Dos son multitud en una cama
(La batalla por las sábanas)
Por Gavarre Benjamin
© INDAUTOR
Cd. De México
Contact: bengavarre@gmail.com
gavarreunam@gmail.com
NOTA IMPORTANTE SOBRE EL MONTAJE Y LAS TRANSICIONES:
Esta obra requiere un ritmo vertiginoso. Los cambios entre escenas deben
ser casi instantáneos. No hay tiempo para cambios de vestuario completos. Los
actores deben tener una base neutra (ej. pantalón oscuro y camiseta) y usar elementos
simbólicos mínimos para definir al personaje: telas rústicas, telas rojas
romanas, un casco griego, sombreros de paja, máscara y capa de Batman, gafas
para Jekyll.
SE DEBEN EVITAR LOS OSCUROS TOTALES entre escenas. La luz y la
música (puentes sonoros cortos e intensos) son fundamentales para cubrir las
transiciones, que deben suceder a la vista del público. La acción de una escena
debe "empujar" a la siguiente, manteniendo la cama como eje central y
evitando tiempos muertos. Los actores deben entrar y salir con la energía del
personaje siguiente ya puesta, a veces cruzándose en el escenario.
REPARTO Y CARACTERÍSTICAS:
La obra está escrita para dos actores varones que interpretan múltiples
roles.
- ACTOR 1
(El arquetipo "Dominante" / "Hermano Mayor"): Suele
interpretar al personaje más pragmático, serio, agresivo o líder en la
dinámica.
- Roles
que interpreta: CAÍN, RÓMULO, AQUILES, DR. JEKYLL, TOM SAWYER,
BATMAN y ANTONIO.
- ACTOR 2
(El arquetipo "Sumiso" / "Hermano Menor"): Suele
interpretar al personaje más soñador, quejica, reticente o segundón en la
dinámica.
- Roles
que interpreta: ABEL, REMO, PATROCLO, MR. HYDE, HUCKLEBERRY
FINN, ROBIN, ALFREDO y la VOZ/MANO DE BATMAN final.
ESCENOGRAFÍA:
Una cama en el centro. Siempre la misma, con aspecto de haber sido usada
durante milenios.
ESCENA 1: EL DESCUBRIMIENTO
REPARTO:
- CAÍN: Actor 1
- ABEL: Actor 2
(Luz de amanecer. La cama está sola. Entra ABEL (Actor
2) con una tela rústica por encima. Se detiene en seco al ver la cama. La mira
como si fuera un objeto alienígena. La rodea, la toca con miedo).
ABEL: ¡Oh! ¡Alabado sea! Una… cosa. Una
cosa rectangular y… mullida. ¿Será un altar? ¿Será una prueba de fe?
(Entra CAÍN (Actor 1), también muy rústico. Mira la
cama, mira a Abel, resopla).
CAÍN: ¿Qué haces hablándole a un mueble?
ABEL: Caín, hermano. Mira esto. Es como el
suelo, pero elevado. Y suave. Creo que Dios nos ha enviado un mensaje.
CAÍN: Dios nos ha enviado un sitio para
dejar de dormir sobre piedras, Abel. Se llama "cama". Y yo la vi
primero.
(Caín se lanza sobre la cama, ocupando todo el centro,
boca abajo, con un gemido de placer bruto).
ABEL: Pero… ¿y el ritual? ¿No deberíamos
sacrificar un cordero encima primero para agradecer?
CAÍN: (Con la cara enterrada en el
colchón) Si traes un cordero aquí, te juro que el sacrificado serás tú.
Apaga la antorcha y duérmete.
(Abel mira al cielo, indeciso. Junta las manos, hace
una reverencia exagerada hacia la cama).
ABEL: Con tu permiso, Señor. Voy a probar
tu invento.
(Abel se sube con torpeza. Está incomodísimo. Se queda
rígido como una tabla en el borde más extremo del colchón, con los ojos
abiertos como platos. Caín, que parece dormido, le da de repente una patada o
un empujón brusco que tira a Abel de la cama).
(TRANSICIÓN VISUAL RÁPIDA - PUENTE MUSICAL. Abel se
levanta del suelo con dignidad ofendida, se sacude la túnica y vuelve a
plantarse frente a la cama para empezar de nuevo, mirando el sitio vacío).
ESCENA 2: LA PROPIEDAD PRIVADA
REPARTO:
- CAÍN: Actor 1
- ABEL: Actor 2
(Luz. Caín ya está acostado, ocupando cómodamente uno
de los lados, tapado hasta la nariz. Abel entra, listo para dormir. Se para
frente a la cama. Mira el lado vacío. Mira el lado de Caín. Mira el lado vacío
otra vez).
ABEL: Ejem.
(Caín no se mueve. Solo abre un ojo).
CAÍN: ¿Qué?
ABEL: Ese es mi lado.
CAÍN: ¿Lados? ¿Desde cuándo esto es una
democracia? ¿Hemos votado?
ABEL: No tiene que ver con la democracia.
Tiene que ver con el orden divino. Ayer dormí ahí. Ese lado es el que mira
hacia la salida del sol. Es el lado sagrado.
CAÍN: Ah. Ya empezamos. Hay leyes místicas
sobre colchones.
ABEL: ¡Sí! El pastor debe dormir del lado
de la luz para vigilar el rebaño al amanecer.
CAÍN: Yo soy agricultor. Mi lado es el que
me da la gana. Y hoy, mi gana es este lado. Además, el colchón ya tiene la
forma de mi cuerpo aquí. Es ergonomía bíblica.
ABEL: ¡Eres un tirano! ¡Se lo diré a
Padre!
CAÍN: Dios está ocupado decidiendo qué tan
al norte poner el norte. ¡No molestes!
(Abel, ofendido, mira al cielo buscando apoyo divino.
No llega. Resopla. Se va indignado hacia el otro lado de la cama. Se niega a
meterse en las sábanas. Se acuesta encima de las cobijas, hecho un ovillo,
tiritando ostensiblemente. Caín ronca plácidamente. Abel se harta de tiritar.
Se pone de pie de un salto, decidido a tomar su lugar. Al mismo tiempo, Caín se
despierta como un resorte y se sienta en la cama para impedirlo).
(PUENTE MUSICAL TENSO. Los dos se miran a los ojos,
calculando el salto. Tensión de duelo).
ESCENA 3: LA ESCALADA DE VIOLENCIA
REPARTO:
- CAÍN: Actor 1
- ABEL: Actor 2
(Los dos llegan a la cama al mismo tiempo desde lados
opuestos. Se miran. Hay tensión. Caín es más rápido y salta ocupando el mejor
sitio, empujando a Abel).
CAÍN: ¡Mío!
ABEL: (Tratando de subir) ¡No es
justo! ¡Siempre usas la fuerza bruta!
(Abel logra subirse, pero lleva unas sandalias sucias
puestas. Pisa las sábanas).
CAÍN: (Horrorizado) ¡Abel! ¡Por el
amor a mí mismo! ¿Qué haces?
ABEL: ¡Reclamo mi espacio!
CAÍN: ¡Los zapatotes! ¡Quítatelos! ¿Te
crio una manada de mamuts?
ABEL: ¡Me crió la madre que te parió!
CAÍN: No menciones a mi madre y menos a su
esposo. ¡Tú eres un degenerado! Mosquita muerta… ¡Hay normas de higiene,
maldita sea! ¡Hueles a estiércol de burro!
ABEL: Ah, y cómo sabes que es de burro…
CAÍN: Te he visto con los burros, cerdo.
(Caín empuja a Abel. Abel cae. Abel se levanta furioso
y salta sobre Caín. Empiezan a rodar por la cama peleando como niños).
ABEL: ¡Este es mi lado! ¡Lo dice Mi padre!
CAÍN: ¡Tu Padre es un tirano abusivo!
¡Todo es mi lado!
ABEL: ¡Tú eres un tacaño! Tus ofrendas son
pura baba de perico…
CAÍN: (Se detiene en seco) ¿Qué has
dicho?
ABEL: ¡Lo que oíste! ¡Dios prefiere mi
asado a la barbacuá! Tú le ofreces puro pellejo.
CAÍN: Ahora sí. Cruzaste los límites.
¡Abel, voy a matarte! ¡La cama será toda mía!
(Caín agarra la almohada y se la pone en la cara a
Abel con todas sus fuerzas. Abel patalea frenéticamente. Grita ahogado. Los
pataleos se vuelven más débiles. Finalmente, Abel se queda inmóvil. Silencio
dramático. Caín levanta la almohada lentamente, jadeando. Mira el cuerpo
"sin vida" de su hermano).
CAÍN: (Recuperando el aliento)
Bueno. Al fin se calló este presumido.
(Caín se acomoda, patea el cuerpo de Abel y estira las
piernas ocupando toda la cama con satisfacción. Cierra los ojos. Silencio. De
repente, Abel suelta un RONQUIDO monumental. Caín abre los ojos, frustrado.
Grita en silencio mirando al techo. No lo soporta más. Agarra la almohada y le
da un golpe real a Abel para despertarlo. Abel se despierta sobresaltado y se
la devuelve. Empiezan a golpearse con las almohadas mientras ruedan fuera de la
cama y salen del escenario peleando, llevándose las telas rústicas).
(MÚSICA ROMANA ÉPICA INMEDIATA. Apenas han salido,
entran casi al instante por el lado opuesto RÓMULO (Actor 1) y REMO (Actor 2),
ya con las telas rojas romanas, discutiendo acaloradamente y trayendo el palo
para marcar la línea).
ESCENA 4: LA FUNDACIÓN Y LA LOBA
REPARTO:
- RÓMULO: Actor 1
- REMO: Actor 2
(Luz. Los actores llevan ahora una tela roja a modo de
toga corta. RÓMULO (Actor 1) y REMO (Actor 2) están sentados en el centro.
Tienen un palo y están trazando una línea imaginaria justo en el medio de las
sábanas, dividiendo la cama en dos).
RÓMULO: Muy bien. Esta línea no se toca.
Esta es Roma, el futuro centro del mundo. De aquí para allá… Bárbaros y de allá
para acá… Más bárbaros.
REMO: ¿Perdona? Yo no creo que los griegos
sean bárbaros… Mamá Loba me dijo que mamara todo lo que fuera griego.
RÓMULO: ¡Mamá Loba decía eso porque siempre
querías más y más leche de loba! Yo creo que Roma no necesita mamar nada
griego. Mira, aquí en mi lado nacerá el Derecho, la arquitectura, Julio César…
REMO: ¡Qué aburrido! Mira… en este mi lado
nacerán los gladiadores, Quemaremos cristianos. Y Nacerá la mafia. Y la pizza
con piña!
RÓMULO: (Horrorizado) ¡QUÉ Blasfemia!
¡Por Júpiter, eres la vergüenza de la familia! ¡Piña, cómo se te ocurre! ¡Hasta
Caín tenía más clase que tú!
REMO: ¡No me compares! ¡Estoy harto!
RÓMULO: Sí, creo que me equivoqué… Tú serías
más como Abel… El segundón… Nadie se acuerda de Abel, y nadie se acuerda de
Remo… Remo… qué es eso… ¿Un remo? Eres un segundón… Deberías llamarte: “Segunda
parte”.
(Remo, desafiante, pone una pierna sobre la línea
divisoria. Rómulo se incorpora, furioso, agarrando la almohada como un arma).
REMO: ¿Esas tenemos? ¡Pues Yo declaro que
toda la cama es mía! ¿Y ahora qué, señor "Voy-a-fundar-una-ciudad"?
RÓMULO: ¡Esto es una declaración de guerra!
¡Te destruiré, por Cicerón, por Calígula, por el mismísimo Vaticano!
(Guerra de almohadas épica mientras gritan frases
incoherentes en latín).
REMO: ¡Quo vadis, cabezón tarado!
RÓMULO: ¡Veni, vidi, vici, perro, puerco,
baboso… Siente el poder de mi almohada!
REMO: Ah, vade retro… Per secula
seculorum… Et pluribus unum!
RÓMULO: Ya, ya… ¡ni sabes lo que dices,
torpe!
REMO: Pues… pues… Está bien… tú te lo
buscaste… Voy a acusarte con mi madre. A ver si con ella te pones al tú por tú…
RÓMULO: Ándale, ve a buscarla, Y no
regreses… (Remo sale muy decidido a buscar a su madre la Loba). Ah, sí…
Voy a acusarte con mi madre… Maricón. Segunda parte.
(Rómulo se queda en la cama con una sonrisa
desquiciada, rey de la montaña. De repente, entra AQUILES (Actor 1, que ha
salido un segundo para ponerse el casco y dejar la tela roja) caminando con
porte militar. Ve al romano en la cama, lo mira con infinito desprecio por ser
un bárbaro y le hace un gesto imperioso con la cabeza para que se largue de SU
lecho. Rómulo, intimidado por el héroe griego, agarra su almohada y sale
corriendo).
(MÚSICA GRIEGA. Aquiles se queda solo un segundo
mirando la cama con asco hasta que entra Patroclo).
ESCENA 5: HÉROES Y SÁBANAS
REPARTO:
- AQUILES: Actor 1
- PATROCLO: Actor 2
(Luz. Actor 1 lleva un casco griego (Aquiles). Actor 2
tal vez una corona de laurel (Patroclo). Aquiles mira la almohada arrugada con
desprecio).
AQUILES: No lo sé, Patroclo. Este lecho no me
agrada. Huele a… familia disfuncional. Creo que será mejor que durmamos en el
suelo, como verdaderos guerreros.
PATROCLO: Oh, Aquiles, mi bravo león.
¿Despreciando un regalo del Olimpo? El suelo es frío y mañana tienes que estar
flexible como una banana y duro como una roca.
(Patroclo se sienta en la cama y la prueba dando
saltitos).
PATROCLO: Mira qué maravilla. Lo que yo decía…
Es suave y duro a la vez.
AQUILES: (Interesado)
¿Suave y duro?
PATROCLO: El colchón, Aquiles. Pero si quieres
que sea sobre nosotros, ven aquí. Yo puedo ir arriba por esta vez.
AQUILES: (Dudando) No sé… Mañana tengo
que matar a Héctor, saquear Troya, ir por Helena... Muchas cosas.
PATROCLO: Tonterías. ¡A nadie le importa la
historia!
AQUILES: ¡A mí me importa! ¡No quiero ser
recordado solo como un talón!
PATROCLO: La noche es muy corta y la
posteridad quién sabe… Ven a este mullido lecho. Te prometo que con mis artes
de espartano no tendrás ganas de matar a nadie mañana.
AQUILES: (Se quita el casco lentamente)
¿A Nadie? ¡Eso no puede ser!… ¿Ni a un troyano pequeñito?
PATROCLO: A nadie. Cambiaremos los libros de
historia. Haremos el amor, no la guerra.
AQUILES: Mmm. Suena revolucionario. Está
bien. Pero yo voy arriba. Ya sabes… Quiero ser recordado como un guerrero
fiero.
PATROCLO: Ah, bueno, si es por eso… Vente mi
Brad Pitt.
(Aquiles se mete en la cama de un salto heroico. Cae
sentado. Se quita el casco. Mete la mano bajo la almohada y saca unas gafas y
un libro que estaban ahí escondidos. Se pone las gafas, su postura cambia
instantáneamente, se vuelve remilgado y tieso. Se convierte en DR. JEKYLL. El
Actor 2 (Patroclo) se ha metido completamente bajo las sábanas durante el salto
para prepararse como Hyde).
(MÚSICA VICTORIANA DE MISTERIO. Jekyll abre el libro
con calma).
ESCENA 6: EL DÚO ESQUIZO
REPARTO:
- DR.
JEKYLL: Actor 1
- MR.
HYDE: Actor 2
(Luz. Actor 1 (JEKYLL) lleva gafas y un camisón,
sentado en el borde leyendo. Actor 2 (HYDE) emerge de las sábanas con el pelo
revuelto y aspecto salvaje).
HYDE: ¡No voy a permitir que te pongas a
leer en la cama!
JEKYLL: (Sin mirarlo) Hyde, por
favor. Intenta dormir. Mañana tengo que dar una conferencia.
HYDE: ¡Por qué nadie me hace caso!
JEKYLL: (Sin mirarlo) Es lo que te
tocó… Yo soy Jekyll, el doctor admirable… Y tú eres Hyde, el monstruo.
HYDE: ¡Sí, lo sé! ¡Todo el mundo huye cuando me ve! "¡Ah,
un monstruo!". ¡Nadie me quiere, Jekyll! ¡Ni siquiera tú me invitas a
cenar!
JEKYLL: Yo tengo también problemas, Hyde… La
gente piensa que soy aburrido. Incluso yo pienso que soy aburrido… Muy
aburrido.
HYDE: (Burlón) Ah… deja de decirlo…
vas a hacer que me duerma si sigues
diciéndolo… Mira, yo sé por qué eres tan aburrido… Es porque no tienes sexo. Tu
libido es un desierto de ceniza.
JEKYLL: (Ofendido, cerrando el libro)
¡Bueno! Y tú serás un picaflor, ¿no Hyde? Eres tan feo que la gente nunca pesaría en ti como
en un ente sexual, eres más bien un demente total.
HYDE: (Se queda callado un segundo)
Ja, ja… Bueno… técnicamente…
JEKYLL: ¡Ja! Lo sabía. Tú tampoco tienes
sexo.
HYDE: Pues mira qué bien estamos. Dos
mitades de un hombre compartiendo una cama apestosa, frustrados y solos.
JEKYLL: Ciertamente es patético.
HYDE: (Con una chispa de malicia)
Oye… Jekyll. Pensándolo bien…
JEKYLL: ¿Qué?
HYDE: Somos el mismo. Todo queda en casa.
Es... como una forma muy avanzada de amor propio.
JEKYLL: (Pausa larga. Se quita las gafas.
Mira a Hyde) Hyde... ¿estás sugiriendo lo que creo que estás sugiriendo?
Sería... todo un experimento científico.
HYDE: ¡Déjate de ciencia y haz lo que siempre
haces a solas, pero ahora conmigo!
JEKYLL: Eso suena repugnante…. ¡Está bien!
(Hyde agarra a Jekyll y lo arrastra debajo de las
sábanas. Risas locas. La cama se mueve violentamente. LA LUZ CAMBIA A UN ROSA
SUAVE. Calma. Los dos actores aparecen mirando al techo, con una sonrisa de
absoluta plenitud).
JEKYLL: (Voz suave) Hyde... me
siento... integrado.
HYDE: (Voz suave) Yo también,
doctor. Y no tengo ganas de matar a nadie.
(Se tapan la cabeza con la sábana, riendo como niños.
Las risas se vuelven traviesas, de complicidad. Se han transformado en los
personajes de la próxima escena: Tom Sawyer y Huckleberry Finn… Asoman las cabezas con picardía, mirando a los
lados como si vigilaran que no venga la Tía Polly. Agarran un par de sombreros
de paja que estaban ocultos detrás de la cabecera o bajo la cama y se los ponen
rápidamente).
(MÚSICA BANJO/COUNTRY RÁPIDA. Saltan de la cama y
corren a la entrada de escena para volver a entrar, uno de ellos trae un letrero
que dice Tom Sawyer y Huckleberry Finn).
Breve oscuro.
ESCENA 7: EL MISURI APESTOSO Y EL DESPERTAR FELIZ
REPARTO:
- TOM
SAWYER: Actor 1
- HUCKLEBERRY
FINN: Actor 2
(Luz. Los actores llevan sombreros de paja maltrechos,
pecheras de overol y quizá tirantes. Están descalzos. TOM (Actor 1) y HUCK (Actor 2) entran
corriendo. Se pelean por subir primero).
TOM: ¡Pido este lado!
HUCK: ¡Es mío! ¡Ya perdiste!
(Logran subirse los dos, jadeando).
TOM: (Olfatea el aire) ¡Uf! Oye,
Finn. No te ofendas, pero hueles a orines de conejo concentrados y piel muerta.
HUCK: Lo dice el que huele a zorrillo muerto.
TOM: Deberíamos quitarnos la ropa, vamos
a ensuciar estas sábanas.
HUCK: ¿Quitarnos la ropa? ¡Ni hablar! No
quiero fechorías en mi trasero.
TOM: No tengo intención de tocar tu sucio
trasero,
HUCK: Muy bien. Pero dormiré con un ojo
abierto. Y con los pantalones bien atados con cuerda.
(Se dan la espalda mutuamente, muy ofendidos, cada uno
en un extremo de la cama. La luz cambia a azul nocturno. Se oyen ronquidos
suaves. Los cuerpos, dormidos, se van acercando involuntariamente hacia el
centro. HUCK pasa un brazo por encima de TOM. TOM se acurruca contra HUCK.
Suspiran cómodos en sueños. La luz cambia a tonos anaranjados de amanecer.
Suena un gallo lejano. Los dos se despiertan al mismo tiempo. Están abrazados,
muy cómodos. Abren los ojos. Se miran. Tienen una sonrisa enorme y boba en la cara).
TOM: (Voz ronca de sueño, sonriendo)
Ahhh... Buenos días, Huck.
HUCK: (Sonriendo igual) Buenos
días, Tom. Pues... no ha estado mal este lecho. Nada mal.
(Se mantienen la mirada sonriente un segundo más de lo
socialmente aceptable. Pánico en sus ojos. Se separan de un salto, casi cayendo
de la cama).
TOM: ¡Sí! ¡Bueno! ¡Ya es de día! ¡A
pescar! ¡Hueles a rata muerta!
HUCK: ¡Tú hueles peor! ¡Vámonos de aquí ¡Hay
que bañarse con jabón, mucho jabón!
(Salen corriendo atropelladamente sin mirarse por un
lateral, llevándose los sombreros).
(MÚSICA DE SUPERHÉROES A TODO VOLUMEN. El escenario
queda vacío solo un segundo. Entra BATMAN (Actor 1 ya con máscara/capa) por el
otro lado, caminando muy tieso, escaneando el perímetro. Se acuesta en la cama
rígido como una tabla, cruzando los brazos sobre el pecho. Segundos después
entra ROBIN con unas sábanas nuevas y antifaz).
ESCENA 8: IDENTIDADES SECRETAS
REPARTO:
- BATMAN: Actor 1
- ROBIN: Actor 2
(Luz. Los actores llevan máscaras o capas. BATMAN
(Actor 1) está acostado, rígido como una tabla, con capa y máscara. ROBIN
(Actor 2) entra con antifaz y trae unas sábanas nuevas).
ROBIN: ¡Santas sábanas de algodón egipcio,
Batman! Qué bueno que Alfred las compró. Las que estaban puestas olían a puro río
Mississippi. (Intenta cambiarlas, Batman no se mueve). Ejem… Batman. ¿Te
puedes levantar un segundo?
BATMAN: (Voz muy grave y ronca) No.
Estoy meditando.
ROBIN: Oye… ¿De verdad vamos a dormir otra
vez con los trajes puestos? Es súper incómodo. La lycra se me mete… ya sabes…
BATMAN: El crimen no duerme, Robin. Nosotros
tampoco.
ROBIN: Pero Batman, tú eres el murciélago.
Deberías dormir colgado en el armario. Yo soy el petirrojo, yo debería estar en
el nido. O sea, en la cama.
BATMAN: Es un error táctico dormir sin el
uniforme. ¿Qué tal que llega el Pingüino, o el Guasón?
ROBIN: Lo juro, a veces pienso que te gusta
usar la máscara en la cama.
BATMAN: (Gira la cabeza lentamente hacia
Robin) Cuidado, Chico Maravilla.
ROBIN: Solo digo que es raro. Buenas
noches, Bruce.
BATMAN: ¡SHHH! ¡No digas ese nombre!
ROBIN: No hay nadie, Batman. Solo nosotros
y las chinches de este viejo colchón apestoso.
BATMAN: Yo… soy Batman.
ROBIN: Sí, ya, ya. Y yo tengo calor. Mira,
voy a cambiar la sábana contigo encima si hace falta. ¡Mueve tu gordo trasero!
BATMAN: ¡Gordo! ¡Estarás pendejo!
(Robin tira con fuerza de la sábana vieja que está
bajo Batman. Batman rueda rígidamente fuera de la cama como un tronco y cae al
suelo (o sale de escena rodando). Robin cae hacia atrás con la fuerza del
tirón, llevándose la sábana vieja. Salen los dos atropelladamente, enredados).
(SONIDO DE NOTIFICACIÓN DE MÓVIL. Entran
inmediatamente ANTONIO (Actor 1) y ALFREDO (Actor 2) en pijama, trayendo un
edredón nórdico moderno, ya mirando sus móviles o murmurando maldiciones).
ESCENA 9: LA PAREJA MODERNA Y LA MANCHA BÍBLICA
REPARTO:
- ANTONIO: Actor 1
- ALFREDO: Actor 2
(Luz. Ahora hay un edredón nórdico moderno sobre la
cama. ANTONIO (Actor 1) y ALFREDO (Actor 2) en pijama, cada uno con un móvil,
cara iluminada por la pantalla).
ANTONIO: (Sin mirar) Te toca apagar la
luz.
ALFREDO: (Sin mirar) Yo la apagué ayer.
Hoy me toca a mí hacerme el dormido mientras tú roncas.
ANTONIO: No ronco, ¿me has visto roncar?, yo
no ronco.
ALFREDO: No sé, a veces me gustaría dormir a
pierna suelta y olvidarme de que las relaciones de pareja supuestamente son lo
mejor.
ANTONIO: Bueno, está bien, supongo que sí
ronco, pero yo no me doy cuenta… no podría porque estoy dormido… Cuando ronco… Discúlpame,
si quieres te dejo que duermas a pierna suelta y me voy a un hotel…
(Alfredo suspira, deja el móvil. Se gira hacia Antonio.
Alfredo también deja el suyo).
ALFREDO: Yo soy el que tiene que pedir
perdón. Estoy estresado. Ven aquí.
(Antonio abre los brazos. Alfredo se acerca para un
abrazo).
ANTONIO: ¿En serio? ¿Tregua con abrazos y
todo lo demás?
ALFREDO: Sí, tonto. A veces se me olvida que
te quiero, aunque ronques como un oso… y no estamos en guerra, no necesitamos
una tregua.
(Se abrazan. Tensión romántica. Se van a besar. Justo
antes, Antonio mira hacia abajo, a la sábana. Cara de asco).
ANTONIO: ¡Pero bueno! ¿Qué es esto?
ALFREDO: (Frustrado) ¡¿Qué?!
¡Estábamos en un momento!
ANTONIO: (Señala una mancha en la sábana)
Mira esto. Es una mancha.
ALFREDO: Será de café.
ANTONIO: (Huele la sábana) Pues no
huele a café. Huele... como a… ¿queso?
ALFREDO: Antonio, por favor...
ANTONIO: Te lo juro. Parece una mancha de... leche
agria.
ALFREDO: ¡¿Pero qué dices?! ¡Creo que saboteas
a propósito los pocos momentos que tenemos! Los buenos, porque los malos sí que
se parecen a una guerra.
ANTONIO: ¡Es una cuestión de higiene, no
estoy diciendo que la mancha la hayas… dejado… tú…!
ALFREDO: ¡Se acabó! Yo, tengo que levantarme
a las cinco de la mañana, mañana…
ANTONIO: Pues duérmete. Espero no roncar como
oso… Ya pronto vas a poder dormir a pierna suelta, tú no te preocupes…
(Alfredo se da la vuelta furioso, dándole la espalda y
llevándose todo el edredón. Antonio se tira de espaldas, frustrado, tapándose
la cara con la almohada).
(CAMBIO DE LUZ LENTO A AMANECER. Antonio se queda
dormido en esa posición incómoda. Pasan unos segundos de silencio para marcar
el paso de la noche. La luz de la mañana le da en la cara y se despierta, solo
y destapado).
ESCENA FINAL: EL ADIÓS Y EL MURCIÉLAGO
REPARTO:
- ANTONIO: Actor 1
- VOZ/MANO
DE BATMAN: Actor 2
(Luz tenue de mañana. La cama está un poco más vacía.
ANTONIO se despierta solo. Tantea el otro lado. Vacío. Encuentra una nota y un
perro de peluche pequeño, Firulais. Lee la nota).
ANTONIO: "Me he ido. Te dejo la cama
para ti solo, por lo pronto. Posdata: Te dejo a Firulais".
(Antonio suspira. Mira al peluche con ternura).
ANTONIO: Hola, Firulais. Bueno… Al final es
un gesto amable. Por lo pronto solo quedamos nosotros y este colchón.
(Antonio se acomoda en el centro de la cama, abrazando
al peluche, mirando al techo, reflexivo).
ANTONIO: Es muy complicado eso de aguantar al
otro… Cada quien debería tener su propia
cama y compartirla y disfrutarla, pero solo de vez en cuando…. Solo de vez en
cuando.
(Antonio empieza a quedarse dormido, cerrando los
ojos, la voz se le apaga).
ANTONIO: Y... y...
(De repente, desde debajo de la cama, se escucha una
voz grave e inconfundible).
VOZ DESDE ABAJO (Actor 2): Eh, tú,
amigo, pienso que tienes razón.
(Antonio abre los ojos de golpe, espantado. Se queda
rígido mirando al frente con los ojos como platos. Silencio tenso. Lentamente,
por el lateral de la cama, asoma una mano con un guante negro de superhéroe
(Mano del Actor 2) que se agarra al borde del colchón. Se escucha de nuevo la
voz, profunda y gutural).
VOZ DESDE ABAJO (Actor 2): ¡Yo soy
Batman!
(Antonio sigue con los ojos desorbitados, sin
respirar).
(TELÓN FINAL RÁPIDO)
