STAND- UP SUEÑOS EN FAMILIA, VERSIONES (Español e Inglés.)
STAND UP: La Familia de los Sueños Húmedos (Stand
up de Bart, el Pastorcito Sexy.)
por Gavarre Benjamin
® BENJAMÍN GAVARRE SILVA
Si quieres llevar este texto
al escenario contacta con el autor: gavarreunam@gmail.com
Personaje: BARTOLOMÉ (BART).
Actitud: Actor de stand-up seguro de sí mismo, muy
atractivo, voz bien modulada. Sabe que se ve bien. Su vestuario de pastor es
estilizado (quizá el chaleco está abierto mostrando pectorales, o los
pantalones son muy ajustados). El cayado es pura utilería que usa para marcar
tiempos o señalar gente.
Ambiente: Club de comedia,
atmósfera íntima.
(Música funk/sexy de fondo. Bart entra bailando,
con mucha energía, nada rural. Juega con el cayado como si fuera un tubo de
pole dance por un segundo, se ríe y lo planta. Mira al público como un
depredador simpático).
BARTOLOMÉ:
¡Buenas noches, gente guapa! ¡Qué energía, por
favor!
¿Cómo están los chicos guapos y las damas
peligrosas de esta noche?
(Señala su ropa).
Ya sé, ya sé. "¿Qué hace este tipo vestido de
pastor de Belén en pleno siglo veintiuno?".
Tranquilos, es puro marketing. Me dicen "El
Pastorcito Sexy". Es un personaje, mi gente. En realidad, lo único que
pastoreo son las malas decisiones de ustedes los sábados por la noche.
(Guiña el ojo).
Pero tengo cara de confesor, ¿verdad? La gente me
ve este sombrero y… pum, me sueltan sus secretos.
Y el otro día, me enteré de la historia de una
familia… Uff. Una familia "bien". De esas de "foto de perfil
perfecta".
Pero rascas tantito… y están más locos que tú,
compadre.
(Señala a alguien serio en primera fila).
Sí, tú. No me mires con esa cara de "yo no
sueño cosas raras". Ahorita te vamos a aflojar la corbata.
Vamos a desmenuzar esto.
Primero tenemos al hijo. Max. 17 años.
Max es puro drama y hormona concentrada. Un manojo
de nervios.
¿Saben qué soñó el pobre? El clásico. El terror de
todos nosotros: La ducha pública.
(Bart cambia de luz y de actitud. Se para en el
centro, empieza a actuar la ducha. Se pasa las manos por el cuerpo de forma
lenta, exageradamente sensual pero cómica).
Imagínenlo. Está ahí, enjabonándose… la axila… el
pechito… bajando lentamente por el abdomen…
(Se detiene en seco y mira fijamente a una mujer
del público).
¿Qué me ves, reina? ¿Te paso la esponja?
Te vi los ojos, eh. Querías entrar a tallarme la
espalda.
No te culpo, el jabón es resbaloso y uno necesita
apoyo moral.
El punto es que Max se está bañando, feliz de la
vida, hasta que… ¡Pum! Se da cuenta.
"¡Madres! ¡Estoy en pelotas!".
Y no está en la ducha del gimnasio. ¡Está a mitad
de la clase de Química!
(Actúa el pánico tapándose "las
vergüenzas" con el cayado).
Y él jura que nadie lo ve. "¡Actúa normal,
Max, actúa normal!".
Pero el maestro… ¡Ay, el maestro!
En el sueño de Max, el profe deja de ser el señor
aburrido de las fórmulas y se convierte en un demonio.
(Bart se encorva, pone voz gutural y mirada
lasciva).
Ojos rojos. Cuernos retorcidos. Y se le acerca al
oído… así, despacito…
(Se acerca peligrosamente a un hombre del público,
casi susurrándole).
Y le dice: "¿Por qué no te quitas los calzones
y nos ahorras el misterio, guapo?".
(Bart rompe el personaje y se ríe con el público).
¡Qué directo el Diablo! ¡Ya quisieran muchos ligar
con esa seguridad!
Max se despierta gritando, claro. Pero ahí entra la
Mamá.
Teresa.
¡Adoro a Teresa! Es esa típica mamá moderna,
ejecutiva, que vive pegada al iPhone.
Ella entra con su café de 200 pesos, ve a su hijo
traumado y… ¿lo consuela? ¡No!
Ella tiene sus propios problemas. Ella sueña con
spinning.
Dice que sueña que pedalea y pedalea y no avanza,
mientras firma contratos en chino mandarín.
(Pone pose de señora fresa, tecleando en el aire).
"Ay, hijo, no me cuentes tus miserias que yo
tengo mucho estrés corporativo".
Puro pretexto.
Porque el verdadero trauma de Teresa… es un
vegetal.
Un Pepino.
(Hace una pausa dramática. Silencio total. Mira al
público muy serio).
Un pepino… GIGANTE.
(Abre los brazos exageradamente).
Así. De este vuelo.
Y lo mejor… es que el pepino tiene cara.
(Bart hace una mueca ridícula: succiona sus
mejillas y abre los ojos como plato).
Imagínense esa cosa persiguiéndolos por el pasillo
de las verduras gritando: "¡Nunca encontrarás el amor, Teresa!".
Yo le diría: "Señora… si un pepino de ese
calibre la está persiguiendo… ¡por amor de Dios, deje de correr! ¡Déjese
alcanzar!".
(Risas).
A veces la felicidad no es un príncipe azul,
amigas. A veces es verde y crujiente.
Pero esperen, que esto se pone mejor.
Porque la familia no respeta la privacidad. Resulta
que detrás de la puerta, escuchando todo el chisme, estaban el Papá y la
Hermana.
Entran en escena. ¡Pum!
La hermana, Sofi, es la onda. Es esa chava que no
tiene filtros.
A ella le vale gorro todo.
Ella dice: "¿Saben qué soñé yo? Que el Ángel
de la Independencia era de helado de vainilla… y yo era la cuchara".
(Bart se lame los labios).
¡Esa es actitud! Nada de traumas. Ella va directo
al postre. Yo quiero ser esa cuchara, Sofi. Llámame.
Y luego… queda el Papá. El buen Arturo.
Arturo es el hombre de la casa. El proveedor. Pero
Teresa, la esposa, no lo deja en paz.
Lo empieza a molestar frente a los hijos:
"¿Y tú qué soñaste, Arturo? ¿Con la Torre
Latinoamericana cayéndose?".
(Bart hace un gesto de "uy, qué dolor" y
mira a los hombres del público).
¡Golpe bajo, señores! ¡Golpe bajísimo!
Todas sabemos qué significa que a un hombre
"se le caiga la torre" en sus sueños.
Arturo se pone rojo y se defiende: "¡No! ¡Soñé
con un Búfalo! ¡Un toro joven y fuerte!".
Ajá, Arturo. Un toro.
Pero la presión lo rompe. Arturo no aguanta la
mentira. Se quiebra.
(Bart se hace chiquito, tímido, retorciéndose las
manos).
"Bueno… el toro se fue… y soñé que besaba a un
amigo".
(Silencio. Bart mira al público, escandalizado pero
divertido).
¡Un beso!
A ver, seamos honestos. Estamos en confianza.
(Se acerca al hombre de camisa azul otra vez, muy
coqueto).
Compadre… tú y yo, unas cervezas encima, una noche
solitaria… ¿quién dice que no?
Arturo jura que fue un "beso inocente".
"¡Como los franceses!", dice.
Sí, claro. Con lengua hasta la garganta, pero
"con mucho respeto".
¡Por favor! ¡Arturo quería salir del clóset onírico
y no lo dejaban!
Y aquí es donde la comedia se vuelve una locura.
Imaginen la sala.
Max, traumado con su desnudez.
Teresa, huyendo del pepino acosador.
Sofi, queriendo lamer el monumento nacional.
Y Arturo, defendiendo su "beso de
compas".
¡Y empieza el caos!
Yo no estaba ahí, pero me lo imagino en cámara
lenta.
(Bart empieza a actuar todos los personajes
saltando de un lugar a otro, acelerado).
Teresa grita: "¡Toma tu inocencia!" — ¡Y
le lanza el termo de café hirviendo al marido! ¡Fiuuu!
Max grita: "¡El beso inocente no existe,
papá!" — ¡Y agarra lo primero que ve! ¡Un libro! ¡El Lazarillo de Tormes!
¡Pobre Lazarillo! Tantos siglos de historia para
terminar estampado en la cara de Arturo.
Sofi se ríe como loca: "¡Fue de lengüita,
papá!" — ¡Y vuelan los cojines!
¡Un desmadre total! ¡La Tercera Guerra Mundial en
la sala de estar!
Y todo porque nadie quiere admitir lo que realmente
quiere.
Max quiere que lo vean.
Teresa quiere su pepino.
Sofi quiere su helado.
Y Arturo… bueno, Arturo quiere cariñito de su
amigo.
(Vuelve al centro, recupera el aire y su postura de
"Divo").
Yo los veía en mi mente y pensaba: "Qué bonita
es la familia".
Por eso yo sigo soltero y "pastoreando"
gente por la vida.
Así que ya saben, mi gente. Esta noche, cuando
cierren los ojos… no se repriman.
Si sueñan que se bañan en público… ¡lleven esponja!
Si sueñan con pepinos… ¡hagan ensalada!
Y si sueñan que besan a su amigo…
(Le tira un beso al de la camisa azul).
…disfrútenlo. Que lo que pasa en el sueño, se queda
en la sábana.
¡Soy Bartolomé! ¡Gracias, buenas noches, son un
público delicioso!
(Música explota. Bart hace una reverencia teatral,
se pone el sombrero con estilo, agarra su palo selfie y sale haciendo un paso
de baile sexy hacia los camerinos).
(OSCURO).
FAMILY
DREAMS. STAND-UP VERSION (SPANISH & ENGLISH.)
STAND
UP: The Wet Dreams Family (The Bart Show, the Little Sexy Shepard)
By GAVARRE BENJAMIN
® BENJAMÍN
GAVARRE SILVA
If you want to put this text on stage, contact the author:
Character:
BARTOLOMÉ (BART).
Attitude:
A successful, confident stand-up comedian. Very attractive, well-modulated
voice. He knows he looks good. His shepherd costume is stylized (maybe the vest
is open showing some chest, or the pants are fitted). The crook/selfie stick is
a prop he uses to mark timing or point at people.
Setting:
Night comedy club, intimate atmosphere, spotlight on him.
(Funk/sexy
background music. Bart enters dancing, high energy, nothing rural about his
movement. He plays with the shepherd’s crook like a pole dance pole for a
second, laughs, and plants it. He looks at the audience like a charming
predator.)
BARTOLOMÉ:
Good
evening, beautiful people! Look at this energy!
How
are the handsome devils and the naughty shepherdesses doing tonight?
(Points
to his outfit).
I
know, I know. "What is this guy doing dressed like a Bethlehem shepherd in
the twenty-first century?"
Relax,
it’s pure marketing. They call me "The Sexy Shepherd." It’s a
character, folks. In reality, the only thing I herd are your bad decisions on
Saturday nights.
(Winks).
But
I have that confessor look, don't I? People see this hat and… boom, they spill
their secrets.
And
the other day, I found out the story of a certain family… Oof. A
"nice" family. You know, "perfect profile picture" type.
But
you scratch the surface a little… and they are crazier than you, buddy.
(Points
to someone serious in the front row).
Yes,
you. Don't look at me with that "I don't dream weird stuff" face.
We’re gonna loosen that tie in a minute.
Let’s
break this down.
First,
we have the son. Max. 17 years old.
Max
is pure drama and concentrated hormones. A bundle of nerves.
Do
you know what the poor kid dreamed? The classic. The terror of us all: The
Public Shower.
(Bart
changes lighting and attitude. He stands in the center, acting out the shower.
He runs his hands over his body slowly, exaggeratedly sensual but comic).
Imagine
him. He’s there, soaping up… the armpit… the chest… moving slowly down the abs…
(He
stops dead and stares at a woman in the audience).
What
are you looking at, queen? Do you want the sponge?
I
saw your eyes, huh. You wanted to jump in and scrub my back.
I
don't blame you; soap is slippery, and a man needs moral support.
The
point is, Max is showering, happy as a clam, until… Boom! He realizes.
"Oh
shet! I’m buck naked!"
And
he’s not in the gym shower. He’s in the middle of Chemistry class!
(He
acts out the panic, covering his "junk" with the crook).
And
he swears no one sees him. "Act natural, Max, act natural!"
But
the teacher… Oh, the teacher!
In
Max’s dream, the prof stops being the boring guy with the formulas and turns
into a demon.
(Bart
hunches over, puts on a guttural voice and a lewd stare).
Red
eyes. Twisted horns. And he leans into his ear… just like this, softly…
(He
leans dangerously close to a man in the audience, almost whispering).
And
he says: "Why don't you take off the underwear and spare us the mystery,
handsome?"
(Bart
breaks character and laughs with the audience).
How
direct is that Devil?! Many of you wish you could flirt with that kind of
confidence!
Max
wakes up screaming, of course. But that’s where Mom comes in.
Teresa.
I
adore Teresa! She’s that typical modern, executive mom who lives glued to her
iPhone.
She
walks in with her ten-dollar latte, sees her traumatized son and… does she
comfort him? No!
She
has her own problems. She dreams about SoulCycle.
She
says she dreams she’s pedaling and pedaling and going nowhere, while signing
contracts in Mandarin Chinese.
(Poses
like a posh lady, typing in the air).
"Oh,
son, don't tell me your miseries, I have too much corporate stress."
Pure
excuse.
Because
Teresa’s real trauma… is a vegetable.
A
Cucumber.
(Dramatic
pause. Total silence. He looks at the audience very seriously).
A
cucumber… A GIANT one.
(Opens
his arms exaggeratedly).
Like,
this big.
And
the best part… is that the cucumber has a face.
(Bart
makes a ridiculous face: sucks in his cheeks and opens his eyes wide).
Imagine
that thing chasing you down the produce aisle screaming: "You will never
find love, Teresa!"
I
would tell her: "Lady… if a cucumber of that caliber is chasing you… for
the love of God, stop running! Let it catch you!"
(Laughter).
Sometimes
happiness isn't a Prince Charming, ladies. Sometimes it’s green and crunchy.
But
wait, it gets better.
Because
this family has zero respect for privacy. Turns out, behind the door, listening
to all the gossip, were Dad and the Sister.
They
enter the scene. Boom!
The
sister, Sofi, is cool. She’s that girl with no filters.
She
doesn't give a damn.
She
says: "You know what I dreamed? That the Angel of Independence monument
was made of vanilla ice cream… and I was the spoon."
(Bart
licks his lips).
That
is attitude! No trauma. She goes straight for dessert. I want to be that spoon,
Sofi. Call me.
And
then… there’s Dad. Good old Arthur.
Arthur
is the man of the house. The provider. But Teresa, the wife, won’t let him off
the hook.
She
starts teasing him in front of the kids:
"And
what did you dream, Arthur? That the Tower was falling down?"
(Bart
makes a "ouch, that hurts" face and looks at the men in the
audience).
Low
blow, gentlemen! Low blow!
We
all know what it means when a man’s "tower falls down" in his dreams.
Arthur
turns red and defends himself: "No! I dreamed of a Buffalo! A young,
strong bull!"
Uh-huh,
Arthur. A bull.
But
the pressure breaks him. Arthur can't handle the lie. He cracks.
(Bart
shrinks, acting shy, wringing his hands).
"Well…
the bull went away… and I dreamed I was kissing a male friend."
(Silence.
Bart looks at the audience, scandalized but amused).
A
kiss!
Look,
let’s be honest. We’re in a safe space.
(He
approaches the guy in the blue shirt again, very flirty).
Buddy…
you and me, a few beers in, a lonely night… who’s to say no?
Arthur
swears it was an "innocent kiss."
"Like
the French do!" he says.
Yeah,
right. With tongue down the throat, but "with a lot of respect."
Please!
Arthur wanted to come out of the dream closet and they wouldn't let him!
And
this is where the comedy turns into madness.
Picture
the living room.
Max,
traumatized by his nudity.
Teresa,
running from the stalker cucumber.
Sofi,
wanting to lick the national monument.
And
Arthur, defending his "bro-kiss."
And
chaos erupts!
I
wasn't there, but I imagine it in slow motion.
(Bart
starts acting out all characters, jumping from one spot to another,
accelerated).
Teresa
screams: "Take your innocence!" — And she throws the boiling coffee
thermos at her husband! Whoosh!
Max
screams: "The innocent kiss doesn't exist, Dad!" — And he grabs the
first thing he sees! A book! Don Quixote or something heavy!
Poor
literature! Centuries of history just to end up smashed against Arthur’s face.
Sofi
laughs like a maniac: "It was with tongue, Daddy!" — And the cushions
start flying!
Total
disaster! World War Three in the living room!
And
all because no one wants to admit what they really want.
Max
wants to be seen.
Teresa
wants her cucumber.
Sofi
wants her ice cream.
And
Arthur… well, Arthur wants a little affection from his buddy.
(He
returns to the center, catches his breath and recovers his "Diva"
posture).
I
watched them in my mind and thought: "Family is beautiful."
That’s
why I stay single and keep "herding" people through life.
So
you know, my people. Tonight, when you close your eyes… don't hold back.
If
you dream you’re showering in public… bring a sponge!
If
you dream of cucumbers… make a salad!
And
if you dream you’re kissing your friend…
(He
blows a kiss to the guy in the blue shirt).
…enjoy
it. What happens in the dream, stays in the sheets.
I’m
Bartolomé! Thank you, good night, you are a delicious crowd!
(Music
explodes. Bart takes a theatrical bow, puts on his hat with style, grabs his
selfie stick/crook and exits doing a sexy dance step towards the dressing
rooms).
(BLACKOUT).
