PASTORELA ILEGAL, de GAVARRE BENJAMIN

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PASTORELA ILEGAL

Por 

GAVARRE BENJAMIN

 Este trabajo ha sido publicado para su difusión libre y abierta, aunque todos los derechos de propiedad intelectual están reservados. El uso público de esta obra requiere el permiso del autor y para obtener la autorización correspondiente comuníquese con bengavarre@gmail.com o gavarreunam@gmail.com (Reg. Prop. Int. Expte. Bandeja de entrada)

El Cruce Milagroso

Acto I: El Anuncio Divino

Escena 1: ¿Qué Onda, Raza?

Ambientación: Un callejón polvoriento al lado de una obra negra. Botes de pintura vacíos, una lámpara amarilla que parpadea como ojo de ebrio, y tarimas. Huele a noche fresca y a tacos de canasta.

Personajes:

• EL GÓMEZ: El líder. Cínico, pero con más corazón que un caldo Tlalpeño. Viste ropa de trabajo.
• EL VILLANAZUL ("El Glotón"): El tranquilo. Gordo, solo piensa en la tragadera (morfi) y echa carrilla.
• EL RAMÍREZ ("El Miedoso"): Ve a la Migra hasta en la sopa de fideo. Siempre espera el peor castigo.
• EL ÁNGEL ENMASCARADO: Un luchador divino con máscara plateada y alas de utilería, más mamado que un fisicoculturista de Jalisco.

(El telón se abre. GÓMEZ, RAMÍREZ y VILLANAZUL están sentados en cubetas volteadas, tomando café. El ambiente es chill, nomás de homies.)

(Un cometa de utilería cruza el cielo.)

GÓMEZ: ¡A la, madre!... ¿Qué fue ese flamazo, carnales? Parecía que el cielo estaba tomando selfies, o que la Virgen se echó un gallo.

VILLANAZUL: (Emocionado) ¡No manches, Gómez! ¡A lo mejor es la inauguración de un buffet de birria! ¡Ojalá sea barra libre de tamales! ¡Ya se me hizo agua la boca!

RAMÍREZ: (Asustado) Ay no, manito... Yo le apuesto que es la Migra con un dron nuevo. ¡Es el helicóptero-migra viniendo por nuestros pellejos!

(De repente, con un silbido fuerte y un suave ¡TLAX!, EL ÁNGEL ENMASCARADO aterriza al centro del escenario en pose de lucha libre. Los pastores saltan, tirando el café.)

ÁNGEL: (Con voz de anunciador de lucha libre) ¡Qué tranza, chamacos! ¡Qué rollo, pastores de la banqueta! ¡Vengo en misión divina desde la Arena Celestial!

GÓMEZ: ¡No chingues! ¡Este vato se cayó del cielo, literal! ¿Estás bien, champ? ¿No te golpeaste el coco? ¿Traes tus papeles o te van a botar?

ÁNGEL: ¡Mi misión es sagrada y mi técnica, impecable! ¡Soy El Ángel Enmascarado! ¡Y vengo a anunciarles que ha nacido El Niño Milagro de Aztlán! ¡El Rey del barrio!

VILLANAZUL: ¿El Milagro? ¿O sea que ya empezó la cena y nos cepillaron?

ÁNGEL: (Lo mira severo por los orificios de la máscara) ¡No, pecador tragón! El Niño Santo está en un humilde taller mecánico, por la esquina de la Fe y la Esperanza... ¡Vayan a adorarlo! ... (Viendo su duda) Y sí, sí, sí... Habrá atole y tamalitos, pero... ¡muévanse, que se hace tarde!

RAMÍREZ: ¡Pero allá afuera anda el diablo "Patas de Naranja" con toda la Migra!

GÓMEZ: A estas horas no anda nadie, wey, ni los perros. ¿Qué? ¿Vamos a ir en burro o qué tragedia?

ÁNGEL: ¡Nada de eso! ¡Nos vamos en mi Nube Voladora 5.0!

(El Ángel apunta hacia arriba. Una nube de cartón, pintada de plata y con foquitos de Navidad, es bajada con cables.)

GÓMEZ: Pues que vaya el Villanazul, ¡ya se anda muriendo por el recalentado! Que nos aparte lugar.

VILLANAZUL: ¡Ni madres! Apenas y aguanta ese armatoste a este ángel de gimnasio.

ÁNGEL: Si uno de ustedes se quiere subir... ¡no me voy a estar pelando! Pero cuidado con las alas, recién salidas de la tintorería de Tijuana.

GÓMEZ: Por mi parte, paso sin ver.

VILLANAZUL: Yo no creo que me aguante... y menos con este luchador de circo... ¡A ver si no me aplica la quebradora!

ÁNGEL: Si no quieren, mejor para mí, pero les juro que nos aguanta a todos, nomás hay que aguantarse un pedito... Así, miren...

RAMÍREZ: No, no, no, gracias, yo no me subo a eso ni con visa de turista.

GÓMEZ: Órale pues, Don Ángel, usted váyase de volada. Allá nos topamos.

ÁNGEL: ¡Sale y vale! Ahí los veo. ¡Aguas con el reten!

(El Ángel se sube a la nube y desaparece por los tirantes.)

VILLANAZUL: ¡No te acabes todos los tamales!

GÓMEZ: Cállate, Villanazul, andas cagando fuera del testal.

VILLANAZUL: ¡Oye, ya! Respeta a tus mayores.

RAMÍREZ: ¿Y si nos agarramos de la mano? A lo mejor así nos da menos canguelo.

GÓMEZ: Sí, y de paso nos damos unos besitos de piquito.

VILLANAZUL: Cállense los dos, par de pendejos.

GÓMEZ: ¡Mira quién habla! ¡Vámonos a la brava, como los indocumentados que somos!

(Fin de la escena.)

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Escena 2: Las Comadres al Ataque

Ambientación: La banqueta de una estética llamada "Mary's Glamour y Fajitas". Al fondo, un puesto de pupusas o gorditas.

Personajes:

• GORIZIA: Práctica y directa. No le da vueltas al tamal.
• LA CIELITO LINDE: La coqueta y soñadora. Siempre buscando novio.
• CAROLUNA DEL NORTE: La más "gringa" y politizada. Habla Spanglish y tiene opinión para todo.

(Gorizia, Cielito Linde y Caroluna están comiendo gorditas. La Estrella Fugaz vuelve a pasar.)

GORIZIA: ¡Órale, comadres! ¿Vieron ese estrellón? Parecía la luz de un tráiler. Dicen que es por un niño que nació por aquí cerca. ¡Qué chido! ¡Un niño que ya le ganó al karma!

LA CIELITO LINDE: ¡Ay Dios mío, qué emoción, comadre! ¡Un bebé! Pues vamos a verlo, ¿no? Pero espérate, no podemos llegar con el chongo caído. Una manita de gato, ya sabes, para la foto con el querubín.

CAROLUNA: ¡Claro! ¡Hay que ir a dar el apoyo moral! ¡Necesitamos mostrar solidaridad de raza! ¿Pero dónde es la fiesta?

LA CIELITO LINDE: Pues la estrella se fue por allá, como a tres millas. Por donde estaba el taller de mi primo Rodríguez, el que arreglaba motos y papeles por fuera.

CAROLUNA: ¡Ay, yo sé dónde! Ese vato solo abre cuando le cae un jale de los buenos. Oh my God! ¡No me vean así! ¿Qué les pasa? ¿Qué dije?

GORIZIA: Lo dijiste todo... el chiste y el albur. Y justo ahí va a nacer el Niño Dios.

LA CIELITO LINDE: ¡Ya nació, comadre! Por eso vamos. ¿Qué, querías ver el parto o qué te pasa?

CAROLUNA: Bueno, vámonos, pero con la frente en alto, bien empoderadas. No queremos que nos agarre La Migra. Con el Hombre Naranja y sus locuras, ya saben que andan cazando lo que huela a tortilla.

GORIZIA: Estarás hablando por ti.

CAROLUNA: ¡Ay, mira a esta cabrona! Pues tú todavía hueles a nopal, no se te quita lo prieto.

GORIZIA: ¡Estúpida! ¡Estarás pendeja!

LA CIELITO LINDE: ¡Ya, ya, paren la bronca! ¡Párale, ustedes dos! Vamos a visitar al Santo que nos va a traer la paz y la mica. Dejen de pelear, ya bastante tenemos con el Maligno y sus esbirros.

GORIZIA: Sí, ese Patas de Naranja solo nos quiere ver la cara de pendejas.

CAROLUNA: Hay que llevar un cartel de la Virgencita para que nos proteja. Y luego le pedimos al Niño Milagro que nos arregle los papeles. Ya saben, una ayudadita de diosito.

GORIZIA y LA CIELITO LINDE: ¡Así mero! ¡Yo jalo! ¡Vámonos a lo que truje, chencha!

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Escena 3: ¡Alto, en Nombre de la Ley!

Ambientación: Un camino de terracería. Los pastores y pastoras se encuentran.

Personajes:

• Los tres pastores y tres pastoras.
• CAPITÁN GRINGO TRUMPETAS ("El Deportador"): Un güero con botas vaqueras y chaleco de la bandera de EE. UU. Habla un español más mocho que un árbol talado.
• AGENTE MUSKIS ("El Calvo"): Un pelón de cara agria, se cree más listo que un burro en la escuela.
• EL DIABLITO COYOTE ("El Muro"): Un diablito vestido de charro negro con cuernos y cola. Un coyote corrupto que trabaja para la Migra.
• EL VENEZOLANO: Un señor con su carrito de arepas.

(Los dos grupos de pastores se han encontrado y se están saludando cuando, de repente, el Capitán Trompetas y sus gorilas saltan de los arbustos.)

CAPITÁN GRINGO: ¡Alto ahí, you people! ¡Deténgase ahí, bola de ilegales! ¡Sus papeles, ándale, right now!

VILLANAZUL: ¡¿Cuál es tu pedo, güey?! ¡Si somos de aquí! ¡Somos del barrio!

CAROLUNA: ¡Sí! ¡Esta es nuestra tierra! ¡Tú eres el alien!

MUSKIS: ¡No me van a chingar con su Spanglish de segunda! ¡Todos van a ser deportados a Guatemala!

RAMÍREZ: ¡Ay, ya valimos gorro!

LA CIELITO LINDE: ¡Esto es una injusticia! ¡Una violación a nuestros derechos humanos!

DIABLITO COYOTE: ¡Por cruzados les pasa esto! ¡La autoridad (señala a Trompetas) lo ordena! ¡Yo les cobré bien caro y se dejaron agarrar!

VILLANAZUL: ¡Pero si un Ángel nos habló! ¡Uno enmascarado!

CAPITÁN GRINGO: Worales! ¡Ustedes drink mucho tequila! Ahora ven angelitos voladores. Very funny.

DIABLITO COYOTE: (A los pastores) ¿Ven? ¡Son pecadores! ¡Por eso me los llevo al infierno de las tortillas caducadas!

CAPITÁN GRINGO: ¡I am Lucifer! ¡El mero mero de ICE! ¡Y me los llevo por todos sus pecados!

RAMÍREZ: ¡No me toques! ¡Yo soy un buen trabajador!

VILLANAZUL: ¿A tu edad? ¡No te creo nada!

(En el caos, el Agente Muskis comienza a poner esposas al azar.)

GORIZIA: ¡Oye, no, espérate! ¡Yo soy dueña de una estética! ¡Tengo hijos ciudadanos!

MUSKIS: ¡Silence! ¡Todo el que tenga acento raro va para el Congo Belga! ¡Necesitan comida para cocodrilos allá!

VENEZOLANO: (Abrazando sus arepas) ¡Ay no, Chamo, no! ¡Yo solo quería vender mis arepitas en paz! ¡Yo tengo TPS! ¡Yo no quiero ir a ningún Congo!

CAPITÁN GRINGO: ¡Silence! ¡Ustedes son todos latinos pecadores! ¡Y por eso tienen bad fortune! ¡Por comer perros y gatos! ¡To the cage! ¡Los cocodrilos del Río Grande se los van a comer! ¡Don't come to my country!

GÓMEZ: ¡El Ángel Enmascarado nos va a defender!

CAROLUNA: ¡El Niño Dios nos va a salvar! ¡Ya verás, diablos racistas!

DIABLITO COYOTE: (Burlándose) Ay sí, "el niño dios". ¡Se van a ir al infierno por no traer visa!

RAMÍREZ: (Llorando) ¡No! ¡Yo no quiero ir al Congo Belga! ¡Le tengo miedo a los cocodrilos!

(El Capitán y sus agentes se llevan arrastrando al Venezolano, a Ramírez y a Caroluna, mientras que los pastores que se zafaron corren y se esconden.)

(Fin de la escena.)

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Acto II: El Nacimiento y la Fiesta

Escena 1: Los Tres Reyes Magos Mojados

(Melchor, Gaspar y Baltazar llegan en un Impala 64 lowrider rebotando.)

Diálogos en Caló:

MELCHOR: ¡A ver, checa! ¡Ese es el cantón! ¡Ese es el spot, homey!

GASPAR: ¡Órale! Se ve humilde el lugar, pero trae buenas vibras, man.

BALTAZAR: ¡Éntrale y vamos a presentarle los respetos al Niño Milagro! Le traje un bling-bling de oro con la Virgencita para que lo proteja de los maloras.

MELCHOR: Yo le traje unos tenis Nike edición especial, "Air Jesús 1s," para que corra con estilo y no lo agarre la Migra.

GASPAR: Y yo, para que nunca le falte sabor en su vida, ¡una Valentina etiqueta negra, coleccionable, tamaño familiar!

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Escena 2: El Niño Fronterizo y La Revancha Celestial

Ambientación: El Nacimiento en un taller mecánico. Luces de Navidad, papel picado y una lona puesta como ring de lucha. Al fondo, un altavoz conectado a un teléfono tocando cumbia navideña.

JOSÉ BROWNIE JUNIOR: (Vestido como promotor de lucha, con ropa de mecánico) ¡Pásele, pásele, mi Raza! Bienvenidos, hay lugar para todos. Aquí todo se arma. Gracias por visitar al Niño, pero antes, tenemos una gran revancha. ¡Bienvenidos, Banda! ¡Están en su humilde taller!

MARICARE: (Con el cabello crepé y mucho maquillaje) “Ay, qué gusto que vinieron! Después de la Revancha pueden saludar a mi hijo, El Niño Dios de la Frontera, you know. Luego les ofrezco ponche y tamalitos."

(El "Niño Milagro" es un muñeco grande, de rosca de Reyes, con un sombrerito chiquito.)

(Entran todos: Los pastores/as (Ramírez, el Venezolano y Caroluna son liberados), CAPITÁN TRUMPETAS, AGENTE MUSKIS, DIABLITO COYOTE y EL ÁNGEL ENMASCARADO.)

(El Capitán Trompetas entra empujando a los pastores.)

CAPITÁN GRINGO: ¡This is the end! ¡Se portan bien o los mando en un Uber directo al inframundo de inmigración!

DIABLITO COYOTE: ¡Sí, sí! ¡Já, já! ¡Ahora sí los va a cargar el payaso infernal! ¡Yo manejo el check-in!

(Suena música de lucha libre. EL ÁNGEL ENMASCARADO baja con luces estroboscópicas y humo.)

ÁNGEL: (Con voz de rudo) ¡¿Qué te pasa, Gringo Trompetas?! ¡Te metiste con mi raza! ¡Y eso... no se perdona en este esquinero celestial!

CAPITÁN GRINGO: (Poniéndose en pose) ¡Vente, angelito de esteroides! ¡Let’s see what you got, piñata boy!

MUSKIS: (Gritando como réferi) ¡Toca la campana! ¡Que empiece la santa trifulca!

PELEA CÓMICA Y SIMBÓLICA

(La pelea comienza con movimientos ridículos: José Brownie Junior grita el nombre de cada llave: "El Abrazo Celestial," "El Misericordia-plex," "El Clavado del Arcángel 3000.")

DIABLITO COYOTE: (Gritando desde la orilla) ¡Pégale en las alas! ¡Ese es su punto débil! ¡Rómpele el chongo!

(El Ángel hace un backflip y golpea al Diablito Coyote, sacándolo rodando del escenario.)

VILLANAZUL: ¡Eso, mano! ¡Dale con la Redención Invertida!

RAMÍREZ: ¡Aplícale el Martillo de Estatus Legal!

JOSÉ BROWNIE JUNIOR: ¡La Llave de la Misericordia nunca falla!

(Finalmente, el Ángel aplica la "Llave de la Misericordia" y pone al Capitán de rodillas.)

ÁNGEL: (Triunfante) ¡La clemencia gana, no por debilucha... sino por justiciera! Ahora te vas a comer un tamalito.

CAPITÁN GRINGO: (Jadeando, conmovido) Eso... I don't think so… I think... Yo creo... ¡No me gustan los tamales! ¡I don't want to eat un tamalito, por favor!

JOSÉ BROWNIE & MARICARE: ¿Cómo que no? ¡Ahora te lo empujas!

(Le acercan un tamal. Él lo muerde. Se le iluminan los ojos.)

CAPITÁN GRINGO: Holy guacamole... ¡Esto es mejor que el pavo de Thanksgiving! ¡Forgive me, compas! Esto es lo más best que he tasted en mi fucking life.

CONVERSIÓN Y FIESTA

MUSKIS: ¡Yo también jalo! ¡Yo también quiero un tamalito y un ponche de guayaba! ¡A la chingada el odio! ¡Que viva la cumbia, el Ángel Enmascarado y el Niño Dios!

ÁNGEL: Wow... este tamal... está really, really delicious! Maybe... maybe yo estaba wrong! Maybe... ¿podemos ser amigos?

GÓMEZ: (Al Ángel) ¡Y tú por qué hablas en Spanglish, Ángel celestial!

ÁNGEL: Oh, it's my normal language, you know. Yo siempre ando pensando en españinglish.

RAMÍREZ: ¿Espanglish, verdad?... (Pausa. Todos voltean a verlo) ¿QUÉ, QUÉ DIJE? ¡NO ME VEAN ASÍ!

VILLANAZUL: ¡A comer y a tragar tamales... y a echar desmadre como buenos hermanos!

CAROLUNA: ¡Así se habla! ¡Hay que hacer puentes, no muros!

LA CIELITO LINDE: ¡Alabado sea el Niño de la Frontera!

(Comienza la cumbia, todos bailan. Una Piñata es bajada. Los Reyes Magos entran aventando dulces. Levantan al Niño y le hacen romper la piñata.)

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Final con Coro (todos)

TODOS (cantando con ritmo guapachoso):

El amor no tiene visa, ni frontera, ni color,

Somos peregrinos con el mismo sabor.

Con cumbia y con fe, ganamos al mal,

¡Y el Niño Fronterizo nos vino a bendecir y a arreglar!

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FIN

A Teenager Monologue by Benjamín Gavarre

A Teenager

Monologue by Benjamín Gavarre

(Living room and dining area in a middle-class space. Dude stomps in, pissed, and starts pacing in circles. Mocking his dad)

Dude. — (Imitating his dad’s voice) “And you can’t go out, and that’s that! That’s that, that’s that.” Always with your old-school sayings... (Mimicking again) “Well, it might be the moon, but you can’t go out, and that’s that.” (Dude, fuming, storms into the living room and circles around) ...That’s that, it might be the moon, might be, might be… This is a freakin’ joke.

I’m grounded, duh. Why? ‘Cause I always take my mom’s side. My dad and her had another fight, and I, well, I came back… or they sent me back. All ‘cause I liked a girl, a woman of color, a Black woman.

My dad’s always arguing with my mom. She ain’t here right now; he kicked her out. He punched her in the face, and we both bolted: me and my mom. Like, two months ago, to my aunt’s place… who ain’t really my aunt, but whatever.

They’re always hitting each other, making up, hitting each other, making up. My parents, when they’re together. They ain’t together now. He kicked her out, or she left – says she’s for real this time. But they sent my ass back, and I’m grounded. That’s the messed-up part. Two weeks I’ve been stuck inside. Two freakin’ weeks! Holy crap, my life sucks!

The walls here are paper-thin. You can hear everything. Hear ‘em fighting, hear ‘em making up. I almost prefer when my dad would nearly crack my mom’s skull with bottles. At least something happened then. At least he’d bail. But he says this is his house, so he always comes back. My mom and I were, and still are, the ones who take off to my aunt’s place, the one who’s not really my aunt.

When they’re together, all I can do is listen to them almost kill each other and then hear them gettin’ it on. I yell at ‘em: “I’m tryin’ to sleep! Don’t you know the walls are drywall? That they’re like paper, like tissue paper? Don’t you know you got a sensitive almost-teenager who hates the yelling? And especially this cool and sexy teenager doesn’t wanna hear your little noises when you’re makin’ up?!” (Yelling again) “Can you hear me, can you heaaaar me, loud and clear? ‘Cause if not, I’ll scream louder, see if you hear me now!”

(Switches to imitating his dad’s voice)

…Shut up, kid, or I’ll smack you upside the head!

(Back to being Dude)

That’s how he yells. That’s how he talks. Right now the poor dude’s all alone. My mom ain’t here. If my dad don’t say “smack you upside the head,” he ain’t happy. I sure as hell don’t want another one of those. The last one he “gave” me, like he says, almost killed me. Sent me to my aunt’s, the non-aunt, with four busted ribs and a messed-up eye. My “aunt” and “uncle” should get a medal by now, ‘cause their place is a hospital, a shelter for battered women, and used to be a foster home, an orphanage. Not for us, I mean not for me and my mom, but they gave asylum to some Venezuelans or Dominicans. They were kinda dark-skinned, with curly hair, even their eyelashes were curly, and I guess everything else was too. I like their daughter, who’s around my age, and I tried to spy on her. She’s still a refugee there, I think, and I was there, a refugee from my dad’s family violence. She’s Black as coal, and I just wanted to see if her butt looked as good as it did in clothes. I tried to peek to at least see her in her undies, hopin’ to God she’d take ‘em off, but my aunt caught me. And yeah, all hell broke loose with my real mom ‘cause she told me to leave, and I had to ask my dad for asylum. Even though he’d beat me, and my mom too, bad, with his fist, the damn bastard… And that’s why I’m back here, and despite everything, he let me stay… in my house, grounded. That was two weeks ago. Still can’t leave.

(Sound of a plane passing overhead)

Dude. — (Talking almost yelling, used to the noise, doesn’t acknowledge the many planes) And whatever, I wish I was cool with being stuck here, but my dad has straight-up forbidden me from even going to the corner. That’s what he says, while I’m going nuts, totally losing it, pacing in circles, and I check myself out in that mirror on the wall, and slowly, I find myself in the mirror on that oooother wall, and I keep going in circles, and now I’m gonna go the other way. I wish I at least had a freakin’ cell to not go so crazy, but my dear old man took my phone ‘cause those kinds of “contraptions were spawned by the devil.”

(Sound of a plane passing overhead again)

Dude. — (Sits on a couch, yells, and covers his face) Chaise, chaise, chaiseeee… I don’t know why I like saying chaise. I like saying chaise more than “whatever”… And I ain’t even German… Chaise… Chaise… Whatever… Nah, doesn’t feel right. Dang it… Holy crap… my life sucks. Man, chaise, my life stinks.

And no, it ain’t like my dad’s some super old-school dude against everything modern. Nah, he ain’t one of those who locks their kids up from birth and keeps ‘em in a state of total purity. No, it ain’t like my dad feels like some psycho vampire who bangs his kids and then when they’re older, impales ‘em and sweetly watches ‘em die slowly while he eats a schnitzel. No. My dad… My dad… he totally had a reason to ground me for checkin’ out my girl’s butt, or for trying to see my gorgeous, Black, awesome girl in her undies, who’s also my age. What more could I want? Well, I wanna bang her, but they won’t let me.

(Sound of a plane, less intense. Dude looks off into the distance)

Dude. — My dad ain’t an ogre, ain’t Vlad the Impaler… and he ain’t a Jehovah’s Witness… Crap. That would be messed up. He tells me I just want my phone to jerk off. He doesn’t say it like that. How was it? Oh yeah: (Imitates his dad) “I pay the bills, you should understand that… and I won’t allow you to use that demonic device to satisfy your base desires.” Hahahaha… And yeah, that’s how he says it with his Jehovah’s Witness face, but no, he ain’t a Jehovah’s Witness. Thank God. And yeah, yeah, yeah, yeah, hell yeah, yeeees, I do spend all day wanking it. All day and all night wanking it… in the living room, in the kitchen, all day and all night I’m jerkin’ off, and well, sometimes in the morning I do it in the bathroom, like any normal dude. And that bugs my dad too. (Imitates his dad) “You take too long, kid, I don’t know what terrible and perverted habits you have, ‘cause it’s not normal to take that long. What are we gonna do to make you stop with your base desires once and for all?” (Back to being Dude) Well, one thing, Dad, would be… to let me bang whoever I want. But no… I think even if they let me bang in peace, I’d still jerk off. It’s more convenient. And I don’t have to wait for anyone to tell me if I’m doing it right, or faster, or if it hurts ‘em, or if I have a condom. And I also like baths in the tub. Even if I didn’t jerk off in the tub, I like taking baths. Is that a problem? Am I affecting all of humanity if I take baths? Is the planet gonna get destroyed if I take baths and also have a good old wank? Yeah? No? Does anyone have a problem, anyone have a problem, anyone, anyone…? Anyone? Ahem.

(A plane passes)

My dad tells me he won’t give me my phone ‘cause I watch too much porn. And honestly, I don’t even need porn. I play my own movies in my head. I got a lot of imagination, and I can totally picture myself banging my girl, or whoever, without needing some random people I don’t even know just saying “Oh God, oh God, oh God.” Chaise! Don’t they have any other words? Oh yeah, “fuck, fuck, fuck!” Nah, whatever… The bad thing is, when I’m really getting into my fantasies… then I gotta deal with my mom’s screams and my dad’s instructions. Yeah, that’s messed up, but he gives my mom instructions. He punches her in the face, and when he’s banging her, he’s giving her instructions. It’s pathetic. And the walls are drywall… Chaise, damn it. My life sucks. And sometimes more, and well, you know, every time they make up… they do it. And even if they don’t make up, they do it, even if my mom doesn’t want to, and I can tell she wants to go to sleep, but he keeps at it, and at it, and he gives her instructions, puts her upside down, flips her over, I don’t know what all they do, or yeah I do know ‘cause he’s giving instructions… but there comes a point when he pisses her off and she leaves, my mom leaves, tries to escape my dad’s “base desires.” And then, when she tries to escape, he stops her at the door: “You ain’t goin’ anywhere,” and, “I don’t feel like it, Dagoberto,” and, “Don’t call me by my name. You only call me by my name when you don’t want anything from me, when you hate me, and you can’t hate me ‘cause I’m your husband,” blah, blah, blah, blah, blah… And silence. You hear furniture dragging, and broken cups, or glass vases smashing on the floor, and sometimes even mirrors… and then, silence. And then they make up, and you hear the panting and the instructions… and the screams… of pleasure, ugh, gross.

(Long silence)

Dude. — (Looks up, like waiting for the plane noise, but nothing happens) When I was a kid, he used to tell me stories, yeah. My dad sometimes seems like an ogre, but he ain’t a psycho. He ain’t Vlad the Impaler, and he ain’t a Mennonite or anything to do with some crazy cult. Nah, sometimes he’s a good dude. Sometimes. When I was a kid, he’d tell me stories, read me stories, when he gave me baths, he was the one who bathed me, in the tub, and he’d tell me stories, read me stories. I think that’s why I still like baths, but now I’m the one telling myself stories. And yeah, I take a while, I take a while when I take baths.

My dad taught me a lot of stuff. He took me to a lot of places. He had a “firm intention for me to cultivate the fine arts.” That’s what he said. He took me to painting classes, singing, ballet… And languages. I don’t know how I’m not more of a nerd, ‘cause I spent my whole life learning stuff and I liked imagining stories and reading stories and acting out stories… my dad thought I was gonna be an actor or a musician or a singer. And well, right now I ain’t any of that. Maybe later. Right now my dad won’t let me out, won’t let me study. Ever since I ran away from home with my mom and then came back… well, he won’t let me do anything. I’m permanently grounded until further notice. But he was the one who hit my mom… Yeah, he was the one who punched her in the face.

(Sound of a plane passing)

Dude. — (Talking loudly over the plane) And the only bad thing about being locked up is that I don’t know what’s gonna become of me. I have no human contact, my life sucks. The only contact I have is with a kinda psycho old man who’s always talking weird to me and who feels really guilty about hitting the woman he truly loves and wants to be with, but who he unfortunately likes to hit. When my mom doesn’t do what he wants.

And well… her too. Gotta say it. And I will. She always comes back. She always comes back and forgives him. And she can’t do anything on her own. Can’t find a decent job. Can’t even find a messed-up job. No, not that. Not a messed-up job. She’s my mom, right? She’s my mom, or what?

Well, she always comes back. And she doesn’t study, and she doesn’t know how to do anything except cook, though she cooks really good and makes these little tomato squares that only she knows how to cut. And she knows how to cut carrots really well with a tiny knife, and her little carrot, tomato, and potato squares come out really pretty. She knows how to do a lot of stuff, but she doesn’t know how to make money. She could… I think, make money. Take classes… Read… Do something creative…

(Sound of a plane passing)

I could do something creative: collect stamps? Nah! Write a diary? What’s wrong with me? Paint my room? Okay. Start cooking? Nah, neither. Listen to music, talk to my friends? Ha, yeah, right. With the twenty-five friends I have and the thirty-five I’m beefin’ with for ghosting ‘em. Oh yeah, yeah, yeah. I get really intense, but what can I do? I hate people who say stupid stuff, I hate people who just say: “What up, dude, whatcha doin’?” And well, I ain’t doin’ nothin’, and neither are they, but they bug me, and then I don’t answer ‘em, and they get mad. You feel me? They get all twisted ‘cause I don’t hang with ‘em, ‘cause I don’t like crazy drinks, ‘cause I don’t smoke or do coke and I don’t like anything they say, want, or talk about. Man… I got nowhere to go, no interest in doing anything, not creative stuff, nothin’, and I got no friends, no girlfriends, no chick. Well, I’ve banged seventy-four times, I got it written down, and I came seventy-four times, with seventy-four girls. I always finish outside, just in case, and I use a condom. And that pisses ‘em off. They’re so dumb if they want me to finish inside. And I don’t know, I ain’t tryin’ to be a player, but girls always say yes to me, and other dudes always get rejected. They always get shut down, the poor bastards, but I don’t know if I can say I’m lucky, but they say yes, and they’re always the ones doin’ it with me, and I barely even have to try ‘cause they even put the damn condom on me, and they almost come for me, but I’m the one who always finishes first, and I finish outside. And they get mad. I don’t know why they get mad. Obviously, I never see ‘em again. Seventy-four times and they’ve all been different, nothin’ serious, and they never talk to me again, and I don’t look for ‘em, and the good thing is they don’t look for me, ‘cause why would I look for them… That’s intense.

(A moment of silence)

(Another plane passes)

Dude. — The bad thing about all this is that my dad didn’t tell me when my grounding ends. It’s been two weeks already. And the worst part is that my mom ain’t even here.

At least if I had my phone, I could listen to music, watch videos, check out the stupid stuff people post. Post my own stupid stuff… Take selfies? No, please no… with this face I must have… No, I don’t even wanna know what I look like.

(Goes over to one of the mirrors on the wall)

Holy moly… those bags under my eyes… I know! What I need to do is meditate. Get my demons out. Find my balance. That’s it. Gotta adjust the forces of my nature… That’s the ticket.

(A plane passes)

My shrink says what I need is to reach sexual maturity. Sexual maturity? What the heck does that even mean? Sexual maturity my butt. How am I gonna have sexual maturity if I’m seventeen? How am I gonna have sexual maturity if I got a dad who still calls me “kid,” and a dad who won’t let me out, and a dad who kicked my mom outta the house?

I gotta chill. Someday this grounding will end. Someday. The only thing I can do is concentrate, relax, and look, but without seeing… That’s it, look but without seeing… And what’s important… Look but without seeing, look but without seeing.

(A plane passes)

That one I’m lookin’ at, but not seein’… that one I ain’t seein’, but I am lookin’ at. That… that’s my own reflection… that’s me. That’s me. And it looks like… yeah, I like what I see. Everything’s gonna be alright, someday. It won’t be easy. I’ll get outta here, I’ll be able to go out, and everything’s gonna be okay. There’s a lot to do, a lot to work on, a lot to live. But everything’s gonna be okay. I’m gonna get out soon. Real soon.

Everything’s gonna be alright.

Real, real alright.

(Dude closes his eyes. Breathes. Meditates.).

Análisis e Interpretación de "Un adolescente"

"Un adolescente" de Benjamín Gavarre es un monólogo que nos sumerge en la psique turbulenta de un joven en un momento de confinamiento y crisis familiar. La obra, escrita con una voz auténtica y visceral, explora temas complejos como la violencia doméstica, la búsqueda de identidad, la sexualidad incipiente y la desesperación adolescente, todo ello filtrado a través de una lente de humor negro y sarcasmo.

1. La Voz del Protagonista (Nene): Autenticidad y Contraste

El corazón de la obra es la voz de Nene. Es un torbellino de emociones: furia, frustración, cinismo, vulnerabilidad y una sorprendente lucidez. Su lenguaje es coloquial, directo, plagado de argot y vulgaridades, lo que le confiere una autenticidad innegable. Esta autenticidad es crucial para que el público conecte con su experiencia, por más extrema que sea.

Nene utiliza la imitación de su padre como un mecanismo de defensa y una forma de procesar el trauma. Al parodiar las frases y el tono de su progenitor ("¡Y no puedes salir a la calle y Sanseacabó!"), Nene no solo expresa su resentimiento, sino que también intenta despojar a la figura paterna de su poder, reduciéndola a una caricatura. Este recurso es dramáticamente efectivo y genera momentos de humor oscuro que alivian la tensión, pero también subrayan la toxicidad del ambiente.

La repetición en realidad funciona como un reflejo de la mente adolescente obsesiva y atrapada. Las frases recurrentes como "mi vida es un asco", "estoy castigado", "sin poder salir" o el sonido constante del avión, no son meras redundancias; son anclas que marcan la monotonía de su encierro, la circularidad de sus pensamientos y la persistencia de su trauma. La repetición de "Chaise" es un tic verbal que denota su desesperación y su intento de encontrar una válvula de escape lingüística.

2. Temas Centrales:

 * Violencia Doméstica y Ciclos de Abuso: Este es el eje central. Nene describe con una frialdad perturbadora los ciclos de golpes y reconciliaciones de sus padres. La normalización de la violencia ("Prefiero cuando mi papá le casi rompía la cabeza a mi mamá a botellazos. Al menos pasaba algo") es desgarradora y revela el profundo impacto psicológico en el joven. La obra no solo muestra la violencia física, sino también la manipulación emocional y el control.

 * Adolescencia y Búsqueda de Identidad: Nene tiene 17 años, una edad crítica para la formación de la identidad. Su encierro y la disfunción familiar le impiden explorar el mundo exterior y desarrollar relaciones sanas. Su sexualidad, aunque expresada de forma cruda y desinhibida (las "setenta y cuatro veces"), es también una forma de autoafirmación y escape en un mundo donde se siente impotente. La fantasía sexual se convierte en un refugio ante la dura realidad.

 * Confinamiento y Desesperación: El castigo de Nene es tanto físico como emocional. La falta de un celular, la imposibilidad de salir y la soledad lo llevan al borde de la locura. El monólogo es un grito de auxilio, una forma de liberar la presión acumulada.

 * La Madre: Víctima y Cómplice: Nene tiene una relación compleja con su madre. La defiende, pero también la critica duramente por su pasividad y su incapacidad de romper el ciclo de abuso ("Ella siempre regresa y lo perdona. Y ella no es capaz de hacer nada por su cuenta"). Esta ambivalencia añade una capa de realismo y complejidad a la dinámica familiar.

 * La Verdad Subjetiva y la Percepción: Nene es el narrador no fiable por excelencia. Su percepción de los eventos está teñida por su edad, su trauma y su necesidad de procesar la realidad. La obra nos invita a ver el mundo a través de sus ojos, un mundo distorsionado por el dolor y la confusión.

3. Estructura y Ritmo Dramático:

El monólogo es una corriente de conciencia. Nene salta de un pensamiento a otro, de una imitación a una confesión, de una queja a una fantasía. Esta estructura refleja el caos mental del personaje. Las acotaciones escénicas, como el sonido del avión o las acciones de Nene (dar vueltas, gritar, taparse la cara), son vitales para marcar el ritmo y la progresión dramática. El avión, en particular, funciona como un recordatorio constante del mundo exterior inalcanzable y de la monotonía de su encierro.

La "acción dramática lenta" que mencionas podría interpretarse como la inmovilidad física de Nene, que contrasta con la ebullición de su mundo interior. La verdadera acción está en su mente, en sus recuerdos, en sus fantasías y en su desesperada búsqueda de sentido. El clímax emocional llega con su intento de meditar y su afirmación final de que "Todo va a salir bien", una mezcla de autoengaño y esperanza genuina.

4. Dónde Funcionaría:

"Un adolescente" tiene un potencial dramático considerable y funcionaría excelentemente en varios contextos:

 * Teatro (Monólogo o Pieza Corta): Es su formato natural. Un actor talentoso podría encarnar la complejidad de Nene, alternando entre la furia, la vulnerabilidad y el humor. La escenografía podría ser mínima, permitiendo que la fuerza del texto y la interpretación brillen. Sería ideal para festivales de teatro de monólogos, obras de cámara o como parte de una colección de piezas cortas sobre la adolescencia o la familia.

 * Escuelas de Actuación: Por su riqueza emocional y lingüística, sería un material excelente para ejercicios de actuación, audiciones o escenas de estudio. Permite al actor explorar una amplia gama de emociones y técnicas vocales.

 * Cortometraje o Web Serie: La naturaleza fragmentada y la voz en off de Nene se adaptarían muy bien a un formato audiovisual. Las imitaciones, las fantasías y los sonidos del avión podrían ser visualmente muy efectivos. Un cortometraje podría capturar la atmósfera claustrofóbica y la intensidad del personaje.

 * Análisis Literario y Académico: La obra es un texto rico para el estudio en cursos de literatura contemporánea, drama latinoamericano, estudios de género (masculinidad tóxica), psicología adolescente y sociología de la familia. Ofrece una ventana cruda a realidades sociales complejas.

 * Espacios de Diálogo Social: Dada su temática de violencia doméstica y salud mental adolescente, podría ser utilizada como una herramienta para generar discusión en foros comunitarios, talleres o programas de prevención, siempre con el acompañamiento adecuado.

En resumen, "Un adolescente" es una obra valiente y necesaria. Su fuerza reside en la voz inquebrantable de Nene, que, a pesar de su crudeza, nos obliga a escuchar y a reflexionar sobre las realidades ocultas de muchos hogares. La "lentitud" que percibes es, en mi opinión, una elección estilística que subraya el encierro y la desesperación del personaje, haciendo que su eventual (y frágil) esperanza resuene con más fuerza.

Un adolescente. Monologo. Versiõn editada. GAVARRE BENJAMIN

Un adolescente

Monólogo de Benjamín Gavarre

(Sala de estar y comedor en un espacio de clase media. Nene entra furioso y da vueltas en círculos. Imitando a su padre con voz burlona)

Nene. — ¡No puedes salir a la calle y sanseacabó! Sanseacabó, sanseacabó. Siempre con tus frases del siglo pasado... "Será la luna, pero no puedes salir y sanseacabó." Sanseacabó, será la luna, será, será... Esto es una kermés.

Estoy castigado, claro. ¿Por qué? Porque siempre estoy del lado de mi mamá. Mi papá se peleó con ella otra vez y yo, pues, regresé... o me regresaron. Todo porque me gustó una chica, una mujer de color, una mujer negra.

Mi papá se la pasa discutiendo con mi madre. Ahora ella no está; él la corrió. Le dio un puñetazo en la cara, y salimos disparados los dos: mi mamá y yo. Hace dos meses, a casa de mi tía... que no es mi tía, pero da igual.

Ellos siempre se golpean, se reconcilian, se golpean, se reconcilian. Mis papás, cuando están juntos. Ahora no lo están. Él la corrió, o ella se fue, dice que ahora sí va en serio. Pero a mí me regresaron y estoy castigado. Ese es el pedo. Llevo dos semanas sin poder salir. ¡Dos semanas! ¡Puta madre, mi vida es un asco!

Aquí las paredes son de papel. Todo se oye. Se oye cuando se pelean y se oye cuando se reconcilian. Prefiero cuando mi papá casi le rompe la cabeza a mi mamá a botellazos. Al menos así pasaba algo. Al menos él se iba. Pero dice que esta es su casa, por eso siempre regresa. Mi mamá y yo éramos, y somos, los que salimos disparados a casa de mi tía, la que no es mi tía.

Cuando están juntos, solo me queda oírlos casi matarse y luego escuchar cómo se reconcilian. Yo les grito: ¡Estoy tratando de dormir! ¿No saben que las paredes son de tablaroca? ¿Que son como de papel, de papel de china? ¿No saben que tienen un hijo sensible al que no le gustan los gritos? ¿Y mucho menos los ruiditos cuando se reconcilian? ¡¿Me oyen claro y fuerte?! Si no es así, soy capaz de gritar más, a ver si ahora sí me escuchan...

(Vuelve a imitar a su papá)

...Ya cállate, Nene, o te doy una buena sopapiza.

(Vuelve a ser Nene)

Así grita. Así habla él. Ahorita el pobre está solo. Mi mamá no está. Si mi papá no dice 'sopapiza' no es feliz. A mí sí que no me gustaría que me diera otra. La última me dejó con cuatro costillas rotas y un ojo reventado. Me mandaron a casa de mi tía, la que no es mi tía. Mis "tíos" ya deberían tener una medalla, porque su casa es hospital, refugio de mujeres golpeadas, y hasta orfanato. También le dieron asilo a unos venezolanos o dominicanos. Eran negritos, con el pelo y las pestañas chinas. A mí me gusta la hija, que es de mi edad, y la traté de espiar. Ahí sigue de refugiada, creo, y yo estaba ahí, refugiado de la violencia de mi padre. Ella es negra como el carbón, y yo nada más quería ver si las nalgas las tenía tan bonitas como se le veían con ropa.

Mi tía me descubrió. Se armó un lío con la que sí es mi mamá, y me pidió que me fuera. Tuve que pedirle asilo a mi papá, que, a pesar de haberme golpeado, y a mi mamá también, el maldito bastardo, me dio permiso de volverme a quedar aquí, en mi casa, castigado.

(Se escucha el sonido de un avión. Nene habla casi a gritos, acostumbrado a los ruidos)

Y bueno, ojalá estuviera a gusto aquí, encerrado, pero mi papá me ha prohibido "terminantemente salir ni siquiera a la esquina". Así dice él, mientras yo me vuelvo loco. Doy vueltas en círculos y me veo en un espejo, luego en otro. ¡Y ojalá por lo menos tuviera un puto celular para no volverme tan loco! Pero no. Mi padre me lo quitó porque esa clase de "aparatejos los engendró el demonio".

(Se vuelve a escuchar el sonido de un avión. Nene se sienta en un sofá, grita y se tapa la cara)

Chaise, chaise, chaiseeee... No sé por qué me gusta decir chaise. Me gusta más que "chale"... Chaise... Chaise... Chale... No, no me sabe. ¡Changos! ¡Puta madre, mi vida es un asco! ¡Mierda, chaise, mi vida apesta!

Y no, no es que mi papi sea un retrógrada en contra de la modernidad. No es un vampiro psicópata que encierra a sus hijos. No. Mi padre... con toda razón me castigó por tratar de verle las nalgas a mi muchacha preciosa, negra, buenísima, y que además tiene mi edad. ¿Qué más quiero? Pues quiero cogérmela, pero no me dejan.

(Suena un avión con menos intensidad. Nene ve a lo lejos)

Mi papá no es un ogro, no es Vlad el empalador. Y no es testigo de Jehová. ¡Uff! Eso sí estaría jodido. Me dice que solo quiero el celular para masturbarme. No me lo dice así. ¿Cómo era? Ah, sí: "Yo pago las cuentas, deberías comprenderlo... y no voy a permitir que utilices ese adminículo del demonio para satisfacer tus bajas pasiones". Ja, ja, ja... Con su cara de Testigo de Jehová, pero no, gracias a Dios.

Y sí, sí, sí, sí, chingao, sí. Me la paso todo el día jalándomela. Todo el día y toda la noche. A veces en la mañana en el baño, como todo chico normal. Y eso también le molesta: "Te tardas mucho, Nene, no sé qué atroces y pervertidas costumbres tendrás. No es normal tardarse tanto. ¿Qué vamos a hacer para que termines de una vez por todas con tus bajas pasiones?"

Pues una cosa, papá, sería que me dejen coger con quien yo quiera. Pero no. Aunque me dejaran, me la seguiría jalando. Es más cómodo. Y no tengo que esperar a que nadie me diga si voy bien, si más rápido, si les duele, o si tengo condón. Y me gustan los baños en la tina. ¿Es eso un problema? ¿El planeta se va a destruir si me masturbo en la tina? ¿Sí? ¿No? ¿Alguien tiene algún problema? ¿Alguien? Ejem.

(Pasa un avión)

Mi papá me dice que no me da el celular porque veo mucho porno. La verdad, no me hace falta. Yo me paso mis propias películas en la mente. Tengo mucha imaginación, y me la puedo pasar cogiéndome a mi negrita o a quien yo quiera, sin necesidad de que me pongan gente que ni conozco y que nada más dice "Oh God" o "fuck". ¡Chaise! Lo malo es que, cuando estoy viviendo intensamente mis fantasías... topo con los alaridos de mi madre y las instrucciones de mi padre. Sí, qué pena. Le sorraja un puñetazo en la cara y, cuando se la coge, le da instrucciones. Es penoso. Y las paredes son de tablaroca... ¡Chaise, puta madre! Mi vida es un asco.

Y cada vez que se reconcilian... cogen. A veces mi mamá ya se quiere dormir, pero él insiste y le da instrucciones, la pone de cabeza, la voltea, no sé qué tanto. Y luego ella se va. Trata de escaparse de las "bajas pasiones" de mi papá. Y él la detiene en la puerta: "De aquí no sales."

—Yo no tengo ganas, entiende, Dagoberto.

—No me llames por mi nombre. Solo me llamas por mi nombre cuando no me quieres, cuando me odias, y tú no puedes odiarme porque soy tu marido. Y bla, bla, bla...

Y luego, silencio. Se oyen muebles arrastrarse, tazas rotas, vasos que se estrellan. Y luego, silencio otra vez. Y luego se reconcilian, y se escuchan los jadeos y las instrucciones. Y los alaridos de placer, ugh, guácala.

(Silencio largo. Nene mira a las alturas, esperando el ruido del avión, pero no pasa nada)

Cuando era niño, mi papá me contaba historias. A veces parece un ogro, pero no es un psicópata. No es Vlad el empalador, y tampoco es menonita. No. A veces es un buen tipo. A veces. Me leía cuentos mientras me bañaba en la tina. Creo que por eso me siguen gustando los baños de tina. Ahora soy yo el que se cuenta las historias. Y pues sí, me tardo.

Me enseñaba muchas cosas. Me llevaba a clases de pintura, de canto, de danza clásica, y de idiomas. Me la pasé toda mi vida aprendiendo, imaginando y leyendo historias. Mi papá pensaba que iba a ser actor o músico. Y pues ahorita no soy nada de eso. Tal vez después. Ahorita no me deja salir, no me deja estudiar. Desde que me escapé con mi mamá y regresé, estoy castigado hasta nuevo aviso. Pero si él fue el que le pegó a mi mamá... Sí, él fue el que le sorrajó el puño en plena cara.

(Se escucha un avión que pasa. Nene habla a gritos)

Lo único malo de estar encerrado es que no sé qué va a ser de mí. No tengo contacto humano, mi vida es un asco. El único contacto que tengo es con un viejo casi psicópata que se siente culpable de haber golpeado a la mujer que ama, pero a la que desgraciadamente le gusta golpear cuando ella no hace lo que él quiere.

Y bueno... también hay que decirlo: ella siempre regresa. Ella siempre regresa y lo perdona. No es capaz de hacer nada por su cuenta. No puede buscarse un trabajo. Ella no sabe ganar dinero, aunque cocina muy rico y sabe cortar las zanahorias en cuadritos muy bonitos. Podría tomar clases, leer, hacer algo creativo...

(Se escucha un avión que pasa)

Yo podría hacer algo creativo: ¿coleccionar estampillas? ¡Nel! ¿Escribir un diario? ¡Qué me pasa! ¿Pintar mi cuarto? Bueno. ¿Cocinar? Tampoco. Escuchar música, hablar con mis amigos... Ja, sí, cómo no. Con los veinticinco amigos que tengo y con los treinta y cinco con los que estoy peleado por dejarlos en visto. Ahhh sí, sí, sí. Me pongo muy intenso. Me caga la gente que dice pendejadas, me caga la gente que nada más dice: "¿Qué pasó, amigui, qué haces?". Pues nada. Yo no hago nada ni ellos tampoco, pero me cagan. Y no les contesto. Se enojan. Se malviajan porque no salgo con ellos, porque no me gustan las aguas locas, porque no quemo, no me meto el perico y no me gusta nada de lo que hablan.

¡Puta! No tengo a dónde ir, ni amigos, ni amigas. Y chava... Bueno, he cogido setenta y cuatro veces, las tengo anotadas. Siempre termino afuera y uso condón. Y eso les molesta. Están bien pendejas si quieren que termine adentro. Y no es que me las dé de galán, pero siempre me dicen que sí. A otros batos siempre los batean, pero a mí me dicen sí, y ellas son las que cogen conmigo. Yo casi ni me esfuerzo, hasta el condón me ponen, y ellas casi se vienen por mí, pero yo soy el que termina primero y termino afuera. Y se enojan. Obvio, nunca las vuelvo a ver. Setenta y cuatro veces y todas han sido distintas. Nada serio.

(Pasa otro avión)

Lo malo de todo esto es que mi padre no me dijo cuándo se acaba el castigo. Ya van dos semanas. Y lo peor es que ni siquiera está mi mami. Por lo menos si tuviera mi celular, podría escuchar música, ver videos, publicar mis propias pendejadas... ¿Sacarme selfies? No, con esta cara que debo tener... no quiero ni saber cómo me veo.

(Se acerca a un espejo)

Santo Niño de Atocha... si tengo unas ojeras... Ya sé. Lo que necesito es meditar. Sacar mis demonios. Establecer mi equilibrio. Eso. Tengo que ajustar las fuerzas de mi naturaleza. Esa es la solución.

(Pasa un avión)

Dice mi psiquiatra que me hace falta llegar a la madurez sexual. ¿Madurez sexual? Y eso qué significa. Madurez sexual mis huevos. ¿Cómo voy a tener madurez sexual si tengo diecisiete años? ¿Cómo voy a tener madurez sexual si tengo un papá que todavía me dice Nene, y que no me deja salir, y que corrió a mi mami de la casa?

Tengo que relajarme. Algún día el castigo acabará. Algún día. Lo único que puedo hacer es concentrarme, relajarme y mirar, pero sin ver. Eso es lo importante. Mirar, pero sin ver...

(Pasa un avión)

Esa que miro, pero que no veo... esa que no veo, pero sí miro. Esa... es mi propia imagen. Ese soy yo. Y parece que sí, me gusta lo que veo. Todo va a salir bien, algún día. No será fácil. Saldré de aquí, podré salir y todo va a estar bien. Hay mucho qué hacer, mucho que trabajar, mucho por vivir. Pero todo va a estar bien. Ya pronto voy a salir. Ya pronto.

Todo va a salir bien.

Muy, muy bien.

(Nene se queda con los ojos cerrados. Respira. Medita.)

Análisis e Interpretación de "Un adolescente"

"Un adolescente" de Benjamín Gavarre es un monólogo que nos sumerge en la psique turbulenta de un joven en un momento de confinamiento y crisis familiar. La obra, escrita con una voz auténtica y visceral, explora temas complejos como la violencia doméstica, la búsqueda de identidad, la sexualidad incipiente y la desesperación adolescente, todo ello filtrado a través de una lente de humor negro y sarcasmo.

1. La Voz del Protagonista (Nene): Autenticidad y Contraste

El corazón de la obra es la voz de Nene. Es un torbellino de emociones: furia, frustración, cinismo, vulnerabilidad y una sorprendente lucidez. Su lenguaje es coloquial, directo, plagado de argot y vulgaridades, lo que le confiere una autenticidad innegable. Esta autenticidad es crucial para que el público conecte con su experiencia, por más extrema que sea.

Nene utiliza la imitación de su padre como un mecanismo de defensa y una forma de procesar el trauma. Al parodiar las frases y el tono de su progenitor ("¡Y no puedes salir a la calle y Sanseacabó!"), Nene no solo expresa su resentimiento, sino que también intenta despojar a la figura paterna de su poder, reduciéndola a una caricatura. Este recurso es dramáticamente efectivo y genera momentos de humor oscuro que alivian la tensión, pero también subrayan la toxicidad del ambiente.

La repetición en realidad funciona como un reflejo de la mente adolescente obsesiva y atrapada. Las frases recurrentes como "mi vida es un asco", "estoy castigado", "sin poder salir" o el sonido constante del avión, no son meras redundancias; son anclas que marcan la monotonía de su encierro, la circularidad de sus pensamientos y la persistencia de su trauma. La repetición de "Chaise" es un tic verbal que denota su desesperación y su intento de encontrar una válvula de escape lingüística.

2. Temas Centrales:

 * Violencia Doméstica y Ciclos de Abuso: Este es el eje central. Nene describe con una frialdad perturbadora los ciclos de golpes y reconciliaciones de sus padres. La normalización de la violencia ("Prefiero cuando mi papá le casi rompía la cabeza a mi mamá a botellazos. Al menos pasaba algo") es desgarradora y revela el profundo impacto psicológico en el joven. La obra no solo muestra la violencia física, sino también la manipulación emocional y el control.

 * Adolescencia y Búsqueda de Identidad: Nene tiene 17 años, una edad crítica para la formación de la identidad. Su encierro y la disfunción familiar le impiden explorar el mundo exterior y desarrollar relaciones sanas. Su sexualidad, aunque expresada de forma cruda y desinhibida (las "setenta y cuatro veces"), es también una forma de autoafirmación y escape en un mundo donde se siente impotente. La fantasía sexual se convierte en un refugio ante la dura realidad.

 * Confinamiento y Desesperación: El castigo de Nene es tanto físico como emocional. La falta de un celular, la imposibilidad de salir y la soledad lo llevan al borde de la locura. El monólogo es un grito de auxilio, una forma de liberar la presión acumulada.

 * La Madre: Víctima y Cómplice: Nene tiene una relación compleja con su madre. La defiende, pero también la critica duramente por su pasividad y su incapacidad de romper el ciclo de abuso ("Ella siempre regresa y lo perdona. Y ella no es capaz de hacer nada por su cuenta"). Esta ambivalencia añade una capa de realismo y complejidad a la dinámica familiar.

 * La Verdad Subjetiva y la Percepción: Nene es el narrador no fiable por excelencia. Su percepción de los eventos está teñida por su edad, su trauma y su necesidad de procesar la realidad. La obra nos invita a ver el mundo a través de sus ojos, un mundo distorsionado por el dolor y la confusión.

3. Estructura y Ritmo Dramático:

El monólogo es una corriente de conciencia. Nene salta de un pensamiento a otro, de una imitación a una confesión, de una queja a una fantasía. Esta estructura refleja el caos mental del personaje. Las acotaciones escénicas, como el sonido del avión o las acciones de Nene (dar vueltas, gritar, taparse la cara), son vitales para marcar el ritmo y la progresión dramática. El avión, en particular, funciona como un recordatorio constante del mundo exterior inalcanzable y de la monotonía de su encierro.

La "acción dramática lenta" que podría interpretarse como la inmovilidad física de Nene, que contrasta con la ebullición de su mundo interior. La verdadera acción está en su mente, en sus recuerdos, en sus fantasías y en su desesperada búsqueda de sentido. El clímax emocional llega con su intento de meditar y su afirmación final de que "Todo va a salir bien", una mezcla de autoengaño y esperanza genuina.

4. Dónde Funcionaría:

"Un adolescente" tiene un potencial dramático considerable y funcionaría excelentemente en varios contextos:

 * Teatro (Monólogo o Pieza Corta): Es su formato natural. Un actor talentoso podría encarnar la complejidad de Nene, alternando entre la furia, la vulnerabilidad y el humor. La escenografía podría ser mínima, permitiendo que la fuerza del texto y la interpretación brillen. Sería ideal para festivales de teatro de monólogos, obras de cámara o como parte de una colección de piezas cortas sobre la adolescencia o la familia.

 * Escuelas de Actuación: Por su riqueza emocional y lingüística, sería un material excelente para ejercicios de actuación, audiciones o escenas de estudio. Permite al actor explorar una amplia gama de emociones y técnicas vocales.

 * Cortometraje o Web Serie: La naturaleza fragmentada y la voz en off de Nene se adaptarían muy bien a un formato audiovisual. Las imitaciones, las fantasías y los sonidos del avión podrían ser visualmente muy efectivos. Un cortometraje podría capturar la atmósfera claustrofóbica y la intensidad del personaje.

 * Análisis Literario y Académico: La obra es un texto rico para el estudio en cursos de literatura contemporánea, drama latinoamericano, estudios de género (masculinidad tóxica), psicología adolescente y sociología de la familia. Ofrece una ventana cruda a realidades sociales complejas.

 * Espacios de Diálogo Social: Dada su temática de violencia doméstica y salud mental adolescente, podría ser utilizada como una herramienta para generar discusión en foros comunitarios, talleres o programas de prevención, siempre con el acompañamiento adecuado.

En resumen, "Un adolescente" es una obra valiente y necesaria. Su fuerza reside en la voz inquebrantable de Nene, que, a pesar de su crudeza, nos obliga a escuchar y a reflexionar sobre las realidades ocultas de muchos hogares. La "lentitud" que percibes es, en mi opinión, una elección estilística que subraya el encierro y la desesperación del personaje, haciendo que su eventual (y frágil) esperanza resuene con más fuerza.