Un Tímido, Un Chad y Una Roxy
O
El encanto irresistible de Huguito el Tímido
Una comedia del absurdo en dos actos
Por: [Benjamín Gavarre]
- Género: Comedia del absurdo / Farsa satírica.
- Duración: Corta (Aprox. 15-20 minutos).
- Elenco: 3 personajes (2 hombres, 1 mujer).
---------------------------->>> Sinopsis <<<----------------------------
Chad es un "mirrey" adinerado,
narcisista y desesperado por atención que fracasa rotundamente en todo lo que
intenta. Hugo es su criado: un cargador extremadamente tímido, callado y
arrastra para todos lados un costal mugroso. Contra toda lógica, Hugo posee un
atractivo involuntario, salvaje e hipnótico que desata las pasiones de Roxy,
una intensa mujer de la noche convertida en dama de alta sociedad. Entre
masajes sospechosos, uvas de utilería, escobazos y un misterioso lunar, esta
obra demuestra que el dinero no compra el "pegue"... y que el manual
de seducción casi nunca funciona.
Una comedia del absurdo en dos
actos
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Personajes <<<----------------------------
- HUGO: El criado tímido. Consigue todo sin el menor esfuerzo. Carga
bultos pesados, pero posee un imán involuntario, salvaje e hipnótico para
las mujeres.
- CHAD: Un playboy narcisista, adinerado, presumido y desesperado por
atención, que fracasa rotundamente en absolutamente todo lo que intenta.
- ROXY: Intensa, seductora y de armas tomar. Cambia de personalidad y
estatus social como quien cambia de ropa; primero como mujer de la noche y
luego como dama de la alta sociedad.
·
---------------------------->>> ACTO I <<<----------------------------
EL DON DE LA TIMIDEZ
[ESCENOGRAFÍA]: El escenario está completamente
desnudo.
1: La pesada carga de la timidez
y el celular de última generación
(Entra HUGO cargando a la
espalda un saco enorme de yute o de nixtamal que parece pesar cincuenta kilos.
Camina doblado por la mitad, exagerando el peso de forma cómica. Del saco se
salen almohadas y él las mete rápidamente con disimulo, como si nadie se diera
cuenta. Se detiene en seco, deja caer el saco con un estruendo sordo (Una
grabación obvia y cómica) y se limpia el sudor dramáticamente).
(Entra CHAD, vestido con un
traje de diseñador impecable, lentes oscuros y hablando por un teléfono celular
lujosísimo. Camina con exceso de seguridad, haciendo poses de modelo de revista
de alta moda masculina. Se detiene ante un espejo y un florero imaginarios, se
acomoda el cabello y mira a Hugo con profundo desprecio).
CHAD: (Al teléfono) Sí, fíjate
que ya llegué al barrio bajo... Bondo… Bondo… algo… Sí, JITO… por Mich, chim,
algo como Tehuacán… De verdad, el
ambiente aquí necesita un aromatizante urgente. (Cuelga, saca un pañuelo de
seda y limpia sus propios zapatos, unas botas). Ay, por favor. Di lo que
quieras, pero la gente de este pueblo tiene un gusto pésimo. (A Hugo)
Oye, tú, criado, límpiame los zapatos… ¿O qué? ¿Te crees mucho porque eres una
monada de criado? Serás muy mono, pero quiero que seas mi esclavo. Ándale,
criado, nunca serás como yo… Estarás muy guapo, pero te falta... iniciativa,
mundo, ¡clase! Lo que a mí me sobra.
(Contra toda predicción
Huguito se baja a limpiarle las botas… El majadero de Chad saca un fajo de
billetes y se los mete en el saco a su desde ahora nuevo Criado) … Me gusta
que seas servicial… Vas a seguirme toda la noche… (Hugo va a decir algo,
pero Chad le tapa la boca) Sht, sht, ¡calla y aprende!
2: El Spa sospechoso y las uvas
de utilería
(Transición: La iluminación
cambia drásticamente a tonos rojizos y neón, marcando la entrada a un
sospechoso Spa de masajes "y algo más").
(Al recibidor llega ROXY,
vestida de forma muy sexy, moviendo las caderas de manera exagerada).
ROXY: (Como si conociera a Hugo de
toda la vida) ¡Huguito, pasa, pasa…! Te conocemos porque eres muy guapo y
la Señora te ha mandado preparar un masaje exclusivo; una delicia de mieles,
néctar y aceites de sándalo... ¡Pasa, pasa, Huguito, entra a nuestra habitación
del placer! (Ve a Chad y cambia el tono a uno de total desprecio). Ah,
viniste acompañado… Lo siento, grandulón, no tenemos nada para usted hoy. Venga
otro día... los martes puede ser.
CHAD: (Arrogante, ignorando por
completo a Roxy. Se acomoda el saco del traje y aparta a Hugo de un empujón).
¡Quítate, esclavo! Yo soy el que va a pagar, así que yo sí me merezco el
masaje. Tú no. ¿Cómo que el martes? A mí me atienden ahora o les mando cerrar
su congal de cuarta. No saben quién soy yo; soy el mirrey Chad, o Chad el
Mirrey, como quieran… (Furioso porque Roxy no lo pela, se desquita y le
arranca unos pelos a Hugo).
HUGO: (Frotándose la cabeza)
¡Oye, te pasas mi rey! ¡Me arrancaste tres pelos, tarado!
(Roxy entra y sale de escena
rápidamente. En una de sus entradas, deja una mesita con un frutero de
porcelana. Chad le sigue impidiendo el paso a Hugo).
CHAD: (Toma unas uvas de adorno
del frutero, les da un mordisco y hace muecas de asco total). ¡Qué asco!
Quiero palomitas, cerezas, algo de mi clase... jamón serrano, queso brie… (Mirando
a Hugo con frustración). Hugo… tú eres solo un tímido cargador obligado a
llevar ese costal mugroso. Tú seguramente comes frijoles, tortillas y esas
cosas… Tacos, fuchi… Yo nací para no hacer nada… No trabajo, sabes… Solo
disfruto, y como caviar, lasaña, salmón, trufas, langosta viva… No trabajo, mi
vida es divina… Si yo llegara a cargar
costales alguna vez —cosa que es prácticamente imposible, jajajaja—, serían de
seda importada. A ti te dan azotes por retrasado, porque eres un esclavo,
porque eres un marginal de la clase… marginal. Yo soy aquel bendecido por el dinero
y el buen gusto… A mí me van a dar masajitos con aceites de mango y crema de
frambuesa. ¡Faltaría más!
(Chad nota que un par de
mujeres invisibles en el público le sonríen y le tiran besos a Hugo. Se
desespera).
CHAD: ¡Detente! ¿Se puede saber por
qué te tiran besos a ti y a mí me ignoran? ¡Oigan, no lo vean a él, mírenme a
mííí!
HUGO: Es que... caminas como si
tuvieras un palo atravesado...
CHAD: (Ofendido, saca de la nada
un palo de escoba que estaba oculto en su espalda y lo avienta al piso con
furia). ¡Suficiente! Tú eres un simple criado tímido. Serás muy guapo, pero
yo soy el del dinero, el del carro deportivo, el del desparpajo.
3: Amor de la esquina y tarifas
con descuento para tímidos
(Salen del Spa sin obtener
ningún masaje. La iluminación cambia a un farol nocturno con luz roja).
(Hugo está al lado de Chad
como si fuera su esclavo, cargando su costal y esperando órdenes. Chad se
acerca con pose de galán de telenovela a ROXY, que ahora ejerce como mujer de
la noche).
CHAD: ¡Oh, Venus de Milo, ninfa sexy
de las noches oscuras! ¿Me concederías un beso de tu boca que sabe a gloria?
ROXY: (Se acomoda la falda con
desprecio). ¿Un beso? Hueles a perfume caro mezclado con ajo rancio, a
sudor de gimnasio y a desesperación... Nadie pide besos aquí, playboy. Pero si
eso quieres, te cuesta lo de una noche entera y tarifa VIP.
(HUGO se muere de risa ante
el rechazo y se cae al suelo con las piernas hacia arriba, pataleando de puro
gusto).
ROXY: (Mirando los movimientos de
Hugo con deseo). Oye... pero a tu amigo el del costal le cobro menos. Es
sexy, y con sus patas para arriba se ve que tiene mucha... agilidad.
CHAD: ¡Por favor! No es mi amigo, es
mi criado… Sí, es ágil, ¡pero es un tímido que no sabe ni hablar!
ROXY: Ah, a los tímidos les hago
descuento. ¿Qué tal, mi tímido? Vamos, te cobro poco, pero tú pagas el taxi y
el hotel...
CHAD: (Apoyándose en el palo de
escoba del piso como si fuera un bastón de golf, adoptando una pose de estatua
griega). ¡Oh, manceba despistada! ¡Yo soy el rey de la billetera! No sabes
de lo que te pierdes... Te pago la noche completa ahorita mismo y te llevo en
un Uber Black al mejor hotel de la zona.
ROXY: Va, qué pues... pero con una
condición: que también vaya el tímido y que nos vea trabajar.
CHAD: (Tragándose el orgullo).
Claro... Siempre hay espacio para una bella dama en un transporte de lujo,
preciosa. ¡Ándale, esclavo! Recoge tu costal, que te llevamos más por lástima
que por guapo.
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ACTO II <<<----------------------------
EL MISTERIO DEL LUNAR
El escenario ahora tiene un
biombo con estampados dorados que se tambalea peligrosamente cada vez que
alguien pasa cerca.
4: La aristocracia de la Central de Abastos
(Roxy se ha quitado el disfraz de mujer de la
noche; ahora es una dama de alta sociedad vestida con un elegante vestido de
satén rojo brillante. Se abanica con furia. En una esquina, HUGO tiembla
exageradamente. En una silla, atado firmemente con una gruesa cuerda, está CHAD,
completamente humillado).
ROXY: (Avanza
flotando de forma regia, rodeando a Hugo como una leona a su presa. Se detiene
frente a él y le levanta la barbilla con el abanico). ¡Oh, Tímido, mírame!
Tu silencio no es timidez... es el misterio de los grandes hombres. Dime,
Huguito... confiesa lo que tu pecho calla. Sé que mueres de amor por mí. ¿No te
imaginas los dos juntos, paseando por los grandes salones de la alta sociedad?
HUGO: (Pestañea
rápido, halagado por un segundo. Se acomoda el cuello de la camisa e intenta
poner voz de galán, aunque le sale aguda). Bueno... s-sí... yo... yo n-no c-canto
tan mal las rancheras... En los quince años de mi prima canté y bailé el
"Payaso de Rodeo" sin equivocarme... Bueno esa no es ranchera, pero
aplica…
ROXY: (Exagerando
el romance, tomándole las manos). ¡Lo sabía! Serás mi rey. Te llevaré a las
cenas más exclusivas de Beverly Hills. Comerás caviar en platos de plata y
codornices al champán. Te rodearé de gente importante: productores de cine,
cirujanos plásticos, ¡políticos corruptos! Todos aplaudirán tu porte de
caballero. ¡Vamos, dilo! Di que sueñas con besar mis labios de satén bajo la
luna de París.
HUGO: (La
mira fijamente. Su sonrisa se desvanece. Empieza a sudar frío y a poner cara de
asco y desespero total). ¿C-caviar? P-pero... eso son huevos de pescado
crudo... ¡y a mí me da agruras el marisco! Y... y esa gente importante...
¿p-por qué me verían a mí? S-señora... s-su cara está muy cerca... s-su aliento
huele a puro importado y a ensalada césar... Me... ¡me está dando un ataque de
pánico de clase media baja! ¡Quítese! ¡Esto ya se puso muy grotesco!
CHAD: (Tratando
de zafarse, gritando desde la silla). ¡Es un naco, Roxy! ¡Un marginal que
prefiere los tacos de suadero! ¡Suéltame a mí, que yo sí hablo francés y sé
usar el tenedor de ensalada!
ROXY: (Ignora
a Chad por completo. Pasa de la seducción a la sospecha mística. Entorna los
ojos). Tu rechazo... ese desprecio por la comida exótica... ¡Esa angustia
es de gente con billete! Tu tartamudeo me hace pensar que eres el hijo perdido
de un archimillonario de Lituania, que te puso a cargar bultos en la Central de
Abastos para que aprendieras el valor del trabajo. Confiesa... ¡sé que eres de
sangre azul!
HUGO: (Temblando
aún más fuerte y rascándose el cuello). S-s-señora... yo... yo n-no s-sé si
mi p-padre es millonario... Solo sé que me está p-pellizcando la panza con sus
uñotas de gel con puntos brillantes.
ROXY: (Se
arrodilla dramáticamente ante él, juntando las manos). ¡Lo sabía! ¡Muestra
la prueba de tu noble nacimiento! Debes tener un lunar en forma de estrella...
¡O en forma de cruz, cruz, que se vaya el diablo y que venga Jesús!
HUGO: ¡Auxilio, Chad!
Esta mujer se ha vuelto loca... Yo tengo un lunar en las pompis, ¡pero es igual
al de mi padre el panadero!
5: Revelaciones de la Noble cuna
y una tormenta de papel
CHAD: (Dando un tirón épico y
exagerado, rompe las cuerdas de golpe. Se abre la camisa de diseñador mostrando
el pecho con orgullo trágico). ¡Falsa! ¡Ciega! ¡Yo soy el que tiene el
lunar en forma de estrella! ¡Mírala, es perfecta, como la estrella de Belén!
¡Míralo bien, Doña Roxy! ¡Yo soy el millonario, yo soy el playboy, yo soy
descendiente de aristócratas españoles!
(ROXY se queda petrificada en
su pose arrodillada. Su rostro pasa de la devoción mística a una frialdad
absoluta. El “acto triunfal” de Chad no funciona. Se levanta lentamente,
sacudiéndose las faldas de satén rojo con un desprecio total).
ROXY: (Con tono seco y plano).
Tú tienes una estrella en el pecho... y eres un gachupín, gachupatas, chúpame las
patas; tipo sangrón, me caes gordo, por pesado. Qué horror. No importa, Hugo;
aunque seas hijo del panadero y no tengas un centavo, yo te quiero a ti. ¡Vamos
adentro a que me enseñes ese lunar de las pompis!
HUGO: (Entrando en pánico
absoluto, tiritando). N-no, s-señora... Es Es s-solo... que mi lunar p-pica
mucho y cuando p-pica, yo... yo... me pongo horny
ROXY: (Grita hacia las bambalinas).
¡Chad! ¡Trae un cubo de agua fría para bajarle la ardiente calentura a mi
Huguito! ¡Que hoy corono porque corono!
(CHAD, despechado y furioso
por perder otra vez ante el criado, corre tras el biombo, toma un cubo azul de
fregar y les arroja a los dos un enorme chorro de confeti azul y tiras de papel
celofán).
CHAD: ¡Toma tu agua helada, muerto de
hambre, y tú también, Maruja!
6: La huida del heredero y el
nuevo esclavo de marca
HUGO: (Sufriendo el colapso
definitivo de timidez por el "baño"). ¡Aaaaah! ¡La p-p-pasión de
Teresa… Digo: la pasión me endereza! ¡No
lo soporto, ahhhh! (Presa del pánico, Hugo agarra su enorme costal de yute
de cincuenta kilos, se lo echa al hombro con una agilidad sorprendente, pero en
ultimo momento decide arrojarlo al piso… Sale liberado corriendo del escenario a toda
velocidad). ¡Auxilioooo!
ROXY: (Mirando el espacio vacío,
estupefacta. Luego se gira lentamente hacia Chad con el rostro lleno de furia).
¿Qué has hecho, desgraciado? ¡Me espantaste al tímido! ¡Me echaste a perder la
noche y me dejaste con las ganas!
CHAD: (Presumiendo, acomodándose
el cuello de la camisa). De nada, preciosa. Te salvé de un plebeyo. Ahora
sí, nos vamos, la noche todavía es joven… y tú y yo...
ROXY: (Le arrebata el palo de
escoba que Chad tiró en el primer acto y lo levanta como si fuera un látigo).
¿Tú y yo? ¡Tú lo que vas a hacer es pagarme el daño psicológico! (Le da un
escobazo en las piernas). ¡Órale!
CHAD: (Saltando del dolor).
¡Ay! ¡Mi pantalón Gucci!
ROXY: (Señala hacia la dirección
por la que huyó Hugo, donde convenientemente quedó el “pesado” costal tirado).
¡Carga ese costal que dejó mi sueño dorado y camina! ¡Si querías acción esta
noche, vas a ser mi nuevo esclavo cargador de bultos! ¡Moviéndose, arre,
playboy de pacotilla!
CHAD: (Doblado por la mitad,
chillando y tratando de esquivar los escobazos mientras intenta levantar el
bulto). ¡Auxilio! ¡Esto no venía en el manual de seducción! ¡Ay, mis
aceites de mango! ¡Ay, miserable de míiii!
(Roxy lo saca a escobazos del
escenario mientras Chad lloriquea dramáticamente).
FIN
A SHY,
A CHAD & A ROXY
An Absurdist Comedy in Two Acts
By Benjamin Gavarre
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® BENJAMIN GAVARRE SILVA
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- Genre: Absurdist Comedy
/ Satirical Farce.
- Setting: Los Angeles, California.
- Run Time: Short (Approx.
20 minutes).
- Cast: 3 characters (2 M, 1 F).
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CHARACTERS:
- TOBY: The shy,
soft-spoken delivery boy. He gets everything without the slightest effort.
He carries heavy loads but possesses an involuntary, wild, and hypnotic
magnetism for women.
- CHAD: A narcissistic,
wealthy, and validation-starved trust-fund playboy who fails miserably at
absolutely everything he tries.
- ROXY: Intense,
seductive, and fierce. She changes her personality and social status like
changing clothes; first appearing as a lady of the night and later as a
high-society Beverly Hills socialite.
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ACT
I: THE GIFT OF SHYNESS
[SETTING]: The stage is
completely bare.
1:
The Heavy Burden of Shyness and the Latest iPhone
(Enter
TOBY, carrying a massive burlap sack on his back that looks like it weighs a
hundred pounds. He walks bent double, comically exaggerating the weight.
Pillows are slipping out of the sack, and he quickly stuffs them back in on the
sly, pretending no one notices. He stops dead, drops the sack with a loud,
comically fake pre-recorded crash, and dramatically wipes his sweat).
(Enter
CHAD, wearing an impeccable designer suit, dark sunglasses, and talking on a
luxury smartphone. He walks with over-the-top confidence, striking poses like a
male high-fashion magazine model. He stops in front of an imaginary mirror and
vase, fixes his hair, and looks at Toby with deep disgust).
CHAD: (Into the phone)
Yeah, so I just arrived at this sketchy neighborhood... Down... Downtown LA?
Somewhere near Skid Row, I think... Seriously, this place needs an immediate
air freshener. (Hangs up, pulls out a silk handkerchief, and wipes his own
designer boots). Oh, please. Say what you want, but the people in this town
have terrible taste. (To Toby) Hey, you, servant boy, clean my shoes… Or
what? Do you think you're hot stuff just because you’re a cute little helper?
You might be cute, but I want you to be my slave. Come on, boy, you’ll never be
like me… You might be handsome, but you lack... initiative, worldliness, class!
Everything I have in abundance.
(Against
all odds, little Toby kneels to clean his boots... Chad, the arrogant jerk,
pulls out a wad of cash and stuffs it into his new servant's sack).
CHAD: I like that you’re
helpful… You’re going to follow me around all night… (Toby is about to say
something, but Chad covers his mouth) Shh, shh, shut up and learn!
2:
The Shady Wellness Spa and Prop Grapes
(Transition:
The lighting changes drastically to deep red and neon tones, marking the
entrance to a sketchy massage spa and "something more.")
(ROXY
arrives at the front desk, dressed very sexily, swaying her hips in an
exaggerated manner).
ROXY: (As if she had
known Toby her whole life) Toby, honey, come on in...! We all know you
around here because you’re so handsome. The boss ordered a VIP massage just for
you; a delicious blend of honey, nectar, and sandalwood oils... Come in, Toby,
step into our room of pleasure! (She spots Chad and her tone instantly
changes to absolute disgust). Ah, you brought company… Sorry, big guy, we
have nothing for you today. Try another day... Tuesdays might work.
CHAD: (Arrogant,
completely ignoring Roxy. He adjusts his suit jacket and shoves Toby out of the
way). Move it, slave! I’m the one with the black Amex, so I’m the one who
deserves the massage. Not you. What do you mean Tuesday? You serve me right now
or I’ll have this third-rate joint shut down. You don’t know who I am; I am Chad
the Influencer, or Chad the Alpha Male, whichever you prefer… (Furious
because Roxy is ignoring him, he takes it out on Toby and yanks a few hairs
from his head).
TOBY: (Rubbing his head)
Hey, man! That hurts, you idiot! You just pulled out three of my hairs!
(Roxy
quickly darts in and out of the scene. In one of her entrances, she leaves a
small table with a porcelain fruit bowl. Chad continues to block Toby's path).
CHAD: (Takes some fake
grapes from the fruit bowl, bites one, and makes a face of pure disgust).
Gross! Plastic! I want popcorn, cherries, something fitting my status...
serrano ham, brie cheese… (Looking at Toby with sheer frustration).
Toby… you’re just a shy, pathetic mover forced to carry that filthy sack. You
probably eat beans, tortillas, and that kind of stuff… Tacos, ew… I was born to
do absolutely nothing… I don’t work, you know… I just enjoy life, and I eat
caviar, lasagna, salmon, truffles, live lobster… I don’t work, my life is
divine… If I ever had to carry sacks—which is practically impossible,
hahaha—they would be made of imported silk. You get pushed around because
you’re a nobody, a loser from the… lower class. I am the one blessed with money
and taste… I’m the one getting massaged with mango oils and raspberry cream. Of
course!
(Chad
notices that a couple of invisible women in the audience are smiling and
blowing kisses to Toby. He loses his mind).
CHAD: Stop it! Can anyone
tell me why they are blowing kisses to you and completely ignoring me?
Hey, look at me! Look at MEEEE!
TOBY: It's just... you walk
like you have a selfie stick shoved up your...
CHAD: (Offended, pulls a
broomstick out of nowhere that was hidden behind his back and throws it to the
ground in a rage). Enough! You’re just a simple, shy helper. You might be
handsome, but I’m the one with the cash, the sports car, and the swagger!
3:
Corner Love and Displaced Discounts for the Shy
(They
exit the Spa without getting any massage. The lighting changes to a dark street
corner under a red neon streetlamp).
(Toby
stands next to Chad like a loyal servant, carrying his heavy sack and waiting
for orders. Chad approaches ROXY—who is now working as a lady of the
night—posing like a cheesy reality TV star).
CHAD: Oh, Venus of
Hollywood, sexy nymph of the dark nights! Would you grant me a kiss from those
lips that taste like heaven?
ROXY: (Adjusts her skirt
with deep contempt). A kiss? You smell like expensive cologne mixed with
stale garlic, gym sweat, and pure desperation... Nobody asks for kisses here,
playboy. But if that’s what you want, it’ll cost you the VIP overnight rate.
(TOBY
bursts out laughing at the rejection and falls to the ground, legs kicking up
in the air with pure joy).
ROXY: (Watching Toby’s
movements with sudden desire). Hmm... but I’ll charge your friend with the
sack way less. He’s hot, and with his legs up like that, you can tell he’s
got... a lot of agility.
CHAD: Oh, please! He’s not
my friend, he’s my servant… Sure, he’s agile, but he’s so shy he can barely
speak!
ROXY: Ah, I give discounts
to the shy guys. What’s up, handsome? Come on, I’ll charge you pocket change,
but you cover the Uber and the hotel...
CHAD: (Leaning on the
broomstick from the floor as if it were a golf club, striking a Greek statue
pose). Oh, clueless maiden! I am the king of the crypto wallet! You don’t
know what you’re missing... I’ll pay for the whole night right now and take you
in an Uber Black to the best hotel in Beverly Hills.
ROXY: Alright, fine... but
on one condition: the shy guy comes too, and he gets to watch us work.
CHAD: (Swallowing his
pride). Sure... There’s always room for a beautiful lady in a luxury ride,
babe. Move it, slave! Grab your bag, we’re taking you with us more out of pity
than because you’re pretty.
ACT
II: THE MYSTERY OF THE BIRTHMARK
[SETTING]: The stage is now
decorated with a gold-patterned folding screen that wobbles dangerously every
time anyone walks near it.
4:
The Wholesale District Aristocracy
(Roxy
has removed her lady-of-the-night outfit; she is now a high-society socialite
dressed in an elegant, bright red satin gown. She fans herself furiously. In a
corner, TOBY is shaking uncontrollably. Tied tightly to a chair with a thick
rope is CHAD, looking completely humiliated).
ROXY: (Floats regally
across the stage, circling Toby like a lioness stalking her prey. She stops in
front of him and lifts his chin with her fan). Oh, Shy Boy, look at me!
Your silence is not shyness... it’s the mystery of great men. Tell me, Toby...
confess what your heart is hiding. I know you are dying of love for me. Can't
you imagine us together, parading through the grand halls of high society?
TOBY: (Blinks rapidly,
flattered for a second. He adjusts his shirt collar and tries to sound like a
smooth charmer, though his voice comes out high-pitched). Well... y-yes...
I... I d-don't do too b-bad at parties... At my cousin’s wedding, I danced the
"Line Dance" without missing a single step... Well, it’s not ballroom
dancing, but it counts...
ROXY: (Exaggerating the
romance, taking his hands). I knew it! You shall be my king. I will take
you to the most exclusive dinners in Beverly Hills. You will eat caviar from
silver platters and champagne-glazed quail. I will surround you with important
people: movie producers, plastic surgeons, corrupt politicians! Everyone will
applaud your gentlemanly poise. Come on, say it! Say you dream of kissing my
satin lips under the Paris moon!
TOBY: (Stares at her.
His smile completely vanishes. He starts breaking out in a cold sweat, looking
utterly disgusted and desperate). C-caviar? But... those are raw fish
eggs... and raw seafood gives me t-terrible heartburn! And... and those
important people... why would they even l-look at me? M-ma'am... your f-face is
way too close... your b-breath smells like imported cigars and caesar salad...
I... I'm having a l-lower-middle-class panic attack! Get away! This just got
way too grotesque!
CHAD: (Trying to break
free, yelling from the chair). He’s a total redneck, Roxy! A peasant who
prefers street food! Free me instead, I actually speak French and know how to
use a salad fork!
ROXY: (Ignores Chad
completely. Shifts from seduction to mystical suspicion, narrowing her eyes).
Your rejection... that utter contempt for exotic food... That anxiety belongs
to old money! Your stuttering makes me think you are the long-lost son of a
Lithuanian billionaire, who forced you to carry bags in the LA Wholesale
District just to learn the value of hard work. Confess... I know you have blue
blood!
TOBY: (Shaking even
harder and scratching his neck). M-m-ma'am... I... I d-don't know if my
d-dad is a billionaire... All I know is that you are p-pinching my stomach with
your giant acrylic nails with sparkly rhinestones.
ROXY: (Falls
dramatically to her knees, clasping her hands together). I knew it! Show me
the heraldic proof of your noble birth! You must have a star-shaped
birthmark... Or a cross, a cross, double cross, devil leave and angels boss!
TOBY: Help, Chad! This
woman has completely lost her mind... I do have a birthmark on my butt, but it
looks exactly like my dad's, and he’s just a baker!
5:
Revelations of Noble Birth and a Paper Storm
CHAD: (With an epic,
exaggerated yank, snaps the ropes instantly. He rips open his designer shirt,
showing his chest with tragic pride). Liar! Blind woman! I am the
one with the star-shaped birthmark! Look at it, it’s flawless, like the North
Star! Look closely, Lady Roxy! I am the billionaire, I am the playboy, I am a
direct descendant of European aristocrats!
(Roxy
freezes in her kneeling pose. Her face transitions from mystical devotion to
absolute coldness. Chad's "triumphant act" fails completely. She
rises slowly, brushing off her red satin skirt with utter contempt).
ROXY: (In a flat, dry
tone). You have a star on your chest... and you are a total snob, a
wannabe, a royal pain in the neck; an arrogant jerk, you annoy me. Gross. It
doesn’t matter, Toby; even if you’re the baker’s son and don’t have a dime, I
want you. Let’s go inside so you can show me that birthmark on your
butt!
TOBY: (Panicking
completely, shivering). N-no, m-ma'am... it's j-just... my birthmark
i-itch-ches a lot, and when it i-itches, I... I... get kind of horny...
ROXY: (Screaming toward
the wings). Chad! Bring a bucket of ice water to cool down my Toby’s
burning fever! Because tonight, I’m getting my man no matter what!
(Chad,
heartbroken and furious at losing yet again to the servant, runs behind the
folding screen, grabs a blue mop bucket, and throws a massive wave of blue
confetti and metallic cellophane strips over both of them).
CHAD: Taste my ice-cold
water, you hobo! And you too, your highness!
6:
The Flight of the Heir and the New Designer Slave
TOBY: (Suffering a total
shyness meltdown from the "bath"). Aaaaah! Can’t stand it! (Overcome
with panic, Toby grabs his massive hundred-pound burlap sack, tosses it over
his shoulder with surprising agility, but at the last second decides to slam it
onto the floor... Liberated, he dashes off the stage at full speed).
Heeeelp!
ROXY: (Staring at the
empty space, dumbfounded. She slowly turns toward Chad, her face flushed with
rage). What have you done, you jerk? You scared off my shy boy! You ruined
my night and left me hanging!
CHAD: (Bragging, fixing
his shirt collar). You’re welcome, babe. I saved you from a peasant. Now,
let's hit the road, the night is still young... and you and I...
ROXY: (Snatches the
broomstick that Chad threw on the floor in the first act and raises it like a
whip). You and I? What you are going to do is pay for my psychological
damage! (She whacks him across the legs with the broom). Move it!
CHAD: (Hopping in pain).
Ow! My Gucci pants!
ROXY: (Points toward the
direction where Toby fled, where the "heavy" sack was conveniently
left behind on the floor). Pick up that bag my golden dream left behind and
walk! If you wanted action tonight, you’re my new heavy-lifting cargo slave!
Move it, giddy up, discount playboy!
CHAD: (Bent double,
whining and trying to dodge the broom strikes while struggling to lift the
heavy bag). Help! This was not in the seduction manual! Ow, my mango oils!
Oh, wretched meeee!
(Roxy
chases Chad off the stage with broom strikes while he whines dramatically).
THE END
