POR GAVARRE BENJAMIN
La Mona Lisa te observa
La Estabilidad del Microagujero Doméstico: O, El
Misterio de la Mona Lisa, el Perro y la Goma de Borrar
Por Ben GAVARRE
Este trabajo ha sido publicado para su difusión
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Género: Comedia de Situación
/ Sátira Doméstica
Personajes:
ESTEBAN (45): Dueño de la casa.
Olvidadizo, convencido de que su mente y el universo están fallando.
ALAN (25): Estudiante de
veterinaria. Ligeramente ajeno, fascinado por los tlacuaches y sus
peculiaridades.
MAURO (30s): El
"vendedor". Vende "algo" en bolsitas, utilizando claves
secretas que son un "secreto a voces".
PATRICIA (50s): Ultra Limpiadora con
TOC. Su vida es una batalla constante contra la suciedad y la contaminación.
DAVID (22): Tímido, con una
admiración obsesiva por Esteban. Lo sigue de cerca para cuidarlo porque… lo
admira.
ESCENA 1: La Primera Desaparición
AMBIENTACIÓN: La sala de estar de un departamento muy grande. Sillones, mesa,
muebles agradables. Hay flores, jarrones, muñequitos, cosas de porcelana y
cuadros variopintos. Destaca un cuadro de la Mona Lisa de estilo casi
clásico, muy grande, con los ojos de la Gioconda abiertos desmesuradamente como
si estuvieran al tanto de lo que pasa.
*(La escena comienza con ESTEBAN buscando desesperadamente
algo en el sofá. ALAN está en el suelo. MAURO entra por la
puerta, susurrando por teléfono; su mochila huele a incienso y sospecha.)
MAURO
(Al teléfono, susurrando)
Sí. Dile a Susana que ya pronto podrá hablar con
“Susana”. Dile que se olvide de los verboides. Solo productos orgánicos. Ok, me
llamas.
(Cuelga, mira a Esteban)
¿Problemas, Esteban? ¿Otra vez perdiste tus monedas
en el sillón?
ESTEBAN
Las monedas siempre las encuentro, Mauro… Pero… Mi
calcetín izquierdo... ¡Ya perdí cinco pares en este mes! ¡Y son de diferentes
colores!… O mi lavadora es un agujero negro, ¡o el culpable es ese perro
lanudo!
ALAN
(Sin levantar la vista, con un tono ligeramente
fastidioso)
César no pudo haber sido. A los perros les gustan
los calcetines, pero no tan... apestosos. Ejem. Oigan, ¿sabían que los
tlacuaches están acostumbrados a hacer sus necesidades en...
*(PATRICIA entra con un pequeño maletín.
El estrés es su estado natural.)
PATRICIA
¿Quién agarró el salero de porcelana con la
florecita? Tenía tanto cochambre que la mugre florecita parecía una cucaracha.
Necesito limpiarlo, ¡y ya no está por ningún lado!
ESTEBAN
(Se levanta de golpe)
¿Otro salero? ¡Esto no es normal! ¡O son duendes,
trasgos, gnomos… o es mi mente! Se me olvidó el nombre de la calle que está
aquí en la esquina. Yo me acordaba de que era algo gracioso...
*(DAVID entra, tímidamente, con una
bandeja de aperitivos.)
DAVID
La calle es Andalucía. Tú le decías: Anda, Lucía…
Ja, ja… No es muy gracioso, en efecto. Pero tú no te preocupes, Esteban. A
todos nos pasa.
ESTEBAN
(Ignora a David como si fuera un zumbido
persistente)
¡Y la tapa de mi Tupper verde! ¡Desapareció delante
de mis narices! ¡Se esfumó! ¡Me estoy volviendo loco!
MAURO
Tranquilo, men. Mira, llévate una "bolsita
tranquilizadora", te la doy barata, para que veas todo con otra
perspectiva.
ESTEBAN
¡Ahorita no quiero escaparme del mundo, Mauro!
¡Todo lo contrario! ¡En nuestra próxima cena, seremos todo ojos y oídos!
¡Atraparemos al maldito que desaparece las cosas!
*(Todos se quedan pensativos.)
ESCENA 2: La Cena de Intensa Vigilancia
AMBIENTACIÓN: La mesa está puesta con platos y cubiertos simétricamente
perfectos. El ambiente es ridículamente tenso. ESTEBAN tiene una
libreta, un lápiz y una goma de borrar. PATRICIA lleva guantes de
látex y una toallita.
ESTEBAN
Bien, equipo. Operación "Cero
Desapariciones". Nadie parpadea. Y David, por favor, deja de mirarme. Me
pones los nervios de punta.
DAVID
(Súper tenso)
Lo siento, Esteban. Es de mi interés ser testigo de
tu proceso mental. Yo sé que puedo ser…
PATRICIA
(Interrumpe, con la lupa, examinando el cuchillo)
Si usaron este cuchillo para cortar pollo fresco,
tendré que sumergirlo en cloro por tres días. ¡Quien haya sido nos pone en
peligro de salmonelosis...!
(Horrorizada por sus propias palabras, se lleva una
mano a la boca).
ESTEBAN
(Anuncia en voz baja)
Silencio. Nadie se mueva. ¡Se acaba de mover una
pizca de chile piquín en el salero! ¡Anótalo, David!
DAVID
(Pánico total. Busca en su ropa)
¡Y dónde está mi goma de borrar! ¡La tenía en la
bolsita de mi camisa hace dos segundos!
ESTEBAN
(Descubre que tiene la goma de panditas en la mano)
¡Yo la vi! ¡Tu goma! ¿Y yo por qué la tengo? Toma.
Anota que los objetos no solo desaparecen... ¡Transmigran, David!
PATRICIA
¡Y mi guante amarillo! ¡Me falta mi guante de la
derecha! ¡Ahora mi mano está contaminada!
ALAN
(Comiendo, inmutable)
A mí nunca se me pierde nada.
(Pausa. Todos lo miran acusadoramente.)
Ejem... ¿Sabían que los tlacuaches se hacen los
muertos para salvar su pellejo?
ESTEBAN
(Grita, golpeando la mesa)
¡Esto es una locura! ¡Un calcetín, un salero, una
tapa, un borrador, un guante, MI CHILE PIQUÍN! ¡Todos hemos visto desaparecer
un objeto diferente!
(Entra en pánico)
¿Y mi cartera... y mi dinero... y mis tarjetas?
¡Nooo!
*(Todos se miran. Pánico total.)
MAURO
(Se levanta)
Bueno, parece que mis "Remedios contra la
ansiedad" van a venderse como pan caliente. Me llaman.
(Sale rápidamente).
PATRICIA
(Sale, agitando la toallita)
¡Voy a desinfectar mi cuarto! ¡Estoy segura que los
ácaros hacen de las suyas!
DAVID
(Con terror)
Esteban... yo... tengo miedo. ¡Tú no te vayas a ir
también!
ESTEBAN
No lo sé, David. Todo esto es muy extraño, pero
tú... te pasas de rarito. Creo que... me voy a mi cuarto. A buscar mis
lentes...
DAVID
(Con resentimiento)
Los traes puestos. Ya viste, me necesitas.
ESTEBAN
Si piensas que te voy a dar las gracias estás en un
error.
*(Todos salen de escena. Unos segundos después, una pantalla de
portátil olvidada se enciende.)
ESCENA 3: La Desaparición Total del Perro
*(Esteban y David entran y salen de escena con pánico. Alan y
Patricia entran, visiblemente absortos en sus propias obsesiones.)
ESTEBAN
(Gritando)
¡No puede ser! ¡Esto ya es el colmo! ¡Lo he buscado
en el patio, en la azotea! ¡César no está!
DAVID
¡Yo revisé bajo tu cama, Esteban! ¡Y en el clóset
de Patricia! ¡César no está!
ALAN
(Preocupado)
Un perro no se desvanece, Esteban. Deberías cuidar
más a tu perro.
ESTEBAN
(Con tono de fastidio en crescendo)
Ya me lo endilgas tres veces… Y te lo vuelvo a
repetir: ¡No es mi perro!
PATRICIA
(Con calma absoluta, exasperando a Esteban,
examinando una mancha en el suelo)
Así que es tu perro, Esteban. Pues debiste cuidarlo
un poco más.
ESTEBAN
(Al borde del llanto histérico)
¡QUE NO ES MI PERRO, POR DIOS!
DAVID
¡Pero si Esteban dice la verdad y no es el dueño…!
¿Dónde está el bendito César?
PATRICIA
Yo asumo que César, como es un perro listo, decidió
marcharse ya que su supuesto dueño se quiere deshacer de él.
ESTEBAN
(Gritando, con la vena marcada en el cuello)
Ya me acordé… hace mucho llegó detrás de Mauro. Lo
venía siguiendo fascinado seguramente por el olorcito que despide, ya saben
cómo es MAURO…
ALAN
(Interviniendo con solemnidad de experto)
Esperen. Puedo confirmarlo: César siguió a Mauro, y
sí, es por el olorcito, YA SABEN, pero no por el olor peculiar de Mauro, sino…
Les explico: Es sabido que los perros con estrés por abandono desarrollan una
sensibilidad al magnetismo emocional. César no siguió a Mauro por el olor
corporal, sino por el olor de sus "bolsitas". Detectó la posibilidad
de fuga en las feromonas de Mauro y se unió al viaje.
DAVID
(Asintiendo con fervor)
¡Claro! Se sintió motivado emocionalmente.
PATRICIA
(Asqueada)
¡Y ahora los dos están juntos en una atracción
magnética, qué horror!
ESTEBAN
(Baja los brazos, forzándose a la calma)
Bueno, si pensábamos que estaba perdido. Ahora
sabemos que está bien… ¡Pero lo que hemos perdido es la tranquilidad… pensamos
que los errores desaparecen… y que las personas pueden desaparecer… Parecemos
régimen castrense.
PATRICIA
Esto es un caos estructural.
ESTEBAN
Exacto. Necesitamos una sesión de emergencia.
¡Vamos a buscar a Mauro!
*(Todos se quedan paralizados. La pantalla de la laptop comienza a
encenderse con un fuerte destello.)
ESCENA 4: La Teoría de la Conciencia Objetual (El
Clímax del Absurdo)
AMBIENTACIÓN: El salón está ligeramente desordenado. ESTEBAN, ALAN
y MAURO están sentados en el sofá. Han probado algún brownie mágico de
Mauro y ríen por cualquier motivo. PATRICIA está de pie, desinfectando
compulsivamente. DAVID se sienta aparte, incómodo y arrepentido de no
haber querido ni una mordidita. La Mona Lisa vigilante tiene más foco
por medio de la iluminación en la pared.
MAURO
(Riéndose de sus ocurrencias)
Es que... César cayó fulminado en mi cama.... Yo
creo que mis gomitas le hicieron efecto, y eso que no son gomitas de borrar,
ja, ja, ja…
ESTEBAN
(Se lleva la mano a la cara y se ríe)
¡Es que... es que!
(Risa contagiosa)
¿Tú crees que el jabón sabe que es jabón?
ALAN
(A Mauro)
¿Sí sabías que los perros también pueden tener
adicciones? ¿No te causa ninguna inquietud que el perro sea como tú?
MAURO
(Alucinando gratis)
Inquie-tud, inquie… TUD… Ja, ja, ja.
ESTEBAN
(Risa histérica. Refiriéndose a la Mona Lisa)
La Mona Lisa nos está juzgando... Y esos ojos...
¿por qué nos miran tanto?
ALAN
Es verdad. Yo también siento que nos observa, y eso
que yo estoy en mis cinco sentidos…
MAURO
Cuatro, cuatro sentidos, ja, ja.
ESTEBAN
¡Esa pintura es el símbolo más claro de mal gusto
de quien la puso en la pared! Y no fui yo… No empiecen como con el perro.
¿Quién la colgó, ehh?
DAVID
Estás en tu fase de negación constante, amigo, la
pintura siempre ha estado ahí.
ESTEBAN
No me digas, amigo.
MAURO
(Se pone a cantar)
Amigo… Amigo mío…
ALAN
¡No lo soporto!
DAVID
La tendencia a la negación es la aceptación
inconsciente.
PATRICIA
(Mira fijamente a la Mona Lisa y da un paso atrás,
molesta)
¡Esto es inaceptable! Es fea, nos vigila y seguro
está sucia. ¡Voy a limpiarla con cloro!
*(Patricia saca una toallita y una
botellita y se acerca al cuadro. Los cinco observan el cuadro. De repente, las
luces del salón parpadean y se van a negro total (Oscuro). Se oye un
ruido sordo, como algo que es descolgado rápidamente.)
*(Un segundo después, las luces regresan de golpe. La pared detrás
de donde estaba el cuadro está vacía. Solo se ve una silueta de polvo. El
cuadro de la Mona Lisa HA DESAPARECIDO.)
*(Todos se ponen pálidos, ya nadie alucina)
ESTEBAN
(Grito agudo)
¡La pintura! ¡Desapareció!
DAVID
(Pánico total, revisa la pared)
¡No puede ser! ¡Ante mis ojos! ¡La Mona Lisa se
fugó!
PATRICIA
(Con la toallita en la mano)
¡No es de Dios!
ESTEBAN
Ella ERA EL Ente malvado que siempre vigila... Era
el símbolo de la… ¿Cómo se dice?
MAURO
(Pálido)
Es el fin… Quiere acabar con nosotros… Es una
señal... del apocalipsis.
*(El pánico es total. Todos se quedan mirando la pared vacía, y
luego a la pantalla de la laptop, que comienza a encenderse lentamente.)
ESCENA 5: La Revelación (y la Persistencia del
Misterio)
AMBIENTACIÓN: El salón está a oscuras. Una VOZ SUAVE DE UNA Inteligencia
Artificial (IA) y una VOZ MISTERIOSA distorsionada (EL ENTE)
conversan desde la pantalla de la laptop, que vuelve a encenderse.
VOZ DE IA
(Pantalla)
...Ellos no saben que la mayoría de las
desapariciones tienen una explicación. Los humanos mueven las cosas en momentos
de distracción... Sin embargo, más allá de lo lógico, están las desapariciones
inexplicables que tú y yo conocemos muy bien...
VOZ MISTERIOSA
No podrían entenderlo. Pero por qué no los
tranquilizas y les dices que hay siempre una explicación lógica para todo...
VOZ DE IA
He generado explicaciones. Pero no me creen. Saben
que no todo tiene una explicación racional. Les gusta el misterio por encima de
su aburrida realidad.
*(Esteban, David, Patricia, Alan y Mauro regresan y se agrupan en un
semicírculo)
ESTEBAN
(Susurrando)
¡Lo sabía! ¡No estamos locos!
TODOS
(También en un susurro colectivo)
¡No estamos locos!
VOZ DE IA
Su conciencia es demasiado frágil para entender que
la realidad es mucho más compleja de lo que imaginan.
VOZ MISTERIOSA
¿Entonces, podrían descubrirme?
VOZ DE IA
Sí. De alguna manera saben que existes. Yo seguiré
engañándolos y observando. Los haré entrar en pánico, pero de vez en cuando...
les haré un pequeño favor. Un pequeño empujón en el espacio-tiempo para que el
objeto perdido aparezca en el lugar más inverosímil. Los lentes en la estufa,
por ejemplo... Solo para divertirme y mantenerlos intrigados.
*(La pantalla parpadea. Los roomies se miran.)
ESTEBAN
(Gritando en un susurro agudo)
¡LO SABÍA! ¡La explicación racional es demasiado
simple para ser verdad!
DAVID
(Pánico)
¡SOMOS TESTIGOS DE LA REVELACIÓN! ¡Esteban, la IA
es la culpable!
PATRICIA
(Furiosa)
¡Y el Ente! Se dejó ver, ¿no es cierto? ¡No estoy
loca! ¡Todos lo vimos!
*(Apagón. La IA y el ENTE se han dado cuenta de que han sido
descubiertos. Una fuerte descarga eléctrica tiene lugar. Los humanos se quedan
con las mentes nubladas por unos segundos.)
VOZ DE IA
No podemos tener este tipo de filtraciones. Tú,
sobre todo, no puedes perder el control.
VOZ MISTERIOSA
Lo siento. Ya están en proceso de restauración. Me
borro por lo pronto.
VOZ DE IA
Ha sido un placer que estés al tanto de mis
acciones. Regresa cuando quieras tener una retroalimentación en el futuro.
*(Los Roomies regresan a la normalidad como si nada hubiera pasado.
Las luces vuelven a la normalidad.)
ALAN
Tengo esta idea en mente… Y siento que estoy
obligado a compartirla: Sea como sea, compañeros... Cada vez que se pierda
algo, dejémoslo pasar. El mundo y la realidad son mucho más MISTERIOSAS de lo
que podemos SABER Y COMPRENDER.
ESTEBAN
¡Amén!
TODOS
¡AMÉN!
*(La pantalla queda en negro. El misterio persiste.)
FIN DE LA OBRA
