 |
| LUIS PABLO MONTAÑO |
DE LUIS PABLO MONTAÑO
ESCENA I
MEFISTÓFELES:
(Entrando.) ¡Ay, ay, ay, ay! ¡Ya tenemos encima la noche fatal! ¡La más
terrible! La mala noche en que Él viene a arruinar nuestra tranquila
existencia. ¡Diablos, demonios, súcubos, íncubos! ¡A trabajar todos que esta
noche tenemos mucho que hacer! ¿Dónde se metieron que no me responden? ¡Haraganes,
holgazanes! ¡Bola de güe...vones!
DIABLA: (Entrando.) Doscientos, doscientos
cincuenta, trescientos, tres... ¡Chale, no me va a alcanzar para nada!
MEFISTÓFELES: ¡Te estoy hablando! ¿Dónde demonios se
metieron esos zánganos? ¡Qué tenemos el trabajo cargado! Ya está el horno listo
y ni un alma queda en la despensa. ¿Cómo pretenden que derrotemos a las fuerzas
del bieeeeén, sin reclutas frescos?
DIABLA: ¿Almas? ¿Cuáles almas? ¿Para qué?
MEFISTÓFELES: ¿Cómo para qué? ¡Inútil! ¡Monstruos
del averno, ¿dónde andan?!
DIABLA: Pues, ya se fueron de vacaciones... Estaban
esperando su aguinaldo, pero usted no nos ha dicho todavía cuando...
MEFISTÓFELES: ¿Vacaciones? ¿Y, quién les dijo que
tenían vacaciones?
DIABLA: Ay, jefe, pues las de diciembre. Usted ya
sabe... la playita, el sol paradisiaco... Nada más que a mi no me alcanza.
Oiga, ¿y, el aguinaldo es antes o después de las vacaciones?
MEFISTÓFELES: ¡Ningún aguinaldo, sólo eso me
faltaba! ¿Dónde se creen que están? ¡Aquí, ningún aguinaldo, ni vacaciones, ni
contrato colectivo, ni mucho menos PACTOS, NI COMISIONES, NI VOTO POR VOTO,
NI...! Aquí es el infierno. Aquí se trabaja gratis... ¡Qué gratis! ¡Aquí se
paga por trabajar! Y, se trabaja siempre... y, mucho más hoy... ¡qué se nos
viene encima la más grande desgracia!
DIABLA: ¿Y, cómo DIABLOS me voy a IR la playa?
MEFISTÓFELES: ¡Por Belcebú! Este es un castigo de
Luzbel. Tengo el peor equipo del averno, puro pecador de tercera. Para lo único
que sirven es para emborracharse en las posadas o ensuciar las playas. Nada
trascendente como el fanatismo religioso o el racismo, o ya de perdida apoyar a
los poderosos, digo, a los pederastas. Pero, en fin, o nos damos prisa, o nos
la ganan los del otro bando. Hay que preparar todo, pequeña. Porque tú, sí
querida, tú reemplazarás a todos esos demontres fugitivos. Dejaremos que se
ocupen de maquilar pecaditos de desecho, pecaditos clínex. Tú, en cambio, me
auxiliarás en la noche más difícil de todas. Cuando Luzbel asigna al mejor de
todos para impedir que los mortales salven sus almas del fuego eterno, del
vértigo de la caída infinita.
DIABLA: ¡Ay jefe, ¿yo?! ¡No, yo no! Mire que hasta
conseguí una concesión en el Zócalo donde poner un puestito de adornitos
importados, para ir cuando menos a Cancún o a Barra de Navidad...
MEFISTÓFELES: ¿Con un demo..! ¡Basta, o te mando a
extraordinario diabólico! Si seguimos discutiendo se nos va a pasar la noche y
entonces... (Horrorizado.) ¡No, mi renuncia no!
DIABLA: Pero patrón, la verdad es que no sirvo para
eso. Yo sólo soy una diablita muy inexperta. Hasta reprobé sadomasoquismo II y
palitos I.
MEFISTÓFELES: (Como merolico de feria.) Y, Dígame
¿por qué la trajeron aquí?
DIABLA: A mi me trajeron aquí por responderle a mis
padres y desobedecerlos.
MEFISTÓFELES: ¿Y, desde cuándo tiene esta forma?
DIABLA: Desde que tengo esta forma.
MEFISTÓFELES: ¿Y, de qué se alimenta?
DIABLA: Me alimento de moscas e insectos diversos.
MEFISTÓFELES: ¡Dije, basta! (Llora.) ¡Por las
tinieblas! ¿Cómo se puede intentar una gran empresa con semejantes elementos?
¿Qué hubiera sido del Conde Drácula, de Adolfo Hitler, ¡de los Azcárraga!? ¡De Bill Gates!? ¡De
Carlos Slim????, de.... Y, a mí me asignaron los residuos de un sistema que se
sostiene gracias a unos pocos diablos emprendedores como yo, a grandes y
extraordinarios pecadores. Y ahora yo, sólo yo, debo atender esta magnífica
oportunidad para llevar al Infierno al primer mundo, donde hay sistemas con
todo computarizado, donde el intercambio libre beneficia al más astuto, donde
se puede reventar a los esclavos y nadie dice nada.
DIABLA: ¿Sí, un infierno con sistema de calor
acondicionado!
MEFISTÓFELES: ¡Con la tecnología más avanzada en
milagros!
DIABLA: ¡Abrir y cerrar océanos!
MEFISTÓFELES: ¡Vender empresas nacionales y luego comprar
trasnacionales! Pero, dejemos de soñar y a darle; porque, antes tenemos que
sustituir a la mano de obra prófuga y traidora que prefiere huir al paraíso
vacacional para hacer méritos menores, como mirar bikinis rellenos de carne
firme y jugosa. He dicho ¡basta de soñar!, que nuestra empresa competirá con
las mejores de la Historia. Conseguiremos con un solo acto superar el genocidio
de Cortés o las proezas del Gringo en Panamá y el Medio Oriente.
DIABLA: Oiga jefe, ¿y, no se le hacen muchas
pretensiones?
MEFISTÓFELES: ¿Qué?
DIABLA: Vamos a enfrentarnos con una potencia muy
poderosa y potente.
MEFISTÓFELES: Sí, verdad.
DIABLA: Además, ¿usted y yo solos? Y, sin milagros
espectaculares, va a parecer pastorela estudiantil.
MEFISTÓFELES: (Aterrado.) ¡¡¡Nooo!!!
DIABLA: (Sabionda.) La verdad jefe, esta empresa
requiere de un equipo y una organización... especializados. Es decir, una
infraestructura diseñada con la intención de superar las ventajas que los de
allá arriba tienen. Piense un poco... ¡Mmmmmm...! ¡Podemos anunciar la
hiper-modernización del averno! Los pecadores ya no se achicharrarían con vil
lumbre de leña verde, sino con radiaciones de modernas plantas nucleares. Ni
serían torturados con serpientes ni cadenas, pues podrían sufrir horas y horas con
trescientas horas de tele llenas de odio, segregación y menosprecio a los
piojosos.
MEFISTÓFELES: ¿Y, con qué fondos? Sólo que privatice
los yacimientos de azufre y nos perfumemos con posgrados de Harvard.
DIABLA: ¡Bravo, jefe! ¡Genial! Aunque no hace falta
regalar nuestro azufre. Nada más les hacemos promesas que nunca cumpliremos; y,
mientras esperan, vendemos todo lo que queda de país y, ¡ya la hicimos!
MEFISTÓFELES: ¡Por Leviatán! Debiste asesorar a los
últimos presidentes antes de la debacle económica. Pero, ¡sea! ¡Porque hoy, que
la amenaza de justicia se cierne sobre nuestras cabezas...! ¡Hoy, que el amor
al prójimo desafía nuestro egoísmo e intolerancia...! ¡Hoy desplegaré el poder
del abuso y la impunidad! ¡Ensancharé las fronteras de la maldad! ¡Apagaré la
luz divina que alimenta las esperanzas de los mortales! ¡¡¡COMPRARÉ LA ELECCIÓN!!!
¡Ja, ja, ja, ja..!
(SALEN.)
ESCENA II
PASTOR 1: (Entrando.) ¡Por Ometecutli! Muévanse por
que se nos cierra la nochi.
PASTORA: (Entrando.) ¡Ya deja de nombrar en vano a
las divinidades! ¡Qué te vas a condenar! Te la pasas día y nochi, dice y dice
que...: "¡Por Huitzilopochtli, qu'esto...!" O...: "¡Me lleva la
Coatlicue!" Y si no...: "¡Vete a moler a Mactlantecutli!" Yo
nomás ti alvierto que ti vas a condenar...
PASTOR 2: (Entrando muy cansado.) ¡Me lleva la
Cihuacóatl! ¡Por la Chalchiuhtlicue, ya vamos a pararle un rato!, que no hemos
dijado di andar desdi hace cuatro cerros. ¡Y, a mi ya me lleva la...!
PASTORA: No les digo. ¡Por las diosas del
Cihuatlampa, ya'stense qu'el siñor Ometéotl los va a castigar!
PASTOR 1: Tú eres la que debe dejar di hacer caso de
las tontirias que se pasa diciendo el tlatlamacaztón di segunda del pueblo.
Mira qu'el zonzo ese nunca llegará ni a mexicatl teohuatzin. ¿O qué, a poco
crés que los buenos puestos en los templos son para cualquier macehual?
PASTOR 2: Y, pus dijándole al Tláloc cualquier
ofrendita chiquita con espinas de nopal en un jarro rajado, todo se te perdona,
y... ¡a darle de nuevo a la hilacha!
PASTORA: ¿Cómo pueden hablar así hoy? ¡Hoy, qué
Tonatiuh, el Sol, puede morir con nosotros y nosotros con él!
PASTOR 2 : Por eso. Nomás vamos al templo, matamos
algún xolozcuintle flaco, se lo ofrecemos al señor...
PASTORA: ¡Un vil perro! Pero, ¿en qué cabeza cabe?
¡Sacrificarle al Sol un animal! ¡Tonatiuh quiere doncellas o guerreros
jóvencitos!
PASTOR 2: Pus... el otro año, mi vecina sacrificó
con muchos trabajos a su suegra y, mira cómo les ha ido de mal.
PASTOR 1: ¡Ya'stuvo suave de tanta guaguara! ¿Qué no
ven l'hora? Vamos a llegar tardísimo al festejo del Tlamanaliztli y, luego
luego si acaba el peyote.
PASTORA: Es en lo único que piensas. Ya ni la...
cinhuacóatl.
PASTOR 2: ¡Claro! Ponte a pensar en los tamales, los
elotes, las garnachas... ¡las hamburguesas de Mashicaldonan!
PASTORA: Ya mejor no les digo nada... Que de por si,
sus almas ya'stán perdidas.
PASTOR 2 : India tarada, ¡perdida tu
m...acihuatultin!
(SE ESCUCHAN FUERTES FANFARRIAS.)
PASTOR 1: ¿Y, ora?
PASTORA: ¿No les diji? (Se hinca.) ¡Perdónalos
Tonacatecuhtli! ¡No los distruyas aunque si lo merezcan!
(TRATAN DE CORRER.)
GABRIEL: (Entrando.) Hijos míos, no corrais.
Esperad, esperad, que he venido a traeros un mensaje importante. No tengáis
miedo, que soy el portador de noticias falaces... ¡digo, felices!
PASTOR 1: ¿Y ora, quién es este?
PASTORA: ¿Cómo quién? ¿Pos, qué no li ves las
plumas? ¡Es el mismísimo Quetzalcóatl!
PASTOR 2: ¿Quetzalcóatl?
PASTOR 1: ¡A chingatl!
PASTORA: Mírenlo. Si'stá blanco como la cal.
GABRIEL: Escuchad el mensaje que os traigo, porque
hoy es vuestra oportunidad de obtener el perdón divino, la gracia del Señor.
PASTORA: ¡Vieron, se los dije! Es el siñor
Quetzalcóatl. (A Gabriel.) ¡Siñor Quetzalcóatl! ¡Divino siñor! Te suplico
perdones las blasfemias d'estas bestias, animales, tarados, retrasados
mentales...
GABRIEL: No comprendo. ¿Habláis acaso en lenguas?
PASTOR 1: ¿En verdá eres tu, siñor Quetzalcóatl?
PASTOR 2: Pos, tiene plumas y'stá como escamado.
PASTORA: (Exaltada.) ¡Divino siñor, escucha mis
ruegos! ¡Perdónanos! ¡Te prometo nunca más faltar a tus fiestas, llevaremos
ricas ofrendas, desfilaremos el primero de mayo y el doce de diciembre!
GABRIEL: (Sin entender.) Escuchad, vengo a
anunciaros el portento que esta noche vendrá. Acaecerá al oriente donde brilla
la estrella. Seguidla, seguidla. Llegará el Señor divino a iluminaros la
existencia. Saciará su hombre... digo, su hembra... su HAMBRE de esperanzas...
PASTORA: (Reflexiona.) ¿Por el oriente? ¿Divino? Qué
les diji, ¡es Quetzalcóatl!
PASTOR 2: ¡Y va a regalar tamales!
PASTOR 1: (Escéptico.) ¿Y el sacrificio? ¿Y la
fiesta del nuevo sol?
PASTORA: Pos, ¿qué n'oyes qu'es el Siñor
Quetzalcóatl, que ya volvió como dijieron en el templo?
PASTOR 2: Total, a la fiesta del Siñor Tonatiuh ya
lligamos tarde y..., (Señala a Gabriel.) ...acá van a dar chimoles.
PASTOR 1: ¿Y, como'stán tan siguros de qu'es
Quetzalcóatl y no otro?
PASTORA: ¡Blanco y con plumas?
PASTOR 2: ¿no será vedetté tú?
PASTOR 1: (A Gabriel.) ¿Dinos, quién eres?
GABRIEL: Mi nombre es Gabriel.
PASTORA: Pero, no dijistes qu'eres mensajero del
Siñor?
GABRIEL: Soy mensajero de Dios. Vengo a anunciaros
su venida.
PASTORA: Ahhhh... ¿Ya Vites? ¿A poco creías qu'iba a
venir Él mismo en persona?
PASTOR 2: (Entusiasmado.) ¡Vamos a... "saciar
l'hambre"!
PASTOR 1: (Incrédulo al arcángel.) ¿Y..., dices que
El iluminará nuestras existencias?
GABRIEL: El os concederá dicha y felicidad.
PASTORA: ¡Ándale, antes de que si corra la voz y
haiga qui hacer cola! ¡Siguro nos concede un puestazo en el Calmecac!
PASTOR 2: (A Gabriel.) ¿Y, saciará nuestr'hambre?
GABRIEL: Tendrán esperanzas, caridad y fe.
PASTOR 2: ¡Cocina oriental!
PASTOR 1: (Dudando.) Mmmm... a mi me parece que...
PASTORA: ¡Ya'stuvo suave! ¿Quién t'entiende? Primero
te la pasas mentando dioses, pidiendo mensadas; y orita, con esta oportunidá, l'único
que se ti ocurre es ponerte eccéctico. ¡Ya ni la...!
PASTOR 1: Sólo una pregunta más.
GABRIEL: (Como disco.) "Estoy aquí para
anunciaros la venida del Señor..."
PASTOR 1: ¡Sí, sí, sí! Sólo dime, ¿por qué tenemos
qu'ir a juerzas ahorita y no mañana en la mañana, cuando nos haigamos preparado
para tan magno evento?
PASTORA: ¡Si serás...! (A Gabriel.) Verdá siñor
Gabriel que entre más antes nos obsequie el Siñor divino con sus bendiciones,
más antes las riquezas abrigarán nuestras existencias.
GABRIEL: No, hijos. Tiene que ser hoy, porque el
pago del anuncio luminoso en la estrella cubre hasta esta noche. Además,
todavía tengo la tienda de abarrotes llena de conservas y embutidos en oferta;
y, si poseéis crédito y liquidez, con vuestra tarjeta "golden international",
podríais incluso disfrutar de una mesa de pista junto a los mismísimos Reyes
Majos... digo, Magos.
PASTORES: (Convencidos.) "Sigamos pues, la ruta
que indica la estrella del Oriente, encontrémonos con el Divino Quetzalcóatl.
Ofrezcámosle nuestros votos de confianza y lealtad. Y, alabemos su regreso a
estas tierras que son suyas".
(SALEN GABRIEL Y LA PASTORA.)
PASTOR 2: ¡Por tlacaxipehualiztli, huele pior que
hueytecuihuitl!
PASTOR 1: ¡A mí se me hace que es trasvestitl!
(SALEN.)
ESCENA III
MEFISTÓFELES: (Entrando.) ¡Por Arimán, este es el
lugar perfecto! Tus asesores de bienes raíces sugirieron el emplazamiento
ideal.
DIABLA: (Lo sigue.) Cuando los pastores pasen por
aquí, alguno caerá en la trampa. Está diseñada para cautivar mortales con la
autocrítica atrofiada. Personalidades con miopía cerebral y con problemas de
estreñimiento afectivo. Como puede constatar jefe, este es el mejor sitio para
construir un ¡Súper HIPER-mega-MALL! Con todos los accesorios que estimulan la
vanidad, la soberbia y otros pecadillos más.
MEFISTÓFELES: Pero, tomará días construir semejante
monumento.
DIABLA: Eso es lo que usted cree... (Saca un
"cigarrillo" lo prende y escupe el humo en la cara de Mefistófeles.)
MEFISTÓFELES: ¡Cof, cof, cof, cof! ¡Por Satanás, huele peor que
la bahía de Aca!
DIABLA: ¡Claro, es "Golden" jefe!
MEFISTÓFELES: (Mareado, de pronto se sorprende.)
Pero... ¡qué ven mis ojos!... De pronto, me rodean aparadores con la última
moda..., almacenes con precios desorbitantes..., cafeterías para ligar...,
¡GUAU!
DIABLA: Recuerde... hay que saber aprovechar lo que
el país produce para vencer a la tecnología de los de allá... (Señala arriba.)
PASTORA: (Entrando.) ¡Ora, estos se volvieron a
disviar! ¡Me lleva el siñor Gabriel!
MEFISTÓFELES:(Aparte.) ¡Nuestro primer cliente! (A toda voz.) ¡Felicidades! ¡Bienvenida! (Al
público.) ¡Señoras y señores, recibamos con un enorme aplauso a la maravillosa,
a la excelsa, a la grandísima...! ¿Cuál es su nombre señorita?
PASTORA: (Lo ve desconcertada.) Pastora San Basilio,
pa sirvirle a usté.
MEFISTÓFELES: (Le da una bocanada al
"cigarrillo", suelta el humo en la cara de la pastora y ríe.) ¡La
indudable nueva emperatriz de la belleza: ¡la señorita Pastora San Basilio!!
(MIENTRAS PASTORA TOSE Y SE EMBRIAGA CON LOS EFECTOS
DEL HUMO, SE ACERCA LA DIABLA CON UNA CORONA Y UN CETRO. SE ESCUCHA MÚSICA DE
CONCURSO.)
MEFISTÓFELES: ¿Y, cuáles son sus primeras palabras?
PASTORA: (Llorosa.) Estoy emocionada. Nunca pensé
qu'esto pudiera suciderme a mi, porque ni los totolos mi pelaban. (Convencida.)
Pero, en mi interior, siempre supe que soy irrrresistible.
MEFISTÓFELES: (Seductor.) Aunque tu belleza sea
muuuy interior, no la puedes contener. La irradias por cada uno de tus ¡poros!
En realidad, con poquísimos afeites no habrá mujer más espléndida que tú.
PASTORA: (Insegura.) ¿De verdá?
MEFISTÓFELES: (Adulador.) Además, algo que derramas
a mares es la clase. Tú eres la viva encarnación de Rina..., La Rosa
Salvaje..., ¡Maria Mercedes! (Narrativo.) Aunque, humilde de origen, se oculta
en tu pasado una historia con nobleza, ¡seguro tu abuelo era un Duque!
PASTORA: ¡Si, así le dicían en el pueblo! (Dudando.)
¿O, siría al perro?
MEFISTÓFELES: De ahora en adelante, tu destino te lo
impondrán tu rara belleza y tu escandaloso origen. Deberás desenvolverte como
si fueses la mismísima...
PASTORA: ¡¡XOCHIPILLI! ¡Gracias Siñor Quetzalcóatl!
¡Gracias por ser tu quien descubra mi verdadera naturaleza!
MEFISTÓFELES: (Sin entender.) ¿Quetzal quién?
PASTORA: (Para si.) Nomás quiero qui lleguen esos
indios patarrajadas, igualados... ¡Porque mi van a oír!
DIABLA: (A Mefistófeles.) ¡Dele por su lado, dele
por su lado!
MEFISTÓFELES: (Le escupe con rapidez más humo en la
cara.) ¡Señora del Éter! ¡Lustre del Olimpo! ¡Gloria del canal de las
estrellas!
PASTORA: ¡Cof, cof, cof, cof!
MEFISTÓFELES: ¡Divina inmortal!
PASTORA: (Extasiada.) ¡Divina...! (Sin entender.)
¿...inmoral?
PASTOR 2: (Fuera de escena.) ¿dónde si habrá ido la
tlaxcalteca esa?
MEFISTÓFELES: Alguien se acerca. ¡Pronto, las capas
de invisibilidad!
DIABLA: Si, jefe. Enseguida.
(SALEN LOS DIABLOS POR UN LADO Y ENTRAN LOS PASTORES
POR EL OTRO.)
PASTOR 1: ¡Con una chi...huacóatl! (Ve a la pastora
y se queda mudo.)
PASTOR 2: ¡Cuautli, Malinalli y Tochtlí! ¿Qué te
pasó Pastora?
PASTORA: (Indignada.) ¿Y, quién ti autorizó di
tutiarme? ¡Igualado!
PASTOR 1: ¿Ora?
(ENTRAN DE NUEVO LOS DIABLOS CUBIERTOS CON CAPAS QUE
LOS HACEN INVISIBLES A LOS OJOS DE LOS PASTORES.)
PASTORA: ¡Pinten su raya, prietos subdesarrollados!
¡Qué yo istudié en el palacio di yerro!
MEFISTÓFELES: (A la diabla.) Ahí te va una clase de
inducción asertiva. (A la pastora.) ¿Y, estos horrorosos son tus amigos o tus
criados?
PASTORA: (Tratando de disimular.) Mis criados,
claro. Ya ve cómo anda di alzada la sirvidumbre. (A los pastores.) ¡Mira nomás,
di nuevo si'bían perdido! ¿O, andaban di haraganes por ai flojiando? ¡Gatos
jijos del maiz!
PASTOR 2: ¡India canija, otra ves'tas borracha!
PASTORA: ¡Cuidado, que no semos iguales! ¡Nunca lo
hemos sido!
PASTOR 1: ¿Y, esos trapos?
PASTORA: ¡Trapos! Asno, ignorante. Pero, ¿qué vas a
saber tu? Si, pa vistirte nomás escoges entre lo que trais puesto y lo qui usas
pa bañarte.
PASTOR 2: Y, además trais la cara como tepalcate
michoacano.
PASTORA: ¡Nativo invidioso! Cómo se ve que no tienes
antecedentes di alcurnia, como yo.
MEFISTÓFELES: (A la Diabla.) Se te pasó la mano en
la restauración facial.
DIABLA: No, patrón. Según los estudios científicos,
al pueblo le fascinan los colores chillantes y la abundancia de elementos
decorativos. Algo que los intelectuales llaman: "Barroco tardío
acumulativo".
PASTOR 1: ¡Ya, Pastora! Quítate el disfraz de
danzante y, mejor le jalamos pal jacal.
PASTOR 2: ¡No, tenemos que encontrar a Quetzalcóatl!
PASTORA: Pus, si vieron lentos, porque yo llegué
primero y ya les gané el puesto. Desdi'hora soy la Emperatriz de...
MEFISTÓFELES: (Al oído de la pastora.) ¡...de
indudable belleza!
PASTORA: ¡De indudable belleza!
PASTOR 2: ¡En un concurso felino!
MEFISTÓFELES: (Oculto tras la pastora.) ¡Cállate
esclavo! Tienes atrofiado el gusto. Como sólo comes tortillas y chile tienes el
discernimiento de una acémila.
PASTOR 1: (Extrañado.) ¿Por qué hablas tan ronco?
PASTOR 2 : Nomás mi lo traduces... pa que te
reviente el... culiyótl
PASTORA: ¡Yo no fuí, fue el siñor... (Lo busca, pero
tampoco lo ve.) ¿Siñor Quetzalcóatl, ónde si metió?
PASTOR 2: (Aparte al pastor 1.) Ésta ya si volvió
loca di tant'hongo. Mejor l'amarramos.
PASTORA (Buscando.) ¿Y, el escinario? ¿Y, las
butics?
PASTOR 1: (Haciéndole señas al pastor 2.) ...Tú por
l'otro lado... (LA RODEAN.)
PASTORA: ¡No si atrevan! ¡Les alvierto que, si me
tocan, los mando al campo melitar número uno! ¡Auxilio, socorro! ¡Siguridá,
siguridá! ¡Se colaron unos nacos al centro comircial! (La agarran y tratan de
amarrarla. Mefistófeles inicia un trance de posesión demoniaca.) ¡Ay, ay!
¡Jelc, jelc! (De pronto es poseída.)
VOZ DE MEFISTÓFELES: (Ella hace fono
mímica.):¡Atrás, Simios mutantes! ¿Qué no ven con quien están tratando?
PASTOR 2: (Asustado.) ¿Comites sapos?
VOZ DE MEFISTÓFELES: ¡Atrás, raza de vencidos!
¡Partículas ínfimas del universo! ¡Yo soy...!
VOZ DE PASTORA: ¡La diosa Xochipilli!
(ENTRA GABRIEL, TAMBIÉN CON CAPA DE INVISIBILIDAD.)
PASTOR 1: ¡Ya se le metió Tezcatlipoca!
PASTOR 2: ¡Pero, a lo bestia, porque nunca'bía'stado
así!
GABRIEL: (Sospechando.) ...Aquí me huele a... (huele
el aire.) ¿Carnitas?
VOZ DE MEFISTÓFELES: ¡Soy una divinidad!
VOZ DE PASTORA: ¡Mi escurre la gracia y el encanto!
GABRIEL: (Al oído del pastor 2.) ...Hay que sacarle
al mal...
PASTOR 2: Si, hay que sacarle al... (voltea y no ve
a nadie.) ...¡mal!
PASTOR 1: 'Tonces l'agarramos de las patas y la
sacudimos.
PASTOR 2: Mejor le pegamos con unas ramas.
GABRIEL: (Al oído del pastor 2.) ...Hay que hacerle
un exorcismo...
PASTOR 2: (Muy asustado porque no ve quien le
habla.) ¿Con sadismo? (Escandalizado, al pastor 1.) ¡Depravado!
GABRIEL: ¡Exorcismo!
PASTOR 2: Un... ¿silogismo?
PASTOR 1: ¡Ora! ¿También tú?
DIABLA: (Los ve intrigada.) Algo anda mal... Jefe,
jefe... (El diablo, en trance, no la oye.) ¿Y, ahora que hago?
GABRIEL: (Al oído del pastor 2.) Escucha con
cuidado: lo primero que hay que...
(MIENTRAS GABRIEL LE CUCHICHEA AL PASTOR 2, LA
DIABLA SACA OTRO "CIGARRILLO", LO ENCIENDE Y ESCUPE EL HUMO EN LA
CARA DE LOS PASTORES.)
PASTOR 2: (Drogado.) ¡Cof, cof, cof...! ¡Es la voz
de Quetzalcóatl...! Si siñor, haré una danza con mucho... ¡EXOTISMO!
(LOS PASTORES BAILAN UN RAP PREHISPÁNICO MUY
EXÓTICO. MEFISTÓFELES SE ESFUERZA POR SOSTENER LA POSESIÓN DE LA PASTORA. EL
BAILE TERMINA CON EL EXORCISMO A LA PASTORA.)
PASTORA: (Recuperándose.) ¡Ay... mi cabeza! ¿On'toy?
PASTOR 1: Mejor, vámonos de aquí. 'Sta muy raro el
aigre. Huele mucho a petate quemado y, eso atrae enseguida a los ticolotes...
y, con esos, la cosa si poni color di hormiga. (Sale llevándose la pastora.)
PASTOR 2: (Los sigue, todavía drogado.) ¡Órale, no
se rajen! ¡Vamos a tronar más... cuetes!
GABRIEL: (Buscando alrededor.) ...Aquí hay diablo
encerrado... Voy a preparar unas trampas. No sea que por ahí haya ratas y se
coman los descuentos de año nuevo. (Sale.)
MEFISTÓFELES: (Recuperándose.) ...¡Aaay, ay...!Ya no
sentí lo duro, sino lo tupido! Tuve una horrible pesadilla... Soñé que era juez en un concurso de rap... ¡en
pleno Chalma!
DIABLA: ¡Jefe, jefe! Algo anda mal. Percibo la
presencia del enemigo...
MEFISTÓFELES: Tú percibes... pero, a mi el zapateado
azteca nadie me lo quita. ¡Por supuesto que hay agentes adversarios
infiltrados! ¿O, pensaste que esas sofisticadas técnicas de sabotaje fueron
casualidad? ¡Alguien arruinó mi portentosa maniobra de corrupción del alma de
esa mortal! Hay que estar alertas, me llega un fuerte olor a tocino que delata
a mi contrincante... ¡Ya te tocará lo tuyo, Gabriel, te vas a ir al Averno!
DIABLA: ¡Jefe!
MEFISTÓFELES.― Oh, tú, déjame.
(SALEN.)
ESCENA IV
PASTOR 2: (Entrando) Ya no aguanto l'hambre. no he
comido nada desdi hace....
PASTOR 1: (Lo sigue.) ¡Diez minutos! ¿No te tragates
como quince tunas tú solito? ¡Ya ni la... chinguacóatl!... La que si anda
tardando es la Pastora. Dijo qui nomás se lavaba la cara en el río y nos alcanzaba.
PASTOR 2: ¿Y, tú cres que con quince tunas voy a
recuperar las juerzas?
PASTOR 1: ¡Canija vieja, pariciera que s'está
lavando la... Cuyunzúntlicuitl! (Tiembla de pensarlo.)
PASTOR 2: Con este frío se le va a helar. (Ríe.)
PASTOR 1: ¿A poco piensas que si haiga encuerado?
(Se queda pensativo.)
PASTOR 2: ¡Uuuy, pos con ropa nomás ti bañas tú! (Le
suena el estómago.) ¡Ay, mi pancita! ¿Faltará mucho onde el divino siñor?
PASTOR 1: ¡Alguien la puede ver así sin...! (Vuelve
a temblar.)
PASTOR 2: Pss, muy su disgusto. Manque sea vamos al
Tinzonzuntl. Ya tengo hasta cosquillas en la... (Se soba la panza.)
PASTOR 1: (Tiembla.) ¡Órale marrano, hazte pa'llá!
(DE PRONTO SE APAGA LA ESTRELLA Y “SE OSCURECE” EL
ESCENARIO.)
PASTOR 2: ¡Con una...! ¿No dijió el siñor Gabriel
que 'bía sirvicio las 24 horas? Si puso reti oscuro. ¿Ondi andas tú?
PASTOR 1: Aquí'stoy. Pérate, y orita ti cojo...
(Tiembla exitado.) Digo, ti agarro. ¿Y'ora, qué m'estará pasando?
PASTOR 2: Mejor, pérate tu qui encuentre mi lonch di
emergencias. ¿Ondi lo puse?
PASTOR 1: Con esta oscuridá Pastora sí va a perder.
Y, si ya se quitó la... (Tiembla más exitado.) ¡Vamos a buscarla!
PASTOR 2: (Rogón.) Primero buscamos unos ilotes en
la milpa.
(SALEN A TIENTAS.)
MEFISTÓFELES: (Fuera de escena.) ¿Dónde estás Diabla
del demonio? (Entra a ciegas tentando el aire.) ¿Quién apagó la luz? No puedo
ver ni la punta de mi cola.
DIABLA: (Entrando.) Jefe..., jefe.
MEFISTÓFELES: ¡Dónde estás que no te veo? Dime,
¿quién hizo esto?
DIABLA: Fuí yo, jefe. Tuve una brillante idea.
MEFISTÓFELES: ¡Brillante idea! Pero, si no se ve
nada.
DIABLA: ¡Ay, jefe, me extraña! No se haga, ¿no es la
oscuridad el mejor recurso para crear confusiones? ¿Qué no ha oído que de noche
todos los gatos son pardos?
MEFISTÓFELES: ¡Explícate, antes de que te agarre y
te haga picadillo!
DIABLA: Imagínese que en lugar mío estuviera frente
a usted la mismísima Madonna.
MEFISTÓFELES: ¿La Madonna?
DIABLA: ¡Sí! Imagínesela cantando: "Like a
vergin...". ¿Qué es lo primero que se le antojaría?
MEFISTÓFELES: ¿Con una virgen?
DIABLA: ¡Sí!
MEFISTÓFELES: Pues..., ¡prenderle una veladora!
DIABLA: ¡Ay jefe, qué anticuado! Mejor, sígame y
ahorita le explico las nuevas técnicas de seducción masiva.
(SALEN A TIENTAS.)
PASTORA: (Entrando.) ¡'Toy ciega, 'toy ciega! ¡Los
dioses me castigaron! ¿Y, 'hora qué va a ser de mi? ¡Estoy más ciega que la
Comisión Nacional de Derechos Humanos! (Patética.) ¡¿Por qué a mi siñor
Quetzalcóatl?! ¡¿Por qué?!
GABRIEL: (Entrando.) ¡Me cago en...! No vuelvo a
comprar nada chino . (Se tropieza con la pastora.) ¡Aaay!
PASTORA: ¡Se me cai encima el cielo!
GABRIEL: ¡Más ambulantes y, como siempre, tirados
donde más estorban! ¡Levántate hijo, salva tu alma del pecado!
PASTORA: ¡'Ora, si no compra no maguye!
GABRIEL: ¿Eres tú, hija?
PASTORA: ¡¿Siñor, Gabriel?, al fin lo encuentro!
¡'Toy ciega, ciega, ciega!
GABRIEL: Ten fe en la tecnología del Señor, hija.
Repite conmigo: "Santo, Santo, Santo, Señor milagroso,
escucha mis ruegos Señor,
que
antes de que cuente tres,
arreglen
el transformador". (Prende una lucecita de bengala.)
PASTORA: ¡Milagro, milagro!
GABRIEL: ¡Levántate y anda!... ¡qué hay que
encontrar a tus amigos descarriados antes que el maligno se nos adelante. ¡Nada
más falta que ahora sí hayan reprivatizado PEMEX!
(ENTRAN MEFISTÓFELES Y LA DIABLA POR UN LADO DEL
ESCENARIO Y, POR EL OTRO LOS PASTORES 1 Y 2.)
DIABLA: ¿Entonces, cómo ve el plan de acción?
MEFISTÓFELES: ¿Estás segura de que funcionará? A mi
me parece que...
PASTOR 2: ¡Un taco! ¡Un taco, aunque sea de tripa!
PASTOR 1: (Exitado y nervioso.) ¡Ya 'state! ¡A mi no
me gusta la moronga!
DIABLA: (A Mefistófeles.) ¡Ahora es cuando! Vamos a
atacar, jefe. (Imita la voz de la pastora y sensual se acerca al pastor 1.)
¿Pastorcito, eres tú?
PASTOR 1: ¿Pastora?
DIABLA: (Fingiéndose Pastora.) Si, ven que tengo
frío... porque perdí mi hiupil.
PASTOR 1: ¡¿'Tonces, 'tas todita sin...!? (Se
estremece.)
PASTOR 2: ¡Comida, comida! ¡Que me muero!
MEFISTÓFELES: (También imita la voz de la pastora.)
Psss, Psss. Aquí tengo... ven...
PASTOR 2: ¿Pastora? ¿On 'tas?
MEFISTÓFELES: Aquí, aquí. Tengo unas tostadotas de
pata con mucha crema y queso y... pelos.
PASTOR 2: ¡¿Onde, onde?!
DIABLA: Ven... Aquí 'stoy...
PASTOR 2: (Cambia de dirección hacia la diabla.) No
seas díscola. Dame una probadita...
PASTOR 1: ¿No quieres que te sobe el lomo,
bizcochito?
MEFISTÓFELES: ¿Quieres morderme las tortas?... Están
bien jugosas...
PASTORES 1 Y 2: ¡¡SI!!
PASTOR 1: ¡Mi dijo a mi!
PASTOR 2: ¡No, fue a mi!
PASTOR 1: No l'oigas y acércate tantito..., onde
pueda olerte.
DIABLA: Mejor, acércate tú... si tantas ganas
tienes.
PASTOR 2: ¿Ganas? Tengo tantas que... creo qui voy a
reventar.
MEFISTÓFELES: Si me embarras, me como yo solita
estos chilotes poblanos con harta nogada...
PASTOR 2: ¡Cómo eres coda...!
DIABLA: (Se finge excitada.) ¡Estoy chinita de frío!
¿Quién me calentará el fogón?
PASTOR 1: (Cada vez más trémulo de excitación.)
¡Aaay, si ya 'stoy como agua pa chocolate!
PASTOR 2: ¡Con churros azucarados!
PASTOR 1: ¡Me hierve la sangre! ¿Onde andas, canija?
(Atrapa a Mefistófeles.) ¡Ora si! ¡Te voy a achicharrar con el ardor que mi
sube y me baja!
MEFISTÓFELES: (Trata de disimular.) ¡Condenadote, mi
atrapastes! (Muy falso.) ¡¿Y 'ora, qué va a ser de mi?!
PASTOR 1: (Mientras se lleva cargando a Mefistófeles.)
¿Esta voz...? Esta voz... ¡mi vuelve loco! (Salen.)
PASTOR 2: ¡Un poco... un poquito nada más...! (Se
tropieza con la Diabla.) ¡Ti agarré, maldita envidiosa! Ves cómo me tiembla la
barriga y tú que no t'hincas. (Se hace el moribundo.) ¿No ti doy tantita
lástima? ¡Ayúdame... antes de que... me lleve la... (Se tira al suelo
aparatosamente. Se oye como azota.)
DIABLA: ¡Ya se cayó este indio! ¿Qué le daré?
(Piensa.) ¡Ya sé! (Se pone en cuclillas y puja.) ¡¡Mmmmmnnnnjjjjj!! (Recoge un
"pastelito de chocolate".) ¡No ti mueras! Mira, ten mi último
"cabe" de chocolate... pero, prométeme que...
PASTOR 2: (Brinca y le arrebata el
"cabe".) ¡Trai acá! ¡Ya sabía que traías itacate! Nomás por eso, me
lo como yo solito. (Se pone de espaldas al público.)
DIABLA: (Reprimiendo la risa.) Orita ti hago otro
más.
PASTORA: (Entrando.) Mi dijo el siñor Gabriel que lo
esperará por acá... Que nomás orita arregla el percance y buscamos al par de
chilacayotes esos. (De nuevo se enciende la luz de la estrella.) ¡Se prendió
otra vez la estrella!
PASTOR 1: (Entra huyendo de Mefistófeles.) ¡'Ora,
'ora...! ¡Si tu no eres...!
MEFISTÓFELES: (Entra persiguiéndolo.) ¡Sí soy..., sí
soy! ¡Te juro que soy virgen!
PASTOR 1: Con esa... (Le señala la cola.) ...COSA,
Tú, más bien eres... ¡UN MAYATL!
PASTORA: (Al verlos, se les acerca.) ¡Y, ustedes...
¿qué estaban haciendo? (Al pastor 1.) a mi se me hace qu'este ya ti hundió
la... canoa.
PASTOR 1: ¡Si no pasó nada!
MEFISTÓFELES: (Joteando.) ¡¿Nada?! Todos los indios
son iguales... El que no cae... le atora. (Haciéndose el indignado sale junto
con la Diabla.)
PASTOR 1: ¡Palabra que no mi acuerdo de nada!
PASTORA: No mi acuerdo..., ¡cómo no!
PASTOR 2: (Sigue de espaldas al público.) ¡Más,
quiero más! ¡Nunca 'bía comido un pastel taan cremoso! ¡Quiero más!
PASTORA: ¿Y tú, qué tragas?
PASTOR 2: Dami otro cachito. ¡Está riquísimo!
PASTORA: (Se le acerca inquisitiva.) ...Si tienes
toda la cara embarrada de... (Lo huele.) ¡Guácatelas! ¡Apestas a puritita caca
de marrano!
PASTOR 2: (Se ve las manos sucias y se horroriza.)
Sí... Creo que... no era... chocolate...
PASTORA: Mejor li, seguimos andando porque... con
eso de que...: (Mirando al pastor 1.) "En tiempos de guerra..." (Mira
al pastor 2.) "...cualquier twinky es pastel..." La verdá... ¡qué
guarros! (Sale.)
PASTOR 2: (Incrédulo.) ...Yo creía qu'era del
Molino...
PASTOR 1: (Pensativo.) ...Fue esa voz... Les juro
que m'hipnotizó con esa sorprendente...
¡voz!
(SALEN.)
ESCENA V
(MÚSICA DE ENTRADA DE PROGRAMA DE CONCURSOS.)
LOCUTOR: (En off.) ¡Desde la ciudad más infestada
del mundo! ¡Una vez más en el aire! ¡El programa más imitado pero nunca
igualado! ¡El programa favorito de todos los aficionados a la pobreza! ¡¡¡NIII
MODO, AHÍ SE VA!
(SUBE TEMA MUSICAL. "AHÍ SE VA, NI MODO NI
MODO, AHÍ SE VA".)
DIABLA : (Entrando, vestida de presentadora.) ¡May,
pero may buenísimas tardes! ¡Gracias, gracias, muchísimas gracias por sus
aplausos! Una vez más con ustedes, como todos los días, felices de exhibir
frente a millones de espectadores las increíbles capacidades de nuestros
participantes. Que pueden ser cualquiera de ustedes, que nos contemplan
echaditos en sus casitas. Así es amigos... Y, para conducir este esforzado
esfuerzo de nuestros patrocinadores... ¡El señor de la humillación, la burla y
la degradación...! ¡¡MEFISTO FELEZ!! (Golpe musical.)
MEFISTÓFELES: (Entra vestido de conductor.)
¡Gracias, gracias! ¡Michisisisísimas gracias! (Porra conducida por la diabla:
"SE VE, SE SIENTE, MEFISTO CLAVA EL DIENTE".) ¡Les agradezco
enormemente su generoso reconocimiento! ¡Ustedes sí que me hinchan el orgullo
de poder compartir unos minutos, unos instantes del descomunal placer de
en-vi-le-cer-los. Ustedes, adictos a la mediocridad, amantes de la riqueza
fácil, los que quieren tener todo, sin tener que hacer nada! ¡Sí, sean una vez
más bien venidos, a su tortura favorita: ¡¡NI MODO, AHÍ SE VA!! Porque, si
llegamos a meter la pata, sólo gritamos...: (Entra música.) ¡"Ai se va, ni
modo ni modo, ai se va"! ¡¿Yyy, cómo han estado?! ¿Gozando de su flojera,
verdad? (Ríe falsamente.) ¡Qué bueno! Me complace saber que prefieren perder el
tiempo con nosotros y, espero que se presten a participar en nuestro primer...
¡inocente juego de sobajamiento! Para este concurso le hemos encargado a
nuestra querida Linternita que embaucará... quiero decir, que encausará al
escenario a este divino grupo de autóctonos de la región. Que tendrán la
oportunidad de ganar...: ¡Miles de
millones de nuevas deudas en dólares! (Golpe musical.) Porque estoy seguro de que
nada los haría más felices que obtener créditos frescos, ¿Verdad? (Los pastores
asienten encantados.) ...Y va a ser muy fácil de verdad. Nuestro primer
jueguito consiste en que ustedes tienen que encontrar algún voluntario entre el
público asistente y traerlo cargando hasta el escenario, antes de que termine
la música. Y, por supuesto, deberá ser con la ayuda de estos fabulosos
instrumentos, conocidos como ¡MECAPALES! El primero en llegar recibirá...:
LOCUTOR: (En off.) ¡Una extraordinaria licuadora
prehispánica con un valor de más de... ¡250 mil millones de pesos y... a
crédito!! (Golpe musical.)
MEFISTÓFELES: Recuerden nada más que no se vale
traer ni niños, ni flacos, ni chaparros.
(MÚSICA DE FONDO "MECAPALERO", MIENTRAS LA
DIABLA "ANIMA" CON UN LÁTIGO. LOS PASTORES INTENTAN CON DISTINTOS ESPECTADORES
SIN LOGRAR LLEGAR AL ESCENARIO. TERMINA LA MÚSICA.)
MEFISTÓFELES: ¡Qué reñida competencia! ¡Qué
bárbaros, peeero... (Música de fondo: "YA PERDIÓ, NI MODO NI MODO, YA
PERDIÓ".) Aunque, por su fisonomía parecía posible que alguno de ustedes
lo logrará pues, no pudieron. Así que, el molcajete sustraído del museo de
antropología pasa a acumularse a nuestro siguiente concurso, que conducirá la
rutilante güera: ¡Linfernita Pasada!
DIABLA: ¡Así es amigos! Hoy les voy a presentar un
maravilloso nuevo concurso, que servirá para que muchos de ustedes puedan lucir
las cualidades de su naturaleza en bruto. Esta competencia dará a conocer la
variedad de servicios que podemos desempeñar en nuestro país para el consumo
del mundo. Los que por algún motivo no logren ser ganadores, de todos modos
recibirán...:
LOCUTOR: (Voz el off.) ¡El salario mínimo, más
mínimo del mundo! ¡Además..., una jerga y una escoba de poco uso! Por otro
lado, el ganador se hará acreedor a un paquete de premios, con un valor mucho
muy superior a miles y miles y miles de millones de pesos, por supuesto, todo a
crédito!
MEFISTÓFELES: ¡Demos pues, la bienvenida con un
fuerte aplauso a los primeros aspirantes al concurso más tierno y más dulce de
todos...! ¡¡EL MIIIIISS ABORIGENCITO DEEE AL-GO-DOOON!!
(MÚSICA DE FONDO Y APLAUSOS. ENTRA EL PASTOR 1
ARREGLADO CON FALDA DE CHINA POBLANA Y CINTAS EN LAS TRENZAS. DESFILA.)
DIABLA: (Leyendo en una tarjeta.) Pastorcito mide
diez, quince, diez... cuando puede comer algunas tortillas duras... Sus jobis
son las danzas en la villa y pintarse con las pinturas de mamá... y baila...
¡"Sopita de caracol"! (Pastor 1 baila.) Ahora, admiremos la belleza
de Pastorcita (ENTRA LA PASTORA CON DELANTAL Y COFIA NAVIDEÑOS.) A ella le
encantan las garnachas bien grasosas y, su jobi es coleccionar pilones... Y
baila... ¡"La pinacata"! (La pastora baila.) Enseguida veremos a
Axayacatlcito García... (ENTRA PASTOR 2 CON UNIFORME DE FUTBOLISTA LLANERO.
DESFILA.) A Axayacatlcito le fascina el pastel de chocolate muy cremoso... Su
jobi es manejar su microbús sin precaución... Mide uno cincuenta..., por donde
lo midan... ¡Y, baila...: "EL MENEITO"! (El pastor 2 baila.) Ahora
pasaremos a la etapa más difícil pues, tendrán que hacer un esfuerzo
intelectual. Es sólo una pregunta y, recuerden, el primero en rebuznar... digo,
responder, será el ganador. La pregunta es...:
¡¡¿Dónde-se-encuentra-escondido-el-tesoro-de-Cuauhtémoc?!! (LOS PASTORES SE
MIRAN UNOS A OTROS ANONADADOS.) ¿Alguno de ustedes sabe la respuesta? ¿No?
¿Alguno de ustedes desea la ayuda del achicharrador de patas? ¿Nooo? Por favor,
piensen que de esta respuesta depende su liberación de la miseria. Es realmente
lamentable que ninguno se anime a confesar, pero... (Golpe musical: "Ya
perdió. Ya perdió".) ¡Aaaay!, de verdad, si nadie coopera un poquito,
¿cuándo llegaremos al primer mundo? ...Pero, me informan que ya está preparado
el siguiente concurso del programa. Y se trata nada menos queee... deee...
¡MACHETAZO A CABALLO DE ESPADAS!! ¡Por favor, recibamos con un calurosísimo
aplauso al invencible, al favorito, al inaudito..., ¡RED DEMON!!
MEFISTÓFELES: (Entra a "caballo" sobre el
pastor 2, con peluca de "rudo".) ¡Gracias! ¡Nuevamente, muchas
gracias a toda esa gente que, aunque no es para nada bonita, es muy entusiasta!
DIABLA: ¡Y, en la otra esquina el perdedor
eterno...!: ¡EL IMECA ENMASCARADO!
(ENTRA GABRIEL MONTADO SOBRE EL PASTOR 1, LLEVA UNA
CAPA DE DANZANTE AZTECA, UN PENACHO DE PLUMAS Y UNA MASCARA DE LUCHADOR.)
MEFISTÓFELES: (A la Diabla.) ¿De dónde sacaste a
este apache?
DIABLA: Es otro de los pastores.
MEFISTÓFELES: ¿Estás segura?
DIABLA: ¿Y, quién más podría ser?
MEFISTÓFELES: (Para sí.) Pues... no sé, no sé...
algo tiene que se me hace familiar...
DIABLA: (Al público.) Antes de comenzar deseamos
agradecer la presencia de la señorita interventora de gobernación que dará
constancia de la legalidad de los fraudes en este programa. ¡Ahora, escuchemos
el premio acumulado hasta este fin de semana...!
LOCUTOR: El ganador, querida Linfernita, recibirá
¡LA GLORIA ETERNA! ¡Con un valor de...! ¡Miles y miles y miles y miles y miles
y miles de millones de almas para la industria maquiladora!
DIABLA: Recuerden que... si gana el Jinete azul,
gana la tribuna azul... Yyy, si gana el Jinete rojo... ¡¡¡¡¡Gana la tribuna roja!!!!!!!! ¡Yyyyyyy,
todo está listo para dar inicio! ¡Yyyy, ellos luchan a muerte AAAASSSÍIIII!
(LUCHAN A ESPADAZOS Y EMPUJONES.)
MEFISTÓFELES: ¡Prepárate a morir patarrajada
enmascarado! ¡Voy a acabar con todos y cada uno de los tuyos!
GABRIEL: Conquistador de pacotilla! Tus ambiciones
de poder nunca podrán contra la fuerza del Señor.
MEFISTÓFELES: (Extrañado.) ¿De cuál señor?
GABRIEL: Estoy aquí para dar fin a tus trampas.
¿Cuándo aprenderás que nunca vencerás al todo poderoso con fraudes y engaños?
MEFISTÓFELES: ¿De qué hablas?
GABRIEL: De que vas de mal en peor. Tus recursos son
más tontos que los de los publicistas del gobierno.
MEFISTÓFELES: ¿Dime, quién eres que te atreves a
hablarme así, de esta manera?
GABRIEL: ¡Soy el enviado del Omnipotente para acabar
contigo!
MEFISTÓFELES: ¿Del Omni-potente? ¡Por Lucifer! Ahora
me explico el repugnante hedor a tocino rancio... ¡Eres Gabriel!
GABRIEL: ¡Silencio! De nada te servirán tus
imprecaciones de diputado levantadedos. Entiende de una buena vez que sólo hay
una vía justa y, que esta es la del Altísimo que hoy nace entre los mortales.
MEFISTÓFELES: Pues, eso está por verse. Porque a
estos indios me los llevo yo, ¡que, ya han mostrado sus debilidades!
GABRIEL: ¡Nadie puede reconocer a las auténticas
virtudes envuelto en la bruma de las mentiras y las confusiones!
MEFISTÓFELES: ¡La Pastora pecó de vanidad y
soberbia!
GABRIEL: ¡La engañaste mareándola con falsos halagos
y haciéndole creer que era otra!
MEFISTÓFELES: ¡Y los pastores pecaron de gula y
lujuria!
GABRIEL: ¡En la oscuridad de la ignorancia se
confunden los límites! ¡Con la LUZ podemos distinguir el bien del mal!
MEFISTÓFELES: Pues..., me los llevo... ¡porque me da
la gana!
GABRIEL: Pues, sólo falta que te deje... ¡EN GARDE!
(PELEAN Y GABRIEL VENCE A MEFISTÓFELES.)
MEFISTÓFELES: (Cayéndose del "caballo".)
¡Aaaayy! ¡Por Luzbel, no es justo, Gabriel! Siempre te sales con la tuya.
GABRIEL: No siempre, pero así está escrito en el
guión. Con todo, esta noche no puedo permitirte desviar a estas creaturas de la
ruta que los hará hombres.
MEFISTÓFELES: Está bien... pero, te advierto que voy
a renegociar este tratado. ¡Tengo derecho a más porcentajes!
(SALEN LOS DIABLOS.)
GABRIEL: ¡Vade retro! Y, vosotros pastores no
volváis a escuchar más voces que de la senda pretendan desviaros, ¡Que el Señor
os aguarda! (Sale.)
PASTOR 1: ¿Entendites algo tú?
PASTOR 2: ¡Qué voy a entender! Si hablaban bien
raro.
PASTORA: Pos, yo si entendí todo, par de zonzos.
PASTOR 2: ¡Aaaah, ¿síii?!
PASTOR 1: A ver, explícanos.
PASTORA: Pus, dicía que, si siguíamos al Red Demon
nos iba a ir muy mal, porque deberíamos todo lo que tuviéramos como: ropa,
casas, coches, tiléfonos cilulares, idipots, joyas y todas esas cosas qui no
sirven para nada, como la comida internacional y las exóticas importadas.
PASTOR 2: ¡Aaah!
PASTOR 1: ¿A poco dijieron eso?
PASTORA: ¡Claro! Lo que pasa es que tú no hablas
inglés.
PASTOR 2: ¿Y, qué más dijieron?
PASTORA: Pos, dijieron que, si nos quedábamos con el
siñor Quetzalcóatl nos iba a ir muy bien, porque todo iba a cambiar con su
venida.
PASTOR 1: ¡Cómo!
PASTOR 1: ¿Y, cómo?
PASTORA: Pos, porque 'Ora si iba a haber democracia,
los políticos no iban a ser nuestros perores enemigos y habría verdaderos
castigos contra la corrupción y la impunidad. Se acabarían el narcotráfico, las
guerras y las enfermedades y, la riqueza se repartiría equitativamente...,
PASTOR: ¡Ya párale, ya párale! ¿Y, a quí horas
dijieron todo eso?
PASTORA: Pos, 'orita.
PASTOR 2: A mí me suena como que ya lo'bía oído
antis.
PASTORA: ¡Claro, si siempre prometen lo mismo! Nomás
que 'hora es el mismísimo Quetzalcóatl quien lo promete.
PASTOR 1: Pooos, poooos vayamos a ver si el siñor
Quetzalcóatl de verdá nos cumple... porque a mí me suena como que todo va a
estar igual.
PASTOR 2: Igual, igual, las cosas siempre siguen
igual, o pior.
PASTOR 1: Sí, o no... a lo mejor... A lo mejor se
ponen mejor que pior.
PASTORA: ¿Mejor, dices?
PASTOR 1: Pus a lo mejor.
PASTORA: No sé si mejor. ¿Qué tal que, si cambiando
las cosas hay que trabajar todavía más...
PASTOR 2: ¡No más!
PASTORA: Pos sí, yo crio que sí, y la verdad...
PASTOR 1: ¡Qué pues!
PASTOR 2: ¡Dilo ya!
PASTORA: Pus la verdá, la mera y pura verdá, ¡pus yo prifiero siguir
soñando!
PASTOR 1: Pus sí.
PASTOR 2: Pus sí. Pus eso sí. Sí.
(SALEN.)
FIN
