PATOLÍN y sus amigos
o
EL PATO QUE NO SABÍA
QUIÉN ERA (¿O SÍ?)
(Una obra que se
explica a sí misma mientras sucede)
— Obra infantil y
también para adultos —
Si desea que
escenificar este texto, contacte con el autor: gavarreunam@gmail.com
PERSONAJES:
- PATOLÍN (El Pato
Simpático): Un pato carismático, un poco neurótico con su
identidad.
- PATO SANGRÓN: El antagonista.
Se cree dueño de la laguna. Habla muy fresa, usando términos corporativos
o burocráticos sin sentido.
- PATO AVENTURERO: Un tipo de
acción, con chamarra de cuero y parche. Es un ayudante leal; es muy exagerado.
- PATA SABIA: Una Señora Pata que
aparece de la nada interrumpiendo las escenas. Tiene una confusión
lingüística constante.
ESCENA
1: LA CEBOLLA DE LA REALIDAD
(El
escenario está vacío. Solo hay una silla. Entra PATOLÍN. Mira al público,
sonríe, respira hondo).
PATOLÍN
¡Hola!
Yo soy Patolín. Soy un pato simpático. Miren mi pico (se lo toca), miren mis
plumas... (se sacude). Soy real. Estoy aquí.
(Cambia
de tono, se pone serio)
Bueno,
no. Mentira. No soy un pato. En realidad, soy el Señor Javier Manzur. Un actor
respetable que paga impuestos y tiene dolor de rodilla.
(Cambia
de tono otra vez, mira al techo)
Pero
esperen... Javier Manzur tampoco es real. Javier es un personaje inventado por
un dramaturgo misterioso llamado...
(Mira al
público con pánico)
Y lo
peor... Detrás de ese tal Javier, y del pato, hay una persona real, de carne y
hueso, que se llama... (Aquí el actor dice su nombre real, como Hugo Campos,
Julio Alanís, Mariana Trejo…) ...
(Se
agarra la cabeza)
¡Soy
como una cebolla! Pato Simpático, Javier Manzur, Fulano de tal... Fulana de tal…
¡Demasiadas capas! ¡Me va a dar algo!
(Entra
la PATA SABIA cruzando el escenario. Lleva una bolsa de mandado y camina
despistada mirando al público).
PATA
SABIA
Disculpen,
jóvenes... estoy buscando mi tequila. ¿Ustedes ya compraron sus Tlacoyos? ¿Saben
si cuentan muchos patos los baratos, los boletos?
(Se
queda pensando, traba la lengua)
Digo... necesito
entrar a ver la cobra... ¡la cobra!
PATOLÍN
Señora,
la obra ya empezó. Usted ya está adentro, siéntese.
PATA
SABIA
¡Ah! Qué
insolvente, gracias. Gracias, ya me voy a mi bataca... bataca, digo. ¿Petaca?
Con permiso.
(No se
sienta… Sale por el lado contrario murmurando)
Maldita bruma...
pluma... Donde esta la la Taquilla, digo, mi tequila…
PATOLÍN
(Deseando
continuar, pero un poco contagiado del estilo de Pata sabia)
Bueno,
como les decía... Necesito irme volando a los Mares del Sur. Porque aquí hace mucho
frigor y se me congelan las pitas. Las potas… Hace un frío terrible.
ESCENA
2: EL JUEGO DEL ESPACIO MÁGICO
(Entra a
escena maravillado.)
PATOLÍN
Pero,
¿dónde estoy? Esto es un teatro. O sea, un espacio vacío.
(Señala
el piso)
Piso de
madera. Lámparas, Butacas…. Ah, Pero el teatro tiene sobre todo algo que es
como una varita mágica: Y esta varita es La Palabra que imagina. Si yo digo...
"¡ESTOY EN LA SELVA!", ustedes tienen que creerme.
(Cierra
los ojos)
¡Selva!
(Sonidos
de changos y rugidos hechos por él mismo).
¿Ven?
Árboles gigantes, lianas... ¡Ay, un mosquito! (Se pega en el brazo).
Pero los
patos no viven en la selva. Mejor... Digamos: ¡EL POLO NORTE!
(Se
abraza a sí mismo temblando)
Brrr...
hace frío... Miren, un oso polar comiéndose un helado de limón.
(Niega
con la cabeza)
No, muy
frío. Mejor... ¡UN BONITO JARDÍN!
(Se
relaja. Señala a la nada)
Ahí hay
una fuente. (Se moja la cara con agua imaginaria). Y ahí un arbolito. Con que
ustedes se imaginen la fuente, ¡la fuente existe!
(Suspira
feliz)
Ya
tenemos Espacio. Ahora falta la Atmósfera.
(Grita
hacia la cabina técnica o al techo)
¡Maestro
de las luces! ¡Póngame luz de atardecer romántico!
(La luz
cambia, o él finge que cambia).
¡Música
de aventura!
(Tararea
él mismo una música épica: Tan-ta-tán!).
ESCENA
3: APARECE EL PATO SANGRÓN
PATOLÍN
Bien, ya
tengo personaje, espacio y atmósfera. Ahora necesito QUE ALGO PASE. O sea, ALGO
QUÉ CONTAR. Lo que sucede, PUES.
Yo
quiero ir a Los Mares del Sur, pero para que esto sea divertido, necesito
cruzar obstáculos. Ya saben, tormentas eléctricas, águilas calvas... O peor
aún: un enemigo. Siempre hay un nefasto, ya saben.
(Entra
el PATO SANGRÓN. Camina con la nariz levantada y un portafolios).
PATO
SANGRÓN
O sea,
hello. Quítate de mi pista de despegue, Patolín. Estás estorbando mi vibra y
bloqueando el feng shui de la laguna.
PATOLÍN
(Al
público)
¿Ven? Él
es el Pato Sangrón. Si esto fuera Caperucita, él sería el Lobo.
PATO
SANGRÓN
¿Con
quién hablas? Estás out. Mira, tú no vas a los Mares del Sur. Hice política con
el Sindicato de Gansos y cancelamos tu visa. Tu diseño está obsoleto, darling.
¿Traes el Formulario Z-400-Cuac con sello de la Ventanilla Fantasma?
(Entra
la PATA SABIA interrumpiendo, trae unos papeles arrugados).
PATA
SABIA
Oigan, ¿aquí
es la fila para el trámite?... Hay una ventanilla o dos… Me dijeron que en una
dan las etiquetas, pero en la otra una se forma para que tomen la muestra. Yo
ya traigo mi frasco (Trae una muestra de orina.)
(Mira al
Sangrón)
Señor,
¿usted es el encargado de la gestación... la gestión? Traigo mi acta de
vaciamiento... digo, de nacimiento. (Le da el frasco y El PATO SANGRÓN se lo da
a PATOLÍN, quien se lo devuelve horrorizado a la señora) Usted recoge las
muestras, cierto.
PATO
SANGRÓN
¡Señora,
Usted es un despropósito de la vida patuna! Cómo se atreve. Estoy en medio de
una extorsión... inspección. ¡Vaya a la ventanilla 4!
PATA
SABIA
Ay, qué
carácter. La cuatro, ¡cierto? Necesita un té de tila... de tela... de pila.
Ventanilla ocho… cuantas habrá… ¡Dieciocho?
(Al
público)
Nadie
atiende bien en este gobierno. Me voy a la queja... a la reja... ¿La ventanilla
cuatro, dijo?!
(Sale).
PATOLÍN
¿Ves?
¡Hasta la señora se confunde con tu burocracia! A ver, Sangrón, Si eres tan
salsa…. (Lo mira como hipnotizándolo) ¿Tú sabes cómo llenar el renglón 45
inciso B, letra C del formulario D?
PATO
SANGRÓN
(Nervioso)
Este...
obvio. El inciso B, del formulario C es para... declarar si eres pato… O no
eres pato... ¿podría ser Cisne?
PATOLÍN
¡Ajajá!,
¡Jaja! ¡Te atrapé! Ese inciso B, letra C del formulario D es para saber si eres
pato de corral o de laguna. ¡Ya viste! ¡Ni siquiera tú sabes llenarlo! Eres puro
pájaro sangrón.
PATO
SANGRÓN
¡Silencio,
Pato! Yo tengo el poder y el portafolios. Y mi papi es pato Rotario, lo oyes…
El manda, Patolín… Y sí, yo… Me voy a mi
club de yates. Bye. Chusma.
(Sale
empujando a Patolín).
ESCENA
4: EL AVENTURERO (QUE PARECE MALO PERO AYUDA)
PATOLÍN
(Llorando
cómicamente)
¡Buah!
¡Me voy a congelar! Esto ya no es una aventura, ni una comedia… Es una tragedia
griega.
(Se tira
al piso)
¿Ay, de
mí! ¡Oh, destino cruel!
(Entra
el PATO AVENTURERO. Lentes oscuros, chamarra de cuero, parche en el ojo.
Actitud ruda).
PATO
AVENTURERO
¿Qué
onda, ese? ¿Quién está haciendo tanto ruido? Espantas a los peces.
PATOLÍN
(Se
asusta)
¡Ay! ¡El
Pato Aventurero! ¡Seguro vienes a hacerme caldito!
PATO
AVENTURERO
Tranquilo,
carnal. Tengo mala reputación, pero soy buena onda. Vengo llegando de la Isla
de los Patos Piratas.
PATOLÍN
¿De
verdad?
PATO
AVENTURERO
¡Claro!
No sabes lo que pasé. Estaba rodeado por trescientos gavilanes apestosos. Solo
tenía un palillo de dientes y una goma de mascar. ¡Pum! ¡Pum! Les hice una
llave de judo aéreo, giré tres veces en el aire, rescaté a la princesa pata y
aterricé sin despeinarme.
PATOLÍN
¡Guau!
(Al público) ¡Miren! Es mi héroe, aunque no se lo voy a decir. Él me va a echar
la mano.
(Al Pato
Aventurero)
Oye, tú
crees que el Pato Sangrón no me deja volar. Me pide papeles imposibles.
PATO
AVENTURERO
Ese tipo
es nefasto. Pero yo te ayudo. Tengo dos planes infalibles. A ver: Opción Uno:
Nos disfrazamos de migajas de pan gigante. A ese gordo le encanta comer, cuando
se acerque... ¡Zaz! Lo amarramos. Opción Dos: Lo hipnotizamos con el reflejo de
mi parche hasta que crea que es una gallina, entonces le damos pamba hasta que
se esté en paz. ¿No? Opción TRES: y última: Conozco un atajo por el Desierto de
los Cactus. Vámonos.
(Los dos
Patos salen con música épica.)
ESCENA
5: EL TIEMPO LOCO (EL FUTURO Y EL PASADO)
Llegan a
un lugar irreal… Patolín parece como si hubiera tomado mucho jarabe para la
tos, está mareado.
PATOLÍN
¿El
desierto? Está muy loco… tengo miedo.
(Entra
la PATA SABIA con lentes de sol y abanicándose con una hoja).
PATA
SABIA
¡Uf! Qué
calor hace en este desierto... me llama la tensión de veras.
(Mira a
los patos)
¿Ustedes
saben dónde está la hoguera... tengo sed?
¡Ah, miren!
Allá se ve un soriasis con palmera! Para la… la alfombra... Me voy a recostar después
de refrescarme… Abur.
PATOLÍN
Señora… Ese
no es un Oasis… es una… Un… olvídelo.
PATA
SABIA
Ándale,
sí, mono… Con razón no hay alacranes... Bueno,
sigo buscando mi fruta... Tschüss. Auf Wiedersehen
(Sale
caminando rápido).
PATOLÍN
Esa
señora habla muchos idiomas. Bueno... (Se pone místico. Inhala, exhala… PATO
AVENTURERO entra en su juego) Mi mente viaja al futuro... ¡Una visión! Un espectáculo…
(Luz
roja dramática)
Me veo a
mí mismo... venciendo al Sangrón... ¡Soy el Rey de la Laguna!
PATO
SANGRÓN
(Aparece
de golpe)
¡Jajajaja!
¡Despierta, muñeco! Eso es pura fantasía. Yo te sigo teniendo agarrado del
pescuezo. ¡Sigue soñando!
(Desaparece
riendo).
PATOLÍN
¡Ay, qué
horrible! Mejor voy al pasado... un RECUERDO.
(Voz de
bebé. Se acurruca en el incomodísimo PATO AVENTURERO.)
Recuerdo
cuando era un huevito... traté de romper el cascarón y ¡PUM! Una ardilla me
confundió con una nuez. ¡Qué vida tan difícil!
PATO
AVENTURERO
Oye,
bájale a tu drama, carnal. Deja de sufrir el futuro y llorar el pasado. ¡Ponte
las pilas en el AQUÍ Y AHORA!
PATOLÍN
Tienes
razón. ¡Vamos a enfrentar al Sangrón!
ESCENA
6: LA BATALLA DE GÉNEROS
(Aparece
el PATO SANGRÓN bloqueando el camino).
PATO
SANGRÓN
Alto
ahí. Nadie pasa. Esta es zona VIP. Very Important Patos
PATOLÍN
¡Déjame
pasar! (Al público) ¿Cómo resolvemos esto? ¿Con qué estilo?
PATO
AVENTURERO
¡Como
una TELENOVELA!
(Se pone
la mano en la frente, exagerado)
¡Oh,
Sangrón! ¿Por qué eres tan cruel? ¡Tu corazón es de piedra pómez!
PATO
SANGRÓN
¡Maldito
plumero marginal! ¡Jamás serás pato V I P!
PATOLÍN
No, me
parece un poco débil. ¡Mejor como una PELÍCULA DE ACCIÓN!
(Hace
movimientos de karate a cámara lenta)
Ya ka
taka… Ayja yaija ¡Hua-cha! ¡Toma mi patada voladora de la justicia! Qué te
parece, PAPÁ
PATO
SANGRÓN
(Esquiva
lento)
¡Tus
técnicas son de Patolandia, Patolín!
PATOLÍN
¡Lo que
mejor me sale COMEDIA! A ver, Sangrón... ¿Cómo pretendes volar con esa panza?
¡Necesitas dos pistas de aterrizaje! Cuando tú te subes a la báscula necesitas
una grúa.
PATO
SANGRÓN
¡Oye! Pues
tus patas parecen dos popotes.
PATOLÍN
Son
patas de pato, menso…
PATO
SANGRÓN
Alejate,
muertodehambre Me ensucias mi saco de Pato Armani
PATOLÍN
Cuando
tu mamá te dio a luz, no puso un huevo, puso un Kinder Sorpresa… ¡Sorpresa!, ¡está
vacío!
PATO
SANGRÓN
(Derrotado,
llora)
¡Los voy
a acusar con mi mamá! Arrrgggr… Arrrgggr…
(Sale
corriendo).
ESCENA
7: EL FINAL ABIERTO (Y EL FINAL DESCABELLADO)
PATOLÍN
¡Lo
logramos! El camino está libre. Ahora, estoy listo para volar al Sur.
Pero...
esperen. Si el teatro es teatro es porque el PÚBLICO manda.
(Entra
corriendo la PATA SABIA, muy agitada).
PATA
SABIA
¡Alto!
¡Esperen! ¡No cierren el pelón! (Telón)
PATOLÍN
¡Señora!
Ya estamos en el final. ¿Qué busca ahora?
PATA
SABIA
Es que
perdí un kilo... ¡No! Perdí el hilo.
¿En qué
quedó la cosa... la rosa?
¿Ganaron
los buenos o los baños?
PATOLÍN
Los
Baños doña QUQUIS… jeje, no es cierto señora. En eso andábamos. Vamos a votar…
A ver,
público querido. Les doy opciones:
A) Yo,
Patolín, Me voy finalmente a los Mares
del Sur en turbovión.
B) Nos
vamos todos a Italia a comer pizza.
(Se oyen
gritos de Sí, pizza, viva, bravo.)
PATOLÍN
¿Pizza?
¿En serio? Mmm... No estoy de acuerdo.
(Mira al
Aventurero.)
El día
de hoy no deciden el final Ustedes. Les voy a contar lo que realmente pasó.
Este es
el Final Final…
(Cambio
de luz. Música romántica exagerada).
PATOLÍN
En
realidad... el Pato Aventurero y yo nos miramos a los ojos y nos dimos cuenta
de que no queríamos ir al Sur... queríamos ir al… NORTE…
(El
Aventurero se acerca y le toma el "ala" románticamente).
PATO
AVENTURERO: Eres el viento bajo mis alas, carnal. Eres el Patolín más Patolín…
PATOLÍN
En
cuanto al Pato Sangrón... él sí que tuvo una transformación radical.
(Entra
el PATO SANGRÓN. Trae una banda en la cabeza, ropa hippie y huele una flor).
PATO
SANGRÓN
Paz y
amor, hermanos. Renuncié a mis bienes materiales. Me uní a la secta de los
"Patos del Eterno Retorno" y ahora me voy a explorar el espacio
sideral.
(Señala
al cielo)
¡Ahí
viene mi NAVE! Es un cometa piloteado por un pato multimillonario que quiere
colonizar Marte. ¡Vámonos, Elon Duck!
PATA
SABIA
¡Buen
viaje! ¡Me trae queso, un poco de queso… Me encanta el queso.
PATOLÍN
Volvemos
al plan original. ¡Ustedes ganan! ¡Nos vamos a Italia! Y allá comemos pizza.
(Música
alegre de tarantela italiana).
PATA
SABIA
¡Perfecto!
¿Pizza con
pony, pony... Mucho mucho queso?
PATOLÍN
¡Peperoni!
¡Mascalzoni! Piccolino… ¡Arrivederci, amigos! Recuerden: no importa si eres
pato, actor o cebolla... lo importante es divertirse. ¡Andiamo bene!
TODOS
(Al
unísono)
¡CUAC! ¡CUI
CUI! ¡CUI CUI! ¡CUI!
(TELÓN -
O APAGÓN FINAL)
