PASTORELA ILEGAL
®BENJAMIN GAVARRE SILVA
El Cruce Milagroso (Versión Expandida y Actualizada)
Acto I: El Anuncio Divino
Escena 1: ¿Qué Onda, Raza?
Ambientación: Un callejón polvoriento al lado de una obra negra. Botes de pintura vacíos, una lámpara amarilla que parpadea como ojo de ebrio, y tarimas. Huele a noche fresca y a tacos de canasta. Al fondo, se alcanza a ver la silueta del muro fronterizo.
Personajes:
EL GÓMEZ: El líder. Cínico, pero con más corazón que un caldo Tlalpeño. Viste ropa de trabajo.
EL VILLANAZUL ("El Glotón"): El tranquilo. Gordo, solo piensa en la tragadera y echa carrilla.
EL RAMÍREZ ("El Miedoso"): Ve a la Migra hasta en la sopa de fideo. Paranoico del algoritmo y los drones.
EL ÁNGEL ENMASCARADO: Un luchador divino con máscara plateada y alas de utilería, más mamado que un fisicoculturista de Jalisco.
(El telón se abre. GÓMEZ, RAMÍREZ y VILLANAZUL están sentados en cubetas volteadas, tomando café de tinto. El ambiente es de compas en su hora de descanso.)
(Un cometa de utilería con luces LED brillantes cruza el cielo haciendo un ruido de cortocircuito.)
GÓMEZ: ¡A la madre!... ¿Qué fue ese flamazo, carnales? Parecía que el cielo nos estaba tomando una selfie con flash, o que la Virgen se compró un iPhone 17 Pro Max.
VILLANAZUL: (Emocionado, limpiándose la boca) ¡No manches, Gómez! ¡A lo mejor es la señal satelital de la inauguración de un buffet de birria 24 horas! ¡Ojalá sea barra libre de tamales de dulce! ¡Ya se me hizo agua la canoa del hambre!
RAMÍREZ: (Temblando, abrazando su bota de trabajo) Ay no, manito... Yo le apuesto que es la Migra probando el nuevo satélite espía con Inteligencia Artificial. ¡Es el dron-repartidor de deportaciones viniendo por nuestros pellejos! ¡Nos van a escanear el iris!
(De repente, con un silbido fuerte de pirotecnia y un suave ¡TLAX!, EL ÁNGEL ENMASCARADO aterriza en el centro del escenario haciendo la pose clásica de superhéroe o luchador. Los pastores saltan, tirando el café y casi volteando las cubetas.)
ÁNGEL: (Con voz engolada de anunciador de la Arena México, haciendo poses de físico-culturismo) ¡Qué tranza, chamacos! ¡Qué rollo, pastores de la banqueta y del andamio! ¡Vengo en misión divina, directo sin escalas desde la Arena Celestial, sin pasar por la aduana!
GÓMEZ: ¡No chingues! ¡Este vato se cayó del cielo, literal! ¿Estás bien, champ? ¿No te pegaste en el coco con los cables de alta tensión? ¿Traes tus papeles o te van a botar pal' otro lado?
ÁNGEL: ¡Mi misión es sagrada y mi técnica en las cuerdas, impecable! ¡Soy El Ángel Enmascarado! ¡El técnico del bien! ¡Y vengo a anunciarles que ha nacido El Niño Milagro de Aztlán! ¡El mero rey del barrio, el heredero de la cumbia!
VILLANAZUL: ¿El Milagro? ¿O sea que ya se armó el recalentado y nos cepillaron? ¿No nos dejaron ni un herradura de chorizo?
ÁNGEL: (Lo mira severo fijamente a través de los ojos de la máscara) ¡No, pecador de colmillos largos! El Niño Santo está en un humilde taller mecánico, allá por la esquina de la Fe y la Esperanza... atrás del Seven-Eleven. ¡Vayan a adorarlo antes de que se llene de influencers haciendo TikToks! ... (Viendo que dudan) Y sí, sí, sí... habrá atole de champurrado, tamales de hoja de plátano y pan dulce... ¡muévanse, que se enfría el agua!
RAMÍREZ: ¡Pero allá afuera anda el diablo "Patas de Naranja" desatado con toda la Migra cibernética! Dicen que trae una orden de deportar hasta a los perritos chihuahuas.
GÓMEZ: A estas horas no anda nadie, wey, la Migra está cenando en el Denny's. ¿Qué? ¿Nos vamos a ir caminando o en burro de carga? Qué tragedia.
ÁNGEL: ¡Nada de eso! ¡Para la raza humilde hay transporte de lujo! ¡Nos vamos en mi Nube Voladora Versión 5.0 con piloto automático!
(El Ángel apunta hacia el techo. Una nube de cartón tosco, pintada de plata brillante y adornada con tiras de foquitos de Navidad parpadeantes, es bajada lentamente con cables de acero bien visibles.)
GÓMEZ: Pues que se suba primero el Villanazul, ¡ya se anda desmayando por el azúcar! Que vaya y nos aparte tres de verdes y dos de dulce.
VILLANAZUL: ¡Ni madres! Apenas y aguanta ese armatoste a este ángel de gimnasio con esteroides celestiales. Si me subo yo, causamos un derrumbe en la frontera.
ÁNGEL: Si uno de ustedes se quiere subir de copiloto... ¡órale, no me voy a estar pelando! Pero eso sí, cuidado con las alas, que son de pluma de ganso importada, recién salidas de la tintorería de Tijuana.
GÓMEZ: Por mi parte, paso sin ver. Prefiero mis dos patitas.
VILLANAZUL: Yo no creo que esa madre tenga seguro contra terceros... y menos con este luchador de feria... ¡A ver si no me aplica la quebradora a mitad del vuelo!
ÁNGEL: Si les da frío, mejor para mí. Menos peso para el motor. Les juro que aguanta, nomás hay que sumir la panza... Así, miren... (Hace una pose conteniendo la respiración).
RAMÍREZ: No, no, no, gracias, yo no me subo a ese columpio del más allá ni aunque me ofrezcan la Green Card sellada.
GÓMEZ: Órale pues, Don Ángel, usted váyase de volada antes de que le caiga la torre de control. Allá nos topamos en el taller.
ÁNGEL: ¡Sale y vale! Ahí los veo en el esquinero. ¡Aguas con el retén de los güeros!
(El Ángel se sube con dificultad a la nube de cartón, que tambalea cómicamente, y desaparece hacia arriba entre los tirantes del escenario.)
VILLANAZUL: ¡No te vayas a tragar el atole del Niño, picarón!
GÓMEZ: Cállate, Villanazul, siempre andas cagando fuera del testal con la comida.
VILLANAZUL: ¡Oye, ya! Respeta mi metabolismo, soy de hueso ancho.
RAMÍREZ: ¿Y si nos agarramos de la mano para caminar por la terracería? A lo mejor así nos da menos canguelo la oscuridad.
GÓMEZ: Sí, y de paso nos damos unos besitos de piquito para año nuevo, ¿no? ¡No seas miedoso, Ramírez!
VILLANAZUL: Cállense los dos, par de pendejos, que con sus gritos van a despertar a los perros de la patrulla.
GÓMEZ: ¡Mira quién habla de discreción! ¡Vámonos a la brava, como la hermosa e indestructible raza indocumentada que somos!
(Salen corriendo cómicamente en fila india. Fin de la escena.)
Escena 2: Las Comadres al Ataque
Ambientación: La banqueta de una estética llamada "Mary's Glamour y Fajitas". Al fondo, un letrero luminoso medio fundido y un puesto ambulante con una lona donde se lee: "Pupusas y Gorditas 'La Bendición'".
Personajes:
GORIZIA: Práctica, entrona y directa. No le da vueltas al tamal.
LA CIELITO LINDE: La coqueta, soñadora y fitness del barrio. Siempre buscando un novio con papeles.
CAROLUNA DEL NORTE: La más "gringa" y politizada. Habla Spanglish masticado, usa términos de sociología de universidad y tiene opinión para todo.
(Gorizia, Cielito Linde y Caroluna están de pie junto a una mesa alta comiendo gorditas y tomando soda de vidrio. La Estrella Fugaz LED vuelve a cruzar el cielo haciendo un ruido de "¡Fiuuuu uuu!").
GORIZIA: ¡Órale, comadres! ¿Vieron ese estrellón de luz? Parecía la torreta de un tráiler de dieciocho ruedas o un misil de esos que avienta el loco de Twitter. Dicen en el grupo de WhatsApp que es por un niño que nació aquí a la vuelta. ¡Qué chido! ¡Un niño que ya le ganó al karma fronterizo!
LA CIELITO LINDE: ¡Ay Dios mío, qué emoción, comadre! ¡Un bebé! Pues vamos a verlo a patín, ¿no? Pero espérate, no podemos llegar con el chongo caído y las pestañas de aguacatero. Una manita de gato express, ya sabes, para salir bien en el Live de Instagram con el querubín.
CAROLUNA: ¡Claro! ¡Hay que ir a dar el community support! ¡Necesitamos mostrar la solidaridad interseccional de nuestra raza frente al sistema opresor! ¿Pero dónde es el venue, o sea, la locación de la fiesta?
LA CIELITO LINDE: Pues la estrella se metió por allá, como a tres millas. Por donde estaba el taller de mi primo Rodríguez, el que arreglaba transmisiones de carros y actas de nacimiento por debajo del agua.
CAROLUNA: ¡Ay, yo sé dónde! Ese guy solo abre el garage cuando le cae un jale de los buenos con los lowriders. Oh my God!... (Se da cuenta de que las otras la miran feo) ¿Qué me ven? ¿Por qué se me quedan mirando como si trajera un nopal en la frente? ¿Qué dije?
GORIZIA: Lo dijiste todo, comadre... el chiste, el albur y la confesión del delito federal de tu primo. Y justo ahí, en esa santidad de taller, va a nacer el Niño Dios.
LA CIELITO LINDE: ¡Que ya nació, comadre testaruda! Por eso parpadea la estrella. ¿Qué, querías que te mandaran el link de Zoom para ver el parto en vivo o qué te pasa?
CAROLUNA: Bueno, whatever, vámonos, pero con la frente en alto, bien empoderadas y deconstruidas. No queremos que nos agarre La Migra. Con el Hombre Naranja de regreso en la Casa Blanca y sus locuras de deportación masiva, ya saben que andan cazando todo lo que huela a tortilla de maíz nixtamalizado y salsa Valentina.
GORIZIA: Estarás hablando por ti, que tienes cara de estatua prehispánica.
CAROLUNA: ¡Ay, mira a esta cabrona! ¡Qué falta de deconstrucción! Pues tú todavía hueles a nopal de cerro, a ti no se te quita lo prieto ni mudándote a Beverly Hills.
GORIZIA: ¡Estúpida! ¡Estarás pendeja, si yo soy de piel clara tipo cajeta de Celaya!
LA CIELITO LINDE: ¡Ya, ya, paren la bronca de salón de belleza! ¡Párale, ustedes dos, que se les va a correr el rímel! Vamos a visitar al Santo Niño que nos va a traer la paz, la reforma migratoria y la mica para todos. Dejen de pelear, ya bastante tenemos con el Maligno del gobierno y sus esbirros de verde.
GORIZIA: Sí, ese Patas de Naranja con copete de elote solo nos quiere ver la cara de pendejas a toda la comunidad.
CAROLUNA: Hay que llevar un cartel de la Virgencita de Guadalupe hecho en Canva para que nos proteja contra el algoritmo de ICE. Y luego le pedimos al Niño Milagro que nos agilice la cita del CBP One. Ya saben, una ayudadita divina.
GORIZIA y LA CIELITO LINDE: ¡Así mero! ¡Yo jalo! ¡Vámonos a lo que truje, chencha, antes de que cierren el paso!
(Salen caminando apuradas, arreglándose el cabello. Fin de la escena.)
Escena 3: ¡Alto, en Nombre de la Ley!
Ambientación: Un camino de terracería oscuro con nopales de utilería de cartón. Los dos grupos (pastores y pastoras) se cruzan en el centro del escenario.
Personajes:
Los tres pastores y las tres pastoras.
CAPITÁN GRINGO TRUMPETAS ("El Deportador"): Un güero con peluca naranja exagerada, botas vaqueras extravagantes y un chaleco gigante con la bandera de EE. UU. Habla un español mocho, gritado y masticado.
AGENTE MUSKIS ("El Calvo de la IA"): Un tipo pelón con lentes oscuros futuristas, chaqueta negra de cuero. Actúa como un robot obsesionado con la tecnología, los microchips y las redes sociales.
EL DIABLITO COYOTE ("El Muro"): Un diablito vestido de charro negro con lentejuelas, cuernos rojos brillantes y cola. Es el intermediario corrupto que trabaja para la Migra cobrando cuotas.
EL VENEZOLANO: Un señor carismático con una gorra de Venezuela, cargando un carrito de supermercado adaptado para vender arepas.
(Los pastores y las comadres se encuentran en el centro, dándose abrazos y saludos ruidosos: "¿Qué onda, comadre?", "¿Qué tranza, Gómez?", cuando de repente, detrás de los nopales de cartón, saltan el Capitán Trompetas, Muskis y el Diablito haciendo ruidos de sirena con la boca: "¡Wiuuu wiuuu!").
CAPITÁN GRINGO: ¡Alto ahí, you illegal people! ¡Deténganse right there, bola de law-breakers! ¡Sus papeles, sus micas, ándale, right now o los mando a volar!
VILLANAZUL: ¡¿Cuál es tu pedo, güey?! ¡Si yo nací en San Antonio! ¡Somos del barrio, pagamos los taxes del carro!
CAROLUNA: ¡Sí! ¡This is our land! ¡Ustedes llegaron después del Mayflower! ¡Tú eres el alien con ese pelo de elote rancio!
MUSKIS: (Haciendo ruidos de computadora con la boca y moviendo las manos como robot) ¡Error de sistema! ¡No me van a chingar con su Spanglish de segunda categoría! Mi algoritmo de reconocimiento facial dice que todos ustedes van a ser deportados en un cohete de SpaceX directo a Guatemala... ¡o a la Luna!
RAMÍREZ: ¡Ay, se los dije! ¡Ya valimos gorro! ¡Ya nos cayó el código de barras del infierno!
LA CIELITO LINDE: ¡Esto es una injusticia de género y una violación flagrante a nuestros derechos humanos! ¡Voy a etiquetar a la ONU en Twitter!
DIABLITO COYOTE: (Riéndose malévolamente, agitando su cola de diablo) ¡Jajaja! ¡Por cruzados les pasa esto, atarantados! ¡La autoridad del copete naranja lo ordena! ¡Yo les cobré tres mil dólares a cada uno por pasarlos por el hoyo del cerro y se dejaron agarrar en la primera esquina! ¡Qué mal servicio al cliente di por mi parte!
VILLANAZUL: ¡Pero si un Ángel federal nos habló! ¡Uno con máscara de plata de la AAA! ¡Nos dio el pase VIP para el taller!
CAPITÁN GRINGO: Worales! ¡Ustedes drink mucho tequila barato de contrabando! Ahora resulta que ven angelitos luchadores en el aire. Very funny, very bad hombres.
DIABLITO COYOTE: (A los pastores, metiendo cizaña) ¿Ven? ¡Son unos pecadores indocumentados! ¡Por eso me los llevo al infierno de las tortillas frías de paquete de supermercado gringo! ¡El peor castigo!
CAPITÁN GRINGO: ¡I am the King of ICE! ¡El mero mero petatero! ¡Y me los llevo a todos a la jaula por no tener código de barras!
RAMÍREZ: ¡No me toques con tus manos frías, Muskis! ¡Yo soy un buen trabajador, pinto casas bien bonito!
VILLANAZUL: ¿A tu edad y con esa reuma? ¡No te cree nadie, Ramírez, te cansas cargando la brocha!
(En medio de los gritos y la confusión cómica, el Agente Muskis comienza a poner esposas de plástico fluorescentes al azar mientras hace sonidos de rayo láser: "¡Piu, piu!").
GORIZIA: ¡Oye, chato, espérate! ¡Yo soy dueña legítima de una estética que deja a las gringas hermosas! ¡Tengo tres hijos ciudadanos que juegan fútbol americano!
MUSKIS: ¡Silence, human! ¡Todo el que tenga acento raro o huela a manteca de puerco va para el Congo Belga en nuestro vuelo chárter automatizado! ¡Allá necesitan mano de obra para alimentar a los cocodrilos cibernéticos!
VENEZOLANO: (Abrazando desesperado su carrito de arepas) ¡Ay no, Chamo, por favor, por la Virgen de la Coromoto, no! ¡Yo solo quería vender mis arepitas de reina pepiada en paz! ¡Yo tengo el TPS aprobado por la aplicación! ¡Yo no quiero ir a ningún Congo a ver cocodrilos! ¡Suficiente tengo con la inflación!
CAPITÁN GRINGO: ¡Silence, arepa-man! ¡Ustedes son todos latinos sospechosos! ¡Y por eso tienen bad fortune! ¡Según mis fuentes de Facebook, ustedes se comen los perros, los gatos y las mascotas de los vecinos! ¡To the cage! ¡Los lagartos del Río Grande los esperan para cenar! ¡Don't come to my country!
GÓMEZ: ¡El Ángel Enmascarado va a bajar con la silla voladora y nos va a defender!
CAROLUNA: ¡El Niño Dios de la Frontera nos va a salvar con un amparo divino! ¡Ya verás, diablos racistas con delirio de grandeza!
DIABLITO COYOTE: (Burlándose con voz chillona) Ay sí, "el niño dios". ¡Se van a ir al averno migratorio por no traer la visa estampada en la frente!
RAMÍREZ: (Llorando dramáticamente de rodillas) ¡Nooo! ¡Yo no quiero ir al Congo Belga! ¡Le tengo fobia a los pantalones verdes de la patrulla!
(El Capitán Trompetas y Muskis se llevan arrastrando cómicamente al Venezolano, a Ramírez y a Caroluna, quienes gritan consignas, mientras que los pastores y comadres que lograron zafarse corren despavoridos a esconderse detrás de los sillones y tarimas.)
(Fin de la escena.)
Acto II: El Nacimiento y la Fiesta
Escena 1: Los Tres Reyes Magos Mojados
Ambientación: La entrada del taller mecánico. Se escucha el sonido hidráulico de un carro saltando. Entran Melchor, Gaspar y Baltazar caminando con el pasito tumbado, imitando que vienen bajándose de un auto bajo. Vestidos con camisas de franela a cuadros abotonadas hasta el cuello (estilo cholo clásico), pañoletas en la cabeza y coronas de cartón doradas encima de las gorras.
Diálogos en Caló Chicano:
MELCHOR: ¡A ver, truchas, chequen el dato, carnales! ¡Ese es el cantón sagrado! ¡Ese es el spot correcto, homey! Ahí parpadea la luz chida.
GASPAR: ¡Órale, sábanas! Se ve medio humilde y raspa el taller del primo, pero trae unas vibras bien altas, man. Trae el feeling del barrio pesado.
BALTAZAR: ¡Éntrale sin frío y vamos a presentarle los puros respetos de la calle al Niño Milagro! Yo le traje un bling-bling de oro de catorce kilates con la silueta de la Virgencita para que lo proteja de los maloras y de la chota. ¡Pura calidad!
MELCHOR: Yo me rifé con el regalo, carnal. Le traje unos tenis Nike edición especial de colección, los "Air Jesús 1s" con suela roja, para que corra con puro estilo chicano y no me lo alcance la Migra en las correteadas.
GASPAR: Y yo, para que nunca le falte el picante y el sabor de la tierra en su vida de exilio, ¡una salsa Valentina etiqueta negra, tamaño familiar, de las que ya no venden porque están prohibidas por adictivas! ¡Coleccionable!
(Hacen un saludo secreto de manos muy complejo y entran al taller. Fin de la escena.)
Escena 2: El Niño Fronterizo y La Revancha Celestial
Ambientación: El interior del taller mecánico transformado en Nacimiento. Hay luces de Navidad de colores titilando, papel picado con motivos de calaveras y santos, y en el centro, una lona de lona azul puesta en el piso simulando un ring de lucha libre de barrio. Al fondo, un altavoz viejo conectado por Bluetooth a un teléfono roto tocando una cumbia navideña a todo volumen.
Personajes:
JOSÉ BROWNIE JUNIOR: Vestido como promotor de lucha libre de la periferia: overol de mecánico lleno de grasa, cadenas doradas falsas y una gorra de lado.
MARICARE: La madre. Con un peinado crepé gigante de los años 80, arracadas enormes y mucho maquillaje brillante. Viste un delantal bordado sobre ropa de civil.
EL NIÑO MILAGRO: Un muñeco de plástico gigante (como de rosca de Reyes monumental) que lleva puesto un sombrerito norteño chiquito de lado.
Todos los pastores, comadres, los Reyes Magos, el Venezolano, y el trío antagonista (Trompetas, Muskis, Coyote).
JOSÉ BROWNIE JUNIOR: (Hablando por un micrófono de utilería que hace eco) ¡Pásele, pásele, mi Raza linda! Bienvenidos al santuario de la tuerca y el milagro. Aquí todo se arregla: transmisiones, motores y el alma. Gracias por venir a tirar barrio con el Niño, pero antes de los tamales, ¡tenemos la gran revancha estelar de la noche! ¡Bienvenidos, banda!
MARICARE: (Moviendo las manos, muy efusiva) ¡Ay, qué pinche gusto que vinieron, de verdad! Después de que limpiemos el piso con los oficiales, pueden pasar a tomarse la foto y a saludar a mi hijo, El Niño Dios de la Frontera, you know. Luego les ofrezco ponche caliente con piquete y tamalitos de los que sí amarran el estómago.
(Entran el Capitán Trompetas, Muskis y el Diablito Coyote empujando a los pastores capturados).
CAPITÁN GRINGO: ¡This is the end of the line, amigos! ¡Se portan bien o los subo a un camión directo al inframundo sin derecho a fianza! ¡Se acabó la fiesta mexicana!
DIABLITO COYOTE: ¡Sí, sí! ¡Jajaja! ¡Ahora sí se los va a cargar el payaso de la frontera! ¡Yo tengo el libro de registro de las celdas y cobro el derecho de piso infernal!
(Suena una música de lucha libre estruendosa, tipo la entrada de "El Santo" o cumbia pesada. Caen papeles brillantes del techo. EL ÁNGEL ENMASCARADO baja o entra corriendo entre el público con luces estroboscópicas portátiles y humo de utilería).
ÁNGEL: (Con voz de luchador rudo de la Triple A) ¡¿Qué te pasa, Gringo Trompetas cara de calabaza de Halloween?! ¡Te metiste con mi raza, te metiste con los trabajadores del andamio... y eso... ¡eso no se perdona en este esquinero celestial! ¡Te voy a quitar lo racista a base de puros pases mágicos!
CAPITÁN GRINGO: (Poniéndose en pose de boxeo antiguo ridícula) ¡Vente, angelito inflado de puros esteroides de gimnasio de barrio! ¡Let’s see what you got, piñata boy! ¡Te voy a ponchar las alas!
MUSKIS: (Gritando como réferi corrupto y sacando un cronómetro) ¡Toca la campana, Alexa! ¡Que
empiece la santa trifulca por el campeonato del universo migratorio! ¡Sin llorar!
PELEA CÓMICA Y SIMBÓLICA
(La pelea es una farsa total. José Brownie Junior narra los movimientos como si fuera cronista de televisión mientras el Ángel y Trompetas hacen piruetas ridículas en cámara lenta).
JOSÉ BROWNIE JUNIOR: ¡Atención del público! ¡El Ángel prepara el "Abrazo Celestial de la Regularización"! ¡Sopas! ¡Ahora viene aplicando el "Misericordia-plex" con todo y papeles! ¡Y se prepara para el salto final... "El Clavado del Arcángel versión 2026"!
DIABLITO COYOTE: (Gritando histérico desde la esquina del ring) ¡Pégale en las plumas, Capitán! ¡Ahí tiene el chip de la vacuna! ¡Rómpele el chongo para que pierda el glamour divino!
(El Ángel hace un giro cómico, esquiva a Trompetas y le mete un manotazo con una bandeja de aluminio al Diablito Coyote, quien sale rodando por el escenario gritando: "¡Ay, mi orgullo de contratista!").
VILLANAZUL: ¡Eso, mano! ¡Dale con la "Redención Invertida" para que aprenda a respetar el español!
RAMÍREZ: ¡Aplícale la llave del "Estatus Legal Permanente" para que nos deje en paz el resto del año!
JOSÉ BROWNIE JUNIOR: ¡La mítica "Llave de la Misericordia" nunca falla en el ring del Señor!
(Finalmente, el Ángel sujeta al Capitán Trompetas del chaleco de la bandera y lo pone de rodillas con un movimiento exagerado. El público aplaude).
ÁNGEL: (Triunfante, con un pie sobre la espalda de Trompetas) ¡La clemencia y la dignidad ganan la lucha, no por debiluchas... sino por justicieras! Ahora, como castigo divino por andar de malora... ¡te vas a tener que chingar un tamal de mole bien picoso!
CAPITÁN GRINGO: (Jadeando en el piso, conmovido dramáticamente) Eso... I don't think so… I think... Yo creo... ¡A mí no me gusta la comida con grasa! ¡I don't want to eat un tamalito, por favor, piedad, prefiero el Mc Donald's!
JOSÉ BROWNIE & MARICARE: (Acercándose con un tamal gigante humeante) ¿Cómo que no? ¡En este taller nadie se va sin cenar! ¡Ahora te lo empujas completo!
(Le meten el tamal a la boca a la fuerza. El Capitán Trompetas mastica con miedo. De repente, se le abren los ojos como platos, se le ilumina la cara y empieza a sonar música de violines de fondo).
CAPITÁN GRINGO: Holy guacamole... de lo que me estaba perdiendo por andar de amargado... ¡Esto es mil veces mejor que el pavo seco de Thanksgiving! ¡Forgive me, compadres del alma! Esto es lo más delicious que he probado en mi fucking life. ¡Viva México y viva la masa de maíz!
CONVERSIÓN Y FIESTA
MUSKIS: (Viendo la escena, se le apagan los lentes oscuros) ¡Detectando exceso de sabor! ¡Mi sistema operativo exige carbohidratos! ¡Yo también jalo al convivio! ¡Yo también quiero mi tamal de rajas y un ponche de guayaba con piquete de tequila! ¡A la chingada el odio de los algoritmos y las deportaciones! ¡Que viva la cumbia, el Ángel de la AAA y el Niño Dios de la Frontera!
DIABLITO COYOTE: (Levantándose del suelo, sobándose) Bueno... si ya perdonamos a los clientes... ¿me dan mi parte de la cena o qué? Yo pongo los refrescos de dieta.
ÁNGEL: (Abrazando al Capitán Trompetas) Wow... este tamal... está really, really delicious, de verdad. Maybe... maybe yo estaba equivocado con la frontera. Maybe... ¿podemos tumbar el muro y usar los ladrillos para hacer asadores de carne asada? ¿Podemos ser amigos, compa?
GÓMEZ: (Al Ángel, con una ceja levantada) ¡Y tú por qué hablas tanto en Spanglish ahora, Ángel celestial? ¿Qué no venías de la Arena México?
ÁNGEL: Oh, it's my normal language, you know. Es que con la globalización, hasta en el cielo ya andamos pensando en españinglish para entendernos con San Pedro.
RAMÍREZ: (Pausa dramática. Se limpia las lágrimas de miedo, sonríe y dice fuerte) ¿Espanglish, verdad?... (Todos en el escenario se voltean a verlo con sorpresa) ¿QUÉ, QUÉ ME VEN? ¿QUÉ DIJE MAL? ¡NO ME VEAN ASÍ CON CARA DE ROBER ROBER FICHADÓN!
VILLANAZUL: ¡Ya déjense de discursos políticos y a comer y a tragar tamales que se están enfriando... y a echar desmadre como buenos hermanos que somos!
CAROLUNA: ¡Así se habla, gordo hermoso! ¡Hay que construir puentes de comunicación y no muros de división!
LA CIELITO LINDE: ¡Alabado sea el Niño de la Frontera, el rey del overol!
(Comienza a sonar la cumbia navideña a todo volumen. Todos en el escenario se ponen a bailar en parejas de forma muy cómica: Trompetas baila con Gorizia, Muskis baila de forma robótica con Caroluna, y el Ángel baila con el carrito de arepas del Venezolano. Una piñata con la forma de un muro de cartón es bajada del techo. Los Reyes Magos entran aventando dulces al público mientras cargan al Niño Milagro para que le dé el primer bastonazo a la piñata).
Final con Coro (Todos al frente del escenario)
TODOS: (Cantando con ritmo guapachoso de cumbia/reggaetón, aplaudiendo al unísono)
El amor no tiene visa, ni frontera, ni color,
Somos puros peregrinos con el mismo buen sabor.
Con la cumbia en las venas y con un chingo de fe,
Al racismo de los diablos hoy le ganamos de pie.
¡Y el Niño Fronterizo nos vino a bendecir,
A darnos los papeles y a ponernos a reír!
(Todos hacen una pose final apuntando al cielo mientras cae confeti dorado y se apagan las luces).
¡FIN!
