Invasión Paliforme

Invasión Paliforme 

Un guion de Benjamin Gavarre

gavarreunam@gmail.com

INVASIÓN PALIFORME © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under CC BY-NC-ND 4.0

Invasión Paliforme es una comedia de ciencia ficción bizarra estructurada como un videojuego o un sueño lúcido que se reinicia. La premisa es simple y absurda: una raza de alienígenas bidimensionales (los paliformes) quiere conquistar la Tierra empezando por un departamento de 60 metros cuadrados. ¿Su debilidad mortal? La geometría esférica. Todo lo redondo —curvas, pelotas, volumen— colapsa sus cerebros planos.

La obra avanza a través de "Loops" o bucles temporales. Cada vez que los humanos pierden o el sistema se satura de información, la escena se reinicia desde el mismo punto. Sin embargo, los defensores del departamento (una madre armada con estambre y balones, y su hijo hacker) conservan la memoria de cada reinicio, cambiando su estrategia hasta acorralar a los invasores. Entre estos reinicios ocurren los "Bucles Imposibles" (Glitches), momentos donde el tiempo se congela y los personajes rompen las reglas de su propia realidad para decirse sus verdades. Es una obra sobre el volumen, la geometría y cómo una tarta de manzana puede salvar al mundo.

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INVASIÓN PALIFORME

Un guion de Benjamín Gavarre

PERSONAJES

PATO NERD / Agente Modo Avión: 20s. Parece desconectado con audífonos gigantes, pero es el único que recuerda los bucles.

SRA. PAVO CONFIADA: 50 años, alegre, hace pilates extremo, reina de las manualidades. Cada loop es menos confiada y más táctica.

SRA. PICUDA / Alienígena (Mantis Palo): La amiga que echa porras. Alta, flaca, ropa llena de picos, sonrisa fija que no parpadea. Odia lo redondo.

KEVIN / Alienígena: Adolescente apático con cresta de picos que funciona como antena. Entra, hace caras de asco y sale.

NIÑO LÍDER / Alienígena: 8 años, mente maestra extraterrestre. Pelón, ojos rasgados. Vive aterrado en la Cabina llena de pelotas.

 

ACTO CERO: LA CABINA DE CONTROL

(Escenografía: Una habitación estrecha, iluminada únicamente por el brillo verde de varios monitores de computadora apilados en un escritorio improvisado. Parece una mezcla entre un búnker de la Guerra Fría y un armario de gimnasio. PATO NERD teclea frenéticamente frente a las pantallas. SRA. PAVO CONFIADA está en el suelo, usando una bomba de pie para inflar una enorme pelota de yoga de color amarillo fosforescente).

PATO NERD

(Sin despegar los ojos del monitor)

Radar marcando anomalías, madre. La nave nodriza de la Nebulosa Plana se ha posicionado sobre la colonia.

SRA. PAVO CONFIADA

(Bombeando aire con el pie rítmicamente)

Ya era hora. Y pensar que tu tía Yolanda decía que mis clases de pilates extremo no servirían para nada. ¡Ja! ¿Quién salva el mundo ahora, Yolanda?

PATO NERD

Los escáneres confirman nuestras sospechas. Estos alienígenas provienen de un mundo estrictamente bidimensional y ortogonal. Su biología colapsa ante la simetría radial.

SRA. PAVO CONFIADA

(Detiene la bomba de pie, secándose el sudor de la frente)

En español, agente Modo Avión.

PATO NERD

Que no soportan las curvas, madre. Su geometría cerebral es tan cuadrada que cualquier cosa redonda les provoca un cortocircuito existencial.

SRA. PAVO CONFIADA

(Acariciando la pelota gigante amarilla con cariño)

Míralas. Tan redonditas. Tan perfectas. Y pensar que las compré en promoción de 3x2 en el supermercado.

PATO NERD

Tenemos luz verde. Han clonado las identidades de "La vieja Lagarta" y el adolescente apático "Kevin". Están a punto de llamar a la puerta principal para iniciar el despojo del departamento. Su plan es sacarte de aquí con amabilidad falsa.

SRA. PAVO CONFIADA

(Se pone de pie y se sacude el polvo de las rodillas)

Oh, van a recibir amabilidad. Les voy a dar una clase magistral de tortura psicológica. ¿Dónde dejé mi estambre extra grueso?

PATO NERD

(Tecleando un último comando)

En la mesa de centro. Cerca del silicón.

SRA. PAVO CONFIADA

Perfecto. Les voy a tejer un hombre de nieve. Eso los va a volver locos antes del golpe final.

(Se acerca a la puerta que da a la sala de estar y respira hondo, transformando su rostro calculador en el de una señora dulce y despistada).

SRA. PAVO CONFIADA

¿Y tú qué harás?

PATO NERD

(Levanta unos audífonos gigantescos y se los pone alrededor del cuello)

Yo activaré el protocolo de vigilancia silenciosa. Iré al sofá. A simple vista, seré solo un joven absorto en su laptop. Inofensivo. Completamente desconectado.

SRA. PAVO CONFIADA

El famoso "Modo Avión".

PATO NERD

Exacto. Solo recuerda, cuando suden frío con el suéter de hombre de nieve, dales la estocada. Si salen huyendo hacia acá... los estaremos esperando.

SRA. PAVO CONFIADA

(Sonríe de lado)

Que comience la invasión.

(Sra. Pavo Confiada abre la puerta y sale a la sala de estar, adoptando su postura alegre. Pato Nerd agarra su laptop, se pone los audífonos sobre las orejas y la sigue lentamente. La habitación oscura se queda en silencio, llena de pelotas gigantes que brillan débilmente con la luz de los monitores. Apagón).

LOOP 1: LA USURPACIÓN (El misterio incómodo)

(Se encienden las luces. La sala del departamento. SRA. PAVO CONFIADA está sentada en un sillón, tejiendo pacíficamente. Frente a ella, SRA. PICUDA. Está sentada con una rigidez antinatural. Tiene una sonrisa macabra y enorme. No parpadea. Nunca. Finge tejer, pero sus manos solo cortan el aire).

SRA. PICUDA

(Voz monótona, sin mover casi los labios)

Y por eso digo que la asimilación... digo, la asociación de vecinos, es vital.

SRA. PAVO CONFIADA

(Sin mirarla, concentrada en su estambre)

Claro, amiga. Aunque a veces la vecina del cuatro hace mucho ruido.

SRA. PICUDA

El ruido cesará pronto. Todo será un hermoso y plano silencio.

(Saca disimuladamente una cinta métrica y empieza a medir la distancia entre el sofá y la pared, estirándose como un insecto palo).

SRA. PICUDA

Amiga... te ves agotadísima. Este departamento te drena la energía vital. Deberías irte. A la tienda. Camina unas veinte cuadras. Yo te cuido tu perímetro habitacional sin problema.

(PATO NERD está en el sofá del fondo. Audífonos gigantes. Laptop en las piernas. Parece ignorar el universo. La puerta principal se abre con pesadez. Entra KEVIN. Su cabello está lleno de picos afilados por el gel. Camina arrastrando los pies. Se detiene en seco al ver a Pato Nerd. Kevin arruga la nariz con un asco profundo. Hace una mueca exagerada, sacando la lengua y torciendo los ojos. Pato Nerd no reacciona. Kevin resopla, abre la puerta de la Cabina contigua y sale).

(Pasan cinco segundos de un silencio absoluto y tenso. Solo se escucha el clic-clac de las agujas de tejer de Sra. Pavo. La puerta de la cabina se abre. Kevin vuelve a asomarse. Hace OTRA mueca, esta vez inflando los cachetes y entrecerrando los ojos, juzgando a todos).

KEVIN

(Murmurando para sí mismo)

Ah, qué hueva de planeta. Qué hueva de gente con volumen.

(Se vuelve a ir dando un portazo).

SRA. PICUDA

Los adolescentes terrestres son tan... densos. Hazme caso, amiga. Sal a tomar el aire.

SRA. PAVO CONFIADA

(Dudando, bajando las agujas)

Bueno... sí me duele un poco la espalda. ¿Segura que no te importa?

SRA. PICUDA

Para nada. Confía en mí.

(Sra. Pavo toma su bolso y sale por la puerta principal. En el milisegundo en que la puerta hace clic, la sonrisa de Sra. Picuda desaparece. Su rostro se vuelve una máscara vacía. Se pone de pie de un salto, caminando con movimientos espasmódicos y rígidos de mantis religiosa, y abre la puerta de la Cabina).

(La Cabina está a oscuras. Solo se escucha el "boing... boing" de una pelota rebotando lentamente. En la penumbra, se recorta la silueta del NIÑO LÍDER).

SRA. PICUDA

El nido es nuestro.

(Apagón total. Un zumbido eléctrico. El monitor rojo cambia: FALLIDO - NOS SACAN CON ENGAÑOS).

LOOP 2: MODO AVIÓN (La comedia hacker)

(El monitor cambia: TIEMPO PARA DESPOJO: 10 MIN / 25% DATOS RECUPERADOS. Se encienden las luces. Todo está EXACTAMENTE igual que al inicio del Loop 1. Picuda no parpadea).

SRA. PICUDA

Amiga... te ves agotadísima. Este departamento te drena la energía vital. Deberías irte...

PATO NERD

(Se quita un solo audífono. Ni siquiera levanta la vista de la laptop)

¿Agotada de qué? Si hizo pilates extremo en la mañana.

(Sra. Picuda se congela. Su cuello cruje al girar lentamente hacia Pato Nerd).

SRA. PICUDA

¿Qué significa esta interrupción de audio? ¿No estabas en Modo Avión?

PATO NERD

(Gira la laptop para mostrarle la pantalla, llena de código verde)

Mi Modo Avión graba, Picuda. Y decodifica. Dijiste "purgar el perímetro" hace exactamente dos sueños.

SRA. PAVO CONFIADA

(Dejando las agujas de golpe)

¿Purgar el perímetro? Oye, ahora que lo noto, ¿por qué demonios estás midiendo mis cortinas con esa cinta?

SRA. PICUDA

(Sudando frío, tartamudeando)

¡Para un tapete! ¡Un tapete muy... picudo! ¡Y plano! ¡Me caso con los picos del averno si miento!

(Entra Kevin arrastrando los pies. Va a hacer su primera mueca de asco, pero Pato Nerd lo señala con el dedo).

PATO NERD

Y tú. Ya sé que tu pelo no es gel de farmacia. Son filamentos de recepción interestelar. Cada vez que haces tus caritas de adolescente incomprendido, estás transmitiendo datos.

KEVIN

(Abre los ojos como platos, se tapa el fleco de picos con ambas manos, aterrado)

¡Ah, me vale! ¡Digo, qué hueva! ¡Digo... abortar misión!

SRA. PICUDA

(Siseando como reptil)

¡Sacrilegio lineal! ¡A la sala de control!

(Sra. Picuda agarra a Kevin del cuello de la camisa y lo arrastra hacia la Cabina. Entran y encienden la luz).

(Ahora VEMOS la Cabina iluminada. Es absurdo. Está LLENA de pelotas de yoga gigantes de colores neón. Apenas hay espacio para respirar. En el centro, subido sobre una pelota morada, está el NIÑO LÍDER. Es peloncito, con ojos rasgados y una bata militar miniatura).

NIÑO LÍDER

(Voz infantil pero llena de furia psicópata)

¡Inútiles varitas de incienso! ¡Si no fuera porque no he desarrollado mis picos de adulto, ya los habría empalado! ¡Si perdemos esta base, los meteré a la procesadora y los convertiré en nata y yogur de fresa!

KEVIN

(Pegado a la pared para no tocar las pelotas)

Oye, jefecito... y si odiamos lo redondo y nos da asco el volumen... ¿para qué llenó el cuarto de pelotas gigantes?

NIÑO LÍDER

(Histérico, agarrándose la cabeza pelona)

¡PROHIBIDO PREGUNTAR POR LOS BALONES!

(Apagón total. Zumbido eléctrico. El monitor cambia: PUNTO DÉBIL: LA ESFERA).

LOOP 2.2 (BUCLE IMPOSIBLE): EL GLITCH ADOLESCENTE

(El monitor parpadea en amarillo estroboscópico: ERROR 404 - FILTRACIÓN DE ANGUSTIA - BUCLE 2.2). (La acción se congela. Sra. Pavo y Sra. Picuda quedan paralizadas como estatuas. La iluminación cambia a un azul neón. KEVIN y PATO NERD son los únicos que pueden moverse. Kevin deja caer los hombros, agotado).

KEVIN

(Caminando hacia Pato Nerd, ya sin arrastrar los pies)

¿Podemos hablar de hombre bidimensional a nerd tridimensional por un segundo? Me tienes harto con tu "Modo Avión".

PATO NERD

(Se quita los audífonos, genuinamente ofendido)

Ah, perdona si mi estrategia de supervivencia interrumpe tu desfile de moda anime.

KEVIN

¡No es moda! ¿Tienes idea de la cantidad de laca cuántica que necesito para mantener estos picos en un planeta con gravedad esférica? ¡Mi cuero cabelludo está gritando! Además, tú te la pasas ahí, sentado, sintiéndote superior, mientras yo tengo que entrar, hacer cara de fuchi, salir, volver a entrar... ¡Soy un villano, no un extra de comedia barata!

PATO NERD

Eres un extra porque tu profundidad emocional es literalmente de un milímetro. Eres plano, Kevin. Asúmelo.

KEVIN

¡Y tú eres un voyerista esférico! Al menos yo intento tener estilo. Tú te escondes detrás de una pantalla porque te da miedo que mi jefa, la de los ojotes, te coma vivo.

PATO NERD

(Se levanta, cara a cara con Kevin)

A tu jefa me la desayuno con yogur griego, palito de paleta.

(Un pitido agudo corta la escena. Las luces vuelven a la normalidad).

KEVIN

(Vuelve a su postura encorvada instantáneamente)

Ah... qué hueva de invasión...

(Sale de escena).

LOOP 3: EL SUÉTER DEL TERROR (La tortura psicológica)

(Monitor: TIEMPO PARA DESPOJO: 15 MIN / 60% DATOS RECUPERADOS. Se encienden las luces. Sra. Pavo Confiada está tejiendo de pie, caminando en círculos alrededor de Sra. Picuda como un tiburón. Su tejido es rápido, hipnótico, amenazante. Sra. Picuda está encogida en el sillón, temblando).

SRA. PAVO CONFIADA

Y te preguntarás, mi querida amiga de una sola dimensión... ¿qué te estoy tejiendo? Es un regalo. Un suetercito. Para un hombre de nieve.

SRA. PICUDA

(Tragando saliva, los ojos a punto de salirse)

¿A-agua congelada? ¿Sin vértices?

SRA. PAVO CONFIADA

(Con voz dulce y sádica)

Exacto. Mira, para hacerlo, primero imaginas una bola enorme. Gigante. Bien panzoncita. Tan redondita y curva por abajo que no tiene principio ni fin...

SRA. PICUDA

(Agarrándose el pecho)

¡Ah! ¡Fricción conceptual!

SRA. PAVO CONFIADA

Y luego, encima, colocas OTRA bola. Perfectamente esférica. Tienes que abrazarla con el estambre. ¡Ah! Y los botones son redonditos. Y arriba, una bolita chiquita para la cabeza con ojitos de carbón... también redonditos. Todo es redondo, Picuda. ¡Hasta los abrazos!

SRA. PICUDA

(Tirándose al suelo, retorciéndose de dolor)

¡Basta! ¡Mi corteza prefrontal bidimensional colapsa! ¡Curvas incomprensibles!

SRA. PAVO CONFIADA

En mi casa dicen: "Me caso con Juana y mecachis qué guapo estoy", pero bueno, eso es por los parientes, o como se diga... El punto es que las formas suaves son hermosas. Es más, hoy voy a hornear una tarta de manzana y yogur griego... en un molde completa, absoluta y obscenamente CIRCULAR.

SRA. PICUDA

(Aullando hacia la puerta)

¡KEVIN! ¡HAZ CARAS! ¡HAZ CARAS AHORA O MORIREMOS!

(Kevin entra corriendo. Entra en pánico total. Se para frente a la Sra. Pavo y empieza a hacer una secuencia de muecas irracionales, rapidísimas, como un ninja haciendo sellos con las manos pero solo con la cara: bizco, lengua afuera, inflar cachetes, trompetilla, parpadeo extremo).

PATO NERD

(Se levanta del sofá, cierra la laptop con un golpe seco)

Protocolo Suéter completado.

(Apagón total. Zumbido. Monitor: ARMA PSICOLÓGICA EFECTIVA).

LOOP 3.1 (BUCLE IMPOSIBLE): EL CONCURSO DE MIRADAS

(El monitor chisporrotea: GLITCH DE SISTEMA - TENSIÓN OCULAR - BUCLE 3.1). (La Sra. Pavo desaparece mágicamente de la escena. SRA. PICUDA se queda sola, sentada en el sillón, con su sonrisa tiesa y sus ojos pelados. PATO NERD cierra la laptop, se levanta y camina hasta quedar a tres centímetros de la cara de ella).

PATO NERD

A ver, Picuda. De tú a tú. Se acabó el teatro.

SRA. PICUDA

(Sin parpadear, la sonrisa se le ensancha deformemente)

El teatro es la vida del humano, insecto de carne.

PATO NERD

No, en serio. ¿No se te secan las córneas intergalácticas? Llevas tres loops sin cerrar los ojos. Vas a agarrar una infección.

SRA. PICUDA

(Voz sensual y perturbadora)

Si parpadeo, pierdo mi anclaje con el eje Y. Desaparecería en el plano X. Además... me gusta mirarte, Modo Avión. Eres tan... abultado.

PATO NERD

(Da un paso atrás, asqueado y nervioso)

¡Oye, tranquila, mantis acosadora!

SRA. PICUDA

¡Me caso con los picos del averno si no te succiono ese volumen algún día! Ustedes los humanos se creen muy listos con sus curvas y su "geometría". Pero en el fondo, todos terminan en una línea recta: el monitor cardíaco. ¡Planos! ¡Como nosotros!

PATO NERD

¿Ah, sí? Pues tu línea recta se va a ir por el escusado en espiral, Picuda.

SRA. PICUDA

(Riéndose como una tetera hirviendo)

¡Hazme tuya, geometría euclidiana!

(Se apagan las luces de golpe).

LOOP 4: LA CABINA (La revelación)

(Monitor: TIEMPO PARA DESPOJO: 10 MIN / 99% DATOS RECUPERADOS. Luces. La sala está vacía. La acción ocurre adentro de la Cabina. Sra. Picuda, Kevin y el Niño Líder están acorralados entre las pelotas gigantes. Sra. Picuda tiene un tic nervioso en el ojo. La voz de Pato Nerd entra por un viejo parlante en el techo).

PATO NERD (VOZ OFF)

Atención, paliformes. No necesité hackear sus escudos con código. Fue mucho más simple. Le mandé spam a su nave nodriza.

SRA. PICUDA

¿S-spam?

PATO NERD (VOZ OFF)

Millones de fotos. Canicas. Burbujas de jabón. Lunas llenas. Ojos humanos bien abiertos. La computadora de su nave creyó que la Tierra es 70% esfera y colapsó por pánico ortogonal. Han cancelado los refuerzos. Están solos en el departamento de las curvas.

NIÑO LÍDER

(Rompe a llorar como un bebé normal, abrazando una pelota amarilla)

¡Lo confieso! ¡Yo traje todas estas pelotas! ¡Hice este museo del terror para estudiar al enemigo redondo y ahora estoy aterrado de mi propia creación! ¡Mamita espacial, sácame de aquí!

KEVIN

(Mirándose las manos temblorosas, su actitud apática se quiebra por completo)

Jefe... ya no quiero ser picudo.

SRA. PICUDA

¡Silencio, cadete rebelde!

KEVIN

¡No! ¡Ya me cansé! ¡Qué hueva tener esquinas! ¡Quiero ser volumen! ¡Quiero ser balón! ¡Quiero rebotaaaaaaar!

(Apagón. Monitor: 100% DATOS RECUPERADOS - PREPARAR ESTOCADA).

LOOP 4.1 (BUCLE IMPOSIBLE): EL MONÓLOGO DEL GENIO INCOMPRENDIDO

(Monitor: DESBORDAMIENTO DE MEMORIA - BUCLE 4.1). (Toda la sala está a oscuras. Un reflector de teatro, un clásico cenital blanco, ilumina únicamente al NIÑO LÍDER en el centro del proscenio. Se limpia una lágrima alienígena y se dirige directamente al público, con la elocuencia de un anciano dictador y la voz de un niño berrinchudo).

NIÑO LÍDER

¡Mírenme! Soy un portento de la ingeniería genética paliforme. Mi coeficiente intelectual no cabe en su patética tabla periódica. Y, sin embargo... ¿qué me asigna el Alto Mando? ¡Conquistar un departamento de clase media en la Tierra! ¡Un departamento!

(Camina de un lado a otro, gesticulando teatralmente).

NIÑO LÍDER

¡Y miren a mis tropas! Una mantis estrábica que no parpadea y un adolescente que se cree protagonista de Shōnen pero que tiene menos carácter que una tabla de planchar. ¡Soy un líder, maldita sea! ¡Necesito un ejército, no un club de los corazones rotos!

(Patea una pelota invisible).

NIÑO LÍDER

Y luego está... eso. El enemigo. La Esfera. Me repugna. Me aterra. Y, sin embargo... a veces, en la soledad del hiperespacio... pienso en lo suavecitas que son las pelotas de yoga. ¡Ah! ¡La abominación! ¡La vergüenza! ¡Deseo el volumen pero la línea me lo prohíbe!

(Se tira al suelo de rodillas, levantando los brazos al cielo como en una tragedia griega).

NIÑO LÍDER

¡Madre Nodriza! ¡Por los vértices sagrados! ¡¿Por qué no me hiciste redondo?!

(Se tapa la boca, horrorizado por lo que acaba de decir. Mira a ambos lados, paranoico).

NIÑO LÍDER

Borren ese archivo. ¡Borren ese archivo o los hago yogur, me oyen!

(El reflector se apaga de tajo. Se escucha un rechinido de cinta de casete rebobinándose).

LOOP 5: EL CASTIGO REDONDO (La resolución)

(Misma escena en la Cabina, un milisegundo después. La puerta se abre de una patada violenta. El marco se llena de luz. Entra SRA. PAVO CONFIADA. Trae puestos unos tenis de fútbol con tacos profesionales. Tiene rayas de pintura de guerra negra bajo los ojos, hechas con plumón Sharpie. Arrastra una inmensa red blanca llena de balones de fútbol blanco y negro. A su lado, PATO NERD, tronándose los nudillos).

SRA. PAVO CONFIADA

Se acabó el Modo Avión. ¡A jugar, palitos!

(Sra. Pavo y Pato Nerd patean los balones hacia el interior de la cabina. Es una lluvia de esferas. Se enciende una luz estroboscópica que hace que todo parezca en cámara lenta. Pelotas de yoga y balones de fútbol rebotando en cada pared, suelo y techo. Es el caos total).

SRA. PICUDA

¡Nooo! ¡Geometría continua!

NIÑO LÍDER

¡Simetría perfecta!

KEVIN

(Tratando de abrazar un balón y fallando miserablemente)

¡Mi cerebro 2D colapsaaaaa!

(A medida que los balones los golpean, suena un fuertísimo y agudo PSSSSHHHH, como de llanta ponchada. En medio de los destellos de luz, los tres alienígenas se desinflan. Sus cuerpos pierden el poco volumen que tenían. Se retuercen en el aire, encogiéndose hasta caer al suelo).

(Cesa la luz estroboscópica. Queda una iluminación normal. Pato Nerd y Sra. Pavo entran caminando sobre un mar de pelotas. En el centro del cuarto, donde estaban los invasores, solo quedan tres palitos secos, idénticos a tres varitas de incienso o tres puros de papel arrugado. Un silencio largo y pacífico llena la habitación).

SRA. PAVO CONFIADA

(Se agacha con dificultad, recoge un palito alienígena arrugado y lo examina)

Oye, hijo... ¿y ahora qué se supone que hagamos con tres palitos alienígenas deshidratados?

PATO NERD

(Se encoge de hombros, saca sus audífonos del bolsillo y se los vuelve a poner)

Pues guárdalos para detener la puerta cuando haya corriente. Misión cumplida, madre. El camión de la basura pasa los martes.

(De fondo, en la oscuridad de la sala de estar, se vuelve a escuchar el rítmico y lento soplido de la bomba de pie inflando una pelota).

(El monitor en lo alto cambia por última vez a letras verdes brillantes: INVASIÓN CANCELADA - DEPARTAMENTO ASEGURADO).

(Apagón final).

 

INVASIÓN PALIFORME © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under CC BY-NC-ND 4.0

LAVADO Y ENSUCIADO (O el dinero debajo del colchón).

 

LAVADO Y ENSUCIADO

(O el dinero debajo del colchón)

 

Farsa en dos actos.

 

De Benjamin Gavarre

 

LAVADO Y ENSUCIADO (O el dinero debajo del colchón) © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under CC BY-NC-ND 4.0

CONTACTO: gavarreunam@gmail.com

 

PERSONAJES:

• DON CARLOS ZORRILLO: 60 años o quizá más… Codicioso, hipocondríaco, rabo verde y asustadizo.
• PALOMINO: Su criado. Medio Pocho. Astuto, burlón, manipulador y ambicioso.
• DON RUPERTO MORADO: Vecino estirado, tacaño y codicioso.
• EL VIDRIERO, el Señor Anselmo Vidrio: Comerciante del pueblo, metiche y ventajista. Vende espejos y ceniceros de cristal...
• DON BETO PRADERA "EL ALACRÁN": El boticario del pueblo, corrupto y malicioso.
• SOFÍA "LA ALCAYATA": Joven cazafortunas profesional, fría y calculadora.
• INSPECTOR 1 e INSPECTOR 2: Agentes de la DEA con acento gringo caricaturesco.

ACTO PRIMERO

El escenario estará dividido en dos áreas visibles simultáneamente.

• Derecha del escenario (El Recibidor): Un espacio con la puerta principal de la calle, un par de sillones pretenciosos (estilo Luis XV de imitación) y una mesita.
• Izquierda del escenario (La Recámara): Separada del recibidor por un arco sin puerta. Aquí domina el espacio una cama matrimonial desproporcionadamente alta y gorda. A simple vista parece un colchón normal, pero bajo la colcha se ocultan miles de dólares.

El espectador puede ver a Palomino lidiando con las visitas en el recibidor, mientras al mismo tiempo observa los gestos, las burlas o los apuros de Don Zorrillo en su cama, creando una ironía visual constante.

(Luz en la Recámara. DON CARLOS ZORRILLO, en pijama de seda, da vueltas en la cama, quejándose. Entra PALOMINO desde el recibidor con una taza humeante).

PALOMINO.- Le traje su tecito de manzanilla, don Carlos, a ver si así se le asienta el estómago y los malos aires… lo digo, no por las flatulencias, o sí… la verdad…. You Know… Está usted muy mal de la panza… y si no se lo digo yo… Se echa usted unos aires...

ZORRILLO.- ¡Cállate, insolente! ¡Qué manzanilla ni qué la tostada! ¡No estoy malo del estómago! Estoy lastimado de mi alma y de mi espalda… ¡Esta maldita tortura de dormir sobre el dinero mal habido! ¡Este colchón está maldito por el Diablo!

PALOMINO.- ¿Pues qué quería? Usted se lo busca y se lo encuentra… el dolor… Son las pacas de a cien, patrón. Los fajos, las pacas… Si los acomoda mal, los billetes raspan, me han dicho. Yo nunca… no, ni me mire así… bueno, tal vez a veces, cuando se la pasa en el baño, por la diarrea que no tiene... Ya deje de comer ese helado rancio que no gana nada y no sé por qué no lo tira… una mala inversión es una mala inversión, y hay que apechugar… Y aceptar las pérdidas. Coma arrocito blanco, como yo, yo como arroz con plátano, it's very cheap... it's healthy... Y en cuanto a su dolor de espalda… ¿Pues qué quería? Si los acomodara bien, yo le he dicho, pero no me deja… y pues si no los acomoda les van a seguir dando molestias… mejor duerma en el suelo, ¿o con una cobija de pluma de ganso? Yo duermo en el suelo. I like the floor.

ZORRILLO.- ¡Es dinero maldito, Palomino! Dólares incambiables. No sé cómo pude aceptar lavar tanto dinero del diablo.

PALOMINO.- Yo se lo advertí, Carlitos, pero usted de necio... Se puso a lavar los billetes con puras tienditas de "Helados Magallanes". Su letrero decía: "Helotes y helados"... ¡y además con faltas de ortografía! Where has it been seen? ¡No way! Los de León son mal encarados pero algunos sí saben leer, y estudiaron. No todos cosechan lechugas. ¡"Helado de perita Helote tierno y mayonesa"! ¡Gross! Los de León son tradicionales, por eso votan por la derecha, son persignados y no les gustan los cambios. Le hicieron el feo, por decir lo menos.

ZORRILLO.- ¡Mugrosos panzas verdes! Pero después les hice muchas ofertas... les traté de vender guacamayas con su chicharroncito y pico de gallo, les di el ofertón de caldos de oso con harta, harta piña y queso rallado... ¡y nada! Quebramos. Nos siguieron viendo como a moco salado y los narcos se emputaron cuando no vieron resultados; se llevaron la mayor parte del capital, casi todos los dólares, y nosotros nos quedamos con dos maletas de dinero que ahora son el relleno del colchón. ¡De mi colchón! Puro dinero inútil, porque para comer tuvimos que malbaratar los congeladores, las parrillas y hasta los focos. Nadie te cambia un billete de a cien dólares, y menos en este mugroso pueblo grande. Mira, siente todo el mugroso titipuchal de billetes que no puedo meter al banco ni pagar nada. Ni siquiera puedo poner un negocio yo solo, porque ni modo que haga las transacciones en efectivo... con dólares. ¡Sí, cómo no! Me denuncian al fisco, llaman a una patrulla, se quedan con la mitad... ¡y eso no, nel, nunca!

PALOMINO.- Y ni salir podemos. Ya los buitres del pueblo saben o sospechan que usted tiene lana guardada y, según ellos, ya se lo está cargando la calaca. ¿Sí se está muriendo, don Carlos? Are you going to die? Don't die, my friend.

ZORRILLO.- ¡Claro que no! Bueno, sí... me muero, ¡pero del puro coraje de que todo me sale mal y cada vez peor! (Se escucha el TIMBRE en el recibidor). ¡A la cama! Échame talco en la cara pa' parecer pan de muerto. ¡Tú ve a atajar a la visita! Si vienen a ver si estoy muerto, tal vez traigan algún regalo como ofrenda, para mostrar respeto... Nadie da nada a cambio de nada.

(Palomino corre al recibidor. Zorrillo se tira en la cama, abre la boca y cruza las manos en el pecho afectando rigidez cadavérica. Palomino abre la puerta de la calle. Es DON RUPERTO MORADO, estirado, cargando una caja de zapatos).

RUPERTO.- Mi buen Palomino. Me enteré de que don Carlos ya está buscando colgar los tenis o ingresar al viejo panteón... o al nuevo. Le traje estos zapatos de piel de borrego, son únicos y carísimos.

PALOMINO.- (Huele la caja). Ay, don Ruperto. Smells like cheap plastic. Huelen a China continental o a baratijas de mercado de ofertas. Son de plástico del que no se dobla, ¿verdad?

RUPERTO.- ¡Ensamblados en León con tecnología asiática! ¿Puedo pasar a darle mi pésame adelantado? (Intenta asomarse por el arco de la recámara. Zorrillo, al verlo de reojo, empieza a toser como tuberculoso).

PALOMINO.- (Le cierra el paso de golpe). ¡Uy, don Ruperto! Escuche nomás cómo le raspan los bronquios. El patrón tiene fuego en la panza, y luego, ya sabe... la taza del baño recibe puras miserias de ese fuego, it's disgusting... ¿me entiende? Por la diarrea... No haga esas caras. Y luego escupe bilis. La neta, a un hombre al que ya se le están enfriando las patas, unos zapatos de agujeta son un suplicio. Lo que necesita son pantuflas; tráigalas, que sean de piel de venado o de gamuza mínimo, del número siete. Y de los chinos no se preocupe... déjemelos aquí. (Se los pone bajo el brazo). Yo me los quedo pa' tirar rostro en el malecón o en el Arco de la Calzada, y le prometo que en el testamento usted va en primera fila.

RUPERTO.- (Sonriendo con codicia). Dios te lo pague, muchacho. Cuídalo mucho... no le des vinagre, ni lo vayas a matar de un susto o de un coraje... Adiosito, yo luego traigo las chanclas. (Sale apresurado y descontrolado).

(Apenas sale Ruperto, tocan la puerta de nuevo. Palomino abre. Entra EL VIDRIERO cargando un cenicero de cristal inmenso y ostentoso).

VIDRIERO.- Palominillo, chulo. Le traigo este regalito a don Carlos. Pa' su buró.

PALOMINO.- ¿Un cenicero? Are you flatly dumb in your head? El patrón ya no fuma. Se fumaba tres cajetillas al día, y si tomaba, fumaba más. Y si comía mole, fumaba... ¡y fumaba mientras comía! Ya me entiende. Y tomaba mucho... mucho tequila y mezcal, y fumaba cuando bebía mezcal... Eso ya lo dije, ¿o sí me entendió? Deme acá esa madre pa' poner mis llaves. A ver, ¿es de cristal bueno o es puro vidrio? No sé, se ve bueno, pero uno nunca sabe. ¡Lléguele! ¿Qué se me queda viendo? ¿Espera algo a cambio? ¿Espera que le diga que su cenicero está muy bonito? (Lo empuja hacia la puerta).

VIDRIERO.- ¡Pero déjame verlo, para que sepa que vine! No me trate así, como si fuera una...

PALOMINO.- ¿Una piruja? No, ni sé cómo pudo pensar eso. Yo le digo al patrón, para que lo tenga en su testamento. Conforme, ¿sí o no? Ya le dije que lo tiene en sus pensamientos. Si no, yo le digo. La próxima vez tráigame un espejo, así como de cuerpo entero, como de un metro setenta y ocho... ¿o cuánto cree que mida el patrón? Ah, ya sé, es medio chaparro, entonces de dos metros para que quepamos todos. Ya lo anoté en mi libretita, ándele, que si respira el aire del enfermo se le va a cargar la... Ya váyase. Váyase a su casa. Go home. Con los bordes biselados y con marco de plata, ¿sí me entendió? Ándele, señor Vidrio... o como me dijo que se llama. (Lo echa a empujones).

(Toman el timbre de nuevo. Palomino abre de mala gana. Llega DON BETO PRADERA "El Alacrán", el boticario, con un frasco gotero y una botella de tequila bajo el brazo).

BETO.- Vengo a ver al difunto en potencia. Le traigo "Las gotas de la felicidad". Extracto de peyote con clonazepam. Pa' que se vaya riendo al otro mundo. No se lo debe tomar en ayunas, y es mejor que esté acompañado, por si le da el telele. Tú eres el albacea, Palomino, ¿ya sabes si me puso a mí en sus pensamientos y en su testamento? Si no es así, dale unas gotas y que me anote; luego le das el resto del frasco. Si no se lo quiere tomar solo, dáselo en un tecito, o mejor, en una copa de tequila... aquí le traigo el tequila. Ya sabes: unas gotas y luego todo... ¡para que requiescat in pace!

PALOMINO.- (Se lo arrebata). ¡Ah, cabrón! What a son of a bitch… Qué mother fucker… Échelas pa' acá. Como en la aduana, Betito: todo frasco sospechoso se decomisa. Y ni le busque, el patrón no recibe a nadie. Usted no tiene corazón; eso que usted propone no lo acepta nadie, ni es de buen gusto y además es censurable. Así que no lo diga porque no lo quiero ni ver, ¡váyase! Pero si regresa, tráigame de esos como cactus que lo ponen a uno a girar... To put me high, if you understand me? High… unos peyotes verdes, como sin espinas, y ya le diré a mi patrón que lo incluya. Pero sin gotas malvadas. ¡Largo, váyase de aquí!

BETO.- (Molesto, asomándose por el arco). Te quieres quedar con todo el pastel, ¿verdad, pinche gato? ¡Se ve que te relames los bigotes! Pinche pocho, baboso. Ya vas a ver cómo te va a cargar la... ¡trampa! Te vas a ir a la chingada, Will you see.

(Palomino le da un empujón y le cierra la puerta en las narices).

(Luz en la Recámara. Zorrillo se levanta de un salto, muerto de risa).

ZORRILLO.- ¡Bola de transas tarugos, jijos del maíz! ¡Se la tragaron toda!

PALOMINO.- Pero no se van a quedar quietos, patrón. Son como la humedad, la sarna, la lepra y las enfermedades de transmisión sexual... el herpes... It never goes away. (Ante la mirada fulminante de su jefe). Qué... hablo mucho, ¿verdad? Ya, ya... me callo. I swear.

(Cambio de luz: proscenio o calle. Ruperto, el Vidriero y Beto se reúnen bajo un farol en la calle).

RUPERTO.- El mugre de Palomino nos está haciendo de chivo los tamales. Se va a quedar con todo. Seguro que su patrón está hinchado de billetes. Puedo oler cuando hay dinero como si fuera un buitre... y no, no lo soy, soy una buena persona, soy padre de familia, voy a misa, voto por el PAN...

BETO.- Hay que mandar a la artillería pesada. Hay que llamar a "La Alcayata".

VIDRIERO.- ¿A Sofía? ¡Esa es buena! Esa colegiala es una fiera. Bueno, de colegiala le quedó la fama. Se quedó con el dinero del dueño de Pieles León, se quedó con el dinero del dueño de los terrenos nuevos de junto al malecón, se quedó con el dinero de Zapaterías “El Buen Gusto”... Su familia la odia, la del Buen gusto, claro… pero ella les hace cara de "¿y qué?" y sigue por las calles en sus coches de lujo todos tuneados. Aunque sean de buena marca, es medio corrientita, ¡pero nos sirve! Es una genia. Si alguien puede sacarle una firma al viejo saltándose al gato, es ella. Ella nos pondrá en el testamento.

ACTO SEGUNDO

(El mismo set. Recibidor. Suena el timbre. Palomino abre y entra SOFÍA "LA ALCAYATA". Lleva un uniforme escolar muy entallado, calcetas altas y actitud de mosquita muerta).

PALOMINO.- ¡Quihubo, mija! I'm glad to see you, bonita. ¿A poco vienes a rezarle el rosario al viejo? ¿No prefieres darle los buenos días al nuevo dueño de la quincena? (Intenta acorralarla contra el sofá).

SOFÍA.- (Lo esquiva con un manotazo disque elegante). ¡Sácate, gato igualado! Palomino, yo no doy brincos en piso parejo. Ni beso sin chequera, ni hago caldo sin lumbre, you know, lumbre…. ¡Vengo a ver a don Carlos! (Sofía cruza el arco hacia la recámara sin pedir permiso).

(Luz en la recámara. Zorrillo, al verla, revive mágicamente. Se peina con saliva).

ZORRILLO.- ¡Sofía! Mi niña de las buenas causas. Ven, acuéstate aquí con este pobre enfermo que ya nomás respira por inercia.

SOFÍA.- (Se sienta en la cama y da de brincos). ¡Ay, don Carlos! ¿Pues qué tiene este colchón? ¿Tabiques? Está re duro y hace ruido de papel.

ZORRILLO.- (Con una sonrisa ladina, levanta la sábana). Son dólares, mi reina. Sucios, manchados... pero dólares al fin. Si me das unos besitos, te prometo que te llevas un buen fajo pa' tus chicles.

SOFÍA.- (Viendo el dinero, se le iluminan los ojos, pero mantiene la compostura). Mmm... huelen a humedad y a narco... pero bueno, con una buena planchada se les quita. ¿Qué tal si planchamos y luego lavamos? Yo tengo muy buenas ideas... (Se acuesta a su lado. Empiezan los arrumacos y risitas exageradas).

PALOMINO.- (Que ha estado espiando desde el arco, se muerde las uñas). ¡Viejo rabo verde! ¡Se está gastando mi herencia! Maldita zorra... A zorra y zorrillo, nadie les gana. ¡No, esto no se queda así!

(De pronto, golpes violentos en la puerta de la calle. Se oyen voces afuera).

PALOMINO.- (Corre al recibidor, asoma por la ventana y regresa espantado a la recámara). ¡Patrón! ¡Ahí vienen los tres buitres juntos! ¡Y traen a un Notario del pueblo! ¡Vienen a exigir ver su testamento o lo denuncian con las autoridades!

ZORRILLO.- (Se separa de Sofía, los ojos le brillan con malicia dramática). ¡Perfecto! La comedia tiene que llegar a su final, ya no puedo seguir viviendo en esta situación. ¡Diles que acabo de fallecer de un infarto, y que me quedé bien muerto y quedé tieso por el esfuerzo y que me morí!

PALOMINO.- ¿Qué?

ZORRILLO.- Toma este testamento falso que tenía aquí en el buró. Dice que te dejo todo a ti. Yo me voy a meter debajo del colchón. ¡Quiero ver las caras que ponen cuando vean que el gato se quedó con toda la fortuna! ¡Va a ser hermoso! ¡Ándale, baboso, muévete!

(Zorrillo se escurre con dificultad debajo de la inmensa cama. Sofía, que capta el juego al vuelo y ve su oportunidad de oro, agarra discretamente un fajo gigante de billetes que quedó suelto, se pone un velo negro en la cabeza y empieza a sollozar trágicamente).

(Palomino corre y abre la puerta de la calle. Entran de golpe RUPERTO, BETO y el VIDRIERO, el señor Vidrio, por cierto).

RUPERTO.- ¡A un lado, Palomino! Venimos a ver al viejo y a que nos firme un testamento final.

PALOMINO.- (Fingiendo voz quebrada, tapándose la cara). Tarde llegaron, señores... El Señor lo ha llamado a su santa gloria... Justo ahora, echando pata con doña Alcayata… poniéndole nombre a Jorge, echándose un caldito con mucha, mucha lumbre… ya saben… Pues, le dio un infarto y se murió bien muerto… Colgó los tenis, se fue con los pies por delante... ¿Qué más se dice? ¡Pasó a mejor vida!

(Los tres buitres cruzan corriendo a la recámara. Ven la cama revuelta y a Sofía llorando a gritos, exagerando el drama).

BETO.- ¿Y el testamento? ¿Dónde está el maldito papel?

PALOMINO.- (Saca el papel del buró). Aquí está, sellado y firmado por el patrón antes de estirar la pata... y de echar pata, ya saben, con la Alcayata… y así… de echarse el caldito… y ya no voy a repetir nada, pues yo no hablo tanto, aunque a veces sí… Y dice así: "Dejo todos mis bienes, cuentas, negocios de helotes y helados, y este sagrado colchón matrimonial, a mi fiel servidor... mi gato Palomino".

RUPERTO.- ¡Es un fraude! ¡Un cochinero! ¡Tú me robaste mis zapatos asiáticos!

VIDRIERO.- ¡Gato usurpador! ¡Y no te traje tu espejo para que no veas lo rata que eres!

SOFÍA.- (Haciendo drama, se levanta de la cama). ¡Y a mí me dejó desamparada! ¡Yo era la viuda no oficial! Esto es una porquería... ¡Me voy, no puedo con tanto dolor! (Sofía sale sigilosamente de la casa, guiñándole el ojo al público, sabiendo exactamente lo que va a hacer).

PALOMINO.- (Creciéndose, arrogante, apuntando a la calle). Pues ya oyeron, bola de vividores. Sáquense a la puritita tiznada; largo de mi casa. ¡Fuera! O llamo a la policía… y los acuso de robo, allanamiento de morada, estuplo… Eso… de mis derechos pues… ¡Fuera!!!!

(Los buitres, indignados y maldiciendo, salen echando pestes. Palomino los acompaña hasta la puerta de la calle y les da un soberbio portazo).

(En la recámara, Zorrillo asoma la cabeza por debajo de la cama, tapándose la boca para no carcajearse. Al ver que Sofía ya no está, sale por completo).

ZORRILLO.- (Saliendo, sacudiéndose el polvo). ¡Ay, cabrón, qué divertidota nos dimos! ¿Viste sus caras? ¡Arte puro! Oye, Palomino... me voy a poner mi gabardina vieja. Los voy a ir a buscar a las cantinas del centro nomás para pasar cerquita de ellos y cagarme de risa en su nariz… Me voy a burlar de sus lamentables vidas en sus narices, ya verás. ¡Perdedores!

PALOMINO.- (Regresando a la recámara, con un tono extrañamente frío y distante). Como usted mande, don Carlos. Vaya a divertirse.

(Zorrillo se pone una gabardina sobre la pijama y sale canturreando feliz por la puerta principal. Palomino se queda solo en el centro de la recámara. Su actitud cambia por completo).

PALOMINO.- (Mira el testamento falso. Luego mira la cama gorda. Camina lentamente y la acaricia). El papel es legal... Los testigos lo vieron entrar al notario... Todo León cree que Carlos Zorrillo ya colgó los tenis o que ya murió: punto. ¿Y qué necesidad tengo yo de ser el achichincle de un difunto, si puedo ser el dueño del circo? Además me trata mal, me dijo gato... Ah, pues va a ver cómo este palomito se convierte en huracán... Digo, en gavilán, ¡pero qué digo! En águila, en halcón... No, en buitre no, de esos ya hay muchos en este pueblo.

(Palomino saca una maleta deportiva de debajo de un sillón del recibidor, la lleva a la recámara, levanta el colchón y observa con deleite los fajos de billetes, riendo con locura, festeja sobre la cama pues piensa que todo ese dinero le pertenecerá… pero la ambición siempre rompe el saco… Y sin que meta un solo fajo de dólares a la bolsa Palomino empieza a ver como su sueño se desvanece…)

(Luz en el recibidor. Zorrillo regresa corriendo, asustado. Intenta abrir la puerta principal, pero está atrancada. Toca el timbre con desesperación. Golpea la madera).

ZORRILLO.- ¡Palomino! ¡Palomino, abre, por tu madre! ¡Unos tipos grandes, güeritos y raros me vienen siguiendo desde el Arco de la Calzada! ¡Abre! Nunca pude llegar con los buitres, no me pude burlar de ellos… Diosito me castigó por pasarme de la raya… Palomito lindo, ábreme, por tu vida, están muy grandotes y tienen cara de matones…

PALOMINO.- (Pegado a la puerta habla como si estuviera a kilómetros de Zorrillo). Ah… lo siento, buen hombre! Todos aquí estamos muy tristes, por la muerte de don Zorrillo… era un buen hombre y nunca trataba mal a los que lo servían. Nunca le dijo palabras desagradables a su mejor empleado Palominito, nunca le dijo gato ni nada ofensivo a su mejor servidor, que lo consideraba un amigo, pero ya ve cómo la vida te da sorpresas, ¿no?... (Palomino abre una mirilla que tiene la puerta). ¡Se equivoca de casa, buen hombre! ¡Aquí estamos velando el cuerpo de Don Carlos Zorrillo! ¡Y yo soy su único y legítimo heredero!

ZORRILLO.- ¡No te hagas el gracioso, no ahora, Palomino… ¡Soy yo! ¡Deja de jugar que ahorita no estoy para tus vaciladas!

PALOMINO.- (Con una frialdad corporativa). Que Descanse en paz el “Patrón”. El muerto al hoyo y el vivo al gozo. (Le cierra la mirilla en la cara y corre a la recámara a seguir empacando el dinero).

ZORRILLO.- (Desde la calle, pálido. La comedia se le volteó por completo. Su rabia es inmensa). ¿A mí? ¿A mí me vas a tratar como una chancla, gato mugroso? ¡Pues si yo me hundo, tú te hundes conmigo, mugroso malparido, pedazo de… Caca! (Sale corriendo enfurecido).

(Apagón breve para denotar el paso de unos minutos. Luz general de nuevo).

(Palomino, en la recámara, ya tiene la maleta deportiva a reventar. Va cruzando el recibidor listo para escapar. De pronto, la puerta de la calle vuela de una patada).

(Entran en tropel ZORRILLO, RUPERTO, BETO, el VIDRIERO, y detrás de ellos, dos hombres altos, güeros, vestidos con trajes negros… Son hombres muy rígidos, gafas oscuras y un portafolios de piel. Son supuestamente LOS INSPECTORES).

RUPERTO.- ¡Ahí está el ladrón! ¡Se los dije!

ZORRILLO.- ¡Mírenlo, señores inspectores! ¡Se quería fugar con el botín!

PALOMINO.- (Aterrado, soltando la maleta). ¡Patrón, no sea güey! ¡Nos va a hundir a los dos con Hacienda! ¡Piense en el fisco!

ZORRILLO.- (Cegado por el despecho y la ira). ¡Prefiero que el gobierno me quite hasta la camisa a que un mugroso roedor como tú se gaste mis dólares en puros antojitos, refrescos y mujeres! ¡Miren, señores inspectores! ¡Vengan a la recámara!

(Todos cruzan en tropel a la recámara. Carlos Zorrillo, dramáticamente, agarra el colchón y lo voltea por completo. Todavía tiene fajos de billetes que no ha podido guardar Palomino).

CARLOS ZORRILLO.- ¡Miren! ¡Dinero sucio! ¡Dinero del narco! Está en el colchón y el resto en esas maletas que el ladrón ha guardado… ¡Llévenselo, agarren todo el dinero, pero a este infeliz métanlo a la cárcel por el resto de sus días!

(Los dos Inspectores miran el dinero del colchón, miran las maletas. Intercambian una mirada y se quitan las gafas oscuras simultáneamente).

INSPECTOR 1.- (Con un acento gringo exageradísimo). Oukey, mister Carlos Zorrillo. Se lo agradecemos veery much.

INSPECTOR 2.- Yes. En el nombre de... la F.B.I... la I.R.S... y de los Yunaited Esteits... ¡La DEA confisca este colchón y those maletas sucias!

(Palomino y Carlos Zorrillo abren los ojos como platos, completamente congelados por el terror).

PALOMINO.- ¿La... la DEA? ¡Patrón! ¡Trajo a los gringos, pero estos gringos son de la Mafia, mafiosos, No son de la DEA… Son Mobsters!

CARLOS ZORRILLO.- ¡Puta madre! ¡Yo pensé que eran Godínez de Irapuato!

INSPECTOR 1.- (Sacando unas de esposas relucientes). Yes, mister. Ustedes vienen con nosotros, los vamos a llevar a conocer peces, al fondo del mar. Por lavado de dinero y simulación de defun… shon.

(Desde el recibidor, entra triunfante SOFÍA "La Alcayata", ahora del brazo de otro Mafioso gringo que carga una pistola cromada gigantesca. Viene masticando chicle y luciendo unos lentes de sol carísimos).

SOFÍA.- Ay, don Carlitos... se los dije. Yo no doy paso sin huarache. Cuando salí de aquí y vi que este barco se iba a hundir, me fui directito con estos muchachotes de Las Vegas que ya los estaban buscando a ustedes por andar de ridículos. Hasta visa super fake pero super bien hecha me consiguieron, ahora me llamo Martha Stuart, ¿pueden creerlo? ¡Me voy con ellos a Las Vegas como su nueva reina de la mob, perdedores! (Les lanza un beso burlón y sale pavoneándose).

INSPECTOR 2.- Listen carefully, Mister Zorrillo. El Jefe en Las Vegas no está feliz con tu modelo de negocios. Lavar dollars con "helotes y heladous", that's business de gente pobre. Mal gusto mucho, YuNou.

INSPECTOR 1.- Yeah. Y a los que le faltan al respeto al Jefe, los llevamos al agua salada con zapatos de cemento fondou del mar. ¿Capiche?

INSPECTOR 2.- Y a ustedes, amiguitos buitres... (Señala firmemente a Ruperto, Beto y el Vidriero). "Los capos de la mob les dieron jale nuevo a esos fulanos... Van a ser los nuevos links con los carteles de estas zonas. Nos reportan a nosotros y luego se van al nuevo jale de Wash and Fold... Lavandería nueva, putos... Vámonos todos. ¡Muévanse!"

(Los supuestos inspectores esposan rápidamente a Palomino y a Carlos Zorrillo. Al mismo tiempo, los tres buitres del pueblo se tiran al piso con desesperación y, como auténticas aves de rapiña, empiezan a pelearse y pepenar los fajos de billetes y la maleta para llevárselos, asintiendo sumisos ante las órdenes de los gringos).

PALOMINO.- (Lloriqueando, viendo sus manos esposadas). Guys, please! Yo no sé nadar con cemento... Yo también sirvo de buen enlace. ¡Tengo great skills! Yo hablo inglés. Listen to me: I can be very useful for the boss in Vegas!

INSPECTOR 1.- (Lo mira con curiosidad). ¿Hablas inglés, kid?

PALOMINO.- But of course! My english is impeccable! Yo le puedo organizar los negocios, los libros, lavar los pisos del casino... ¡Por piedad, no me dejen hier ni me tiren al lago!

INSPECTOR 2.- Not bad. El Jefe ha estado muy estresado por las tonterías que hicieron ustedes dos. Si le llevamos a un funny guy que hable Spanglish para que le sirva de bufón, igual y se ríe un rato. Come with us, Palomino. Te salvaste del cemento, pero te vienes a Las Vegas con nosotros y con miss Martha Stuart.

PALOMINO.- (Olvidando el llanto, fascinado). ¡Sure, amigos! Let's go together! ¡A Las Vegas, mamacita! (Voltea a ver a Carlos Zorrillo con desprecio y burla). ¡See you never, Pepe Le Pew! ¡Te quedas solo por ambicioso y por humillarme! ¡Te la pelas, patrón... You are history, baby!

(Los Inspectores, los tres buitres—Ruperto, Beto y el Vidriero cargando el botín—y Palomino salen en tropel riendo a carcajadas, dejando la escena vacía. Carlos Zorrillo queda completamente solo en el centro de la recámara destrozada. Se acerca lentamente al espejo de pie que dejó el Vidriero. Se mira fijamente, rumiando su soledad).

CARLOS ZORRILLO.- (Sonríe al espejo con un cinismo amargo, brillante). Pues me he quedado solo y sin un centavo. Quedé en los puros rines. Me llevó la tiznada... La mafia, Martha Stuart, los malditos buitres... (Suelta una carcajada genuina). ¡Pero por lo menos me quitaron de encima al hablador de Palomino! ¡Me vengué de él, lo humillé hasta el final y ahora se fue con los que lo van a usar de bufón! ¡Se lo merece por traidor! (Ríe más fuerte, viéndose en el espejo). Soy feliz... no tengo dinero, ni libertad, ni amigos... pero, ¡miren cómo río de felicidad! ¡Jajajaja!

(De pronto, su rostro en el espejo se desfigura. La risa se ahoga en un gemido).

CARLOS ZORRILLO.- No... no estoy feliz... ¡Estoy muy solo! ¡Me quedé sin mi único amigo! (Cae de rodillas frente al espejo, llorando como niño). ¡Mamá! ¡Mamá, dónde estás! ¡Todo me sale mal! ¡Buahhhh! (Se incorpora de golpe, con estoicismo absoluto, secándose las lágrimas). No importa. Yo soy Carlos Zorrillo. Yo siempre salgo adelante. Caigo parado. (Vuelve a colapsar frente al espejo). ¡Buahhh! ¿Por qué a mí? ¡Noooo!

(Carlos Zorrillo sale de escena alternando entre carcajadas altivas y llanto desconsolado, como si dos máscaras pelearan por su rostro. La recámara queda en completa soledad; la cama está destrozada en el centro, mostrando únicamente los fierros oxidados).

(Empieza a sonar una música irónica de danzón, que de pronto se convierte en un mambo sabrosón, alegre y festivo. Toda la compañía sale feliz a dar las gracias).

TELÓN FINAL

 

 

 

 

 

LAVADO Y ENSUCIADO (O el dinero debajo del colchón) © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under CC BY-NC-ND 4.0