lunes, octubre 12, 2026

 

Jaque Mate al Pudor

Farsa onírica en un acto

PERSONAJES:

Don Ernesto: Sexagenario. Terco, de bastón, anclado en las formas.

Arturo: Su amigo y rival de ajedrez. Al borde de un ataque de nervios.

Lucía: La hija. Moderna, risueña, desinhibida.

Mateo: El novio. Relajado, viste con un toque bohemio.

Doña Clara: La esposa de Ernesto. Práctica y armada con un bolso pesado.

Escenografía: Una sala de clase media acomodada, con libreros y un tocadiscos. Al centro, una mesita con un tablero de ajedrez.

(Se abre el telón. Ernesto y Arturo juegan al ajedrez. Ernesto tiene la mano suspendida sobre el tablero, sosteniendo un caballo. Se queda completamente pasmado, la mirada fija en el vacío. Pasa un segundo. Pasan cinco. Arturo se inclina, lo mira de cerca. Pasa una mano frente a los ojos de Ernesto. Nada.)

Arturo

(En voz baja) ¿Ernesto? (Silencio) ¡Ernesto, por el amor de Dios!

(La iluminación cambia sutilmente. Una luz azulada baña el centro de la sala, dejando la mesa de ajedrez en un cono de luz cálida. Comienza a sonar un vals francés, pero tocado con un acordeón ligeramente desafinado y un contrabajo juguetón.)

Arturo

(Comienza a desesperarse. Se levanta de la silla, se jala los cabellos de forma exagerada) ¡Llevas diez minutos así! ¡Mueve la pieza o me declaro en huelga!

(Arturo camina de un lado a otro del escenario con las manos en la espalda, resoplando, exactamente como un hombre en la sala de maternidad esperando a que nazca su hijo. Va hacia la puerta, agarra el picaporte, se arrepiente, vuelve a la mesa, hace un amago de golpear a Ernesto en la cabeza para que reaccione. Ernesto, sin salir de su trance y sin mirarlo, levanta la mano libre y hace un gesto desganado, como espantando una mosca molesta.)

Arturo

(Indignado) ¿Mosca? ¡Qué mosca ni qué ocho cuartos, soy yo que me estoy haciendo viejo esperando tu jugada!

(Mientras Arturo sigue refunfuñando en silencio y caminando en círculos, Ernesto se levanta físicamente de su silla. Curiosamente, Arturo sigue gritándole a la silla vacía. El cuerpo de Ernesto sigue ahí, pero su mente acaba de entrar a la escena onírica. Por la puerta principal entran Lucía y Mateo. No caminan; entran bailando el vals que suena de fondo. Él la hace girar. Se detienen en el centro de la sala y se dan un beso prolongado, apasionado y ruidoso.)

Ernesto (Sueño)

(Dando un golpe en el suelo con el bastón) ¡Epa, epa, epa! ¡Que le vas a sacar las amígdalas, muchacho! ¡Suéltala, que no es chicle!

Lucía

(Riendo, sin soltar el cuello de Mateo) Ay, papá, no seas anticuado. Mateo me estaba pasando oxígeno.

Mateo

(Con una reverencia exagerada) Buenas tardes, don Ernesto. Venimos a notificarle que nos vamos a vivir juntos. Tal vez a un departamento sin muebles, para que fluya la energía.

Ernesto (Sueño)

(Se lleva la mano al pecho, escandalizado, con movimientos de película muda) ¡Sobre mi cadáver! ¡En esta casa hay principios! ¿Con qué la vas a mantener? ¿Con recitarle poemas a las macetas?

Mateo

(Besa a Lucía rápidamente en la nariz) Con amor, suegro. El amor todo lo paga.

(Entra Doña Clara a paso veloz, empuñando un bolso que parece pesar tres kilos. Ve la escena y se santigua con la mano libre.)

Clara

¡Ave María Purísima! ¡En la sala no, que manchan la alfombra de indecencia! (A Ernesto) ¡Haz algo, Ernesto! ¡Dile que los hombres decentes primero piden la mano y luego los labios!

(Mateo, pícaro, vuelve a darle un beso a Lucía, esta vez inclinándola hacia atrás en un paso de tango que choca con el vals de fondo.)

Ernesto (Sueño)

¡Ah, no, esto es una provocación!

(Comienza la corretiza física y coreografiada al ritmo de la música. Ernesto levanta el bastón como espada. Clara levanta el bolso como un mazo. Persiguen a Mateo por la sala, pero el novio esquiva los golpes con movimientos de baile elegantes. Lucía ríe y aplaude.)

Ernesto (Sueño)

(Dando un bastonazo al aire) ¡Fuera de mi casa, bohemio!

Clara

(Lanzando un bolsazo que Mateo esquiva con una pirueta) ¡Trabaja primero y besa después, vándalo!

Mateo

(Haciendo girar a Lucía mientras escapa) ¡La juventud es imparable, don Ernesto! ¡Acepte la derrota!

(La música se acelera. Los cuatro corren en círculo alrededor de la mesa de ajedrez, donde Arturo sigue jalándose los pelos frente a la silla vacía. Ernesto acorrala a Mateo contra el librero, alzando el bastón...)

Arturo

(Gritando a todo pulmón en el mundo real, dando un manotazo en la mesa) ¡MUEVE YA, POR LO QUE MÁS QUIERAS!

(Corte abrupto de la música. La luz azul desaparece. Clara, Lucía y Mateo se desvanecen en la penumbra. Ernesto, desorientado, parpadea. Mira su mano, que sigue suspendida en el aire con la pieza del caballo. Suelta el caballo, que rueda por el tablero. En ese instante, la puerta de la sala se abre de verdad.)

(Entran Lucía y Mateo. Vienen tomados de la mano, sonrientes. Mateo se acerca a Ernesto, le da una palmada amistosa en el hombro y un sonoro beso en la mejilla.)

Mateo

¿Qué tal, don Ernesto? ¡Qué guapo se ve hoy, lleno de luz!

(Ernesto se lleva la mano a la mejilla, horrorizado, y luego al pecho. Abre los ojos desmesuradamente. Empieza a dramatizar un infarto de proporciones teatrales, tambaleándose hacia atrás.)

Ernesto

¡Me muero! ¡El corazón! ¡Me ha besado un hombre con bufanda en pleno mayo! ¡Me da el soponcio!

Arturo

(Sin inmutarse, con la vista clavada en el tablero) Respira, Ernesto, respira. Y mientras respiras, mueve. No te me vayas a morir sin ver la trampa que te puse con el alfil.

(Entra Doña Clara con una charola llena de tazas de café y galletas. Su pesado bolso cuelga de su antebrazo.)

Clara

Ya dejen de pelear, par de niños viejos. Pasen, muchachos, siéntense.

(Ernesto se recupera milagrosamente, carraspea y se sienta rígido. Lucía y Mateo se sientan en el sofá. Lucía se recarga en el hombro de Mateo y, en un movimiento rápido, le da un apretón descarado en las nalgas. Clara se queda paralizada. Mateo le devuelve el gesto a Lucía con otro apretón juguetón.)

Clara

(A pleno pulmón) ¡SANTÍSIMA TRINIDAD Y TODOS LOS ÁNGELES DEL CIELO!

(Clara deja la charola de golpe, agarra el bolso por el asa como si fuera una boleadora pampeana y se abalanza sobre Mateo.)

Clara

¡Manos largas! ¡Depravado! ¡En mi sala no, que me manchan la moral del tapiz!

(¡Zaz! Primer bolsazo. Mateo da un brinco y sale corriendo. Comienza una corretiza frenética, pero ahora completamente real. Clara persigue a Mateo soltando bolsazos. Ernesto salta para perseguir a su esposa.)

Ernesto

(Corriendo detrás de Clara) ¡Clara, por Dios, tu presión arterial! ¡Déjalo, ya son de otra época, son modernos! ¡Suelta el bolso, mujer, que trae latas de durazno!

Clara

(Lanzando otro golpe) ¡Me importa un rábano la modernidad, en esta casa hay decencia!

(Mientras los tres se persiguen, Arturo se ha levantado con el tablero de ajedrez en las manos, persiguiendo a Ernesto. Lucía observa desde el sofá comiendo una galleta.)

Arturo

(Caminando detrás de Ernesto) Lucía, fíjate bien. Tu padre no lo quiere admitir, pero al mover mi peón a H3, le he bloqueado la salida de la torre. ¡Ernesto, mira el tablero mientras corres!

Ernesto

(Deteniéndose en seco, logrando frenar a Clara) ¡Ya basta! ¡Basta! Clara, serénate. Déjalos en paz. ¡Tienen que ser libres! Además... (hace un gesto restándole importancia, creyendo que sigue en su ensoñación) ¡Ya los he visto hacer cosas peores!

(Silencio sepulcral en la sala. Arturo baja el tablero. Clara abre los ojos como platos. Mateo se asoma por detrás de una lámpara, sudando.)

Clara

(Escandalizada) ¡Ernesto! ¿Cómo que los has visto? ¿Qué les has visto? ¡¿Te pusiste a espiar a tu propia hija por el ojo de la cerradura?!

Mateo

(Completamente pálido, delatándose solo) ¡Pero... pero si siempre cerramos la puerta del cuarto con seguro! ¡Y pongo la silla contra la perilla!

(El silencio se vuelve aún más denso.)

Ernesto

(El rostro le cambia de comprensivo a inyectado en sangre) ¿Que ustedes hacen QUÉ...? ¡¿CON SEGURO Y CON SILLA?!

(El viejo conservador regresa de golpe. Ernesto agarra su bastón y suelta un rugido de león herido, abalanzándose sobre Mateo. Clara suelta el bolso y se le cuelga de la espalda para detenerlo.)

Clara

(Jalando a Ernesto hacia atrás) ¡Ernesto, no lo mates, que luego hay que pagar los gastos funerarios y estamos a fin de mes! ¡Cálmate! ¡Tú dijiste que eran modernos!

Ernesto

(Manoteando con el bastón) ¡Modernos en la calle, en mi casa son monjes de clausura! ¡Ven acá, semental de pacotilla!

Arturo

(Completamente desquiciado, se interpone, alzando el caballo de madera como trofeo) ¡ME IMPORTA UN BLEDO LA VIRGINIDAD DE ESTE MUCHACHO! ¡ES MI TURNO! ¡MUEVE TU PIEZA O TE JURO QUE TE TRAGO EL ALFIL!

(Ernesto se detiene. Mira a Arturo, al borde del colapso. Luego mira a Clara colgando de su espalda, a Mateo escondido y a Lucía muerta de risa. La presión estalla. Grita con todas sus fuerzas, camina hacia la mesa, mete las manos debajo del tablero y lo avienta por los aires.)

Ernesto

¡AL DIABLO EL AJEDREZ, LA MORAL Y LAS PUERTAS CON SEGURO! ¡Ya me hartaron! ¡Váyanse a vivir juntos! ¡Cásense, júntense, háganse hippies, hagan lo que se les dé la regalada gana, que al cabo ya lo hacen a mis espaldas! ¡Son libres!

(Las piezas de madera caen como lluvia sobre la alfombra. Lucía abraza a Mateo y le planta un beso apasionado. Todos ríen a carcajadas, contagiados por la explosión catártica. Arturo recoge el Rey negro y se lo guarda en el bolsillo, murmurando: "De todos modos, era jaque mate".)

(Ernesto voltea a ver a Clara con un brillo pícaro. Sin previo aviso, la toma por la cintura, la inclina hacia atrás en un dramático paso de tango y le da un apretón descarado en las nalgas.)

Clara

(Dando un respingo) ¡Ernesto! ¡Qué haces, viejo rabo verde!

Ernesto

(Dándole un beso rápido) Actualizándome, mi amor. ¡Para que veas que yo también soy moderno!

(Clara ríe a carcajadas y le da un bolsazo suave. Las parejas se besan en medio del caos de las piezas caídas. Arturo se cruza de brazos, sonriendo.)

TELÓN

STOOP ROMANCE (a Retro Comedy).

 






STOOP ROMANCE

(a Retro Comedy)



STOOP ROMANCE (A RETRO COMEDY). © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivatives 4.0 International


bengavarre@gmail.com



SETTING: Outside a luxury 1970s apartment building in a nice neighborhood like the Upper East Side, New York City. There is a well-kept garden and a wrought-iron gate with an intercom.


CHARACTERS:

  • SPARKY: A neighborhood grease monkey. Greasy overalls, huge mutton chops, shirt unbuttoned showing his hairy chest, carrying a massive monkey wrench.
  • ARTHUR: A bureaucrat. Tight lime-green polyester leisure suit, bell-bottoms, wide kipper tie, thick horn-rimmed glasses, carrying a briefcase.
  • CHRISSY: The housemaid. Pastel pink uniform, green colored contacts, huge Farrah Fawcett feathered hair. Expertly chews bubblegum.
  • MR. AND MRS. STERLING: The snobby "nouveau riche" landlords.
  • THE WATER BOY, THE BUTCHER, and THE EVANGELIST: Vendors and such.
  • JOHNNY: Chrissy’s boyfriend. A stud NYC Yellow Cab driver.


SCENE 1: THE SIDEWALK ENCOUNTER

(Morning in the Upper East Side. SPARKY is leaning against the building's gate, polishing his wrench with a rag. ARTHUR walks up briskly. Sparky looks him up and down, lingering a second too long on the tight fit of the bureaucrat's bell-bottoms).


SPARKY Well lookee here, Mr. Suit! What’s the rush? You coming to sharpen your pencil this early, or just looking for a place to shove your paperwork? (Stares deeply into his eyes)

ARTHUR (Adjusts his tie, and touches Sparky’s overalls as if by accident) Show some respect, maestro. I’m here to review internal affairs... I brought a rather large package full of... proposals. And I'm here to see if it fits in Chrissy’s drop-box.

SPARKY (Stepping a little closer than necessary) Ooh, Mr. Suit... for that drop-box you only got a flimsy little folder with no spine... Look, pal, I’m the one who tunes up the heavy machinery around here. Whenever something squeaks in the rear, I get my hands on the chassis and leave it running nice and smooth...

ARTHUR (Without backing down, holding his gaze) Don’t make me laugh, Sparky. I know exactly how to open a file from the back without bending the pages...


(CHRISSY comes out to the gate with a broom. She chews her gum and pops a loud bubble. Both men instantly strike a macho pose).


CHRISSY You two boneheads. Keep your tools and your little papers to yourselves, this building ain't a chop shop or a filing cabinet. What do you want, or are you just blocking traffic, or what?

SPARKY Chrissy, my sweet ride! Just guarding your entrance, my queen. You know I always look after your front bumper and your tailpipe.

ARTHUR I brought you a little gift, gorgeous. (Pulls a squished Ding Dong out of his briefcase) A sweet treat for a sweet lady. Next payday, I’m taking you out for fancy fondue.


SCENE 2: THE PARADE OF VENDORS

(A shout is heard: "Water delivery!". The WATER BOY arrives rolling a heavy glass jug).


WATER BOY Fresh water for Miss Chrissy! Should I take it all the way up top, or stick it in the back patio?

SPARKY (Stepping in the middle, threatening with the giant wrench) You ain't taking up or... giving nothing to the lady, pal! I’m the only one who services her pipes! Beat it, scram!

(The Water Boy runs off. The BUTCHER BOY arrives with a butcher paper package).

BUTCHER BOY Chrissy, I brought the Italian sausage for your bosses to eat. But for you, I saved a couple of extra-thick salamis on the side, for your cravings.

ARTHUR (Pushing the Butcher with his briefcase) Take your tube steaks somewhere else! The lady here only handles prime cuts.

(The Butcher drops the package at the gate and flees. A man in a pristine suit with a briefcase and a huge smile arrives: THE EVANGELIST).

EVANGELIST Good morning, brothers. Do you have a minute to talk about the Second Coming...?

SPARKY & ARTHUR (In unison, shouting highly offended) THE ONLY ONE COMING AROUND HERE IS ME!


(Realizing what they just yelled at the exact same time, Sparky and Arthur stare at each other. They blush slightly and clear their throats, adjusting their clothes, completely forgetting about Chrissy for a moment. The Evangelist crosses himself and runs away).


SCENE 3: THE BOSSES

(MR. AND MRS. STERLING walk up, loaded with Bloomingdale's shopping bags).

MRS. STERLING Jesus, Mary, and Saint Joseph! George, look at the riffraff blocking our entrance. Chrissy! Why do you let these peasants hover around our property?

MR. STERLING Hey, you two! Scram before I call the cops!

CHRISSY Geez, Mr. Sterling, I don't even know 'em. One wants to polish my hood and the other wants to stamp my forms.


SCENE 4: THE ENGINE NOISE

(Suddenly, the deafening honk of a car horn playing "La Cucaracha" echoes. Tires screech. JOHNNY struts into the scene with full 70s swagger, wearing a leather jacket and giant aviator sunglasses).

JOHNNY (Chewing on a toothpick) Hey, hey, hey! Turn the jukebox down! What’s the word, my golden girl? We outta here or what?

CHRISSY (Her face lights up. She drops the broom) Johnny, my sweet baboo! You're purring like a kitten. Breaking news, bosses: he’s my fiancé. You can keep your broom and your sausage! Let’s go, Johnny, I can’t wait to break in the fuzzy dice in your cab.


(Chrissy and Johnny walk away hugging. Mr. and Mrs. Sterling, totally indignant, storm into the building and slam the iron gate shut).


SCENE 5: THE CLIMAX AND THE TUNE-UP

(The street falls dead silent. Sparky and Arthur are left alone on the sidewalk, staring in the direction the cab left. Slowly, the hostility fades away. The air feels different. They slowly turn to look at each other).


SPARKY (Nervously playing with his massive wrench, dragging out his words) Damn my luck, Mr. Suit... All that time loosening the nut... for nothing.

ARTHUR (Places his briefcase on the ground. He takes off his thick-rimmed glasses and looks at him with unexpected depth) Indeed, my friend... And here I am with the file wide open, so much red tape stuck inside...


(Sparky takes a slow step toward Arthur, closing the gap. There is no anger anymore, only a sudden mutual sympathy).


SPARKY (Lowering his voice) Well, like I told ya... my master wrench adjusts any part. It's just a matter of finding... the right nut. Y'know, so we don't waste all this energy.

ARTHUR (Smiling, looking directly at Sparky's unbuttoned shirt) Rumor has it there’s a dive bar two blocks down called "The Rusty Piston"...  Word is, it’s a great spot for confirmed bachelors, they say. What do you say we go, grab a few stiff drinks... and... see what kind of paperwork we can file together?

SPARKY (Gently takes Arthur’s briefcase from his hands to carry it himself) You got it, Mr. Suit. You buy the drinks... I’ll cover the tune-up.


(Arthur, very softly, adjusts the collar of Sparky's greasy overalls. Sparky puts his arm around Arthur like a true companion. They take a couple of steps together, but suddenly Arthur stops).


ARTHUR Say, Sparky... with this heat, that bar seems like a pretty long walk.

SPARKY You hit the nail on the head, buddy. Better speed up the paperwork, like you suit guys say...

ARTHUR Took the words right out of my mouth, I'm dying of thirst.


(They both stand at the edge of the sidewalk, raise their arms at the exact same time with perfect 70s flair, and look down the avenue).


SPARKY & ARTHUR (In unison, at the top of their lungs) TAAAAXIIII!!!


(The loud screech of a Yellow Cab slamming on its brakes is heard. The two men run off toward the car, arms around each other. A groovy, sensual Latin soul track by Los Ángeles Negros starts blasting at full volume as the scene fades to black).


CURTAIN



STOOP ROMANCE (A RETRO COMEDY). © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivatives 4.0 International

AMORES DE BANQUETA (COMEDIA VINTAGE).

 

Amores de banqueta

(Comedia Vintage)


AMORES DE BANQUETA (COMEDIA VINTAGE). © 2026 by BENJAMIN GAVARRE is licensed under Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivatives 4.0 International


bengavarre@gmail.com 


Espacio escénico: Afuera de un lujoso edificio de departamentos de los años 70  en alguna colonia como la del Valle, Ciudad de México. Hay un jardín bien cuidado y una reja de forja con interfón.

 

PERSONAJES:

  • EL MOFLES: Mecánico del rumbo. Overol engrasado, patillas de hacha, camisa abierta enseñando el pecho peludo, llave estilsón grandota.
  • EL LIC. PLUTARCO: Burócrata. Traje de poliéster verde limón ajustado, pantalón acampanado, corbata ancha, lentes de armazón grueso, portafolios.
  • CRISTY: La "muchacha" de la casa. Uniforme rosa pastel, pupilentes verdes, peinado de mucho crepé. Masca chicle con destreza.
  • DON GASTÓN y DOÑA CUQUITA: Los patrones "nuevos ricos".
  • EL GASERO, EL CARNICERO y EL TESTIGO DE JEHOVÁ: Vendedores y demás.
  • EL JOHNNY: El novio de Cristy. Taxista ponedor.

 

ESCENA 1: EL ENCUENTRO EN LA BANQUETA

Amanece en la Col. Del Valle. EL MOFLES está recargado en la reja del edificio, limpiando su llave inglesa con un trapo. Llega caminando rápido EL LIC. PLUTARCO. El Mofles se le queda viendo de arriba a abajo, deteniéndose un segundo de más en el pantalón acampanado y el ajuste del traje del Licenciado.

 

MOFLES

¡Újule, Licenciado! ¿Qué pasó? ¿Viene a sacarle punta al lápiz tan temprano, o nomás anda buscando dónde meter su papeleo?


(Lo mira a los ojos fijamente)

PLUTARCO

(Se acomoda la corbata, y toca como sin querer  el overol del Mofles)
Más respeto, maestro. Que yo vengo a revisar los asuntos internos... Traigo un paquete grande lleno  de... propuestas. Y vengo a ver si cabe en el buzón de Cristy.

MOFLES

(Acercándose un poco más de lo necesario)
Uy, Licenciado... para ese buzón usted trae puro fólder de los que se doblan, y sin costilla.... Mire, Lic... aquí el que ajusta la maquinaria pesada soy yo. Cuando algo rechina por atrás, yo le meto mano al chasis y se lo dejo suavecito...

PLUTARCO

(Sin retroceder, sosteniéndole la mirada)
Ay, no me haga reír, Mofles. Yo sí sé cómo abrir un expediente por detrás sin doblar la hoja...

 

CRISTY sale a la reja con una escoba. Masca un chicle y hace una bomba que explota. Los dos hombres se ponen en pose de galanes.

 

CRISTY

Par de babosos. A ver si van guardando su herramienta y sus papelitos, que en este edificio no hay taller mecánico ni archivo muerto. ¿Qué se les ofrece o a qué hora circulan, o cómo?

MOFLES

¡Cristy de mi corazón! Nomás cuidando tu entrada, mi reina. Ya sabes que yo te cuido la delantera y la defensa.

PLUTARCO

Yo le traje este regalito, hermosa. (Saca un Gansito aplastado de su portafolios) Un dulce para otro dulce. Y en la quincena, la llevo a los tacos al pastor.

 

ESCENA 2: DESFILE DE VENDEDORES

Se escucha un grito a lo lejos: "¡Gaaaaaaas!". Llega el GASERO rodando un cilindro.

 

GASERO

¡El gas, señorita Cristy! ¿Se lo subo arriba o se lo meto al patio de atrás?

MOFLES

(Poniéndose en medio, amenazando con la llave inglesa)
¡Tú no le subes ni le... das nada a la niña, mugroso! El único que le acomoda el tanque aquí soy yo. ¡Órale, lléguele, ahuecando el ala!

El Gasero se va. En eso llega el CARNICERO con un paquete de papel estraza.

CARNICERO

Cristy, te traigo el chorizo de Toluca para que se lo coman sus patrones. A ti te guardé dos buenas longanizas extra, pa' tus antojos.

PLUTARCO

(Empujando al Carnicero con su portafolios)
¡Sáquese con su tripa a otro lado! Aquí la señorita es de puro corte fino.

 

El Carnicero huye dejando el paquete en la reja. Llega un señor de traje muy pulcro, maletín y una gran sonrisa: EL TESTIGO DE JEHOVÁ.

 

TESTIGO

Buenos días, hermanos. ¿Tienen un minuto para hablar de la venida...?

 

MOFLES y PLUTARCO

(Al unísono, gritando ofendidísimos)
¡AQUÍ EL ÚNICO QUE SE VIENE SOY YO!

Al darse cuenta de lo que gritaron al mismo tiempo, Mofles y Plutarco se voltean a ver fijamente. Se sonrojan levemente y carraspean, acomodándose la ropa, olvidándose de Cristy por un momento. El Testigo huye santiguándose.

 

ESCENA 3: LOS PATRONES

Aparecen caminando DON GASTÓN y DOÑA CUQUITA, cargados de bolsas de Liverpool.

 

DOÑA CUQUITA

¡Jesús, María y San José! Gastón, mira nada más qué gentuza hay tapando la entrada. ¡Cristina! ¿Por qué dejas que esta bola de pelados ronden nuestra propiedad?

DON GASTÓN

¡A ver, ustedes! ¡Sáquense de aquí o llamo a la patrulla!

CRISTY

Ay, don Gastón, yo ni los topo. Son este par, que uno me quiere pulir la carrocería y el otro me quiere sellar las actas.

 

ESCENA 4: EL RUIDO DEL MOTOR

De pronto, se escucha el claxon estruendoso de un auto que toca "La Cucaracha". Un rechinar de llantas. Entra a cuadro caminando con todo el "swing" de los 70s, EL JOHNNY, con chamarra de piel y lentes oscuros gigantes.

 

JOHNNY

(Mascando un palillo)
¡Epa, epa, epa! ¡Me le bajan dos rayitas al tocadiscos! ¿Qué pasó, mi reinititita de oro? ¿Ya nos vamos o qué?

CRISTY

(La cara se le ilumina. Tira la escoba)
¡Johnny de mi corazón! Ya rugiste, león. Con la novedad, mis patrones, que es mi prometido. ¡Ahí le dejo su escoba y su chorizo! Vámonos, Johnny, que ya me anda por estrenar los forros de peluche de tu taxi.

 

Cristy y Johnny se van abrazados. Don Gastón y Doña Cuquita, indignados, entran al edificio azotando la reja.

 

ESCENA 5: EL DESENLACE Y LA AFINACIÓN

La calle queda en un silencio total. El Mofles y el Lic. Plutarco se quedan solos en la banqueta, mirando hacia donde se fue el taxi. Poco a poco, la hostilidad desaparece. El aire se siente distinto. Se voltean a ver lentamente.

 

MOFLES

(Jugando nerviosamente con su enorme llave estilsón, arrastrando las palabras)
Híjole, Licenciado... Maldita sea la suerte. Tanto aflojar la tuerca... para nada.

PLUTARCO

(Baja su portafolios al suelo. Se quita los lentes de armazón grueso y lo mira con una profundidad inesperada)
Así es, maestro... Y uno con el expediente tan abierto, con tanto trámite atorado...

 

El Mofles da un paso lento hacia Plutarco, acortando la distancia. Ya no hay enojo, solo simpatía súbita.

 

MOFLES

(Bajando la voz)
Pues yo ya se lo había dicho... mi llave maestra ajusta cualquier pieza. Nomás es cosa de encontrar... la tuerca correcta. Digo, para no desperdiciar tanta energía.

PLUTARCO

(Sonriendo, mirando la camisa desabotonada del Mofles)
Dicen las malas lenguas que a dos cuadras está la cantina "La Última Copa"... Que dicen que tiene mucho ambiente, dicen, para la gente de ambiente, sabe. ¿Qué le parece si vamos, nos tomamos unos buenos tragos... y ... vemos qué clase de papeleo armamos juntos?

MOFLES

(Le quita suavemente el portafolios a Plutarco de las manos para cargarlo él)
Ya rugió el león, mi Licenciado. Usted ponga los tragos... que yo invito.

 

Plutarco, con mucha suavidad, le acomoda el cuello del overol engrasado al Mofles. El Mofles lo abraza como a un verdadero cuate. Dan un par de pasos juntitos, pero de pronto Plutarco se detiene.

PLUTARCO

Oiga, mi Mofles... Pero con este calor, la cantina se me hace muy lejos para irnos caminando.

MOFLES

Tiene la boca llena de razón, amigo. Mejor vamos a acelerar el trámite, como ustedes dicen,  los licenciados digo...

PLUTARCO

Nunca mejor dicho, me leyó la mente porque me muero de sed.

 

Ambos se paran en la orilla de la banqueta, levantan el brazo al mismo tiempo con mucho estilo setentero y miran hacia la avenida.

 

MOFLES Y PLUTARCO

(Al unísono, a todo pulmón)
¡¡¡TAAAAXIIII!!!

 

Se escucha el fuerte rechinido de llantas de un vocho frenando de golpe. Los dos se van corriendo abrazados hacia el auto. Comienza a sonar a todo volumen una cumbia de Los Ángeles Negros mientras la escena hace un fundido a negro.

 

TELÓN


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