, nobody remembers anything.
JONAH: (Looking at the tunnel they came from)
Perhaps. But for a moment... we moved forward together.
EZEKIEL: I had already predicted all of these events.
As I used to say in my first prophecies...
JONAH: Oh, shut up, you old clown.
CRISPIN: (Wakes up with a start) Did someone say
clown... anyone...?
(JONAH and BARTHOLOMEW laugh heartily. EZEKIEL smiles enigmatically.
CRISPIN rubs his eyes as if waking from a long dream.)
(The characteristic sound of the train preparing to depart is heard. The
four characters rush out and watch as the train finally moves on, ready to
continue its journey.)
(Curtain)
ATRAPADOS EN EL METRO
o...
“Voy en el metro qué grandote, qué empujones, qué
jalones”…
Comedia subterránea en un acto.
Por GAVARRE BENJAMIN
Este trabajo ha sido publicado para su
difusión libre y abierta, aunque todos los derechos de propiedad intelectual
están reservados. El uso público de esta obra requiere el permiso del autor y
para obtener la autorización correspondiente comuníquese con
bengavarre@gmail.com o gavarreunam@gmail.com (Reg. Prop. Int. Expte.
Bandeja de entrada)
Personajes:
- Cris y Gaby: Estudiantes de bachillerato "de pinta". Él es el
instigador, ella la estratega.
- Don Hipólito: Empresario de Polanco, trajeado, clasista e hipocondríaco.
- Doña Virtudes: Señora devota, guardiana de una moral que solo ella practica.
- El Charly:
Vendedor ambulante ("vagonero"), pragmático y nervioso. Carga
una mochila abultada.
- Crispín:
Payaso de Fiestas infantiles o lo que salga, con el maquillaje alegre y la
sonrisa siempre presente.
- El Godínez: Hombre con doctorado en filosofía que trabaja en un call center.
- Jonás: Un
hombre de apariencia extraña, sereno y anacrónico.
- Bartolo: Un
hombre mayor, cuya locura es una forma de memoria histórica.
- Ezequiel: Un
fanático de mirada intensa que ha permanecido en silencio.
- Pasajeros varios: Un coro silencioso de cansancio, que incluye a
una Señora Mayor y a un Joven.
Escenario:
El interior de un vagón del Metro de la Ciudad de
México. Hora pico. El tren está detenido en la oscuridad del túnel entre Zócalo
y Pino Suárez. La luz blanca parpadea ocasionalmente. El aire es denso,
caliente y huele a una mezcla de perfume barato, sudor y ozono.
ESCENA 1: LA ANORMALIDAD COTIDIANA
(La escena se abre en silencio. Un silencio denso,
agresivo. Han pasado veinte minutos. Se oyen toses contenidas, el crujido de
una bolsa de papas, el clic nervioso de un bolígrafo. Los rostros muestran un
abanico de fastidio. El Charly es el primero en romper el pacto de silencio.)
EL CHARLY:
(Hablando bajo a su walkie-talkie, que solo emite estática) ¿Bueno, Rulas, me
copias? ¿Hay reporte de algo? ¿Fue corto, fue palanca, o ya de plano se robó
alguien el cable del cobre? (Golpea el aparato). ¡Madres! Ya valió. Ni mi
celular 5 g de Roberto aguantó. Sí, sí, señores lo confieso… lo compré de
Roberto, pero yo no fui el que se lo clavó. (Cambia de tema ante el silencio
causado por su confesión) ¡Chicles, mazapanes, palanquetas! ¡Llévele, llévele,
que el apocalipsis no lo agarre con el estómago vacío!
(El gesto de El Charly es la señal. Un murmullo
recorre el vagón. La gente confirma en sus pantallas: "SIN SERVICIO".
Sin embargo algunos pueden todavía escuchar música con sus audífonos, claro
hasta que se les agote la batería)
DON HIPÓLITO: (A voz
en cuello, como si hablara con un consejo de administración invisible) ¡Esto es
inaudito! ¡Una catástrofe operativa! ¡Una negligencia criminal! ¡Tengo una
videoconferencia de suma importancia con nuestros socios… en Cancún! ¡El futuro
de mi empresa pende de un hilo literalmente… Quien me dijo a mí que era más
fácil tomar el metro que caminar.
VOZ INTERIOR DE DON HIPÓLITO: (La luz se centra en él, los demás se congelan por
un instante.) Y por Cancún me refiero a mi cita de Mansexy en la Posada del
Rey Arturo. Pero si digo Mansexy, pierdo autoridad. Aunque tal vez pesque algo…
El joven del maletín es bastante apetecible, y se nota que no es tan idiota
como toda esta gentuza sudorosa!
EL CHARLY:
(Rompiendo el trance, como si leyera la mente de Hipólito) ¡Órale, mi lord!
Bájele de espuma a su chocolate. A ver, pida un Uber super platino black, para
su cita misteriosa. Sí, no lo pensó, ja ja, lo dijo Para pasar el bochorno le
ofrezco un mazapán, a diez la pieza, dos por veinte, ja, ja.
SEÑORA MAYOR: (A un
hombre de edad) Caballero, por favor, ¿me cede su asiento? Tengo mi rodilla mal
y soy de la tercera edad.
CABALLERO: (Sin
levantar la vista de su CRUCIGRAMA) Señora, con todo respeto, Yo también soy de
la tercera edad. Y hasta puede que sea mayor que usted… A ver muéstreme su
credencial de viejita... (Ante el elocuente silencio de DOÑA VIRTUDES.) Todos
estamos jodidos por igual.
DOÑA VIRTUDES: ¡Majadero!¡en
mis tiempos sí que había hombres que me hubieran cedido el lugar!
CABALLERO: ¡Pues estos
todavía son mis tiempos! Y no pienso cederle mi asiento porque yo sufro de la
ciática, del colon irritable y me cuesta mucho oír estupideces…
DOÑA VIRTUDES: Habrase
visto, semejante maricón…
CABALLERO: (Como
viejito) ¿Cosa dijo, Cosa dijo?
CRIS: (A Gaby,
en voz alta totalmente irreverente) Esto es mejor que la tele. ¿Viste eso? Yo
creo que el viejito tiene la razón.
GABY: (Le
grita igual de fuerte) Yo no estoy de acuerdo. Una dama siempre es una dama.
CRIS: ¿De veras
piensas eso?
GABY: (En voz más
baja, le confiesa lo que siente, pero se oye) Estoy muuuy aburrida. Haz algo.
CRIS: (Sonríe)
A la orden, mi generala.
(Cris, en complicidad con Gaby aprovecha un parpadeo
de la luz del vagón y le da un tope a Gaby. Ella finge estar enojada y le
reclama al Godínez que está a su lado.)
GABY: ¡Oye, tú!
¿Qué te traes? ¿Muy chistosito o qué? ¿Por qué me pegas!
EL GODÍNEZ:
(Quitándose los audífonos con lentitud) ¿Decías? Interrumpes mis diálogos de Semiótica
y Semántica, una experiencia lúdica.
GABY: No me vengas con mamadas. Responde: ¡Me diste
un zape! ¡No te hagas!
EL GODÍNEZ:
Señorita, de sapes sapos y ranas yo no sé nada, créame.
(Cris se ríe por lo bajo. Gaby lo fulmina con la
mirada y le da un zape. Él pone cara de ofendido, pero le reclama a Doña
Virtudes.)
CRIS: (En voz
alta) ¡Con todo respeto, doñita, pero tiene la mano pesadita! ¡Me acaba de
dejar viendo estrellitas!
DOÑA VIRTUDES:
¡Insolente! ¡Insisto… ya no quedan hombres de verdad en este mundo!
VOZ DEL ALTOPARLANTE: (Con eco burlón) Atención, apreciables animalitos
de la creación... Digo, usuarios... En un momentito, ahora sí, de verdad de la
buena, reanudamos la marcha... ¡O no! ¡Jajajaja! ¡Y se la creyeron! ¡Sigan
participando!
DON HIPÓLITO: ¡Es el
colmo! ¡Hasta el sistema de sonido se burla de nosotros! ¡Esto es un reflejo de
lo que sucede en este país subdesarrollado!
BARTOLO: Esto
sucede en todo el mundo y en otros mundos y en otras latitudes y longitudes ¡Estamos
todos atrapados en un largo, largo, largo túnel, con un ser maligno y juguetón al
volante! ¡La humanidad no tiene salvación!
ESCENA 2: OLORES “MORTALES” Y ESTRATEGIAS DE ESCAPE
(El ambiente se corta con un cuchillo. De repente, una
nariz se arruga. Luego otra.)
GABY:
(Tapándose la nariz) Fuchi... ¿a qué huele?
CRIS: Huele
como a agua de calzón de luchador... a loción, falta de higiene y mucho, mucho
sudor.
DON HIPÓLITO: ¡Huele a
taco de tripa!
EL CHARLY: Como los
que te comes.
DON HIPÓLITO: ¡Como los
que nos comemos!
EL CHARLY: Uy, viejo estirado, no sabes con quién te pones al tú
por tú…
DON HIPÓLITO: (Fanfarrón,
lo amenaza con los puños de manera ridícula y graciosa) …¡Tonces qué, hay pedo,
o no hay pedo!…
(Todos se miran. De pronto, un sonido inconfundible,
sonoro y liberador, rompe la tensión: un pedo.)
CRISPÍN: (Con la
dignidad de un rey destronado) La verdad es que sí, sí hay pedo. Fui yo. No lo
negaré. Mi cuerpo, en un acto de protesta contra la inmovilidad, ha hablado. Es
una flatulencia metafísica, la liberación de los gases del alma. Pido perdón a
sus fosas nasales, pero no a mi conciencia.
BARTOLO: ¡Es el
miasma! Va a suceder otra vez… ¡Así
empezó la Gran y tenebrosa PESTE… la Peste Bubónica! ¡Yo estuve ahí, en el
siglo XIV! ¡El olor, la fiebre, millones de muertos! ¡El contacto tan cercano
nos ha condenado!
GABY: (Con
paciencia de enciclopedia) Señor, con todo respeto, la peste la causa la
bacteria Yersinia pestis. Se transmite por pulgas de rata, no por...
escapes de gas. Y se cura con penicilina. No se apure.
BARTOLO:
¡Penicilina! ¡Modernidades! ¡Verán las bubas, yo se los digo! ¡Verán las bubas
bubónicas!
EL CHARLY:
(Nervioso) Ya chole con la peste, ¿no? A ver, seamos prácticos. ¿Por qué no
intentamos salir?
EL GODÍNEZ: Pésima
idea. Salir a las vías es un suicidio. Te electrocutas, te atropella un tren que
sí puede avanzar, o peor aún se te queda atorado el pie y te lo mastica una
rata malvada.
BARTOLO: ¡Ustedes
no entienden nada! ¡Ya no hay a dónde ir! ¡Afuera están ellos! ¡Los alienígenas
de la Central de Abastos! ¡Los hombres lobo de la Doctores y los mutantes de la
Candelaria!
DON HIPÓLITO: ¡Basta
de estupideces! (Señala una ventanilla) La solución ha estado todo el tiempo
frente a nosotros. ¡La ventana! ¡Ustedes, los flacuchos! ¡Vayan por ayuda!
(Cris y Gaby intentan llegar a la ventana, trepándose
uno sobre otro.)
GABY: Tiene razón el Ruco…
CRIS: ¡Pues ándale,
mi chava, tú puedes!
GABY: (Asoma
la cabeza). No manches... Hay gente que camina por las vías. ¡Son muchos!
CRIS: No
inventes, déjame ver, ¡yo me asomo ahora!
(Varios se tratan de asomar por la ventana, pero solo
CRIS los puede ver.
CRIS: Ya se nos
adelantaron. Es como una procesión… Caminan rápido.
DON HIPÓLITO:
¡Miserables! Ellos sí se van a salvar.
(Justo entonces, se oye un estruendo metálico
ensordecedor desde el fondo del túnel, seguido de un eco terrible. Un chispazo
ilumina la oscuridad por un instante. Luego, un silencio profundo.)
EL CHARLY:
(Tragando saliva) Ya se los llevó la corbata...
DOÑA VIRTUDES: (Se
santigua) Almas benditas...
BARTOLO: Es el
aroma de la Muerte…
(El ambiente se vuelve sombrío. Crispín, al ver las
caras largas, se aclara la garganta.)
CRISPÍN: (Con voz
suave) Oigan, oigan... un chiste rápido. ¿Saben cuál es la diferencia entre los
pasajeros de ese vagón y nosotros?
(Nadie responde.)
CRISPÍN: ...¡Que
ellos ya cruzaron el umbral, después de la fase terminal!, ja, ja, ja. la Sí
captan… Umbral… terminal…. ¡Terminal! ¡Es muy bueno!
(El chiste es tan negro y tan preciso que rompe la
tensión. Una carcajada histérica recorre el vagón… Se oyen comentarios sueltos:
Umbral, terminal… ja, ja… Es tan malo
que hasta es bueno, ja, ja. Umbral… Terminal…)
ESCENA 3: CONFESIONES EN EL FIN DEL MUNDO
(La risa se apaga, pero ha dejado el ambiente cargado
de una energía extraña, apocalíptica. La idea de la muerte desata las lenguas.)
BARTOLO: (Apocalíptico)
La muerte, está en los cuerpos, invade las calles, los cuerpos apilados uno
sobre otro y ya no importa si son hombres o mujeres… Todos juntos sin quejarse
sin hambre, sin sed… Los cuerpos y la peste.
DOÑA VIRTUDES: (En pie)
¡No es la peste del cuerpo, es la podredumbre del alma! ¡La concupiscencia!
¡Este vagón es una antesala del infierno!
JONÁS: (Con
calma) El Señor me ordenó ir a la gran ciudad, a Nínive, para anunciar su
destrucción. Una ciudad de pecado, como esta. Pero yo hui. Y en el vientre de
la Ballena, en la más absoluta oscuridad, entendí que el mensaje de destrucción
no era para ellos, sino para mí. Para que comprendiera la compasión.
CRIS: (En voz
baja) Nínive... ¿eso no es una marca de crema para las arrugas?
(En ese momento, Ezequiel, el fanático que nadie había
notado, se pone de pie. Sus ojos brillan.)
EZEQUIEL: ¡Nínive
fue un ensayo! ¡El verdadero fin es ahora! ¡No lo ven! ¡Las estelas químicas
que dejan los aviones en el cielo nos han debilitado! ¡Los reptilianos de la
Cámara de Diputados han firmado los pactos! ¡El 5G es la torre de Babel que
activará la marca de la Bestia en sus celulares! ¡Este no es un vagón, es el
Arca de los Condenados! ¡Y el conductor ciertamente es un demonio que nos lleva
al abismo!
(Todos lo miran, atónitos. Doña Virtudes, la experta
en temas divinos, lo mira con supremo fastidio.)
DOÑA VIRTUDES: ¡Ay, ya
cállese viejo mamón!
(La frase, tan coloquial y tan inesperada, provoca
otra carcajada liberadora. Ezequiel, ofendido, se sienta. Inspirado por el
ambiente, Don Hipólito se acerca al Godínez.)
DON HIPÓLITO: Joven.
Quiero hacerle una declaración. Si salimos de aquí, quiero que trabaje para mí.
EL GODÍNEZ: (Con
sarcasmo) ¿Ah, sí? ¿Y de qué? De Sugar Junior: Ejecutivo de alto rango a las órdenes
de Papi azucarado?
DON HIPÓLITO: ¡No se
burle!
EL GODÍNEZ: Le digo
lo que ya intuía: ¡Todo el tiempo fue usted! ¡El de las manos inquietas en la
oscuridad! ¡Claro! ¡Y su oferta de trabajo es el segundo round!
DON HIPÓLITO: (Con una
sinceridad aterradora) ¡Sí, fui yo! ¡Y no fue un simple arrimón, fue una
epifanía! ¡Lo deseo, Godínez!
VOZ INTERIOR DEL GODÍNEZ: (La luz se centra en él) ¡No juegues! ¡Yo le
gusto! ¿Y eso no suele pasarme, ni con mujeres? Por un lado, qué asco. Por
otro... un puesto de vicepresidente... con prestaciones... ¡Pero aguanta! ¡No
te vendas tan barato! ¡Pídele coche de la empresa y vales de despensa!
CRISPÍN: (Aplaudiendo)
¡Bravo! ¡Confesiones! ¡Ya que todos vamos a estirar la pata, ensayemos nuestras
últimas palabras! ¡Repitan después de mí, respetable público moribundo!
CRISPÍN: ¡Mi
único arrepentimiento...!
TODOS: ¡MI
ÚNICO ARREPENTIMIENTO...!
CRISPÍN: ¡...es no haber cancelado mi suscripción al
gimnasio!
TODOS: ¡...ES NO HABER CANCELADO MI SUSCRIPCIÓN AL
GIMNASIO!
CRISPÍN: ¡Borren
mi historial de búsqueda...!
TODOS: ¡BORREN
MI HISTORIAL DE BÚSQUEDA...!
CRISPÍN: ¡...sobre todo el de "cómo hacer para
que el pollo no quede seco"!
TODOS:
¡...SOBRE TODO EL DE "CÓMO HACER PARA QUE EL POLLO NO QUEDE SECO"!
CRISPÍN: ¡Y díganle
a mi ex...!
TODOS: ¡Y DÍGANLE
A MI EX…!
CRISPÍN: ¡...que siempre tuve razón, pero que me
devuelva mi tupper!
TODOS: ¡...QUE SIEMPRE TUVE RAZÓN, PERO QUE ME
DEVUELVA MI TUPPER!
CRISPÍN: ¡El
password de mi wifi es...!
TODOS: ¡EL
PASSWORD DE MI WIFI ES...!
CRISPÍN: ¡...contraseña
123, pero con la C mayúscula!
TODOS: ¡...CONTRASEÑA
123, PERO CON LA C MAYÚSCULA!
ESCENA 4: CON EL APAGÓN… QUÉ COSA SUCEDE…
(Justo al final de la letanía del payaso, la luz se
va. Oscuridad total.)
EL CHARLY:
(Enciende la linterna de su celular) ¡Calma, banda! ¡Aquí su servilleta ilumina
el camino! ¡Eso sí, aguas con las carteras, que la oscuridad es muy cabrona!
VOZ DEL ALTOPARLANTE: Atención en el vagón siete... detectamos una mano
no autorizada explorando en el sector C, por el área de las telas sagradas.
Repito, mano no autorizada... no sabemos si es para hurto o para dulce placer
inconfesable... ¡O para ambos! ¡Pillines!
(El haz de luz se mueve frenéticamente. Se detiene en
Doña Virtudes. No parece asustada. Tiene los ojos cerrados y una expresión de
éxtasis.)
DOÑA VIRTUDES: (Con un
suspiro tembloroso y audible) ¡Oh... Cielos... un milagro...! ¡Una señal!
VOZ INTERIOR DE DOÑA VIRTUDES: (Solo ella está iluminada por el haz) ¡El
éxtasis! ¡El arrebato divino! ¡Es la mano de un ángel que me anuncia mi
ascensión al Reino de los Cielos! ¡Siento el gozo celestial, la gloria del
toque divino! ¡Un poco más a la izquierda, por favor, serafín, ahí donde no
llega el reuma!
(La luz del vagón regresa de golpe. Junto a Doña
Virtudes está Crispín, con la mano en el aire y una sonrisa traviesa.)
CRISPÍN:
(Moviendo los dedos) ¡Fui yo, fui yo! ¡Con mi toque mágico! ¡Quería ver si con
un pellizco celestial le salían alitas!
(Una carcajada monumental estalla. Doña Virtudes abre
los ojos, su éxtasis se transforma en furia. Cris aprovecha el buen humor
general.)
CRIS: ¡Oigan,
oigan, ya que estamos de buenas! Ahí les va un chiste... A ver... Lo bueno de estar atrapados en el metro es
que… tenemos oportunidad de hacer amigos muy cercanos… ¡ah no, esperen! Lo bueno es que tenemos sauna
gratis con masaje incluido… Ah, no final feliz nunca… ¿O tal vez sí…? (A Don
Hipólito) Qué le parece al señor empresario, ja, ja, ja!
(El chiste es aplaudido con ganas. Una pasajera
empieza a cantar "Cielito Lindo, (Cantando
suavemente) Ay, ay, ay, ay... canta y no llores... Porque cantando se
alegran, cielito lindo, los corazones...
(Una segunda voz se une, luego una tercera. Pronto
todo el vagón está cantando.)
TODOS:
(Cantando a pleno pulmón) De la Sierra Morena... Cielito lindo, vienen
bajando... Un par de ojitos negros... Cielito lindo, de contrabando...
(Terminan con aplausos. La voz burlona del altavoz
rompe el momento.)
VOZ DEL ALTOPARLANTE: ¡Bravo! ¡Qué bonito! ¡Casi lloro! Pero ya se
acabó. Ahora, la voz seria. (El tono cambia, se vuelve engolado y
burocrático) Atención, usuarios. El Sistema de Transporte Colectivo informa:
derivado de los protocolos de ajuste estructural y en seguimiento a la
modernización de las subestaciones eléctricas, se ha presentado una
desincronización en el flujo de energía terciaria. Un equipo de técnicos
especializados se encuentra implementando una solución integral en la interfaz
de tracción-rodamiento. El servicio se reanudará conforme a los parámetros
operativos establecidos. Agradecemos su comprensión.
(Nadie le cree. Pero justo entonces, con una sacudida
suave y decidida, el tren empieza a avanzar de verdad.)
(Las luces del andén de Pino Suárez aparecen. El tren
se desliza hacia la estación. En las paredes del andén, en lugar de publicidad,
se ve pintada una enorme y estilizada pirámide azteca sobre un fondo rosa
mexicano brillante. La imagen es bella y completamente surrealista. El viaje ha
terminado. Mientras las puertas se abren, los pasajeros se miran. Una última
mirada de complicidad. Se conocen.)
(Las puertas se abren. La magia se rompe. En un
instante, se convierten de nuevo en extraños, empujándose para salir. Cada uno
sigue con sus vidas. El tren permanece inmóvil, En el vagón, casi vacío están
Bartolo, Jonás, Ezequiel y, dormido en un asiento que se ha quedado libre por
fin, está Crispín).
BARTOLO:
(Suspirando) Otro viaje más. Siempre lo mismo. Unos empujan, otros confiesan, y
al final, nadie se acuerda de nada.
JONÁS: (Mirando
el túnel por el que vinieron) Quizá. Pero por un momento... avanzamos juntos.
EZEQUIEL: Todos
estos eventos ya los había vaticinado yo. Como solía yo decir en mis primeras
profecías…
JONÁS: Ya
Cállese, viejo Payaso.
CRISPIN: (Despierta
sobresaltado) Alguien dijo payaso… ¿alguien?…
JONÁS y BARTOLO ríen de buena gana. EZEQUIEL sonríe de
una manera enigmática. CRISPÍN se talla los ojos como despertando de un largo
sueño.
(Se escucha el sonido característico del tren que se
dispone a partir. Los cuatro personajes salen precipitadamente y observan cómo el
tren finalmente avanza, listo para continuar su recorrido.)
(Telón)
