LA REINA DEL MAÍZ
-UNA
CRÍTICA POCHOCLERA-
Damián Bojorque
Texto premiado en el
1er ciclo de ESTRELLA FEDERAL, Buenos Aires, Argentina.
Estrenada
el 12 de noviembre 2009 en el ABASTO SOCIAL CLUB de Buenos Aires, con
dirección de Maruja Bustamante.
Elenco:
Ananda Bredice……….LA
REINA DEL MAÍZ
Julieta
Gonçalvez…..... LA MODELO
Gael Polícano
Rossi…. ÉL y NOTERO DE CRÓNICA TV
La Reina del Maíz
-Una Crítica
Pochoclera-
Nota de autor:
Es aconsejable para el funcionamiento de la obra una exageración en
los personajes que debe ir creciendo permanentemente hasta el
desborde. Una actuación que en los primeros cuadros se podría
definir como “medida” y que sobre los últimos dos cuadros se
desborda. Actuar el desborde, la “mala actuación” bien actuada,
actuada en serio y no así su parodia. O viceversa. En la búsqueda
de una de las formas, el elenco, encontrará la manera.
Personajes:
La
Reina
La
Modelo
El
Fotógrafo
Notero
de Crónica TV.
I
Previa
a un desfile de modas. Larga pasarela. Música tecno-sensual. Un
Fotógrafo termina de hacer un pequeño backstage
a una modelo. La modelo sale.
Fotógrafo: (En
el final de la pasarela) ¡La próxima! (Nadie aparece)
¡Vamos chicas!... (Buscando algo en su bolso) ¿Será
posible? Me toman por pelotuda ¿o qué? (Saca un listado y lo
revisa) Tenía que ser ella. ¡Nació para fastidiarme la vida!
¡Cómo la odio! ¡A ella y a este mundo de mierda… artificial!...
Algún día voy a poder vivir de mi arte… Yo no entiendo qué es lo
que no gusta de mi trabajo (Al público) Esto, no. Esto es
para catálogos, para comer… Arte es otra cosa. Miren (proyecta
sobre el fondo una serie de fotografías) Díganme si no son una
hermosura, ¿eh? Sino son metafísicas…Observen, califiquen,
critiquen. Fíjense los contrastes, la trayectoria de la luz. Hay que
estar en el momento justo y tener el ojo como para verlo. No
cualquiera consigue estas imágenes. Hablan por sí solas… Algún
día voy a exponer en las grandes galerías del mundo. Por ahora la
muestra está en la entrada del Hospital de diagnóstico. Pueden
adquirirlas a un precio de oferta. Aprovechen porque luego van a
valer mucho más. (A los gritos) Top número uno, súper
fashion, súper star. ¿Podrías venir a sacarte un par de fotos
antes que comience el desfile? Digo, ¿no? Porque de eso trabajás.
Modelo:
(Apareciendo en la otra punta de la pasarela) A mí me tratás
como corresponde porque la verdad que a mí la “idronía no me va”
Y si querés volver a tener el gusto de fotografiarme, ya sabés lo
que debés que hacer. No te olvides que eso te da “chapa”. (Sale)
Fotógrafo:
“Ironía”, ¡tonta! “La ironía no me va” (Se dirige hasta
el comienzo de la pasarela hablando por lo bajo. Al llegar respira
hondo y cambia su actitud totalmente. A la modelo) Divina…
hermosa… mirame a los ojos que tengo algo importante que decirte…
eso… perdoname, linda. Vos sabés que yo te quiero. Vos sabés que
sos la número uno, la única, la súper súper súper fashion. Lo
que pasa es que… (Piensa en vos alta) ¿Qué le digo? No se
me ocurre nada estúpido… ¡Ah! Ya sé… lo que pasa es que me
vino, ¿viste? Llegó la visita… Vos me entendés, ¿no? (Aparece
la mano de la modelo con una toallita femenina) ¡Sabía que me
ibas a entender, hermosa! Dale, Vamos por unas fotos.
II
Fotógrafo: (En
el final de la pasarela) Cuando vos digas.
Modelo:
¡Whisqui!
Fotógrafo:
¡Eso!... Así… Sexy… ¡Muy, bueno!... ¡Divina, total!... A
ver… regalame un título de revista.
Modelo: (Sin
dejar de posar) Cuando estoy nerviosa me como las uñas.
Fotógrafo:
¡Excelente!... ¡Otra, por favor, otra!
Modelo: La
gaseosa me hincha los pies.
Fotógrafo:
Insuperable… sos genial. Qué censillo es trabajar con vos.
Facilitás todo. Dominás la cámara, la luz. Sos única. No como
otras modelos que mejor ni te cuento… Otro título de revista.
Modelo: No me
acosté con el plantel de Chacarita.1
Fotógrafo:…
Es una broma, ¿no?
Modelo:
(Silencio sentencioso)… ¡Sí, tonta! Mirá si me voy a
acostar con el plantel de Chacarita.
Fotógrafo:
Ahhhhh!!!! ¡Menos mal!... Bueno, con las que tenemos alcanzan.
Modelo: Yo
digo cuándo alcanzan.
Fotógrafo:
Ok (Se posiciona) Cuando vos digas.
Modelo:
¡Whisky!... ¡Listo! Ahora alcanza (Sale)
Fotógrafo:
Algún día voy a (Gesto de que la está ahorcando… se calma)
a exponer en las grandes galerías del mundo (Ingresa una joven.
Viste sencillamente) No podés estar acá. Toda persona ajena al
lugar tiene el ingreso prohibido (La joven titubea) ¿Necesitás
algo?... Estoy trabajando. Por eso dije lo que dije. Cuanto menos se
me moleste, mejor.
Reina: …
Vengo a sacarme unas fotos.
Fotógrafo:
Pero yo no fotografío a gente normal. Por ahí hay un colega que
hace foto-carné. Andá a buscarlo… por ahí debe andar. El que
tiene un chaleco igual al mío, trabaja conmigo. Decile que vas de mi
parte.
Reina: Pero a
mí me dijeron que la busque a Mariola.
Fotógrafo: Soy
yo.
Reina:… Yo
voy a desfilar.
Fotógrafo:
¡Ah! Hubieses comenzado por ahí… Bueno, acercate… Parate ahí…
¿Con esa ropa tan de entre casa?
Reina: No me
dijeron que me cambie.
Fotógrafo:
No importa. Total éstas ni se publican, son formalidades; puro
protocolo, como esas que se sacan los árbitros con los capitanes de
un equipo antes de comenzar el partido de fútbol… ¿Vamos? (Reina
asiente) Cuando vos digas (Silencio)… Cuando vos digas…
Cuando vos digas, chiquita.
Reina: ¿A
mí?
Fotógrafo:
Sí. Cuando estés lista comenzamos.
Reina: Sí,
ya estoy.
Fotógrafo:
¡Eso!... ¡Así!... Muy bien… Lindo… Ajam… No está mal…
(Deja de fotografiar) Veamos. Ya te saqué una docena de
fotografías todas iguales. Si querés hacer alguna pose diferente no
hay problema (Reina intenta algo que no le sale y termina
ubicándose de perfil) Podés levantarte las lolas, por ejemplo.
Hacer puchero. Un dedo en la boca, qué se yo. Improvisá. Se supone
que sabés hacer esto (Reina niega con la cabeza)… Ah, sos
nuevita. Recién bajada de la carreta. Aunque las nuevitas usan muy
bien el cuerpito para llegar acá. Bueno, no importa. Con las que
tenemos alcanza…Ya estás libre y yo también. Por fin terminé.
Chau (Se dirige a la salida)
Reina: No.
Espere, por favor. ¿Me puede sacar una más? Necesito una más o
menos linda, para una revista.
Fotógrafo:
Ah, ¿vas a ser tapa de revista?
Reina: En
realidad es para una nota.
Fotógrafo:
Bueno. Te voy a dar una ayudita sólo porque me lo pediste de buena
manera; algo a lo que no estoy muy acostumbrada en este lugar…
Ponete, ahí… a ver (le desabrocha un poco la blusa, la
endereza, le levanta la pollera por encima de las rodillas y hace que
la sostenga. La deja lo más sexy dentro de lo posible) Quedate
así. Ni te muevas (Mientras calcula la luz) ¿Para qué
revista es la nota?
Reina: Para
“Sembrando Federal2”
Fotógrafo:
¿En serio?
Reina: (Con
cierto grado de orgullo) Yo soy la Reina del Maíz.
Fotógrafo:
(Comienza a reír sin límites. Luego se da cuenta que es verdad y se
calma) Perdón. Pensé que me hiciste una broma… Bueno, ¡¿a
ver?! (Flash) Listo. Ésta te va a servir. Después te la
paso. Tengo tus datos en mi lista.
Reina: Gracias
(La saluda con dos besos y sale. El Fotógrafo queda tocándose la
mejilla)
III
Camarín. Ingresa
la modelo. Se le nota un pronunciado peinado. Se la ve algo enojada.
Va directo al espejo y se mira el peinado que le terminan de hacer.
Modelo: ¡NADA!..
¡¿Cuántas veces tengo que decirles que no quiero que esa mariqueta
me toque el pelo?!... ¡No sabe!... ¡Pero mirá lo que me hizo!...
¡Un asco!... No está tan mal… Pero no me gusta... ¡Esto! ¡¿Qué
es esto?!... ¡¿Qué es esta flor ridícula de mal gusto que me puso
en la cabeza?!... Y no entiende mi cabello… Hacen todo para que una
se angustie. Para que me vaya mal… No soportan verme feliz (Mira
el camarín y ve que hay otra silla. Ve que todo el camarín está
acondicionado para dos personas) ¡¿Me están tomando el
pelo?!... Todo el mundo sabe que no comparto camarín con nadie. Ni
si fuera la Reina de Inglaterra. ¡No puedo creer! Hoy
definitivamente no es mi día… mejor voy a tomar aire profundo y
hacer de cuenta que todo está bien. Que no pasó nada porque voy a
terminar matando a alguien (Comienza a contar hasta diez)
Ingresa la reina
del Maíz
Modelo: No
necesito nada (Reina titubea, luego se sienta)
Modelo: (Con la
ternura estúpida y artificialmente construida que caracteriza a una
modelo frente a una persona discapacitada) ¡Ah! Debe ser sorda,
pobre… ¡Shi, shi! (Gesticula exageradamente) No necesito
nada.
Reina: Bueno.
Modelo: ¡Ah!
O sea que vos me escuchás cuando te hablo.
Reina: Sí.
Modelo: ¡¿Y
en qué idioma hablo yo, entonces?!
Reina: ¿En
castellano?
Modelo: ¡Ah!
Por eso no me entendés… Hablo en argentino. Igual voy a hacer un
esfuerzo sobre humano para que me entiendas.
Reina: Yo te
entiendo.
Modelo: ¡Ah!
¡Sos doslingüe!
Reina:
¿Bilingüe?
Modelo: ¡Es
lo mismo, ¿sabés?! Y si entendés mi lingüe, no entiendo por qué
todavía estás acá, porque te dije que no necesito nada… Así que
andate.
Reina: Pero
si…
Modelo:
Andate.
Reina: Me
dijeron que…
Modelo: No
podés estar acá. Éste es mi lugar (Le agarra una especie de
histeria y llanto) Ésta es mi casa. Éstas son mis cosas. No
podés venir a meterte así y robarme la vida… andate, andate te
dije. Salí de acá. ¡Seguridad! ¡Hay una intrusa en mi camarín!
(Reina huye asustada)
IV
Confesiones de
una Top
Modelo: (Al
público) ¡NADA! Por fin en paz… Por fin estoy sola y nada,
voy a poder descansar de esas bestias… Esto de tolerar a gente (no
le sale la palabra)… a gente inca… no de raza inca… sino…
inca… incapaz, eso quería decir. Gente incapaz. Que capaz que sabe
pero que no tiene el tacto… Y nada. Gente que no es rubia.
Falsas rubias. De eso acá está lleno. O sos rubia o sos morocha. Se
nace así o no se nace. Hay cosas que no se pueden ocultar. Las
coloradas pecosas mucho no funcionan… Y todas esas bestialidades,
nada, me producen un grado estresante de estrés. Me ponen histérica…
Y no es que yo sea histérica o mala gente y digo estas cosas porque
sí. No, las digo porque sé. Desde chiquita vivo mamando el mundo
del modelaje. Desde que soy así. Mi mamá era una modelo divina. Mi
papá un modelo súper, super divo y nada… qué casualidad, yo soy
re-divina. No podía ser de otra manera… Pero no es esto lo que
quería decirles. Lo que quiero decir es que desde que era bebé, ya
hacía fotografías para revistas súper importantes con mamá,
publicidades de pañales etc, etc.. Desde que estaba en el (no le
sale la palabra)… en el vientri… vientrículo, no no… en la
uretra… tampoco… bueno ustedes saben, acá (señalando)
detrás de las abdominales. Después siguieron las fotos del
nacimiento. A mamá la odio por eso. ¿Cómo se le ocurre semejante
disparate? Publicar fotos justo en el momento que estoy saliendo. Re
poco fotogénico. Mamá toda hinchada y yo estoy toda peluda y
ensangrentada. Un asco. Ya sé que es natural, pero es un asco igual.
Lo que les quiero
decir es que nada… que nací en éste mundo y para éste mundo. No
sé si existe algo afuera de esto… ¿Existe?... tampoco me importa,
no tengo tiempo de conocerlo, me paso la vida de revistas en
revistas, de viajes en viajes, de playas en playas, de nada en nada,
pasarelas, eventos, amores pasajeros, amores inventados y qué se yo…
me canso, me estreso, me desplomo. Una termina, nada… muerta de
tanto andar de acá para allá.
También tengo un
hermano y también divino. No podía ser de otra manera si es mi
hermano. En este momento está prófugo. ¡Ay! Se me escapó, que
tarada… Bue, nada, ahora ya se escapó. Lo escapado, escapado está.
Les voy a contar a ustedes porque ustedes son mi gente, pero ustedes
no lo anden desparramando por ahí como esas modelos tontas que
tienen la lengua más rápida que el cerebro. ¿Si?... ¿Estamos de
acuerdo?... Bue… Mi hermano también incursionó en el modelaje,
pero no le fue muy bien, no porque no sea lindo, ni alto, ni
talentoso… (irónica) si Iván De Pineda3
llegó a la sima… sino porque él es medio inteligente y eso acá
no alcanza; entonces nada, se hizo narcotraficante. No sé en qué
momento ni cómo conoció la droga porque en nuestro ambiente eso no
hay… (Jura sobre los labios con el pincel de maquillaje)
Bue, lo importante es que él no se droga. Gracias a Dios, él la
vende. Por eso aprovechando que ya conocía la movida de la moda y
todo su entramado, se hacía pasar por agente. Nada que ver con el
Agente 86 o James Bond. Lo explico para que quede claro. Sino que se
hacía pasar por representante. Decía que tenía una agencia de
modelos, elegía un par de chicas que no entendían nada, pobres, y
las engañaba diciendo que las iba a llevar a fotografiar a Venecia,
Roma, lugar que nunca en sus tristes y estúpidas vidas iban a
conocer. En realidad el engaño no estaba ahí, porque sí las
llevaba a Europa pero les ponía unos buenos kilos de “merca” en
sus valijas. Si pasaban las aduanas, nada, se llevaba a cabo el
negocio, pero si no pasaban, las que quedaban “encanutadas” eran
las chicas. Por eso ahora está prófugo, por esas dos modelitos
estúpidas que se comieron un año y pico de prisión en España por
agarrarlas con 18 kilos de cocaína en el aeropuerto… Esas dos, la
Belén Tellez y la Jésica Almada4
(Ofendidísima) y dicen que ellas no tienen nada que ver, que
las valijas no eran de ellas. Sí que eran de ellas. Lo acusan a mi
hermanito, pobre… Quién sabe dónde estará. Lo extraño tanto.
Deberían estar agradecidas esas dos gatos que si no fuera por mi
hermano, nada, no las conocería ni el loro. Ahora se andan paseando
por todos los programitas de televisión y hasta bailan por un
sueño5…
Nada, no lo puedo creer. El mundo da para cualquier cosa.
V
Camarín. La
modelo está parada en una balanza de baño.
Modelo: ¡Soy
una idiota! ¡¿Cómo me puede estar pasando esto?! ¡Veinte gramos
de más! ¡Eso habrán sido las tostadas de hace un rato! (Escucha
que alguien viene. Esconde la balanza y comienza a bailar
estúpidamente para disimular. Ingresa el Fotógrafo que trae del
brazo a Reina.
Fotógrafo:
Tengo una noticia para vos.
Modelo:
¿Cuál?
Fotógrafo:
Reina comparte su camarín con vos. Órdenes del Manager.
Modelo:
¡¿Qué?!
Fotógrafo:
La van a pasar bomba… Ordenes son órdenes.
Modelo: Está
bien. Pero sólo por hoy y porque yo quiero (A Reina) Sentate,
linda (A Fotógrafo) Y que quede claro algo. YO comparto MI
camarín con ÉSTA.
Fotógrafo:
Antes que me vaya. Necesito una fotografías de las dos juntas como
verdadera amigas. Van a ser las joyas del desfile. (La Modelo se
ubica adelante de Reina e intenta taparla todo el tiempo. Entre pose
y pose, flash y flash, intenta asfixiar a Reina) A ver… título
de revista.
Modelo:
Trabajar conmigo es genial. Se aprende mucho, ¿no, Reina? (A
Fotógrafo) Bueno, con eso alcanza.
Fotógrafo:
Gracias, chicas… (A Modelo) También ordenaron que la trates
bien (Sale)
Modelo: Te
sentás ahí. Te portás bién y no me dirijas la palabra. Si podés
seguir estas órdenes no vamos a tener ningún tipo de problemas.
Largo silencio.
Reina ojea una revista y espía de reojo a la Modelo, ésta la
sentencia con una mirada firme… Silencio. Cada una en lo suyo. Se
maquillan… Ingresa el Fotógrafo con un ramo de rosas.
Modelo: ¡Ah!
Ya comenzaron a llegarme flores.
Fotógrafo:
No son para vos. Son para vos, Reina. (Se las entrega. Le acaricia
el cabello. Sale)
Reina: ¿Te
gustan?
Modelo: Mmmm…
Son pocas.
Reina: Lo que
vale es la intención, ¿no? Te leo lo que dice la tarjeta (La
Modelo se da vuelta ignorándola. Sigue en lo suyo. Reina deja el
ramo en su butaca)
VI
Confesiones de
una pueblerina
Reina:
(Al Público. Un poco tímida. Luego se irá soltando)
No se imaginan lo contenta que estoy de estar acá y lo orgullosa
de mí misma. Porque no fue nada fácil pasar por todo lo que tuve
que pasar. Ustedes ni se imaginan. Es arduo el camino a recorrer para
llegar a ser quien soy… María Laura Acuña, la Reina del Maíz.
Tuve que competir
con un montón de participantes. Una más linda que la otra… Éramos
seis. Seis conmigo. Todas chicas del pueblo menos una que es del
pueblo vecino. A unos kilómetros siguiendo para el norte por la
catorce. Yo nací en Villa Pisingallo, un pueblito agricultor al
nordeste argentino y ahí mismo se hace la competencia… Fue una
elección muy difícil, dijo el jurado. Y habrá sido nomás. Les
costó decidirse. Tardaron. Se tomaron su tiempo. Les cuento. Primero
hay que anotarse como en cualquier concurso. Y después participar.
El jurado estaba formado por tres integrantes muy capacitados en el
tema: el Presidente de la comuna, el Presidente de la sociedad de
agricultores y el Presidente de la carne vacuna… La gente cree que
es sencillo ser la Reina del Maíz. Pero no. Se cree que con
postularse, hacer una entrevista, contar las cositas que hacés en
tus ratos libres, lo que estudias, tus anhelos, qué sé yo… se
creen que con eso alcanza y no es así. ¡Ojolá fuera así! Hay que
saber hacer muchísimas cosas con el maíz. Por ejemplo la mazamorra.
La mazamorra es un postre criollo tradicional que se prepara de
distintas maneras. Yo les voy explicar rapidito una receta de
mazamorra argentina que se prepara con maíz, leche y se saboriza con
vainilla. Acá les va. Ingredientes: Un litro de leche.
Dos litros de agua. Medio kilo de maíz blanco pisado. 200 gramos de
azúcar y esencia de vainilla a gusto. Algunos reemplazan la vainilla
por clavo de olor. Queda muy rico también… Preparación. Primero.
La noche anterior a la preparación de la mazamorra hay que poner el
maíz en remojo, en agua. Segundo. Al otro día hay que hervir a
fuego lento el maíz con el agua misma del remojo hasta que se
ablande. Hay que tener mucha paciencia con esto porque este paso
puede llevar su tiempo. Tercero. Cuando el maíz esté tierno hay que
colarlo y dejarlo enfriar. Este no es muy complicado. Cuarto. Hervir
la leche con el azúcar y la vainilla. Por último, agregar el maíz
a la leche y cocinar durante quince minutitos revolviendo
permanentemente para que no se pegue el maíz en el fondo de la
preparación porque el maíz tiende a irse para abajo… Y listo.
Después hay que dejarlo enfriar y ya tenemos el postre criollo…
También hay que saber hacer otras cosas… como la polenta, con
salsa, con queso, mixta, y por grumos te descuentan puntos. Tenés
que saber hacer sopa paraguaya que es como una torta de maíz que se
hace al horno con cebolla y queso y otros condimentos. Y tenés que
saber hacer “pipoca”. Esa instancia es re difícil. El jurado le
da a cada concursante la misma cantidad de maíz y la concursante que
quema menos pipoca gana esa instancia y la que quema demasiado ahí
no más, sin ningún tipo de pudor, frente a toda la gente, el jurado
la descalifica… En el norte, en Villa Pisingallo, al pochocho y o
barra pororó, le decimos pipoca. Después también hay una instancia
de velocidad en el que se controla quién pela un choclo más rápido.
Hay que sacar todas las hojas y la barba sin hacer mucho enchastre y
por diente de choclo caído al suelo también te descuentan puntos…
¡Ay! Me estaba
acordando. Estaba todo el pueblo en la fiesta… Mi maestra de la
escuelita estaba tan orgullosa de mí… porque ella fue la primera
reina del maíz. (Con cierta nostalgia) Nos enseñaba en un
ranchito. No importaba el frío, el calor. Venía de otro pueblo a
caballo para darnos clases. Maestra rural, che. ¡Esas son
maestras!... Después vinieron otras reinas, que todas fueron sus
alumnas porque hay una sola escuela en el pueblo y nos conocemos
todos… En ese sentido el concurso es un poco machista porque los
jurados son sólo hombres y a mi maestra nunca la tuvieron en cuenta
para formar parte del jurado. ¿Y qué otra persona es más indicada
que ella para ser jurado? Nadie. Sería una excelente jurado… Estoy
repitiendo mucho la palabra jurado, ¿no?... Eso también tenía en
cuenta el jurado. El modo discursivo, la pronunciación, la
modulación. En todo se fijaban, che. Hasta en cómo hablaba una.
Había una
expectativa enorme por quién iba a ser la reina de este año. Y
ahora el resto de las chicas me tienen una envidia enorme. Lo que
pasa es que todo el pueblo habla de mí; los chicos me regalan
flores, me llegan regalos a casa. Los otros días me levanté y
alguien había dejado una yegua de raza pura frente a nuestra casa
con una montura hermosa que tenía labrado en al costado mi nombre.
Para la reina más hermosa, decía. Habrá sido algún estanciero.
Alguien con plata. Papá se puso como loco. Se negaba. No quería
saber absolutamente nada con la yegua. La estaba por dejar suelta.
Hasta dijo que la iba a vender para salame. Pero mamá lo convenció,
gracias a Dios. Así que tenemos la yegua en casa y a veces salgo a
galopar. Más de una vez salí a galopar con este atuendo. Con la
corana y el bastón. Me hace sentir una verdadera reina… También
me llegan cartas anónimas; hermosos poemas… y si, se entiende que
me envidien… Encima, ahora, que comencé a viajar para representar
a mi pueblo y promocionar la fiesta del maíz que está re paqueta…
Tiene que venir… (Acordándose) ¡Eso es lo que venía a
hacer! ¡Promocionar!... Es el 5 de Febrero en Villa Pisingallo. Ruta
catorce, kilómetro 490. Es toda una mega fiesta hermosa en la única
plaza del pueblo. Todo es a la canasta y no se cobra entrada. ¡Vení
a vivir la fiesta de maíz! Y este año el cierre va a estar a cargo
del grupo Los Palmera6.
Los espero… Para eso estaba acá (Ríe) ¡Qué tonta! Pasa
que estoy súper contenta. Este es mi primer desfile. Es súper
importante para mí.. Es una oportunidad única, porque siempre quise
ser modelo. Así que voy a hacer todo lo que me aconsejen.
VII
Camarín. Modelo
& Reina.
Modelo: Te
dije que no me hables (Reina la mira desconcertada. Silencio. Cada
una en lo suyo) Si no escuché mal, el tarado del Fotógrafo te
llamó Reina. ¿Te llamás Reina?
Reina: No, mi
nombre es…
Modelo:
(Interrumpiéndola) Menos mal que no te llamás así. Porque
me fascinó tu apodo. Es más, lo voy a comenzar a usar para mí.
Desde hoy va a ser mi nombre artístico. REINA… Además combina con
todo, como el negro, Sexy Reina, Reina Glamour, Divina Reina, Reina
del mar, Reina del desierto, Reina de acá, Reina de allá. ¡Todos
me adoran!... Y decime, ¿Por qué te dicen Reina?
Reina:
(Orgullosa) Porque soy la Reina del Maíz.
Modelo: (Ríe
exageradamente, se calma) Entonces, dejá no más. Es tuyo
el apodo (Vuelve a reír) Te prometo que no es a propósito.
Me sale nomás… (Silencio) ¿Por qué estás acá?
Reina: Vos
sos la que hizo la última tapa de la revista…
Modelo:
(Interrumpiéndola) Sí, soy.
Reina: No
puedo creer que me hayan puesto en tu camarín.
Modelo: Yo
tampoco lo puedo creer… ¿Por qué estás acá?
Reina: Porque
voy a desfilar.
Modelo: Ya sé
que vas a desfilar. Esto es un desfile. Estás en un camarín y te
estás maquillando. Lo que quiero saber es por qué estás acá.
Reina: Porque
quiero ser modelo.
Modelo: Nunca
vas a ser una barbie. Además, seguro que nunca tuviste la mansión
de la barbie, ni el auto de la barbie y menos un novio como Kent.
Reina: Pero
yo no quiero ser una barbie. Mi deseo es ser modelo.
Modelo:
(Mirándola de arriba hacia abajo) ¿Modelo de?
Reina: De
pasarela. Y ni siquiera me interesa ser muy famosa… bueno, con un
poquito me alcanza… ¿Me ayudarías?... dale. Por favor.
Modelo: (Con un
brillo siniestro en los ojos) Con una condición.
Reina: Lo que
vos quieras.
Modelo: Jamás
te acerques a mi novio.
Reina: Te lo
prometo.
Modelo: ¿Y
si te preguntan quién es la mejor? ¿Qué vas a decir?
Reina: ¡Vos!
Modelo:
¡Bien!... Y otra cosa.
Reina: Lo que
sea.
Modelo: Si
alguien te pregunta si me acosté con el plantel de chacarita, le
decís que no.
Reina: Bueno.
Modelo: ¡Ah!
Me olvidaba.
Reina: ¿Sí…?
Modelo: …Ya
me olvidé. Bueno, podemos comenzar. Vení. Acercate. Parate acá.
Separá las piernas. Levantá lo brazos (Comienza a tomarle las
medidas de la cintura, la espalda, brazos, busto, cabeza, cola)
Estás hecha mierda, mamita. ¿Cuántos años tenés?
Reina: 17
para 18.
Modelo: ¡Dios
mío! ¿Qué va a ser cuando tengas 27?... No te preocupes. Vamos a
ocuparnos antes de que te llegue la decadencia.
Reina:
(Festejando) ¡Sí! ¡Bien!
Modelo:
Bueno, medís un metro setenta. Algo petisa pero con tacos disimulás.
Sos de contextura mediana por lo tanto tu peso ideal es de 62kg. Mirá
lo que traje para vos (Busca en un rincón y vuelve y vuelve con
la balanza de baño) Subite.
Reina:
(Sorprendida) ¡Justo! 62kg
Modelo: Sí,
justo. Pero ese peso es para las personas comunes. Una modelo con tu
medida y contextura debe pesar 42 kg.
Reina: ¿42?
Modelo:
¿Quién es la que sabe de esto?... Así que callate.
Reina: Está
bien.
Modelo: O
sea, que tenés que adelgazar (Saca cálculos con los dedos)
Reina: 20kg.
Modelo: No.
18
Reina: 20. 2
menos 2, cero. 6 menos 4, 2… 20 kg.
Modelo: Si yo
había dicho 20. No sé por qué me corregís… Bueno, no te
aflijas. No te pongas así. La vida de una modelo es muy sacrificada.
Mantener este cuerpo no es fácil.
Reina: ¿O
sea, que voy a tener que abandonar mis seis comidas diarias?
Modelo:
(Sorprendida) ¡¿Seis?! ¡Dios mío! Con razón estás hecha
mierda. Desde ahora van a ser dos. Desayuno y merienda. Y cuando te
de hambre tomá agua. Todo el día, agua. Llenate de agua. Empachate
de agua. Si querés podés comenzar el régimen conmigo. Ahora
estamos en la hora justa de la merienda (Silencio) ¿Querés
ser modelo o no?
Reina: Está
bien.
Modelo: Así
se habla mi valiente. (Saca una pastillita de menta y se lo da.
Ella se come otro)
Reina: ¿Esto?
Pero con esto me voy a morir de hambre.
Modelo:
Sacrificio, querida. Metételo en la boquita (Reina come la
pastilla) Eso. Así. ¿Viste, qué rico?... A ver, pesate de
nuevo.
Reina:
(Sorprendida) 58.
Modelo:
¡¡Viste que está funcionando!! (Se abrazan. Festejan)
Reina: Sos un
genio.
Modelo: Pero
esto recién comienza. Hay que seguir… Ahora vamos a hacer un poco
de ejercicios.
Reina: Pero
no puedo hacer ejercicios así de la nada. Estuve todo el día acá
estoy muerta de hambre. No comí nada.
Modelo: Sí,
se puede, querida. Todas las modelos lo hacen… Parate ahí y vamos
con los ejercicios que nos enseñaron en la primaria. Y uno y dos…
(Cambian de ejercicio un par de veces)
Reina: (Casi
moribunda) ¡AH! ¡Listo! ¡No doy más! Me voy a desmayar.
Modelo: Abra
la boquita. (Le da una pastillita) Algo dulce para la presión…
Vamos a la balanza a ver en cuanto estamos que hay que dejarte una
pinturita para el desfile y ya falta poquito.
Reina: (En
la balanza) ¡54! ¡No lo puedo creer! (Festejan)
Modelo:
Increíble. No sé si fueron los ejercicios o las pastillas.
Reina: Creo
que fue el hambre… Tengo sueño. Estoy muy cansada. Voy a dormir un
ratito (Intenta salir pero La Modelo la trae de los brazos)
Modelo: Ni se
te ocurra. (La sacude un poco) ¡Energía!... ¡Energía dije!
(Le da un par de cachetazos)
Reina: Tengo
hambre.
Modelo: No
pienses en eso. Pensá en otra cosa. Cerrá los ojos. Haceme caso.
Eso. Relajate. Pensá en el mar.
Reina: No
conozco el mar.
Modelo: Pensá
en el río. Eso sí conocés, ¿verdad? (Reina asiente) Pensá
en el agua del río toda marrón y contaminada donde flotan los
residuos cloacales. Pensá en la playa del río llena de barro, de
botellas rotas, de bolsas, anzuelos y caños oxidados. Pensá en los
pescados muertos sobre el barro de la playa y en ese olor nauseabundo
que impregna toda la ropa.
Reina: No,
que me dan ganas de vomitar (Se contiene)
Modelo: ¡Eso
mismo! Esa es la última lección que te voy a dar. El último
ejercicio.
Reina: ¿Cuál?
Modelo:
Vomitar.
Reina: ¡¿Pero
cómo voy a vomitar?!
Modelo: Con
los deditos. Es la forma más rápida de adelgazar y apurate que te
queda sólo dos minutos para tu primer desfile (Le alcanza un
tacho de basura) ¡Dale! ¡Así no! Usá el índice y el
mayor. ¡Hasta el fondo, querida! (Reina vomita) ¡Eso! Ahora
pesate.
Reina: 50kg.
¡¡¡Sí!!!
Modelo: Otra
vez (La siguiente secuencia de vómitos y balanza es
vertiginosamente rápida y durante esta Reina se va debilitando)
Reina: ¡¡48!!
Modelo: Otra
vez (Reina vomita)
Reina: ¡47!
Modelo: Otra
vez.
Reina: (Media
moribunda pero con felicidad) ¡¡46!!
Modelo: Otra
vez.
Reina:
¡¡44!!... No doy más.
Modelo: Una
más y no te jodo más.
Reina: No
tengo más nada para vomitar.
Modelo: Siempre
hay bilis. Dale que ya tenés que desfilar. Estás quedando diez
puntos (Reina vomita. Se pesa) ¡Eso! ¡¡42!!... ponete la
corona. Dejá que te arregle un poco. ¿Dónde está el bastón?..
Acá. Tomá. Y también el ramo de flores. ¡Ánimo! ¡Dale,
dale! ¡Comete la pasarela, querida!
Se escucha la voz
en off de un locutor: ¡Y con ustedes la Reina del Maíz! (La
Modelo empuja a la reina a la pasarela. Ella desfila bamboleándose y
cae muerta)
VIII
Parodia
melodramática con final trágicómico teatral. Reina yace en la
pasarela. Los medios de comunicación se enteran primero. Los amigos
siempre están. La educación comienza en la casa.
Notero de Crónica
TV7:
¡Úuuuuultimo momento! Una joven modelo acaba de morir mientras
desfilaba…
Modelo:
¡Stop! (Lloriqueando) ¡Eso es mentira!... (Natural)
No era una modelo. Era la Reina de no sé qué cereal.
Notero
de Crónica TV: ¡Úuuuuultimo momento!
¡Se hizo pororó! Reina del Maíz muere en la Pasarela. Según
han confirmado fuentes del hotel donde se celebró el evento, la
Reina del Maíz, de 17 añitos, cayó como tarta de choclo mientras
desfilaba. Los médicos que la atendieron diagnosticaron paro
cardio-respiratorio, desnutrición, garganta irritada y dedos
amarillentos. Declara una colega…
Modelo: Fue
una tragedia y estamos destrozados. Era una muy buena compañera,
participaba muy seguido en los desfiles más importantes. Todas la
queríamos.
Notero
de Crónica TV: Informó, Crónica TV.
Y ahora continuamos con nuestros queridos
amigos Carozo y Narizota.
Modelo: (Se
acerca al cuerpo de Reina y encarna exagerada y cómicamente el
cuerpo sufrido de una madre que acaba de perder a su hija sobre la
pasarela) ¡Por qué mi vida! ¡Por qué te tuvo que pasar esto,
mi chiquitita! Vos que eras tan saludable. Todo por culpa de alcanzar
ese estúpido sueño que tenías. Nunca me quisiste escuchar (Dándole
un golpe) ¡Testaruda! (Le acomoda las manos. La ubica como a
un cuerpo en un cajón. Le baja los párpados) Pero vos no
tuviste la culpa mi chiquitita. Vos fuiste una víctima, nada más.
Víctima de las imágenes mediáticas y de esos diseñadores de
mierda… Yo no me di cuenta antes sino te hubiera ayudado, hijita. Y
ese diseñador que vos tenías… cobarde. Te obligó a adelgazar
como loca… ¿sabés por qué? Porque vestir un esqueleto es más
fácil. Le ponés un trapo encima y listo. Pero vestir una mujer
sana, con esas curvas que vos tenías es muy difícil… ¡¿Por qué
te pasó esto, mi hijita querida?!
Reina:
(Levantándose) Perdón, tengo que decir algo.
Modelo: (A
público) ¡Ay, ya se está recuperando! (A Reina) ¡Quedate
quietita que ya vienen los médicos! (A la Reina) ¿¡Qué
hacés?! ¡El público tiene que pensar que estás muerta!
Reina: Vos
creés que el público es idiota. Jamás podrías interpretar a la
madre de la Reina. No te da el fisic du rol.
Modelo:
Actuá, estúpida.
Reina: Mi
mamá está ahí, en la tercera fila. Vino a verme.
Modelo: (A
público) ¡Ay, está desvariando un poco!
Reina: ¡Mamá!
¿Ves? ¡Al fin soy flaca como vos! ¡Y no tuve que hacer tantas
dietas y menos internarme en un gimnasio!
Modelo: ¡¿Qué
hacés?!
Reina: (A
la madre) Ahora tu grupito de amigas solteronas y divorciadas que
se la dan de pendejas no van a poder burlarse de mí y no vas a tener
que pasar vergüenza por mi culpa.
Modelo: ¡Basta!
(Intenta taparle la boca)
Reina: Y
vamos a poder salir a pasear juntas… y los chicos y los viejos
babosos también se van a fijar en mí.
Modelo: ¡Calmate
un poco que no es el lugar indicado para hablar de esto! (Le hace
una traba en los brazos)
Reina: (Ya
emocionalmente desequilibrada) Y tal vez hasta consiga un novio
que me desee y no te mire el culo cuando te paseas por el comedor
haciéndote la pendeja con esa sonrisita estúpida que se te dibuja
en la cara cuando está él y te ponés ese shortcito corto que se te
ve media nalga… y seguramente voy a ser feliz… y ni vos, ni
nadie… (La modelo se desvanece y cae muerta)
Modelo: Por
problemas de fuerza mayor les informo que el desfile de modas se
suspende hasta próximo aviso. Disculpen las molestias.
Apagón
1
Club Atlético Chacarita Juniors de Buenos Aires, Argentina
2
Programa de tv, dedicado al campo.
3
Modelo argentino
4
Modelos argentinas detenidas en Barcelona,
España, en el 2006 acusadas de narcotráfico. Absueltas por la
justicia un año después por considerar que no estuvo
suficientemente acreditado que ellas estuvieran al tanto de que en
sus valijas había cocaína. Su representante fue
condenado a 11 años de prisión y a una multa de 2 millones de
euros.
5
Referencia al programa “Bailando por un sueño” conducido por
Marcelo Tinelli. Argentina.
6
Grupo musical de cumbia de la ciudad de Santa Fe,
Argentina.
7
Canal de noticias de formato amarillista.
