miércoles, enero 21, 2026

Troglodyte power







Troglodyte power


por Gavarre Ben



Personajes:


  • DONALD: Un alto mandatario con una obsesión por las letras "hermosas" y las conspiraciones. Viste traje azul marino, corbata roja extralarga y un peinado que desafía la gravedad.

  • ELON: Magnate tecnológico. Viste un traje espacial ligero (SpaceX) y consulta constantemente una pantalla holográfica en su muñeca.

  • MEL: Esposa de Donald. Elegante, viste una gabardina de espía de alta costura y lentes oscuros. Su actitud es de un aburrimiento letal.

  • RONNIE: El botones del motel. Es idéntico a Donald, pero viste un uniforme rojo raído y camina con una languidez alcohólica.

  • PELEÓN: Dueño del motel. Ex-marine, rígido. Viste ropa militar camuflada y lleva un silbato al cuello.

  • GENERAL Z: Líder extranjero temperamental. Viste uniforme cargado de medallas y porta una pistola de oro.

  • CAMILO: Asistente de Donald. Joven, nervioso, usa un sintetizador de voz porque "perdió la voz en la campaña".


Escenografía:

El lobby y la Suite 47 del "Potomac Dreams Motel". Una estética de 1970 que intenta ser patriótica: alfombras con estrellas, paredes de madera falsa y un retrato de George Washington que se ve inclinado. En el centro, la famosa "Pared Nixon": una cama que gira al presionar un botón, desapareciendo hacia la habitación contigua.

Música:

Una versión en muzak (música de elevador) de "Hail to the Chief" y "Fly Me to the Moon". Suena de forma intermitente y ligeramente desafinada.


Escena Única

(Luz blanca, fría. DONALD está en el lobby del motel mirando un sobre perfumado con asco. ELON flota a su lado —literalmente, gracias a unas botas propulsoras—).

DONALD: (Con tono grave) Es una carta perfecta, Elon. Las letras son redondas, como las de un tratado comercial, pero el contenido es un desastre. Me citan aquí, en este agujero que huele a alfombra mojada. Es un complot de los medios.

ELON: (Mirando su holograma) Mi algoritmo de análisis de fluidos dice que el perfume es "Venganza de Esposa". Hay un 99% de probabilidad de que Mel esté en la Suite 47 esperando para ejecutar un protocolo de divorcio masivo.

DONALD: ¡No puede ser! Mel está en Mar-a-Lago contando las palmeras. Camilo, ¿qué dice la agenda?

CAMILO: (Presiona su sintetizador; suena una voz robótica y chillona) “La señora está en una misión de reconocimiento de centros comerciales. No molestar”.

DONALD: Lo ves. Es un espía. Elon, tú eres un hombre de ciencia. Ve tú. Si es una mujer hermosa, dile que soy un hombre ocupado pero que puedo darle un cargo en el Departamento de Energía. Si es Mel, dile que estoy en Marte.

ELON: (Ajustándose los lentes) Iré. Usaré mi modo "incógnito".

(Elon entra a la Suite 47. Donald se esconde detrás de una máquina de hielos. Entra PELEÓN seguido de RONNIE, que arrastra los pies y bebe de una petaca).

PELEÓN: ¡Ronnie! ¡Si te vuelvo a ver bebiendo anticongelante detrás de la recepción, te mando a la frontera! ¡Viene gente importante! ¡Gente que paga con billetes que no tienen rastros de polvo blanco!

RONNIE: (Mirando a Donald sin reconocerlo) Jefe, el señor de la máquina de hielos tiene una cara que me resulta familiar. ¿No es el que sale en los billetes de monopoly?

PELEÓN: ¡Cállate y sube las toallas a la 47! ¡Y no hables con nadie, que tu aliento puede derretir el permafrost!

(Ronnie entra a la Suite 47. Mel ya está allí, con el velo puesto. Al ver entrar a Ronnie, se lanza sobre él).

MEL: ¡Donaldo! ¡Sabía que tu curiosidad era más grande que tu sentido común! ¡Te atrapé!

RONNIE: (Tratando de mantener el equilibrio) ¡Oiga, doñita! ¡Suélteme el cuello que me va a sacar el whisky de la semana pasada! Yo no me llamo Donaldo, me llamo Ronnie y solo vengo a dejar estas toallas que están más tiesas que un discurso oficial.

MEL: (Retrocediendo, confundida) ¿Donaldo? ¿Qué le pasó a tu voz? ¿Y por qué hueles a gasolina y desesperación?

RONNIE: Es el nuevo estándar de vida, señora. ¿Quiere que le limpie los zapatos o me retiro a mi oficina, que es el cuarto de las escobas?

(Elon entra en la habitación. Ve a Ronnie y a Mel).

ELON: ¡ Donald! ¡Me dijiste que no vendrías! Eres un mentiroso analógico. Y Mel... veo que el espionaje te sienta bien, pero tu marido es un clon. Mi IA nunca falla.

MEL: ¡Elon! ¡Explícame por qué mi marido está vestido de sirviente y por qué este hombre —señala a Elon— está flotando!

(De pronto, el GENERAL Z irrumpe en el lobby con su pistola de oro, gritando).

GENERAL Z: ¡Sé que están aquí! ¡Siento el olor a democracia y a sándalo! ¡Donald, sal de donde estés o usaré este artefacto de oro!

DONALD: (Saliendo de detrás de la máquina de hielos) ¡Paz, General! ¡Es un malentendido de proporciones galácticas! ¡Aquel de adentro no soy yo, es un error de producción!

(El General Z entra a la Suite 47. Ve a Ronnie).

GENERAL Z: ¡Miserable! ¡Te dije que no tocaras mis tratados de libre comercio! (Apunta a Ronnie).

RONNIE: ¡Ay, mamá! ¡El del árbol de navidad con pistola me quiere matar! (Se esconde bajo la cama).

PELEÓN: (Entrando) ¡Nadie se mueva! ¡Este es un establecimiento con normas! (Aprieta el botón de la "Pared Nixon").

(La cama empieza a girar con un estruendo metálico. El mecanismo se traba. Donald, que intentaba entrar a la habitación por el pasillo de servicio, queda atrapado justo en medio de la pared).

DONALD: (Gritando con la cabeza en la Suite 47 y las piernas en el pasillo) ¡Elon! ¡Sácame de aquí! ¡Siento que la arquitectura de este país me está apretando los intestinos!

ELON: (Tomando fotos con su reloj) Donald, quédate así. La luz es perfecta para un post sobre "Líderes Atrapados en la Burocracia". Voy a comprar el motel.

GENERAL Z: (Viendo la cabeza de Donald en la pared) ¡Ah! ¡Es una hidra! ¡Corta una cabeza y sale otra con corbata roja!

MEL: (Suspirando, se sienta en una silla y saca un libro) Esto es lo más entretenido que ha pasado en Washington desde la última vez que Elon intentó lanzar un cohete desde su jardín. Donaldo, cuando termines de ser parte de la decoración, me avisas. Tengo hambre.

(Ronnie sale de debajo de la cama, ahora en el lado del pasillo, se pone la corbata de Donald que colgaba de la pared y mira a la cámara).

RONNIE: Pues si ser Senador es quedarse atorado en la pared, prefiero seguir siendo botones. Al menos el whisky es real.

CAMILO: (Presiona el sintetizador; música de victoria patriótica a todo volumen) “Misión cumplida. El índice de aprobación ha subido un 2% debido al suspenso”.

(La luz naranja del atardecer entra por la ventana mientras el General Z intenta usar el revólver de oro para desatascar la pared y Elon calcula cuánto cobrar por el rescate).


EPÍLOGO: 

Vasos vacíos


(Dos horas después. El Bar del Motel. Penumbra. RONNIE y el GENERAL Z están sentados a la barra. Hay tres botellas vacías de mezcal entre ellos. El General se ha quitado la guerrera y Ronnie usa la gorra de Donald).


GENERAL Z: (Abrazando a Ronnie) Tú me comprendes, Ronnie. Tú no eres como esos políticos que hablan de "paz" y de "tratados". Tú eres un hombre de sustancia... líquida.

RONNIE: Exacto, General. En este motel todos somos iguales ante el mostrador. Donald está allá arriba, todavía atorado en la pared esperando a los bomberos, pero nosotros... nosotros somos libres.

GENERAL Z: (Golpeando la barra con su pistola de oro) ¡Ronnie! ¡Tengo una idea! Este bar es tierra de nadie. No es Washington, no es mi país. ¡Fundemos nuestra propia nación!

RONNIE: (Entusiasmado) ¡Me gusta! La llamaremos "La República de la Botella Vacía". El himno será un hipo y la bandera será una sábana con una mancha de café.

GENERAL Z: (Se pone de pie solemnemente) ¡Yo seré el Ministro de Defensa y tú el Presidente de los Buenos Tiempos! Aquí no hay paredes que giran, solo vasos que se llenan.

RONNIE: (Levantando su copa) Por eso, General. Y si McSwindle quiere invadirnos, le diremos que no tenemos presupuesto porque nos lo gastamos todo en la botana.

(Entra ELON al bar con un portafolio).

ELON: Señores, Donald sigue en la pared y Mel se fue con el chófer. He venido a cobrarles los derechos de autor por el nombre de su país. Ya lo registré en mi satélite.

RONNIE: (A Elon) No aceptamos dólares, solo aceptamos corchos. ¡Fuera de nuestra jurisdicción, hombre del espacio!

(Camilo entra, presiona su sintetizador y suena una música de fiesta tropical mientras la luz baja a negro total).


TELÓN.



TELÓN.


"Troglodyte Power"







"Troglodyte Power" 


By Gavarre Ben



SETTING: The lobby and Suite 47 of the "Potomac Dreams Motel". It’s the kind of place that was built to look patriotic in 1974 but now just looks suspicious. The carpets have faded stars that look like stains, and the fake wood walls emit a faint scent of lemon wax and Cold War secrets.


SCENE I: The Strategy of the Absurd

(Motel lobby. DONALD is holding a scented envelope with a pair of surgical tweezers. ELON is floating next to him, hovering three inches off the floor thanks to his "Founder Edition" jet boots).

DONALD: (With the gravity of a man facing a nuclear crisis) Look at this, Elon. It’s a perfect envelope. The paper is heavy, the ink is dark, and the calligraphy is almost… professional. But the content is a disaster for the administration. They’ve summoned me here, to this suburban hole. It’s either a media hit job or a very low-budget coup d’état.

ELON: (Scanning the envelope with a laser coming out of his wrist) My proprietary fluid-analysis algorithm has detected high concentrations of "Spousal Resentment" and "Legal Retribution." There is a 99.8% probability that Mel is currently in Suite 47, sitting on a polyester bedspread, waiting to execute a mass-divorce protocol.

DONALD: Impossible! Mel is currently in Mar-a-Lago, engaged in the high-stakes task of counting palm trees. Camilo, check the electronic ledger!

CAMILO: (He presses a button on a small black box hanging from his neck; a robotic, glitchy voice emerges) "THE MADAM IS CURRENTLY ON A CLANDESTINE RECONNAISSANCE MISSION AT THE CRYSTAL CITY MALL. SHE REQUESTS NO INTERRUPTIONS UNLESS THE BUILDING IS ON FIRE."

DONALD: You see? It’s a trap. A classic decoy. Elon, you’re a man of science and questionable ethics. You go. If it’s a beautiful woman with a recording device, tell her I’m a very busy leader but I can offer her an under-secretary position in the Department of Energy. If it’s Mel, tell her I’m currently on Mars, and that the reception is terrible.

ELON: (Adjusting his titanium-rimmed glasses) I’ll go. I’ll activate my "Venture Capitalist" stealth mode. No one notices a billionaire in a motel; they just think it’s a glitch in the simulation.


SCENE II: The Bellboy and the Bureaucrat

(Elon enters Suite 47. DONALD hides behind a noisy ice machine. PELEÓN enters, dragging RONNIE by the collar. Ronnie is identical to Donald, but he’s wearing a stained red uniform and a look of profound, alcoholic resignation).

PELEÓN: Ronnie! I’ve told you a thousand times: if I catch you drinking industrial-grade mezcal behind the front desk again, I’m deporting you to the suburbs! We have important guests! People with high credit limits and low moral standards!

RONNIE: (Squinting at Donald, who is peaking out from behind the ice machine) Boss, that guy over there looks exactly like the man I see in my nightmares. Only his tie is longer and his skin is the color of a sunset in a polluted city.

PELEÓN: Shut up! It’s just the lighting. Take these towels up to Suite 47. And for the love of the Marine Corps, don’t breathe on the guests. Your breath could melt a presidential seal.

(Ronnie stumbles into Suite 47. MEL is there, wearing a trench coat and a dark veil. Seeing Ronnie, she leaps from the chair).

MEL: Donald! I caught you! I knew your curiosity was the only thing bigger than your ego. You actually came to this dump!

RONNIE: (Struggling to keep his balance while holding four stiff towels) Whoa, take it easy, lady! Don’t grab the lapels, this uniform is held together by hope and old starch. My name isn’t Donald, it’s Ronnie, and I’m just here to provide the minimal level of hospitality required by law.

MEL: (Backing away, disgusted) Donald? Why are you speaking like a man who has lost his dignity and his dental insurance? And why do you smell like a gas station fire?

(ELON floats into the room, looking disappointed).

ELON: Donald! You’re an analog liar! You told me you were too busy for this. And Mel… I see you’ve adopted the "Spy Chic" look. But I’m afraid my AI has determined this man is a low-resolution copy of your husband. He’s a glitch.


SCENE III: The Nixon Wall

(Suddenly, GENERAL Z bursts into the lobby, waving a gold-plated pistol and shouting at the ceiling).

GENERAL Z: I know you’re in here! I can smell the aroma of democratic hypocrisy and cheap sándalo! Donald, come out and face me like a man, or I will use this gold-plated artifact to renegotiate our trade deficit!

DONALD: (Sprinting out from behind the ice machine) Peace, General! Peace! It’s a misunderstanding of galactic proportions! The man inside is not me; he’s a production error, a biological prototype gone wrong!

(General Z kicks open the door to Suite 47. He sees Ronnie cowering under the bed).

GENERAL Z: Wretch! I told you not to touch my offshore accounts! (He aims at Ronnie’s rear end).

PELEÓN: (Entering with a whistle) Nobody move! This is a regulated establishment! (He slams a red button on the wall labeled EMERGENCY ESCAPE).

(The bed begins to rotate with a screeching, metallic sound that suggests it hasn’t been oiled since the Ford administration. The mechanism jams halfway through. Donald, who was trying to crawl through a service hatch, gets caught in the turning wall: his head is in the suite, his legs are in the hallway).

DONALD: (Screaming) Elon! Do something! The architecture of this motel is violating my civil liberties! It’s crushing my lower back!

ELON: (Calmly taking high-resolution photos with his watch) Donald, don’t move. The lighting is cinematic. It’s perfect for a post about "The Weight of the State." I’m going to buy this motel and turn it into a museum of political failure.

GENERAL Z: (Looking at Donald’s head protruding from the wall) Ah! It’s a hydra! You cut off one tax break, and another one appears with a red tie!


EPILOGUE: THE REPUBLIC OF THE EMPTY BOTTLE

(Two hours later. The Motel Bar. It is dark and smells like 1974. RONNIE and GENERAL Z are sitting at the bar. Three empty bottles of mezcal sit between them. The General has taken off his medals; Ronnie is wearing Donald’s discarded red tie as a headband).

GENERAL Z: (Hugging Ronnie like a brother) You’re the only one who understands, Ronnie. You’re not like those politicians who talk about "synergy" and "leverage." You’re a man of liquid substance.

RONNIE: Exactly, General. In this bar, we are all equal before the pour. Donald is still upstairs, stuck in the wall waiting for the fire department to arrive with the Jaws of Life, but we… we have found a new sovereignty.

GENERAL Z: (Banging the bar with his gold pistol) Ronnie! I have a vision! This bar is a neutral zone. It’s not D.C., it’s not my country. Let’s declare independence!

RONNIE: (Grinning) I love it. We’ll call it "The Republic of the Empty Bottle." Our national anthem will be a rhythmic hiccup and our flag will be a stained tablecloth.

GENERAL Z: (Standing up with drunken solemnity) I shall be the Minister of Defense and the Guard of the Snacks! You shall be the President of Long Naps! Here, there are no walls that turn, only glasses that refill!

RONNIE: (Raising his glass) To the Republic, General! And if McSwindle tries to invade, we’ll tell him we’re out of office. Permanently.

(ELON walks in with a sleek metal briefcase).

ELON: Gentlemen, I’ve just registered your new country’s domain name on my satellite network. I’m afraid I’ll have to charge you a licensing fee for the air you’re breathing. It’s the market rate.

RONNIE: (To Elon) We don’t accept tech-bro credit. We only accept corks and honesty. Get out of our airspace, space man!

(Camilo enters, presses a button on his synthesizer, and a loud, upbeat tropical rumba fills the room as the lights fade to black).


CURTAIN.

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